No va mal el finde

Quien me lo iba a decir. Hoy no solo he podido ir a la piscina, sino que también me ha dado tiempo a comer, poner la lavadora, ir a Coruña, quedar con Abel y Ana de guay, hacer el guiri, comprar las entradas ( todo esto claro, gracías a ellos ), cenar burry king modo-verraco ( dedicado a Dio. Like a verraco in the dark ), tirar de bus escribiendo chorradas y acabarme " tempestades de acero " ( dios ) e irme a " A Toxa " donde estuve escuchando buena musica y viendo niñatos. Que buen día, coñe. Supongo que pagaré por mis pecados próximamente, pero que me quiten lo bailao. Ya os aburriré mañana con filosofias de andar por casa de esas mías raras. Portaros mal ! Un saludo.

Acepta tu paradigma

O como dijeran Rage against the Machine: know your enemy ( temazo ). Hace un momento en el supermercado me fijé en lo que me comentaran ayer, de que la gente de Ferrol es muy dada a lucir y a aparentar. Algo muy de ciudades militares, la verdad ( cartagena y san fernando también son un poco así ). El caso es que pensaba en eso y pensaba que es curioso, como hay tanta gente que protesta de algo pero luego se lo quitan y lo echa de menos. En verdad es una cuestión de aceptación de uno mismo. Quizás por eso me gusta tanto que Souto sea tan nacionalista gallego o que Joey sea tan pesadilla con su isla. Porque lo que están diciendo es " me gusta esto y me da igual lo que piense el resto del universo ". Es una cualidad que siempre me ha gustado en la gente, la seguridad en uno mismo.
Para mi es bastante fácil ver las cosas desde lejos. En primer lugar vivo muy aislado, solo en mi casa en Mordor. En segundo lugar, mis relaciones sociales son todas circunstanciales. Con contadas excepciones - Santana, Sauca, Rabanal, Joey, Mar, Carlitos... - dudo mucho que seis meses después de acabar el curso aún tenga trato con ninguno de ellos. La vida en esta empresa es así, la amistad dura lo que dura la convivencia. Otra gente podría decir que es hipocresía pero a mi no me lo parece. Simplemente es una de las condiciones del trabajo.
Ahora bien, esto no es ni bueno ni malo. Simplemente me permite ponerme gafas de pasta, una bata y con una pipa en la mano y gafas, decirle a la gente como vivir su vida. En este caso, aceptando las cosas como son. Gustandole o no la ciudad donde viven, pero asumiendo que hay cosas buenas y malas y disfrutando de todas. So what ?

Wild horses

Conocí esta canción en una versión de los Guns'n'roses. El tema original es de los Rolling Stones y siempre me ha parecido, incluso la primera vez que la escuché, una canción de borrachos. De acabar la fiesta, abrazado a un colega, entonandolo a gritos desafinados mientras dices " te quiero, colega ". Sin embargo, es una canción cuyo sentido asocio indisolublemente a algunas de mis ex. Hay gente que colecciona fantasmas en el armario. Yo colecciono ex, quizás porque en mi forma de entender el mundo no hay sitio para los remordimientos. Con una notable excepción ( ex-cepción ), todas las chicas con las que he salido son aún colegas mías. Buenas chavalas. Por a o por b la relación no salió adelante, o terminó su tiempo de vida. Todo en la vida tiene un ciclo y el amor para siempre es una posibilidad... o no. Dado que yo vivo a salto de mata, es un poco difícil echarme un lazo así que reconozco el valor de las que lo intentaron. Quizás pensaron que merecía la pena el riesgo, que podrían cambiarme, que me resistirían... no sé. Una amiga me dijo que yo voy dejando cadaveres emocionales en las cunetas, que hago mucho daño. Quizás por eso llevo tanto tiempo solo, porque yo aviso. Seré muchas cosas, pero no soy un traidor.
Estaba pensando en Alisa según volvía de nadar. Alisa, como buena eslava, es una romántica empedernida. Una chica fantástica, lo que le atrajo de mí es ese talento que tengo para jugar con las palabras. Para decir esto y no lo otro, para componer musica con carácteres, para perderme en una historia y para convertir mi vida precisamente en una historia. Curioso. No sé si sigo teniendo esa magia. Yo no sé jugar y, sin embargo, tampoco sé hacer las cosas en serio. Siempre estoy un poco entre dos aguas, maldita sea mi estampa. ¿ Y ? No puedo evitarlo. Sin embargo, acordandome de Alisa, me doy cuenta de que no lo hago tan mal. De que es divertido. Y mientras uno pueda reírse...
¿ qué importa que llueva ? Hay que saber disfrutarlo. Y eso es lo que nos hace falta, señores. Sonreíd. Mañana será peor.

Figuritas de cristal

Hay miradas que se saborean como una caricia. Hay miradas que te atraviesan y se te hunden, profundas, anhelantes, ansiosas. Miradas que son como un beso intenso, que te dejan sin respiración y dicen más de lo que ninguna palabra podrá nunca decir. Hay miradas, amigo mío, que te persiguen incluso cuando han pasado días y cierras los ojos y vuelves a ver esos ojos sabios, expertos. Que han pasado por tanto y aún conservan esa chispa de ternura, de cariño, de pasión. Hay miradas, compañero, de las que nunca tienes suficiente.

Pero es para nada. Somos aire, somos hojas al viento, somos una promesa imposible. Nada significa nada. Me tiendes el brazo, " dejame presumir de ti ". Pero no presumes de mí, compañera. Presumes de un uniforme y, queridos amigos, yo no soy un uniforme. Es una pena. Tampoco soy muchas otras cosas que intentáis hacer de mí, o qué creéis que soy. Y la realidad es a la vez mucho más simple y mucho más complicada que todo aquello con lo que andáis a jugar. Persiguiendoos el rabo como perros, incapaces de ver todo lo que hay más allá por vuestra obsesión con conseguir esa cosa que se mueve y se os escapa.

Somos figuritas de cristal. Somos criaturas hermosas, que emiten un dulce sonido cuando las acaricias con un dedo. Pero somos nada, porque estamos en una repisa y una rafaga de viento nos tira. Tenemos el potencial para hacerlo todo y sin embargo... apenas somos espuma de la ola. Las caracolas llevan los ecos de nuestros sueños a la orilla, que van a caer en manos de quién no puede entenderlos. ¿ Y por qué habría de hacerlo ? Ya lo he dicho antes. Nada tiene sentido. Así pues come, baila, sonrie y disfruta. Porque mañana esas miradas, esos uniformes y esos sueños serán aire, y solo te quedará el recuerdo, como un sabor al fondo del paladar, para hacerte sonreír en los días de lluvia.

Gracías a la vida

Buenas noches, piltrafilla. Aquí donde me ves, ya han pasado dos años. ¡ Quién lo diría ! A veces el tiempo parece que va lento como una oruga y a la vez va rápido como un borrón. Hoy he tenido una mañana interesante, una tarde fantástica y una noche maravillosa. Quién lo iba a decir.
Este es un día. Como otro cualquiera, solo una fecha en el calendario. De hecho ni siquiera estoy muy seguro de que fuera hoy. Siempre se me ha dado mal precisar el día exacto, soy más bien de una zona estimada. Sin embargo, esta semana ha sido muy larga y muy dura. Han pasado muchas cosas. He tenido demasiados subidones y bajones emocionales. Estoy cansado. No solo fisica sino sobre todo, emocionalmente. Te echo tanto de menos.
Y sin embargo estoy contento. Hoy volví a ver a Giovanna, a la que hacía años que no veía. Te habría gustado esa chavala. Tiene parte de esa vitalidad infinita que tienes tu. A veces me recuerda a ti en esa fuerza tremenda que tiene. Me presentó a un colega suyo y pasamos una tarde muy guapa hablando de montones de cosas. Por la mañana también estuvo bien. Y luego por la noche Rabanal me lió para que fuera al cumpleaños de Julio. Como me gusta ese chaval. Puedo hablar con él de cosas que surgen de mi mente sin molestarme en pasarlas por un filtro, simplemente dejando que mis ideas se encadenen y fluyan, libres como la sangre.
He estado pensando mucho en ti. Y creo que la unica forma de ser honesto conmigo mismo, de serte fiel, es hacer lo que digo. Celebrar la vida, hacer del mundo un lugar mejor para la gente que me aporta en algo. Honrar tu memoria siendo alguien de quién te puedas sentir orgulloso. Llorar no me va a ayudar. No me va a hacer estar antes contigo. No. Aunque suene egoista, tengo que seguir adelante. Te llevo siempre conmigo, porque tú eres yo. No tengo sentido alguno sin ti. Y asumir eso, que parece una chorrada, me ha llevado muchísimo tiempo. Pero eso no es malo. No tengo que volver a un imaginario pasado utópico en el cual yo hacía lo que quería. No. Tengo que trabajar con lo que tengo, desarrollar mis capacidades y asumir que, si bien ya no estás tu como motor de mi existencia, lo que me diste es suficiente para mantenerme en funcionamiento mientras surja otra causa, otro motivo. O me lo invente.

Decía Isaac Newton que él no era un titán, sino un hombre que se apoyaba en los hombros de gigantes. Yo comparto eso. Soy lo que soy por mi abuelo, por mi madre, por mi hermano. Por los que me han hecho. Pero también lo soy por Deivid, por Paquito, por Araujo, por Vicen, por Karen, por mi hermanita alemana, por Luz, por Élena, por David el Gitano, por el Luichi, por Raya, por Pinar. Por tantos y tantas, algunos buenos, algunos malos, pero todos importantes. Y porque tengo los ojos abiertos y el corazón en la mano, y porque me dejo empapar del mundo y de la vida. Por Brasil, por Alemania, por Republica Checa, por Turquia, por Bulgaria, por Grecia, por Italia. Por España de punta a punta. Por lo que he vivido y lo que viviré, los pecados que he cometido y lo que cometeré, las sonrisas que me bebo y los abrazos que me envenenan. Por las lagrimas que no derramé. Por todo lo que me disteis y todo lo que os entrego, por haber sido y por ser. Gracías. Gracías y en tal día como hoy, alzo mi copa por ti, enanillo. Porque tu eres lo más grande que me ha dado la vida nunca y siempre estás conmigo. Gracías.

