Caminando de puntillas, para no hacer ruido

Que el mundo ahí afuera aún no ha despertado del todo. Caminando de puntillas, preguntandome que encontraré detrás de la puerta cerrada desde la que se vé la luz. Con los calcetines todo tiesos, demasiado tiempo usando los mismos, ya debería cambiarlos, y la barba de una semana que pica, pica...
¿ Qué soy ? ¿ En que momento me he perdido ? Debería estar lleno de espiritu navideño, amor y fraternidad. Soy un maldito papa noel anorexico, he repartido abrazos y amor hasta que estoy vacio, vacio... y frio. Hace mucho frio aquí adentro. Por fuera no, por fuera se está bien. A tres bajo cero y no me siento mal, debería irme a Rusia para que me doliera un poco. Para bromear con Tania sobre la linea del bikini y para seguir borrando nombres de esta lista.
Hace un mes había aquí una docena de amigas que ya no están. Hace un mes había una forma de ver el mundo, una ilusión, un cariño. Let the children die, let the man raise. Duele. Duele mucho, y lo más curioso es que nadie se da cuenta. Es lo que te da tener ojos de cristal. El cuervo se apoyó en el hombro y me preguntó si no prefería que me cambiara mis ojos por unos castaños, pero el cuervo miente. Los cuervos siempre mienten. Así que le tiré maiz y seguí camino, entre casas derruidas sin pintura, por colinas, montañas y bosques, donde el tiempo no ha pasado y el mundo sigue siendo lucha, frio, envidia y odio. Hasta luego, cuervo amigo. Que tengas mucha suerte.

Y así sigo camino, como caperucito rojo, a casa de mi abuelito para sentarme en sus rodillas y que me enseñe a hacer nudos, a afeitarme. Yo le contaré historias. Se me da bastante bien. El jueves por poco coleccioné lagrimas. Todo buen narrador colecciona lagrimas, sonrisas y " ooohh " como sus mejores tesoros. Yo solo soy un pobre loco que vagabundea por ahí con un petate blanco, procurando no llamar demasiado la atención. He saboreado la acre nieve del Mordor del Este y he bebido, ¡ como he bebido ! de su calor. He discutido sobre la felicidad ante " hamburguesas de la abuela " con especias, he debatido sobre el placer en un sotano humeante con un perro a mi lado, he vaciado mi alma en un restaurante donde camareras en minifalda nos servían carne picante. He bebido humo mientras, una de las mujeres más hermosas que he conocido nunca, me contaba como pensaba cocinar un pastel para su madre.

¿ Qué a donde voy ? A ninguna parte. Voy a enterrarme en un mundo gris, una escuela de orden y de concierto. Me vendrá bien. Necesito equilibrarme, reprogramarme, vaciarme de mi mismo. He escuchado demasiado, he dicho demasiado, he saboreado demasiado. Ahora... ahora quiero olvidarme de todo. ¿ Ser gris ? ¿ Convertirme en un chico que cocina tartas un domingo ? No creo que pueda. Igual que mis amigos no creen que pueda dejar de viajar ( aun tengo amigos, ¿ sabeis ? aunque quizás uds y yo pensamos cosas diferentes sobre esa palabra ). Quizás siento demasiada rabia. He sentido demasiado amor. Y al final, cuando se baje el telón y el cuervo vuelva a ofrecerme un trato desfavorable, yo me iré con la musica a otra parte. Caminando hacia el horizonte, con los copos de nieve cayendo a mi alrededor. Martin dijo que es un cliché pero... ¿ qué es la vida, sino un montón de clichés ?

El peaje de la felicidad

Sucede que me canso de ser, hombre. A veces, vagando por el mundo, adquieres una clara prescencia de lo que vas a pagar por tu felicidad venidera. Como el golpe de suerte de ahora es la maldición y el charco pisado de mañana.
Pero estoy contento :-) Me he pegado un viaje super tranquilo. Me encontré a Natalia, mi profe de ruso, y nos hemos pegado todo el viaje charlando, un ratito durmiendo. Al final he conseguido que me regalara una historia, de cuando ella durmió en San Petersburgo en la calle con dieciseis años, porque la dejaron tirada. Es una bonita historia y lamento no poder ser amigo de Natalia, sino solo un alumno con el que se encuentra a veces. Pero es una buena tía. Y seguro que le irá bien, porque al final todo termina yendo bien, de una manera o de otra.

Y yo tengo que estudiar ruso. Pero ya lo haré. Estoy en Barajas, camino del proximo check point de esta pista americana de las aventuras que son mis vacaciones y tengo un poco de miedo, ansiedad y esperanza. A ver que me encuentro, ya os iré contando. Un saludito !

Sr Ale

Desde una orilla de sabanas

Ayer por la noche me metí en cama. Abajo sonaba musica, a veces llegaban a mí voces cantando o sonidos de fiesta. Poco a poco me quedaba dormido pero no podía y, a lo lejos, como el arrullo de una costa lejana, el sonido de la fiesta me iba adormeciendo. Tan lejano y, a la vez, tan próximo.

Hay un momento en la noche en que nos visitan nuestros fantasmas. Ese periodo entre consciente y dormido en el cual tu mente fluye y todas las ideas son una y eres vector, plano y figura, todo a la vez y al mismo tiempo no eres nada. En ese momento, diversos conceptos aparecen ante ti con una claridad meridiana, tan obvios y evidentes que te preguntas como no los viste antes.
Pero en cuanto arranca el día y la rutina te marca su ritmo, te preguntas que ha pasado. Y mirando al horizonte, donde el mar está calmo como charco de aceite, te preguntas si todo eso no fue más que un sueño. Y si no lo fue, que sentido tienen las conclusiones de la noche. Tus anhelos, tus ansias, tus fragilidades, tu humanidad, para el día a día que debes asumir y asumes en ese momento.

En la noche vi un fantasma hecho de jirones de recuerdos. Me hablaba de una amistad, una "amistad" hecha de impulsos de la lengua, de hambre y soledad, de sonrisas que vibran en el rabillo del ojos y de colmillos que se clavan para no soltarse, bailes apretados, noches infinitas. Y luego, una voz calida y profunda, vibrante, de melancolia que duele, de sueños que el viento se lleva. El fantasma vino y se fue, dejandome igual que estaba.

También me visitaron preguntas. No supe que responder. Hay relaciones que forman su propia dinamica y la forma es uno de los aspectos que la definen. Relaciones en persona y relaciones a distancia, no como fases de una misma relación sino como relaciones separadas y excluyentes. No hablo su idioma, continue hasta la siguiente puerta.

En esa puerta me encontré a alguien vestido de rojo. Hablaba de regalos y sueños, y del precio de la ilusión. De cuando dejas que tu corazón fluya, se inunde de vida y de calor... para luego padecer en el descampado, sujeto al frio y a la soledad. ¿ Es deprimirse queriendo una solución ? Herirse para hacer callo y volverse más duro, romperse para reconstruirse. Beber lagrimas para que la duda no duela. ¿ Puede ser una solución ? Siempre adelante, porque si miro atrás estoy perdido. Y así pues, en los brazos de la fiebre, dejé atrás esa puerta y seguí paseando por ese metro de sabana y calefacion, sudando misterio.

Pensé en alguien y en algo. Pensé en decisiones que tomamos. ¿ Capricho ? Juguete del alma. Debo suprimir todo deseo prohibido. ¿ Debo ? Toda norma existe solo para saltarsela, pero a veces el precio a pagar es excesivo. ¿ Pensar de más ? A veces es tan malo como pensar de menos.
Para y respira. Fuma. Date un mordisco, saboreate a ti mismo. ¿ Duele ? Entonces es que cura. Enjuagate las lagrimas y sonrie al sol. La vida es lo que pasa mientras estás en ocupados con otras cosas y la vida es maravillosa, hormiga egocentrica. Y mientras te paseas por el fondo del pozo, que para ti es el universo y para el que te mira desde arriba es un hormiguero, no te olvides de respirar fuerte y dar gracias por las pequeñas cositas. Por vivir, aprender, sufrir, luchar, crecer. Para ser más y ser menos, pero siempre, siempre, ser tu.

Un rato antes de que el despertador sonara, ya estaba en pie. Nervioso como un niño el día de reyes, esperando un regalo que no sé aún ni que es. ¿ Y cual es mi regalo ? Lo que la vida aún me tiene que dar. Que lo espero, con cuchillo y tenedor y el alma hambrienta.

Dedicado a los chavales y chavalas de la segunda y tercera brigada de la esubo. ¿ Y por qué no ?

Deja que la belleza te asombre

Hay veces en que la vida, simplemente por ser vida, te sobrecoge. Te impresiona. Simplemente caminas por la calle, tu cabeza perdida en donde quiera que se pierda tu cabeza, y ves algo hermoso. Algo hecho de disciplina, carácter y plasticidad. La pintura, la musica, la danza, la literatura... todos son artes creados de la inspiración y forjados mediante el esfuerzo. Y es en esa combinación, esa sincronia del ansia humana por crear junto con la voluntad de alcanzar el maximo potencial posible, donde se encuentra la grandeza del arte.

La belleza es lo que nos redime. Es una virtud universal, que se transmite por los sentidos y nos sobrecoge. Es una pasión que nos inspira, una sensación que nos abruma, un estremecimiento. Y llevo dos días teniendo la suerte de encontrarmela sin hacer nada. A veces, la vida es maravillosa. Let the light surround you.

No tiene dientes

Mi niña no tiene dientes. Hay gente que confunde a las personas sencillas con las personas simples, y ese es un error terrible. También es un error terrible pensar que una persona compleja no puede ser más que la suma de una serie de personas simples, todas dentro del mismo contenedor.
Lo bueno de las personas sencillas es que son comprensibles. O quizás no hablemos tanto de comprensión como de una cierta... sincronia. Por eso, cosas que en otra persona te molestarían, en este caso las entiendes. Y cosas que atribuirías a una maldad ridícula o infantil aquí las entiendes dentro de un contexto de desarrollo, un proceso largo y doloroso por el cual se desgarra la membrana protectora, para abrir las alas y salir al mundo. Un proceso en el cual yo no soy parte, sino simple espectador curioso, inquieto.

Hoy ha sido un gran día. Mi segunda jura y la primera como caballero alumno. Tenía mucha ilusión, a pesar de todos los esfuerzos del jefe de instrucción por jodernosla. Me levanté recordando la mía, tantas anecdotas, tantos momentos... realmente mi jura de bandera fue un día especial, que marcó un antes y un después en mi vida. Y esta esperaba que en cierto sentido también lo fuera.
No lo sé. Aún es pronto para decirlo. Pero ha sido un gran día. Lo he pasado bien, hemos cantado, he estado contento con mis compañeros. Sita May ha salvado mi culo mediante una intervención propia de Juan Tamariz, sacando aguja e hilo de la nada para coserme la rabiza y permitirme desfilar como se debe. Con ganas, fuerte. Así que cuando me dijo que por la noche iban a ir a tomar algo no pude negarme, faltaría más. Estuve con Antonio el canario y con Tenreiro, con Antonio y con Hector. Buena gente, la verdad que me reí bastante, aunque no comí apenas. Voy a dormir como los niños buenos, y mañana piscina. A ver que tal va la pierna :-) Gente, cuidaros muy mucho. Se os echa de menos

Sr Ale

P.D: A veces la gente desarrolla personajes para adaptarse a un determinado entorno, y dichos personajes terminan adquiriendo carácter propio independiente de la persona. No deja de ser interesante observar la evolución de dichos personajes, porque involucionandolos dariamos lugar a rasgos del sujeto. Curioso tema, ¿ verdad ?

Oye, pues gracías

Hay una canción de Bruce Springsteen que siempre me ha inquietado. Walking in Memphis. Me inquieta porque es una constante en mi vida, caminar junto a alguien pero más a menudo conmigo mismo, encerrado en mi interior a la vez que hiperconsciente de mi entorno. Viviendo en dos niveles, por encima y por debajo. Siendo y dejando de ser, vivo y muerto. Contrastandome a mi mismo.

Llevo demasiado tiempo apatico. Un mes buscandome a mi mismo sin encontrarme. Con dolores y esfuerzos, con inquietudes. ¿ Con miedo ? Quizás. Un poco fantasma, sobreviviendo en lugar de vivir, mirando al horizonte para no mirar al frente ni adentro. Sin tiempo para creer, sin tiempo para sentir. Sin tiempo para soñar.
Y bueno, hoy he parado. Y ha sido interesante. He parado un poco obligado y no me siento bien. Pero sé que puedo sentirme bien. Mienteme, dame compasión. Y mientras, miro hacía arriba y veo libros que recuerdo. Como escribiera Machado y cantara Extremoduro " veo paisajes que de un libro de memoria aprendí ". Paisajes dentro de mi, llanuras belicas y paramos de asceta, tiempo de silencio y frío, tiempo de oscuridad y penurias. Invierno. Winter is coming. Y aunque dentro de mi estoy frio y seco, aun te miro a veces y encuentro una chispa de picardia, una sonrisa complice, un silencio eterno. Y algo, que no ensuciaré poniendole nombre porque, a veces, las etiquetas sobran, pero que me permite guardar el recuerdo con cariño, mirar al futuro con esperanza y pensar, ¿ quién sabe ? Que a veces merece la pena vivir.

