Explosiones gratuitas de emociones

Uf... se va soltando. Lo noto. Poquito a poco se relaja la tensión de semanas de autocontrol mental, disciplina emocional y, en general, orden. De haber estado supeditado a la misión paso a hacer lo que quiero.
¿ Y qué quiero ? Nada. Por eso tuve una pataleta como la de antes. Quiero vivir, sentir, conocer, descubrir. Pero sobre todo quiero que me abracen. Quiero estar entre gente que me conozca y que me quiera. Quiero olvidarme de lo que soy, supongo que como queremos todos, y coger fuerzas para lo que vendrá después.
Es como si hubiera estado encorsetado. Desde enero tomé la determinación de adaptarme a lo que viniera. Luego vino la crisis de marzo y tuve que capearlo como pude y a partir de ahí ha sido un continuo encogerse de hombros y plastificarse. Y ahora que puedo salir de la crisalida el sol me quema la piel y los ojos, y no comprendo algunas cosas de la gente que veo como desperdicios, y no comprendo y no quiero comprender y no... ¿ y a mi que me importa ? Todo esto es pasado, queda atrás. Por horas se me van cayendo los restos de mi antigua piel y surge nueva, sobre la que crecerá el pelo vibrante, radiante. Esta noche pienso aullar a la luna y responderme a mi mismo dentro de diez días desde la otra punta de europa, en esa cuna entre montañas donde una piedra me sonríe.
Portaros mal. Portaros muy mal. Y cuando os vea, os reconoceré por el brillo travieso en la mirada, las ganas de hacer arder el mundo y de reíros de vosotros mismos. Pero sobre todo, os reconoceré porque sabré que sois los míos y yo soy de los vuestros. A por ello. Vamos a enterrar el mundo.

Sobre prejuicios y disciplina mental

Hola buenas. Andaba dandole vueltas a una historia de esas con las que me entretengo mientras como pipas y observo el mundo. Metaforicamente hablando lo de las pipas. Una historia quizás de conformarse o quizás de que a falta de pan buenas son tortas. O que uno debe besar muchas ranas para encontrar un principe.
No lo sé. El caso es que me preguntaba, ¿ qué tengo yo contra determinada gente ? Recordé la historia aquella con sita Vero en que me acusaba de tener prejuicios y permitir que esos prejuicios empañen mi criterio. Y tenía razón, claro. Ahora bien, ¿ qué pasa con mis prejuicios contra la juventud ? ¿ Qué tengo yo en contra de los niñatos ?
Pues justo se me ha ocurrido y por eso lo escribo. A mi lo más bonito que me han dicho nunca me lo dijo la pequeña saltamontes, esa chavala brasileña tan chiquitita a la que casi todos conocéis. Grande Karen, grande. La pequeña saltamontes me dijo una vez que lo que más le gustaba de mi era que yo era " un niño cuando quería, pero un hombre cuando debía. "
Pero yo no pude elegir. A mi nadie me dijo " oye campeón, ¿ quieres pasar de todo y ser un irresponsable o dar un paso al frente y hacer las cosas como deben hacerse ? ". No había nadie más y yo tuve que ponerme al frente. Mi abuelo me quitó las ruedecitas de la bici y me dijo: puedes llorar lo que quieras, pero eso no va a hacer que las ruedas vuelvan. Así que aprende a pedalear sin ellas o deja la bici.
Y a mi me gustaba esa bici. Demonios como me gustaba. Y me gustan. Así que yo no pude elegir, y quizás por eso esté por definición en contra de los niñatos. Entiendo a nivel intelectual que haya gente para la cual la vida sea cogerse un morazo, quedar con unas pibas e irse de fiesta. Lo entiendo, conozco sus motivos y puedo analizarlo. Pero a nivel emocional... ah no. Si van a ser parte de mi vida, y por desgracia para ellos y para mi algunos van a serlo, vamos a tener que poner algunas normas para compartir espacio común. O yo paso de espacio común.
¿ Qué soy un bastardo filonazi ? Vaya gracías. Y también soy bastante guapo con perilla, ¿ verdad ? Lo siento señores, yo no vine al mundo a hacerles felices. Ninguno somos perfectos. Pero por mi parte, cuando veo a alguien haciendo cosas que me parecen fuera de lugar me pregunto... ¿ sabrá cambiar de marcha y ser un hombre cuando tenga que serlo ? Algunos de mis compañeros sí y por eso me alegro de que estén ahí. Me gusta la gente que sabe estar cuando tiene que estarlo. Pero otros no. Y quizás porque soy un cabrón filonazi, o porque estoy peleado con la semantica, para mi ni todo el mundo es gente, ni todos los seres humanos son personas. Y esa gente que cuando suenen los clarines no vaya a ser capaz de ponerse en pie, dar un paso al frente y ponerse a funcionar, por mi pueden volver al jardín de infancia o al parque de botellón. Porque yo conmigo no los quiero. Y ojo, no los miro por encima del hombro. Como ya dije antes, a mi nadie me dio a elegir si quería disciplinarme a tope. O quizás si lo hicieron, cuando me quitaron las ruedecitas. Quizás si habría podido olvidarme de la bici y seguir con mi vida. Pero en esa elección ya dije al mundo lo que yo era, soy y espero seguir siendo.
¿ Y ustedes ? ¿ Qué sois ?

Hasta pronto ( un D. Prosi en la Graña 7 )

Ya acaba el primer curso, más o menos como empezó. Con incertidumbre, carreras y desconocimiento. Pero esa es solo la impresión desde fuera. En primera persona del singular ves gente que sabe estar callada cuando debe, ves grupos que se conocen y apoyan entre sí. También ves cosas que no te gustan, silencios e incertidumbre, falta de compañerismo, entendido como apoyar la espalda en el compañero sabiendo que él te la cuida. Ves mucha Marina.
Y aún así, te vas con una sonrisa. Te despides de compañeros a los que te apetecería volver a ver mañana mismo, y eso no te lo quita nadie. Hoy he hecho algo muy extraño para mi. He dado las gracías a dos personas que me han ayudado mucho y casi me he emocionado. He dejado que por la armadura del uniforme se colara un poco de lo que hay debajo. Tranquilos, no volverá a pasar. Sigo teniendo mi vida compartimentada en huecos estancos.
Mentiría si dijera que no tengo miedo. Durante semanas y meses mi vida ha sido ir del punto A al punto B, cumplir el objetivo este, aprobar el examen otro. Siempre con una cierta calma, un cierto orden... y ahora no sé que me espera. De una forma o de otra me haré ilusiones que serán consecutivamente defraudadas. Querré quedar con gente a la cual no le importaré una mierda o que será incapaz de darme lo que necesito. Tengo demasiadas carencias que llenar en apenas un mes. Y a la vez tengo que entrenar, estudiar, formarme. Resolver algunas historias que tengo pendientes y cerrarlas de forma apropiada, o quizás reabrirlas.
En resumen, arranca la vida. Y me brillan los ojos de hambre, porque en cuanto las ruedas del tren empiecen a girar una vez más, sabré que estoy en el camino. Y eso estará bien.

Y sin embargo...

Y sin embargo, ¡ que terrible amenaza es ser " el otro " ! Porque es lo que somos. Tanto yo como otra gente que conozco, pero en mi caso en primera persona del singular. Conozco a muchas mujeres que, si no directamente por mi si por el concepto de mi que tienen, se sienten atraidas. Por contraste. Soy esa figura romantica contraria al novio que las espera al salir del trabajo, que las lleva al cine los sabados, de paseo el domingo o a ver una peli en casa. Que sus conversaciones son sobre qué hacer o lo que ha pasado en el curro, la universidad... El compañero tal, la vecina cual, tu madre, mi madre, amigos comunes.
Decía mi psicologa, un día que le pregunté intrigado porqué había mujeres que decían " necesitarme " - qué palabra tan terrible -, que soy atractivo. Los argumentos que empleó son perfectamente aplicables a ella y son, a saber, que soy alegre, positivo, que hago aquello que quiero y en lo que creo, que no juzgo a nada ni a nadie, y que no parezco tener miedo de nada. Todos esos argumentos, curiosamente, asustan a alguna chica que se haya planteado algo serio conmigo. Pero para aquellas que no se plantean algo serio sino solo una fantasía, quizás solo en su cabeza, la gente como yo somos un peligro. Quizás esto suena a una forma de consolarme, pero la verdad es que encuentro bastante divertido ser precisamente eso. El otro día escribí - o me apunté que debía escribir sobre ello-, que la literatura anti-militarista está bien. Está bien que haya una fuerza que se oponga a la establecida, porque así esta crece en el desafío, se mantiene crítica y animosa, se interesa. Todo chico que piense que su novia por hablar conmigo está poniendo en peligro su relación debería plantearselo como un desafío, como una posibilidad de superarse y superarme. Yo no soy un ejemplo para nadie, más bien todo lo contrario. Pero soy un referente a batir y superar si queremos seguir adelante en la vida.
Bueno, es un poco difícil. Pero no es culpa mía. Yo solo intento ser la mejor versión posible de mi mismo. ¿ Podéis ustedes decir lo mismo ? Pues ya estáis tardando en poneros las pilas. Panda de personajes.

Nadie quiere a un perro con petate

Hace un rato pensaba en que, diga lo que diga Souto, voy a seguir viajando con petate. Porque no es solo una pieza de equipamiento comoda y practica, sino también es parte de mi actitud ante la vida. Mi colega David Brr, todo un crá de la vida, se encuentra en ocasiones minusvalorado por su imagen. Es un tío en chandal. Yo, que soy un hombre que ha hecho carrera de tener mala imagen, me encuentro sorprendido al darme cuenta de que mi mala imagen es coherente con mi forma de ser, con mi actitud ante la vida y, en general, con mi ethos. Y me parece fantástico que guste a poca gente, porque precisamente yo presumo de gustarle a poca gente. Al menos la parte más interna de mi, esa parte a la cual le apetece hablar de religión comparada, de novelas sobre soledad y de la insoportable levedad del ser. Lo cual, no necesariamente tiene que ser algo malo.
Y sin embargo, a pesar de que casi nadie me comprenda y de los que me comprende solo unos pocos me quieran, ¡ que afortunado soy en cuanto a amigos ! No tendré una mano que agarre la mia para el camino, pero desde luego que no me falta quién la apoye en mi hombro y me abrace. Precisamente hace un momento he hecho firme proposito de darle las gracías a dos compañeros, una pareja, que si no fuera por ellos no habría podido superar lo que llevo de curso. Que está superado entre comillas, porque hoy me han llamado a capitulo por fallar en la prueba del salto vertical.
Pero bueno. Todo eso, si dios quiere, será parte de mi pasado a partir de mañana. A partir de mañana pondremos el contador a cero y dejaremos en casa la cuchilla de afeitar, los uniformes, muchisimas caras a las que desearía no volver a ver en mi vida y una serie de sensaciones, algunas buenas y otras malas, que durante muchas semanas me han ido dando forma hasta convertirme en una sombra. Y buceando dentro de mi, buscando esa capsulita donde te guardé para que nadie te hiciera daño, volveré a encontrarme. A encontrarme paseando bajo el sol y hablando de cosas insustanciales, disfrutando de un paisaje, soñando y sufriendo, añorando y recordando. Visitando ese paisaje extraño y lleno de misterios que es mi cabeza.
¿ Y como lo haré ? Con unos tenis de baloncesto, unos pantalones piratas, una camiseta de tirantes, una guerrera gastada o una chupa de cuero. Un gorro de lana por si hace frío por las noches, un libro y un mp3 ( ya lo conseguiré ), una camara de fotos. Unas ciertas ganas de vivir lo que leo y de leer lo que vivo, un camino que apunta a un abrazo y un abrazo que queda como piedra miliar, recuerdos a los que volver. Siendo historia, para ser leyenda, para ser mentira. Pero siempre, buen siervo si buen rey tuviera, con una sonrisa guardada que sabe a mar, los viejos olores pegados al paladar y mucha hambre de vivir.