Bloody friday

Dita sea. Es viernes y estoy feliz, pero que semana más intensa emocionalmente. Cuanta movida por Dios. Y se acaba con pruebas físicas y una sensación agridulce. Llevamos un año entrenando para unas pruebas cuyas marcas son bastante parecidas a las de entrada. Y no tengo la tranquilidad de decir " vale, las llevo bien ". De acuerdo que he tenido lesiones y complicaciones pero... aún así, me parece terrible desde el plano de vista educativo que no pueda plantearme este examen con la tranquilidad del deber cumplido. A pesar de haber trabajado un montón, tanto en clase como fuera.

Bueno, ya lo he dicho. Ahora queda hacer lo de siempre, apretar los dientes y hacerlo lo mejor posible. Portaros mal, gente. Y no celebréis demasiado lo de España, malas personas :-P Un saludo.

Nubes de palabras

Sin sentido fluyen sobre mi mente. Estoy dormido despierto y aún no lo sé. Ya me toca cenar, ducharme, a la cama. Ayer tuve guardia y no he dormido, me siento agotado. Nada tiene sentido.

Hace un rato fui a comprar un kebab y me encantó el trato educado y correcto del vendedor. Quizás porque no es algo tan común entre españoles o porque la cortesía se toma como una deferencia extrema, me gusta poder tratar a alguien con esa distancia que da un gracias, un por favor... sin sentirse incomodo ni violento. Es curioso y me gusta.
También pensaba en como nuestras reacciones dependen tanto del contexto. Me sonrojo como una colegiala en clase por cosas que me harían reír en otras circunstancias. Hoy recordaba dialogos que he tenido con alguna amiga mía y la mera ídea de que mis compañeros los supieran... me sonrojo como una doncella. Que curioso, ¿ verdad ? Yo que no conozco la vergüenza, en determinado contexto la finjo tan bien que parece real. Como un placebo. Nuestros personajes nos devoran a veces, quién sabe ?

Estoy agotado y me siento extraño. Mi madre se ha ido y no sé muy bien que pensar. La echo de menos. Me ha gustado que venga. Pero tengo demasiadas cosas que ordenar dentro de mi propia cabeza como para meterme en las cabezas de nadie. Y eso es lo que pasa, la responsabilidad... no quiero responsabilidades. No quiero. ¿ Quizás esté preparado ? Quizás, pero yo soy de asumir las cosas poco a poco. Primero un pasito. Luego otro. Nada de volverme loco, siempre habrá tiempo para complicarnos la vida.

Voy a ducharme y cenar. Ayer escribí algo, luego lo subo. Portaros mal :-P Se os echa de menos

Me he quitado un peso de encima

No pensaba escribir sobre esto, pero tampoco ha pasado gran cosa hoy como para contaros. Así que aprovecho para dedicarle al Sr Rabanal, mentor en ser un crack sin ser asqueroso, mi triunfo de hoy. Ya me he quitado la presentación de Colombia de encima. Tenía buenas sensaciones y me habría gustado que la grabaran para enseñarsela a Juanqui, pero eso es muy de sobrado. También quiero darle las gracías a Santana, que ha intentado hacer sangre y me ha criticado como un colega debe hacer. Muy guapo :-) La verdad que estaba acojonadisimo y no sabía si podría hacerlo, hablar sobre un conflicto que lleva cuarenta años desangrando una región del mundo. Pero no lo hice mal.
Ahora tengo pendiente prepararme una partida de rol, pasar los examenes... mi madre y yo hemos estado charlando hoy un buen puñado y más o menos tenemos algunas cosas más claras. Yo soy un tío complicado. Mucho. Pero más o menos si se me coge el truco no es tan difícil llevarme.
El caso es que eso. A preocuparse de la semana que viene, de seguir recuperando la pierna ( que personaje es la fisio y que bien lo he pasado ayer ) y seguir con el dentista y con todos los conflictos que, yo también, tengo abiertos. Portaros bien ! O no !

Sr Ale

Dadme una alegría

Buenos días gente ! Estoy aquí en mi casa, vestido de romano y listo para arrancar, escuchando Unisonic. Necesito algo positivo. Gamma gay, como diría Vicen, también me vale. Pero aunque ayer fuera lunes, lo de esta semana está siendo excesivo. Problemas, divorcios, separaciones, infortunios, como cantaría el Tote. Enfermedades, separaciones, fallecimientos... ¿ qué pasa en este maldito junio, por dios ? Yo bastante tengo con mis recuerdos como para no querer aún más. Solo esperar que acabe pronto y que empiece julio, calor, clases, preparar las vacaciones. Yo intento estar siempre contento. Sonreír y animarme, reírme un poco de todo. Pero hay veces que parece que la vida se empeña en no dejarte.
Bueno, pues vamos a tomarnoslo con calma. Como decían Saratoga: " aprendiendo a ser yunque, para llegar a ser martillo. " Y vamos a por ello. Aún queda mucha semana, vamos a intentar hacer que merezca la pena. Un abrazo y sonreíd ! Malditos !

Mujeres de bandera

Llevo desde el sabado que fui a ver " tengo ganas de ti " e incluso un par de semanas antes dandole vueltas a qué demonios es lo que está mal ahí. ¿ Os apetece un poco de mitología ? Venga. En la edad antigua, los romanos se asombraban al encontrar celtas y germanos cuyas mujeres luchaban. Se drogaban hasta arriba y se tiraban a por los hombres, cuchillo en mano. ¿ Por qué ? Porque en el mundo bárbaro, al igual que en las epocas más antiguas en el mundo clásico, a veces lo unico que se interponía entre unos niños y la muerte era una mujer con un cuchillo en las manos. Así que cuando había que dar un paso al frente y jugarse la vida, ellas también lo hacían.
Quizás será porque he crecido leyendo mitos o quizás porque tengo un concepto un tanto curioso de lo que una mujer es y lo que debe ser, pero no soporto la idea de una barbie indefensa. No me gustan esas peliculas donde mujeres seguras de si misma, valientes, independientes, que trabajan, viajan, hablan idiomas y saben full contact, se encogen y se ponen a lloriquear buscando que un hombre las proteja cuando las cosas vengan mal dadas.
¿ Por qué ? Porque yo no me lo puedo permitir. Yo crecí sabiendo que el día de mañana sonaría el teléfono, se encendería la luz roja y tendría que irme corriendo a cumplir con mi deber. Y que la mujer que se despertara a mi lado en la cama tendria que recibir instrucciones en cinco minutos, cuadrarse y dar un paso al frente. Y ser mi contrapartida en todo. No necesitarme más de lo que yo la necesito a ella. Porque tal y como yo lo veo, tu pareja es esa persona con la que cuentas para todo. Aquella con la que, cuando todo se vaya a tomar por saco, te pondrás espalda contra espalda para hacerle frente al mundo. Y aquella a la que, cuando de verdad no puedas más, te abraces y sea lo último que veas antes de irte a tomar por saco.
Así que bueno, que queréis que os diga. Si os gusta Crepusculo, Tengo ganas de ti y todas esas movidas... pues animo. Oye, que tiene que haber de todo en la vida. Pero not in my name. Yo tengo la suerte de haber conocido a unas cuantas guerreras. Estoy orgulloso de tratar a mujeres que saben combinar dignidad con orgullo de forma digna, y que no renuncian a ponerse una falda, pero esa falda no les impide correr cuando hace falta. ¿ Una guerrera que lea ? ¿ Puede existir eso ? Sorprendedme.

Dependientes de la dependencia

A las buenas tardes señores. Me siento particularmente vegetal, malditos domingos de Dios. El caso es que hace un rato ha tenido lugar una escena un tanto violenta que me resulta chocante porque, bueno, es parte de nuestra cultura. Hablo de la necesidad de que alguien dependa de nosotros.
Es culpa del catolicismo, claro. Toda esa imaginería del cristo resucitado, que se sacrifica por los demás, convierte en virtud algo que ya planetó Nietzsche, no es más que una hipertrofia del desarrollo personal. Consideramos que nos satisfacemos y nos realizamos a través de las acciones de otros, y eso no solo es enfermizo sino diabólico. Ahí tenemos a esas madres cuyo mayor sueño es que sus hijas salgan en la tele, o esos padres que empeñan su alma en que el hijo les salga futbolista.
¿ Para qué ? Para llenar esa frustración personal, para conseguir por medio del hijo lo que ellos quisieron y no pudieron.
Pero ese es un ejemplo muy extremo. Existe otro ejemplo más de andar por casa y seguro que todos conocemos montones de casos. Ese novio que necesita que ella le llame. Esa novia que tiene a un tío al lado para ver la tele. Es una forma de dependencia en la cual necesitamos de la otra persona para sentirnos plenos. Parte del miedo a estar solo y de una profunda desafección de uno mismo. No nos queremos. No nos respetamos. Y al final terminamos creando relaciones viciadas, debiles y frustrantes.
Ya alguna vez he dicho que puede ser un poco nazi, pero yo considero que uno debe desarrollarse al máximo de sus posibilidades. Eso incluye a tu pareja, a tus amigos, a tus familiares. Tienes que aspirar a relaciones que te permitan crecer, ser más, ser mejor. Si tu madre te dice " no friegues, ya lo hago yo ", siendo muy extremo, está sobreprotegiendote. Y el día de mañana, cuando tengas que fregar solo, no sabrás. Que tu pareja, tus amigos, tus familiares, sean un apoyo en tu vida, un complemento. Pero, desde mi punto de vista, la frase " no puedo vivir sin ti " da miedo. Mucho. Poniendo un ejemplo personal, cuando le decía a Karen en plenos arranques de romanticismo pasteloso " no sé que haría sin ti " ella solía contestarme " lo mismo que hacías antes de conocerme, idiota ". Y tenía razón :-P Así que vamos a intentar evitar colgar demasiado, ni de nada ni de nadie. Y un abrazo, personajes !

¿ Tengo ganas de ti ?