Gracías, niñata. Black butterfly hecha de coral. Es ud lo peor :-P

Un toque de humanidad

A las buenas noches gente. Estoy agotado. Que semana de puente ! :-( La guardia, la rodilla que no mejora, todo lo que estoy intentando para ponerla a funcionar...
El caso es que hoy ha sido día de pringaso. Me tocaba quedarme en la escuela y no es algo que me gustara. Pero al final me liaron para salir con esta gente y me lo he pasado bastante bien. Es agradable contrastar, salir un poco del ambiente de diario y estar un poco en otro escenario. Hablar de cosas interesantes con gente con la cual normalmente no puedes hablar y saber un poco más los unos de los otros. Ha sido una buena noche :) Me alegro de haberla pasado, al precio de mi libertad.

Y de haber hablado de cosas interesantes con Ivan, haberme sentido viejo al lado de los niños de la primera, de haber visto bailar a unas y hacer el tonto a otras, de haberme llenado los ojos de luz oscura. Y de haber comido bastante, cosa interesante.

Un abrazo
Sr ale

Historias de la puta mili

Es que no hay otra. Entre semana mi vida es esa, y no veas como me duele la espalda y todo. Pero hoy me han dado una alegria. Veréis, antes de ayer me salí de formación por primera vez en mi vida porque no podía más. Y eso no puede ser. Yo no me puedo permitir esas cosas. Yo soy un hundertzwanzigerpercent. Yo doy siempre más de lo que tengo. Así que ayer, aunque me dolía la pierna hasta llorar, aguanté. Tanto aguanté que se me acercó el sargento primero a preguntarme si me encontraba mal, y apretando los dientes le dije que aguantaba.
Hoy, un compañero me ha comentado que no veas si lo estaba pasando mal. Sí, bueno, es lo que hay. Estoy orgulloso de mi resistencia. Y más orgulloso aún me puse cuando el compañero me dijo
" a mi me dolía la espalda a piñón, pero viendote a ti me dije: si él puede, yo puedo. "
No sé uds, pero a mi eso me encanta. Valoro eso mucho más que otros montones de cosas que me pueden pasar. Porque en eso consiste el compañerismo, en apoyarse los unos en los otros, en echar para adelante y tirar. La verdad, hay buena gente en la brigada. Hay otros que son para pegarles fuego, pero en general podemos tirar para adelante y eso quiero creer.

Y yo... bueno, a lo mío. A ponerme las pilas, recuperar la pezuña y darlo todo. Ya os contaré. Tengo que cambiar demasiado el chip si quiero salir sargento, pero estamos trabajando en ello. Os deseo una suerte tremenda y que le deis fuerte a cuanto intenteis. Abrazos gente ! A cuidarse

Sr Ale

Un poco de totemización de gratis

A las buenas noches, yogurines y yogurinas. Ultimamente no cojo esto mucho, pero es que tampoco tengo mucha vida. Mi vida gira en torno a dos ejes. Por un lado, el dar el 200% en la escuela procurando no obsesionarme, pero casi. Por otro, tener una vida privada lo más completa posible en el poco tiempo libre que me deja la escuela. Ergo, trabajar calidad sobre cantidad.

Bueno, por ahí no tengo pega. Estoy en modo-campaña, así que me conformo con muy poca cosa. He renunciado a mis esperanzas de tener vida sexual. Afortunado me consideraré si tengo vida social. Y curiosamente este finde he tenido una vida social maravillosa. La real ha estado muy bien, con compañia de gran calidad y conversaciones inteligentes. La virtual, esa sacarina de las relaciones sociales, ha sido fascinante. He recibido retroalimentación para mis planes de cara a navidades y mucho cariño y apoyo, que falta me hacía. Así que en ese aspecto de este finde no tengo pega.

Otra cosa es la escuela. La pezuña me sigue dando un montón de guerra. Hoy por primera vez en mi vida he salido de formación porque no podía más, y ha sido muy humillante. Porque no poder porque mi cuerpo me traiciona... hasta cierto punto vale. Pero porque no resisto el dolor ataca a mi orgullo y al concepto de mi mismo que tengo. Me exijo demasiado. Pero no puedo hacerlo menos. Y hoy, por fin, tras tres semanas en la escuela, he escuchado lo que llevaba queriendo oir desde que llegué. Ha tenido que ser D. Domingo, un brigada mecanico, el que lo dijera.
No recuerdo las palabras exactas, pero ha sido algo así como " el suboficial es la punta de lanza del conocimiento tecnico del barco. Uds tienen que ser la elite. " y eso es lo que yo quería oír. Lo que se espera de mi, y que se espera algo grande. Porque sino, no entiendo para qué demonios me estoy dejando la pierna, el alma y la vida por un galón. Yo necesito retroalimentación. Necesito que me digan el valor de las cosas, porque por mi mismo me falta perspectiva y conocimientos para valorarlo. Y ya era hora, porque así sí lo hago. Así si me dejo el alma.

Mañana me pondré el uniforme de paseo de sargento por primera vez. No sé ni como será, porque no me lo he puesto completo nunca. Me lo he probado y espero estar a la altura de él. Y también espero que este finde, el que viene y, sobre todo las navidades, me permitan sonreir. Que ultimamente me cuesta demasiado, al igual que soñar historias de papel. Se os echa de menos, un abrazo

Sr Ale

Sobre lobotomias y chorradas varias

A las buenas noches. Ayer monté mi primera guardia en la Esubo, como asistente del profesor de servicio. Dicho así suena todo importante y tal, pero es un puteo de guardia. Hacedme caso. Te pasas el día corriendo de un lado para otro, dando novedades, recibiendo novedades, pendiente de la comida, pendiente de los de guardia, pendiente del reparto, pendiente de... y mientras te llaman la atención porque un papel no está como tiene que estar, un tío no va vestido como debe, etc etc. Tuve la gran suerte de montar con un subteniente poco dado a tonterias, sino más bien serio y trabajador, que me libró de buena parte de las chorradas de la escuela, y con unos compañeros serios que sabían lo que se hacían. Así que entre unos y otros capeé el temporal, pero maldita la gracia que me hizo.

El caso es que bueno, aquí estamos. En mi segunda semana de curso de suboficiales y voy aprendiendo cositas. Pero antes de liarme en camisa de once varas, quiero aclarar una cuestión importante que mucha gente parece pasar de puntillas y otra no se da cuenta de que va.
Ser suboficial de Armada no es ser mecanico, electricista o radio. Cuando un jefe del banco europeo se presenta como tal, la gente espera de él un comportamiento. Si llevas uniforme no te presentas como tal, directamente eres. Y en todo momento, lugar y situación debes estar a la altura.
Por eso cuando suspendí en junio no me lo tomé mal. No estaba preparado. Decía un monje frances, ahora no recuerdo el nombre, que " ser rey es tan grande, que solo puede ser rey quien realmente lo es. " Leido así suena un poco farragoso, pero yo lo entiendo como que existen cargos que hacen a la persona. No es una cuestión de lobotimización, es una cuestión simplemente de estar a la altura de lo que se espera de ti, y darlo.
Por eso yo estoy tan estresado en el curso y tan tenso siempre. Porque yo estoy aprendiendo a ser algo que para mi es muy grande y muy importante. Y me da coraje que haya gente a mi lado que no se lo tome así, o que no se dé cuenta de lo que significa eso. Yo he aprendido, figurativamente hablando, en las rodillas de grandes hombres y grandes mujeres lo que es y lo que significa ser suboficial de Armada. Sumar tu nombre al de otra gente que ha hecho cosas muy grandes por algo en lo que creían. Gente que han transmitido valores, que han dejado su huella en el mundo.
Así que bueno... a mi no hay que lobotomizarme demasiado. Simplemente hay que apuntarme y ya me encargaré yo de ir dandolo todo para ser, no un buen suboficial, sino un suboficial excelente. Por mi y por mis compañeros. O al menos, voy a dar todo lo que tengo en el proceso, aunque sea por orgullo. Que algo nos quedará, ¿ no ?

Se os echa de menos, gente. Portadse mal, un auto-lobotimizado

Sr Ale

Una coleccion de monstruos

Este es un fin de semana para celebrar. Para marcar en el calendario. Este es el fin de semana que celebro mi ingreso en la ESUBO, convertido ahora de " marinero prosi " en " caballero alumno sanroman ". Algo que aún no me acabo de creer y que me costará algun tiempo interiorizar, tiempo de esfuerzo, sufrimiento y cambios. Pero ya estamos en ello.
Y hablando de cambios, este fin de semana ha sido maravilloso porque he cambiado de escenario. Me he montado en un bus y he hecho setecientos kms en una noche eterna. Me he reencontrado con una buena amiga a la que voy conociendo y conozco, que en buena parte es responsable de esta nueva etapa de mi vida. Una amiga que siempre está ahí para darme el coski cuando me emparanoio demasiado, o para darme un empujón cuando no puedo más. Ojalá yo pudiera devolverle con cariño lo que ella me da en operatividad.
Pero no es la unica persona que celebro este finde. A lo largo del ultimo año en mi vida ha entrado mucha gente, tanta... y muchas veces no sé pararme a celebrarlo. Princesas, mariposas, buenos samaritanos, magos, amazonas guerreras, arco iris, filosofos, actrices, camareros. Soy mucho más rico de lo que era hace un año, en buena parte gracías a todos vosotros y lo que me enseñais y aportais. Aún me cuesta asumirlo. Es todo tan rapido, sucede todo tan por seguido... pero en este momento concreto quiero agradeceros de todo corazón que tengáis un huequecito para mi en vuestras vidas. Y como este diario es mi carta en una botella al Ale del futuro, voy a poner algunos nombres que a vosotros no os dirán nada pero a mi me dicen muchisimo.

Leti. Elena. Alina. Mar. Javi. Inna. Martin. Alexandra. Radostina. Rafa. Sara. Élena. Sveta.

Toda esta gente hace un año no estaba en mi vida. Y ahora, recogiendo las redes de mi vida que voy tirando, deslumbrado por las luces de neón que confundo con estrellas, me pregunto. ¿ Cuantos seguirán dentro de otro año ? Eso es indiferente. El futuro es el camino oscuro que queda más allá de lo que cubren los faros del coche pero aquí dentro... aquí dentro hace calorcito, la musica suena fuerte y yo me siento genial de teneros conmigo. Gracías gente. Muchisimas gracías :-) Y sobre todo a ti, princesa de las bailarinas de cristal.

Noticias que te rompen

Hoy en el telediario me han sobrecogido. Una noticia extraña, simbolica solamente para expresar el trauma de la carretera, por poco me hace llorar. Curioso cuando menos, porque ya hemos llegado a acostumbrarnos al horror de tal manera que las noticias de sucesos nos son indiferentes.
Os cuento la noticia. En un pueblo perdido de la mano de Dios un coche se había salido de la carretera y había caido a un pozo de cinco metros. Presentaban la noticia comentando que el alcalde del pueblo y varios vecinos han planteado cambiar el trayecto de la carretera por ser peligrosa, al haber ocurrido varios accidentes allí. En este ultimo el conductor había muerto, abrazado al copiloto. Un niño autista que ahora se encontraba en un centro de día para " niños especiales " - palabras textuales -, mientras enterraban a su padre.
Imagino al conductor, herido y sabiendose listo de papeles tras dar vueltas de campana, caer a un foso y encontrarse sangrando por todos lados, roto, con dolores de todo tipo. Y sabiendose así, su ultimo acto fue abrazarse a un niño autista para darle calor. Un niño que no podía devolver el abrazo, que no sabía lo que pasaba y que probablemente estaba asustado y solo. Me imagino al conductor, un hombre que probablemente ha dedicado su vida a esa personita que no puede entenderlo, planteandose " y ahora, ¿ qué será de ti, piltrafilla ? ". Importandole una mierda su propia vida, que en ese momento ya no vale nada, y odiandose por haberse matado dejando abandonado al chaval que lo necesita.