Tan facil y tan extraño

Sabes que estás yendo demasiado a un sitio cuando, tal y como te acercas a la barra, el camarero te pone lo de siempre y te saluda con una sonrisa, sin necesidad de decir nada. Automaticamente le devuelves la sonrisa, pagas lo de siempre y te vas a tu sitio. Sí, te das cuenta asustado, empiezan a conocerte en este sitio.
Y es que podría ser una rutina la que tienes, sin darte cuenta, en la cual un fin de semana sucede a otro igual que una semana sucede a otra. Entre semana clases y entrenamiento, en algún hueco quedar con algún compañero, por las noches internet o videojuegos. El sabado por la mañana piscina, luego quizás ir a Coruña o descansar o estudiar. A la noche A Toxa, tu ebook, Pantera, tus coca colas. La gente que empiezas a conocer de vista y que ellos te empiezan a conocer. El domingo descanso, limpieza, videojuegos.
Es tan fácil... y no es ni siquiera desagradable. Pero no. Estás hecho para volar. Tu natural desconfiado te hace inquieto, nomada. Ya casi habías confirmado tu piensa mal y acertarás pero... no. Dicen que el perro escaldado rehuye el agua y no le faltan razón. Te sorprendes al darte cuenta de que puedes mostrarte, sí, pero a la vez te mantienes esquivo, distante, inaccesible. Y también te das cuenta que llevas unos días conteniendo el aliento, expectante, y que te asusta el cambio de marcha que viene ahora. Sabes que durante un tiempo estarás desorientado y cuando por fin te vuelvas a encontrar a ti mismo, puede que no te gustes. Tienes que hacer las paces con cada una de tus facetas y entender que, aunque a veces pienses o hagas cosas que te parezcan aberrantes, monstruosas, absurdas o ridículas, siguen siendo tan parte de ti como aquellas de las que estás tan orgulloso y que tanto te ufanas en mostrar. Dejate llevar. Y recuerda que aunque parezca complicado, en verdad es muy sencillo.

De militares y moral

A las buenas noches. Ultimamente ando a encontrarme al coronel Alamán hasta en la sopa. En el feisbu de compañeros, en enlaces de pagina que leo... cualquier día me lo encontraré por la calle y lo reconoceré, lo cual me resulta inquietante si tenemos en cuenta que hay días que no reconozco ni a mi hermana. También eso nos da una idea de cuanto me lo estoy encontrando.
Para ud, inocente lector cívil al cual el nombre del coronel no le dice nada, Alamán es uno de esos militares en el retiro que hablan sin pelos en la lengua. El susodicho coronel dice lo que mucha gente piensa y no puede/ no se atreve a decir. Y esta bien que lo haga, porque siempre tiene que haber uno que dé la cara para que las tortas tengan a quién apuntar.
Yo mi opinión, como de costumbre sobre temas de actualidad, me la reservo. Lo que si me produce una cierta incomodidad es como ahora bastante gente parece dispuesta a consultar la opinión moral de los militares, como si nos hubieramos convertido en gurús de lo recto. Yendonos a una media distancia en el tiempo y el espacio, la policia represora del regimen iraní son los " guardianes de la revolución ", mientras que las SS eran las " escuadras de protección ". Nunca es más terrible un cuerpo represor que cuando se cree investido de autoridad moral, pues todo medio es valido para alcanzar su fin, y la gente que habla con nostalgia y melancolía del franquismo debería recordar que, al igual que hubo Paracuellos, hubo Badajoces, y que si bien tuvo lugar una regeneración moral y economica en España fue en base, por un lado a la reconstrucción de todo lo que se quemó y en otro a que, como en toda Europa, el terror al bolchevismo impulsó avances sociales que permitieron el desarrollo de la clase media, garante natural contra una revolución obrera ( y si no, fijense lo que pasó en la Alemania nazi ).

¿ Que qué tiene todo esto que ver con los militares y la moral ? Pues que como dijera el gran D. Vicente Pons, lo que hay aquí dentro es lo mismo que hay ahí afuera. Si bien vamos un poco más lentos, debido a la estratificación profesional natural de nuestros empleos, no considero que nuestra moral individual sea superior a la que hay ahí fuera. En cuanto a la moral colectiva, esa es otra película. Precisamente debido a las particularidades de nuestra profesión, valores dignos de risión fuera de nuestro entorno son defendidos, alentados y mantenidos. Nosotros creemos ( o fingimos creer ) en el espiritu de sacrificio, el compañerismo, la valentia, el honor, y ejercemos presión social, rechazo e incluso ostracismo a quién se sale de la línea. A nivel colectivo, los militares defendemos un codigo que, a fuerza de machacarlo, termina convirtiendose en parte de nuestra vida personal.
¿ Eso nos da derecho a convertirnos en jueces de la sociedad ? Preguntenle a mi pobre madre. Lo que es valido para un entorno militar no es valido para un entorno civil, precisamente por la divergencia de nuestros sistemas de valores. ¿ Qué estaría bien que la sociedad adoptara algunas de nuestras actitudes ? Ahí tienen uds Alemania, un país que funciona militarmente. Cada vez que voy allí vuelvo con la sensación de que sí... funciona... pero lo que se pierde por el camino quizás no compense. Nuestra visión de conjunto hace que para los militares sea facilmente explicable aquello que decía mi abuelo de: si lo haces bien, lo haces para ti. Pero si lo haces mal, lo haces para todo el mundo. Ese grado de compromiso, de modestia y de implicación, tan bien citado por Calderón de la Barca, es correcto en un entorno castrense. Pero fuera de él la ambición es deseable.

Resumiendo, yo no considero que estemos capacitados para decirle a la sociedad lo que debe hacer. Y si lo hicieramos sería señal de que la sociedad se está yendo definitivamente a la mierda, porque los militares somos el garante ultimo del orden constitucional. En la antigua Roma existía la figura del Dictador. Cuando la situación se les iba totalmente de madre a los romanos se nombraba a un salvador de la patria por seis meses. Este podía hacer lo que quisiera sin ser responsable de ello y una vez terminado su mandato no se le podrían pedir explicaciones por sus decisiones. Fue en una de esas cuando Julio Cesar acabó con la republica, al ser nombrado Dictador Vitalicio. Así que no hace falta que os diga el veredicto que la historia nos da de soluciones tan radicales. Ahora bien, que para que una democracia funcione deben existir suficientes medidas de control, y que en ese sentido España cojea al no querer dar el siguiente paso de la transición, eso cualquiera que haya estudiado un poco de derecho puede verlo. O realizamos una reforma de la ley electoral, una reforma de la constitución y una reforma social profunda, o el chiringuito que se montaron la generación de Felipe Gonzalez, Polanco y Cia va a morir con ellos. Pero eso, queridos amigos, es una wish list y no una opinión política. Las opiniones políticas se las dejo a los que arreglan el mundo desde la barra del bar. Yo tengo otras cosas que hacer, como aprobar examenes y hacer instrucción.

Sobreviviendo a couchsurfing

Hola buenas :-) Ya he tenido mi primer couchsurfer en casa. Y bueno, po vale, po me alegro... ha estado guapo, la verdad. Dos días hablando alemán y pateandome la ciudad. Comiendo fuera, durmiendo mucho... ha sido relajante. Lo malo que yo estoy a punto de irme de vacaciones y me sobra el mundo, así que no he disfrutado demasiado de la experiencia. Eso sí, el chico es un tío muy interesante. Está recorriendo Europa a pie, haciendo el camino de Santiago desde Alemania y ha sido muy guapo escuchar sus reflexiones. Como se pegó once años trabajando de leñador hasta que un día decidió que, bueno, oye, la vida tiene que ser algo más que trabajar, emborracharse con colegas, irse de fiesta, viajar en vacaciones. Y está escribiendo y viajando y aprendiendo y tiene una mentalidad de vida asombrosa. Muy interesante.
Por mi parte pues bueno, ya mismo volveré a hacer el petate. Hoy le pregunté a mi hermanita alemana si ella no tiene miedo de si misma. Creo que no, y yo sin embargo... estoy constantemente en lucha conmigo mismo, disciplinandome y a la vez soltandome el pelo. Más que vivir dentro de mi me monto a mi mismo, como se monta a un caballo.Supongo que tengo que aprender a vivir conmigo mismo, uno de mis objetivos para este año. Pero mientras, estoy bastante feliz. Y noto eso como un triunfo del espíritu, tras un año cuando menos intenso. Ya queda menos para acabar el curso y, cuando acabe, dejaré de afeitarme, dejaré de cuidar la casa, dejaré de... dejaré muchas cosas y empezaré otras. Deseadme suerte y portaros mal ! Un abrazo

Ale

Acerca de la crueldad gratuita

Hola gente. Hoy me ha pasado una cosa curiosa. He borrado un video en mi muro del feisbu. Esto no tiene nada, pero es raro porque mi muro es tanto mío como de mis colegas y cualquiera puede publicar en él su mierda. Para eso somos colegas.
¿ Qué tenía de especial este video ? Era de una mujer inmensamente gorda versionando una canción de Adele. La colega que me lo pasó, como otros colegas míos, encuentran divertido reírse de gente que tiene aspectos grotescos o enfermedades muy graves. En tanto y en cuanto la cosa no llegue a los enfermos mentales nos podemos llegar bien. Nadie que insulte a un enfermo mental puede ser colega mío.
Ahora bien, ¿ qué tengo yo en contra de que se insulte y se falte ? No es una cuestión moral. Yo no soy tan buena persona. Ni considero que todos seamos hijos de Dios, ni tengamos los mismos derechos, ni pollas. Más bien creo en un respeto inherente a uno mismo. Yo no puedo extender el sufrimiento gratuitamente por el mundo. Tiene que obedecer a una lógica. Por eso estoy en contra de burlarse de una persona que tiene una deformidad. Quizás esa persona se lo merezca al exhibirse gratuitamente, o quizás sea algo merecedor de respeto y admiración. Yo no soy quién para juzgarlo. Pero sí para juzgarme a mi mismo y yo no me respetaría si me riese de una persona por un rasgo suyo. ¿ Acaso soy yo perfecto ? Si lo fuese sería una muestra de magnanimidad, que es algo que tampoco soy.
No. Yo considero que tenemos la obligación de hacer del mundo a nuestro alrededor un lugar mejor. Si eso implica el uso de crueldad, que así sea. Pero si empezamos a banalizar la crueldad terminaremos por perderle el respeto y, con ello, nos perderemos el respeto a nosotros mismos. Yo no me rio de un pobre desgraciado que sale en " tu si que vales " haciendo el ridículo porque, por un lado, considero que exponerse al ridículo lo hace a uno merecedor de un cierto respeto y, por otro, porque al reírme de ellos estoy ejerciendo crueldad sobre unas personas a las que no conozco y que no me importan. Por tanto, ¿ qué sentido tiene esa crueldad ? No me produce placer como el humor negro, ni me reporta un cierto sentido de la justicia como determinadas ironias. Es ser un niño jugando a arrancarle las alas a una mariposa y, a pesar de que en algunos aspectos agradecería volver a ser un niño, ese no es uno de ellos.
Portaros mal

Sr Ale

Compañeros de banco

Hoy me ha pasado una cosa curiosa. Como me han dicho alguna vez " ay... si nos hubieramos conocido en otras circunstancias ". Hoy he estado charlando con un compañero con el que tengo muy buena relación y ha estado bien. Y me he quedado pensando que, si en vez de conocernos ya con una edad y una vida en lo alto nos hubieramos conocido de pibes, probablemente podriamos ser grandes amigos. Pero hay una distancia en cuanto a experiencias vividas, en cuanto a expectativas de lo que nos queda y en cuanto a actitudes que no se puede salvar.
Y sin embargo no me parece mal. Supongo que una de las cosas que estoy aprendiendo este curso es a asumir lo de las relaciones circunstanciales. Siempre he hablado de que las amistades en Marina son como aquel verso del Alcalde de Zalamea que creo recordar decía: " dura el amor del soldado una hora / y con Dios, señora ". Y a veces una mano en el hombro un momento o un amor de una hora es justo lo que necesitas. Y nada más. Tampoco hay que ponerse demasiado transcendentales y esperar que cada colega que encontramos en el camino sea nuestro amigo para toda la vida. A veces, ese desconocido con el que coincides en el tren camino a algun lado te ilumina, te da sabios consejos, comparte contigo y esa hora o ese par de horas te cambian la vida. De eso trata " antes del atardecer ", una de mis peliculas favoritas. Y es un tema que no estaría mal que todos dedicaramos un momento.

