Esto creo que ya lo he contado por aquí, pero si me repito se jodeis :-P Que si yo no me acuerdo y uds sí... oye, igual os conviene salir un poco más a la calle y dejar de leer esto, ¿ no ?
Ea, ya os he echado del blog y puedo seguir escribiendo tranquilo. Que weno.
A lo que iba. Yo nací en los ochenta, por tanto mi adolescencia comienza en los noventa. Y como buen heavy autodidacta, ahí es donde empecé a escuchar. Cuando yo era un pibe tuvo lugar un fenomeno curiosisimo, coincidente en tiempo y espacio. El boom de el metal epico, pocos años antes del estreno de las pelis del señor de los anillos. El disco " estrella " de esa corriente fue el Nightfall in Middle Earth de Blind Guardian, conclusión logica de tres discos anteriores en los que habían estado jugando al rollo epico pero sin meterle mano tan a fondo. Es un muy buen disco, cuyo primer single fue Mirror, Mirror ( todo un pelotazo ). Pero fijarse que cosas, a mi que era muy happy metal de aquella y aún lo soy un poquito, la canción que me llegó fue " When sorrow sang", cuyo estribillo es el titulo de este artículo. Traducido resulta " cuando las penas se cantan suavemente y dulce ", o sea, cuando te da penita pero lo cantas así, con cariño, con un poco de pellizco.
Llevo unos días algo agobiado con no relajarme. Y desesperado he llegado hasta a pedirle ayuda a mi hermano. El jueves, según conducía para el puerto riendome de la vida, decidido a no hacer nada en el agua, lo sentí conmigo. Sentí su abrazo, su olor, su sonrisa. Y quise llorar de la felicidad. Eso es.
Bueno, es que el jueves fue un día bastante especial. Aparte de que hice mi examen de inglés para sargento y me quité un poco de presión, recibí un correo bastante particular que me sentó muy bien. Aprendí muchas cosas. Aprendí que significa " que ganas tengo de abrazarte ", dicho por una persona, esa ansia de cariño. Abrazame fuerte, porque puede que mañana no esté. Abrazame como negación al frio, la soledad y la muerte, porque soy poeta padre y niño, porque soy más hombre que casi ninguno que conocerás. Y a la vez soy menos.
Porque estoy tan vivo que me quemo sin llama, me consumo. Y en mi vapor te bañas. Lo he descubierto tarde, los arboles no me dejaron ver el bosque y desgarrado me rompo, lloro.
Demasiado tarde para amar, demasiado pronto para olvidar. Mejor sonreír, plantar un árbol y, entre sus raices, enterrar los sueños rotos.
¿ Lo digo más alto ? Quizás, pero no más claro. Porque esto es lo que hay. No hay otra. Yo nunca he esquivado las consecuencias de mis actos y recojo lo que he sembrado, un trabajo consciente e inconsciente de estupidez, arrogancia, egoismo y cerrazón. Bueno, tampoco la otra persona es una santa, pero he aprendido bastante. Al fin y al cabo es la conclusión positiva de toda experiencia. Ahora creo que el tiempo de redefinir el escenario ya ha pasado, sabemos como está la situación y actuamos en consecuencia. ¿ Para navidad aún estaremos por aquí ? Quien sabe. Estaría guapo poder hacer regalitos y mandar cartas. Pero es curioso como yo, que nunca puedo hacer planes por mi trabajo y mis circunstancias, de repente parezco tener interes en algo que sucederá dentro de x meses.
Ya se verá. Por ahora... las penas se cantan suave y dulcemente, porque son hermosas aquí adentro. Un abrazo, personajes. Tengo la jodida piel tan dura que han tenido que cortarme fuerte para que sienta algo. Pero ya sale la sangre y me siento más limpio y mejor...
viernes, 30 de septiembre de 2011
domingo, 25 de septiembre de 2011
¿ Es la resignación una virtud ?
Es curioso. A veces basta una afición en común y un poco de curiosidad para conectar con una persona. El sabado pasado de cena ( una cena pokemon, según Inna, porque todos llevabamos muchos colorines. Lo dice por Estefi sobre todo ) conocí a una chica, jugadora de baloncesto, bastante interesante. Hablamos de sitios, de trabajo, de estudios, de idiomas... fue divertido. Más tarde, según se iba, surgió el tema de mi trabajo, del que no habia dicho nada aún. Me dijo, así un poco triste, que tiene que ser duro irse y no tener a tus amigos, ni tu familia, ni a nadie. Y yo dije, sonriendo como suelo, que para nada, que me gusta, y que la gente suele esperarme la vuelta. Estefi sonrió, porque sabe que es así.
Pero luego me quedé pensando. ¿ Realmente es tan así ? Porque por un lado es cierto que disfruto navegando, me encanta la mar y el quitarme de enmedio. Pero por otro lado, cuando estoy fuera echo mucho de menos a la gente. Que esa nostalgia es un dolor bueno, porque nos recuerda que apreciamos de verdad. Pero yo me he montado demasiadas compuertas y esclusas en torno a mis sentimientos, para que las cosas no se descontrolen, y quizás estoy engañandome a mi mismo. Y a la vez que me engaño a mi mismo, quizás estoy transmitiendo una sensación falsa, como esa imagen de unreliable que doy a las tías y que solo me sirve para seguir solo, esquivando compromisos.
No tengo una respuesta facil ni clara para esto. Ayer lo hablaba con la antropologa y me planteó que eso no era felicidad, sino resignación, pero en la aceptación de una situación existe un punto de madurez. El estoicismo nos enseña las virtudes del compromiso, y yo durante toda mi vida adulta y buena parte de la adolescencia he conocido el compromiso como una virtud. Pero ahora, una vez superada la fiebre egoista que llegó a su punto culminante en Sofia, luego bajó en picado hasta sita Mar y se está estabilizando, me planteo... ¿ realmente es una virtud negarse a uno mismo algunas cosas, para aprender a valorar otras ? ¿ No es una forma de masoquismo enfermiza ?
Pensando...pensando...
Pero luego me quedé pensando. ¿ Realmente es tan así ? Porque por un lado es cierto que disfruto navegando, me encanta la mar y el quitarme de enmedio. Pero por otro lado, cuando estoy fuera echo mucho de menos a la gente. Que esa nostalgia es un dolor bueno, porque nos recuerda que apreciamos de verdad. Pero yo me he montado demasiadas compuertas y esclusas en torno a mis sentimientos, para que las cosas no se descontrolen, y quizás estoy engañandome a mi mismo. Y a la vez que me engaño a mi mismo, quizás estoy transmitiendo una sensación falsa, como esa imagen de unreliable que doy a las tías y que solo me sirve para seguir solo, esquivando compromisos.
No tengo una respuesta facil ni clara para esto. Ayer lo hablaba con la antropologa y me planteó que eso no era felicidad, sino resignación, pero en la aceptación de una situación existe un punto de madurez. El estoicismo nos enseña las virtudes del compromiso, y yo durante toda mi vida adulta y buena parte de la adolescencia he conocido el compromiso como una virtud. Pero ahora, una vez superada la fiebre egoista que llegó a su punto culminante en Sofia, luego bajó en picado hasta sita Mar y se está estabilizando, me planteo... ¿ realmente es una virtud negarse a uno mismo algunas cosas, para aprender a valorar otras ? ¿ No es una forma de masoquismo enfermiza ?
Pensando...pensando...
Tomando decisiones sin querer
O quizás queriendo. Yo soy una persona que confía mucho en su subconsciente, y que en cierto sentido creo en el destino. Por tanto hay veces en que, en lugar de comerme el coco, tiro un dado y hago lo que me dice. Metaforicamente hablando. En este caso, tras un par de semanas dandole vueltas a que hacer, la decisión ha sido tomada por mi. O mejor dicho, mi estomago ha tomado la decisión por mi.
Ha sido un gran fin de semana. Pero sobre todo me gusta la actitud con la que me lo he tomado, como que lo que sucede en las Vegas se queda en las vegas. He conocido a gente maravillosa a la que sé que no volveré a ver nunca, o quizás sí pero... ¿ a quién le importa ? Demasiado a menudo me dejo llevar por el sindrome de diogenes social y estiro circunstancias, relaciones y tratos más allá de su esperanza de vida natural. ¿ Por qué ? Aún recuerdo cuando salía con Karen y, en momentos de pasteleo criminal, le decía " no sé que haría sin ti ". Y ella se reía y me decía " pues lo mismo que haces ahora, pero sin mi ". Y al final es así.
Lo curioso es que terminamos haciendo lo correcto un poco a regañadientes. Me he resistido todo lo que mi tozudez ha dado de sí, hasta que al final la vida ha puesto todo en su sitio. Sin pega. Y bueno, voy a dejar de darle vueltas a la cometa, que estoy todo cansado como si llevara dos días de guardias seguidos y me noto incongruente y ridiculo. Un abrazo, gente. Estoy rebosante de cariño, porque sita Rice&chicken sabe de sobra como cuidarme y lo ha hecho de categoria estos días. Y tengo una pequeña esperanza para el futuro, de volver allí arriba a ver... tachaaaan ! Baloncesto :-)
Ha sido un gran fin de semana. Pero sobre todo me gusta la actitud con la que me lo he tomado, como que lo que sucede en las Vegas se queda en las vegas. He conocido a gente maravillosa a la que sé que no volveré a ver nunca, o quizás sí pero... ¿ a quién le importa ? Demasiado a menudo me dejo llevar por el sindrome de diogenes social y estiro circunstancias, relaciones y tratos más allá de su esperanza de vida natural. ¿ Por qué ? Aún recuerdo cuando salía con Karen y, en momentos de pasteleo criminal, le decía " no sé que haría sin ti ". Y ella se reía y me decía " pues lo mismo que haces ahora, pero sin mi ". Y al final es así.
Lo curioso es que terminamos haciendo lo correcto un poco a regañadientes. Me he resistido todo lo que mi tozudez ha dado de sí, hasta que al final la vida ha puesto todo en su sitio. Sin pega. Y bueno, voy a dejar de darle vueltas a la cometa, que estoy todo cansado como si llevara dos días de guardias seguidos y me noto incongruente y ridiculo. Un abrazo, gente. Estoy rebosante de cariño, porque sita Rice&chicken sabe de sobra como cuidarme y lo ha hecho de categoria estos días. Y tengo una pequeña esperanza para el futuro, de volver allí arriba a ver... tachaaaan ! Baloncesto :-)
Que yo me voy pa Cai
Y como siempre que hay un buen viaje por medio, con amigos y cariño, me dejo un poco de mi y gano otro poco. En mi mente ya está el olor del mar por las mañanas, el viento frío por las noches, el silencio de mi cuarto y la inmensidad de mi vida. Sé que es una parada en el camino, como me preguntaron ayer " sois de Madrid o estáis de paso ? ". Así estoy yo en todos sitios, de paso. Pero es bonito saber que mi proxima parada, al menos durante un tiempo, va a ser esa ciudad pequeña, insular, que me absorve la vida y me encoje, pero a la vez me sobrecoge con su belleza, su esencia, su asombroso carácter. Un sitio ideal para tener quince años o sesenta, pero que con veintitantos es una jaula de tierra.
¿ Qué qué tal ha ido este fin de semana ? Pues fantasticamente bien. Un finde de pijama, de parques, de conversaciones surrealistas, de fotos, de piques, de gente. Estefi... estefi es una amiga. Le sale solo cuidarme, le sale solo quererme. Y con ese cariño me quiero a mi mismo. Hemos estado hablando de trabajo, de la vida, de oportunidades... hemos ido a un kebab, comprado en el super, ido a un parque, salido de fiesta. He conocido a gente nueva y distinta que ha aportado cosas a mi forma de ver el mundo, he hablado de otras cosas, he visto sitios interesantes, me he reido muchisimo. También ha habido anecdota, la perdida de la llave del piso, que se resolvió bien. ¿ Y con qué me quedo ? Con nada. Con arena en los bolsillos y nostalgia en el corazón y ese sabor, duro y salado, como sangre en la lengua, de que ha sido un finde maravilloso. De abrazos y risas y confianza, que te quitan un poco la escarcha del cuerpo y te dejan sentir una vez más.
Por cierto, que me sorprendió una pregunta de Noa ayer y mi reacción. Mi forma de vida, mmm... un tema curioso. Pero de eso no creo que os hable. Un abrazo.
Sr Ale
P.D: Tengo el cuerpo de saliente de guardia. ¡ Que paliza ! Parece que haya una semana que el Pala me enseñó su curro y fue antes de ayer. Que bien me lo he pasado ostias. Y cuanta gente interesante y maja :-)
¿ Qué qué tal ha ido este fin de semana ? Pues fantasticamente bien. Un finde de pijama, de parques, de conversaciones surrealistas, de fotos, de piques, de gente. Estefi... estefi es una amiga. Le sale solo cuidarme, le sale solo quererme. Y con ese cariño me quiero a mi mismo. Hemos estado hablando de trabajo, de la vida, de oportunidades... hemos ido a un kebab, comprado en el super, ido a un parque, salido de fiesta. He conocido a gente nueva y distinta que ha aportado cosas a mi forma de ver el mundo, he hablado de otras cosas, he visto sitios interesantes, me he reido muchisimo. También ha habido anecdota, la perdida de la llave del piso, que se resolvió bien. ¿ Y con qué me quedo ? Con nada. Con arena en los bolsillos y nostalgia en el corazón y ese sabor, duro y salado, como sangre en la lengua, de que ha sido un finde maravilloso. De abrazos y risas y confianza, que te quitan un poco la escarcha del cuerpo y te dejan sentir una vez más.
Por cierto, que me sorprendió una pregunta de Noa ayer y mi reacción. Mi forma de vida, mmm... un tema curioso. Pero de eso no creo que os hable. Un abrazo.
Sr Ale
P.D: Tengo el cuerpo de saliente de guardia. ¡ Que paliza ! Parece que haya una semana que el Pala me enseñó su curro y fue antes de ayer. Que bien me lo he pasado ostias. Y cuanta gente interesante y maja :-)
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Driving home
O quizás conduciendo a ninguna parte. La gente acaba el día por la noche, se monta en el coche y, mientras pone musica agradable, conduce a casa para olvidarse de todo y descansar.
Yo no. Yo me levanto por las mañanas, hago todo lo que puedo por despegarme las sabanas emocionales y arranco a casa. O a lo que pasa por casa, porque en estos días ya ni siquiera eso. Me he convertido en un nomada absoluto, desarraigado de mi mismo, perdido en un mundo sin orientaciones, sin motivación, sin sentido. Necesito encontrar fuerzas para crecer.
Y mientras tanto, me diluyo en una poción. Mezclo limón, sangre, lagrimas y azucar, y lo que sale es algo bastante parecido a mi. Esta mañana charlé con Radi, niña de luz, que siempre bendice mis días pero hoy no fue capaz. La piscina sigue siendo mi talón de aquiles. Relajarme es mi talón de aquiles. Toda la vida he vivido al límite de la tensión, siendo antigaditano en el sentido de que si puedo exigirme me exijo y ahora... aprender a dejar de ser para ser. ¡ Qué difícil ! Aprender a relajarse, a flotar, a negarte a ti mismo. Estoy incluso pensando en ir a un psicologo para buscarme ayuda en ese sentido, porque no puedo. Es algo demasiado nuevo para mi.
Más cosas. Ayer le escribí a una muchacha que somos tan buenos como la suma de nuestros personajes, y tan malos como el peor de ellos. Dentro de mi cabeza hay demasiada gente y por eso me doy miedo, porque hay verdaderos bichos ahí. Pero lo común es que uno sea una superposición de señales, materia y onda a la vez. En mi caso, la carne es solo un extra, algo secundario con respecto a la descomposición en onda y materia. Con una frecuencia que cambia, una longitud de onda que a veces está más cerca y a veces más lejos, una temperatura... somos luz, como decía Macaco. Algunos más que otros. Echar de menos... es solo otra forma de estar. Porque esa es una de las grandezas del español, que es un idioma que distingue entre ocupar fisicamente un lugar, estar, y poseer unas ciertas caracteristicas, ser. Hay gente que confunde una cosa con otra, confunde el parecer algo con serlo, confunde el encontrarse de una determinada manera con poseer ciertos rasgos. La gente confunde las estrellas del cielo con la luz reflejada en un estanque, se pierde en valoraciones subjetivas de hechos objetivos, ajenos a los juicios de valor.
Y mientras, yo bailo a la pata coja algo de ska. Porque quiero ser feliz, quiero disfrutar. Quiero sonreír y quiero abrazar a alguien. Y quiero que merezca la pena vivir, aunque solo sea un ratito.
Yo no. Yo me levanto por las mañanas, hago todo lo que puedo por despegarme las sabanas emocionales y arranco a casa. O a lo que pasa por casa, porque en estos días ya ni siquiera eso. Me he convertido en un nomada absoluto, desarraigado de mi mismo, perdido en un mundo sin orientaciones, sin motivación, sin sentido. Necesito encontrar fuerzas para crecer.
Y mientras tanto, me diluyo en una poción. Mezclo limón, sangre, lagrimas y azucar, y lo que sale es algo bastante parecido a mi. Esta mañana charlé con Radi, niña de luz, que siempre bendice mis días pero hoy no fue capaz. La piscina sigue siendo mi talón de aquiles. Relajarme es mi talón de aquiles. Toda la vida he vivido al límite de la tensión, siendo antigaditano en el sentido de que si puedo exigirme me exijo y ahora... aprender a dejar de ser para ser. ¡ Qué difícil ! Aprender a relajarse, a flotar, a negarte a ti mismo. Estoy incluso pensando en ir a un psicologo para buscarme ayuda en ese sentido, porque no puedo. Es algo demasiado nuevo para mi.
Más cosas. Ayer le escribí a una muchacha que somos tan buenos como la suma de nuestros personajes, y tan malos como el peor de ellos. Dentro de mi cabeza hay demasiada gente y por eso me doy miedo, porque hay verdaderos bichos ahí. Pero lo común es que uno sea una superposición de señales, materia y onda a la vez. En mi caso, la carne es solo un extra, algo secundario con respecto a la descomposición en onda y materia. Con una frecuencia que cambia, una longitud de onda que a veces está más cerca y a veces más lejos, una temperatura... somos luz, como decía Macaco. Algunos más que otros. Echar de menos... es solo otra forma de estar. Porque esa es una de las grandezas del español, que es un idioma que distingue entre ocupar fisicamente un lugar, estar, y poseer unas ciertas caracteristicas, ser. Hay gente que confunde una cosa con otra, confunde el parecer algo con serlo, confunde el encontrarse de una determinada manera con poseer ciertos rasgos. La gente confunde las estrellas del cielo con la luz reflejada en un estanque, se pierde en valoraciones subjetivas de hechos objetivos, ajenos a los juicios de valor.