Valiente mierda de sociedad nos estamos montando, gente. Una sociedad donde creamos centros para " niños especiales ", que no tienen familia ni nadie que esté dispuesto a dar un paso al frente y responsabilizarse. Una sociedad donde todo un pueblo se conmueve y llora por una tragedia, pero nadie hace nada para arreglarlo. Y lo mejor de todo es que, aún teniendo una sociedad hecha de podredumbre, queda gente que merece la pena. Gente que se sabe muerta y su ultimo gesto es proteger a quién no puede protegerse.
Yo soy bastante dado a pensar demasiado. A plantearme el sentido de la vida, si existe la moral, qué diferencia al ser humano del chinche comun. Y entonces, te viene una cosa como esta y te das cuenta de que no existe ningún pensamiento que merezca la pena. Que el camino se hace caminando y la vida se vive así, paso a paso, descubriendo, aprendiendo, sintiendote. Cortandote las manos con historias que te hacen sangrar y usando esa sangre para pintar tu vida en una pared, que luego una rafaga de viento ( del lobo feroz ) derribará. Porque la vida es eso, polvo que se asienta hasta que desaparece, y no somos nada. Pero aun sin ser nada, podemos suponer una diferencia y eso es lo que hace que merezca la pena vivir.
Porque sino, de qué. Para qué. Al fin y al cabo, decía Murakami que un caballero no es más que aquel que hace lo que debe, no lo que quiere. Honor, que diría el Luis. Y a veces, el honor no es más que eso. Que cuidar de quién no puede cuidarse por si mismo. Aunque ojalá a esas personas nunca les faltara quién mirara por ellos, porque mirando por otra persona a la vez miramos por nosotros mismos y nos hacemos un poco mejores.

Cuidarse, gente. Voy a beber tristeza para dormir.

Back on earth :-)

A las buenas tardes señores. Como siempre que uno atraca de nuevo, esta vez hay melancolia, coletazos de sindrome de Estocolmo, decepciones con tías, reencuentros e ilusiones frustradas. Estoy un poco triste y encima el tiempo no acompaña, pero en cuanto cambie el ritmo volveré a estar operativo :-) Es solo una cuestión de cambiar de marcha.

La despedida fue demasiado bonita. E incluso hoy, en el instituto hidrografico encontrandome a antiguos jefes, me ha dado penita. Pero también hay un componente de irrealidad. Ayer quedé con sita Mar y andamos y hablamos, andamos y hablamos, hablamos y andamos. Yo estaba muy perdido, estaba muy flojo, estaba... es la primera vez en mucho tiempo que tenía tanta necesidad de un abrazo. Y me lo dieron. Quizás me pasé de emotivo pero... ¿ sabeis qué ? Me la pela un montón. Ahí fuera hace mucho frío y yo en Cádiz no tengo a nadie. Así que si ella está dispuesta a abrazarme, al precio de mi escasa sabiduria, no tengo ninguna pega en compartirla. Quizás sea un defecto mío el de infravalorarme, aunque a veces la arrogancia surge como un colmillo y corta frío y fuerte.

Ey, no tengo ganas de seguir con esto. Más tarde si me animo arranco y continuo. Un abrazo ! Cuidarse, chau chau.

Tal día como hoy

Hace cuatro años, el Sr Ale entró en Marina. Lo hizo un poco a la desesperada, cansado, dormido, inquieto. Había compartido tren con muchos desconocidos, entre los que le llamó la atención una chica de Ceuta con la que más tarde tendría bastante trato. Se despertó frío en una cama extraña, en un gran edificio donde todo el mundo parecía saber que hacer y en el que se encontraba bastante perdido.
Tal día como hoy, yo no sabía lo que era ponerme un uniforme ni lo que conllevaba. Y la gente de la Foxtrot, esa brigada de marineros con las que me vería obligado a convivir, desfilar, estudiar, limpiar y, en general, vivir, eran una promesa difusa en el horizonte. Hace cuatro años, yo no tenía ni idea de donde me estaba metiendo.
Hoy la tengo. Vaya que si la tengo. Con el tiempo he cogido confianza, he desarrollado aspectos de mi personalidad, he pulido otros. En este tiempo me han pasado tantas cosas... y hoy, curiosamente, lo celebro despidiendome del barco en el que he servido casi todo este tiempo. Me han dado una taza, me han regalado un libro, el comandante ha dado un discursito. Ha sido hermoso, y me siento bien. También he montado una vigilancia en transito con treinta nudos de viento, fuerte marejada y dos metros y medio de ola, que escoraban el barco treinta grados. He disfrutado del compañerismo y de muchos gestos hermosos.
Tal día como hoy, no sabía a donde iba. Ahora tampoco pero... creo que estoy mucho más preparado para lo que la vida me eche. Y me siento feliz por ello. Así que, gente que me conoce, y sobre todo mis compañeros de la Foxtrot, feliz aniversario de Marina. Cuidarse

Sr Ale

Algo de murakami

Estos días, picado por una curiosidad malsana y por interesantes comentarios de diferentes muchachas lectoras, he estado leyendome " tokio blues " de haruki murakami. Me han recomendado otros libros y los iré cotilleando. Ciertamente el compañero es interesante. A mi su forma de escribir, en cierto sentido pop, me recuerda muy remotamente a Lucia Etxeberria. Pero por más que lo intento, " tokio blues " tiene un localismo extremo y es muy, pero que muy japonesa. Y cualquiera que tenga aunque sea un minimo porcentaje de cultura andaluza, brasileña, o de cualquier otro sitio donde la gente disfrute de la vida, la adoración japonesa por el silencio, las poses y el drama le parece absurda. Con todos mis respetos, pero esa gente que se suicida porque no concibe la vida... pues mire, la vida es muy sencilla caballero. La vida es luz, calor, amor, cariño. Buena comida, ejercicio, descanso. La vida es pararte a ver la puesta de sol y no plantearte la infinidad de colores en oleadas misteriosas que la forman, sino que el día ha sido maravilloso y que el que viene también lo será. Y si no... bueno, había que intentarlo, ¿ no ?

Pero a lo que iba. Me ha gustado mucho Tokio Blues, aunque me lo he leido con prisa, deseando acabar y volver a mis cosas, como el que compite consigo mismo. Y aún así me ha hecho daño. Hay una parte al final en que reflexionan sobre un funeral y porqué es triste y malo, y como debería ser un funeral. Recuerdo que en algún sitio leí que en los funerales arabes la gente viste de blanco, para celebrar la vida del difunto en lugar de lamentar su perdida. Y recordé el tanatorio, mi hermano, y yo dando las gracias mecanicamente, siempre la misma frase " no pasa nada, muchas gracías ", sonriendo agradecido mientras por dentro de mi, como esclusas que se abren y liberan agua que ejerce unas presiones insostenibles, unos pisos se iban inundando, otros rompiendose y otros perdiendose. Recuerdo que sin embargo lo hablé con los colegas y lloré, lloré mucho, diciendoles que no quería pena sino alegria. Que quería que todo el que tuvo la suerte de conocer a mi hermano lo celebrara, que disfrutaramos de su recuerdo, que lo honraramos y lo extendieramos. Que Jose, el piltrafilla, mi hermano, era motivo de dicha y celebración.
A veces he tenido miedo de olvidarlo y de perderlo, pero no lo he hecho. Y aún hoy puedo recordar su risa despreocupada, su forma de retorcerse cuando le hacía cosquillas, el calor de su cuerpo contra el mío cuando me pedía acostarme con él antes de levantarlo. Y creo que todo el mundo debería poder pensar así de sus seres queridos. Que ya no están... pero estuvieron. Y como un amigo que conoces y del que te despides, sin saber cuando podréis volver a veros, siempre está contigo como inspiración o apoyo cuando lo necesitas.

Hoy le escribí a Elena la griega. Nos vimos unas horas en Atenas y no sé si alguna vez nos volveremos a ver. La vida es así. Karen y yo nos despedimos hace cinco años y puede que nunca coincidamos. Pero son personas que marcan algo en tu vida. Por supuesto nada que ver con mi hermano pero... en la vida todos pasamos y al final el viento arrastra nuestras huellas y solo queda el recuerdo, las sensaciones, los momentos, las anecdotas. Y eso es hermoso :-) Quizás querer meter la vida en una botella y verla siempre que queramos sea una forma de evitar el miedo al olvido... pero no funciona. Así que por favor gente, vivid. Leed el libro, sacad vuestras propias conclusiones, disfrutadlas. Pero sobre todo, vivid. Un abrazo y a seguir dandole caña

Sr Ale

Conclusiones sobre la muerte y el funeral

De lo que un caballero es

A los buenos días. Llevo unos días leyendo " Tokio Blues " de Murakami, que me gusta pero me resulta demasiado japones. Y leyendo leyendo, ayer me encontré con un dialogo inquietante. El personaje principal, una especie de nihilista que no cree, que no siente, que no vive, ¿ quizás un testigo de la vida ? Un hombre paciente. Interesante protagonista de una novela, por cierto. Como os decía, el protagonista charla con un amigo suyo, un manipulador y un vividor. Hablan sobre codigos morales y le pregunta al vividor si sigue alguna clase de norma, y este le contesta para su sorpresa que él intenta actuar como un caballero. Anonadado, el protagonista pregunta que qué considera él que sea un caballero. Y el otro contesta " alguien que no hace lo que quiere, sino lo que debe ".
Es un tema interesante, el deber y la responsabilidad. Llevo pensando en ello desde que lo leí, a pesar de que he seguido trabajando, avanzando en la novela, comiendo, leyendo otras cosas, chateando... Y sin embargo ahí sigue el tema. Durante muchisimo tiempo esa descripción de un caballero ha encajado conmigo. Sin quererlo, he asumido desde muy pequeño el rol de persona que resuelve situaciones, que da un paso al frente, y he dejado siempre en segundo lugar mis deseos. E incluso en tercero y cuarto. Llevo tanto tiempo así que cuando he intentado ser egoista e inmisericorde no lo he conseguido y he terminado, como aún me pasa a veces, alimentando mi ego con la satisfacion de ayudar a gente que me necesita y que se lo merece. Por más que me niegue a mi mismo, sigo siendo un chaval que necesita una bandera. Y eso me lleva a plantearme una vez más que pasa con nosotros, porqué no conseguimos cambiar más allá de determinado punto y si esos cambios realmente merecen la pena.
Al fin y al cabo, todo lo que hacemos es adaptarnos a nuestro entorno y nuestras circunstancias. Es lo que ha permitido al ser humano sobrevivir durante siglos, la flexibilidad mental. Quizás lo que me pasa es que no quiero cambiar. Soy demasiado testarudo y me gusto como soy. Aún así... visto a través de los ojos de un extraño, en un libro, me parezco un tanto alienigena.
Es difícil vivir entre la lealtad al codigo y su constante ruptura como travesura. Es difícil, a veces, ser yo mismo.

Cuidarse. Se os echa de menos, un paradojico Sr Ale

Que noche la de aquel año

Buenas noches señores. O buenos días, más bien, aunque para mi una continua a la otra. Ayer fue una gran noche. Y un gran día. Ayer trabajé de mañana, me conecté a internet y charlé con montones de gente. Salieron las listas. Me felicitó todo el mundo. Hasta gente que normalmente apenas me saluda estaba entusiasmada, así como con Sabino. Pero yo no quería, no podía, no sabía... era demasiado.
Así que nos fuimos a dar una vuelta y tomar algo. Los de siempre más Oscar y el Pipa. El Pipa el pobre no ha entrado y necesitaba algo de animo. Yo tengo las cosas muy claras, la vida me ha pegado tantas veces en el lomo que sé exactamente como afrontarlo y él es un buen tío.
Total, que nos fuimos por ahí. Bebimos, charlamos, nos reimos. Yo piqué algo. Luego volvimos y acabamos en " La guarida del metal " Oscar, Sabino y yo. Botellines a un euro y toda la buena musica que quieras. Territory de Sepultura, por ejemplo. Y ahí fuimos. A partir de ahí no recuerdo demasiadas cosas. Sé que bailé, vomité, estuve charlando con chicas... intenté ligar con una rubia remotamente parecida a Alina, a la cual le hablé en alemán y le dije que no tenía ni idea de español. Fue una noche rara, pero intensa. Y a las seis me metí en cama mareado, con frío, cansado pero sobre todo... feliz. Sintiendo que una parte de mi moría y se resquebrajaba la piel, que quedaba tirada por el camino y que pronto empezaría el proceso de cambio, que formaría una nueva. ¿ Quién sabe lo que nos traerá el futuro ? Es ese camino desconocido al que apuntamos, un pie delante del otro, pasito a pasito, para un día mirar atrás y preguntarnos donde y cuando empezó. ¿ Y sabéis qué ? No estaría mal que empezara aquí y ahora. En Almeria a punto de salir a la mar. Y que sea lo que Dios quiera. Un abrazo gente. Gracías por todo

Sr Ale

Hoy he conocido a una buena persona

Estoy en puerto, en Almeria, y todo reventado. Hoy me ha pasado de todo. He empezado el día a las tres de la mañana montando guardia de fondeo. He desayunado, movido a mi colega, conducido el barco como timonel de combate para meterlo en puerto. Me he recorrido media provincia con dos cabos primeros, angel sabino y don perico, con gran cantidad de momentos surrealistas. He tomado tres horas de mareas en San José, a saber donde puñetas estará, tras reirme muchisimo. Ahí, sentado con mi gabardina y aspecto de vagabundo, he conocido a un hombre, madrileño, 62 años, que es invalido y con el que he compartido un par de horas de conversación maravillosa y al que deseo lo mejor, ahora y siempre. Un hombre que me ha hecho recordar las cosas buenas de mi trabajo, porque me considero un buen tío.
Esta semana he pasado de todo. He tenido momentos altos y momentos bajos. El martes de vigilancia de media pensaba " estoy a gusto. La mar, mis compañeros... podría pasarme así meses ". Al día siguiente, estaba desesperado por salir de este barco y volver a ver gente " distinta ". Ahora... no sé como estoy. Los nervios van y vienen. Pero me adapto a la rutina ,duermo en mi cama, disfruto del movimiento del mar y dejo de plantearme cosas que están más allá de mi control. Disfruto el momento, aprecio a la gente que me aprecia, coloco las cosas en perspectiva. Si una persona no me presta atención es porque dicha persona no se merece mi atención. Las cosas realmente importantes de la vida son comida, sueño y espacio personal, en ese orden. El futuro es algo difuso que ya alcanzaremos, los planes una forma de distraerse del presente. La belleza y las consideraciones esteticas una quimera.
Y mientras, hay compañerismo y risas. Hay colegas con los que se está bien, humor de marina, buenos momentos. A la tarde el cabo Pedrajas, Sabino y yo hemos ido al centro comercial a comprar suministros para los días de navegación. Luego hemos ido a cenar a un chino y de ahí a " la guarida del metal ", un pub que me gusta mucho donde hemos disfrutado de buena musica y de compañerismo sencillo, facil. Del silencio colega entre gente que no le pide gran cosa a la vida, sino alguien que te escuche cuando quieres hablar y que te hable cuando tienes miedo de estar en silencio. De chistes tontos que te hacen reir hasta que se te saltan las lagrimas ( judas diciendo " pero es o no es para matarlo ? ".