Sobre todo porque, al contrario que la mayoria de la gente, yo vivo con una consciencia grave e intensa de la muerte. No soporto dejar cosas a medias y por eso cuando quiero ver o conocer a alguien intento hacerlo para ayer. Aún así tengo que darme una tregua, pulsar el botón de pausa y respirar. Y recordarme a mi mismo que, si no lo hacemos hoy, pues oye, mañana. Y si no pues tampoco sería tan importante, ¿ no ?
Disfrutad de la gente que aparece en vuestro camino aunque sea un ratito e intentad hacer lo mismo por ellos. Yo hoy creo que he ayudado a este compañero mío. Tenía el cuerpo pidiendole genocidio
( algo que toda persona mayor de 30 años implicada en educación tarde o temprano siente ), y yo conseguí quitarle un poco de hierro al asunto y hacerle sonreír. Solo con eso, ya doy mi día por bien vivido. ¿ Y uds, buenas personas ? Seguro que podéis hacer lo mismo por alguien. Un abrazo y portaros mal

Prosi

Un momento sobre Rammstein

Esta semana comenté con una coleguita recién conocida sobre mi relación con Rammstein, ese grupo que es tan parte de mi vida que, al igual que la S de sepultura, debería tatuarme su logo en algún lado. Quizás encima del pecho, quedaría bastante bien. Pero voy a parecer un maldito chaleco de parches con patas y eso no me mola.
A lo que iba. Hace poco descubrí que la canción " te quiero puta ", una versión de ellos, que siempre me había repugnado bastante con el tiempo he llegado a entenderla y disfrutarla. Tienen canciones, como Fruhling in Paris, Moskau, Ohne dich, Klavier, Mutter... que son de una delicadeza extrema, sensual, hermosa. Las palabras se deslizan como aceite sobre una maquina, acariciandolo, y cuando empieza el movimiento y el ruido sientes como algo más se mezcla con el ruido.
He aprendido a pronunciar alemán con ellos. A disfrutar de las pausas en la acentuación, de una silaba poderosa. Recitar. He encontrado sentimientos confundidos en mi, me he reconocido en sus canciones, me he perdido en las letras, en los mensajes, en los juegos de palabras. Ich tut dir weh. Muchas veces mi vida se ha podido definir por una canción de Rammstein. Muchas veces he sido una canción de Rammstein.

También ha aparecido gente importante en mi vida gracías a ellos. He comentado sobre canciones con una cierta persona, he leido referencias a uno de sus temas en una novela rusa, he polemizado sobre política y sobre el mundo viendo sus videoclips. He encontrado mi definición de militar en ritmos suyos, de mesianismo, de miedo. Al igual que hace poco una canción de Pearl Jam ( just breathe ) "contó" mi periodo de luto junto a mi hermano, " ich will " expresa perfectamente mi hambre. Hoy he ido a una piscina con los compañeros. Ahí sentado, leyendo 1984 y chateando por el móvil, he pensado en " liebe ist fur alle da ". No hay mejor explicación para el ambiente de chapoteos, jugueteo, tensión sexual mezclada con un entorno burgués, mientras yo saboreo el libro y me siento fuera del mundo.
Me doy miedo a mi mismo. Y probablemente por eso adoro y me repugna Rammstein. Porque es demasiado yo.

Cicatrices y medallas

Hoy he llorado como una nenaza. Dentro de un fin de semana bastante... " hueco ", es una noticia bastante importante. Lo curioso es que yo estaba más o menos bien. He tenido altibajos emocionales, días buenos y días malos, pero nada especial. Estoy algo " tenso " por las vacaciones, porque quiero hacer tantisimas cosas y tengo tantas ilusiones y algunas salen mal y otras no sé como irán y... pero en general bien. Tranquilo, impaciente. Bien.
Os cuento la historia. Esta mañana estaba hablando de musica con Alex, la colega bielorrusa. Sashaia. Ella me pasó una canción de " rise against " titulada " hero of war ". Va de un tipo que se alista y hace una serie de barbaridades, hasta que queda asqueado del militarismo. Es una canción que tiene mucho pellizco y muy guapa, muy narrativa y bien cantada. Sin embargo hay una parte... en el estribillo dice " un heroe de guerra, solo veis cicatrices y medallas ". Eso me dejó pensando. Luego, buscando musica, encontré una canción de Pearl Jam titulada " just breath ". Solo respira. El título ya me recordó a la muerte de mi hermano y luego la canción paso por paso me recordó a él. Cuando acabó la canción le pedí permiso a Sashaia para explicarle. Y mientras le escribía todo lo que pasó y porqué la canción empecé a llorar. Mi hermano. Yo solo quería estar con él. Y aunque sé que nos veremos al otro lado...
Ahora viniendo de vuelta del A Toxa, tras una noche sin nada de particular, venía pensando en la canción. Cicatrices y medallas. Eso es lo que veis. Mi colega Vicen, ese hermano al que quiero tantisimo, me mira y vé cicatrices y medallas. Yo que tanto he luchado, que tan jodido he quedado y que tanto he triunfado. Pero hay cosas detrás, tantas. Las heridas no cierran del todo pero hay que seguir luchando. Las medallas no son para enseñarselas a los demás. Son para recordarme a mi mismo que triunfé, que hice lo que debía. Y que puedo sentirme orgulloso de ser quién soy y de haber hecho lo que he hecho.
Quizás todo esto suene un poco absurdo. Quizás al fin y al cabo nada tenga demasiado sentido y mañana salga el sol y sea otro domingo. Un día más y un día menos. Pero me siento descargado de mucha tensión, me siento aliviado y para eso sirven los fines de semana. Unos vienen y otros van, la vida es lo que nos pasa mientras estamos entretenidos con otras cosas. Pero hoy he llorado como una nenaza y me siento bien por ello.

Un contrato de privacidad

Es curioso. Hace un rato le conté una cosa a un amigo que a continuación publicaré aquí. Es algo bastante privado e importante, como otras cosas que tengo aquí escritas. Esto es un blog público y cualquiera puede acceder a él. Sin embargo, entiendo que cualquiera que conozca esta dirección me conoce, o que cualquiera que me conoce sabe lo suficiente respecto a mi forma de ser y como enfoco la privacidad y la compartimentación estanca de mi vida para no " saltar ", convirtiendo una carta de mi yo presente a mi yo futuro en algo que trascienda de aquí.
Decía " Vero la buena " de mi clase que no comprende como hay gente que expone su vida de forma tan natural, siendo ella una persona reservada. Yo le expliqué mi teoría, según la cual desnudandote ante un auditorio anónimo trivializas tu vida, permitiendote aligerar tus problemas y que te sea más fácil sonreír. Otra gente tendrá otras teorías o motivos pero, en mi caso, desde que tengo internet me resulta terapeutico transmitir mis problemas a perfectos desconocidos de forma que tengo la impresión de aligerarme de ellos. Aún así, y ahora estoy pensando principalmente en Carlos, quiero que sepáis que si os cuento cara a cara a alguno de ustedes algo que me preocupa o algo muy privado, realmente estoy depositando un voto de confianza muy importante. No suelo equivocarme con los tíos, pero aún así quiero dejar constancia aquí de que... bueno, oye. Que gracías por escucharme. Y ahora si no os importa, sigo con mi vida en articulillos absurdos.

Y se acabó

Ella era alta, hermosa, con una oscuridad que no podía ocultar ni el brillo de su sonrisa ni su piel de alabastro. Poseía una gravedad propia de los antiguos, que intentaba camuflar con comentarios absurdos y mucho sentido del humor. En ella, como en esos lugares donde se cruza una frontera invisible, coincidían lo viejo y lo nuevo, lo intenso y lo ligero, lo tragico y lo humoristico. Ella era un maleficio y a su vez una bendición.
Quizás ella no fuera nada de esto. Quizás fuera solo lo que parecía, una pobre chica que se sentía muy sola, a pesar de estar rodeada de gente. Una chica que se mostraba fuerte, quizás para que la gente no supiera cuan debil era.
Nada de eso importa ahora. El tiempo es un río terrible que arrastra todo y no siente, ni padece, ni le importa. Es un río que me lleva y va dejando posos en el fondo de mi barca, a donde me asomo a recogerlos y meterlos en un extraño album de recuerdos. Ahí salgo yo, muchas veces, y voy viendo como las arrugas se pintan donde antes no estaban y como clarea el pelo, que nunca fue demasiado abundante tampoco. Y a mi lado vais apareciendo, fantasmas que os sentáis conmigo en la bancada de popa, a fumar un cigarro y contemplarme mientras yo os contemplo. ¿ Qué veis en mi ? ¿ Qué puedo yo ver en vosotros, qué ya no sois ni seréis, pero que pudisteis haber sido ?
No importa. Mañana llegaré a otro puerto y comenzaré a cargar y descargar. Y ella, que eligió el miedo, será otro recuerdo hermoso. Porque a veces, no somos más que los recuerdos que acumulamos y que pesan en el alma.

Sentimientos encontrados

Buenos días señores. Me siento bastante bien, a pesar de no haber dormido una mierda. Ayer me encontré a Caroline, mi ex brasileña, por internet y estuvimos charlando hasta las tantas. Es fantástico como la gente pasa una vida sin saber uno de otros y sigue conservando una sana amistad. Así me paso la vida en el ordenador, maldita sea mi estampa.

El caso es que esta mañana me he levantado pensando en Soziedad Alkoholica. En su canción SHAKTALE ( Siempre Hay Alguien Ke Te Amarga La Existencia ), con su pre estribillo " en tu puta cara voy a vomitar ". Que cosas tan bonitas escucho, ¿ verdad ? Pero es cierto. Existe gente que nos repugna. Que hace que nuestra vida sea peor por el mero hecho de existir. ¿ Qué hacemos con esa gente ? Fuera de nuestra vida por Dios. Jen subió al feisbu que " el hombre bueno saca cosas del tesoro que tiene dentro, mientras que el malo saca más porquería de su corazón, porque la boca solo dice lo que el corazón contiene ". Es una reflexión maravillosa y me gustaría que todos dedicaramos un momento a pensarlo y hacer listado de personal mental. ¿ A cuanta gente tenemos por ahí que no nos aporta nada bueno ? Fuera. A los leones.

No viene al cuento pero lo tengo que decir. Que me reí ayer con el Luis por teléfono, su sobrina pequeñita diciendole " ¿ qué pasa Willy ? " y " Tu eres un montón de feo ".