Y mientras, yo bailo a la pata coja algo de ska. Porque quiero ser feliz, quiero disfrutar. Quiero sonreír y quiero abrazar a alguien. Y quiero que merezca la pena vivir, aunque solo sea un ratito.
martes, 20 de septiembre de 2011
Viviendo del humo
A las buenas noches, señores y señoritas. Esto está creciendo por días, mientras me planteo alternativas creativas. Acabo de mirar que pide la agencia efe para sus colaboradores, pero yo me veo más de artículista que de periodista noticiero, más dicharachero. Así que seguiré buscando, no creerse que renuncio a la idea de ver estas barbaridades impresas, zas, en toda la boca.
Hoy estoy un poco menos emo. O quizás más, no lo sé. Concretamente llevo unos días tirando para arriba en la cuesta, pasa que hoy me he sorprendido a mi mismo. Menos mal que la compañera ha salido corriendo para evitarnos a los dos un momento embarazoso, eso de ponerme tierno y furbioso es algo a reservar para determinados momentos.
El caso es que estoy un poco menos emo porque estoy estoico. Recibo promesas hermosas, palabras de amor que valen menos que el aire que sacuden, pero son adictivas. He hecho dos propositos de enmienda, ir a la piscina a disfrutar y aprender a relajarme en el agua, y creermelo un poquito más. Voy avanzando en los dos, no creerse, pero tanto uno como otro refuerzan una idea de mi mismo y del mundo muy alejada de influencias externas.
Porque estoy redefiniendo el escenario. El verano acaba y ya van dos o tres amigas distintas que me han dicho que han hecho limpieza etnica en el feisbuk. A mi me ha sobrado algo de lastre y lo he tirado, pero como siempre me he dado cuenta de que me he pasado y alguna ha vuelto de la papelera de reciclaje. Bien, bien. Atlichna, con los dedos juntos, que diría el Sr Burns. Y a la gran pregunta, ¿ te quiero como amiga ? es difícil responder. Desde luego no te quiero como hijita, por mucha barba que tenga no pienso ejercer de moises de nadie. Me está costando horrores asumir que puede que algún día yo tenga mis propios churumbeles, en parte por la maldición tan terrible que me echó Alex ( manda caralho. Años riendome de " ya te echarás novia " y basta con que me diga una amiga " lo mismo decía mi padre, y mirame " para que me haya echado a temblar. Eso sí, la respuesta fue puntera " nooo ! una como tu nooo ! " ). Pero desde luego que no pienso tener hijas postizas. ¿ Hermanitas postizas ? Sin que me dé cuenta Estefi se está convirtiendo en eso, aunque ella siempre estuvo un poco en la delgada linea roja. Pero hasta ahí podiamos llegar. Había un poema que citaba Perez-Reverte donde decían
" Las hijas de las mujeres que tanto amé
me besan ahora
como se besa a un padre ".
Así que señores, dejadme en paz. Tengo que aprender a nadar, tengo que seguir viajando, tengo libros que leer, videojuegos que jugar, historias que escribir, libros que vivir. ¿ O al revés ? Me da igual. Pero redefinid vuestra realidad, preguntaros si encajo en ella o no y luego negociamos. No andad a joderme por el camino :-P Un besazo !
Sr Ale
Hoy estoy un poco menos emo. O quizás más, no lo sé. Concretamente llevo unos días tirando para arriba en la cuesta, pasa que hoy me he sorprendido a mi mismo. Menos mal que la compañera ha salido corriendo para evitarnos a los dos un momento embarazoso, eso de ponerme tierno y furbioso es algo a reservar para determinados momentos.
El caso es que estoy un poco menos emo porque estoy estoico. Recibo promesas hermosas, palabras de amor que valen menos que el aire que sacuden, pero son adictivas. He hecho dos propositos de enmienda, ir a la piscina a disfrutar y aprender a relajarme en el agua, y creermelo un poquito más. Voy avanzando en los dos, no creerse, pero tanto uno como otro refuerzan una idea de mi mismo y del mundo muy alejada de influencias externas.
Porque estoy redefiniendo el escenario. El verano acaba y ya van dos o tres amigas distintas que me han dicho que han hecho limpieza etnica en el feisbuk. A mi me ha sobrado algo de lastre y lo he tirado, pero como siempre me he dado cuenta de que me he pasado y alguna ha vuelto de la papelera de reciclaje. Bien, bien. Atlichna, con los dedos juntos, que diría el Sr Burns. Y a la gran pregunta, ¿ te quiero como amiga ? es difícil responder. Desde luego no te quiero como hijita, por mucha barba que tenga no pienso ejercer de moises de nadie. Me está costando horrores asumir que puede que algún día yo tenga mis propios churumbeles, en parte por la maldición tan terrible que me echó Alex ( manda caralho. Años riendome de " ya te echarás novia " y basta con que me diga una amiga " lo mismo decía mi padre, y mirame " para que me haya echado a temblar. Eso sí, la respuesta fue puntera " nooo ! una como tu nooo ! " ). Pero desde luego que no pienso tener hijas postizas. ¿ Hermanitas postizas ? Sin que me dé cuenta Estefi se está convirtiendo en eso, aunque ella siempre estuvo un poco en la delgada linea roja. Pero hasta ahí podiamos llegar. Había un poema que citaba Perez-Reverte donde decían
" Las hijas de las mujeres que tanto amé
me besan ahora
como se besa a un padre ".
Así que señores, dejadme en paz. Tengo que aprender a nadar, tengo que seguir viajando, tengo libros que leer, videojuegos que jugar, historias que escribir, libros que vivir. ¿ O al revés ? Me da igual. Pero redefinid vuestra realidad, preguntaros si encajo en ella o no y luego negociamos. No andad a joderme por el camino :-P Un besazo !
Sr Ale
Haciendo grande un pais
Esto va también dedicado a la selección de baloncesto. Decían los franceses que les pareciamos
" arrogantes, agresivos y sucios ". Es gracioso que precisamente diga eso un país que ha hecho orgullo nacional el insultarnos y que se han tenido que comer, primero a Indurian dandoles fuerte en su tour, a tenista tras tenista pisandoles Roland Garros y ahora a la selección de baloncesto enseñandoles, primero en que consiste competir, y segundo en que consiste jugar. Primero a ser deportista y luego, a ser campeones.
Así que miren, perdonenme queridos señores franceses, pero me alegro sobremanera de que se llevaran la que se llevaran. Porque desde la guerra de la independencia están intentando justificar con argumentos racistas nuestra inferioridad, y manda caralho que doscientos años después sigan tirandonos fruta en las carreteras, por no reconocer que oiga, mire, a veces la barbarie funciona. Y aunque ahora tenemos audis y somos metrosexuales y nos depilamos enteros, la selección de baloncesto está hecha de otra cosa. No en vano hace unos años sacaron la campaña " yo quiero ser Gasol ", así como " el día de la barba " cuando aún estaba en Memphis. Y claro, cuando suenan las campanas y hay que dar un paso al frente, ahí están. ¿ Qué son agresivos ? Solo siendo agresivo en defensa consigues superar a gente que fisicamente es superior a ti. ¿ Qué son arrogantes ? Llevan cinco años poniendo de rodillas al mundo del baloncesto. En 2007 Pau Gasol sacó un anuncio en el que decía " Que tu país se sienta orgulloso de ti es maravilloso. Pero es aún mejor hacer que el mundo se sienta orgulloso de tu pais ". Ese mismo año, Alfonso Reyes se curró unas camisetas con el logo " Ser español ya no es una excusa. Ser español es una responsabilidad ".
¿ Y eso es arrogancia ? No deja de ser curioso que nos llamen arrogantes los periodistas de un pais que ha convertido el tener la nariz apuntando al cielo en una forma de vida, el pais que inventó el chovinismo.
Quiero aclarar una cosa. Yo no soy un patriota extremo. No duermo liado en la bandera, ni la tengo colgada de mi balcón y la izo por la mañana y la arrió por las noches. Pero me gusta ser español, porque para mi ser español consiste en una serie de rasgos culturales con los que me he ido identificando poco a poco. Yo he hecho mi propia definición de español, mi propio espacio. Y los jugadores de la selección lo identifican perfectamente. Ellos dan un paso al frente cuando alguien pregunta si hay aquí algún español. Echan una mano al paisano que lo necesita, sacan una bandera en un aeropuerto guiri. Son siempre educados y correctos, porque para eso representan a lo que representan, que si de algo hemos podido presumir siempre los españoles ha sido de cortesia. Se ponen firmes cuando suena el himno, colaboran con unicef. Calderón sacó una iniciativa por la cual donaba 100€ para el cuerno de africa por cada punto, asistencia y rebote que hiciera. Gasol y Navarro se sumaron. Solo ved los numeros de los compañeros y fijaros cuanto dinero daban por partido.
Así que mirad, ¿ sabéis qué ? Hemos ganado a Grecia, Alemania, Lituania, Serbia... casi cada equipo importante que nos hemos encontrado cuanta vez nos lo hemos encontrado. Y lo hemos hecho bien, con clase, como campeones. Si a Francia le da una pataleta, que le vayan dando. Tenemos el mejor equipo del mundo y no solo eso, tenemos un verdadero equipo. Como decía en " Algunos hombres buenos ": " El honor no es una pegatina ". Y el compañerismo tampoco lo es. Gracías, chavales. Muchas gracías.
" arrogantes, agresivos y sucios ". Es gracioso que precisamente diga eso un país que ha hecho orgullo nacional el insultarnos y que se han tenido que comer, primero a Indurian dandoles fuerte en su tour, a tenista tras tenista pisandoles Roland Garros y ahora a la selección de baloncesto enseñandoles, primero en que consiste competir, y segundo en que consiste jugar. Primero a ser deportista y luego, a ser campeones.
Así que miren, perdonenme queridos señores franceses, pero me alegro sobremanera de que se llevaran la que se llevaran. Porque desde la guerra de la independencia están intentando justificar con argumentos racistas nuestra inferioridad, y manda caralho que doscientos años después sigan tirandonos fruta en las carreteras, por no reconocer que oiga, mire, a veces la barbarie funciona. Y aunque ahora tenemos audis y somos metrosexuales y nos depilamos enteros, la selección de baloncesto está hecha de otra cosa. No en vano hace unos años sacaron la campaña " yo quiero ser Gasol ", así como " el día de la barba " cuando aún estaba en Memphis. Y claro, cuando suenan las campanas y hay que dar un paso al frente, ahí están. ¿ Qué son agresivos ? Solo siendo agresivo en defensa consigues superar a gente que fisicamente es superior a ti. ¿ Qué son arrogantes ? Llevan cinco años poniendo de rodillas al mundo del baloncesto. En 2007 Pau Gasol sacó un anuncio en el que decía " Que tu país se sienta orgulloso de ti es maravilloso. Pero es aún mejor hacer que el mundo se sienta orgulloso de tu pais ". Ese mismo año, Alfonso Reyes se curró unas camisetas con el logo " Ser español ya no es una excusa. Ser español es una responsabilidad ".
¿ Y eso es arrogancia ? No deja de ser curioso que nos llamen arrogantes los periodistas de un pais que ha convertido el tener la nariz apuntando al cielo en una forma de vida, el pais que inventó el chovinismo.
Quiero aclarar una cosa. Yo no soy un patriota extremo. No duermo liado en la bandera, ni la tengo colgada de mi balcón y la izo por la mañana y la arrió por las noches. Pero me gusta ser español, porque para mi ser español consiste en una serie de rasgos culturales con los que me he ido identificando poco a poco. Yo he hecho mi propia definición de español, mi propio espacio. Y los jugadores de la selección lo identifican perfectamente. Ellos dan un paso al frente cuando alguien pregunta si hay aquí algún español. Echan una mano al paisano que lo necesita, sacan una bandera en un aeropuerto guiri. Son siempre educados y correctos, porque para eso representan a lo que representan, que si de algo hemos podido presumir siempre los españoles ha sido de cortesia. Se ponen firmes cuando suena el himno, colaboran con unicef. Calderón sacó una iniciativa por la cual donaba 100€ para el cuerno de africa por cada punto, asistencia y rebote que hiciera. Gasol y Navarro se sumaron. Solo ved los numeros de los compañeros y fijaros cuanto dinero daban por partido.
Así que mirad, ¿ sabéis qué ? Hemos ganado a Grecia, Alemania, Lituania, Serbia... casi cada equipo importante que nos hemos encontrado cuanta vez nos lo hemos encontrado. Y lo hemos hecho bien, con clase, como campeones. Si a Francia le da una pataleta, que le vayan dando. Tenemos el mejor equipo del mundo y no solo eso, tenemos un verdadero equipo. Como decía en " Algunos hombres buenos ": " El honor no es una pegatina ". Y el compañerismo tampoco lo es. Gracías, chavales. Muchas gracías.
Gloria a los heroes
Es un domingo cualquiera de guardia, como otro domingo. El viento movía las estachas, las gaviotas acechaban esperando el almuerzo de Carraca, que solo ellas podían encontrar comestibles. Bajo un calor do caralho, nos escondiamos a la sombra a esperar que el día pasara lo más rapido posible.
Bueno, ya he hecho una introduccion emotiva para implicaros emocionalmente con la historia. ¿ A qué me ha quedado bien ? Si es que... cuando quiero puedo. Pero mirad, no os voy a contar un cuento. O quizás sí. Por si acaso tened a manos los kleenex.
Erase una vez, un chavalito que no tenía muchos amigos, ni padre. Tampoco tenía un ferrari ni salía con Patricia Conde, pero a esas alturas de la vida uno no se planteaba esas cosas. Como os decía, el chaval no tenía un padre. Pero su madre conoció a alguien y esa persona fue un amago de padre durante un tiempo.
Todos los niños quieren ser como sus padres. Y toda persona que se siente diferente por carecer de algo, tiende a querer compensar. Pero esta persona de la que hablamos era delineante, melancolico... no encajaba en el mundo de nuestro chavalito. Sin embargo, había algo que podían hacer juntos.
Veían baloncesto. Y a nuestro chavalito le llamó mucho la atención. Quiso saber las reglas, la forma de jugar, la idea... era algo interesante. Era distinto, porque a casi nadie le gustaba el baloncesto, y a la vez era algo que podía compartir con ese padre postizo. Y así, siendo apenas un mico, nuestro chavalito empezó a ver partidos. Y cuando jugaba la selección, el mundo se paraba y nuestro chavalito aprendía nombres de jugadores, veía partidos, analizaba jugadas. Aprendió lo que era una tecnica, campo atrás, dobles... cuando en el colegio le explicaron de que iba, jugó aunque no lo hizo bien. Era pequeño, tenía poca agilidad y coordinación...
Aún así, siguió viendo el baloncesto. Ese hombre desapareció de su vida, y él siguió viendolo. Descubrió un equipo que encajaba con su filosofia de vida y a medida que crecía, el baloncesto creció con él. Aprendió nombres de jugadores y siguió sus carreras. Se emocionó con la primera medalla de los Herreros y compañia y contó cada libre que encestó en el europeo de Turquia, que le costó una amiga. Ya para entonces nuestro protagonista de chavalito era algo más que chavalito, pero para el baloncesto seguía siendo un niño. Nunca dejó de serlo. Cuando nos robaron la semifinal de ese europeo sintió ganas de llorar, allá por el año 98 o así.
El tiempo pasó. Llegaron noticias de una generación junior que había ganado a estados unidos, pero la esperanza es para los creyentes. Nuestro protagonista era cinico, pero fiel. Siguió viendo partidos, siguió esperando, siguió sufriendo. Su equipo le jugó una final al barcelona de tu a tu y más gente se implicó. No era cosa suya: el baloncesto le hablaba al alma de la gente. En esa final surgió un hombre que más tarde aparecería en la Historia del deporte en España así, con mayusculas. Pepu Hernandez.
Pero hablabamos de esa final. El equipo de nuestro chaval, el Estu, es un equipo pequeño que nunca se ha comido nada. Por tanto el Estu no puede pagar grandes fichas, pero como la generosidad es parte de la grandeza del baloncesto, cuando una estrella se va del equipo se le desea lo mejor. Eso sucedió con Pepu, que tras disputar nuestra primera final y por poco ganarla en la historia, se fue. ¿ A donde ? Hubo rumores, pero en principio no se supo nada.
En 2005, Pepu cogió a la selección española. Teniamos un equipo grande, habiamos hecho cosas, pero fallaba algo. Nos encogiamos ante los grandes partidos, los nombres...
Pepu había tumbado a Tau y Madrid con el Estu. Pepu sabía lo que había que hacer.
Y lo hizo. Una filosofia de equipo, de trabajo. Un grupo de amigos. Quedadas para tomar algo, partidas de cartas, conocer a las familias, gente viviendo. Y baloncesto. Siempre baloncesto. Partidos, jugadas, charlas, balón. Como algo divertido, como algo que empapa todo lo demás y que se mezcla con la vida. Y competitividad. Salir a ganar siempre, presionar, hacer que el rival se sienta inseguro. No dudar nunca, mirar siempre a la cara lo que se nos viene encima. Y pensar en todos los ojos que están mirandote, que te necesitan, que te quieren.
España ganó el mundial de 2006. Y desde entonces, no ha dejado de ganar. El equipo sigue siendo un equipo, una familia, un grupo. Son heroes. Han pasado por momentos duros, ha entrado y salido gente, pero siguen siendo Historia. Con Mayusculas. Son gente que te hace sentir orgulloso, que levanta la cabeza. Que piensa en los que tienen detrás. Ahora, habrá un chaval que no tenga muchos amigos, ni padre, que mire para la selección y piense " yo quiero ser como ellos ". Y ojalá lo sea. Porque siendo ellos grandes, nos hacen grandes a todos nosotros.
Gracías. Muchisimas gracías, no por una medalla, ni por media docena, sino por demostrarnos que se puede triunfar sin ser miserable, que se puede ser orgulloso sin ser arrogante, que se puede ser competitivo sin, por ello, dejar de ser una gran persona. Gracías.
Bueno, ya he hecho una introduccion emotiva para implicaros emocionalmente con la historia. ¿ A qué me ha quedado bien ? Si es que... cuando quiero puedo. Pero mirad, no os voy a contar un cuento. O quizás sí. Por si acaso tened a manos los kleenex.
Erase una vez, un chavalito que no tenía muchos amigos, ni padre. Tampoco tenía un ferrari ni salía con Patricia Conde, pero a esas alturas de la vida uno no se planteaba esas cosas. Como os decía, el chaval no tenía un padre. Pero su madre conoció a alguien y esa persona fue un amago de padre durante un tiempo.
Todos los niños quieren ser como sus padres. Y toda persona que se siente diferente por carecer de algo, tiende a querer compensar. Pero esta persona de la que hablamos era delineante, melancolico... no encajaba en el mundo de nuestro chavalito. Sin embargo, había algo que podían hacer juntos.