Así que eso. Hoy he disfrutado de una conversación con un desconocido, de la camaraderia sencilla entre gente sencilla, de la abstraccion de la realidad. Me he reencontrado a mi mismo, que falta me hacía, y me voy a dormir para seguir trabajando. Ya queda poco para acabar una epoca y estoy preparandome... en paz conmigo mismo y recordandome que debo anular mis deseos para aprender a estar equilibrado. Gracías por todo, gente. Gracías por todo, vida. Buenas noches. Seguid siendo malos, se os echa de menos

Sr Ale

Un poco de relativismo existencial

O dicho de otra manera, ¿ tendré yo razón o estaré equivocado ? Esta mañana, navegando, me puse a observar a un compañero y me di cuenta de que quizás era cierto su exito social. En base a una actitud absolutamente hedonista, la ausencia de empatia y un credo resumible en " me harto de meterme y me harto de meterla ". Ya el otro dia viendo una pelicula sobre artistas de la seduccion me volví a dar cuenta, una vez más, que lo que dice Vicen es cierto. No me como más porque no quiero. Porque me niego a entrar al juego de las preguntas y respuestas y los roles, y prefiero dedicarme a observarlo desde la barrera, hacer algun comentario ingenioso y, si me siento inspirado, jugar.

¿ Estaré equivocado ? La arrogancia es un defecto innato en mi con el que lucho constantemente. Y sin embargo, a veces me gustaría abandonarme a mi mismo. Nietzsche hablaba de virtudes nobles y virtudes esclavas. Se podría resumir en que todo lo que contribuye al crecimiento y progreso de la especie, es noble. Por tanto, la actitud hedonista, egoista y despiadada puede ser más positivo para el conjunto que mi elitismo ridiculo. ¿ Calidad sobre cantidad ? ¿ Para qué ? Terminaremos siendo polvo igualmente. Aún así las ansias de trascendencia, esa lucha contra el infinito, sigue ahí y me impulsa a mantener una pose ridicula, obsoleta y, por supuesto, absurda.
¡ Pero tan divertida ! Supongo que el reirse de uno mismo también puede ser hedonismo.

También me estuve fijando hoy en el oficial con el que monto guardia. Es interesante. Ya hace meses me planteé que este hombre no es como los demás del barco. No es un pata negra con las manos demasiado delicadas para coger un cabo, ni es un oficial proletario, ascendido desde abajo, demasiado bueno y competente como para negarle algo que se ha ganado a pulso. No. D. Juan es un caballero en el sentido más amplio del termino. Ayer nos leyó una parte del ceremonial maritimo y me gustó hasta la entonación, fijaros lo que os digo. Volviendo al tema de que tu trabajo te identifica, ciertamente es agradable dar con gente que le gusta lo que hace y que lo hace de forma natural. Sin nada que demostrar, pero haciendolo igualmente. Al fin y al cabo, sino fuera porque aun queda gente así no tendría sentido toda la tonteria especular de este trabajo. Y me gusta tenerlo de jefe :-) A ver como van estos días que quedan, que ya vamos contando para atrás... los nervios me comen y el relativismo existencial, el estudiar ruso o el comerme el coco con tías son formas de distraerme de lo que me preocupa. ¿ Estoy preparado para pasar al siguiente nivel ? Tras toda una vida evitando responsabilidades y destacar... ¿ estoy listo para el nuevo escenario mental ? Ya está toda la carne en el asador y queda poco tiempo para elegir. Ahora es avanzar o hundirse, así que a por ello. Un abrazo gente :-) Se os echa de menos

Sr Ale

Anecdotas sobre la consecuencia

Ayer me sucedió algo cuando menos inquietante. Estando de guardia en el puente, uno de mis compañeros llegó que había gastado una broma que le había salido mal. Había llamado a la novia, diciendole que se iba a navegar desde enero a noviembre, y la muchacha por poco se le pone a llorar. Que eso no podía ser, que si él sabía lo que le estaba diciendo. Que le dijera al comandante que él no iba. Y a continuación, que fuera la policia a buscarlo a su casa porque él no iba a ir a esa navegación.Vale. Fue una broma estupida. Le perdonaremos a la muchacha que tiene veinte años y no sabe muy bien donde está de pie. Pero... ¿ como puede soltar una tontería así ? " Pues no vas ". Como si fuera algo voluntario, como si trabajar fuera algo que uno hace cuando le apetece. Me enfadó, me enfadó mucho. ¿ A que os sorprende ? Yo no me meto en la vida de los demás. Pero en ese momento, mi compañero se estaba metiendo en la mía.
Yo no engaño a nadie. Me gusta navegar, me gusta mi trabajo, soy consecuente con lo que hago. Y no me meto en más de una y más de dos historias porque sé que no todo el mundo está preparado para aguantar una pareja que desaparece del mundo cada X tiempo. Quizás por eso me molesta tanto que haya gente que lo hace. ¿ Y si me equivoco ? ¿ Y si en el fondo mi romanticismo latente me está jodiendo la vida ? Porque en mi caso el no mentir no se basa para nada en principios morales, que considero un atraso, sino en principios esteticos. No es elegante mentir, lleva a situaciones muy feas e incomodas en las que terminas teniendo que justificarte a ti mismo, algo que me parece impropio de un caballero como yo. Pero aún así, quizás me estoy engañando a mi mismo. Quizás el motivo para no permitirme a mi mismo determinadas cosas es un poso de romanticismo, un cierto ideal. " La chica que quiera estar conmigo tendrá que aceptarme como soy ". Dicho así suena tan idealista como vomitar arco iris. Y eso, queridos amigos, es un atraso terrorifico y es lo que me ha hecho enfadarme. No con el chaval y su absurda historia, sino probablemente conmigo mismo.

También hubo otra cosa que me mosqueó ayer. Estaba liado con otras cosas y no le dediqué tiempo a preguntarme porqué, pero hoy conduciendo el bote, cuando se me acabaron los temas que cantar ( hasta había atacado el Detroit Rock City, imaginaros ), me puse a tirar el dado de mi mente a ver que salía. Y me encontré con esto.
Ayer la niña que no habla y el Luis habían estado comentando su noche surrealista. Ella comentaba que lo más curioso fue cuando el tío que se encontraron le entró. No me molesté en contestar a ese comentario porque me pareció el tipico momento " voy a presumir de mi exito con tíos " y me parece bastante triste. Pero hoy mientras iba conduciendo pensé " me habría encantado que me dijera - y le entré. Y me encantó -. " Estoy un poco harto de esas chavalas a las que se les llena la boca diciendo que la sociedad es machista, porque si una tía se lia con un montón de tíos es una zorra, y sin embargo le siguen el juego a la sociedad por el miedo al que dirán.
Entonces, ¿ de qué coño os quejáis ? Si no tenéis el valor suficiente para trascender, para saltaros las reglas del juego y hacer vuestras propias, pues aguantarse y bailar la musica que tocan otros. Pero no nos hagáis perder el tiempo a la gente que tenemos cosas interesantes que hacer con nuestras vidas, vidas reales que vivir.
Esto no va por la niña que no habla, sino por otro montón de tías con las que me he encontrado y me encuentro constantemente. Yo tengo la gran suerte de conocer a montones de gente interesante, de forma que estas cosas no me pasan demasiado a menudo. Soy un tío muy sociable y tengo mucha suerte con mis amistades. Pero eso no quita que, a veces, me rebote contra el mundo por cosas como esta.

Un abrazo, gente. Por favor, intentar vivir vidas plenas. Para los que estamos ocupados navegando y no tenemos tiempo para ello, sino solo para soñar. Vivid, coño. No me obligueis a ir y enseñaros como se hace.

¿ El fin de una epoca ?

Quizás es eso lo que tengo. La sensación de que algo termina y algo empieza, pero de forma radical. El trabajo es una parte demasiado importante de tu vida. Lo que haces condiciona con quién te relaciones, qué posibilidades tienes de ocio y de desarrollo personal, que aprendes e incluso que manias coges. Por supuesto tu eliges lo que haces, pero una vez tomas una decisión las consecuencias se apilan como platos sucios esperando a que les metas mano.
Ayer me dieron una posible buena noticia. Llevo demasiadas posibles buenas noticias, ya quiero algo firme. Pero poco a poco la posibilidad va tomando forma. Y como yo tengo la mania de no plantearme nada hasta que lo tengo casi encima, pues me estoy dando cuenta de algunas cosas. Sobre todo preguntandome si realmente quiero ser sargento de marina o no, algo que he dejado de lado desde mayo, cuando Raya y Martin terminaron de liarme para que me presentara y lo hice.

Pues, ¿ sabéis qué ? Que si quiero. No solo porque como dice Rafa " te lo mereces ", o como dice D. Jose Luis " hace falta gente en condiciones y yo considero que uds lo sois ". No. Quiero ser sargento de marina porque cuando entré en la escuela todos queriamos ser sargentos alumnos y ser de los que partían el bacalao. Porque muchas veces me he planteado que me gustaría ver las cosas hechas de otra manera y tener la capacidad de hacerlo. Porque sé que puedo aportar mucho, tanto para mis compañeros como para mi. Y ahora que está al alcance de la mano, que puede que dentro de dos semanas esté pegando zapatazos en una escuela y puede que dentro de X tiempo me vea con un sable en las manos, quiero recordar todo lo que ha pasado en estos cuatro años. Quiero saborear mi periodo de marinero, quiero guardarlo en una cajita y verlo de vez en cuando. Porque ha sido una buena epoca llena de muchas cosas y puede que ahora empiece otra epoca. Gracías, gente. Gracías por todo. Cuidaros, un abrazo enorme.

Genealogias

Estoy en Almeria, tierra de sol, sequedad, acentos raros y tías buenas, y me siento fatal. Ayer salí a celebrarme a mi mismo y me pasé con la cerveza. Terminé pidiendo a una niñata que bendijera mi navegación, cual caballero andante que pide una prenda. Eso fue divertido, pero como diría Alex la bielorrusa, patético. Muchas veces ambas cosas van de la mano.

El caso es que ando dandole vueltas al tema del origen. La mitad de mi origen familiar está aquí. Mi padre, Francisco Santiago García, nació aquí y sus padres y etc etc. Es curioso como soy un gaditano sin ancestros de allí, cumpliendo esa maxima de " el gaditano es tan libre que nace donde quiere". Y sin embargo, en mi vida he pensado ni sentido nada hacía este sitio. Corté con la familia de mi padre hace pronto diez años, y no me arrepiento para nada porque tampoco tuve nunca gran cosa. Sin embargo mi hermana dice que mi padre y yo compartimos incluso gestos - yo no trato con ese señor desde hace más de veinte años -, y me pregunto cuanto en mi habrá de almeriense. Quiero creer que muy poco, y sin embargo el sitio es curioso. Me gusta oye. Se está comodo. Se puede andar, aunque la gente es bastante taleguera, y el paisaje es interesante. Montañas secas y mar, un poco como Canarias. No está mal.