Otra reflexión curiosa que he tenido hoy es sobre la belleza. La felicidad la mayoria de nosotros pensamos que no es una forma de vida sino un estado. Así pues la belleza es algo suscrito a un determinado momento, lugar, situación... y dura lo que dura. Como todo en la vida. Antes estaba pensando sobre la belleza, sobre como es subjetiva y totalmente emocional. Y que la belleza, al igual que la felicidad, es un complemento circunstancial. Tiene modo, lugar y tiempo. Y eso es algo bueno. Yo soy de la opinión que la vida no es ni buena ni mala, simplemente es vida. Y el hecho de que una canción dure X minutos es perfecto. Todo tiene sus limites, porque si no fuera así nuestra mente no podría concebirlo. Somos seres finitos, caducos, y eso nos obliga a emplear nuestro espacio y capacidad de la mejor manera posible. A optimizarnos. Ese es el impulso vital y la belleza, como tal, no escapa a esa idea. Por eso creo que la belleza es la celebración de la vida y que debemos optar a ella en cuanto a nuestra personalidad, nuetro carácter, nuestra forma de ver el mundo. Decía Wilde que la belleza se justifica a si misma y está por encima de la moral, y creo que encaja de esta forma. La moral es bella, porque desarrolla nuestras actitudes y da forma mental a conceptos fisicos y viceversa.

Los amigos de mis amigos

Hola buenas. Voy con prisa que tengo que irme para clase así que seré breve. Se supone que los amigos de tus amigos son tus amigos, como decía la canción de Mecano.
¿ Sí ? Bueno, no estoy totalmente de acuerdo. Existen algunas normas de cortesia basica, todos somos bastante especialitos... y más yo y mucha de mi gente. Existe una particularidad en mi forma de ser y es que yo acepto casi todo y me llevo bien con todo el mundo, a un determinado nivel. Pero eso no funciona a otro determinado nivel.
Otra particularidad de mi es que soy muy celoso con mi espacio personal. No tengo pega en compartirlo, pero exijo que se respete. Respect, man. Tanto es así que tuve una vez una discusión tremenda con mi hermana porque me echó en cara algo que leyó aquí, o con una ex mía porque me cotilleó el ordenador. Yo confio en la gente ( este blog es una muestra de confianza ), pero si esa confianza es violada es muy difícil que vuelva a hacerlo. Yo no me permito fallos, pero cuando me equivoco levanto la mano, reconozco mi error y acepto la penitencia. Hay gente que no es así.
Ya os contaré a que viene todo esto. Hasta luego ! Portaros mal.

De princesitas y caballeros de brillante armadura

A los buenos días. Ayer, charlando con una compañera de clase, surgió una cuestión bastante curiosa. Mi colega planteaba que no entendía porqué los hombres se enamoraban perdidamente de ella. Dicho así suena muy Shakira de la Bahia pero no no, entendedme. La compañera se lo planteaba en serio, como cuando Aliusha deseaba ser fea.
Dado que yo soy un tío demasiado simple, me vienen bien estás complicaciones de la gente para entretenerme. Es como un puzzle, así que si no os importa voy a poner las reflexiones que he sacado a proposito de este tema.
Mi compañera es una chica muy femenina. Siempre fashion, muy coqueta... dentro de mi definición de que toda tía es un poco madre, un poco puta y un poco princesa, esta chavala cae mucho en el tercero de los roles. Al menos con el personaje más habitual que suele interpretar, que podriamos definir como " princesita en apuros ". Ya os lo podéis imaginar, ¡ ay ! ¡ una cucaracha ! y cosas así.
Ahora alguno de vosotros diréis que eso de los personajes es un absurdo. Bueno, si existe alguien entre nosotros que actue siempre igual y reaccione siempre igual con su familia, con sus jefes, con sus amigos, con la policia, con... por favor que se levante y salga. Esa persona o es un pobre tonto o un aburrido y no sé que hace una persona así leyendo este blog.
Vale, sigo y ahora empezamos a complicar la partitura. La mayoria de occidentales, que es la gente con la que más suelo tratar, pensamos en narrativa. Sobre todo en el caso de los varones tendemos a pensar en introducción, nudo y desenlace. Asociamos nuestras expectativas con nuestras experiencias ( aquí entran las malditas pelis disney ). Por eso una persona que lee mucho y es muy culta tiene una variedad de reacciones más amplia que una persona que no; tiene una baraja con más cartas.
¿ Como asociamos esto a nuestra compañera ? Bueno, la mayoria de los hombres pensamos a+b=c , sin plantearnos que puede haber otras posibilidades. O sin querer hacerlo. Por eso la princesita se tirará al hombro del primer caballero de brillante armadura que encuentre ( o schwarzenneger o stallone o stathan o... lo que uds quieran de la bahia ) y vivirán felices para siempre. Y cuando eso no pasa así, la gente se vuelve loca.

Ahora bien, la mayoria de chicas no son tan narrativas. Ellas tienden más al lirismo. En parte por su educación y en parte por su estructura cognitiva. Son más dadas a pintar un momento de multitud de colores y fijarse mucho más en el cómo que en el qué. Por eso esos finales de relación por el " ya no es lo mismo ", que ningún tío puede entender. Lo importante no es tener pareja o no tenerla, sino la cantidad de épica que hay en esa relación. Incluso las chavalas más cinicas que conozco - y conozco a unas cuantas -, " necesitan " de un estimulo romantico para mantener una relación, mientras que los tíos tendemos a ser más conformistas. ¿ Por qué es esto ? Porque en sus estructuras mentales ellas son más abstractas con los simbolos. Es curioso como hablamos el mismo idioma, pero empleamos diferente lengua para ello.
Por eso también defiendo el conocimiento de diversos idiomas. No por la facilidad de comunicación que nos da, sino por la flexibilidad mental que nos permite saltar de un paradigma a otro y entender que, lo que nosotros vemos como normal, puede no serlo. Porque los chicos somos como perros y las chicas son como gatos, y la unica forma de entendernos pasa por realizar un esfuerzo de abstraccion mental bastante importante, si se quiere empatizar.

¿ Qué como acaba la historia de la princesita ? Ah, ¿ y yo que sé ? Pero me ha gustado esta reflexión. Y ya alguna vez he pensado que es una chica interesante, como casi cualquier persona de nuestro entorno que decida pararse un momento a ver la corriente de pensamiento mayoritaria y decidir por si mismo que, oye, si, vale. Así es como lo hacéis todos pero... ¿ y si yo quiero otra cosa ?

Así pues, un saludo sita R. Que ya verá como, a pesar de todo lo que yo le diga, encontrará a su maldito principe azul. Y van a dar mucho asco cuando estén juntos.

Gente que oye la llamada

Hace bastante tiempo, cuando aún era joven e impresionable, mi amigo Deivid y yo defendiamos que amigo es aquel que sabes que siempre va a estar ahí. Soziedad Alkoholica, en su canción " aki tirado" nos recuerda que, en la cama o en la carcel, los que van a visitarte son amigos de verdad.
Bueno, es una definición un poco sui-generis, porque para mi se queda chica. El tiempo me ha demostrado que hay amigos que traspasan esa frontera de amistad y con el tiempo terminan convirtiendose en familia. Gente con la que te une lazos mucho más intensos que la simple amistad. Quizás por la evolución de vuestra vida ya no tenéis aficiones comunes y apenas os entendéis... pero siempre podéis estar ahí el uno para el otro. Eso me pasa a mi precisamente con Deivid, por ejemplo. Con Paquito a veces. Con alguna gente.
Sin embargo, como definición me vale. Ya lo decían Manowar, " everyone of us has heard the call ". Y esta es una expresión que me gusta mucho. Los americanos hablan de " the call of duty ", la llamada del deber. Según mi forma de ver, tu sabes que una persona es realmente un amigo cuando te mira de frente y te dice, " tu tranqui, que yo me encargo ". En este momento de mi vida me encuentro en una situación extraña en ese sentido. Demasiada gente nueva, demasiada información, demasiadas relaciones... y todas muy superficiales, porque las relaciones de Marina se las lleva el viento. Uno aprende con el tiempo a disfrutar del aquí y del ahora, porque sabe que en cuanto te des la vuelta eso que pensabas era una amistad a tope para toda la vida, no era más que una forma de entretenerse dadas las circunstancias. Porque es normal. Cuando uno está navegando necesita comunicarse y se comunica con lo que tiene a mano. Eso puede ser más o menos intenso y está bien que sea así, pero luego cuando uno llega a tierra todo pasa.
Y con todo y con eso, te llevas sorpresas. Hoy me la he llevado con sita Silvia, aún sin mote. Esta mañana estaba un poco embajonado por el día de ayer. Llevo demasiadas tardes de nubes sin agua, como decían los Suaves. Demasiada gente interesante que sé que desaparecerán en la próxima curva de la vida, demasiadas historias cerradas sin nada que las continue, demasiados puntos suspensivos que terminan frases, sabiendo que quedarán así. Porque ya no va quedando nada y de la vida que tuve solo voy dejando brasas, brasas que recogeré de un manguerazo y luego una fregona, para dejarlo todo liso e ir apilando cosas nuevas encima.

Y ahí aparece esta chiquilla. Que tuvo el detallazo de decirme " no oye, precisamente cuando estés mal es cuando vamos a estar ahí ". Su novio es un crá, pero ella es otra cosa. Una tía de honor. Y me gusta que haya gente así. El otro día hablé de Aliusha por aquí, pero Aliusha es una clásica en mi vida. Hay gente que son herramientas para conseguir un fin, mientras que hay otra gente a la cual puedes mirar a los ojos y decir " tu molas ". Que entre determinada gente vale mucho. Recuerdo como me impresionó cuando le presenté a mi primo el largo a David el Gitano. Yo siempre hablo muy bien de mi primo el largo, pero aún así cuando David le dijo: " si tu eres el primo de Ale, eres como un hermano para mi " me llegó al alma. David es un hombre como hay que ser, un tío que no regala su amistad, y esa confianza en mi... es una cosa muy grande. Ultimamente hay mucha gente diciendo que la confianza vale mucho, que es fácil perderla, que... la confianza no se mide. Ahora podriamos hablar de eso que tanto le gusta al Luichi, de " el honor ". Pero creo que ya os he dado la chapa bastante por ahora. Ya es miercoles y va faltando menos para que alguien pulse el play de mi vida y vuelva a vivir de verdad, no a tener momentos de pausa entre clases, examenes, formaciones, ejercicios, practicas y movidas raras de todo tipo, color y condición. Dentro de poco puede que tenga una vida y eso molará. Pero mientras tanto, sería muy injusto no darle las gracías a esa gente que, aunque cada uno vaya con lo suyo, saca un ratito para darme una palmadita en el hombro y decirme
" yes we can ". Ese Vicen que brinda por mi desde Las Palmas y al que espero ver dentro de poco y toda esa buena gente ahí fuera que quiero y me quiere. Gracías, gente. Por vosotros, por los leales, merece la pena seguir en esto. Gracías.