Veían baloncesto. Y a nuestro chavalito le llamó mucho la atención. Quiso saber las reglas, la forma de jugar, la idea... era algo interesante. Era distinto, porque a casi nadie le gustaba el baloncesto, y a la vez era algo que podía compartir con ese padre postizo. Y así, siendo apenas un mico, nuestro chavalito empezó a ver partidos. Y cuando jugaba la selección, el mundo se paraba y nuestro chavalito aprendía nombres de jugadores, veía partidos, analizaba jugadas. Aprendió lo que era una tecnica, campo atrás, dobles... cuando en el colegio le explicaron de que iba, jugó aunque no lo hizo bien. Era pequeño, tenía poca agilidad y coordinación...
Aún así, siguió viendo el baloncesto. Ese hombre desapareció de su vida, y él siguió viendolo. Descubrió un equipo que encajaba con su filosofia de vida y a medida que crecía, el baloncesto creció con él. Aprendió nombres de jugadores y siguió sus carreras. Se emocionó con la primera medalla de los Herreros y compañia y contó cada libre que encestó en el europeo de Turquia, que le costó una amiga. Ya para entonces nuestro protagonista de chavalito era algo más que chavalito, pero para el baloncesto seguía siendo un niño. Nunca dejó de serlo. Cuando nos robaron la semifinal de ese europeo sintió ganas de llorar, allá por el año 98 o así.
El tiempo pasó. Llegaron noticias de una generación junior que había ganado a estados unidos, pero la esperanza es para los creyentes. Nuestro protagonista era cinico, pero fiel. Siguió viendo partidos, siguió esperando, siguió sufriendo. Su equipo le jugó una final al barcelona de tu a tu y más gente se implicó. No era cosa suya: el baloncesto le hablaba al alma de la gente. En esa final surgió un hombre que más tarde aparecería en la Historia del deporte en España así, con mayusculas. Pepu Hernandez.
Pero hablabamos de esa final. El equipo de nuestro chaval, el Estu, es un equipo pequeño que nunca se ha comido nada. Por tanto el Estu no puede pagar grandes fichas, pero como la generosidad es parte de la grandeza del baloncesto, cuando una estrella se va del equipo se le desea lo mejor. Eso sucedió con Pepu, que tras disputar nuestra primera final y por poco ganarla en la historia, se fue. ¿ A donde ? Hubo rumores, pero en principio no se supo nada.
En 2005, Pepu cogió a la selección española. Teniamos un equipo grande, habiamos hecho cosas, pero fallaba algo. Nos encogiamos ante los grandes partidos, los nombres...
Pepu había tumbado a Tau y Madrid con el Estu. Pepu sabía lo que había que hacer.
Y lo hizo. Una filosofia de equipo, de trabajo. Un grupo de amigos. Quedadas para tomar algo, partidas de cartas, conocer a las familias, gente viviendo. Y baloncesto. Siempre baloncesto. Partidos, jugadas, charlas, balón. Como algo divertido, como algo que empapa todo lo demás y que se mezcla con la vida. Y competitividad. Salir a ganar siempre, presionar, hacer que el rival se sienta inseguro. No dudar nunca, mirar siempre a la cara lo que se nos viene encima. Y pensar en todos los ojos que están mirandote, que te necesitan, que te quieren.
España ganó el mundial de 2006. Y desde entonces, no ha dejado de ganar. El equipo sigue siendo un equipo, una familia, un grupo. Son heroes. Han pasado por momentos duros, ha entrado y salido gente, pero siguen siendo Historia. Con Mayusculas. Son gente que te hace sentir orgulloso, que levanta la cabeza. Que piensa en los que tienen detrás. Ahora, habrá un chaval que no tenga muchos amigos, ni padre, que mire para la selección y piense " yo quiero ser como ellos ". Y ojalá lo sea. Porque siendo ellos grandes, nos hacen grandes a todos nosotros.
Gracías. Muchisimas gracías, no por una medalla, ni por media docena, sino por demostrarnos que se puede triunfar sin ser miserable, que se puede ser orgulloso sin ser arrogante, que se puede ser competitivo sin, por ello, dejar de ser una gran persona. Gracías.
lunes, 19 de septiembre de 2011
De principes azules y suspensión de la realidad
Uy lo que ha dicho. Y así, sin anestesia. Veréis, estuve de guardia ayer y me dejé el cacharro de internet. Así que llevo cuarenta y ocho horas sin usar esto, lo cual es MARAVILLOSO. Que falta me hacía. He aprovechado este tiempo para estudiar, leer, ver pelis malas, GOZAR con el mejor baloncesto que se pueda soñar ( luego les dedicaré algo, por supuesto ) y descubrir que se pueden poner mayusculas en un texto sin que por ello tus lectores te crucifiquen. Espero.
Que por cierto, os quería comentar. No sé cuanto hay de querer llevarme la contraria a mi mismo y cuanto de querer provocar en mis teorias, pero voy a escribir algo que suena cuando menos raro dicho por mi. He estado pensando en algo que escribió Raya ( le dedico mucho tiempo a los pensamientos de esa mujer ) y se me ha encendido la bombilla. Que por cierto, esto se lo dedico a sita K, la de la cara de mascara griega. Existen historias de amor con finales de cuentos de hada. Hay principes y princesas azules. Que cojones, yo tuve una historia así. Y entre los multiples escenarios que se me plantean ahora mismo, y que esquivo porque tengo "cosaquehasé", uno de ellos es una historia así.
Decía mi colega Vicen que, si yo quisiera, podría ser un tío fiel. Reliable, que se dice en inglés, una palabra que desde Ucrania aparece mucho en mi vida. Y lo peor es que tiene razón. Pero no solo eso. Yo tengo la suficiente fuerza de voluntad como para condicionar mucho mi realidad a mis deseos, inquietudes y pensamientos. Todos podemos hacerlo, pero cuando uno es un fanatico de la personalidad es aún más facil. ¿ Y qué tiene esto que ver con principes y princesas azules ? Pues que si yo quiero, puedo. Pero si diera o diese con alguien que pensara como yo, sería posible romper el mundo. Es tan fácil como eso, y a la vez tan difícil. La fé, que consiste en tirarse a la vida sin saber si hay red abajo. Eso es lo que hacen Carol y Vicen y consiguen que sea tan maravilloso, y por eso existe Fairytale. Fuera de ellos, el mundo es el mundo. Pero dentro de su paraguas de realidad los valores tienen sentido, la vida merece la pena ser vivida... ellos hacen el milagro. Que maravilla. ¿ Y yo podría vivir otro Fairytale ? Claro. Incluso con mi cinismo, eso solo lo hace aún más divertido. Así como cuando ves una peli efectuas un ejercicio de suspensión de la realidad, y durante dos horas te crees que ese tío pueda volar, durante días, semanas, ¿ meses ? ¿ años ? Puedes pensar que el amor existe, que la lealtad existe, que esa persona que tienes delante es más que el conjunto de miserias que nos hace un ser humano. Aunque sepas que es mentira pero... ¿ a quén le importa ? El mundo sois vosotros dos.
Bueno, ya está bien, que vamos a puke rainbows a muerte dentro de nada. Os quería comentar otra cosa. Es a proposito del tema de los piropos. Yo pienso que, cuando sientes o piensas algo positivo de una persona, diselo. Primero porque a nadie amarga un dulce, y segundo porque es tu parte niño la que habla, pero no la que le arranca la cola a las lagartijas sino la que quiere pintar colorines en cada pared blanca que encuentra. Y eso es bonito. Claro que todo se pierde y se banaliza, y si a cada persona que conoces le dices " te quiero " pues al final no significa nada. Pero encontrando un equilibrio, incluso un " buenos días " dicho apropiadamente puede suponer una diferencia en la vida de esa persona. Así que sonreíd más, cabrones :-P Dientes, dientes.
Y antes de irme, un último apunte dedicado a Carol. El ultimo día que nos vimos fue su día princesa, en el cual le cumpliamos cuanto capricho quisiera porque... porque Carol es una princesa. De hecho cuando pienso que toda mujer es un poco mami, un poco princesa y un poco puta pienso mucho en ella, que es mucho de todas esas cosas. Pero por favor señores, no caigan uds en la bajeza de considerar " puta " como " persona que comercia con sexo ". Yo prefiero la palabra inglesa " bitch ", que se usa para referirse a una mujer malvada, egoista, fría, calculadora. Podría decir que toda mujer es un poco gata, pero en portugués gata tiene otro significado que no, lo siento compañeros, pero no toda mujer es un poco gata. Ya me gustaría a mi :P
Que me lío ! Coñe, siempre me pasa igual. El caso es que dicho día Carol dijo que si había sido su día princesa, a ver que le tocaba mañana. Pero que no le apetecía ser mami, jo. Al día siguiente me levanté preparado para una sesión de comentarios ironicos despiadados, sarcasmo y humor negro, todo ello por supuesto con la elegancia de esta mujer. Que la elegancia, queridos amigos, es un valor terriblemente infravalorado en el mundo. Con elegancia, uno puede hacer lo que le dé la gana y la gente encima le toca las palmas. Pero hay que valer, eso no está al alcance de cualquiera. El caso es que sita Carol solo fue un poco más sarcástica de lo habitual, lo cual me ha dejado con una duda.
¿ La intimidaré tanto como ella me intimida a mi ? Hace tiempo que no intimido a nadie, tengo ansias de poder. De alguna forma tengo que ventilar mi frustración sexual y romantica, ¿ no ? Que por cierto, " preferencias ". Que gran palabra.
Para esta semana me he planteado dos propositos de enmienda. El primero, relajarme en la piscina y aprender a no preocuparme, a simplemente dejarme llevar. A hacer las cosas como me salgan.
El segundo viene motivado por una cuestión curiosa. Hace ya casi un año alguien me dijo " te quiero como amigo ". Yo no la quería como amiga. Es curioso, pero cuando planteas eso la respuesta suele ser una ofendida, " ¿ solo me quieres por mi cuerpo ? ". A ver, obviamente el interes sexual es principalmente eso, físico. Pero dependiendo de la persona hay un gran componente psicologico a la hora de rener relaciones. Una cosa para cada momento y un momento para cada cosa. Por tanto a veces cuando uno dice " me gustaría trincarme a esa chavala " lo que está diciendo, al menos en mi caso es " me parece interesante, divertida, curiosa, simpatica y cariñosa ", no solo que esté bien hecha. Que también es un piropo. Ahora, parece que es un insulto decirle a alguien que te gustaría pinchartela.
Dejando ya de lado agravios comparativos - pero solo un momento, seguimos siendo españoles -, volveré a mi anterior explicación. Resulta que hay personas que te gustan para unas cosas y personas que te gustan para otras. Y el perfil " amigo de Ale " es MUY exigente - las mayusculas contraatacan -. No vale cualquiera, ni de coña. De hecho en algunos aspectos es mucho más complicado ser amigo mío que acostarse conmigo. Vaya, en eso no soy tan distinto del resto de la gente. Y si sois un poco conscientes de lo que yo valgo, os daréis cuenta de porqué. Entonces mi segundo proposito para esta semana es creermelo y demostrarlo. Que quién disfrute de mi tiempo sea consciente de lo que este vale, que mi atención y mi inteligencia aplicada a algo no es un regalo gratuito, sino que tiene un precio. Yo no pido nada que no dé: respeto, atención, un cierto aprecio, libertad, confianza. Y cuando yo vea que lo que estoy recibiendo no llega ni de coña a lo que estoy dando, pues lo siento caballeros pero hasta aquí hemos llegado. Quizás en el plano sexual si tenga que compensar algunas carencias, pero en el plano personal lo compenso de sobra. Y si la gente no se da cuenta, pues es su problema. Como dijera Eva, tengo que aprender a vivir solo y no ser tan vampiro social. Y no le falta razón, como siempre ( hay veces que me encantaría que no la tuviera ).
Así pues, ¿ creeis que encontraré una princesa azul con la que evadirme de la realidad, ahora que tengo la predisposición mental para aceptarlo y dejar de correr ? Se admiten apuestas, caballeros. Yo les deseo mucha suerte a todos uds, que no solo carecen de fuerza de voluntad como para crearse su propio mundo, sino que son esclavos del mundo que les crean los demás o lo que uds opinan de lo que creen los demás. Feliz hannukah
Sr Ale
P.D: Para escribir en otro artículo. Diferencias entre ser y estar y porqué alguna gente no parece entenderlo. La selección de basket. Dejar de ponerme notas a mi mismo.
Que por cierto, os quería comentar. No sé cuanto hay de querer llevarme la contraria a mi mismo y cuanto de querer provocar en mis teorias, pero voy a escribir algo que suena cuando menos raro dicho por mi. He estado pensando en algo que escribió Raya ( le dedico mucho tiempo a los pensamientos de esa mujer ) y se me ha encendido la bombilla. Que por cierto, esto se lo dedico a sita K, la de la cara de mascara griega. Existen historias de amor con finales de cuentos de hada. Hay principes y princesas azules. Que cojones, yo tuve una historia así. Y entre los multiples escenarios que se me plantean ahora mismo, y que esquivo porque tengo "cosaquehasé", uno de ellos es una historia así.
Decía mi colega Vicen que, si yo quisiera, podría ser un tío fiel. Reliable, que se dice en inglés, una palabra que desde Ucrania aparece mucho en mi vida. Y lo peor es que tiene razón. Pero no solo eso. Yo tengo la suficiente fuerza de voluntad como para condicionar mucho mi realidad a mis deseos, inquietudes y pensamientos. Todos podemos hacerlo, pero cuando uno es un fanatico de la personalidad es aún más facil. ¿ Y qué tiene esto que ver con principes y princesas azules ? Pues que si yo quiero, puedo. Pero si diera o diese con alguien que pensara como yo, sería posible romper el mundo. Es tan fácil como eso, y a la vez tan difícil. La fé, que consiste en tirarse a la vida sin saber si hay red abajo. Eso es lo que hacen Carol y Vicen y consiguen que sea tan maravilloso, y por eso existe Fairytale. Fuera de ellos, el mundo es el mundo. Pero dentro de su paraguas de realidad los valores tienen sentido, la vida merece la pena ser vivida... ellos hacen el milagro. Que maravilla. ¿ Y yo podría vivir otro Fairytale ? Claro. Incluso con mi cinismo, eso solo lo hace aún más divertido. Así como cuando ves una peli efectuas un ejercicio de suspensión de la realidad, y durante dos horas te crees que ese tío pueda volar, durante días, semanas, ¿ meses ? ¿ años ? Puedes pensar que el amor existe, que la lealtad existe, que esa persona que tienes delante es más que el conjunto de miserias que nos hace un ser humano. Aunque sepas que es mentira pero... ¿ a quén le importa ? El mundo sois vosotros dos.
Bueno, ya está bien, que vamos a puke rainbows a muerte dentro de nada. Os quería comentar otra cosa. Es a proposito del tema de los piropos. Yo pienso que, cuando sientes o piensas algo positivo de una persona, diselo. Primero porque a nadie amarga un dulce, y segundo porque es tu parte niño la que habla, pero no la que le arranca la cola a las lagartijas sino la que quiere pintar colorines en cada pared blanca que encuentra. Y eso es bonito. Claro que todo se pierde y se banaliza, y si a cada persona que conoces le dices " te quiero " pues al final no significa nada. Pero encontrando un equilibrio, incluso un " buenos días " dicho apropiadamente puede suponer una diferencia en la vida de esa persona. Así que sonreíd más, cabrones :-P Dientes, dientes.
Y antes de irme, un último apunte dedicado a Carol. El ultimo día que nos vimos fue su día princesa, en el cual le cumpliamos cuanto capricho quisiera porque... porque Carol es una princesa. De hecho cuando pienso que toda mujer es un poco mami, un poco princesa y un poco puta pienso mucho en ella, que es mucho de todas esas cosas. Pero por favor señores, no caigan uds en la bajeza de considerar " puta " como " persona que comercia con sexo ". Yo prefiero la palabra inglesa " bitch ", que se usa para referirse a una mujer malvada, egoista, fría, calculadora. Podría decir que toda mujer es un poco gata, pero en portugués gata tiene otro significado que no, lo siento compañeros, pero no toda mujer es un poco gata. Ya me gustaría a mi :P
Que me lío ! Coñe, siempre me pasa igual. El caso es que dicho día Carol dijo que si había sido su día princesa, a ver que le tocaba mañana. Pero que no le apetecía ser mami, jo. Al día siguiente me levanté preparado para una sesión de comentarios ironicos despiadados, sarcasmo y humor negro, todo ello por supuesto con la elegancia de esta mujer. Que la elegancia, queridos amigos, es un valor terriblemente infravalorado en el mundo. Con elegancia, uno puede hacer lo que le dé la gana y la gente encima le toca las palmas. Pero hay que valer, eso no está al alcance de cualquiera. El caso es que sita Carol solo fue un poco más sarcástica de lo habitual, lo cual me ha dejado con una duda.
¿ La intimidaré tanto como ella me intimida a mi ? Hace tiempo que no intimido a nadie, tengo ansias de poder. De alguna forma tengo que ventilar mi frustración sexual y romantica, ¿ no ? Que por cierto, " preferencias ". Que gran palabra.
Para esta semana me he planteado dos propositos de enmienda. El primero, relajarme en la piscina y aprender a no preocuparme, a simplemente dejarme llevar. A hacer las cosas como me salgan.
El segundo viene motivado por una cuestión curiosa. Hace ya casi un año alguien me dijo " te quiero como amigo ". Yo no la quería como amiga. Es curioso, pero cuando planteas eso la respuesta suele ser una ofendida, " ¿ solo me quieres por mi cuerpo ? ". A ver, obviamente el interes sexual es principalmente eso, físico. Pero dependiendo de la persona hay un gran componente psicologico a la hora de rener relaciones. Una cosa para cada momento y un momento para cada cosa. Por tanto a veces cuando uno dice " me gustaría trincarme a esa chavala " lo que está diciendo, al menos en mi caso es " me parece interesante, divertida, curiosa, simpatica y cariñosa ", no solo que esté bien hecha. Que también es un piropo. Ahora, parece que es un insulto decirle a alguien que te gustaría pinchartela.
Dejando ya de lado agravios comparativos - pero solo un momento, seguimos siendo españoles -, volveré a mi anterior explicación. Resulta que hay personas que te gustan para unas cosas y personas que te gustan para otras. Y el perfil " amigo de Ale " es MUY exigente - las mayusculas contraatacan -. No vale cualquiera, ni de coña. De hecho en algunos aspectos es mucho más complicado ser amigo mío que acostarse conmigo. Vaya, en eso no soy tan distinto del resto de la gente. Y si sois un poco conscientes de lo que yo valgo, os daréis cuenta de porqué. Entonces mi segundo proposito para esta semana es creermelo y demostrarlo. Que quién disfrute de mi tiempo sea consciente de lo que este vale, que mi atención y mi inteligencia aplicada a algo no es un regalo gratuito, sino que tiene un precio. Yo no pido nada que no dé: respeto, atención, un cierto aprecio, libertad, confianza. Y cuando yo vea que lo que estoy recibiendo no llega ni de coña a lo que estoy dando, pues lo siento caballeros pero hasta aquí hemos llegado. Quizás en el plano sexual si tenga que compensar algunas carencias, pero en el plano personal lo compenso de sobra. Y si la gente no se da cuenta, pues es su problema. Como dijera Eva, tengo que aprender a vivir solo y no ser tan vampiro social. Y no le falta razón, como siempre ( hay veces que me encantaría que no la tuviera ).