Maldita sea mi estampa, como me dejo liar. Es lo que le decía a Vicen, soy un montón de puta. No sé decir que no a nada. Esta mañana me levanté y me fui con mi madre para Cedeira, que tenía ganas de enseñarselo. Es el primer día que duermo hasta aburrirme en dos semanas y aún así nos dio tiempo a llegar al autobus. Lo he pasado bien. El pueblo es lindo, el paisaje hermoso y mi madre ha disfrutado mucho de andar por ahí.
¿ Yo ? Bueno, yo he cumplido mi misión. Como siempre. En cuanto a lo que yo quería para mi, realmente quería estar tirado en casa con un libro o jugando videojuegos. Tampoco tengo demasiadas ganas de nada, no sé. Cada uno surfea su melancolía como pueda. Total que reventado hemos vuelto. Me he tirado en la cama y luego me he puesto un poco con el ordenador. Buen día en verdad, sin mucho esfuerzo.
Y me ha llamado doña Mar. Que vayamos al cine a ver " tengo ganas de ti ". Maldita sea. Yo tengo una fama, ¿ entienden uds ? Soy un heavy con pintas. Y además de ser un heavy con pintas, maldita sea, tengo ganas de ti. Una peli española. Sobre parejitas que se quieren muy mucho. Sobre malotes que van en moto por la vida y a los que el jefe les pide por favor que no se larguen. Venga ya. No venga, en serio. Venga ya. Pero bueno, a mi una colega me pide un favor, no tengo nada mejor que hacer y allá que voy. Y de hecho soy un poco pelota de pinball. Si ahora me llamara alguien de la escuela y me dijera de ir a Coruña, igual incluso decía que sí. Menos mal que no lo hace nadie, porque realmente lo haría porque mi madre está en casa y yo sigo queriendo mi espacio.
¿ Qué tal me lo he pasado ? Genial. La verdad que tenía ganas de ver a esta tía y de hablar de cosas y de reírme. Ha sido muy guapo. También me gustó saber algo de Giovana por la mañana, así como ese jueves tan guapo en el que hablé con el Cata, con Vicen, con Paquito... no me siento solo. Aunque reconozco que tengo ganas de mucha gente.
¿ Qué me ha hecho la película ? Pues tampoco mucho, la verdad. Ver escenas subidas de tono me motiva, me deja con hambre. Ver historias romanticas me recuerdan cosas que he tenido y no tengo, pero me da igual. Hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento. En cuanto a lo demás... pues miren ustedes, yo leo fantasía epica. Leo sobre dragones, princesas y cosas así. Escucho Manowar. Quiero decir que no tengo ningún problema en aceptar una suspensión de la realidad y tragarme cosas que no se las creen ni ellos mismos. Y cuando se acaban las palomitas, vuelvo a mi vida. Mañana estudiaré un poco y me iré mentalizando. Y pasado mañana volveré a ponerme el uniforme y avanzar un poquito más hasta tener tiempo y tener vida. Un abrazo gente :-) Portaros mal. Gracías por todo

El enemigo es la comodidad

Es muy fácil rendirse a la comodidad. Renunciar a buscar, aprender, descubrir. Conformarse con tu trabajo, con tu familia, con tu ciudad.  Pensaba en eso esta tarde, mientras caminaba hacía la piscina y pensaba en que realmente conformarse es el momento en que dejas de vivir. Decía la fisio el otro día que a partir de los treinta todo es cuesta abajo pero yo no lo creo. Es cuesta abajo en el momento en que bajas los brazos. En el que dejas de asumir perdidas, en el que dices " no puedo más " y empiezas a conformarte.
Mirate en el espejo. Sonríe. ¿ Ves ese brillo detrás de los ojos ? Es hambre. ¿ Ves ese calor que emana de tus labios ? Es vida. Eres una criatura de experiencias, de sensaciones, de conocimiento. El mundo ahí fuera está a tus pies. Habrá sufrimiento, claro que sí. Como siempre. Pero decía Lincoln que quien cambia libertad por seguridad no merece ni una ni la otra. La historia nos demuestra constantemente que la unica forma de mantener la iniciativa es ir a por ella. Así que no bajes los brazos. ¿ Puedes optar a algo mejor ? ¡ Entonces hazlo ! Descubre lo que es mejor para ti y experimentalo. Crece.
Y cuando sientas ese impulso a conformarte... piensatelo. Intenta no perder el norte.

Sonreír da puntos

Es curioso ese pensamiento al salir del dentista. Precisamente porque yo no soy un gran aficionado a la estética, sino que soy más bien del tipo despistado, rollo " ah por cierto, que guapa ". Me gustan las cosas con personalidad, con contenido. La belleza vacía no me dice nada.
Y sin embargo, una sonrisa gana mucho. Quizás precisamente por ese sentido que decía, ese contenido. La dentista, a la que he ido tres veces, es una mujer del montón. No es fea, ni tampoco guapa. Pero como tiene sentido del humor y es inteligente, eso compensa. Mucho.
Según llegaba a casa pensaba en como algunas culturas atribuyen el hedonismo al vientre. Ahí se encuentran los placeres " sucios " ( comer, fornicar, cagar... ). Pensaba como ese hedonismo representa el sentido de la vida en algunos lugares donde he estado, algunos no tan lejos de aquí, y en qué debí de equivocarme. También pensé en esa frase de que a un hombre se le conquista por el estomago, que quizás fuera una forma bonita de decir esto mismo que acabo de poner yo antes.
Y sin embargo, a mí se me sigue conquistando por los oídos. Por el olfato. Por la vista no mucho porque nunca he tenido demasiada ( que poca vista que poca vista ! ahí lleva el móvil de mi
 oculista ). Y no deja de ser curioso que, aún a día de hoy y con ese terrible hambre emocional que arrastro por mis circunstancias - hambre de risas, hambre de cariño, hambre de abrazos, hambre de historias y de maravillas -, sigo prefiriendo una chica divertida a una chica guapa, una chica despierta a una chica tradicional, una chica respondona a una chica arreglada. Y que, como escribiera sita Karen, te quiero libre, linda y loca. Chica lectora que no existes.

Pon una gallega en tu vida

O en general, pon a cualquiera con sentido del humor y capacidad de reírse de uno mismo y del mundo. Hay que ver lo bien que me lo he pasado en la consulta del fisio. Incluso mejor de lo que me lo pasé en el dentista, claro que ahí dolió menos y le tengo menos miedo. Y pude participar. Pero es asombroso como aquí uno puede flirtear de forma totalmente inofensiva, y sin embargo tirando con bala a maldad. Según bajaba a echar una carta me quedé pensando en uno de los comentarios y en una posible respuesta y fue como " wop ".
Ojo, que uno no es tonto. Existen profesiones como camarero, taxista o fisio que implican ser agradable con el cliente. Y existe una cierta simpatia y poca vergüenza intrinseca a mi personaje que hace que yo dé mucho juego. Por tanto no saquemos las cosas de contexto y nos flipemos. Citando a Pulp Fiction "señores, no empecemos a chuparnos las pollas todavía ". Ahora, que tal y como está el patio me viene de maravilla poder reírme un poco, como hay Dios. Que entre examenes, pruebas físicas, lesiones, instrucción, guardias, clases... parece que no hay vida más allá de esto, coñe. Y viene bien eso, desconectar aunque sea un ratito y reírme.
Así pues, pongan uds a una gallega en su vida. Que aquí, al contrario que donde vivo yo, la presión de las convenciones sociales es bastante menor. Esto es un matriarcado desde que el mundo es mundo y aquí las niñas tienen iniciativa, picardía y sentido del humor. La fama que tienen las gallegas de melosas viene de que aquí no es tan normal el pagafantismo y que la pandilla como estructura social dura muchísimo más que en el sur. Así que la niña que quiere comerse algo se lo tiene que currar un poco, así que pronto echan una poca vergüenza que lo flipas. Y a mi, claro, me encanta. Que no me comeré nada, como no me lo como nunca, pero ¿ y lo que me río ?

Así que ya saben. Pasenlo bien :-) Voy a dormir un poco, que me parece que mejor estoy para acostarme. Chauuu.

Parece que llueve

Hace frío y está oscuro. Muy oscuro. Ahí fuera las olas baten contra el muelle, una y otra vez, y la ominosa sombra de acero del puesto del señalero se yergue, imponente, sobre el paso de peatones de la entrada. No hay nadie cerca y las sombras corren sobre el vestíbulo, solitarios recuerdos de tantas personas, de tantos momentos. Tengo un gorro extraño en la cabeza y me siento solo. Solo y frío.