Las cosas que me pasan a mi

Voy a repasar una historia que ya escribí aquí. Yo venía del hospital de que me miraran la rodilla. Llevaba unas semanas en Ferrol, llovía y hacía frío. Hacía poco me había encarado con un viejo y me preguntaba si acaso todo el mundo aquí vivía amargado y queriendo morir. Y en estas que, frente a mi, una chica invita a subir a una mujer minusvalida. La mujer viene en silla de ruedas y la otra, comentando con ella que no debe desanimarse, que en la vida hay que luchar aunque sea para hacer callar a esa gente que nos quiere abajo, le paga el billete. Por más que la mujer de la silla de ruedas discute eso queda ahí, la chica le ha invitado e invitado queda. Parece que no se conocen y la chica se vé una estudiante, sin ingresos. Y aún así tiene ese gesto de caballerosidad, de nobleza.
Más tarde, la chica comenta que quiere meterse en Marina. Y ahí levanto la cabeza y comento lo poco que sé que puede ayudarle. Pero viene mi parada y me voy. Desde entonces le he deseado suerte y confiado en que todo le vaya genial y lo consiga, y quizás algún día verla en la escuela o en la otra.
Hoy me la he encontrado. Todavía se acordaba de mi y me ha saludado, aparte de decirme que está pendiente porque en septiembre se espera que salgan plazas. Me ha pasado el facebook y hemos quedado en que cuando sepa algo le comentaré. No sé si la chica es algo más que un gesto noble, o realmente es una persona comprometida e integra. Pero con que solo sea tan entusiasmada como parece y tenga tan buen fondo, espero verla en Marina. Hoy es un gran día. Mi primo ha salido teniente y ya es oficial, está publicado. Así que vamos a alzar nuestras copas, apenas un momento, por los que somos y los que podremos ser. Porque aunque la sociedad siga yendose para abajo de cabeza, aun queda gente dispuesta a invitar a un desconocido, y esa misma gente quiere ponerse un uniforme.

No puedes ser fea

Me resulta curioso como hay gente que piensa que soy muy cumplido y halagador. No lo soy. A un amigo, alguien con quién tenga confianza, puedo decirle " pareces una piñata gigante " sin que se me mueva un pelo de una ceja. Hombre, intento no herir de gratis, por eso si no me preguntan y veo un crimen a la vista me callo. Pero hay veces que es que la cosa clama al cielo.
¿ Qué a qué viene esto ? El otro día charlando con Aliusha, que es un cielo de niña, me decía que se siente victima de su belleza. Que está harta de conocer a tíos que se le acercan porque es guapa y le da mucha rabia que le digan " eres preciosa ". Si fuera otra persona pensaría que es una pose, una falsa modestia/hacer un Messi, para que te digan " no, en verdad tu belleza es secundaria porque eres interesante ".
Pero sería mentira. Aliusha es una mujer hermosísima, es una princesa rusa de novela del siglo xix. Es una niña que siempre quiere saber más, viajar más, vivir más. Que se bebe la vida de un trago y golpea con la copa en la mesa. Cada vez que hablo con ella me sorprende como guarda una pregunta inteligente debajo de la mesa, una pose en el bolso y una mascara siempre a mano. Y ayer, mientras intentaba sobar, me di cuenta de que Aliusha no puede ser fea aunque quiera. Porque igual que uno se vuelve gordo y lento por ser descuidado, uno se vuelve feo por falta de amor a la vida. La belleza es una actitud, un estado mental, una forma de vida. Al igual que no envejecemos mientras tengamos curiosidad y queramos saber más, no seremos feos mientras tengamos siempre una sonrisa a mano, una respuesta divertida y esa alegria de vivir que hace de las brasileñas las mujeres más lindas del mundo. Así que lo siento mucho sita Aliusha, pero ni ud, ni sita Raquel, ni Elena la griega, ni Radi, ni otras amigas mías podrán dejar de ser guapas por mucho que se esfuercen. Como decía mi psicologa, tenemos una actitud ante la vida que nos hace atractivos, interesantes. Gente muy viva.

Y no puedo terminar este artículo sin meter una cuñita de publicidad, patrocinada por el amigo Goebbels. No, un poquito en serio. Ya os dije que considero que los pecados de los padres los pagan los hijos y que tenemos una obligación para con el futuro. Esta obligación también viene aquí. Si consideramos que somos personas hermosas, no podemos conformarnos. Nos hace falta gente hermosa alrededor. Gente que nos complemente, que nos engrandezca, que nos ilumine. No sirve la compasión, porque la compasión es hacer lo mejor para el grupo, no dejarse llevar por el sentimentalismo. No conformaros. Sita Aliusha está saliendo con un chico con el que hace una pareja fantastica porque son divertidos, quieren vivir, disfrutan de todo y están locos. Así da gusto. Y son una pareja hermosa, no porque tengan unas facciones bien parecidas, sino por lo que esas facciones nos dicen de ellos.
Sonreíd. Mañana será peor.

Un D. Prosi en la Graña 6

A las buenas tardes, queridas damas y caballeros aficionados al totemizamiento. Escribo desde mi casa, superviviente de la ultima bomba noticiario en el ritmo de vida escolar-militar de la Esengra y aledaños. Desde la ciudad de Ferrol ( Mordor ), inquieto al reflexionar sobre un debate que tuve con una compañera el viernes.
Quiero que conste en acta, antes de continuar, que yo no creo tener la verdad sentada sobre el hombro. Cuando doy opiniones suelo empezar con un " me parece qué " o " creo qué ". Aún así, como todo el mundo, yo tengo mis ideas sobre casi todo lo que sucede a mi alrededor. El jueves, de guardia, tuve la suerte de compartirlas con un mando mío, un tío interesante. Y ese es uno de los cambios curiosos que me sorprenden en mi. Poco a poco he ido asumiendo que estoy en el puesto más bajo de la escala de suboficiales, pero ya estoy ahí. Esta mañana he reflexionado como otras veces, imaginando un dialogo con la persona que me planteó la cuestión. Y en uno de los momentos decía " es una actitud que no se puede permitir entre nosotros ". No es la primera vez que me pasa. Ya hace un par de semanas le dije a un compañero, en la cantina mientras bromeaba con una chica de nuestra clase " si aspiras a salir suboficial, no puedes permitir que nadie te llame Peluche en publico."
Yo siempre he tenido una idea más o menos clara de la función de un suboficial, qué debe y no debe hacer y como relacionarse. Pero nunca la he interiorizado como propia, estaba esperando a poco a poco ir aterrizando. Que me explicaran que herramientas tenía para realizar el trabajo y luego adaptarlo. Hacer mi propia " versión " de un suboficial, a partir del estandard. Pero ahora, próximo a acabar el primer año de curso, veo que poco a poco me voy aproximando. Lo cual habla bastante bien del sistema, porque incluso a pesar de todos los quiebros y extraños que hace, poco a poco pero de forma firme e inexorable avanza hacía el objetivo.

Todo esto viene a cuento de un dialogo con una compañera. Mi compañera me acusó de intolerante y seguramente tiene razón. Pero yo pienso que quizás mi colega es demasiado tolerante. Está bien hacer cosas de pibe y entender que la gente es joven... cuando se puede permitir ser pibe y ser joven. Yo no estoy haciendo el curso de marinero y, si no me permito actitudes de marinero, no pienso consentirlas en los demás. Las bromas y las confianzas fuera de lugar, como su propio nombre indican, están fuera de lugar. Y cuando yo estoy en la escuela... bueno. Haciendo el curso de marinero, una vez me llamaron la atención. Como no veía el galón de aquel al que me estaba dirigiendo, le traté de " caballero ". Se volvió hacía mi indignado y preguntó porqué le había llamado así. Yo le contesté con toda naturalidad " porque ud es un hombre " y él a su vez me contestó " pero un hombre con galones ". Y aunque aquello me indignó en su injusticia - me ignoró sin educación, pero me recriminó precisamente una falta de educación -, aquel día aprendí que, de uniforme, en primer lugar nos emplazamos por nuestra responsabilidad y posición y luego por nuestras preferencias. Así que sí, seré un intolerante, pero considero que tan importante es el saber estar delante de los mandos como delante de los compañeros. Y yo no soy una persona que otorgue más confianzas de las minimas, así que sería una interesante reflexión la de cuales son precisamente esas confianzas minimas, y cuando podemos pecar por exceso y cuando por defecto.

Un saludo. Portadse mal.

Sonrisas como espadas

Maldita sea. Está lloviendo como gatos y perros ( nunca entenderé esa puta expresión inglesa ) y no tengo narices de ponerme el chandal e ir a la piscina. Vaya tela. Para algo que quería y podía hacer hoy... pero nada nada, no hay fallo. Dentro de nada saco la gabardina, unos tenis más o menos gorditos y a por ello. Vamos hombre, me va a joder a mi un plan la lluvia. Estando en Galicia.

¿ Qué a qué viene esto ? ¿ Y yo que sé ? No solo me voy a poner a escribir de cosas interesantes, ¿ no ? Esto es mi terapia y mi forma de no pegarle fuego al mundo. Que no vendría mal, viendo la que está cayendo y el frio que hace un dia 14 de julio. Vaya tela. Pero no no, a lo que iba. Ya os cuento de que va el artículo.

Hace un rato estaba charlando con una coleguita sobre una compañera mía. Es una chavala de la que todo el mundo habla mal a las espaldas, porque dice una cosa y hace otra, porque no sabe si va o si viene y porque, principalmente, se lia con quién le da la gana y no le importa como se sienta esa persona ni lo que piense nadie. Yo tengo una particular lista de defectos y virtudes. Hay cosas que no perdono y cosas que sí, pero el criterio es mío y exclusivamente mío. La idea de " daño colateral " está ahí. Uno no puede caminar por el campo sin pisar flores y a veces la gente tiene que pasarlo mal. ¿ Y ? Yo también lo paso mal a veces. No creo que la compañera haga daño a proposito, más de lo que otra gente lo hace. Simplemente ella evita pensar demasiado en ello.
Y eso me parece bien. También me parece bien que sonría siempre. Al mundo parece molestarle que seas feliz, como comentaba mi compañera. Yo no me preocupo demasiado por lo que piense el mundo, pero para las mujeres siempre es más difícil. Y ella lleva esa sonrisa como una espada contra el mundo, desafiante. Es algo que me gusta mucho :-) Y como a todas las personas valientes que conozco, le deseo mucha suerte y que siga sembrando caos, muerte, destrucción y envidia entre esa gente que quiere ser feliz pero no sabe, no se atreve, ay pero si ellos no son así...  Me encanta. Sigue sonriendo, compañera, y jodéles vivos :-)

¿ Y qué pasa conmigo ? Pues gente, ayer me lo pasé muy bien. Ahora desayunaré e iré a la piscina si Dios quiere, que el día está lluvioso, lluvioso, lluvio.... he estado reflexionando sobre algunas cosas. Ayer tuve una discusión con una compañera sobre mi intolerancia y creo que tien razón. Aún así, mi intolerancia se restringe, en este caso, al papel que uno adopta cuando se pone un uniforme. Y ahí lo siento pero no puedo ser comprensivo. Supongo que no puedo ser perfecto. También charlé con una colega a la que en un principio no tragaba y ahora resulta una buena amiga. Es curioso como trabajamos con lo que tenemos, pero en el momento en que abrimos nuestra mente y aceptamos a los demás tal y como son... entonces todo empieza a ir de maravilla. Siempre y cuando esa gente a su vez nos demuestre que son personas con las que se puede conectar. Iba a poner " integras ", pero la integridad no es requisito imprescindible. El valor en cambio, parece serlo. Yo antes de ayer, de guardia, reflexioné sobre porqué algunas chicas que conozco que son guapas, inteligentes, divertidas... no son gente con la que saldría. Y la clave es la expresión " no puedo ". Una chica que dce " no puedo " está prohibida para mi. Porque tarde o temprano va a salir esa expresión. A ver, no consiste en ser un idiota suicida y decir " sí cariño " a todo. Hay circunstancias. El problema que veo yo es acomodarse a esas circunstancias. A mi cuando me preguntan en el trabajo si sé hacer algo mi respuesta, caso de no saber, es " aprendo ". Hay que dar un paso adelante y tomarlo como una actitud ante la vida. Y las chicas que dicen " no puedo " son las chicas que cocinarán tartas los domingos, en lugar de intentar algo. Las que te dicen " tu estás todo loco " o " yo no soy así " o ese tipo de frases, que lo que en el fondo significan es " tengo miedo ". Tengo miedo de aceptar que soy maleable, tengo miedo de aceptar que soy falible, tengo miedo de aceptar que soy mortal. Tengo miedo del sufrimiento, tengo miedo de la tristeza. Tengo miedo de vivir.
Así que bueno, vale. Soy intolerante y radical. Sí, bueno. También soy rubio y tengo los ojos azules.
¿ Y qué ? Me gusto mucho como soy y no creo que el problema esté tanto dentro de mi, como dentro de la banda que toca conmigo. Así que vamos a buscarnos otros musicos y vamos a hacer algo de fucking heavy metal, me cago en dios.
 Eso sí, la chica tiene que leer. Que si no Ana se enfada.