Así pues, ¿ creeis que encontraré una princesa azul con la que evadirme de la realidad, ahora que tengo la predisposición mental para aceptarlo y dejar de correr ? Se admiten apuestas, caballeros. Yo les deseo mucha suerte a todos uds, que no solo carecen de fuerza de voluntad como para crearse su propio mundo, sino que son esclavos del mundo que les crean los demás o lo que uds opinan de lo que creen los demás. Feliz hannukah
Sr Ale
P.D: Para escribir en otro artículo. Diferencias entre ser y estar y porqué alguna gente no parece entenderlo. La selección de basket. Dejar de ponerme notas a mi mismo.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Amores de pico y pala
Ayer recibí un correo inquietante que me dejó pensando antes de irme a dormir. Más que nada porque me recordó algo que sucedió en un momento de mi vida, hace bastante tiempo, y me jodió desproporcionadamente. Me sucede con el racismo, con determinadas decisiones irracionales y con algunas incoherencias. No tomo prisioneros con esas cosas, y en este caso estabamos ante una confluencia de las tres circunstancias.
Pero se me pasó, claro. Es una de las cosas buenas del tiempo, que permite olvidar las ofensas. Hoy leía en inglés " how many insults can a sensitive man like me endure ? ", que traducido resulta cuantos insultos puede un hombre sensible como yo soportar. Pero endure no es tanto soportar como... resistir. Si corres diez kilometros estás enduring you, lo cual está de categoria porque en la vida hay que endurearse a tope. Y yo he endureado algunas cosas que me han jodido, pero toda herida luego se hace cicatriz y las cicatrices son más duras que la piel de alrededor, lo cual demuestra que para algo sirven. Además quedan muy macho y arr-marinero, que uno de mis personajes es el rudo Prosi que tanto os gusta, perrillas ;-)
Ya un poco más en serio, lo que quería comentar que me pasó fue que me di de cara con las creencias de alguien. Si consideramos el sistema de creencias de una persona como una esfera con diferentes niveles, en la capa más superficial están los " si no te importa preferiría qué " - los mandamientos del Pastafarismo, que grande -, un poco más abajo están las cosas que uno considera que son como son y ya abajo del todo, abajo abajo del todo, están las cosas que si se las quita el mundo deja de tener sentido.
Bueno, pues esta era una de esas. Yo cuando la gente se me pone en ese plan la evito, porque es demasiado esfuerzo cambiar eso. La creencia era la siguiente: " si no te sientes atraido por una persona en un tiempo X de conocerla, nunca lo vas a estar ".
Ya cada uno de uds pensad lo que os dé la gana. Yo por mi parte me he encontrado con tantas cosas en la vida que soy poco dado a creer en nada, menos con esa certeza absoluta. De hecho mi fantastica historia de amor/comedia romantica, y si no me creeis preguntad a cualquiera que nos viera juntos, fue con una chica que no me atraía. Con la que me lié por un " why not ? " que duró cuatro años y pico. Pero claro, yo tengo mi vida y mis experiencias, cada cual tiene las suyas y Dios me libre de intentar jugar con lo que cada uno guardamos en la cabeza.
Y por eso me retiro. Y por eso me ha venido bien este " ¡ zas ! ¡ en toda la boca ! ". Yo no soy profesor ni maestro jedi, sino solo un personaje que va por la vida con un ojo en la carretera y el otro en sabe Dios que clase de porquería tengo dentro. Y si doy con alguien cuyas creencias no le permiten estar conmigo... pues bueno, pues fale, pues me alegro. Es una pena, porque yo soy muy exquisito y una chavala como esa no la encuentras ni mirando dentro de las tapas de todos los yogures del supermercado, peerooo... what comes around goes around. O sea que como viene, se va. Y a otra cosa. Gracías a sita Alex por recordarme porqué me he enamorado en vano, como tantas otras cosas que hago en vano, y a Radi por intentar ponerme una tirita en una herida que no sabe que ya me curé. ¿ Qué queréis que os diga ? Forever alone, forever wandering. Pero aunque esto es un poco paradojico, si es cierto que, si bien la lucha se justifica a si misma, a veces una batalla perdida antes de empezar no es más que un gesto fatuo de orgullo.
Cuidarse, chauu
Sr Ale
Pero se me pasó, claro. Es una de las cosas buenas del tiempo, que permite olvidar las ofensas. Hoy leía en inglés " how many insults can a sensitive man like me endure ? ", que traducido resulta cuantos insultos puede un hombre sensible como yo soportar. Pero endure no es tanto soportar como... resistir. Si corres diez kilometros estás enduring you, lo cual está de categoria porque en la vida hay que endurearse a tope. Y yo he endureado algunas cosas que me han jodido, pero toda herida luego se hace cicatriz y las cicatrices son más duras que la piel de alrededor, lo cual demuestra que para algo sirven. Además quedan muy macho y arr-marinero, que uno de mis personajes es el rudo Prosi que tanto os gusta, perrillas ;-)
Ya un poco más en serio, lo que quería comentar que me pasó fue que me di de cara con las creencias de alguien. Si consideramos el sistema de creencias de una persona como una esfera con diferentes niveles, en la capa más superficial están los " si no te importa preferiría qué " - los mandamientos del Pastafarismo, que grande -, un poco más abajo están las cosas que uno considera que son como son y ya abajo del todo, abajo abajo del todo, están las cosas que si se las quita el mundo deja de tener sentido.
Bueno, pues esta era una de esas. Yo cuando la gente se me pone en ese plan la evito, porque es demasiado esfuerzo cambiar eso. La creencia era la siguiente: " si no te sientes atraido por una persona en un tiempo X de conocerla, nunca lo vas a estar ".
Ya cada uno de uds pensad lo que os dé la gana. Yo por mi parte me he encontrado con tantas cosas en la vida que soy poco dado a creer en nada, menos con esa certeza absoluta. De hecho mi fantastica historia de amor/comedia romantica, y si no me creeis preguntad a cualquiera que nos viera juntos, fue con una chica que no me atraía. Con la que me lié por un " why not ? " que duró cuatro años y pico. Pero claro, yo tengo mi vida y mis experiencias, cada cual tiene las suyas y Dios me libre de intentar jugar con lo que cada uno guardamos en la cabeza.
Y por eso me retiro. Y por eso me ha venido bien este " ¡ zas ! ¡ en toda la boca ! ". Yo no soy profesor ni maestro jedi, sino solo un personaje que va por la vida con un ojo en la carretera y el otro en sabe Dios que clase de porquería tengo dentro. Y si doy con alguien cuyas creencias no le permiten estar conmigo... pues bueno, pues fale, pues me alegro. Es una pena, porque yo soy muy exquisito y una chavala como esa no la encuentras ni mirando dentro de las tapas de todos los yogures del supermercado, peerooo... what comes around goes around. O sea que como viene, se va. Y a otra cosa. Gracías a sita Alex por recordarme porqué me he enamorado en vano, como tantas otras cosas que hago en vano, y a Radi por intentar ponerme una tirita en una herida que no sabe que ya me curé. ¿ Qué queréis que os diga ? Forever alone, forever wandering. Pero aunque esto es un poco paradojico, si es cierto que, si bien la lucha se justifica a si misma, a veces una batalla perdida antes de empezar no es más que un gesto fatuo de orgullo.
Cuidarse, chauu
Sr Ale
A veces, una buena acción
Llevo dos días cagandome en Dios para aparcar. Ya llegó septiembre y los padres, super motivados de la vida, llevan a sus hijos en coche hasta la vuelta de la esquina, con todo lo que eso conlleva para los pobres conductores que no tenemos el coche en el parking entre semana, para ir al campito los findes.
El caso es que esto sirve como introduccion o proemio para presentar a un personaje curioso. Varias veces, aparcando al lado de mi casa, he recibido asistencia de un limpiacristales que hay por ahí. El nota es enrollado, y después de que me ayude a aparcar me limpie los cristales y yo le doy lo que tengo. Alguna vez hemos intercambiado saludos y aún no tengo ni idea de donde es, porque el español no es su idioma nativo. El otro día, según pasé, estaba tragando sol a muerte. Le dije que le echaría una mano y el otro día me colé con una botella de agua.
Ahora alguien dirá " ooohh " y otros dirán " chufla ". En primer lugar, debo aclarar que el agua la había robado del curro. Y en segundo lugar, que si le llevé el agua fue porque el nota es un tío elegante. No te presiona para lavarte el coche, nunca insiste, siempre tiene una sonrisa. Es un tío que te rasca la espalda y luego te pide que tu le rasques, pero tampoco se enfada si no lo haces.
Y bueno, yo soy un buen tío a mi pesar. Me educaron para ello, gente que como dije antes quería hacerme mejor persona de lo que eran ellos. También conozco gente que le pasa al revés, que son malas personas a su pesar, a las que el alcohol, las drogas y la noche los han hecho así. Yo siempre he defendido que cada cual es libre de destruirse como quiera, pero si es cierto que las consecuencias de determinados actos las terminamos pagando gente que no tenemos culpa ninguna. Así que haganme un favor, caballeros y señoritas, y busquen ayuda. No me jodan a mi y dejenme sitio para aparcar, por favor.
Volviendo al asunto del compañero del limpia, no deja de ser interesante como a veces surge una corriente de simpatia espontanea entre gente que no se conoce, simplemente por un gesto, un poco de educación, una cierta empatia. Hoy hablaba con el cabo Dani de su ultima guardia y decía que coñe, que se podría hacer como un favor. En mi barco las guardias no son demasiado chungas y por un compañero que se va un año a Ferrol, se puede tener un detalle y montarsela de gratis. Pero el compañerismo, el gesto amable gratis, está muy cotizado ultimamente. Volviendo al asunto de hacer un mundo mejor, no educamos. Antes salía en la tele que los enanos cruzan por donde les sale de las pelotas, porque lo ven a sus padres - ojo a la noticia, periodismo de investigación de primer orden -. Y es lo mismo que decía yo ayer, pero de otra manera. El problema no es que no impongamos una disciplina a nuestros enanos, el problema es que hemos renunciado a imponernos una disciplina a nosotros mismos y luego pasa lo que pasa. Así que, aunque no viene a cuento, le voy a dedicar este artículo al colega del limpia. Porque siempre tiene una sonrisa y una palabra amable, y eso vale más que los centimos que le des por limpiarte un cristal. Y porque así justifica el que yo le traiga una botella de agua, como gesto entre caballeros. Porque ahí fuera está la cosa muy chunga, pero si todos ponemos un poquito de nuestra parte se hace menos duro.
El caso es que esto sirve como introduccion o proemio para presentar a un personaje curioso. Varias veces, aparcando al lado de mi casa, he recibido asistencia de un limpiacristales que hay por ahí. El nota es enrollado, y después de que me ayude a aparcar me limpie los cristales y yo le doy lo que tengo. Alguna vez hemos intercambiado saludos y aún no tengo ni idea de donde es, porque el español no es su idioma nativo. El otro día, según pasé, estaba tragando sol a muerte. Le dije que le echaría una mano y el otro día me colé con una botella de agua.
Ahora alguien dirá " ooohh " y otros dirán " chufla ". En primer lugar, debo aclarar que el agua la había robado del curro. Y en segundo lugar, que si le llevé el agua fue porque el nota es un tío elegante. No te presiona para lavarte el coche, nunca insiste, siempre tiene una sonrisa. Es un tío que te rasca la espalda y luego te pide que tu le rasques, pero tampoco se enfada si no lo haces.
Y bueno, yo soy un buen tío a mi pesar. Me educaron para ello, gente que como dije antes quería hacerme mejor persona de lo que eran ellos. También conozco gente que le pasa al revés, que son malas personas a su pesar, a las que el alcohol, las drogas y la noche los han hecho así. Yo siempre he defendido que cada cual es libre de destruirse como quiera, pero si es cierto que las consecuencias de determinados actos las terminamos pagando gente que no tenemos culpa ninguna. Así que haganme un favor, caballeros y señoritas, y busquen ayuda. No me jodan a mi y dejenme sitio para aparcar, por favor.
Volviendo al asunto del compañero del limpia, no deja de ser interesante como a veces surge una corriente de simpatia espontanea entre gente que no se conoce, simplemente por un gesto, un poco de educación, una cierta empatia. Hoy hablaba con el cabo Dani de su ultima guardia y decía que coñe, que se podría hacer como un favor. En mi barco las guardias no son demasiado chungas y por un compañero que se va un año a Ferrol, se puede tener un detalle y montarsela de gratis. Pero el compañerismo, el gesto amable gratis, está muy cotizado ultimamente. Volviendo al asunto de hacer un mundo mejor, no educamos. Antes salía en la tele que los enanos cruzan por donde les sale de las pelotas, porque lo ven a sus padres - ojo a la noticia, periodismo de investigación de primer orden -. Y es lo mismo que decía yo ayer, pero de otra manera. El problema no es que no impongamos una disciplina a nuestros enanos, el problema es que hemos renunciado a imponernos una disciplina a nosotros mismos y luego pasa lo que pasa. Así que, aunque no viene a cuento, le voy a dedicar este artículo al colega del limpia. Porque siempre tiene una sonrisa y una palabra amable, y eso vale más que los centimos que le des por limpiarte un cristal. Y porque así justifica el que yo le traiga una botella de agua, como gesto entre caballeros. Porque ahí fuera está la cosa muy chunga, pero si todos ponemos un poquito de nuestra parte se hace menos duro.
jueves, 15 de septiembre de 2011
Un toque de responsabilidad
A las buenas noches, señores, señoras, señoritas, tías buenas de todo estado y condición, adolescentes depravadas, animales mutantes. Lectores míos en general, como decía el anuncio de Whisky Dic " nuestra clientela es gente respetable ". Así pues, aprovecho para saludarles con todo el cariño y las agujetas que mi maltrecho cuerpo acumula, que es mucho.
Como dije en el artículo anterior, hoy es el cumpleaños de sita Vikki, un motivo de alegria y celebración universal. No sé cuantos cumple, pero por mi bien prefiero no preguntarlo. Como os decía, sita Vikki es la Ultima Adolescente Verdadera. Y eso, como ya he dicho alguna vez, es principalmente culpa de su hermana mayor " ¿ has visto Saw ? " Carol.
El caso es que hoy empiezan los institutos en Andalucia, y según me he hartado de dar vueltas con el coche por la mañana buscando sitio he visto a montones de enanos/as, con trajes veraniegos o uniformes de colegios privados, paseando, relacionandose y haciendo de mini adultos. He mirado con los ojos - un talento que no todo el mundo tiene - y he visto más de lo que debería. Por la tarde he charlado por internet con la mariposa de coral, redefiniendo el escenario todavía pero ya vamos acumulando conclusiones y puede que pronto tengamos un veredicto.
Y he recordado a sita Vik. También porque he visto las fotos de las graduaciones de Alex primero y de Radi después - diosssss, ¡ que pintas ! -. Y me he dado cuenta de que mis colegas bulgaras fueron adolescentes verdaderas, igual que mis amigos. Y que el hecho de que los adolescentes verdaderos sean una especie extinta es una tragedia. Os voy a contar porqué.
Hay dos teorias sobre las especies en peligro de extinción. Mi colega Francis opina que cada especie que se extingue, cada cultura que desaparece, cada etc etc es una parte del mundo que se borra y lo convierte todo en más triste. Yo no lo creo así. Yo creo que la naturaleza lleva sus propios ritmos, así como la historia, y si la garrapata africana viene a Cádiz y extermina brutalmente a la garrapata gaditana, entonces es porque la garrapata africana debería conquistar el mundo y que le jodan a mi paisana. The winner takes it all.
Pero no siempre es así. Esto os lo cuento en secreto, así que no lo vayais diciendo por ahí. Existen mitos. Parte de la gracia de ser humano, eso de la abstraccion y toda la pesca, es que uno puede creer en lo que le dé la gana. En la reencarnación, la decima copa de europa del Madrid o el Monstruo Volador de Spagheti ( ¡ salve ! ). Y algunas de esas cosas en las que uno cree nos convierten en mejores personas, nos salvan un poco de la maldad, el egoismo y la ceguera que también nos caracteriza. Yo soy un bastardo cinico, todos lo sabéis, y suelo reirme de cosas como el amor, la lealtad y el honor, aunque luego las practique. Pero esta vez voy a hacer una excepción y os voy a hablar de algo que mola mucho.
La idea de " mis hijos serán mejores que yo ". Es una de las grandes mentiras universales, porque en la mayoria de ocasiones ellos tienen algo que decir al respecto y suele ser " yo paso, papá, que X tiene las tetas muy gordas y voy a hacer lo que ella diga " - o su versión femenina, que miedo me da -. Pero como suelo decir, las intenciones cuentan y basandose en esa idea los padres se entrampan, pasan de tener vacaciones, compran libros - ¡ y los leen ! -...
Hemos perdido algo por el camino. Pienso en esa mariposa con colmillos que presume de no tener empatia. Pienso en esa chispita de luz a la que la fiesta rompió, porque quería beberse el mar. Pienso en el chico que se paseó por una fachada para presumir. Y pienso que, si cualquiera de esa gente hubiera tenido un hermano mayor que lo cuidara, una Carol de la vida, no habría sido así. Porque sita Vikki SI va a ser mejor que nosotros, igual que el cabrón de Santi ya está camino de serlo. Y eso es porque alguien hizo sus deberes.
Pensadlo un momento, gente. Porque realmente está en vosotros. Yo no pienso tener churumbeles, aunque me estén haciendo tito honorifico por todo el mundo y obligandome a viajar y comprar regalos. Ayer Alex me maldijo diciendo que su padre decía lo que yo y con 32 años la tuvo a ella, lo cual aún me da una esperanza de vida de tres años y contanto :-P Pero aunque consiga esquivar mi responsabilidad en este sentido, vosotros tenéis una. Intentad haced del mundo un lugar mejor, coñe. Porque cada vez que pasais de los problemas - y niños de dieciseis años que se emborrachan, sufren depresiones graves, drogadicion o crisis existenciales son problemas -, ellos crecen. Y llegará un día, como decía el amigo Brecht, que vendrán por vosotros y no habrá ningún vecino en la escalera para ayudaros.