Que sueño tan extraño. Un sonido insistente me ha despertado y no sé lo que es, pero cuando abro los ojos escucho el " nananana " de mi hermano, hablando solo mientras baila en la cama. Se me ha hecho tarde, así que me levanto gruñendo. Me paso la mano por la cara, recordandome que algún día debería afeitarme pero ya me obligarán el lunes, antes de ir al trabajo. Con pasos adormilados me dirijo a su cama, esquivo la barandilla para evitar que se caiga y, como siempre, me saluda con un " hooolaaa " que es un grito de guerra y una canción de alegria. Mi niño. Lo abrazo y me atrapa. Siempre hace demasiada fuerza cuando abraza y me dejo embriagar por su olor, esa asombrosa mezcla de sudor, piel de niño y saliva que quizás otra gente encontraría desagradable, o yo mismo si fuera de otra persona, pero que es tan indisoluble de mi hermano como su forma de moverse, ese abrazo impulsivo que te da o sus saltos de alegria sobre esa traidora cadera que no le deja apoyarse bien.
" Acostar con nene ", pide. Pero no puedo. Ya escucho a su madre diciendome que lo ponga en la silla para darle de desayunar, así que lo cojo en brazos y lo coloco. La silla tiene la forma de su cuerpo marcada en la espuma y no sé si eso es algo malo, pero él se acoda sobre ella como siempre y empieza a saltar. Estate quieto, Jose, que la vas a partir, le digo. Me hace caso, claro. Siempre me hace caso, aunque a los cinco minutos se le olvida y a mi me gusta demasiado verle contento como para llamarle la atención. Que le jodan a la silla, ya nos buscaremos otra.
La madre le da de desayunar mientras yo me ducho. Mi cuarto es un desastre pero así se va a quedar, porque cuando acabo de ducharme ya me está diciendo que quiere jugar a los Sims. Maldita sea. Ya pensaba escaparme y ponerle otra cosa. Negocio. ¿ No preferirías el Mario Kart ? ¿ O un video de baloncesto ? Pero los Sims son mucha competencia. Gruñendo, medio enfadado, le digo que ponemos los Sims pero luego pondremos otra cosa. Vamos hombre. Un poco a regañadientes él también acepta pero, como mi llamada de atención, a los cinco minutos se le olvida.
La mañana pasa casi sin darse cuenta. Los sims hacen su vida, mi hermano juega con una bolsa de plástico y yo estoy bien. Siento una urgencia por dentro. Debería estar estudiando, o quedando con colegas, o algo. Pero tampoco me duele hacer esto y así mi madre puede limpiar o hacer lo que quiera que tenga que hacer. Un poco antes de la hora de comer ya está la cocina funcionando industrialmente y el plato del pequeño saltamontes está listo. A mi me da igual, no tengo prisa. He conseguido darle coba y poner algo de mi musica, y yo muevo la cabeza y él salta en la silla al lado del ordenador. A veces me hace preguntas que él mismo contesta y yo tengo que adivinar, sin suerte alguna claro. " ¿ Como se llama el amigo de Jose ? ". Yo lo intento y no me sale, y entonces él me dice " Daviiid ". Como si yo fuera tonto. Y seguramente lo soy, pero como le hago cosquillas y él me abraza. Me da igual. Quizás el mundo no es perfecto, pero es el que es y no me voy a quejar.

A la hora de comer, le pregunta su madre si quiere comer con ella o conmigo. Normalmente quiere con ella, por eso me sorprende que hoy le apetezca comer conmigo. Tiene tortilla y salchichas. Ya en el colegio le enseñaron a comer solo y él te lo pide. " Comer solo ". Solo tengo que pincharle el tenedor y ya él se lo lleva a la boca. Lo mastica, juega con la comida, me sonrie y abre la boca sabiendo que me disgusta... ¡ oye ! ¡ come bien ! Y él sonríe y salta. Cuando acaba el plato hay comida en el babero, comida en la ropa, comida en mi ropa, comida en el sofa... pero él ha comido y está contento. Luego el yogur. Echo el depakine dentro, para controlarle la epilepsia. Llevamos tanto tiempo echandoselo que es otra parte más, aunque te da pereza y te preguntas porqué no harán ya yogures con depakine. Que tontería. El chico se lo toma, aunque pone una cara un poco fea, y nos quedamos a ver la tele. Me gustaría cogerlo en brazos y que se me quedara dormido, pero está muy grande. Por eso, y porque mi madre tiene la espalda lastimada, hasta que yo no me levanto no puede salir de la cama. Y claro, tampoco es plan de obligar a mi madre a levantarme, que luego se siente ella culpable y tampoco es culpa suya tener la espalda lastimada.
Poco a poco se va adormilando. Yo le tomo el pelo y le doy pellizcos y él se ríe, con esa risa que empieza abajo en las tripas y rueda por los dientes, en esa boca cerrada porque no quiere que se le vea reirse. Gggg. Gggg. Yo le abrazo y le pellizco y él me aprieta tan fuerte que creo que me va a cortar la respiración, pero me da igual.
Sin embargo algo va mal. Tengo una sensación incomoda. Y cuando se queda dormido, traigo un cojín y lo apoyo bien en el sofá. Cojo un libro y me siento al lado, preguntandome que pasa. ¿ Habré soñado algo raro ? De repente lo miro y me da mucho miedo, como si pensara que no iba a estar mañana. Sé que tarde o temprano morirá. Que tiene una enfermedad grave y que todas las veces que hemos estado en el hospital, todas las que nos hemos visto en el filo de la navaja... pero no. Puede pasar, no te digo que no, pero no va a pasar. Para eso estoy yo. Y mientras él esté ahí, yo tampoco me iré. Porque me necesita y porque yo lo necesito.
Jose, enanillo, duerme y sueña. Porque cuando te despiertes, ahí estaré. Te quiero.

Fragile

Viene con la marea. Hay periodos de nuestra vida, aniversarios y fechas que te dejan el cuerpo hecho un flan. Dentro de diez días celebraré dos años de la muerte de mi hermano. Estuve en Coruña hace poco y todo me recordaba, pero lo hice bien. Me gusté a mi mismo. Iba con compañeros y pronto volverá San Juan. Otra vez aquí arriba. Me sentí bien. Estoy fuerte, puedo con esto. A veces me da un coletazo pero... lo voy sudando. Estoy contento con mi vida. A veces un abrazo me hace falta, pero como decía el brigada Ramos, para esos momentos tenemos el ponernos el chandal e irnos a correr.

También tengo planes. Creo. Nada muy concreto, todo un tanto ambiguo, pero al menos la esperanza de un tiempo mejor. Y en lineas generales no estoy mal.
Y sin embargo... hoy he visto un anuncio sobre niños enfermos de cancer y me han entrado ganas de llorar. Noto una presión en el fondo de mi alma, como una corriente que empuja y yo intento resistirme. No debo hacerlo. Es mejor dejarme llevar, surfear la ola. Pasará. Siempre pasa. Y cuando todo haya sucedido aprenderé de mi mismo y encontraré algo que celebrar y algo que disfrutar. Porque la nostalgia, el miedo, la soledad, son cosas necesarias en la vida. No se puede vivir siempre caminando entre nubes cual anuncio de compresas. Así que voy a reconocer que ahora mismo estoy fragil y que puedo partirme. Lo reconozco con uds, porque de puertas para afuera sigo siendo un cabrón duro, aspero y solitario. Y supongo que en el momento en que deje esta mentalidad de fin de semana y de guardia y entre en la dinamica de escuela, clases, jaleo... dejaré de tener tiempo para permitirme tener sentimientos. Bueno, que demonios. Esto es como una navegación larga. Uno trabaja con lo que tiene y si hay malos días, ya vendrán días mejores.
Portaros mal. Se os echa de menos :-) Un abrazo y seguid escuchando buena musica.

Sr Ale

Un D. Prosi en la Graña 5

Benditos sean quienes no dudan, pues ellos no conocerán el miedo. Estoy de guardia, segunda guardia en tres días, y sigo aprendiendo de mis errores. Es la mejor forma de aprender. Pero una vez más me pregunto que hago yo como militar. ¿ Por qué estoy aquí ? ¿ Puedo ser capaz de desarrollar una función de mando ?
El viernes no cometí demasiados errores en la guardia. Hoy tampoco. Pero sin embargo me exijo a mi mismo y me siento incapaz, titubeo, dudo. ¿ Por qué ? Cuando nuestras creencias se interponen en lo que sabemos es correcto, tropezamos. Un hombre no puede servir a dos reyes, como decía la Biblia en la parábola de la moneda del Cesar. Yo veo a los aspirantes a marinero y los trato como gente contrastada, que vale. Los trato como me gustaría que me trataran a mi y eso es un error. Esto no es un barco ni un destino. Esta no es gente con la que deba convivir, ni de la cual vaya a depender más allá del mínimo período de convivencia necesario en la escuela.
¿ Es esto tan importante ? Lo es. La mayoria de cosas de la escuela, los examenes, la instrucción... son importantes en la medida que nos los tomemos. Debemos aspirar a conseguir un nivel apto para nosotros. En mi caso no aspiro al sobresaliente, pero sí al notable. Sin embargo los períodos de mando, la capacidad de instruir a la gente y darles ordenes es una experiencia nueva. Y como toda experiencia nueva me intimida y aspiro a sobresalir. No basta con aprobar. Hay que aprobar con nota.
Y como siempre, cuando uno se sobreesfuerza se equivoca. Existe una cantidad exacta de fuerza que debe ejercerse sobre una palanca. Menos y no se mueve. Más y se rompe. Tengo que aprender a encontrar mi equilibrio y, trabajando sobre ello. La experiencia es un grado, como decía la compañera, y te permite evitar dramas innecesarios y tomarte las cosas en su justa perspectiva. Aún así pica el orgullo, como pica... pero trabajemos en ello. ¿ No ? Si quiero salir suboficial, tengo que aprender a cambiar el registro y saber cuando ser relajado y cuando ser intenso. A por ello.

El momento es ahora

" The future is now ", como decía el anuncio de Nike. Hoy estaba hablando con una colega, algo melancólica ( como buena gallega ) y me vino una reflexión a la cabeza. A veces las consecuencias nos impiden tomar determinadas decisiones. Nos planteamos los efectos y realizamos un análisis, obtenemos un resultado y en base a él decidimos. Entscheiden. Sí o no. En ocasiones son resultados a medio largo plazo, pero aún así dejamos que nuestra previsión, tomada como hecho absoluto y confirmado, nos detenga.
Eso es absurdo. Tampoco propongo que vivamos el día a día como si no fuera a existir un mañana pero... amigos míos, es posible que no exista un mañana. Vivimos con la certeza de que el continuo espacio tiempo no se interrumpirá nunca. Y como muy bien decía Nietzsche, el estado " normal " de la vida es el caos. No existe nada parecido a un manual de instrucciones de la vida. Y si existiera, por Dios no quiero saberlo. Me gusta ir aprendiendo por mi cuenta, poquito a poco, experimentando, conociendo, sorprendiendome. Demasiada verdad puede matarte y convertir tu mundo de colores en un mapa gris, en el que cada pregunta ya tiene una flechita apuntando a su respuesta.
Así que por favor, señores. No me jodan la fiesta. No dejen de hacer algo por miedo al futuro. El miedo es el asesino del alma si se lo permites. Está ahí para apretarte la garganta ( y lo que no es la garganta ) y hacerte ser precavido, cuidadoso. Te recuerda que si no pisas con cuidado, te vas al suelo. Pero eso es todo. Cuando el miedo te impide hacer algo, desarrollarte, crecer, arriesgarte, el miedo es malo y hay que arrancarlo de tu piel. Lo antes posible.
Sed bravos. Disfrutad de la vida. Sonreíd al viento y a la lluvia, al sol y a la oscuridad. No lamentéis nada más tiempo del necesario para aprender la lección, taparos las heridas, preparaos para recibir otras nuevas. Y sabed que esas heridas son vuestro curriculum en la vida. Tengo arrugas por sonreír demasiado y cada una de esas arrugas es una bandera de orgullo en mi corazón.
Pararos un momento. Respirad. Dad gracías por estar aquí y por lo que tenéis, dad gracías por las oportunidades, por los amigos, por las victorias y los fracasos. Recordad un momento a los que no están, y saborear el tiempo que estuvieron. Asumid que la vida es un camino y que, como todos los caminos, a veces sube y a veces baja. La felicidad no es un torrente constante que lo inunde todo, sino un estado del alma en el que os encontráis equilibrados. Gehenna. Mirar dentro de vosotros y encontrad ese hambre por vivir, que es vuestro motor. Sed curiosos como los niños y jugad duro, como hacen ellos.
Y no dejéis que el miedo os pare. Mañana os podéis morir. ¿ Tenéis cuentas pendientes con la vida ? Cerradlas. Y vivid cada día como si fuera el último. Porque no es terrible si nosotros no queremos que lo sea e incluso en la tragedia existe virtud. Vivid con mayúsculas y así me sentiré honrado de llamaros mis amigos, como espero vosotros lo estéis de llamarme a mí así.