Pero no era eso de lo que quería hablaros. Quería hablaros de origenes. Es curioso como yo renuncié por completo a mi herencia almeriense desde siempre, asociandola a una parte de mi origen con la cual no me siento comodo. Algo parecido sucedió con mi madre, pero al contrario que yo, mi madre cambió de parecer. Es parte del proceso de maduración pasar de ver a tus padres como esos superheroes que pueden con todo a simples personas normales que luchan y sufren. Pero en este caso hay algo más. Cuando yo era un chinorri recuerdo a mi madre como una persona con inquietudes. Antes de hacer la comunión nos tragamos un documental sobre la muerte de Franco y la transición y recuerdo a mi madre debatiendolo conmigo y con mi hermana. Yo siempre he sido mucho más inquieto para eso, pero recuerdo que de pequeño mi madre y yo manteniamos un cierto nivel de curiosidad intelectual sana. Luego nació mi hermano y mi madre se enrocó en si misma. Fue un proceso lento, poco a poco, pero mi madre eligió conscientemente renunciar a un origen mixto para gaditanizarse. En cierto sentido fue como la Logse, igualar por abajo. Dado que mi hermana, que era su mayor apoyo, era ( y es y será ) muy muy gaditana, mi madre optó por adaptarse. En cierto sentido parece que eligiera entre nosotros dos y nuestros diferentes modos de vida, pero la elección fue mucho más amplia. Lo curioso es que, aún así, la que siente envidia y se siente abandonada y discriminada en mi casa es mi hermana. Yo he crecido siendo diferente a todo el mundo y nunca lo he percibido como nada malo.

Y ahí entramos en el tema de la adaptación al medio. Uno parte de un cierto origen genetico, que lo predispone a determinadas cosas. Ayer bromeaba con mi primo sobre que, dado que a las dos tiene que estar en el cuartel, debería echarse una novia adolescente. Y el cabrón me contestó que con un pedofilo por familia tenemos el cupo cubierto. Sin embargo existen unas ciertas caracteristicas ambientales, en este caso el gregarismo gaditano ( que a mi hasta cierto punto me afecta, ojo, que yo soy animal de manada ), que termina condicionando tu actitud más allá de lo que tu origen te haría sentirte inclinado a ello. Porque yo ayer me fui de fiesta solo y maldita la falta que me hacía nadie, aunque sé que luego tendré mis momentos de " hola soy edu, feliz navidad ", llamando a todo Dios para hablar de tonterías. Y eso es algo que mucha gente que conozco admira y encuentra extraño. ¿ Por qué ?

Lo curioso es que, en esta tierra en medio de ninguna parte, creo haber dado con una de las claves que marcan mi separación con mi familia. No sé si podré arreglarlo... ni siquiera sé si quiero. Pero es bueno darse cuenta de quienes somos, de porqué somos así y de adonde vamos.

Fijaros, no se me había ocurrido

Aunque venía intuyendolo por otras lecturas. A las buenas noches. Estoy de guardia en el Malaspina, en Almeria, y son las seis menos cuarto de la mañana. Me ha llovido, ha hecho un calor infernal. Ha habido movidas con el subofa de guardia, hemos metido viveres, ha habido movidas con los marineros. Y yo he dormido tres horas, porque " algun hijo de puta " se dejó el movil con la alarma puesta a las tres y bloqueado encima de mi cama.
Y aún así, ahí estoy. Escuchando a los gatos pelearse en el muelle, intentando contestar un correo precioso de Oksana ( hosana en el cielo ) y sin ser capaz. Y leyendome un estudio sobre el cambio que supone el estilo de Erikson en la fantasia epica. Interesante. No pensaba contar nada sobre él, pero entre las bases del estilo el autor cita la moral cristiana. Establece un paralelismo entre Frodo y un martir ( acertado ) y entre Arslan y Jesucristo ( lo del león, muerte y resurrecion... ese me parece un poco más cogido por los pelos, pero yo no me he leido Narnia ). El caso es que luego, hablando de que el referente moral de Erikson está entre Nietzsche y Maquiavelo - lo cual tiene tela -, dice que la normalización de la violencia como algo perteneciente al ser humano y la ausencia de juicio también lo desvinculan del ideario cristiano. Pone como ejemplo una situación tragica en la cual un heroe cristiano juraría venganza, mientras que el heroe de Erikson acepta lo inevitable y se adapta. Supervivencia, el objetivo principal. De hecho, el unico objetivo.

No deja de resultarme interesante. Hace poco alguien me dijo que admiraba de mi la capacidad para no juzgar, que en mi es natural. No supongo que sea por haber leido a Nietzsche, más bien es que desde mi infancia me he considerado distinto al resto de la gente, y por tanto he optado por evitar consideraciones. Para mi las etiquetas son una forma de agrupar cosas que comparten rasgos, pero no tienen porqué ser rasgos " buenos " ni " malos ". Esto lo he aprendido con el tiempo, claro. En mi primera adolescencia pensaba que todo heavy era bueno. Luego me di cuenta de que no. Y luego me di cuenta de que " bueno " es un termino demasiado vago, amplio, inutil e impreciso. Existen cosas funcionales, practicas, que te vienen bien en un momento dado. Y listo.
Vaya tela. Esta tarde podría haber llamado a una persona pero no lo hice por no ser pesado. Y ahora, a las seis de la mañana, me gustaría charlar con ella. No tengo remedio. Pasadlo bien, un saludo !

Sr Ale

Alles fertig

A los buenos días gente. Este se lo voy a dedicar a Vicen. ¿ Por qué ? Porque puedo.

Hoy es un día como otro cualquiera. Los pajaritos cantan, las nubes se levantan... bueno, se levantan ahora, porque esta mañana ha caido la del pulpo. Cumpliendo infaliblemente con la ley de Murphy, cuando iba para el hospital con Sabino. Todo bien, tranquilidad en las masas. Hemos ido a hacer el reconocimiento medico.
Ahora sí que lo puedo decir. Ha terminado toda la movida de suboficial. Los examenes y toda la pesca. Ahora falta esperar resultados. ¿ Como está la cosa de posibilidades ? Pues bueh... yo quiero ser optimista. Vamos a serlo, que coño. Que para eso nos hemos pegado la pechá de curro que nos hemos pegado, ¿ no ? Para que luzca.

El caso es que yo ya había hecho el reconocimiento el mes pasado, así que me lo convalidaron. Mañana seguramente me vaya a Almeria a navegar, así que quería pasar por el cementerio a despedirme. Ya hace demasiado que no voy a navegar fuera y lo de los examenes me ha costado muchisimo, así que quería ir a darles las gracías a gente que es muy especial para mi. Precisamente hoy me he hartado de leer sobre monoteismo y como se centra tanto en la muerte, pero ¿ qué queréis que os diga ? Cada uno puede creer o pensar lo que quiera. Yo no me meto en esas cosas.
El caso es que, como iba diciendo, me fui para el cementerio. Me lié y me costó encontrarlo, pero cuando por fin lo hice me llevé la gran alegria de encontrarmelo vacio. Me siento raro yendo de uniforme fuera del trabajo, pero cuando vi aquello no me sentí raro. Caminé y fue como si mi abuelo fuera a mi lado. Yo volvía a ser el niño pequeño que alargaba o acortaba las zancadas para unirlas a los trancos de ese gran hombre, hombre grande, al cual una lesión en la pierna le hacía tener un paso un tanto extraño, un poquito asincrono. Sin darme cuenta, hoy caminaba como él, con las manos a la espalda, y veía el sitio a través de sus ojos. Y como siempre que he ido, me ha dado la impresión de que le gusta. La piedra de alrededor de la lapida me recuerda a la piedra del campo en Vigo, el cesped me lleva a mi pasado. Hasta las flores de la tumba son flores sencillas, algo sosas, rojas, de esas que a mi abuela le gustaba tener en un florero en casa. Falta un arbol con unos torpes hachazos míos y algo de perejil bajo mi ventana, porque donde estuviera mi abuelo siempre hubo un sitio para mi, para volver a ser un chaval de catorce años que escribe cartas a sus amigos de Cádiz a la sombra.

Pero no estaba solo él. También estaba mi hermano el chico. Y mientras caminaba, mirando a lo lejos, me llamó la atención una lapida en la que ponía " esperanos en el cielo ". Precisamente lo que he leido hoy me hacía plantearme que pienso yo de la vida más allá de la vida. Recordé que mi abuelo creía que no había nada, un pensamiento muy curioso en un hombre de su edad, y mi imagen de Jose, liberado de su silla, esperandome. ¿ Como asociar su imagen en vida con la imagen que tengo de él ?
Y de repente, sentí mucha pena. Los echo de menos. Me planté delante de la lapida y, sin entender porqué, empecé a llorar. No era un llanto triste ni desgarrado. En cierto sentido era hermoso. Era el llanto de celebrar haberlos conocido, haberlos querido tanto... y echarlos tanto de menos. A veces lamentamos el sufrimiento, sin darnos cuenta de que es el precio que pagamos por la alegria y que no podría haber uno sin el otro. Dentro de poco hará diez años que mi abuelo se fue. De mi hermano, apenas hace uno y pico. Pero siempre están conmigo. Ojalá pudieran celebrar esto... pero sé que, estén donde estén o no estén, el orgullo que sienten por mi es tan autentico como el que he sentido yo siempre por ellos. Así que gracías. Muchisimas gracías por haberme hecho el tío que soy, por haberme apoyado siempre y por ser. Simplemente por eso. Gracías, muchas gracías.

Pues mira, al final me lo he pasado bien

Que curioso. Hoy pensé que iba a ser un día pijama como otro, así que me pertreché de muñequitos, tarea de ruso, libros y cosas que hacer. Y al final como quien no quiere la cosa terminé yendo a dar una vuelta y hartandome de charlar y pasandolo genial. Que curioso. La verdad, tengo una sensación guapa. De que estos son los ultimos días antes de irse a navegar, antes de cambiar de ciclo otra vez... y que son días buenos, de esos que puedes recordar con cariño cuando hace frio, estás de maniobra todo dormido y te preguntas quien te mandaría meterte en la Marina. Mola :-)

Gracías a todos

Bueno, no quería poner nada de esto, pero ya " alguien " ha hecho la tontería de publicarlo en facebook y voy a tener que escribirlo.

Gracías. Muchisimas gracías. He intentado eludir toda responsabilidad, haciendo heroe de la natación a Rafa, a David el profesor, a los colegas que me han apoyado... Pero sí es cierto que el que ha estado yendo a clase y se ha escoñado el hombro, el que ha ido a la playa un domingo a nadar y el que, que demonios, se ha tirado al agua y lo ha conseguido he sido yo. Así que un poco a mi pesar, reconozco con orgullo que he pasado las pruebas fisicas. Que estoy apto, cuando no estaba seguro de ir a estarlo. Igual que Sabino está apto en el km, aunque tampoco estaba seguro. Hoy ha sido un día para la epica. Y yo he tenido mi momento-pelicula yanki sin quererlo. Cuando me tiré al agua, todo nervioso, me puse a ello, y llegó un momento en que pensé que no lo hacía. Tiré y tiré por orgullo... y cuando llegué al final de la piscina y toco, levanto la cabeza y me veo encima mía al subteniente con el cronometro en la mano y una cara rara. Pensé que no lo había conseguido y me vine abajo, cuando Rafa, que había estado nadando a mi lado todo pendiente, arranca a gritar " ¡ bien prosi ! ¡ bien ! ¡ lo has hecho ! ¡ bien picha ! " y yo que no me lo creo, pregunto, me confirma y me da por reirme histerico. ¡ Que grande ! Los colegas en la grada aplaudiendo, que subidón. Tenía que hacerlo en menos de un minuto y lo hice en 59:57.

Así que imaginadse como me sentí. Aún no voy a tirar las campanas al vuelo, porque el reconocimiento medico puede ser donde me quede. Pero hasta ahora he ido pasando todos los escalones para llegar a este punto, con mucho esfuerzo y trabajo. Como me dijo un brigada, de estar a punto de ahogarme a conseguirlo nadar en menos de un minuto tiene su merito. Y me siento satisfecho conmigo mismo, aunque hay una parte enorme de merito de otra gente.
De Rafa sobre todo, que es el que llamó al barco para localizarme cuando se enteró, me estuvo enseñando en Rota, me encontró el profesor en Valdelagrana y hasta la mismisima prueba estuvo animandome y ayudando. De David, el profesor, que ha tenido una paciencia infinita y me ha explicado montones de cosas. De Leti mi psicologa, que me ha puesto las pilas un montón.
Y luego de otro montón de gente, claro. De Alina, de Radi, de Inna, de Mar, de Jorge el ancho, de Paquito, del Buda, de Sabino, del Pipa, de Ivan,... que me han apoyado y han empujado cuanto han podido.