Feliz cumple de la UAV :-P Voy a escribir a mi hermanita alemana. Al menos con alguien yo he cumplido con mis deberes ;-)
Como dije en el artículo anterior, hoy es el cumpleaños de sita Vikki, un motivo de alegria y celebración universal. No sé cuantos cumple, pero por mi bien prefiero no preguntarlo. Como os decía, sita Vikki es la Ultima Adolescente Verdadera. Y eso, como ya he dicho alguna vez, es principalmente culpa de su hermana mayor " ¿ has visto Saw ? " Carol.
El caso es que hoy empiezan los institutos en Andalucia, y según me he hartado de dar vueltas con el coche por la mañana buscando sitio he visto a montones de enanos/as, con trajes veraniegos o uniformes de colegios privados, paseando, relacionandose y haciendo de mini adultos. He mirado con los ojos - un talento que no todo el mundo tiene - y he visto más de lo que debería. Por la tarde he charlado por internet con la mariposa de coral, redefiniendo el escenario todavía pero ya vamos acumulando conclusiones y puede que pronto tengamos un veredicto.
Y he recordado a sita Vik. También porque he visto las fotos de las graduaciones de Alex primero y de Radi después - diosssss, ¡ que pintas ! -. Y me he dado cuenta de que mis colegas bulgaras fueron adolescentes verdaderas, igual que mis amigos. Y que el hecho de que los adolescentes verdaderos sean una especie extinta es una tragedia. Os voy a contar porqué.
Hay dos teorias sobre las especies en peligro de extinción. Mi colega Francis opina que cada especie que se extingue, cada cultura que desaparece, cada etc etc es una parte del mundo que se borra y lo convierte todo en más triste. Yo no lo creo así. Yo creo que la naturaleza lleva sus propios ritmos, así como la historia, y si la garrapata africana viene a Cádiz y extermina brutalmente a la garrapata gaditana, entonces es porque la garrapata africana debería conquistar el mundo y que le jodan a mi paisana. The winner takes it all.
Pero no siempre es así. Esto os lo cuento en secreto, así que no lo vayais diciendo por ahí. Existen mitos. Parte de la gracia de ser humano, eso de la abstraccion y toda la pesca, es que uno puede creer en lo que le dé la gana. En la reencarnación, la decima copa de europa del Madrid o el Monstruo Volador de Spagheti ( ¡ salve ! ). Y algunas de esas cosas en las que uno cree nos convierten en mejores personas, nos salvan un poco de la maldad, el egoismo y la ceguera que también nos caracteriza. Yo soy un bastardo cinico, todos lo sabéis, y suelo reirme de cosas como el amor, la lealtad y el honor, aunque luego las practique. Pero esta vez voy a hacer una excepción y os voy a hablar de algo que mola mucho.
La idea de " mis hijos serán mejores que yo ". Es una de las grandes mentiras universales, porque en la mayoria de ocasiones ellos tienen algo que decir al respecto y suele ser " yo paso, papá, que X tiene las tetas muy gordas y voy a hacer lo que ella diga " - o su versión femenina, que miedo me da -. Pero como suelo decir, las intenciones cuentan y basandose en esa idea los padres se entrampan, pasan de tener vacaciones, compran libros - ¡ y los leen ! -...
Hemos perdido algo por el camino. Pienso en esa mariposa con colmillos que presume de no tener empatia. Pienso en esa chispita de luz a la que la fiesta rompió, porque quería beberse el mar. Pienso en el chico que se paseó por una fachada para presumir. Y pienso que, si cualquiera de esa gente hubiera tenido un hermano mayor que lo cuidara, una Carol de la vida, no habría sido así. Porque sita Vikki SI va a ser mejor que nosotros, igual que el cabrón de Santi ya está camino de serlo. Y eso es porque alguien hizo sus deberes.
Pensadlo un momento, gente. Porque realmente está en vosotros. Yo no pienso tener churumbeles, aunque me estén haciendo tito honorifico por todo el mundo y obligandome a viajar y comprar regalos. Ayer Alex me maldijo diciendo que su padre decía lo que yo y con 32 años la tuvo a ella, lo cual aún me da una esperanza de vida de tres años y contanto :-P Pero aunque consiga esquivar mi responsabilidad en este sentido, vosotros tenéis una. Intentad haced del mundo un lugar mejor, coñe. Porque cada vez que pasais de los problemas - y niños de dieciseis años que se emborrachan, sufren depresiones graves, drogadicion o crisis existenciales son problemas -, ellos crecen. Y llegará un día, como decía el amigo Brecht, que vendrán por vosotros y no habrá ningún vecino en la escalera para ayudaros.
Feliz cumple de la UAV :-P Voy a escribir a mi hermanita alemana. Al menos con alguien yo he cumplido con mis deberes ;-)
Mentiras de caramelo
Señor, yo no soy digno de que entres en mi casa. Pero una palabra tuya bastará para sanarme. Cuanto tiempo hace que no me acordaba de esa cita de la biblia, que es de las que me gusta echar en cara. Pero ayer no pude evitarlo. Ayer me cortaron un groña que groña con brutalidad acorazada. Estaba protestando de que alguien no me sabe valorar, y la persona que tenía delante en ese momento me dijo " ven aquí. Yo sí te sé valorar. "
Fairytale, mi tierra de nunca jamas. Hoy venía conduciendo y pensaba que hay algo en esta ciudad que me absorve el alma, me chupa la vida, me encoge y me hace pequeño. Cuando llevo el tiempo suficiente aquí dentro empiezo a confundir molinos con gigantes, a dejarme llevar por impulsos sin sentido y a devorarme a mi mismo. Pero yo sé que en mi mismo soy un gigante. He salido ahí fuera y me he visto a través de los ojos de otros y me he admirado a mi mismo. Y sé que estoy hecho de luz, que hago magia, que tengo ojos de gato de Shrek y que mis musas juegan al piedra papel tijera con los restos, madera de deriva, de mi alma inmortal.
Y nunca lo sé mejor que cuando estoy con ellos. Algunos de nosotros proyectamos una sombra muy grande, dentro de la que es facil escondernos. Es una sombra hecha de silencios interesantes, de historias a medio contar, de espacios en blanco al final de las frases. En mi caso, cuando peregrino a Fairytale, esos silencios están hechos de puro placer melancolico, diletante, perezoso. Mentalmente, me tumbo en una playa de arena blanca y las olas me lamen los pies, saboreando la compañia, las conversaciones, el mero momento. Quizás al hacerlo proyecto una sombra grande en la que me escondo, y gente que cree conocerme apenas tiene una imagen velada de mi. Por eso ese " yo te valoro " es una mentira de caramelo, tan dulce que se te deshace en la boca. Pero hay momentos en que uno siente que no puede más, que el mundo se acaba, que nunca llegará a la linea de meta. Y en esos momentos un abrazo con palabras te demuestra que puedes y te da ese ultimo empujón que te hace falta.
Así que hoy voy a dedicarle esto a sita Vikki. Que es fotografa, bailarina, pintora, imitadora de sonidos gatunos imposibles y conspira para conquistar el mundo. Y es además, por si fuera poco, la Ultima Adolescente Verdadera.
En cuanto a mi, llevo media mañana peleandome con las palabras, palabras que son mi juguete, mi herramienta de trabajo, mis enemigas más queridas. Y como no se me ocurre nada, pues no voy a hacer nada. Simplemente voy a dejar que todo fluya, voy a ser yo y, la próxima vez que me emborrache de mi mismo y luego me derrita, pensaré en ella y le dedicaré algo que de verdad valga la pena. Porque cuando peregriné por ultima vez quiso verme y no pudo, porque este finde yo quiero verla y no puedo, pero, como en cierta ocasión dije, las intenciones cuentan y mucho.
Y aún tengo que pensar algo a proposito de la inocencia, de hermanas mayores y peliculas de Saw, de como hacer para irme a vivir al ultimo puerto y de, cosa curiosa, que escribir cuando no sabes que escribir. A ver si dejo de ponerme post-its aquí, que este es un blog serio coñe.
Fairytale, mi tierra de nunca jamas. Hoy venía conduciendo y pensaba que hay algo en esta ciudad que me absorve el alma, me chupa la vida, me encoge y me hace pequeño. Cuando llevo el tiempo suficiente aquí dentro empiezo a confundir molinos con gigantes, a dejarme llevar por impulsos sin sentido y a devorarme a mi mismo. Pero yo sé que en mi mismo soy un gigante. He salido ahí fuera y me he visto a través de los ojos de otros y me he admirado a mi mismo. Y sé que estoy hecho de luz, que hago magia, que tengo ojos de gato de Shrek y que mis musas juegan al piedra papel tijera con los restos, madera de deriva, de mi alma inmortal.
Y nunca lo sé mejor que cuando estoy con ellos. Algunos de nosotros proyectamos una sombra muy grande, dentro de la que es facil escondernos. Es una sombra hecha de silencios interesantes, de historias a medio contar, de espacios en blanco al final de las frases. En mi caso, cuando peregrino a Fairytale, esos silencios están hechos de puro placer melancolico, diletante, perezoso. Mentalmente, me tumbo en una playa de arena blanca y las olas me lamen los pies, saboreando la compañia, las conversaciones, el mero momento. Quizás al hacerlo proyecto una sombra grande en la que me escondo, y gente que cree conocerme apenas tiene una imagen velada de mi. Por eso ese " yo te valoro " es una mentira de caramelo, tan dulce que se te deshace en la boca. Pero hay momentos en que uno siente que no puede más, que el mundo se acaba, que nunca llegará a la linea de meta. Y en esos momentos un abrazo con palabras te demuestra que puedes y te da ese ultimo empujón que te hace falta.
Así que hoy voy a dedicarle esto a sita Vikki. Que es fotografa, bailarina, pintora, imitadora de sonidos gatunos imposibles y conspira para conquistar el mundo. Y es además, por si fuera poco, la Ultima Adolescente Verdadera.
En cuanto a mi, llevo media mañana peleandome con las palabras, palabras que son mi juguete, mi herramienta de trabajo, mis enemigas más queridas. Y como no se me ocurre nada, pues no voy a hacer nada. Simplemente voy a dejar que todo fluya, voy a ser yo y, la próxima vez que me emborrache de mi mismo y luego me derrita, pensaré en ella y le dedicaré algo que de verdad valga la pena. Porque cuando peregriné por ultima vez quiso verme y no pudo, porque este finde yo quiero verla y no puedo, pero, como en cierta ocasión dije, las intenciones cuentan y mucho.
Y aún tengo que pensar algo a proposito de la inocencia, de hermanas mayores y peliculas de Saw, de como hacer para irme a vivir al ultimo puerto y de, cosa curiosa, que escribir cuando no sabes que escribir. A ver si dejo de ponerme post-its aquí, que este es un blog serio coñe.
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Cargando el petate
Ya estoy otra vez con la vista lejos y el corazón lleno de dudas. Ya estoy otra vez siendo girlie, pintando las escamas de mi caparazón de camuflaje. Evitando a los diabeticos de cariño que se inyectan insulina amorosa, sabedor de que el abrazo de hoy te llena del insaciable anhelo de las noches de mañana. Ocultandome a mi mismo en los espacios en sombra de mi alma, entre las luces de neón de sonrisas, arco iris y recuerdos.
Ah, recuerdos... tantos dulces recuerdos, cayendo como granos de arena entre mis manos, abiertas, siempre abiertas, excepto cuando se cierran en puños inmisericordes, puños crueles, puños cobardes. El otro día me senté con un ángel a tomar una cerveza ( yo un Nestea ), y le pregunté porqué. Porqué, porqué, porqué. Desde cuando tengo que salvar yo a alguien, cuando apenas puedo sobrevivirme a mi mismo. Y la respuesta del ángel, que me dio mucho que pensar y se parece sospechosamente a alguien que me bautizó como ángel a mi, es que soy alguien especial. Que dentro de los roles habituales no encajo, que tengo una actitud ante la vida fascinante y que la vida misma que vivo es muy atractiva. Que soy atractivo, porque la alegria gusta y porque tengo mi propia forma de belleza.
Belleza que quizás se justifique a si misma y que se desborda, se desdobla, se malforma y se pervierte. Belleza que confunde, que corrompe, que provoca ansias imposibles de satisfacer, frustraciones y hambres. Belleza... maldita belleza, maldita sensibilidad, maldita inteligencia. Maldita luz que ciega pero no da calor, en noches de hastio, cuando saludo a la farola que me hace compañia en mi terraza y huelo el mar en el aire.
Por eso hago el petate otra vez. Por eso miro lejos, muy lejos, para anestesiarme del dolor. Para recordar y sonreír, para pintar con palabras este lienzo. Porque estoy cerrando un ciclo que empezó muy muy lejos en el este, en un sitio muy oscuro, con una personita que vino del cielo, y termina muy muy cerca, con una mariposa de coral que vino del infierno. Empecé siendo nucleo y centro de mi universo, el punto ( 0,0,0 ), en el que todo converge, ajeno a toda empatia y toda sensación, egoista hasta el extremo. Y poco a poco he aprendido que para recibir, primero hay que dar, que ningún caparazón es totalmente impermeable, y que no puedo escapar de mi hambre. El estoicismo me permite llevarla bien, como me permite soportar tantisimo sufrimiento, tanto... piensas que no existe solo porque haces como que no, pero es mentira. Todo lo que escondes debajo de la alfombra sigue ahí, esperando, creciendo en la oscuridad. Y mientras lo hace le salen dientes y garras y se llena de odio, de odio frío y terrible provocado por el olvido y la soledad, como un niño no deseado al que tiras al water.
No más. Decía Raya que todos llevamos un equipaje con las cosas que hemos vivido, y a veces ese equipaje pesa mucho y nos impide movernos. El caparazón que nos ponemos para que no nos hagan daño es como una armadura, y como toda armadura nos impide movernos con agilidad. La mejor armadura es vivir, con los ojos abiertos y el corazón despierto, amparandonos en nuestra propia luz para alejar la oscuridad. Y saborear el dolor y el placer con el mismo entusiasmo, sabiendo que sin uno no podría existir el otro. Por eso voy quitandome partes, poquito a poco, y las guardo en el petate porque sé que más adelante las necesitaré. También llevo un par de mapas y un album de fotos hecho de todos esos momentos. Estoy en paz conmigo mismo. Quizás la mariposa, como tantos y tantas por el camino, no sepan el valor que tiene lo que tuvo. Dicen que no sabemos lo que vale algo hasta que lo perdemos. Hoy mismo me decía una amiga que la gente vive sus vidas, que entramos y salimos de las de los demás como balas perdidas que se cruzan en su camino. Pero yo tengo amigos, tengo una familia en mi corazón y gente que sé que, con una llamada de telefono, están ahí. Soy una criatura afortunada. Y ahora levanto la cabeza y miro a la luna, y aullo como el perro de mar que soy, antes de poner una pata delante de otra y empezar a andar hacía el próximo examen, el próximo puerto, el próximo abrazo, la próxima historia.
Y mis recuerdos, son historias maravillosas que quizás contaré. Y que ahora, en este trozo de carta inacabado que comparto con uds, también son vuestros. Disfrutadlo. Felices sueños
Ah, recuerdos... tantos dulces recuerdos, cayendo como granos de arena entre mis manos, abiertas, siempre abiertas, excepto cuando se cierran en puños inmisericordes, puños crueles, puños cobardes. El otro día me senté con un ángel a tomar una cerveza ( yo un Nestea ), y le pregunté porqué. Porqué, porqué, porqué. Desde cuando tengo que salvar yo a alguien, cuando apenas puedo sobrevivirme a mi mismo. Y la respuesta del ángel, que me dio mucho que pensar y se parece sospechosamente a alguien que me bautizó como ángel a mi, es que soy alguien especial. Que dentro de los roles habituales no encajo, que tengo una actitud ante la vida fascinante y que la vida misma que vivo es muy atractiva. Que soy atractivo, porque la alegria gusta y porque tengo mi propia forma de belleza.
Belleza que quizás se justifique a si misma y que se desborda, se desdobla, se malforma y se pervierte. Belleza que confunde, que corrompe, que provoca ansias imposibles de satisfacer, frustraciones y hambres. Belleza... maldita belleza, maldita sensibilidad, maldita inteligencia. Maldita luz que ciega pero no da calor, en noches de hastio, cuando saludo a la farola que me hace compañia en mi terraza y huelo el mar en el aire.
Por eso hago el petate otra vez. Por eso miro lejos, muy lejos, para anestesiarme del dolor. Para recordar y sonreír, para pintar con palabras este lienzo. Porque estoy cerrando un ciclo que empezó muy muy lejos en el este, en un sitio muy oscuro, con una personita que vino del cielo, y termina muy muy cerca, con una mariposa de coral que vino del infierno. Empecé siendo nucleo y centro de mi universo, el punto ( 0,0,0 ), en el que todo converge, ajeno a toda empatia y toda sensación, egoista hasta el extremo. Y poco a poco he aprendido que para recibir, primero hay que dar, que ningún caparazón es totalmente impermeable, y que no puedo escapar de mi hambre. El estoicismo me permite llevarla bien, como me permite soportar tantisimo sufrimiento, tanto... piensas que no existe solo porque haces como que no, pero es mentira. Todo lo que escondes debajo de la alfombra sigue ahí, esperando, creciendo en la oscuridad. Y mientras lo hace le salen dientes y garras y se llena de odio, de odio frío y terrible provocado por el olvido y la soledad, como un niño no deseado al que tiras al water.
No más. Decía Raya que todos llevamos un equipaje con las cosas que hemos vivido, y a veces ese equipaje pesa mucho y nos impide movernos. El caparazón que nos ponemos para que no nos hagan daño es como una armadura, y como toda armadura nos impide movernos con agilidad. La mejor armadura es vivir, con los ojos abiertos y el corazón despierto, amparandonos en nuestra propia luz para alejar la oscuridad. Y saborear el dolor y el placer con el mismo entusiasmo, sabiendo que sin uno no podría existir el otro. Por eso voy quitandome partes, poquito a poco, y las guardo en el petate porque sé que más adelante las necesitaré. También llevo un par de mapas y un album de fotos hecho de todos esos momentos. Estoy en paz conmigo mismo. Quizás la mariposa, como tantos y tantas por el camino, no sepan el valor que tiene lo que tuvo. Dicen que no sabemos lo que vale algo hasta que lo perdemos. Hoy mismo me decía una amiga que la gente vive sus vidas, que entramos y salimos de las de los demás como balas perdidas que se cruzan en su camino. Pero yo tengo amigos, tengo una familia en mi corazón y gente que sé que, con una llamada de telefono, están ahí. Soy una criatura afortunada. Y ahora levanto la cabeza y miro a la luna, y aullo como el perro de mar que soy, antes de poner una pata delante de otra y empezar a andar hacía el próximo examen, el próximo puerto, el próximo abrazo, la próxima historia.