Una nota nihilista

La dentista me ha comentado que tengo las raíces de las muelas un montón de profundas. Lo cual es algo genético. Es curioso como mis primos son todos altos y fornidos, mientras que yo soy pequeño y delgado. No me quejaré porque tengo otras cosas que me compensan, y además uno trabaja con lo que tiene y yo estoy bastante contento con lo mío.
Ahora bien, hay una reflexión curiosa sobre esto. Los padres de mis primos han sido gente que ha aspirado a lo que consideraban que era lo mejor. De una forma objetiva, no solo " lo quiero ", sino " es un varón alfa " o " es una hembra dominante ". Esto suena muy nazi y por eso digo que es nihilista, pero creo que podriamos observar que las parejas que se fundamentan en principios objetivos y en un ansia de progreso real, forman familias más exitosas. La clave del triunfo, físico, espiritual, genético... es el ansia de victoria. El querer hacerlo mejor, el no conformarse. Y en ese sentido, maldita sea mi estampa, no podía yo haber tenido otro padre que hubiera venido a envenenar mis gloriosos genes Sanromán, coño.

Toda definición contiene a su opuesto

Otra vez. Me llevo la contraria dos veces a mi mismo en este artículo. Primero, es un título que ya he usado en otras ocasiones para hablar precisamente de eso mismo. Segundo, hoy no pensaba escribir.  Porque debo sueño como si de una entidad de crédito española se tratara, y porque tengo un examen bastante antipático mañana del que me
Pero nada, no se puede. El caso es que hoy es un día bueno, a pesar de todo lo anteriormente relatado, y a pesar de haber tenido educación física corriendo a la pata coja, de haber hecho instrucción militar mal y de estar tan metido en la escuela que soy susceptible a bulos y rumores absurdos. Pero ha sido un día bueno, ¿ sabéis por qué ? Porque tengo una carta de Deniz donde la leo y me leo a mi mismo, ese espejo de optimismo, valor, alegria de vivir, curiosidad y fuerza. Y porque he ido al dentista, donde me han dado una paliza atroz pero me lo he pasado bien, dentro de todo. Y según venía para aquí, pensaba en porqué corro con una pierna dolorida. ¿ Por qué ? Porque yo no me rindo. Es un rasgo particular de mi carácter, adquirido durante años, mezcla de orgullo, testarudez y un poquito de estupidez.
Lo divertdo de esto es que yo soy el primero que se ríe cuando la gente dice " yo soy así " o " yo no soy así ". Todo es dinámico y cambia. Hoy puedes ser una persona toda integra y concienciada, y mañana ser un veleta sin personalidad. Y sin embargo... la personalidad es como un muelle. Yo soy un chico tímido. Puedo anular ese aspecto de mi personalidad durante un tiempo, pero termina volviendo a salir en cuanto dejo de tener firme el suelo que piso y " cabalgarme " a mi mismo.
Así que como podéis ver, esto es como el ateismo. Uno niega a Dios con tanta fuerza que termina necesitando que exista porque sino... ¿ qué es lo que niegas ? Yo puedo burlarme de los personajes estáticos y monolíticos que la gente construye para sí mismos, y luego a su vez ser yo uno de esos personajes. ¿ Por qué no ? La vida es demasiado absurda para tomarsela en serio.
Eso sí, me gusta mi personaje. Y me gusta que a mi alrededor la gente sepa que, no importa como de mal vengan las cosas, ahí estaremos. Porque así somos. Y esa es mi maldición y mi orgullo.

¿ Donde estás, chica lectora ?

- Aviso a los navegantes. ¡ Cuidado ! Pastel a la vista -

¿ Donde estás, chica lectora ? ¿ Donde te escondes ? Aquí y allá he visto retazos de ti. He escuchado tus pasos lígeros, de ratón de biblioteca. He entrevisto tus ojos, apenas un instante tímido, a través de estantes y estantes de libros a punto de reventar. Te he buscado en cientos de desconocidas. He charlado contigo en Estambul, he filosofado en Atenas, te he abierto mi corazón en Sofía. Hemos contado chistes junto al mar y, una y otra vez, me ha sorprendido tu capacidad de adaptación. Tu sentido del humor, tu cinismo y a la vez esa fé, de princesa de cuento de hadas, inasequible al desaliento.
Me consideras fuerte, pero eres aún mucho más que yo. Tu no necesitas escudarte en poses. Y sentados junto al mar, barajamos personajes como cartas de una baraja. Nos los tiramos a la cara y nos disfrazamos, poniendonos caretas de los más diversos tipos. Padre. Puta. Ladrón. Hermana. Viajero. Bruja. Fantasma... los personajes pasan a toda velocidad y con cada giro de la muñeca, nuevos dados van a caer sobre la mesa. Las viejas heridas se curan con lametones rápidos y pronto vuelven a brillar los ojos, ansiosos de más.
¿ Donde estás, chica lectora ? Me he quedado prendado de tus ojos de coral. Ante ti no puedo fingir. Tu me conoces falible, ¡ tanto ! Y aún así tu mano sigue agarrando la mía. Me meces en mi sueño. Y cuando en la noche el frío me despierta y me asomo a la ciudad, viendo a lo lejos el mar, la montaña, los pueblos, el astillero... todo, sé que en algún lugar allí lejos tu también estás y piensas en mi. A veces camino este suelo adoquinado, que es todos los suelos del mundo y ninguno, y añoro el tiempo en que viajaremos juntos. En que veremos el paisaje correr desde la ventana de un tren, tu cabeza apoyada en mi hombro, jugando con tu pelo. Sentados uno frente a otro, cada uno encerrado en nuestro libro, tirandonos citas a la cara como otras parejas se tiran cosas en cara. Planteando debates, discutiendo sobre interpretaciones, soñando de la mano. Entrando juntos en el palacio de Treville, viendo el amanecer en California con los perros, escuchando las bombas caer sobre Madrid, navegando ese mar oscuro como el vino.
Alguna gente me dirá que de qué sirve todo eso. Que la vida es aquí y ahora y que se mide en chicas llevadas a la cama como muescas en el cinturón, en noches de borrachera como cicatrices en el hígado. Pero lo importante no son cuantas historias tengas para contar, sino cual es el sabor de esas historias. Y contigo, chica lectora, mis historias saben a vida.

A veces me siento como

Un personaje de " el mago de oz ". Algunos días soy el espantapajaros, que quiere un cerebro. Otros días el hombre de hojalata, que quiere un corazón. No recuerdo ningún día que me sienta como el león, que quiere un corazón, pero alguno habrá. ¿ Y como Dorothy ? Como Dorothy soy casi todos los días, un chaval perdido que busca el camino a casa y que se sorprende de todo. Claro que no tengo muy claro donde está mi casa, y eso solo hace que todo sea aún más confuso.
Hoy he recortado los trozos de una herida antigua y los he tirado. También he vuelto a examinarme de alemán. ¿ Sabéis ? Tengo una asignatura en la escuela que se llama " expresión oral y escrita ". Maldita sea, que bien me habría venido para alemán. He escrito y hablado como un pobre angango, con un vocabulario, una gramática y un nivel... pesimo. Sin embargo, sorprendentemente, mi dicción es bastante buena en alemán. Solo en alemán. En inglés, portugués, ruso, español... en todos esos idiomas soy imposible de entender, porque hablo demasiado rápido.  ¿ Moraleja ? Todo se entrena y lo que no, se pierde. Así mismo hace falta mantenerse centrado. Decía la adolescente que mi falta de empatia no me supone un problema, porque la gente me acepta como soy. Me resultó curioso, casi hipócrita, que una persona que se ha preciado durante meses de manipular a todo el mundo a su alrededor me acusara de falta de empatia. Pero bueno, hay que entenderlo en su contexto. Ella me tenía guardada una desde hace bastante tiempo y ayer se la cobró.
En cuanto a la realidad de lo que decía, al igual que el alemán se entrena, la empatía se entrena. El principal requisito para aprender cualquier cosa es partir de la base de que no se sabe, e intentar hacerlo. Descubrirse. Hoy preguntaba un compañero que porqué nos empeñamos en buscar el sentido, cuando el sentimiento basta. Porque para algunas cosas hace falta sentimientos y para otras razonamientos.
Y volviendo a mi, Vicen me acaba de echar un capote. Y creo que puedo salvarme, mientras tenga amigos como él. Hermanos. Así que vamos a tomarnoslo con calma. Aún es lunes y falta mucha semana, para dejarnos llevar por el pánico tan pronto. Portaros mal.