Gracías, gente. Que esto aún no se termina, pero que lo que he hecho ha sido en parte gracías a vosotros. Y ahora a seguir. Ya he hecho el 50 en menos de un minuto. Ahora hay que aprender a hacer bien el 100 y nadar hasta que me aburra. Gracías :-D

Feliz día de la Hispanidad

A los buenos días, señores. Ya hacía tiempo que no dedicaba yo un artículo a esta fiesta, que de siempre me ha encantado. Bueno, quizás no de siempre, pero sí desde que me manejo un poco en inglés y que, gracías a internet, conozco a gente por todo el mundo. Desde entonces sé que el 12 de octubre es el día que celebro el hecho de ser español, hablar español y pertenecer a una corriente cultural que surge de Roma, muta en el medievo, se fusiona en el renacimiento y forja una identidad ( que no una conciencia nacional ) en tiempos del Imperio. Que lo pongo así con mayusculas porque es una palabra así como muy imponente, como muy... Imperio. Pero que personalmente, a un tío que tiene un conocimiento muy superficial de la teoria del caos, le parece una chorrada de sistema politico tremenda.
Bueno, a lo que iba. Que ahora dentro de un rato espero tragarme el desfile, mientras desayuno y hago tiempo para ir a correr y a nadar. Hoy tampoco será un día especial... no hay planes, pero voy a aprovechar para mandar un par de correos. ¿ Sabéis qué ? Si tal día como hoy, hace 519 años, un genoves-napolitano-aragones... lo que fuera, un subdito de la corona de Aragón ( que por cierto, tenían tan buenos ojeadores de entonces como aquella. Rechazaron el proyecto de Colón y el Barça rechazó a Dirk Nowitzki cuando tenía 18 años. No aprenden ), no hubiera llegado al Caribe ( anda que no sabía ná, el amigo ), yo probablemente no habría tenido una novia brasileña, amigos argentinos, una amiga increíble en Mexico, ni enseñaría español a guiris por livemocha ni, en general, tendría la vida tan rica e interesante que tengo. O quizás sí pero, en días como hoy, me siento agradecido :-) Portaros mal, se os echa de menos !

Sr Ale

Que buena noche

Hay noches en que uno se siente feliz de salir sin plan, tristón y medio depre, y terminar volviendo a casa con una sonrisa de oreja a oreja. En mi caso el motivo principal para sonreír es haberme encontrado a Cagiao, al que hacía cuatro años que no veía. Cagiao que se presenta a suboficial como yo, pero ha preguntado por mi a todo Dios, me ha deseado lo mejor y aún apoya. Como Ivan, que está haciendo el curso de cabo en Ferrol pero mira las listas para ver como estamos y empuja cuanto puede desde allí.
Son buenos recuerdos y te hacen sentir orgullosos. La Foxtrot de 2007. Aún me acuerdo del día que William y Sergio me llamaron desde el Castilla, porque habían hablado con Majony de mi y querían hablar conmigo. O el día que, precisamente William, me dijo que sería para él un honor, cuando fuera a curso de cabo, tenerme de sargento alumno.
Que buena gente. Siempre me hacen sonreír. Pero es que además lo he pasado bastante bien con los colegas de Rafa. Que son gente que oposita igual que nosotros, pero que aparte de opositores ( y tan picados como solo pueden serlo opositores de un trabajo tan friki como la marina ), son gente y compañeros y se ve que cuidan los unos de los otros. Es bonito eso y te hace sentir orgulloso, satisfecho.

Así que hoy me quedo con eso. Con que me he encontrado a un tío al que hacía años que no veía y al que tengo mucho cariño, respeto y admiración, y a que he pasado una noche fantastica con un grupo de personajes que... oye, que lo valen. Y a los que deseo lo mejor, de todo corazón. Suerte, gente. Vosotros podéis.

Sr Ale

Un vendedor de humo

Esta mañana, mientras conversaba con una colega, me ha venido a la cabeza una cita. No es mía, pero la uso tanto que ya es como si lo fuera. La frase dice " me follaría a una cabra que me mirase un poco más fijamente de lo normal ". En cierta ocasión recuerdo haberlo dicho y provocado que una persona con mucha imaginación se atragantara.
Y sin embargo, al igual que la cita no es mía, no sé hasta que punto la frase lo es. Es uno de esos misterios, de esos juegos del escondite al que juego conmigo mismo. Algún día me gustaría descubrir cuanto de mi cinismo es real, y cuanto es una pose que adopto. ¿ Como medida de defensa contra el mundo ? ¿ Como broma hacía mi mismo ? Ni idea. Pero en serio, hay veces que me gustaría no vivir con tantos interrogantes y despejar algunos, aunque fuera por hacer una vida tan complicada, que al fin y al cabo no es más que la suma de muchas cosas simples, algo un poquito menos complicado.

Porque señores, vamos con la gran pregunta. ¿ Qué soy yo ? En este caso concreto, que soy yo con respecto a las tías. Como dijera el Sr Vicen, yo podría ser un novio fiel y monogamo si quisiera. Pero ahora mismo, queridos compañeros, soy un politeista del amor. Venero la belleza en tantas formas como colores existen y, curiosamente, me considero un mercader de sueños. Ofrezco a quien elijo, a un precio muy barato, algo cuyo valor es incalculable: el cariño. Las más de las veces no recibo nada a cambio, pero es un material que a mi me regalaron a espuertas, como energia que surge del aire. Siguiendo la teoria de sita Irina, si las mujeres generan energia de su entorno, yo tuve la suerte de convivir con un geiser que me surtió cuanto quise y más. Por eso crecí debil. El exceso de cariño debilita, como cualquier droga. No solo te hace dependiente, te hace ignorar otras necesidades y te pierde. Quizás por eso, yo ahora regalo cariño a quién creo que se lo merece o lo necesita. Aunque, como dijera aquel compañero mío, puede que mañana yo no esté aquí. Así que decidete.

Un abrazo. Cuidense, señores. Queda de uds un servidor
Sr Ale

Hacía una concepción estética de la realidad

Es inquietante. Hoy venía pensando en una cosa cuando menos curiosa. El otro día durante una guardia me harté de charlar con mi suboficial y lo pasé genial. Estaba por pedirle el facebook pero, curiosamente, no lo hago porque temo que me lo dé. Pensaba que en la escuela conocí a algunos suboficiales con los que me llevaba de maravilla, pero hasta que no dejamos de tener relación laboral no me planteé poder tener una amistad con ellos.
¿ Por qué ? Supongo que según mi forma de ver el mundo, hay cosas que son apropiadas y cosas que no. Pongo vallas a mis pensamientos, y detrás de esas vallas los dejo correr tan libremente como quieran. Y lo mejor es que me burlo de la gente que se limita a si misma, y a la vez lo hago. Voy a una formación militar y, aunque nadie me lo mande, mantengo el tipo. ¿ Por qué ? Porque tengo una idea de lo que es apropiado en un determinado momento y contexto y me gusta, como cuando uno resuelve un problema matematico. Una operación sucede a otra hasta una conclusión logica y natural. El mundo está en orden.

Supongo que es mi parte alemana, pero sin embargo ese orden " logico " de cosas se sucede con las historias más surrealistas para crear un cierto sentido de la estetica, de lo apropiado. No es tanto una cuestión visual ni plastica como de conjunto. Hay cosas que quedan de maravilla en su momento, como la nota que sucede a otra y te la pide... la vida tiene su propio ritmo y su propia musica. Quizás en mi visión del mundo sea un sonido distorsionado, algo feo, mantener amistad con alguien que puede ser mi jefe y en un momento dado debe verse obligado a detenerme. Volvemos a la historia de pensar demasiado y tomar decisiones por los demás, anticipando cosas que puede que nunca tengan lugar. Por eso dudo. En otras circunstancias habría considerado mi visión valida e infalible pero... parte de la gracia de hacerse mayor es dudar de todo, y aún así sonreír. Aún así, si es cierto que mi visión de la vida adolece de cierto sentido musical, estetico, profundo, y es dentro de ese esquema que mis dudas encajan, quizás como un solo de flauta que nos hace pensar. Pensar... pensar demasiado, que gran defecto.

Buenas y felices noches, personajes. Que la fuerza os acompañe, me voy a dormir.


P.D: Hoy he disfruado de una conversación fantastica con alguien a quién hace mucho que no escuchaba. Nunca digas nunca, personaje. ¿ Quién sabe lo que el mañana traerá ?

El baile de los tontos

Ayer estaba junto a un paso de peatones cuando vi aparecer una muchacha bastante bien plantada por la calle. Alta, melena rubia larga, tacones. Una mujer de bandera. Se acercó junto a mi, quedó cara al viento y me abofeteó con perfume. Existen determinadas mujeres que se gustan a si mismas y alimentan su ego de la admiración de los hombres, como el cazador que colecciona trofeos para demostrar su valia.
Bueno, verá ud, no es mi caso. Recuerdo que en ese momento pensé " muchacha, no juegue conmigo. Me halaga que quiera tenerme de admirador suyo, pero mi ego y yo llevamos años disociados ".
Y ese fue un pensamiento interesante. De hecho creo que explica el que, la ultima muchacha en que me haya fijado, sea fea hasta decir basta. Yo no alimento mi ego. Quizás por eso me atraen las chicas raras, en lugar de las atractivas. No necesito que nadie me diga lo maravilloso que soy, aunque si es cierto que mi inseguridad me empuja a recibir un cierto feedback emocional.

Y a eso me refiero con el baile de los tontos. Hay gente cuyo ego es una presencia dominante en su vida, que toma decisiones basandose en criterios objetivos maravillosos... que no funcionan confrontados con la realidad de lo que son. Y hay gente a las que la incertidumbre o el miedo paralizan. Y entre unos y otros, la casa sin barrer. Entre el orgullo, la desidia y la " realidad objetiva ", nadie mueve ficha y al final el tablero coge polvo, se pudre y hay que tirarlo. Y yo estoy a unos días de irme a navegar, volver y luego irme... irme para un mes. Que ya me apetece, perderme de todo un poco, aunque sé que va a ser bastante aspero. Pero quizás así me salga de este baile absurdo, ridiculo, loco... que sin embargo me absorve, en su ridiculez. Y mientras, mi ego va por un lado y yo voy por otro, y de cuando en cuando nos paramos a contarnos cosas, si bien enseguida volvemos a separarnos. Dice mi colega Vicen que si quiero, puedo pasar toda mi vida al lado de una persona. Lo que no creo que pueda es pasarme toda la vida al lado de mi mismo.

Un abrazo y cuidarse
Sr Ale

Un poco sobre niños

Lo que son las cosas ( hacía tiempo que no empezaba un mail así, ¿ eh ? ). Soy bastante antiniños. Lo confieso. Siempre he sido un poco viejo gruñón pero ahora me está pasando bastante, será porque me los encuentro por todos lados. Mis amigos van casandose y teniendo hijos, como sabía que tarde o temprano pasaría pero es una de las primeras trompetas del apocalipsis para mi. Además de eso, muchas de mis actividades implican aprender, y me los encuentro ahí. Si voy a correr, están jugando al fútbol. Si voy a clase, ellos también. Si intento aparcar, salen de los colegios. No haré apologia del Poncio Pilatismo, aunque no es por falta de ganas sino por sentido comun. Si no hay enanos, a ver qué sentido tiene que el ser humano viva sino piensa permanecer. Además, lo mismo alguno de esos enanos termina leyendome, o curando el cancer, o haciendo Guns and Roses 2. Nunca se sabe.

El caso es que quiero contar un par de graciosas anesdotas. En primer lugar, el otro día en la piscina había y pico mil niños aprendiendo a nadar, pero en mi calle había uno que había venido con el padre. Desde fuera, el padre le daba consejos y le preguntaba. " ¿ Estás cansado ? ". El enano lo estaba, pero testarudo dijo " que va " y siguió nadando. Eso me inspiró. Esa es la actitud, cosa. Echa cojones, que no se diga. Me acuerdo que miré al padre como diciendo " sus cojones ahí ", pero el hombre no me echó cuenta. Eso sí, me moló verlo.

La otra anecdota ya es un poco más literaria. Ayer, una amiga que es un personaje en si mismo me dejó preocupado. ¿ Es posible que se le haya acabado el polvo de hadas ? Para nada. Mi amiga sigue siendo una campanilla oscura, tan increíble que si no existiera habría que crearla. Aún así me dejó preocupado. Esta mañana he recordado un mito curioso de Peter Pan. Cuando un niño deja de creer en Nuncajamas, muere un hada. Y eso me recordó a lo que hablé de la inocencia con sita Carol. Un poco a regañadientes reconozco que, como siempre, ella tenía razón. Se confundía en considerar que yo puedo cargarme la inocencia de alguien, porque yo no soy tan poderoso. Solo soy una mala influencia, una malisima influencia. Soy el que se sienta al lado de la gente y les dice " Pensad por vosotros mismos ", " ¿ por qué no vas a hacer aquello que deseas ? " o " Ponte en pie y lucha. Atrevete a soñar ".
En verdad, los sueños son como el polvo de hadas. Cuando perdemos los sueños, ya nunca volvemos a ser los mismos. Y hoy he visto una cara que no me ha gustado y me ha dejado pensando. ¿ A qué saben tus lagrimas, mariposa oscura ? ¿ Alguna vez las veré ? Decía Marea en una canción que el mimbre se dobla antes que partirse, y eso es lo que debemos hacer, pequeña. Porque el acero más duro se quiebra, y luego no puede volver a unirse. Pero hay algunas cosas, algunos lugares, hechos de palabras, de ideas y de sensaciones. Hay algunas cosas que están hechas de ti, y de la gente que te rodea, y de lo que tu haces de ellos y lo que ellos hacen de ti.
Y entre esas cosas, quizás deberías dedicarle un momento a disfrutarte. A coger tu album de fotos personal y sonreír ante lo que ahí lleves, como hago yo con este blog cuando me siento perdido y quiero encontrarme. Porque aunque tu lo sabes incluso mejor que yo, me apetece recordarte que eres la persona más importante de la pelicula que es tu vida.