Un abrazo y portadse mal
Sr Ale

Tintineos

Me gusta que me tires puñales y reboten en mi armadura, tintineando y recordandome que estoy vivo y que duele. Me gusta que me recuerdes con una sonrisa traviesa, que te pase algo y pienses en contarmelo, que una canción, una ídea, una tontería te recuerden a mi.
Dejame ser tu mejor amigo. Cuentame cuentos junto al mar, aunque sean mentiras. Abrazame cuando tenga frío, besame sin motivo. Odíame y riete. Desgarrame por dentro.
Me gusta bailar con tus pensamientos. Me gusta que me des una de cal y una de arena, me gusta poner una idea sobre la mesa y que la trituremos, tirandonos trozos de ella el uno al otro como niños. Me gusta que te quedes callada y preguntarme que piensas, sabiendo que no piensas nada. Disfrutar de ese silencio por dentro y por fuera. Mentirnos creyendo que es para siempre. Gritarle al mundo que no creemos en el amor mientras nos cogemos de las manos por debajo de la mesa. Leerte esculpir palabras que arden como atalayas en el desierto. Saborear tu nombre, como una oración, mientras intento recordar tu sonrisa llena de dientes.
¿ Eres real ? Y si lo eres... ¿ Qué más da ? Mañana te irás con la bruma o me iré yo... y volveremos a buscarnos, como hicimos desde antes de nacer. Porque somos ideas, conceptos, filosofias, arquetipos, mentiras. Somos sueños. Y estamos hechos de esperanza.

¿ Te gusta conducir ?

Me he levantado tras diez horas de sueño ( marca épica para mi aquí ) y estoy poniendo lavadoras. Desayuno, me visto y a la piscina a nadar. ¿ Por qué ? Porque vivo dentro de mi cuerpo. Paso muchisimas horas aquí y me gusta disfrutar de mi mismo. ¿ Vosotros lo hacéis ? ¿ Alguna vez habéis reflexionado sobre este tema ? Es una cosa curiosa, porque yo no lo suelo hacer. Pero llevo un año con muchos dolores por lesiones e historias y, sin embargo, cuando me miro en el espejo noto un cambio a mejor. Y me gusta ir a la piscina, y me gusta correr, y me gusta ir al gimnasio. No por el hecho en sí, que es bastante aburrido ( y que si no fuera por las pruebas fisicas, probablemente haría de otra manera ), sino por la sensación de desafio personal, de satisfacción y de intensidad.
Mi cuerpo es la herramienta con la que trabajo, e igual que mantengo mi mente afilada leyendo a todas horas, hablando de cosas interesantes y manteniendome curioso y alerta, debo estar en condiciones de afrontar cuanto problema pueda surgir y aspirar a la excelencia. Mi cuerpo es mi vehiculo y, como todo vehiculo, tengo que estar comodo con él.
¿ Vosotros os mimáis ? ¿ Os dais una pechá de sueño de vez en cuando, comeis hasta reventar alguna vez... ? ¿ Sois una panda de malditos epicureos ? Hacedlo hombre, hacedlo. Dadse un homenaje en todas vuestras formas. Sonreíd a los niños en la calle, sonreíos a vosotros mismos en el espejo. Y cuando acabéis de correr, de nadar o de hacer lo que sea que os haga sentir que estáis cuidandoos... en ese momento sonreíd también. Porque ese es el motivo por el que lo hacéis. Para que esa sonrisa que arde dentro de vosotros como una llama votiva no se apague nunca.

Sabiduria de galleta china

Decían los clásicos que la mujer del Cesar no solo debe ser decente, sino también parecerlo. Un día hablé con sita Carol de un comentario brillante que me hiciera una chica y Carol la etiquetó de "sabiduria de galleta china ". Es decir un comentario que leyó o escuchó por algún lado, le gustó y lo repite sin profundizar en el contenido ni aportar nada de su propia cosecha.
No es la primera vez que me equivoco, ni será la última. Soy facilmente deslumbrable. Y a veces creo ver el sol, cuando lo que veo es la luna reflejada en un estanque. Por eso he tomado una serie de citas como una muestra de profundidad y un determinado tono de conversación como su correspondiente actitud ante la vida. Y no tiene nada que ver.
En otra epoca, cuando la gente vivía por y para sus ideologías, había una diferencia enorme entre aquellos que eran seguidores de una doctrina y aquellos que la vivían. Sucede lo mismo con las religiones. Alguna vez he dicho que, si bien mucha gente puede ponerse un uniforme, muy pocos pueden vivir de acuerdo a lo que él predica. Exige un esfuerzo consciente de renuncia de la identidad y de adaptación, de fusión. Es como una buena pareja, que te transforma sin por ello suprimirte. Pero es una lucha constante y muy difícil.
El otro día sita Silvia me hizo una pregunta muy difícil. ¿ Qué habías visto en esta persona ? Y mirandolo con perspectiva, pienso que es probable que viera la luna reflejada en un estanque. Cuando aún era joven e impresionable ( sobre unos quince años ), le dije al Sr Damian que en una pareja, la mitad de las virtudes que vemos no son más que nuestras necesidades proyectadas. Esperamos que esa persona sea fuerte y vemos fortaleza, independientemente de que la haya o no. Es nuestra necesidad la que nos hace débiles. Y sin embargo por más que experimentamos, crecemos, aprendemos... seguimos cayendo. Quizás sea hora de romper el círculo, ¿ no os parece ? Y dejar la sabiduria de galleta china para su momento y lugar. Para los postres, mientras uno bromea con una persona con la que compartir sin miedo.

Tiempo

En " Seven " el psicopata cantaba una canción de los Rolling. Tiiiimeee is on my side... yes it is. Tiiime is on my side.
Y sí, lo está. Hoy me he dado cuenta de que lo que digo muchas veces es cierto. Todo tiempo es útil. Incluso el que te pasas haciendo la fotosintesis en el sofá, tirado como un gato ( aunque un poco menos sexy ), sirve para que tu cuerpo acumule energias que desperdiciará en explosiones gratuitas llegado el momento. O en sensaciones, sentimientos, perspectivas.
Yo hoy me he pegado el día de resaca. Resucitando y recomponiendo mis trozos. Poco a poco me he ido hundiendo en los estados depresivos propios del alcohol... hasta que doña Mar me ha sacado de casa y me ha espabilado un poco. Andar y que te dé el sol en la cara. Pensar. Darte cuenta de que cosas son importantes y cuales no. Eso de " es que no puedo... " es una tontería. Claro que puedes. Solo tienes que preguntarte COMO. Plantearte que nada es tan terrible como parece, que los amigos están ahí para soportar todo igual que tu para ellos... y si no es que tampoco son tan amigos. Apartar el miedo, respirar fuerte y llenarte de confianza, de fuerza, de vida. Porque como decía la niña esa de Canarias " yo valgo un montón. Tengo cosas que mejorar, pero precisamente esas cosas son las que me impulsan a querer ser siempre un poquito mejor ".
Cuidarse. Y disfrutad del tiempo, que es mucho o poco segun lo queramos ver.

Que morazo, Epi

¡ Y qué morazo más tonto ! Todo por hacer la gracia. Estaba con los compañeros y me apeteció una franziskaner. La franziskaner se me subió. Luego me fui al A Toxa y claro, ya no iba por coca colas, seguí con estrella. Y ahora tengo un dolor de cabeza do caralho, es la una de la tarde y me acabo de levantar. No he hecho la casa, no he estudiado, no he preparado comida, no he mirado nada del viaje. Jose me va a matar, con razón. Y sobre todo es que no tiene sentido ninguno. Valiente tontería...

Aún así me lo pasé genial, tengo que reconocerlo. Desde por la tarde que fui con sita Silvia, la novia de Nico, a dar un vueltari y nos encontramos un conciertito trash ahí en un parque. De allí a comer un kebab y a cenar con Carlos, Sergio, Romina y Patri. Que pechá de reír. Y luego en A Toxa. Escuchando Sepultura, Fear Factory, Machine Head... ya deberían cambiar el cd. Y charlando con unos pibes a los que hice creer que era alemán. Entretenido :-) En general fue un buen día y fue un buen finde. Pero estoy to demacraaaoo y tengo tela de cosas que hacer. Un abrazo ! Portadse mal

tu lo haces

Tu le das sentido a todo, enano. Ahora que nada merece la pena, que la noche confunde el día y todo se mezcla... ahora, estás tu. Cuando no puedo más. He salido de fiesta. ¡ Que gran día ! Por la mañana a mi aire, piscina y preparar cosas. Por la tarde preparar viaje, vueltari con Silvia y concierto de gratis, luego kebab, luego a cenar con Carlos y esta gente, hartá de reír con Sergio, Romina, Patri, Carlos. Muy buena noche. Y luego pub heavy. Y cuando no puedo más, borracho, triste, cansado, tu nombre viene a mis labios y lloro porque te echo de menos. ¿ Donde estás ? Tu que siempre tenías una sonrisa para mi, un abrazo para mi, una forma de hacerme sentir especial. De recordarme que no era como los demás. Mamu, Mami... y el Nene. No un nombre, un título. Algo más grande que nada que nadie me haya dicho nunca. Y se me llenan los ojos de lagrimas. Dios, ¿ te sientes importante ? Ahora tienes contigo lo mejor que he tenido yo nunca, lo más importante de mi vida, lo unico. Y ahora, cuando sale el sol y el pequeñajo se estira en la cama, tu sabes que merece la pena vivir.
¿ Y qué me dejas a mi ? ¿ Qué sentido tiene todo ? Una sonrisa, un atardecer, un abrazo, un beso. Nada vale nada si no viene de él. Y ahora que él no está y me dejas huerfano, perdido, solitario...
¿ qué me queda ? Salvo dar lo mejor de mi mismo y hacer que merezca la pena. Alzar el puño al cielo. Te echo de menos. Te quiero. Y aunque me duele como una parte que me falta, voy a hacer que merezca la pena. Porque tu me enseñaste a ser un luchador, porque tu me llenaste del orgullo de ser. Porque tu eres mi hermano y yo me encargaré de que nunca estés solo ni nunca te falte nada. Porque te quiero, piltrafilla. Y porque tu haces que mi vida merezca la pena vivirla.