Lunes

Hola tinieblas, viejas amigas. He venido a veros otra vez.
Así comenzaba " el sonido del silencio ", de Simon and Garfunkel. Un temazo que puso la antropóloga en el facebook en cierta ocasión, abriendo mis oídos a esa maravilla que usara Juan Carlos Aragón para la chirigota " Los Yesterday " en mi tierna adolescencia.
Es lunes otra vez y arranca de nuevo el ciclo. Y por días me cuesta más. El fin de semana ha pasado, bien, interesante, divertido. Sin novedad en el frente. Ha continuado en el domingo, ese día puente, en el cual me he encontrado siendo juzgado. Y como diría la Biblia " fue juzgado y hallado no apto ". Me resulta curioso como suele juzgar quién menos tendría que hacerlo. O quizás sí debería hacerlo, pero en el momento en que dejamos el analisis objetivo para pasar a la opinión personal, dejamos el altar aséptico y esterilizado de los cientificos y pasamos al confuso barro de los mortales. Y nuestros prejuicios, nuestras cicatrices en el alma y nuestras historias en la mochila nos enturbian los ojos. Tenemos sangre entre los dientes, sangre nuestra y ajena, sangre que sabe a dolor y a tragedia, pero también a victoria. ¿ Renegamos de nuestros pecados ? Algunos podrán hacerlo mirando adelante, o acusando a otros. La mejor forma de evitar la hipocresía es evitar los juicios, como la mejor forma de evitar emborracharse es no beber alcohol.
Y para todo lo demás, queridos amigos, mastercard. Mi alma ruge por algo distinto, por un cambio. Esta vida monotona, este horizonte de semanas y meses... me aprisiona, me entorpece. Tengo hambre. Tengo hambre de experiencias, de sensaciones, de paisajes, de musica. Tengo hambre de historias, hambre de idiomas, hambre de abrazos. ¿ De verás soy tan confiable ? Para algunos de vosotros soy esa roca en la que apoyarse al final del día, sabedor de que siempre estará ahí. Tengo demasiadas capas, unas duras, otras blandas, y la presión nunca se distribuye uniformemente. A veces tengo miedo de romperme, mientras que la necesidad me impulsa y sé que no podré permitirmelo. Bendita necesidad, si no estuvieras tu no sé que haría. Y siendo honestos, mirando a la vida a los ojos, agradezco esa muleta que quizás me impide ser yo mismo. ¿ Y qué le importa a nadie como está mi alma ?
Aún le doy vueltas a muchas cosas de ayer. Sí. 1200 kms de por medio y sigo al alcance de sus dientes y de sus heridas. Maldito lunes.

Errores en la retribución y la empatia

Buenas noches señores. Uno de esos pensamientos floridos y absurdos que tenemos de vez en cuando es que, dado que cada uno da lo que recibe, lo lógico es que funcione tanto en un sentido como en otro. Hay un pequeño problema en ese sentido. Si bien el karma es un sistema universal, a nivel partícular patina. Lo cual nos lleva a la conclusión de que, porque tu le pagues cinco cervezas a ese colega tuyo, no existe ninguna norma que le obligue a él a devolver la invitación. Ahí está el como conozcas tu a esa persona e interpretes la situación, para saber quién responde y quién no.
Vale. Hasta ahí bien. Pero ahora complicamos la situación. Pongamos por caso que alguno de nosotros no sabe muy bien como interpretar sus emociones. Por tanto, tampoco sabe demasiado bien como interpretar las de los demás. Se me da bastante bien el analisis objetivo de situaciones, tengo sentido del humor y agilidad mental... pero cuando meto por medio mis deseos, mis inseguridades y mis juicios, tiendo a liarla. Siempre es mejor tener mucho cuidado y abstenerse muy mucho de eso. Me ha pasado en ocasiones de pensar que era un juego y resultaba no serlo, porque la otra persona no lo veía de la misma manera. También me ha pasado, este fin de semana sin ir más lejos, que he dejado que mis expectativas emocionales me impidieran ver algo que ya debería tener más que asumido por experiencias anteriores.
Bueno, uno aprende siempre más de los errores que de los triunfos, ¿ no es así ? Y sino que se lo digan a la selección española de futbol ( tenía que decirlo ). Esperemos que la semana que se nos plantea sea mejor y poco a poco las cosas vayan avanzando :-) Mucha suerte con todo y animo, gente ! Que ya queda menos.

La optica de los prejuicios

Estoy contento, fijese ud. Me gusta. He ido a la barbacoa un poco por el compromiso y estoy molesto con mi primo. En verdad me apunté porque no tenía ningún plan en especial para este finde y la idea parecía buena, hablar con gente con la que no suelo hablar en el ambiente escolar y despejarme. Sobre todo me molaba la idea de invitar al personaje de mi primo, presentarlo en sociedad y que todos nos riéramos un rato con el contraste entre este hombre y yo. Pero no ha podido ser. Lo que me molesta de esta situación es que le he mandado sms, le he llamado... y no se ha molestado en dar señales de vida. Es algo que me molesta particularmente, aunque es una manía estúpida mía. Me parece una falta de respeto, si hay alguien intentando comunicarse contigo, devolverle silencio. O sea, quién sabe si le estaba llamando para decirle que me había tocado la lotería y quería invitarlo. ¿ Eh ? Pues ya ha perdido la oportunidad de su vida.

Volviendo al tema de que me lo he pasado bien, la verdad es que ha sido muy interesante. Hemos charlado de cosas guapas, he vuelto a ver a gente a la que hacía mucho que no veía, he conocido un sitio, me he reído muchisimo. Y en un momento dado, analizando una situación, he sacado una conclusión curiosa. Los prejuicios, esa herramienta de nuestra psicologia que la cultura popular desprecia y yo considero útil, son un problema al dar demasiada información complementaria. Es decir, un prejuicio es algo parecido a un objeto en programación. Tienes una definición y bajo ella una serie de relaciones, caracteristicas, funciones... todo agrupado bajo un mismo epigrafe. Pero esas funciones suceden automáticamente, más allá de nuestro control. Poniendo un ejemplo, si tenemos un prejuicio hacía los insectos, definimos una serie de características que nos dan uan serie de reacciones e interaciones. Entendemos que los insectos, cuando ven comida, van a por ella. Y esa " función " nos hace reaccionar en función a ello. Habrá veces que el que vayan a por comida nos moleste y veces en las que no, pero siempre esperaremos que vaya a por comida.
Y eso es erróneo. Cualquier táctica en la vida debe ser lo bastante flexible como para permitirnos adaptarnos a situaciones desconocidas, por tanto debemos evitar asumir los prejuicios como algo fijo. Hoy me he encontrado con una circunstancia en que mi mente ha ido más rápido de lo que debiera y ha sido interesante observar esa reacción. Cuando tenemos prejuicios tendemos a ver el mundo a través de ellos y es importante saber cuando ponernos esas gafas y cuando dejarlas de lado. No consiste en eliminar los prejuicios. Como toda definición genérica, tiene su utilidad a la hora de hacer simplificaciones. Dependiendo de la distancia y la perspectiva, usaremos una lupa o un telescopio. Pero no podemos dejar que ni uno ni otro nos hagan olvidar el hecho de que lo que estamos observando varía, tanto por nuestra capacidad como observadores como por la herramienta que usamos para ello.

Portaros mal. Se os echa de menos :-) Un abrazo gente ! Chauu.

Una chica del bus

Hoy me comentaba una amiga que tengo demasiada imaginación. No es mentira. Es culpa de una infancia solitaria con muchos libros y una mente demasiado activa. También tiene su parte de culpa una familia empeñada en que no me achicara, sino todo lo contrario, que me animó a dar lo mejor de mi mismo siempre. Y claro, así no hay quien renuncie a tantisimos sueños y a seguir buscando, siempre buscando.

Bien, dejando de lado mis inquietudes que me llevan a construir una historia de la nada, lo cierto es que a veces ese exceso de imaginación me ha llevado a descubrir cosas sobre la gente muy rapido. A establecer analisis. Y hoy, según volvía del hospital, me encontré una situación de esas que tanto aparecen en este blog esta semana. Que se vé que debe ser la semana oficial de " en pie y a pelear, soldado ", porque vaya tela.
Os pondré en antecedentes. Ferrol no destaca por la simpatia de sus gentes. Aquí lo normal es encontrarse caras largas, protestas, mal humor. Será el clima o la idisincrasia propia del lugar o la mala suerte que tenemos algunos, pero a pesar de que la gente es por lo general amable y muy educada, eso no quita que tiendan a vivir deprimidos, quejandose por todo y en guerra con el mundo. Para ser feliz primero hay que querer ser feliz, pero parece que el ruido distrae a la gente de ello.
Por eso cuando estás en el autobus con un libro y ves que para al lado de una mujer en silla de ruedas, te sorprende que una chica la acompañe y ayude. Será una asistente, piensas. Pero no. La chica no la conoce de nada y la ha invitado, a lo que la mujer discute. Que ella tiene tarjeta, que no hace falta que le invite... y la muchacha se mantiene firme. Listo. Esta hecho. Es una discusión curiosa pero me gusta, porque me veo identificado en la muchacha. No la ha invitado porque piense que sea algo bueno, sino porque NECESITA hacer algo por los demás, para justificarse a si misma y su actitud ante la vida. No le está haciendo un favor a la mujer de la silla de ruedas, se lo está haciendo a si misma. Y eso me gusta. Le comenta a la mujer que cuanto más nos den, más debemos sonreír. Que hay gente a la que le gusta hundir a los demás y vernos abajo, y a esa gente hay que sonreírles el doble de fuerte. Me gusta esa chica. Me gusta lo que dice.
Y sigo con mi libro. Pero ahora viene la sorpresa. Le comenta que hay que levantarse y después de todo, ella está rehaciendose. Está haciendo bachillerato, se ha apuntado a un curso por las tardes de no se que ( tampoco es que yo estuviera pegando la oreja, coñe. Me hablaba a medio metro pero en ese momento el libro ya me tenía en sus redes ) y estaba intentando entrar en la Marina.
Al oír Marina se me pusieron las orejas de punta como a Barrios cuando oye Ire. Así que me fijé. Le pregunté. ¿ En Marina ? Y me dijo que sí. Le comenté de la convocatoria de sargento pero para eso necesitaba bachiller. Dijo que tenían su dirección y teléfono y que si no ya se aseguraría ella. La verdad, me habría gustado ayudarla y se lo dije, pero en ese momento llegó el bus a mi parada y me fui. Y me quedó una sensación un poco rara. Le deseo muchisima suerte a la chavala, porque es gente así la que hace falta. Gente que cuando las cosas vienen mal dadas aprietan los dientes y sonríen, que invitan a una minusvalida. Que hacen del mundo un lugar mejor no porque sigan ninguna bandera, sino porque ellos mismos son esa bandera. Como ya he dicho antes, me gusta que haya gente así. Y ojalá hubiera podido ayudarla.