Y mis recuerdos, son historias maravillosas que quizás contaré. Y que ahora, en este trozo de carta inacabado que comparto con uds, también son vuestros. Disfrutadlo. Felices sueños
martes, 13 de septiembre de 2011
Estoy asomado al mundo, sentado sobre una bita en el castillo del barco, y a mi espalda se agita el fantasma de una melena. El tiempo pasa y las cicatrices se van acumulando, nueva sobre vieja, para luego dejar de ser herida, secarse y que el viento se las lleve.
Los perros no tienen glandulas sudoriparas, así que para expulsar el exceso de calor de su cuerpo deben evaporar saliva, por eso tienen la boca siempre abierta y babean tantisimo. En mi caso, me he hecho una piel tan dura que las lagrimas no salen, así que se acumulan y, a veces con suerte, las destilo en vino de sueños con el que me emborracho en noches sin luna. Ahora la luna llena sale y los lobos aullan ahí fuera. Hace frío por dentro, aunque afuera el sol derrite el asfalto y el mar es un plato donde se refleja algo que ni yo mismo sé que tengo en mi interior.
Sobre el puente brilla algo. Quiero estar ahí fuera otra vez, con el viento tirandome de la ropa, la cama llamandome y el olvido resbalando sobre mi piel como besos de sal. Hace tiempo, hace bastante tiempo, conocí a una mariposa oscura, una mariposa de coral. Al contrario que las mariposas normales, esta mariposa tenía colmillos. Colmillos tan frios que quemaban, afilados como agujas, tras unos labios de piel de serpiente. Esta mariposa oscura bebía lagrimas, como un vampiro bebe sangre y jugó a devorarme. Pero yo soy un perro viejo y tengo arrugas a los lados de los ojos, cicatrices hechas de tanto sonreír y de sol, pero también hechas de otras cosas. Y tengo la piel muy dura, tanto que, cuando quiero hacerme daño, tengo que usar cosas y gente muy afilada para poder sentir algo.
Y no funcionó. Estaba destinado a acabarse tal y como empezara, un juego peligroso, una danza de cuchillos verbales. La muerte lenta acecha en cada esquina pero la muerte rapida, el heroe que se aleja caminando contra el viento para no ser recordado ni siquiera en canciones y convertirse en mito, esa está siempre más allá del horizonte.
Pero las canciones de los bardos permanecerán, como cantaban Blind Guardian. Y anoche bebí literatura, mezclada con jugo de sueños, y tuve la suerte de compartir algo que escribí con alguien que sabe leer. Y hablamos de leer, de escribir y de vivir literatura. Gracías sita K, se agradece tener una critica ahora que estoy intentando hacer caso a Eva. Porque si bien es cierto que a veces lo pasa uno mal, también es cierto que todo lo que viene vuelve y que la vida es equivocarse para crecer. Hablaba sobre el hedonismo con una colega el otro día y ella decía que sus placeres son comer y follar. ¡ Que tragedia ! Musica, cine y literatura. ¡ Tanto por devorar ! Mi colega de Kiev dice que estoy siempre hambriento. Pero para mi el hambre es igual a curiosidad y hay tanto por disfrutar en la vida, tanto por conocer, tanto por compartir. Me da un poco de lastima la gente que sufre mutilación de la curiosidad y vive encerrada en un mundo pequeñito, hecho de realidades comodas y facilmente masticables. Yo tengo indigestión emocional casi cada semana, ¿ y qué ? La vida está hecha de colores, tantos como puedas imaginarte.
Ayer me dijeron algo divertido. Que hay muchas maneras de matar a un caiman. Pero es más difícil de lo que parece, porque cuando se siente amenazado un caimán se va al fondo y se confunde con el barro. E intentad sacarlo de ahí. Buena suerte, personajes. Que vuestras vidas sigan siendo historias que merezca la pena contar.
Un abrazo de mentira
Sr Ale
P.D: Nota para luego. Escribir las cosas que he aprendido con la mariposa y las que he aprendido conmigo mismo, como que para ser amado primero hay que amar y que tengo hambre de cariño.
Los perros no tienen glandulas sudoriparas, así que para expulsar el exceso de calor de su cuerpo deben evaporar saliva, por eso tienen la boca siempre abierta y babean tantisimo. En mi caso, me he hecho una piel tan dura que las lagrimas no salen, así que se acumulan y, a veces con suerte, las destilo en vino de sueños con el que me emborracho en noches sin luna. Ahora la luna llena sale y los lobos aullan ahí fuera. Hace frío por dentro, aunque afuera el sol derrite el asfalto y el mar es un plato donde se refleja algo que ni yo mismo sé que tengo en mi interior.
Sobre el puente brilla algo. Quiero estar ahí fuera otra vez, con el viento tirandome de la ropa, la cama llamandome y el olvido resbalando sobre mi piel como besos de sal. Hace tiempo, hace bastante tiempo, conocí a una mariposa oscura, una mariposa de coral. Al contrario que las mariposas normales, esta mariposa tenía colmillos. Colmillos tan frios que quemaban, afilados como agujas, tras unos labios de piel de serpiente. Esta mariposa oscura bebía lagrimas, como un vampiro bebe sangre y jugó a devorarme. Pero yo soy un perro viejo y tengo arrugas a los lados de los ojos, cicatrices hechas de tanto sonreír y de sol, pero también hechas de otras cosas. Y tengo la piel muy dura, tanto que, cuando quiero hacerme daño, tengo que usar cosas y gente muy afilada para poder sentir algo.
Y no funcionó. Estaba destinado a acabarse tal y como empezara, un juego peligroso, una danza de cuchillos verbales. La muerte lenta acecha en cada esquina pero la muerte rapida, el heroe que se aleja caminando contra el viento para no ser recordado ni siquiera en canciones y convertirse en mito, esa está siempre más allá del horizonte.
Pero las canciones de los bardos permanecerán, como cantaban Blind Guardian. Y anoche bebí literatura, mezclada con jugo de sueños, y tuve la suerte de compartir algo que escribí con alguien que sabe leer. Y hablamos de leer, de escribir y de vivir literatura. Gracías sita K, se agradece tener una critica ahora que estoy intentando hacer caso a Eva. Porque si bien es cierto que a veces lo pasa uno mal, también es cierto que todo lo que viene vuelve y que la vida es equivocarse para crecer. Hablaba sobre el hedonismo con una colega el otro día y ella decía que sus placeres son comer y follar. ¡ Que tragedia ! Musica, cine y literatura. ¡ Tanto por devorar ! Mi colega de Kiev dice que estoy siempre hambriento. Pero para mi el hambre es igual a curiosidad y hay tanto por disfrutar en la vida, tanto por conocer, tanto por compartir. Me da un poco de lastima la gente que sufre mutilación de la curiosidad y vive encerrada en un mundo pequeñito, hecho de realidades comodas y facilmente masticables. Yo tengo indigestión emocional casi cada semana, ¿ y qué ? La vida está hecha de colores, tantos como puedas imaginarte.
Ayer me dijeron algo divertido. Que hay muchas maneras de matar a un caiman. Pero es más difícil de lo que parece, porque cuando se siente amenazado un caimán se va al fondo y se confunde con el barro. E intentad sacarlo de ahí. Buena suerte, personajes. Que vuestras vidas sigan siendo historias que merezca la pena contar.
Un abrazo de mentira
Sr Ale
P.D: Nota para luego. Escribir las cosas que he aprendido con la mariposa y las que he aprendido conmigo mismo, como que para ser amado primero hay que amar y que tengo hambre de cariño.
domingo, 11 de septiembre de 2011
Se acabó el verano
Ayer por la tarde fui con el Sr Deivid a dar una vueltecita y estuvimos en la Caleta, paseando por el puente. Walking in Memphis. Charlamos un poco de todo lo divino y lo humano, como acostumbramos. Yo estaba algo emo. Estoy algo emo. Ayer fue un día en el que sucedieron bastantes cosas, algunas de ellas ni siquiera las tengo muy claras. Pero esta mañana, cuando ha sonado el despertador, he empezado a tomar decisiones.
Decía mi colega Sveti que la gente que es apasionada y sensible tiende a cambios de humor muy radicales. En mi caso es escrupulosamente cierto, como la mayoria de gente que me conoce sabéis. Lo que pasa es que este lunes de rabia sucede algo curioso. Sucede que me canso de ser, que me he dado cuenta de que estaba haciendo algo mal. Que me he pegado un fin de semana pidiendo que me quieran y he recibido lo que sueles recibir cuando pides.
En la vida las cosas no se consiguen con una sonrisa y un por favor. Al menos las cosas importantes. Ya hace tiempo comenté con Marta que ninguna revolución se ha hecho sin sangre ( excepto quizás la islandesa, aunque sea por llevarme la contraria ). Y cuando yo tengo hambre de abrazos debería ser consciente de que ese hambre no se satisface, que solo sirve para provocar rabia y frustración y que la mejor forma de pasar el mono es encontrar otra cosa que hacer que te guste. La gente se siente atraida por la fuerza y el poder, y son cosas que uno no consigue haciendo confesiones.
Ya se me ha curado el mordisco. ¿ Tengo la piel más dura o los dientes son menos afilados ? ¿ Es importante ? Para nada. Hoy es día de curro, academia y gimnasio. Y aunque no me guste y me sienta solo y enfadado con el mundo, es lo que hay. Así que voy a pasarlo lo menos mal posible y, cuando pueda, haré algo que me guste. Leeré o jugaré a algo u organizaré algo que me guste. Pero, y esto lo escribo aquí para leerlo yo en un futuro y que quede como promesa para mi mismo, voy a empezar a cobrarle al mundo mi tiempo, mi esfuerzo y mi personalidad. Estoy hasta la polla de que no me sepan valorar.
Sr Ale
P.D: Y aunque afuera sigue haciendo treinta y tantos grados, en el congelador de mi alma la rabia se enfria y endurece.
Decía mi colega Sveti que la gente que es apasionada y sensible tiende a cambios de humor muy radicales. En mi caso es escrupulosamente cierto, como la mayoria de gente que me conoce sabéis. Lo que pasa es que este lunes de rabia sucede algo curioso. Sucede que me canso de ser, que me he dado cuenta de que estaba haciendo algo mal. Que me he pegado un fin de semana pidiendo que me quieran y he recibido lo que sueles recibir cuando pides.
En la vida las cosas no se consiguen con una sonrisa y un por favor. Al menos las cosas importantes. Ya hace tiempo comenté con Marta que ninguna revolución se ha hecho sin sangre ( excepto quizás la islandesa, aunque sea por llevarme la contraria ). Y cuando yo tengo hambre de abrazos debería ser consciente de que ese hambre no se satisface, que solo sirve para provocar rabia y frustración y que la mejor forma de pasar el mono es encontrar otra cosa que hacer que te guste. La gente se siente atraida por la fuerza y el poder, y son cosas que uno no consigue haciendo confesiones.
Ya se me ha curado el mordisco. ¿ Tengo la piel más dura o los dientes son menos afilados ? ¿ Es importante ? Para nada. Hoy es día de curro, academia y gimnasio. Y aunque no me guste y me sienta solo y enfadado con el mundo, es lo que hay. Así que voy a pasarlo lo menos mal posible y, cuando pueda, haré algo que me guste. Leeré o jugaré a algo u organizaré algo que me guste. Pero, y esto lo escribo aquí para leerlo yo en un futuro y que quede como promesa para mi mismo, voy a empezar a cobrarle al mundo mi tiempo, mi esfuerzo y mi personalidad. Estoy hasta la polla de que no me sepan valorar.
Sr Ale
P.D: Y aunque afuera sigue haciendo treinta y tantos grados, en el congelador de mi alma la rabia se enfria y endurece.
Dame tantas rosas
Como espinas te clave. Que cantaban los heroes del silencio, viniendo a referirse a que todo viene como va, siendo la vida un extraño circulo espiral, retorcido, perverso, que desciende y sube en oleadas como... como una corriente marina, para que engañarnos.
Porque sucede. El tiempo se prolonga en una linea plateada, infinita, y a izquierda y derecha van quedando las distintas salidas que pudimos haber tomado y no tomamos, o los caminos por los que otros irán y que a nosotros nos dejan intrigados. ¿ Cualquier tiempo pasado fue mejor ? Mentira.
¿ Y si... ? Y si nada. Tomamos las decisiones que tomamos, basandonos en nuestros instintos, sensaciones y sentido comun, el menos comun de los sentidos.
Recordando lo que la vida, pudo haber sido y no fue. Esto lo cantaban los Suaves. Pero es un absurdo, porque nuestra vida son las huellas que dejamos en la arena según avanzamos. Y mientras los remos se hunden en el mar, arriba y abajo, y surgen arrastrando algas que nos ralentizan, sangre de corazones muertos que ya no laten y lagrimas de noches oscuras, donde nadie mira ni nadie abraza, seguimos adelante. Empujados por la tozudez, el orgullo o el mero ansia de supervivencia, sacamos la cabeza del agua y damos otras dos brazadas, venga cojones que ya llegas.
Ahora estoy en la orilla y desde aquí miro atrás la mar rizada, el viento tormentoso y los rayos que rompen a lo lejos. Pensando, recordando. Y sonrió para adentro, con nuevas heridas ( marcas de honor o recuerdos, ¿ qué más da ? ) por fuera y con otras cosas por dentro, que burbujean en el caldero de mi pecho. Y ahora sonrió por fuera, porque lo que tengo dentro ya está en su punto y sé que estoy vivo cuando duele. Y vaya si duele...
Dame tantas rosas, como espinas te clavé.
Porque sucede. El tiempo se prolonga en una linea plateada, infinita, y a izquierda y derecha van quedando las distintas salidas que pudimos haber tomado y no tomamos, o los caminos por los que otros irán y que a nosotros nos dejan intrigados. ¿ Cualquier tiempo pasado fue mejor ? Mentira.
¿ Y si... ? Y si nada. Tomamos las decisiones que tomamos, basandonos en nuestros instintos, sensaciones y sentido comun, el menos comun de los sentidos.
Recordando lo que la vida, pudo haber sido y no fue. Esto lo cantaban los Suaves. Pero es un absurdo, porque nuestra vida son las huellas que dejamos en la arena según avanzamos. Y mientras los remos se hunden en el mar, arriba y abajo, y surgen arrastrando algas que nos ralentizan, sangre de corazones muertos que ya no laten y lagrimas de noches oscuras, donde nadie mira ni nadie abraza, seguimos adelante. Empujados por la tozudez, el orgullo o el mero ansia de supervivencia, sacamos la cabeza del agua y damos otras dos brazadas, venga cojones que ya llegas.
Ahora estoy en la orilla y desde aquí miro atrás la mar rizada, el viento tormentoso y los rayos que rompen a lo lejos. Pensando, recordando. Y sonrió para adentro, con nuevas heridas ( marcas de honor o recuerdos, ¿ qué más da ? ) por fuera y con otras cosas por dentro, que burbujean en el caldero de mi pecho. Y ahora sonrió por fuera, porque lo que tengo dentro ya está en su punto y sé que estoy vivo cuando duele. Y vaya si duele...
Dame tantas rosas, como espinas te clavé.
jueves, 8 de septiembre de 2011
Aprovecho para alzar mi copa
Estoy todo relajado y en paz, y ya mismo en la camita. Y mañana, en el curro, habrá copa para despedir a unos compañeros. En mi caso, se van un par de amigos. El Buda, con el que he compartido cuanta campaña he hecho en el barco y muchas tardes de confesiones y apoyo, por teléfono o en persona, e Ivan, a quién conozco desde la escuela, con quién he montado guardias y es para mi un amigo, además de un compañero.
Pero este artículo no va por ellos, así que id guardando los kleenex. Hace un rato he llamado a Vicen y he podido charlar con él y con Carol, la mujer a la cual la palabra " princesa " sienta mejor que conozco. Y hablando con ellos me he acordado de la conversación de la inocencia, porque esta tarde doña Rice&chicken me ha contado de como está instalandose en Madriz. Alguna vez, hablando de la susodicha señorita, yo la he definido como " puntito de luz ". Y es otra palabra que le encaja como un guante. Al contrario que sita Carol, yo no creo que toda inocencia sea respetable y hermosa y deba cuidarse. No señor. Precisamente esta tarde he tenido una conversación muy poco inocente que seguro sería censurada por doña Carol. Pero, contradiciendome a mi mismo como hago cada dos por tres, sí hay algunas inocencias que merecen la pena. Y escuchar a sita Estefi contarme como ha organizado su primera comida en el piso, o escucharla decir el otro día que tiene " una tarifa de movil muy bonita ", hacen que el mundo sea un lugar un poquito mejor. Así que me alegro de volver a oírla sonreír, porque alivia el dolor de estos viejos huesos, tan tiesos durante demasiado tiempo.
Pero no voy a alzar mi copa solo por ellos hoy. Estamos en septiembre y, como cada año desde hace casi más de diez, la selección española de baloncesto me hace sonreír, vibrar y emocionarme. Son un grupo con el que he crecido. Herederos de aquellos que ví sentado en las rodillas del padre de Jose, de Villacampa, los hermanos Angulo, Herreros, Ferran Martinez, Nacho Orenga, Alfonso Reyes... que luego darían pie a los que ahora son. Los que ganaron un campeonato del mundo de la mano del entrenador del Estu, de MI entrenador, que llevó al equivalente baloncestistico al Celta de Vigo a disputarle una final a cinco partidos de tu a tu al barcelona. Y el día siguiente a la muerte de su padre, con su estrella lesionada, planteo un partido en el cual hundió en la miseria a una Grecia que acababa de tumbar a Estados Unidos.
Ese equipo. El que al año siguiente sacó unas camisetas, idea creo que sacada a medias entre Nike, Felipe Reyes y Pau Gasol, donde decía " ser español ya no es una excusa: es una responsabilidad ". Un equipo que ha asumido como propios valores que son tan parte de mi carácter como de los suyos, que se reconocen en su trabajo, que es a la vez su orgullo y su dignidad. Que cuidan al compañero, que se apoyan los unos a los otros, que cuando tienen que agachar la cabeza lo hacen con orgullo y cuando tienen que sacar pecho lo hacen con modestia. Gente, que cojones, a las que da alegria poder señalar con el dedo y decir " son compatriotas míos", y que cuando vayas por el mundo alguien te pregunte si eres español, como ellos.
Así que bueno, a ver. El equipo está flojo. No hay entrenador. Falta un base. Pau está tocado y la filosofia del equipo se está perdiendo. Podemos estar asistiendo a los ultimos momentos de una epoca gloriosa, hecha por unos chicos que inventaron el baloncesto español. Mañana jugamos contra una Serbia que se crece, pero vamos a morir matando. Porque se pelea hasta el final, porque cuando esos chavales se ponen esa camiseta no juegan por ellos, sino también por nosotros. Y desde aquí alzo mi copa por ellos. Porque pase lo que pase, lo que han conseguido ya no se los puede quitar nadie. Y entre otras cosas, han conseguido mi reconocimiento y gratitud eternas.