Nada vale tanto

Que no puedas vivir por miedo a perderlo. Es el primer pensamiento que se me ha venido a la cabeza esta mañana recién levantarme, al pensar en una situación que me tiene sucedido alguna vez. No tanto en primera persona, porque por suerte para mi estoy loco, sino un poco como objeto de la frase. O complemento indirecto.
Pero no solo me tiene pasado a mi. Se me ocurren ahora mismo al menos dos compañeros que lo están pasando mal por ese mismo sentimiento. Miedo a perder algo. Cuando realmente no tenemos nada. Todos los hechos de nuestra vida que basamos en ese miedo están viciados y son perversos. Quizás no nos demos cuenta en este momento pero... socavan nuestra capacidad para crecer, nuestra libertad, nuestra alegria de vivir. Un trabajo, una pareja, una amistad, un piso. Cualquier cosa que está en nuestra vida porque tenemos miedo a prescindir de ella nos lastra. Aplicado a mi caso, en primera persona del singular, no quiero ser el lastre de nadie. Eso lo tengo más claro que el agua. Así que si alguna vez queréis decirme algo y creeis que me va a lastimar, si alguna vez pensáis que no podéis compartir conmigo algo, si alguna vez tenéis miedo... pensaroslo otra vez. Porque yo digo y pienso siempre lo que quiero sin tener en cuenta a la persona que tengo delante. A veces puedo hacer un acto de sensibilidad, teniendo en cuenta la situación. Pero es el equivalente a un " no haced ruido, que quiero dormir ". No dejes que el miedo forme parte de tu vida. Porque el miedo viene para quedarse y una vez que admites tener miedo de algo, vas a tener miedo de otras cosas y poco a poco te va a ir pudriendo el alma.
Sé fuerte. Sé grande. Pero sobre todo, sé libre. Un abrazo.

Sabiduría de galleta china

Así llamaba sita Carol a esas grandes frases o filosofías universales que copiamos porque nos gustó como sonaban, sin pararnos un momento a reflexionar sobre ellas. Me parece que yo ultimamente tengo demasiado tiempo libre.

Esta semana la he dedicado a reflexionar sobre las relaciones circunstanciales ( mandos accidentales e interinos, amigos accidentales e interinos ). También he pensado sobre las mentiras piadosas. Los amantes de lo absoluto ( si aun queda alguno leyendo esto, ¡ manifestaos ! ) me dirán que no existen mentiras piadosas, que toda mentira es mala, y a ser posible me azotarán con el Mandoble de la Verdad, como en cierta ocasión comentamos Sauca y yo en una de estas conversaciones que se sabe como empiezan, pero no como acaban. Pero como la mayoria de uds tendéis a relativizar de vez en cuando, os daréis cuenta de que hay veces en que uno NO necesita la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Me viene a la mente la imagen tipica de película americana, el chico a punto de morir que le dice al compañero " dime que mereció la pena " y el otro le dice que sí, sea verdad o mentira, y el chaval se muere contento.
Bueno, no me refiero a algo tan epico. Nuestra vida está llena de pequeñas historias a las que no prestamos la más mínima importancia, mientras esperamos que llegue el luces, camara y acción. Pero realmente son las pequeñas historias las que nos llenan de sentido. Yo por ejemplo esta semana he tenido drama, romance, amistad, sentimientos encontrados... y todo sin irme a más de seis kms de casa.
Estamos demasiado comunicados. Intento dedicar un rato de introspección y miro el movil, me asomo al facebook... casi hemos olvidado el placer del silencio. Casi. Menos mal.

Ayer una compañera me comentó, algo entristecida, que ella nunca había conocido el amor al ver a una pareja de amigos nuestros. Curiosamente, el día antes la asistenta de la dentista había dicho que ella no creía en eso del amor, en un arranque de cinismo maravilloso para una muchacha de 21 años.  ¿ No es maravillosa la epoca en que vivimos ? Sin fé, sin valores, sin fuerza... y sin embargo tan salvaje. Se puede resumir perfectamente en la frase que escuché en los cuartos de baño del A Toxa el sabado pasado, de una adolescente a otra " tu verás lo que haces, pero si no te lo follas tu me lo follo yo ". Eso es. Siglo XXI en vena.
Y a mi me parece fantástico. ¿ Será por que no espero gran cosa ? Es curioso que un amigo me echara en cara hoy una defensa del nazismo como un cambio de mi personalidad, cuando yo no he emitido un juicio a favor ni en contra de nada ni de nadie, al menos de un tiempo a esta parte. Tengo mis creencias más bien estéticas, pero puedo mudarlas facilmente. Y así vivo, contradeciendome a mi mismo constantemente, entre la paradoja y la esquizofrenia más despiadada.

Otra gran frase de hoy, a propósito de perversiones sexuales. " Casi me acuerdo en blanco y negro ". Es esa capacidad de reírnos de nosotros mismos lo que creo que nos salva de ser absolutamente pedantes e insoportables. Y sin embargo... ultimamente noto en mi una vena muy rusa. Muy dada a las grandes tragedias y al sentimentalismo absurdo. Tengo que dejar de leer a Solzhenitsyn, pero no puedo hacerlo. Me engancha el condenado, con sus batallitas y dramas tan terribles y a la vez tan sencillos. Como la vida misma.

Portaros mal. Se os echa de menos, artistas. Un abrazo ! Luis, cabeza, a ver si apareces.

P.D: Quiero política. Y retórica y filosofia y vida. 

A propósito de un sable

A veces parece que nada vale nada. Que todos los esfuerzos, sacrificios, soledad, dolor... son para conseguir algo que no acabas de ver claro si realmente merece la pena. Entonces, en esos momentos, es bueno mirar para atrás. Ver todas esas caras de la gente que te ha llevado hasta aquí, gente que te apoya como puede. Que desde lugares lejanos saca un momento para pensar en ti y sonreír, recordando esos momentos en que te tuvieron delante y te enseñaron y compartieron lo poco o mucho que tenían.

Tengo una deuda con ellos. Con mis mandos de brigada del curso de marinero, con buenos jefes que he tenido, con mejores compañeros. Con toda esa gente que me enseñó que el valor consiste en hacer lo que se debe aunque te asuste, que el honor consiste en poder mirarse en un espejo todos los días, que el compañerismo es que tu gente sepa que, a la hora de la verdad, podrán contar contigo y tu con ellos. Todo eso y mucho más me enseñaron; pero al tiempo que con el pasado, tengo una deuda con el futuro. Tengo un compromiso con hacer de mi pequeño mundo un lugar aún mejor del que es, y para eso me preparo, y para eso me esfuerzo. Y para eso soy quién soy. Para ser quien quiero llegar a ser.

Pero esto no va de mi. Esto va dedicado a un compañero. Un compañero que ni siquiera me gustó mucho cuando llegó al barco, porque venía demasiado hinchado de su propia importancia y al que el tiempo compartido, los sacrificios y esfuerzos me hizo aprender a valorar. Un compañero al que ví madurar día a día, superando situaciones difíciles, afrontando tentaciones. A veces dejandose llevar demasiado y otras veces demasiado cabezota. No han sido pocos los que han pensado que no valía, quedandose en la superficie del que, si yo soy un perro de mar, él probablemente sea un cachorro de mastín. Un compañero leal, trabajador, valiente, honesto. Un tío al que me honra llamar mi colega, en los dos sentidos: compañero de trabajo y amigo.
Ese chaval ahora está examinandose. Y si entra y Dios lo quiere, el día de mañana yo le entregaré el sable en la escuela. Para ello yo tengo que mantenerme, tengo que luchar, aprobar, avanzar. Tengo que convertirme en la clase de sargento que me exijo a mi mismo, para poder apoyarle y ayudarle. Día tras día nos insisten con que debemos ser ejemplo, con que debemos demostrar a los demás... yo no tengo que demostrar a nadie más que a mi mismo. Pero, igual que yo aspiro a ganarme el respeto que un sargento debe tener, quiero ayudar a esa gente que también puede. Espero que dentro de menos de un año, ese compañero mío que está examinandose reciba el sable de mis manos. Y si Dios quiere, el año siguiente él le dé el sable a quién considere digno de seguir sus pasos. Y así, de uno en uno o de quince en quince, sepamos transmitir el orgullo, el coraje y la esperanza que en nosotros ha depositado gente que quiere hacer de la Armada un punto de referencia, tanto en lo profesional, como en lo humano, como en lo moral. Porque un simbolo es tan grande como nosotros queramos hacerlo y ese sable, que espero compartamos, es para mi una mano tendida desde D. Sonia a mi, de mi al Pipa y de ahí al futuro. Porque tenemos que hacer que merezca la pena.

So what ?

Me gusta mucho esa canción de Metallica, a pesar de ser una versión ( o quizás por eso ). Es curioso como una cierta fé en el Destino, así con mayúsculas, te ayuda a tomarte la vida con filosofia. Hoy estaba tan contento que por poco no me pongo a bailar en el supermercado. ¿ Será por la posibilidad de comer arroz bien hecho ? Al fin y al cabo uno es feliz con muy poquita cosa.
Hoy pensaba que es curioso como tu ritmo de vida condiciona tu personalidad. En mi trabajo todo sucede a salto de mata, de un día para otro. ¿ A qué nos lleva eso ? A que en nuestra vida todo sea muy eventual y la gente tienda a establecer compromisos sorprendentemente firmes, sobre todo porque no se pueden cumplir. Dado que en el trabajo todo sucede de hoy para mañana y en la vida es igual... ¿ por qué resistirse a ello ? ¿ por qué intentar nadar contracorriente, sabiendo que no servirá para nada ? Uno puede establecer media docena de pequeñas mentiras al día. Pero considero que lo unico honesto que podemos hacer, si realmente queremos disfrutar de la vida, es tomar lo que podemos y olvidarnos del resto. O quizás es que estoy un poco demasiado serio hoy. Me dejaré bigote.
Hasta pronto !

De personas grandes y de grandes personas

A las buenas noches. El dentista strikes back, pero hoy ha sido rapido y mortal. Aparte tampoco era " mi " dentista sino otra, así que ha tenido menos gracia. No tengo un mal día del todo. Vamos encauzando la semana como podemos, a pesar del tell me why i don't like mondays, y ya falta menos para el inminente viernes. ¡ Yuhu ! ¡ A por él ! Ayer fui a comprarme trapitos solo ( lo que hace el amorrr bisbaliano - po me la coge con las dos manos - ) y hoy he vuelto al Odeón, acompañado de donha Mar, a disfrutar de una sesión de burry king autentico del Libano. Lo siento Joey, otra vez será.

¿ Qué de qué va todo esto ? Bueno, esta mañana me han llamado " aventurero ". También me han mirado con admiración cuando he contestado a la pregunta de porqué viajo tanto con un " no lo sé. Estoy buscando algo, pero no sé qué busco. " Y eh, os juro que no era una pose rollo " ou yeah, miradme nenas, soy vuestro Indiana Jones. " Venía reflexionando sobre que mis grandes aventuras a mi no me parecen más que tonterías, al igual que a sita Gio sus grandes tragedias epicas no le parecen ni más ni menos que las de los demás. ¿ Gente sencilla ? Quizás haya una cuestión ahí a proposito de tomarse en serio a uno mismo. O quizás sea una cuestión de perspectiva. Me decía Ruben, un compañero, que soy " un tío grande ". Es divertido que un tío que me saca unos treinta centimetros me diga eso, porque mi respuesta natural es " en un cuerpo pequeño ".
Y sin embargo... ya van dos ocasiones esta semana que me vengo fijando en compañeros que son aún más pequeños que yo fisicamente, que moralmente lo son aún más. ¿ A qué vengo a referirme con esa imagen del tamaño ? A la capacidad para trascender de las propias necesidades básicas e individuales y tener visión de conjunto. A poseer una capacidad, no ya moral sino practica, de ver por el interés del grupo y de la sinergía entre los individuos. Esa idea, tan bien expresada por d. Salvador Omil, de la lealtad reciproca. Hoy por ti mañana por mi. Creo que eso es lo que nos hace grandes y que a eso se refería Ruben. A superar el egoismo, la mezquindad y la pobreza de espíritu y entender que estamos aquí para hacer del mundo un lugar mejor. A asumir las normas como algo que está ahí y trabajar con ellas, en lugar de rezongar y protestar. A plantearnos las frustraciones y los fracasos como oportunidades de mejorar y crecer.
Hoy hablé con el Pipa por whatsapp un poco. El chaval está agobiado. Normal, cualquiera lo estaría. Pero el Pipa tiene el potencial para ser un grande. ¿ Por qué no intentarlo ? Que dé lo máximo de sí mismo. Algunos de nosotros tenemos fé en él y es importante que no pierda el norte, como cualquiera que sea lo bastante flexible mentalmente, inteligente y fuerte como para querer ser mejor persona. Nosotros podemos. Así que a por ello, gente.