Un abrazo, gente. Voy a sentarme a mi terraza, abrazarme las rodillas y soñar, durante un momento, que yo también soy un niño. Se os echa de menos.

Rien de rien

La canción más famosa de Edith Piaf es " je ne regrette rien ", yo no lamento nada. Todos la habremos escuchado alguna vez, incluso aunque ni sepamos de que va. Es todo un himno a los tiempos, y en esta noche de lunes me imagino apoyado en mi terraza, viendo el mundo arder a lo lejos. O quizás no tan a lo lejos. En esta noche oscura, tenebrosa, con una luna que arde lejana y el hastio de un verano que parece no terminar nunca, yo veo otras cosas. Cierro los ojos y veo ante mi paises lejanos, ciudades olvidadas, sensaciones apenas entrevistas. Me asomo al Baltico, donde nunca he estado, o al Mar Negro, donde tampoco, y contemplo las infinitas praderas de flores amarillas de Alemania, el encanto romantico en la mayor amplitud del termino de Praga o las infinitas fragancias del Gran Bazar de Estambul. Siento mi vida bullir en mis venas, siento el calor que se extiende dentro de mi y quisiera gritar, gritar de miedo, de placer, de dolor, de nostalgia. Quisiera decirle al mundo que soy todo lo que he vivido y lo que me queda por vivir, y que todo esto no significa nada, no vale nada. Es solo un punto en un inmenso esquema que no podemos ni imaginar, como una mota de polvo que quisiera comprender el tamaño del pais donde se encuentra.

Pero Edith Piaf sigue cantando y el momento pasa. No, yo no lamento nada. Y mientras la musica me acuna, imagino que no estoy solo en esta terraza. Mi imagen de escritor maldito, ¿ quizás envuelto en una bata ? desea fumar en pipa. Y en este momento, a mi lado, hay una personita especial. Una persona con el rostro con forma de corazón, con el pelo de tantos colores como un troll, con unas gafas de pasta que no pueden esconder una sonrisa que deslumbra, ni una inteligencia que corta como la más afilada navaja. Esa persona tiene un té en una mano, un cigarro en la otra y suma su melancolia a la mia, su ansia de aventuras a la mia. Su carisma me deslumbra y me acerco, como la polilla que va a quemarse en una llama. Sonrío.
Rien de rien, compañera. Rien de rien. ¿ Quién quiere amor, cuando podemos tener té ? Y una conversación interesante, a la luz de un mundo que arde, que se convulsiona, que me olvida... que quiero que me olvide.

Hoy es el cumple de una persona muy especial. Una chavala que me escribe un mail contandome que ha habido un incendio en su trabajo y alguien ha sido mordido por un burro ( ¡ por un burro !, citandola a ella ). Una persona cuyas sugerencias hacen que mi mente trabaje como un hamster dopado. Una chavala cuyo nombre dice muy claramente quien es, pues viene del cielo. Y al contrario que el anuncio de Dixan, no ha venido del futuro para salvarme. Más bien es una mezcla de otras muchas personas que he conocido a lo largo del tiempo. Y como todas las grandes personas, tiene un entorno lleno de gente maravillosa, que la hace ser quien es y a la vez me impresionan.
Pero no sé nada de ella desde hace semanas y sabe Dios cuando volveré a saber algo. Quizás nunca, condenado a ser un adicto que recibe pequeñas dosis cada x tiempo, para no morir. Y como todo adicto, demasiado cobarde para cortar la adicción. Así pues, feliz cumpleaños, chica topo, mi super heroina favorita. Y desde mi atalaya oscura, rien de rien. Je ne reggrete rien.

Eres unico y especial

Justo como todos los demás. Esa frase la leí hace bastante tiempo y me quedé pensando en ella. Era terrible, aunque como casi todo el humor español era cierta. Y justo ahora acabo de leerme un artículo sobre una pelicula " Y el mundo marcha " de King Vedor, 1928, en el cual plantea precisamente ese tema. Que mientras nos esforzamos en remarcar nuestra individualidad y destacarnos de la masa, lo que hacemos es mantener un sistema que precisamente anula nuestro capacidad para distinguirnos de ella.

Es un tema interesante. Alguna vez he hablado de un amigo mío que es la estadistica viviente. Cuando dicen " la mayoria de los españoles... " pienso en él, porque él es la mayoria de los españoles. Se hace mechas, va al gimnasio, aprende a bailar salsa... exactamente igual que hacen todos los demás. Se esfuerza por tener el coche caro, la casa de lujo, la novia que le haga feliz... busca un concepto de felicidad ajeno a él, que le han impuesto. Y mientras lo hace cree que es una idea suya, plenamente original.
No lo sé. A veces me planteo si realmente mi mania de llevar la contraria no es más que eso mismo, un ansia de individualismo. De espacio, cuando precisamente yo soy una persona gregaria que necesita de compañia. Pero a la vez me temo que soy un esnob, algo se me ha pegado de tantos años de colegio de monjas, y quiero compañia " de elite ". Este sabado ha vuelto a mi vida alguien que estaba un tanto perdido, o quizás era yo el que estaba perdido. Y a la vez ha desaparecido alguien que apareció. La vida es así, se da para recibir. Pero me estoy perdiendo. Quería dedicar este artículo a reflexionar sobre eso, a los rasgos que nos hacen distintos de la masa y sobre la negación de la esperanza. Quiero pensar sobre la zanahoria que nos ponen delante para que sigamos avanzando, sigamos comprando, sigamos frustrandonos. Y llegar a un punto en el que nos demos cuenta que nuestra vida no ha sido más que una lucha contracorriente, como el salmón, para no obtener nada.

¿ Realmente la vida consiste en eso ? El individuo contra la masa... o como decía el Rebolo, es muy divertido criticar al sistema mientras te fumas los porros que te ha traido Papa Noel, no el sistema. Todo está tan controlado, tan... previsto, que al final la unica libertad real que desarrollas es la que tienes dentro de tu mente. El hogar es aquellos a los que quieres y que te quieren, y la unica forma de salirse del circulo de " trabajo para pagar y vivo para trabajar " es decir basta. Y sentarse en la playa con un libro, o con un amigo, a disfrutar de la vida y perderse en el silencio. O, si tienes suerte, acariciar y dejarte acariciar un rato. Y olvidarte del mundo.
Que tranquilo. Él no se va a olvidar de ti.

When sorrow sang softly and sweet

Esto creo que ya lo he contado por aquí, pero si me repito se jodeis :-P Que si yo no me acuerdo y uds sí... oye, igual os conviene salir un poco más a la calle y dejar de leer esto, ¿ no ?
Ea, ya os he echado del blog y puedo seguir escribiendo tranquilo. Que weno.
A lo que iba. Yo nací en los ochenta, por tanto mi adolescencia comienza en los noventa. Y como buen heavy autodidacta, ahí es donde empecé a escuchar. Cuando yo era un pibe tuvo lugar un fenomeno curiosisimo, coincidente en tiempo y espacio. El boom de el metal epico, pocos años antes del estreno de las pelis del señor de los anillos. El disco " estrella " de esa corriente fue el Nightfall in Middle Earth de Blind Guardian, conclusión logica de tres discos anteriores en los que habían estado jugando al rollo epico pero sin meterle mano tan a fondo. Es un muy buen disco, cuyo primer single fue Mirror, Mirror ( todo un pelotazo ). Pero fijarse que cosas, a mi que era muy happy metal de aquella y aún lo soy un poquito, la canción que me llegó fue " When sorrow sang", cuyo estribillo es el titulo de este artículo. Traducido resulta " cuando las penas se cantan suavemente y dulce ", o sea, cuando te da penita pero lo cantas así, con cariño, con un poco de pellizco.

Llevo unos días algo agobiado con no relajarme. Y desesperado he llegado hasta a pedirle ayuda a mi hermano. El jueves, según conducía para el puerto riendome de la vida, decidido a no hacer nada en el agua, lo sentí conmigo. Sentí su abrazo, su olor, su sonrisa. Y quise llorar de la felicidad. Eso es.

Bueno, es que el jueves fue un día bastante especial. Aparte de que hice mi examen de inglés para sargento y me quité un poco de presión, recibí un correo bastante particular que me sentó muy bien. Aprendí muchas cosas. Aprendí que significa " que ganas tengo de abrazarte ", dicho por una persona, esa ansia de cariño. Abrazame fuerte, porque puede que mañana no esté. Abrazame como negación al frio, la soledad y la muerte, porque soy poeta padre y niño, porque soy más hombre que casi ninguno que conocerás. Y a la vez soy menos.
Porque estoy tan vivo que me quemo sin llama, me consumo. Y en mi vapor te bañas. Lo he descubierto tarde, los arboles no me dejaron ver el bosque y desgarrado me rompo, lloro.
Demasiado tarde para amar, demasiado pronto para olvidar. Mejor sonreír, plantar un árbol y, entre sus raices, enterrar los sueños rotos.
¿ Lo digo más alto ? Quizás, pero no más claro. Porque esto es lo que hay. No hay otra. Yo nunca he esquivado las consecuencias de mis actos y recojo lo que he sembrado, un trabajo consciente e inconsciente de estupidez, arrogancia, egoismo y cerrazón. Bueno, tampoco la otra persona es una santa, pero he aprendido bastante. Al fin y al cabo es la conclusión positiva de toda experiencia. Ahora creo que el tiempo de redefinir el escenario ya ha pasado, sabemos como está la situación y actuamos en consecuencia. ¿ Para navidad aún estaremos por aquí ? Quien sabe. Estaría guapo poder hacer regalitos y mandar cartas. Pero es curioso como yo, que nunca puedo hacer planes por mi trabajo y mis circunstancias, de repente parezco tener interes en algo que sucederá dentro de x meses.

Ya se verá. Por ahora... las penas se cantan suave y dulcemente, porque son hermosas aquí adentro. Un abrazo, personajes. Tengo la jodida piel tan dura que han tenido que cortarme fuerte para que sienta algo. Pero ya sale la sangre y me siento más limpio y mejor...

¿ Es la resignación una virtud ?

Es curioso. A veces basta una afición en común y un poco de curiosidad para conectar con una persona. El sabado pasado de cena ( una cena pokemon, según Inna, porque todos llevabamos muchos colorines. Lo dice por Estefi sobre todo ) conocí a una chica, jugadora de baloncesto, bastante interesante. Hablamos de sitios, de trabajo, de estudios, de idiomas... fue divertido. Más tarde, según se iba, surgió el tema de mi trabajo, del que no habia dicho nada aún. Me dijo, así un poco triste, que tiene que ser duro irse y no tener a tus amigos, ni tu familia, ni a nadie. Y yo dije, sonriendo como suelo, que para nada, que me gusta, y que la gente suele esperarme la vuelta. Estefi sonrió, porque sabe que es así.
Pero luego me quedé pensando. ¿ Realmente es tan así ? Porque por un lado es cierto que disfruto navegando, me encanta la mar y el quitarme de enmedio. Pero por otro lado, cuando estoy fuera echo mucho de menos a la gente. Que esa nostalgia es un dolor bueno, porque nos recuerda que apreciamos de verdad. Pero yo me he montado demasiadas compuertas y esclusas en torno a mis sentimientos, para que las cosas no se descontrolen, y quizás estoy engañandome a mi mismo. Y a la vez que me engaño a mi mismo, quizás estoy transmitiendo una sensación falsa, como esa imagen de unreliable que doy a las tías y que solo me sirve para seguir solo, esquivando compromisos.
No tengo una respuesta facil ni clara para esto. Ayer lo hablaba con la antropologa y me planteó que eso no era felicidad, sino resignación, pero en la aceptación de una situación existe un punto de madurez. El estoicismo nos enseña las virtudes del compromiso, y yo durante toda mi vida adulta y buena parte de la adolescencia he conocido el compromiso como una virtud. Pero ahora, una vez superada la fiebre egoista que llegó a su punto culminante en Sofia, luego bajó en picado hasta sita Mar y se está estabilizando, me planteo... ¿ realmente es una virtud negarse a uno mismo algunas cosas, para aprender a valorar otras ? ¿ No es una forma de masoquismo enfermiza ?

Pensando...pensando...