Curiosa buena noche

Quien me lo iba a decir. " Deja que esto no acabe nunca... " como cantara Barricada allá por el año 95 o así en mi vida. No sé, no me lo esperaba. Miren uds que estoy medio muerto, se acaba la semana y muere matando. Hoy fui a la piscina y sigo con dolor en las piernas, aunque ya mucho menos. Ha ido bajando a lo largo del día y ahora por la noche ya estaba casi bien. He estado con Carlitos tomando algo ( siempre me refiero a él como Carlitos, aunque es un tiarrón de 23 años. Me recordará a Charlie Brown o sabe dios qué ) y me lo he pasado genial. Un día que empezó con Marcelo diciendo que a ver cuando voy a Brasil, que me quedo en su casa y que su hija, Marina, ya está aprendiendo español, termina con un compañero hablando de viajes, de la vida y, en general, de porqué seguimos adelante con todo.
Sí, ha sido un buen día. He leido algo que me ha dejado muy inquieto sobre mujeres lectoras, pero también algo muy interesante. De hecho, me ha dejado reflexionando sobre mi estado de solteria y el que lo provoca. Y casi me ha dado una respuesta, que curioso. Y la mejor noticia, ya casi es viernes ! Y mañana estaremos casi libres, a pesar de que empezaré el día planchando el pantalón que he echado a lavar hoy con una prisa un tanto excesiva ;-)

Portaros mal. Se os echa de menos. Abrazo !

Silencio y tiempo

Alguna vez he comentado que yo no vivo una vida más interesante que otra gente. Simplemente le doy más importancia. Quizás porque es la unica que tengo o quizás porque me gusta fijarme en determinados detalles. O porque la literatura, como la musica, como otras enfermedades mentales propias de gente sensible, me persiguen. Me gusta esa mascara de escritor maldito que me pongo a veces.
Hoy según salía de clase me comentó un compañero que estoy siempre muy callado y no digo nada. En parte es porque yo las clases y la escuela me las tomo demasiado en serio, y en parte es, como le dije, porque tengo cosas mejores en que emplear mi tiempo. Le dije que estoy trabajando en una novela, lo cual es cierto, pero a la vez también es lo que yo llamo " tirar un hueso ", o el equivalente conversacional a los chaffs. Si no estás muy interesado en profundizar en una conversación, por lo que sea, le dices a esa persona algo que distraiga su atención y te vuelves a poner en guardia, ahora sobre una base de tópicos. Existe un tipo de interacción que es la esgrima verbal, a veces más intensa y a veces más sutil.
Lo curioso es que, a pesar de ser lo primero que se me ocurrió y estar dedicando a esa conversación apenas las capas superficiales de mi cerebro, era cierto. Antes Alfonso y yo hablamos sobre porqué hay gente que pierde el tiempo en interesarse por las vidas de los demás. Yo no me lo planteo, más allá de hasta que punto dichas vidas afecten a la mía. Si un amigo mío está jodido yo me preocupo e intento ayudarle, pero porque es mi amigo y quiero que esté contento. No me importa si el vecino del quinto se tira a la fontanera, esas vidas me cogen demasiado lejos. A pesar de que la información es poder, hay que saber estratificar y colocar areas de influencia. ¿ Y a donde nos lleva eso ? A dedicarnos un tiempo a nosotros mismos. A reflexionar y pararnos a pensar. A veces me pasa, leyendo o escuchando musica que me paro a saborearlo. En ese momento soy yo analizando algo, pero también soy otra persona analizandome a mi mismo a la vez. ¿ Quién vigila al vigilante ? Estamos hechos en tantas capas, somos tan complejos... nuestra historia, nuestra evolución, nuestros sentidos, nuestra quimica. Todo interactua a toda velocidad y nos vemos perdidos. Como decía aquella ley de murphy que tanto le gustó el otro día a un colega " Si nuestro cerebro fuera lo suficientemente simple para que pudieramos entenderlo, nosotros seriamos demasiado tontos para hacerlo ".
Por eso desde siempre me ha gustado montar una guardia cada cierto tiempo, así como el punto nocturno en el que no hay nada que hacer. Ese instante de reflexión... señores, hay que aprender a valorar el silencio. Hay que aprender a disfrutar de nosotros mismos. O como dice el trabajo de sita Bea, hay que trabajar nuestra consciencia.
Y dejar de dar tanto por culo en clase, coñe.

Bendita sea esa sonrisa

Ay. Y ahí. Sí, ahí me duele todo. Que paliza chiquillo. Que día. Las piernas, la boca, la espalda... o sobrevivo a este curso ( y me pongo to fuerte ) o me quedo por el camino. Sobre todo lo que peor llevo es la boca, el dentista es un asunto que nunca me ha gustado demasiado. Todo lo que sean huesos y tal... malo. Y estos malditos gallegos locos.
A lo que iba. Venía de vuelta para casa cuando me he cruzado con una de esas parejas curiosas, seguro que habéis visto algunas de vez en cuando, que pasan de puntillas por la vida. Ella, mujer mayor casi vieja, espaldas anchas, cara dura, de haber sufrido mucho. Él, en esa edad difícil de precisar, entre los treinta y los cincuenta, con sindrome de down. Ella es un dragón que lo cuida, mientras él sonríe a todo el mundo y pasa por la vida con esa mezcla de tranquilidad y alegria que todos asociamos, con una cierta nostalgia absurda, con los niños.
Que tontería. Los niños son nosotros en potencia. Los niños son curiosos o conformistas, soñadores o cínicos, indiferentes o apasionados. Casi todos son crueles hasta el extremo que nuestra naturaleza nos da, antes de que la sociedad ponga límite a nuestra crueldad y nos frustre, al adecuarnos a un estandar de normas. Los niños, queridos amigos, solo se parecen a las personas con sindrome de down en nuestro edulcorado y falso ideario.
Esta mañana sucedió una cosa y un compañero quedó bastante molesto con otro. Comentandolo, me dijo " no le digo subnormal, porque los subnormales pobrecitos míos tienen una enfermedad y se merecen un respeto ". No solo merecen un respeto. Yo, que soy una persona que carece bastante de empatia, hasta el punto de sorprender a gente que me conoce superficialmente con opiniones que otros tacharían directamente de nazis, reservo un cariño especial para los retrasados mentales. Con enfermos de down he tenido un trato más bien tangencial. El hermano de un buen amigo mío tiene esa enfermedad y este amigo y yo hemos compartido muchos relatos sobre nuestros hermanos, tan iguales y tan distintos. En cuanto a otros enfermos mentales, bueno, ya me conocéis. Y como he dicho muchas veces, un enfermo mental en la familia es una carga y una bendición a la vez.

Hoy, según venía para casa, contemplé a esa curiosa pareja. Y pensé en lo de esta mañana. Ojalá yo fuera subnormal. Ojalá yo tuviera la conciencia limpia, el corazón generoso y amplio, la voluntad de sonreír siempre y de hacer sonreír. Ojalá yo supiera reír como ellos ríen, abrazar como ellos abrazan, querer como ellos quieren. Porque viendolos, yo no pienso en el niño que mi traidora memoria me dice que fui. No, yo sé el niño que fui. Viendolos, pienso en el niño que ojalá hubiera sido. Y que ojalá hubieramos sido todos. Porque quizás, saboreando esa inocencia, esa... bondad pura, sabriamos de que hablamos cuando pensamos en un mundo mejor. Hoy ese hombre, con su perilla golfa y su ropa elegante que seguro su madre le consiguió con todo el cariño del mundo, me ha bendecido con su sonrisa. Que Dios, si existe, le devuelva todo lo que me ha dado con un gesto tan pequeñito, tan nimio, y tan hermoso. Gracías.

De mochilas y heridas

Decía mi colega Raya, de glorioso recuerdo, que todos nosotros acumulamos cosas en la mochila de nuestra vida, y que a medida que esa mochila se va llenando va pesando más y más. A pesar de que entiendo lo que me dice, no lo comparto. Yo tengo un album de fotos de momentos, pero suelo viajar bastante ligerito de equipaje. Mi gente es aquella que comparte cosas conmigo, pero no permito que nada se quede el tiempo suficiente en mi vida como para impedirme salir corriendo si hiciera falta. Quizás hago mal en eso.
Lo que sí tengo son heridas. Justo he pensado si tendré alguna más de las que me merezco, pero ese es un pensamiento infantil e inutil, llorica. Decía D. Carlos que la mejor escuela era la Esengra. ¿ Por qué ? Porque era donde había estado él. Es decir que el tiempo presente es el mejor, siempre. No tengo ni más ni menos heridas de las que me merezco, sino las que fueron necesarias para hacer de mi el tipo que ahora soy. Con mi montón de defectos y mis sorprendentes virtudes que equilibran el conjunto.

Ahora bien, reflexiono sobre esto porque hay una herida partícularmente importante. Una herida necrosada. Es un agujero dentro de mi, un trozo de piel muerta. Con las heridas necrosadas sucede una cosa curiosa. O se corta y extirpan, o envenenan todo el terreno que tienen alrededor. Yo estoy un poco muerto por dentro y sé que tendré que cortarlo, por más curas que le haga, más drogas que tome ( drogas emocionales, por favor :-P ) y más parches que me ponga. Es curioso. Hay una figura en las novelas que estoy leyendo, el Shield Anvil, que es el equivalente fantástico de un capellán castrense. Su misión es acompañar a los combatientes y darles su última bendición, sin juzgarlos, y acoger en su interior sus almas, de forma que vayan directamente con su Dios. Es un concepto inquietante, el de alguien que perdone sin juzgar, que acoja y proteja. Quizás sea lo que yo necesito, aunque sé que lo que de verdad necesita mi herida es un cuchillo. A ser posible al rojo vivo.