Gracías, gente. Como dicen en Ucrania, " gloria a los heroes ".
Pero este artículo no va por ellos, así que id guardando los kleenex. Hace un rato he llamado a Vicen y he podido charlar con él y con Carol, la mujer a la cual la palabra " princesa " sienta mejor que conozco. Y hablando con ellos me he acordado de la conversación de la inocencia, porque esta tarde doña Rice&chicken me ha contado de como está instalandose en Madriz. Alguna vez, hablando de la susodicha señorita, yo la he definido como " puntito de luz ". Y es otra palabra que le encaja como un guante. Al contrario que sita Carol, yo no creo que toda inocencia sea respetable y hermosa y deba cuidarse. No señor. Precisamente esta tarde he tenido una conversación muy poco inocente que seguro sería censurada por doña Carol. Pero, contradiciendome a mi mismo como hago cada dos por tres, sí hay algunas inocencias que merecen la pena. Y escuchar a sita Estefi contarme como ha organizado su primera comida en el piso, o escucharla decir el otro día que tiene " una tarifa de movil muy bonita ", hacen que el mundo sea un lugar un poquito mejor. Así que me alegro de volver a oírla sonreír, porque alivia el dolor de estos viejos huesos, tan tiesos durante demasiado tiempo.
Pero no voy a alzar mi copa solo por ellos hoy. Estamos en septiembre y, como cada año desde hace casi más de diez, la selección española de baloncesto me hace sonreír, vibrar y emocionarme. Son un grupo con el que he crecido. Herederos de aquellos que ví sentado en las rodillas del padre de Jose, de Villacampa, los hermanos Angulo, Herreros, Ferran Martinez, Nacho Orenga, Alfonso Reyes... que luego darían pie a los que ahora son. Los que ganaron un campeonato del mundo de la mano del entrenador del Estu, de MI entrenador, que llevó al equivalente baloncestistico al Celta de Vigo a disputarle una final a cinco partidos de tu a tu al barcelona. Y el día siguiente a la muerte de su padre, con su estrella lesionada, planteo un partido en el cual hundió en la miseria a una Grecia que acababa de tumbar a Estados Unidos.
Ese equipo. El que al año siguiente sacó unas camisetas, idea creo que sacada a medias entre Nike, Felipe Reyes y Pau Gasol, donde decía " ser español ya no es una excusa: es una responsabilidad ". Un equipo que ha asumido como propios valores que son tan parte de mi carácter como de los suyos, que se reconocen en su trabajo, que es a la vez su orgullo y su dignidad. Que cuidan al compañero, que se apoyan los unos a los otros, que cuando tienen que agachar la cabeza lo hacen con orgullo y cuando tienen que sacar pecho lo hacen con modestia. Gente, que cojones, a las que da alegria poder señalar con el dedo y decir " son compatriotas míos", y que cuando vayas por el mundo alguien te pregunte si eres español, como ellos.
Así que bueno, a ver. El equipo está flojo. No hay entrenador. Falta un base. Pau está tocado y la filosofia del equipo se está perdiendo. Podemos estar asistiendo a los ultimos momentos de una epoca gloriosa, hecha por unos chicos que inventaron el baloncesto español. Mañana jugamos contra una Serbia que se crece, pero vamos a morir matando. Porque se pelea hasta el final, porque cuando esos chavales se ponen esa camiseta no juegan por ellos, sino también por nosotros. Y desde aquí alzo mi copa por ellos. Porque pase lo que pase, lo que han conseguido ya no se los puede quitar nadie. Y entre otras cosas, han conseguido mi reconocimiento y gratitud eternas.
Gracías, gente. Como dicen en Ucrania, " gloria a los heroes ".
Una colcha hecha de retazos
A las buenas tardes. Resulta que hoy es fiesta en El Puerto y nadie me había dicho nada, así que he desperdiciado la tarde en ir y venir en coche. Bueno, de perdidos al río, al menos descanso un poco, leo algunas cosas que tenía pendiente y trabajo un poquito en un relato en el que estoy trabajando. Un relato muy tecnico, hecho de sombras y misterios, con pocos personajes con mucho carácter. Es un trasfondo de una partida de rol que espero jugar algún día, y como buena novela alecentrista algunos de los personajes son facilmente reconocibles en mi vida diaria. Concretamente llevo un mes trabajando en una hechicera draconida que será la antagonista del prota, bastante apetecible.
El caso es que hoy vengo cansado y embotado a la vez. Demasiadas ideas sin explotar, demasiadas... demasiadas cosas. Esta tarde según iba para clase me vi a una pareja curiosa. Ella mujer mayor, él joven con sindrome de down. Madre e hijo probablemente, y mientras los observaba me preguntaba quién sostenía a quién. El cariño es una enfermedad terrible, una enfermedad que mata.
También pensé en algo curioso el otro día por Valdelagrana. Que artificiales son las urbanizaciones. Cualquiera que piense que son seguras esas largas calles con todas las casas iguales donde no camina nadie, sin tiendas ni gente, es que no ha visto una peli de psicopatas en la vida. Pero oye, cada uno vive en el mundo que construye para si mismo. Yo no hago las normas, solo intento vivir de acuerdo con ellas, pero mi parte de decisión sí tengo en ese tipo de historias. Y para cualquier persona con una mente un tanto trastornada, una urbanización es como un self service de caramelos para un niño: un lugar donde dejar volar su imaginación.
Es curioso. Cuando fui a renovar el contrato tenía que entrevistarme con un capitan psicologo. Esa es una parte de las pruebas que me gusta, a mi se me da bien hablar con desconocidos. No me gusta mucho hablar de mi mismo, pero entiendo que si me entrevistan tendré que hacerlo. Así que me lo tomé con sentido del humor. Me preguntó si tenía novia y, tras pensarmelo, le dije que creía que no. Me dijo que mucho había dudado y que porqué, a lo que le dije que a mi las muchachas me vienen a durar un par de meses y esta ultima está caducando. El concepto le intrigó y le dije que, yo iba muy a mi bola y las muchachas solían quemarse rapido de que yo no cediera. No sé si realmente tengo novia o no, es una pregunta un poco difícil, pero más tarde meditando sobre el tema me planteé si yo tenía una " relación " y me di cuenta que la palabra me asustaba. Que raro. Para ser una persona que presume de decir las cosas como las piensa hay determinadas palabras, como " pueblo ", " relación ", " hermano ", que uso con muuuchiiisimo cuidado y tiento. Es más, hasta me asustan un poco. Hace poco le confesé a Vicen que él era como un hermano para mi, y os lo aseguro me sorprendió a mi mismo. Al final va a tener razón Marta y voy a ser un poquito demagogo.
Y ya mi ultimo pensamiento para acabar esta colección de restos, de madera de deriva de mi mente. El sabado de guardia estuve con Caro la de maquinas y nos contamos nuestra vida. Hay que ver la amistad tan egoista que te produce la Marina. Caro es buena tía, me cae bien y se puede hablar con ella, pero desde que el barco salió a navegar puede que hayamos hablado dos veces. Y de repente en el barco es como si fueramos amigos desde pequeños, haciendonos confesiones, apoyandonos... claro, es que en ese momento no tienes a nadie más. Y yo soy un tío que conecta facilmente con la gente. Pero hoy ha llamado Osquita y he comentado con él que es verdad que, te pierdes una campaña, y es como si estuvieras muerto y la gente te hace el vacio, excepto los pocos que de verdad son amigos. Pero basta una guardia, un rato compartido o una navegación más... y ya es como si nunca se hubiera interrumpido. Se parece un poco a lo que me pasaba de pequeño, que iba a Vigo una vez al año y para todo el mundo es como si no me hubiera ido.
Que vida tan rara llevo... menos mal que el ser humano es capaz de adaptarse a cualquier cosa, porque sino cualquiera. Un abrazo gente ! Cuidarse !
Sr Ale
El caso es que hoy vengo cansado y embotado a la vez. Demasiadas ideas sin explotar, demasiadas... demasiadas cosas. Esta tarde según iba para clase me vi a una pareja curiosa. Ella mujer mayor, él joven con sindrome de down. Madre e hijo probablemente, y mientras los observaba me preguntaba quién sostenía a quién. El cariño es una enfermedad terrible, una enfermedad que mata.
También pensé en algo curioso el otro día por Valdelagrana. Que artificiales son las urbanizaciones. Cualquiera que piense que son seguras esas largas calles con todas las casas iguales donde no camina nadie, sin tiendas ni gente, es que no ha visto una peli de psicopatas en la vida. Pero oye, cada uno vive en el mundo que construye para si mismo. Yo no hago las normas, solo intento vivir de acuerdo con ellas, pero mi parte de decisión sí tengo en ese tipo de historias. Y para cualquier persona con una mente un tanto trastornada, una urbanización es como un self service de caramelos para un niño: un lugar donde dejar volar su imaginación.
Es curioso. Cuando fui a renovar el contrato tenía que entrevistarme con un capitan psicologo. Esa es una parte de las pruebas que me gusta, a mi se me da bien hablar con desconocidos. No me gusta mucho hablar de mi mismo, pero entiendo que si me entrevistan tendré que hacerlo. Así que me lo tomé con sentido del humor. Me preguntó si tenía novia y, tras pensarmelo, le dije que creía que no. Me dijo que mucho había dudado y que porqué, a lo que le dije que a mi las muchachas me vienen a durar un par de meses y esta ultima está caducando. El concepto le intrigó y le dije que, yo iba muy a mi bola y las muchachas solían quemarse rapido de que yo no cediera. No sé si realmente tengo novia o no, es una pregunta un poco difícil, pero más tarde meditando sobre el tema me planteé si yo tenía una " relación " y me di cuenta que la palabra me asustaba. Que raro. Para ser una persona que presume de decir las cosas como las piensa hay determinadas palabras, como " pueblo ", " relación ", " hermano ", que uso con muuuchiiisimo cuidado y tiento. Es más, hasta me asustan un poco. Hace poco le confesé a Vicen que él era como un hermano para mi, y os lo aseguro me sorprendió a mi mismo. Al final va a tener razón Marta y voy a ser un poquito demagogo.
Y ya mi ultimo pensamiento para acabar esta colección de restos, de madera de deriva de mi mente. El sabado de guardia estuve con Caro la de maquinas y nos contamos nuestra vida. Hay que ver la amistad tan egoista que te produce la Marina. Caro es buena tía, me cae bien y se puede hablar con ella, pero desde que el barco salió a navegar puede que hayamos hablado dos veces. Y de repente en el barco es como si fueramos amigos desde pequeños, haciendonos confesiones, apoyandonos... claro, es que en ese momento no tienes a nadie más. Y yo soy un tío que conecta facilmente con la gente. Pero hoy ha llamado Osquita y he comentado con él que es verdad que, te pierdes una campaña, y es como si estuvieras muerto y la gente te hace el vacio, excepto los pocos que de verdad son amigos. Pero basta una guardia, un rato compartido o una navegación más... y ya es como si nunca se hubiera interrumpido. Se parece un poco a lo que me pasaba de pequeño, que iba a Vigo una vez al año y para todo el mundo es como si no me hubiera ido.
Que vida tan rara llevo... menos mal que el ser humano es capaz de adaptarse a cualquier cosa, porque sino cualquiera. Un abrazo gente ! Cuidarse !
Sr Ale
martes, 6 de septiembre de 2011
Mariposa de coral
Estamos sentados espalda contra espalda, junto a un paseo maritimo por el cual las parejas se comparten los unos a los otros de la mano, los perros pasean nariz al viento y la luna se alza para contemplar tan bucolica escena. Estamos sentados, como digo, espalda contra espalda, sin mirarnos pero sin separarnos, tan cerca que, vistos desde la suficiente distancia, parecemos una sola figura con un perfil muy extraño. Ella comenta.
- No se te ocurra moverte. No te voy a dejar que me veas.
- Tampoco me estoy perdiendo nada interesante.
A lo lejos, el mar ruge feroz. Las olas vienen y van, golpeando contra la orilla y él escucha su canción. Lo llaman, con el deseo de perderse en su interior, enterrar tantas cosas que fueron y que serán, de ser para dejar de ser. Lo llaman y, a su lado, él sabe que ella no puede escucharlo. Alza la vista de la pantalla del movil, quizás intentando captar un reflejo de quién tiene a su espalda.
El tiempo ha pasado y el verano acaba. A punto de cambiar de pelaje otra vez, en una de sus metamorfosis kafkianas absurdas, él se plantea cuanto ha ganado y cuanto ha perdido. A su espalda, indiferente, ella pasea las uñas sobre la roca. Uñas que han conocido la piel de él, que han desgarrado y hecho sufrir, pero también han acariciado tiernas y juguetonas. Uñas que son garras, de promesas e imposibles. Él sonríe.
" Recuerdo que era hace tiempo... creo que antes de nacer... cuando las olas dormidas... llegaban al amanecer... "
- Callate.
- Esto no tiene nada que ver contigo.
E incluso mientras se pelean, hay un cariño soterrado entre ellos. Algo compartido que no puede romperse y debería hacerlo. Quizás pronto todo sea un recuerdo pero, ¿ qué más da ? La gente se vincula por sensaciones de deber absurdos. Es un buen chico, no quiero hacerle daño. Soy la tipica que desaparece de la vida de la gente, esta vez quiero quedarme. Él no se plantea nada, egoista hasta el desaliento. ¿ Qué le importa lo que piense nadie ? Si está más solo que la luna y más triste, que el silencio. Y como tal, el silencio se espesa.
Ella es delgada y afilada, como una aguja de oscuridad. Él es pálido y suave, un punto de luz que esconde tanto como enseña. Son una figura imposible, dos caras de una moneda, que pronto se separarán para ser un recuerdo.
El coral es una criatura muy hijaputa. Alguna vez leí que el coral, cuando se te incrusta en la piel, tiende a intentar crecer. Se te mete por dentro y, llegado el caso, puede provocarte una infección de la sangre. No sé cuanto de eso es cierto y cuanto mito, pero el coral de ella ya corre por mis venas y pronto tendré que arrancarmelo, antes de que me hunda. Se ha hundido muy adentro y noto sus dientes en mi lengua cuando me muevo, atrapandome cuando me quiero mover
Ella es la pesa que me pongo al cuello para hundirme en mis recuerdos. Raya me descubrió que no puedo encontrar amor para compensar el que me faltó durante tantos años. Ella me ha enseñado que no puedo culpar a nadie de mis decisiones. Me ha permitido hundirme en la memoria de mis recuerdos, cosas que ni siquiera yo sabía que estaban ahí. Si miro a izquierda o derecha o atrás puedo ver cosas que quiero y no puedo tener, y siempre es mejor evitar la frustración cuando uno tiene una vida de sacrificio. Así pues, he vuelto a ser el Ale de doce años que aprendía baloncesto y tenía tantos sueños. Y he descubierto que ese Ale quería un hermano, quería un hermano tanto que cuando este nació no le importó si era de su padre, de su madre o de quién fuera. Ese hermano era suyo de él. Y cuando ese hermano nació con problemas eso no le importó, porque el amor es inmisericorde, no admite concesiones ni razones ni ostias. El corazón se rinde a él. Y forjé un vinculo sagrado, hecho de amor puro, lealtad incondicional y fé, y ese amor me fue correspondido. Y cuando mi hermano se fue, yo me quise ir con él. Nunca le perdonaré a ella, la mariposa de coral, que me enseñara a salir a flote. A pintar mi egoismo de colores, a experimentar cosas para mi, a meterme en el mar para olvidar, sin preocuparme de salir a flote. Ella me ha hecho libre de mi mismo y esa es la espada que se ha colocado entre nosotros, porque como Raya dijo soy too much. Pero... ¿ a quién le importa ?
Sentado junto al mar, pienso en una mariposa de coral y ella se levanta y, sin girarse, se despide. He quedado. Fue bonito conocerte, furbi alemán. Ya nos veremos. Y yo agito la mano hacía atrás, sin girarme. Porque sé que si me giro, quizás no haya final feliz. Quizás ni siquiera haya final. Y eso es algo que, en un mundo de promesas, no podemos permitirnos. Buena suerte, mariposa de coral. Sigue volando. Te debo una.
- No se te ocurra moverte. No te voy a dejar que me veas.
- Tampoco me estoy perdiendo nada interesante.
A lo lejos, el mar ruge feroz. Las olas vienen y van, golpeando contra la orilla y él escucha su canción. Lo llaman, con el deseo de perderse en su interior, enterrar tantas cosas que fueron y que serán, de ser para dejar de ser. Lo llaman y, a su lado, él sabe que ella no puede escucharlo. Alza la vista de la pantalla del movil, quizás intentando captar un reflejo de quién tiene a su espalda.
El tiempo ha pasado y el verano acaba. A punto de cambiar de pelaje otra vez, en una de sus metamorfosis kafkianas absurdas, él se plantea cuanto ha ganado y cuanto ha perdido. A su espalda, indiferente, ella pasea las uñas sobre la roca. Uñas que han conocido la piel de él, que han desgarrado y hecho sufrir, pero también han acariciado tiernas y juguetonas. Uñas que son garras, de promesas e imposibles. Él sonríe.
" Recuerdo que era hace tiempo... creo que antes de nacer... cuando las olas dormidas... llegaban al amanecer... "
- Callate.
- Esto no tiene nada que ver contigo.
E incluso mientras se pelean, hay un cariño soterrado entre ellos. Algo compartido que no puede romperse y debería hacerlo. Quizás pronto todo sea un recuerdo pero, ¿ qué más da ? La gente se vincula por sensaciones de deber absurdos. Es un buen chico, no quiero hacerle daño. Soy la tipica que desaparece de la vida de la gente, esta vez quiero quedarme. Él no se plantea nada, egoista hasta el desaliento. ¿ Qué le importa lo que piense nadie ? Si está más solo que la luna y más triste, que el silencio. Y como tal, el silencio se espesa.
Ella es delgada y afilada, como una aguja de oscuridad. Él es pálido y suave, un punto de luz que esconde tanto como enseña. Son una figura imposible, dos caras de una moneda, que pronto se separarán para ser un recuerdo.