Tomando decisiones sin querer

O quizás queriendo. Yo soy una persona que confía mucho en su subconsciente, y que en cierto sentido creo en el destino. Por tanto hay veces en que, en lugar de comerme el coco, tiro un dado y hago lo que me dice. Metaforicamente hablando. En este caso, tras un par de semanas dandole vueltas a que hacer, la decisión ha sido tomada por mi. O mejor dicho, mi estomago ha tomado la decisión por mi.
Ha sido un gran fin de semana. Pero sobre todo me gusta la actitud con la que me lo he tomado, como que lo que sucede en las Vegas se queda en las vegas. He conocido a gente maravillosa a la que sé que no volveré a ver nunca, o quizás sí pero... ¿ a quién le importa ? Demasiado a menudo me dejo llevar por el sindrome de diogenes social y estiro circunstancias, relaciones y tratos más allá de su esperanza de vida natural. ¿ Por qué ? Aún recuerdo cuando salía con Karen y, en momentos de pasteleo criminal, le decía " no sé que haría sin ti ". Y ella se reía y me decía " pues lo mismo que haces ahora, pero sin mi ". Y al final es así.

Lo curioso es que terminamos haciendo lo correcto un poco a regañadientes. Me he resistido todo lo que mi tozudez ha dado de sí, hasta que al final la vida ha puesto todo en su sitio. Sin pega. Y bueno, voy a dejar de darle vueltas a la cometa, que estoy todo cansado como si llevara dos días de guardias seguidos y me noto incongruente y ridiculo. Un abrazo, gente. Estoy rebosante de cariño, porque sita Rice&chicken sabe de sobra como cuidarme y lo ha hecho de categoria estos días. Y tengo una pequeña esperanza para el futuro, de volver allí arriba a ver... tachaaaan ! Baloncesto :-)

Que yo me voy pa Cai

Y como siempre que hay un buen viaje por medio, con amigos y cariño, me dejo un poco de mi y gano otro poco. En mi mente ya está el olor del mar por las mañanas, el viento frío por las noches, el silencio de mi cuarto y la inmensidad de mi vida. Sé que es una parada en el camino, como me preguntaron ayer " sois de Madrid o estáis de paso ? ". Así estoy yo en todos sitios, de paso. Pero es bonito saber que mi proxima parada, al menos durante un tiempo, va a ser esa ciudad pequeña, insular, que me absorve la vida y me encoje, pero a la vez me sobrecoge con su belleza, su esencia, su asombroso carácter. Un sitio ideal para tener quince años o sesenta, pero que con veintitantos es una jaula de tierra.
¿ Qué qué tal ha ido este fin de semana ? Pues fantasticamente bien. Un finde de pijama, de parques, de conversaciones surrealistas, de fotos, de piques, de gente. Estefi... estefi es una amiga. Le sale solo cuidarme, le sale solo quererme. Y con ese cariño me quiero a mi mismo. Hemos estado hablando de trabajo, de la vida, de oportunidades... hemos ido a un kebab, comprado en el super, ido a un parque, salido de fiesta. He conocido a gente nueva y distinta que ha aportado cosas a mi forma de ver el mundo, he hablado de otras cosas, he visto sitios interesantes, me he reido muchisimo. También ha habido anecdota, la perdida de la llave del piso, que se resolvió bien. ¿ Y con qué me quedo ? Con nada. Con arena en los bolsillos y nostalgia en el corazón y ese sabor, duro y salado, como sangre en la lengua, de que ha sido un finde maravilloso. De abrazos y risas y confianza, que te quitan un poco la escarcha del cuerpo y te dejan sentir una vez más.
Por cierto, que me sorprendió una pregunta de Noa ayer y mi reacción. Mi forma de vida, mmm... un tema curioso. Pero de eso no creo que os hable. Un abrazo.

Sr Ale

P.D: Tengo el cuerpo de saliente de guardia. ¡ Que paliza ! Parece que haya una semana que el Pala me enseñó su curro y fue antes de ayer. Que bien me lo he pasado ostias. Y cuanta gente interesante y maja :-)

Driving home

O quizás conduciendo a ninguna parte. La gente acaba el día por la noche, se monta en el coche y, mientras pone musica agradable, conduce a casa para olvidarse de todo y descansar.
Yo no. Yo me levanto por las mañanas, hago todo lo que puedo por despegarme las sabanas emocionales y arranco a casa. O a lo que pasa por casa, porque en estos días ya ni siquiera eso. Me he convertido en un nomada absoluto, desarraigado de mi mismo, perdido en un mundo sin orientaciones, sin motivación, sin sentido. Necesito encontrar fuerzas para crecer.

Y mientras tanto, me diluyo en una poción. Mezclo limón, sangre, lagrimas y azucar, y lo que sale es algo bastante parecido a mi. Esta mañana charlé con Radi, niña de luz, que siempre bendice mis días pero hoy no fue capaz. La piscina sigue siendo mi talón de aquiles. Relajarme es mi talón de aquiles. Toda la vida he vivido al límite de la tensión, siendo antigaditano en el sentido de que si puedo exigirme me exijo y ahora... aprender a dejar de ser para ser. ¡ Qué difícil ! Aprender a relajarse, a flotar, a negarte a ti mismo. Estoy incluso pensando en ir a un psicologo para buscarme ayuda en ese sentido, porque no puedo. Es algo demasiado nuevo para mi.

Más cosas. Ayer le escribí a una muchacha que somos tan buenos como la suma de nuestros personajes, y tan malos como el peor de ellos. Dentro de mi cabeza hay demasiada gente y por eso me doy miedo, porque hay verdaderos bichos ahí. Pero lo común es que uno sea una superposición de señales, materia y onda a la vez. En mi caso, la carne es solo un extra, algo secundario con respecto a la descomposición en onda y materia. Con una frecuencia que cambia, una longitud de onda que a veces está más cerca y a veces más lejos, una temperatura... somos luz, como decía Macaco. Algunos más que otros. Echar de menos... es solo otra forma de estar. Porque esa es una de las grandezas del español, que es un idioma que distingue entre ocupar fisicamente un lugar, estar, y poseer unas ciertas caracteristicas, ser. Hay gente que confunde una cosa con otra, confunde el parecer algo con serlo, confunde el encontrarse de una determinada manera con poseer ciertos rasgos. La gente confunde las estrellas del cielo con la luz reflejada en un estanque, se pierde en valoraciones subjetivas de hechos objetivos, ajenos a los juicios de valor.
Y mientras, yo bailo a la pata coja algo de ska. Porque quiero ser feliz, quiero disfrutar. Quiero sonreír y quiero abrazar a alguien. Y quiero que merezca la pena vivir, aunque solo sea un ratito.

Viviendo del humo

A las buenas noches, señores y señoritas. Esto está creciendo por días, mientras me planteo alternativas creativas. Acabo de mirar que pide la agencia efe para sus colaboradores, pero yo me veo más de artículista que de periodista noticiero, más dicharachero. Así que seguiré buscando, no creerse que renuncio a la idea de ver estas barbaridades impresas, zas, en toda la boca.

Hoy estoy un poco menos emo. O quizás más, no lo sé. Concretamente llevo unos días tirando para arriba en la cuesta, pasa que hoy me he sorprendido a mi mismo. Menos mal que la compañera ha salido corriendo para evitarnos a los dos un momento embarazoso, eso de ponerme tierno y furbioso es algo a reservar para determinados momentos.
El caso es que estoy un poco menos emo porque estoy estoico. Recibo promesas hermosas, palabras de amor que valen menos que el aire que sacuden, pero son adictivas. He hecho dos propositos de enmienda, ir a la piscina a disfrutar y aprender a relajarme en el agua, y creermelo un poquito más. Voy avanzando en los dos, no creerse, pero tanto uno como otro refuerzan una idea de mi mismo y del mundo muy alejada de influencias externas.
Porque estoy redefiniendo el escenario. El verano acaba y ya van dos o tres amigas distintas que me han dicho que han hecho limpieza etnica en el feisbuk. A mi me ha sobrado algo de lastre y lo he tirado, pero como siempre me he dado cuenta de que me he pasado y alguna ha vuelto de la papelera de reciclaje. Bien, bien. Atlichna, con los dedos juntos, que diría el Sr Burns. Y a la gran pregunta, ¿ te quiero como amiga ? es difícil responder. Desde luego no te quiero como hijita, por mucha barba que tenga no pienso ejercer de moises de nadie. Me está costando horrores asumir que puede que algún día yo tenga mis propios churumbeles, en parte por la maldición tan terrible que me echó Alex ( manda caralho. Años riendome de " ya te echarás novia " y basta con que me diga una amiga " lo mismo decía mi padre, y mirame " para que me haya echado a temblar. Eso sí, la respuesta fue puntera " nooo ! una como tu nooo ! " ). Pero desde luego que no pienso tener hijas postizas. ¿ Hermanitas postizas ? Sin que me dé cuenta Estefi se está convirtiendo en eso, aunque ella siempre estuvo un poco en la delgada linea roja. Pero hasta ahí podiamos llegar. Había un poema que citaba Perez-Reverte donde decían
" Las hijas de las mujeres que tanto amé
me besan ahora
como se besa a un padre ".
Así que señores, dejadme en paz. Tengo que aprender a nadar, tengo que seguir viajando, tengo libros que leer, videojuegos que jugar, historias que escribir, libros que vivir. ¿ O al revés ? Me da igual. Pero redefinid vuestra realidad, preguntaros si encajo en ella o no y luego negociamos. No andad a joderme por el camino :-P Un besazo !

Sr Ale

Haciendo grande un pais

Esto va también dedicado a la selección de baloncesto. Decían los franceses que les pareciamos
" arrogantes, agresivos y sucios ". Es gracioso que precisamente diga eso un país que ha hecho orgullo nacional el insultarnos y que se han tenido que comer, primero a Indurian dandoles fuerte en su tour, a tenista tras tenista pisandoles Roland Garros y ahora a la selección de baloncesto enseñandoles, primero en que consiste competir, y segundo en que consiste jugar. Primero a ser deportista y luego, a ser campeones.
Así que miren, perdonenme queridos señores franceses, pero me alegro sobremanera de que se llevaran la que se llevaran. Porque desde la guerra de la independencia están intentando justificar con argumentos racistas nuestra inferioridad, y manda caralho que doscientos años después sigan tirandonos fruta en las carreteras, por no reconocer que oiga, mire, a veces la barbarie funciona. Y aunque ahora tenemos audis y somos metrosexuales y nos depilamos enteros, la selección de baloncesto está hecha de otra cosa. No en vano hace unos años sacaron la campaña " yo quiero ser Gasol ", así como " el día de la barba " cuando aún estaba en Memphis. Y claro, cuando suenan las campanas y hay que dar un paso al frente, ahí están. ¿ Qué son agresivos ? Solo siendo agresivo en defensa consigues superar a gente que fisicamente es superior a ti. ¿ Qué son arrogantes ? Llevan cinco años poniendo de rodillas al mundo del baloncesto. En 2007 Pau Gasol sacó un anuncio en el que decía " Que tu país se sienta orgulloso de ti es maravilloso. Pero es aún mejor hacer que el mundo se sienta orgulloso de tu pais ". Ese mismo año, Alfonso Reyes se curró unas camisetas con el logo " Ser español ya no es una excusa. Ser español es una responsabilidad ".
¿ Y eso es arrogancia ? No deja de ser curioso que nos llamen arrogantes los periodistas de un pais que ha convertido el tener la nariz apuntando al cielo en una forma de vida, el pais que inventó el chovinismo.

Quiero aclarar una cosa. Yo no soy un patriota extremo. No duermo liado en la bandera, ni la tengo colgada de mi balcón y la izo por la mañana y la arrió por las noches. Pero me gusta ser español, porque para mi ser español consiste en una serie de rasgos culturales con los que me he ido identificando poco a poco. Yo he hecho mi propia definición de español, mi propio espacio. Y los jugadores de la selección lo identifican perfectamente. Ellos dan un paso al frente cuando alguien pregunta si hay aquí algún español. Echan una mano al paisano que lo necesita, sacan una bandera en un aeropuerto guiri. Son siempre educados y correctos, porque para eso representan a lo que representan, que si de algo hemos podido presumir siempre los españoles ha sido de cortesia. Se ponen firmes cuando suena el himno, colaboran con unicef. Calderón sacó una iniciativa por la cual donaba 100€ para el cuerno de africa por cada punto, asistencia y rebote que hiciera. Gasol y Navarro se sumaron. Solo ved los numeros de los compañeros y fijaros cuanto dinero daban por partido.

Así que mirad, ¿ sabéis qué ? Hemos ganado a Grecia, Alemania, Lituania, Serbia... casi cada equipo importante que nos hemos encontrado cuanta vez nos lo hemos encontrado. Y lo hemos hecho bien, con clase, como campeones. Si a Francia le da una pataleta, que le vayan dando. Tenemos el mejor equipo del mundo y no solo eso, tenemos un verdadero equipo. Como decía en " Algunos hombres buenos ": " El honor no es una pegatina ". Y el compañerismo tampoco lo es. Gracías, chavales. Muchas gracías.