Frustraciones

Voy a dedicar un momento a hacer eso que tanto coraje le da a algunos colegas míos que haga. Algo que por cierto aprendí de d. Eva, que lo hace muchisimo mejor que yo. Mi psicologa o la antropologa son otras grandes maestras de este arte, que yo apenas practico a veces. ¿ De qué puñetas estoy hablando ? De la capacidad de analizarse desde fuera.
Muy bien. Tengo una situación hipotética o no tan hipotética en la cual deseo algo que no puedo tener. ¿ Realmente no puedo tenerlo ? Hagamos una estimación de costes. Mi capacidad para conseguirlo está intrinsecamente relacionada con mi capacidad para manipular a las personas y forzar situaciones. En el proceso de conseguir eso que deseo perdería el interés por él, porque lo que me atrae no es tanto el hecho en sí como el proceso que lleva a él. No consiste en conseguir un galón de sargento, sino en ir superando todas y cada una de las etapas hasta hacerme merecedor del susodicho galón. Pues esto es algo parecido.
Tony, te dedico este artículo.
Muy bien. Una vez hecha la estimación de costes y dado cuenta de que el camino más corto para conseguirlo es el que no quiero tomar, me queda una difícil decisión. ¿ Qué hago ? ¿ Renuncio a lo que deseo por una cuestión moral, fuerzo la situación y renuncio a mis principios ? En el caso del galón de sargento, hago trampas, tiro de enchufe...
Bueno, ya sabéis lo que pienso de la moralidad. Estos son mis principios, si no le gustan tengo otros. Pero existe una cierta... imagen de nosotros mismos a la que debemos lealtad. No tanto por una cuestión moral como por una cuestión estética. Yo no hago trampas. Esto no es absoluto y si creo que es necesario hacerlas, las hago. Pero por regla general lo evito, porque no se me da bien y porque en mi ideario de mi mismo no está el hacer trampas. Así pues, forzar la situación está fuera de lugar porque, al igual que cuando hice los examenes suspendí las pruebas físicas, soy de la opinión que aquello que no me gano no lo merezco. Y si no lo merezco, no lo quiero.
Así pues, me toca asumir la frustración. Deseo algo que no voy a tener. ¿ Podría ? No puedo. Así es más fácil negarlo. ¿ Y como elimino la frustración ? Negando que exista. Es tan fácil y tan difícil como eso. La afirmación mediante la negación. Es una situación universal, no circunscribible solamente a este caso, sino a un sentido general. ¿ Me da lastima ? Claro que me la da. Por las oportunidades perdidas, por el sentimiento, por el hambre. Pero soy lo bastante honesto para saber que el tiempo pone todo en su lugar, que la vida te compensa de otras maneras y que, si no puede ser, no puede ser. Y además es imposible. Así que me encojo de hombros, silbo alguna canción interesante ( ahora tengo " the man who sold the world " de nirvana ) y sigo mi camino. Como le decía hoy en broma a sita Alina, voy a dejar de tener amigas. Pero qué más da ? Lo unico que sé es que estoy encantado de haberme conocido. Y seguro que vosotros también.

Un saludo. Portaros mal
Sr Ale

Bueno Karma, ya vale

Entre tu y yo. Vamos a resolver esto como hombres. A la salida te espero, y ve avisando a tus colegas porque es probable que tengan que venir a recogerte del suelo.
¿ Esto que es ? O sea, me levanto el lunes con el " i don't like mondays " de Bon Jovi metido en el cerebro y sin ganas de ir para clase ni para hacer nada. Examen de natación. Y me meto en el feisbu y ahí está. Caroline Lima. La primera chica que me dijo " te quiero ", por teléfono, hace ya como diez años. Venga ya. En un momento de mi vida en el que toda chica que aparece es una " te quiero como amiga ", en el que encuentro una piba que me gusta no para trincarmela sino para quedarmela - y no sé ni como hacerlo -, en el que empieza a parecerme que alguna de mis compañeras están muy ricas... en ese maldito momento de hormonas en modo-chihuaha ( cuidado ! que me engancho a la pierna ), tiene que aparecer esta chica después de diez años. Entiendo que Dios suelta indirectas muy poco indirectas pero... VENGA YA. Un poquito de por favor, no ?
Ah, como no he dicho nada de la piscina, adivinaréis que he pasado. Yuhu ! Buena parte de esto es culpa de sita Alina, como siempre. Ayer le dije que tenía el examen y estuvo animandome. Esa chavala es peor que un tamagotchi de la suerte, que maravilla de tía.
Y sí, vale. Ya se me ha pasado un poco el rayazo de ver a Raya en fotos ayer ( eeehh, que divertido suena ! ) y hoy llamaré al medico, iré a comprar ropa y, en general, VIVIRÉ un poco. Pero fus... quiero golpear al karma con un bate de beisbol y tirar su cadaver en la leñera de detrás de la cabaña americana de fantasia donde vivo. Fus... solo un poquito !

Portaros mal.

Deja que se disipe el humo

Y se baje el telón. Recoge las colillas, pon las sillas en su sitio. Sonríe. Afuera suenan vuvuzelas y la gente canta. ¿ Están ya borrachos ? Seguramente. No es lo tuyo. No es tu mundo.
El fin de semana ha acabado en black wind fire and steel, que diría Manowar. Te sientes cansado. Tu cuerpo reclama domingo y los ojos te pican.
A veces una foto es una bofetada. Curioso. Nunca tuve nada con ella y sin embargo... recorro con las manos mi espalda desnuda y cuento cicatrices. Siempre he preferido, un beso prolongado. Aunque sepa que miente aunque sepa que es falso. Raya es apenas un recuerdo y veo su foto y... demonios, cuanto la quise. También veo a Radi. Justo esta mañana pensaba que es curioso como esa gente que me ha aportado tanto desaparece sin hacer ruido, como yo siempre he querido hacerlo. Ser un recuerdo bonito y poco más.
Eso es lo que me deja este fin de semana. Un recuerdo bonito. Nada de lo sucedido tendrá conclusiones, nada continua. Todo queda un poco como un parentesis abierto, a falta de cerrarlo. Pero da igual. Ya lo cierro yo, no se preocupe ud. Mañana arrancará otra semana y su dinamica me absorverá. Clases, examenes, dialogos previsibles. He empezado a leer " Archipielago Gulag ". Es curioso. Este mes he leido " tempestades de acero " y un ensayo sobre la guerra civil española. ¿ Tras eriksson solo me queda amargura e impresiones sobre la miseria del ser humano ? Y sin embargo Archipielago Gulag me está gustando, tanto por la forma en que está escrita como por lo que cuenta. Mi problema con la literatura rusa siempre ha sido una cuestión de concepto. De las imagenes empleadas para transmitir sensaciones e ideas, demasiado abstractas y alienigenas para mi. Y sin embargo Solzhenitsyn me resulta acogedor, agradable. Un compañero con el que podría sentarme a tomar un té mientras nos contamos nuestra vida.
Demasiadas sensaciones, demasiados recuerdos, demasiado dolor. He intentado olvidarme del mundo y no me acaba de salir. Pero ahora... ahora todo pasó, como estaba deseando desde hacía días. Y mañana daremos otro paso adelante hacía donde quiera que nos lleve. Animo, gente. Siempre que algo se termina, otra cosa empieza y así vamos viviendo.

Besos como mentiras

Dame besos como mentiras. Aprietame entre tus brazos, dime que me quieres. Olvidame. Desgarra mi corazón con tus dientes. Danza desnuda sobre mi. Deja que la noche nos sacuda, hazme temblar, shake it. Entierra tu rostro en mi hombro, deja que me embriague de tu olor. Bañemonos en sudor hasta que nada tenga sentido.
Destierralo. De tu mente, de tu alma. Limpia tus heridas en sudor. Ruge, lucha, llora, sonríe. Rompete como me rompo yo. Deja que nuestras cenizas se mezclen y quema el mundo. Wollt ihr das Bett in Flamen sehen ?
Dejate llevar. No pienses, no sientas. Actua. Deja que te empotre contra la pared, vamos a jugar a devorarnos. Sonríe a tu reflejo, que tu cabello nos envuelva. Dame de tu fruta. Y que el día de mañana no sea más que un recuerdo, arena que se desliza entre los dedos, cuando te mire a los ojos y te llame amiga.

Picoteando

Ayer y antes de ayer, mientras iba de un lado para otro y dado que esta pagina no consigo actualizarla desde el movil, fui tomando notitas para irlas ampliando. Como soy un flojo, las dejo aquí por si a alguien se les ocurre cogerlas y hacer algo productivo con ellas. Otra cosa no sé, pero egoista no soy. O no demasiado :-P

Jaulas de situaciones - " Un momento detrás de otro, el paradigma te limita. Ligar de noche, trabajar de día, confiar en los conocidos, aprender en los libros - o no aprender -, divertirse con la tele. Tan preparada para algo distinto como para debatir en chino. Y yo me siento con una coca cola y contemplo el mundo. "

Una lectora - " Es joven, demasiado. Su cara es dura, poco agradable. Pomulos demasiado marcados, cejas espesas, nariz recta como un pico. Y sin embargo hay algo enternecedor en la forma de fruncir los ojos, en la expresión sorprendida leyendo, en la decisión con que pasa una pagina y contempla, expectante, lo que viene después. "

Dime algo

28/06/12

Tus palabras son latigos de espinas que se clavan bajo la piel. Despiadada atraviesas hipodermis, dermis, epidermis. Acaricias las suaves terminaciones nerviosas y, como un puño de acero, golpeas. Aprietas, desgarras, atraviesas. Saboreas golosa la sangre en tus labios y aullas, monstruo enterado en dulzura. Estás hecha de promesas prohibidas, de frustraciones secretas. Eres sueño y pesadilla, fiebre que no te deja dormir y balsamo que calma. Te odio. Te anhelo. Te deseo.

Y a la vez, increíble, eres compañera intelectual. Eres pareja de baile, danzarina eterea. Eres alguien ajeno a los sentimientos, a la pasión, a la vida. Eres verano y mil praderas. ¿ Y qué más da ? Si puedo sentarme a charlar contigo en una esquina en medio de un banquete y descomponer el mundo en pedacitos. Como si no fuera parte de nosotros, como si no nos importara. Como si no nos doliera.
Creyendonos tan especiales que nos sentimos diminutos. Tan especiales que somos un susurro, una promesa en el viento. Una mentira.

Y vuelvo a saborear la sangre en mi lengua y la tensión en mi pene. Y el ansia, el vertigo, el miedo, el dolor, la nostalgia. Un cañonazo de sensaciones, demasiadas, demasiadas... Tiemblo. Si me asomo más al borde me caeré. Debo retroceder. Retroceder ? Yo ? Nunca. Empujaré al mundo con mi sola voluntad o me arrastraré entre sus cenizas, gusano en el cieno para convertirse en mariposa. Sí. Se vé todo bien desde aquí abajo.