El coral es una criatura muy hijaputa. Alguna vez leí que el coral, cuando se te incrusta en la piel, tiende a intentar crecer. Se te mete por dentro y, llegado el caso, puede provocarte una infección de la sangre. No sé cuanto de eso es cierto y cuanto mito, pero el coral de ella ya corre por mis venas y pronto tendré que arrancarmelo, antes de que me hunda. Se ha hundido muy adentro y noto sus dientes en mi lengua cuando me muevo, atrapandome cuando me quiero mover
Ella es la pesa que me pongo al cuello para hundirme en mis recuerdos. Raya me descubrió que no puedo encontrar amor para compensar el que me faltó durante tantos años. Ella me ha enseñado que no puedo culpar a nadie de mis decisiones. Me ha permitido hundirme en la memoria de mis recuerdos, cosas que ni siquiera yo sabía que estaban ahí. Si miro a izquierda o derecha o atrás puedo ver cosas que quiero y no puedo tener, y siempre es mejor evitar la frustración cuando uno tiene una vida de sacrificio. Así pues, he vuelto a ser el Ale de doce años que aprendía baloncesto y tenía tantos sueños. Y he descubierto que ese Ale quería un hermano, quería un hermano tanto que cuando este nació no le importó si era de su padre, de su madre o de quién fuera. Ese hermano era suyo de él. Y cuando ese hermano nació con problemas eso no le importó, porque el amor es inmisericorde, no admite concesiones ni razones ni ostias. El corazón se rinde a él. Y forjé un vinculo sagrado, hecho de amor puro, lealtad incondicional y fé, y ese amor me fue correspondido. Y cuando mi hermano se fue, yo me quise ir con él. Nunca le perdonaré a ella, la mariposa de coral, que me enseñara a salir a flote. A pintar mi egoismo de colores, a experimentar cosas para mi, a meterme en el mar para olvidar, sin preocuparme de salir a flote. Ella me ha hecho libre de mi mismo y esa es la espada que se ha colocado entre nosotros, porque como Raya dijo soy too much. Pero... ¿ a quién le importa ?
Sentado junto al mar, pienso en una mariposa de coral y ella se levanta y, sin girarse, se despide. He quedado. Fue bonito conocerte, furbi alemán. Ya nos veremos. Y yo agito la mano hacía atrás, sin girarme. Porque sé que si me giro, quizás no haya final feliz. Quizás ni siquiera haya final. Y eso es algo que, en un mundo de promesas, no podemos permitirnos. Buena suerte, mariposa de coral. Sigue volando. Te debo una.
viernes, 2 de septiembre de 2011
Barking at the moon
Y perdido en el bosque oscuro, solo como un perro, aullo a la luna palabras de amor que se lleva el viento. Palabras falsas, que olvidaré dentro de un momento cuando capte un olor, escuche un sonido o algo llame la atención de mis sentidos, me excite, me impulse.
La gran frase del día es de Vicen. " La chica X es idiota y tu pasas demasiado tiempo con idiotas. Ten cuidado, esas cosas se pegan ". Estabamos hablando sobre que siento un impulso cariñoso horrible. Desde la vuelta de Ucrania me he planteado que quizás sea el momento de portarme con alguien, de echarme novia en serio y ser un buen chico. Lo he tenido de pensamiento de fondo y Vicen, que entre otras cosas me conoce muchisimo, me dio un zas en toda la boca el otro día. Ese tío si que es un amigo, y yo soy un desgraciao por no encontrar la forma de irme a currar a Canarias y pasar de todo.
Volviendo al tema de los aullidos a la luna, sorprendente cuantas cosas he dicho y cuanto he dado de mi en un momento dado. Es cierto que en mi caso la indiferencia es uno de los peores castigos que puedo ejercer, porque si me fijo bien soy super pesado y estoy un montón de pendiente de la gente. Volviendo a la frase de Vicen, pierdo demasiado tiempo con idiotas. Así que, coincidiendo con el mes de la limpieza etnica " quita un subnormal de tu vida ", me parece que voy a empezar a repartir indiferencia a dos manos. Mientras sigo aullando a la luna, extrañando el mar y sabiendo, como le dije a Inna, que yo soy especial. Que no necesito que nadie me lo diga. De vez en cuando tengo que repetirme a mi mismo que el tiempo que empleo con gente es un regalo que les hago a ellos, y que si no lo sé valorar no me sé valorar a mi mismo. Es lo que hablaba con una colega, de tanto usarlas las palabras pierden filo y por tanto sentido. Tengo que dejar de piropear niñas, tengo que dejar de crear una cortina de palabras para gente que, sinceramente, me importa una polla lo que piensen de mi. Y tengo que dormir más, cojones, porque vaya semanita llevo.
Un abrazo. Me voy al gimnasio, no liarla demasiado :-P Chauuu.
P.D: Hoy he charlado por primera vez con la antropologa. Suena original, mola. ¿ Por qué Elena es nombre de amiga salva espiritus ? Mola :-)
La gran frase del día es de Vicen. " La chica X es idiota y tu pasas demasiado tiempo con idiotas. Ten cuidado, esas cosas se pegan ". Estabamos hablando sobre que siento un impulso cariñoso horrible. Desde la vuelta de Ucrania me he planteado que quizás sea el momento de portarme con alguien, de echarme novia en serio y ser un buen chico. Lo he tenido de pensamiento de fondo y Vicen, que entre otras cosas me conoce muchisimo, me dio un zas en toda la boca el otro día. Ese tío si que es un amigo, y yo soy un desgraciao por no encontrar la forma de irme a currar a Canarias y pasar de todo.
Volviendo al tema de los aullidos a la luna, sorprendente cuantas cosas he dicho y cuanto he dado de mi en un momento dado. Es cierto que en mi caso la indiferencia es uno de los peores castigos que puedo ejercer, porque si me fijo bien soy super pesado y estoy un montón de pendiente de la gente. Volviendo a la frase de Vicen, pierdo demasiado tiempo con idiotas. Así que, coincidiendo con el mes de la limpieza etnica " quita un subnormal de tu vida ", me parece que voy a empezar a repartir indiferencia a dos manos. Mientras sigo aullando a la luna, extrañando el mar y sabiendo, como le dije a Inna, que yo soy especial. Que no necesito que nadie me lo diga. De vez en cuando tengo que repetirme a mi mismo que el tiempo que empleo con gente es un regalo que les hago a ellos, y que si no lo sé valorar no me sé valorar a mi mismo. Es lo que hablaba con una colega, de tanto usarlas las palabras pierden filo y por tanto sentido. Tengo que dejar de piropear niñas, tengo que dejar de crear una cortina de palabras para gente que, sinceramente, me importa una polla lo que piensen de mi. Y tengo que dormir más, cojones, porque vaya semanita llevo.
Un abrazo. Me voy al gimnasio, no liarla demasiado :-P Chauuu.
P.D: Hoy he charlado por primera vez con la antropologa. Suena original, mola. ¿ Por qué Elena es nombre de amiga salva espiritus ? Mola :-)
Tal y como vienen se van
Todo ocupa una fase en nuestra vida. Existe un comienzo y un final y una de las mejores cosas que uno consigue a medida que madura es asumirlo y disfrutarlo. Claro que hay despedidas más duras que otras, y algunas de esas se nos quedan atascadas en la garganta durante días, semanas o incluso meses. Pero eso también es bueno, porque implican que hemos querido mucho y por eso ahora lamentamos mucho. Hay una palabra que he leido bastante en ingles, grief. Que como verbo se usa " to grieve ". Me gusta mucho. Viene a ser algo así como lamentar la perdida de algo con lo que has establecido un profundo vinculo, pero el sonido, con esa gr poderosa y luego una uve que suena a efe me encanta. Sigo pintando colores con los oídos, dado que mis ojos son unos malditos traidores.
Y hoy tengo algo que grieve. He ido a renovar el compromiso y he pasado por el hospital para hacer el reconocimiento. Me han dicho que con los resultados que he sacado en la espirometria, si ahora estuviera en la calle no podría ni entrar en Marina. Por supuesto descartado totalmente el acceso a curso de suboficial. Bien. Justo cuando estoy en la cuerda floja, organizandome para renunciar a mi vida privada OTRO mes a base de academia, gimnasio, piscina, pagando una pasta...
No me rindo. Yo no valgo para eso. Se pelea hasta que no se puede pelear más, porque la lucha dignifica. Voy a buscar un alergologo, voy a seguir yendo a la piscina, voy a estudiar. Y voy a buscarme alternativas, siempre.
Pero no es solo eso lo que he perdido. Hay ilusiones que se van. Igual que este año ha entrado en mi vida gente maravillosa, también ha salido gente muy buena. Dentro de unos días se irán a Madrid gente muy importante para mi. Una campaña sin ir a navegar y he perdido a casi todo el barco, aunque eso es algo que ya podía imaginarme. Cosa curiosa, hoy en el hospital me he encontrado a cursos míos a los que no tomaba demasiado en serio y son gente simpatica. Me ha encantado la reacción de Glenis, esa mujer es fantastica. Sigue siendo un misterio y eso me gusta. Pero aparte de ella, la verdad que me estoy viendo muy solo. Y bueno, son cosas que se asumen. Planes a medio y corto plazo que se calculan dejando poco espacio para la esperanza. ¿ Lo ultimo que se pierde ? Es una frase vacia, como tantas. La esperanza, en mi caso, es dejar margen para las sorpresas. Y si no fuera por esa posibilidad de sorpresa, probablemente ya me habría suicidado. ¿ Qué sentido tiene vivir cuando conoces todas las respuestas ? Una colega hablaba de las experiencias que le faltan por descubrir. Es lo mismo con otro nombre, aprender, sentir.
Pero hablando de sentir, yo estoy más hueco y vacio de lo que he estado en meses. El sabado me rayé, porque me sorprendió desarrollar sentimientos. ¿ Yo ? ¿ Sentimientos ? Y más en este caso. Venga hombre, no me jodas. Pero eso está arreglado o camino de, porque por una vez y sin que sirva de precedente parece que he dado con alguien que tiene la cabeza en su sitio. Pero lo del examen es distinto. A mi me gusta mi trabajo. Me gusta de verdad. Y lo entiendo, se me da bien... me justifica. Es una parte grande de mi vida. Y encontrarme con que mi genetica me frustra... maldita sea. Llevo toda mi vida luchando contra mi cuerpo, y a la vez intentando encontrar paz en ello. Ya está bien, ¿ no ? Cojones. Intento que mi lucha no salpique a nadie, pero es que entre los errores de mis padres y los errores de mi genetica, parece que yo nunca me equivoque con algo. Y yo asumo mis errores el primero, pero cuando los tenga. Que estoy hasta el mismo de pasarme la vida pagando facturas que deja otra gente. Dejadme a mi mismo partirme el higado, el corazón y el alma y LUEGO ya me reclamais. Que manda caralho, tener la genetica de mi abuelo y mis primos, que es una maravilla, y que porque mi madre se juntó con un inutil yo sea un mutante.
Bueno, ya lo he dicho. Y ahora voy a escuchar un directo de metallica y a cagarme en Dios. Uf, qeu a gusto me he quedado.
Y hoy tengo algo que grieve. He ido a renovar el compromiso y he pasado por el hospital para hacer el reconocimiento. Me han dicho que con los resultados que he sacado en la espirometria, si ahora estuviera en la calle no podría ni entrar en Marina. Por supuesto descartado totalmente el acceso a curso de suboficial. Bien. Justo cuando estoy en la cuerda floja, organizandome para renunciar a mi vida privada OTRO mes a base de academia, gimnasio, piscina, pagando una pasta...
No me rindo. Yo no valgo para eso. Se pelea hasta que no se puede pelear más, porque la lucha dignifica. Voy a buscar un alergologo, voy a seguir yendo a la piscina, voy a estudiar. Y voy a buscarme alternativas, siempre.
Pero no es solo eso lo que he perdido. Hay ilusiones que se van. Igual que este año ha entrado en mi vida gente maravillosa, también ha salido gente muy buena. Dentro de unos días se irán a Madrid gente muy importante para mi. Una campaña sin ir a navegar y he perdido a casi todo el barco, aunque eso es algo que ya podía imaginarme. Cosa curiosa, hoy en el hospital me he encontrado a cursos míos a los que no tomaba demasiado en serio y son gente simpatica. Me ha encantado la reacción de Glenis, esa mujer es fantastica. Sigue siendo un misterio y eso me gusta. Pero aparte de ella, la verdad que me estoy viendo muy solo. Y bueno, son cosas que se asumen. Planes a medio y corto plazo que se calculan dejando poco espacio para la esperanza. ¿ Lo ultimo que se pierde ? Es una frase vacia, como tantas. La esperanza, en mi caso, es dejar margen para las sorpresas. Y si no fuera por esa posibilidad de sorpresa, probablemente ya me habría suicidado. ¿ Qué sentido tiene vivir cuando conoces todas las respuestas ? Una colega hablaba de las experiencias que le faltan por descubrir. Es lo mismo con otro nombre, aprender, sentir.
Pero hablando de sentir, yo estoy más hueco y vacio de lo que he estado en meses. El sabado me rayé, porque me sorprendió desarrollar sentimientos. ¿ Yo ? ¿ Sentimientos ? Y más en este caso. Venga hombre, no me jodas. Pero eso está arreglado o camino de, porque por una vez y sin que sirva de precedente parece que he dado con alguien que tiene la cabeza en su sitio. Pero lo del examen es distinto. A mi me gusta mi trabajo. Me gusta de verdad. Y lo entiendo, se me da bien... me justifica. Es una parte grande de mi vida. Y encontrarme con que mi genetica me frustra... maldita sea. Llevo toda mi vida luchando contra mi cuerpo, y a la vez intentando encontrar paz en ello. Ya está bien, ¿ no ? Cojones. Intento que mi lucha no salpique a nadie, pero es que entre los errores de mis padres y los errores de mi genetica, parece que yo nunca me equivoque con algo. Y yo asumo mis errores el primero, pero cuando los tenga. Que estoy hasta el mismo de pasarme la vida pagando facturas que deja otra gente. Dejadme a mi mismo partirme el higado, el corazón y el alma y LUEGO ya me reclamais. Que manda caralho, tener la genetica de mi abuelo y mis primos, que es una maravilla, y que porque mi madre se juntó con un inutil yo sea un mutante.
Bueno, ya lo he dicho. Y ahora voy a escuchar un directo de metallica y a cagarme en Dios. Uf, qeu a gusto me he quedado.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Ya me he manchado otra vez las manos
Y me encanta. Lo necesitaba. Y eso que tengo una infección de oido y por poco me mato subido al bote, y encima me da penita porque se van el Buda, Ivan... hasta el cabo Dani se va. Y hombre, es parte de la vida, pero da algo de cosita.
Eso sí, necesitaba ese montón de vida social. Necesitaba tener grasa en las manos y colgar de una cuerda y hacer nudos y reirme de tonterías e insultarme con los amigos. También indignarme y sentirme parte de un grupo. Quizás para compensar un poco la presión por otro lado, porque las oposiciones ya están en fase terminal. Hoy en la academia hemos empezado a apretar, tengo un montón de tarea. También mi vida personal empieza a hacer aguas por todos sitios, posponiendo la limpieza etnica y, de hecho, posponiendo la vida personal. He notado que tengo unas ciertas carencias afectivas, que puede que dentro de no demasiado tiempo me empujen al experimento de echarme parienta o al menos intentarlo. Mal pinta la cosa, mal pinta.
Pero bueno, también hay cosas buenas. Ayer quedé con la señorita Arroz con pollo y fuimos al chino, a contarnos nuestra vida. Fue como las primeras veces que quedamos, pero a la vez tuvo otra cosa. Esta chica se ha convertido en una mujer sin que yo me dé cuenta, y el tema de la inocencia que comenté con Carol está ahí. Pero me gusta la mujer en que se ha convertido y me alegro de seguir contandola entre mis amigos. Ya mismo se irá para Madriz, como el Luis, y me quedaré huerfano en Cádiz. Con mis libros, mis tonterias, mi internet, mis juegos. Mis navegaciones inminentes y mis estudios de ruso, si dios quiere :-) ¿ O quizás con alguien ? No depende de mi.
Estaba pensando en el tema del equilibrio el otro día. Carol escucha Doom porque es una persona tan feliz por si misma que necesita un contrapunto. En mi caso es al revés, yo escucho happy metal y hago el niñato para equilibrar mi tristeza interior. ¿ Cuanta gente hace cosas parecidas con su vida ? Adquiere costumbres para desprenderse de sus fobias interiores, desarrolla un personaje para no enfrentarse con algún aspecto de su personalidad. Hoy una colega me comentó una superstición personal y me hizo mucha gracia: yo tengo montones de ellas. Son pequeños guiños personales al destino, en el cual creo con bastante cinismo, como intento hacer todo. El cinismo es una marca de estilo, señores. Marca tendencia.
Y ya está bien de tonterías por hoy. Mañana tengo que ir al hospital a hacerme un reconocimiento y estaré todo ocupado, así que intentad ser buenos y no echadme demasiado de menos. Un abrazo enorme ! Portaros mal, chau chau !
Ale
Eso sí, necesitaba ese montón de vida social. Necesitaba tener grasa en las manos y colgar de una cuerda y hacer nudos y reirme de tonterías e insultarme con los amigos. También indignarme y sentirme parte de un grupo. Quizás para compensar un poco la presión por otro lado, porque las oposiciones ya están en fase terminal. Hoy en la academia hemos empezado a apretar, tengo un montón de tarea. También mi vida personal empieza a hacer aguas por todos sitios, posponiendo la limpieza etnica y, de hecho, posponiendo la vida personal. He notado que tengo unas ciertas carencias afectivas, que puede que dentro de no demasiado tiempo me empujen al experimento de echarme parienta o al menos intentarlo. Mal pinta la cosa, mal pinta.
Pero bueno, también hay cosas buenas. Ayer quedé con la señorita Arroz con pollo y fuimos al chino, a contarnos nuestra vida. Fue como las primeras veces que quedamos, pero a la vez tuvo otra cosa. Esta chica se ha convertido en una mujer sin que yo me dé cuenta, y el tema de la inocencia que comenté con Carol está ahí. Pero me gusta la mujer en que se ha convertido y me alegro de seguir contandola entre mis amigos. Ya mismo se irá para Madriz, como el Luis, y me quedaré huerfano en Cádiz. Con mis libros, mis tonterias, mi internet, mis juegos. Mis navegaciones inminentes y mis estudios de ruso, si dios quiere :-) ¿ O quizás con alguien ? No depende de mi.
Estaba pensando en el tema del equilibrio el otro día. Carol escucha Doom porque es una persona tan feliz por si misma que necesita un contrapunto. En mi caso es al revés, yo escucho happy metal y hago el niñato para equilibrar mi tristeza interior. ¿ Cuanta gente hace cosas parecidas con su vida ? Adquiere costumbres para desprenderse de sus fobias interiores, desarrolla un personaje para no enfrentarse con algún aspecto de su personalidad. Hoy una colega me comentó una superstición personal y me hizo mucha gracia: yo tengo montones de ellas. Son pequeños guiños personales al destino, en el cual creo con bastante cinismo, como intento hacer todo. El cinismo es una marca de estilo, señores. Marca tendencia.
Y ya está bien de tonterías por hoy. Mañana tengo que ir al hospital a hacerme un reconocimiento y estaré todo ocupado, así que intentad ser buenos y no echadme demasiado de menos. Un abrazo enorme ! Portaros mal, chau chau !
Ale
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)