¿ Qué por qué precisamente hoy pienso en esto ? No sé. Esta tarde he estado charlando con una chavala que venía a venderme un seguro. La chica estuvo en Cádiz. Me lo contó por darme palique y empatizar, uds sabéis como son estas cosas de las técnicas de venta. Pero la chica lamentaba que estuvo diez días en Cádiz y solo hizo ir a la playa y de fiesta, y que no conocía nada. Me comentó de chicos que conoció allí, " Choni " y demás nombres que sonaban a Salsa Rosa. Tan chocante me resultaba, que le dije " señorita, me parece que ud y yo salimos por ambientes muy distintos ".
Y es curioso. Yo nunca me he pegado unas vacaciones de diez días con mis amigos por ahí, de playa y fiesta. No sé lo que es eso. Antes, mientras fregaba los cacharros, pensaba que tengo compañeros y amigos que sí han hecho eso. Mientras que yo, en cambio, he tenido una familia. Y ahora estoy libre y me siento extraño. El otro día estuve en el concierto de Sauca y Santana, que es un tío de categoria, me comentaba que se me veía feliz. Resulta curioso que te digan eso, ¿ verdad ? Como si no fuera normal verte sonreír o contento. Pero es así. Paso doce horas al día intentando ser serio, formal, profesional... y luego cuando salgo y me quito la careta me cuesta cambiar de marcha. Por eso espero los viajes para escaquearme, para liberar esa parte de mi que durante el tiempo normal está latente. Para drogarme, olvidando el dolor, la ausencia, el sinsentido. Quizás yo no tenga una mochila llena de cosas, pero tengo heridas. Eso no me hace ni más ni menos que nadie, pero en momentos como hoy, después de charlar con esta chica, me siento extraño. Como cuando fue el ascenso del Cádiz y todo Dios lo celebraba y yo no sabía que hacer. Como un hombre al que nadie le ha enseñado lo que es el color azul y de repente, ya adulto, se encuentra con que a todo su alrededor la gente habla de cosas y ve cosas y... y él no entiende nada.

Bueno. Ya iré aprendiendo :-) Como tantas otras cosas, poco a poco. Poco a poco.

Una breve reflexión sobre el horror

Hoy una compañera que trabajaba con Amnistia Internacional nos ha dado una charla sobre niños soldado. Así a priori el tema es escabroso cuando menos. Si a ello le sumamos que la chica estaba bastante implicada y que supo contarlo muy bien, sin caer en sentimentalismos extremos ( aunque lo cargó un poco ), es difícil tragarse un cuarto de hora de charla sobre los niños soldados sin que se te haga un nudo en el estomago. Como poco.
Y sin embargo, yo mientras lo veía no dejaba de reflexionar sobre El corazón de las tinieblas, la saga de Malaz de Eriksson, las hitlerjugend. Veía las fotos de niños soldados africanos y al final, en la lista, salía que hay niños soldado en Kosovo o en Chechenia. Guerras que no nos son tan extrañas ni remotas, ni vienen de culturas que desconocemos en rostros con los que no nos sentimos identificados.

Ya alguna vez he comentado que, como decía Nietzsche, el estado normal de la naturaleza es el caos. Que el orden, la civilización... es lo extraño, lo artíficial, lo impuesto. En el momento en que saltan las normas, el ser humano demuestra de todo lo que es capaz. El siglo XX, sin irnos muy lejos, nos deja una serie de testimonios asombrosos sobre violaciones, asesinatos en masa, deportaciones... ahora eso nos parece lejano y remoto, hemos superado el horror, somos europeos. Pero basta con que la cosa vaya mal y alguien agite los demonios del alma del ser humano, con argumentos como la religión o el nacionalismo, y veamos en los balcanes a respetables padres de familia que secuestran a mujeres y las encierran en burdeles para soldados, que degollan a abuelas en sus camas, que atan alambre de espino al cuello de niños y los usan para retirar minas. ¿ El horror ? Queridos amigos, el horror es el ser humano. Debemos combatirlo, debemos controlarlo. Una persona que supera determinado límite es casi imposible de hacerla volver atrás. Pero no lo podremos hacer nunca mientras no llamemos a las cosas por su nombre y asumamos que ese hombre que coge a un niño de una aldea, le pone un fusil en las manos y le enseña a matar, no es más monstruo que nosotros mismos. No hace ni un siglo, nuestros abuelos hacían cosas así, aunque ahora no queramos acordarnos. Y si nos vieramos en el caso, no pongo la mano en el fuego porque nosotros no las hicieramos.

Así que, sin justificarlo de ninguna manera, me niego a rasgarme las vestiduras. Amnistia internacional, Save the Children y demás organizaciones deben hacer saber que esa situación existe. Pero también deberían hacer saber que eso que está pasando en la otra punta del mundo, pasado mañana puede pasar aquí. Y que mejor sería que estuvieramos preparados. Al fin y al cabo, el motivo por el que nuestro país manda tropas al Líbano o a Afganistan no es para que la gente de allí viva mejor, aunque eso sea lo que nos gusta creer. Van ahí para que el terrorista que ahora está pegando tiros en Afganistán pasado mañana no decida venir a pegarlos a Madrid. Y si de verdad queremos un mundo en el que nadie ponga un rifle en las manos a un niño de siete años, lo que deberiamos hacer no es ponernos pegatinas. Es crear estados solidos y fiables donde se respete la ley y no haya guerras que duran treinta años. Ningún incendio arde tanto tiempo como el odio y el horror que el ser humano genera. Por favor. Vamos a hacer las cosas bien.

Historias de bus

Ya echaba yo en falta algo de vida. Musica en los cascos, un libro en el regazo. Una persona que merezca la pena conocer. Hoy he deseado suerte a una chica, ruidosa, feliz, que ha cogido el bus para Coruña para encontrarse con un chico. Ha sido bonito, un momento más propio de Love Actually que de mi vida, en este paisaje oscuro y grís. Le deseo suerte, ojalá merezca la pena.
He vuelto a pasear por la playa de Orzan, he vuelto a observar la torre de Hercules. He paseado a la sombra de una tragedia, la que me lleva acompañando todo este fin de semana, y una nube se ha alejado de mi. Que merezca la pena. He sonreído en un pub heavy, he contado historias, he salvado el mundo, me he reído. Tengo dados de colores y una sonrisa en el corazón. You are a warrior, fighting for your soul. El cumpleaños de Gaby ha sido hermoso, muchos juntos otra vez. Que Jose me haya acercado a casa, que Antonio y yo hayamos hablado de como lo llevo de verdad. Su conclusión, terrible pero dolorosa. Y mis ganas de encerrarme en casa con un libro y con musica, de meterme dentro de un cofre y tirar la caja.
Palabras, palabras, palabras. Ya lo dijo Shakespeare. ¿ Y ? ¿ Qué son las palabras sino simbolos ? Pesados o ligeros, que pinchan, cortan o aplastan. Pueden darnos tanto y quitarnos tanto... pero al final, lo unico que son las palabras son acordes de una musica que elegimos bailar. O no. Y según lo hagamos, luego podremos sonreír o quedarnos parados esperando más, o llorar. Pero a veces, no somos más que hojas cayendo en el viento. O que historias de autobus.

Puede ser cansancio

Recuerdo una vez, hace unos tres años o así, en que me pasó algo parecido. Llevaba dos años muy intensos, con cantidad de viajes, experiencias, gente... y estaba cansado. Necesitaba una pausa. Necesitaba sentir un poco el hogar, hasta que me aburriera y volviera a sentir el impulso nomada.
Bueno, quizás eso mismo es lo que me pasa. Que a veces me siento cansado. Antes estaba pensando en una chica, que resulta que son malas noticias. ¿ Y ? ¡ Será por chicas malas ! Pero luego me he dicho a mi mismo que no tengo nada que demostrar. Ya lo hice. Es esa sensación de " tras hacer todo esto, ya no tengo ganas de volver a pasar por toda esa historia ". Realmente es hastío, cansancio, falta de desafios. Un poco ganas de retirarse. Reti qué ? No tengo noventa años y mientras hay vida hay que aprender y experimentar. Así que creo que va a ser hora de plantearse las cosas desde otra perspectiva, o dejarme este tiempo y esperar que pase pronto.

Suerte !

El final de una era ? Casi que sí

Esta semana han pasado varias cosas que me han convencido de que, puede que sí, finalmente haya dado el paso adelante que comenzó con este curso de suboficial. Mi discusión con mi hermanita alemana. Borrar a Raya. La forma en que me estoy tomando todo en mi vida ultimamente. Mi sentido del humor. Hoy, la entrega del sable y la nostalgia por mi hermano. La separación un poco de todo lo que hasta ahora me ha lastrado, esas cadenas de compromisos que nos establecemos nosotros mismos y que nos atan al suelo.
Hoy me he quitado el collar que me regaló Raya para hacerme una resonancia y se ha quedado en el medico. Soy un despistado y es una lastima pero... no lo lamento. Voy a buscarme un trisquel y me lo pondré. Y listo :-) No pienso darle más importancia a esto, porque es más que obvio que no lo tiene. Acabé con Bulgaria, como he acabado con tantas otras cosa. Como casi nada.
También hoy he tenido una conversación fantastica con Bea. Hemos charlado sobre qué nos daba miedo. A mi la piscina y nadar es algo que me ha dejado de dar miedo. Puedo hacerlo. Me costará más o menos, pero con practica y confianza iré cogiendo soltura. ¿ Las chicas ? Lo mismo. Cuando digo " esta chica se me queda pequeña " no estoy diciendo ninguna mentira. La clave, como dice Bea, es conocerse a uno mismo y descubrir que quiere uno realmente. A pesar de las dudas que haya tenido esta semana.  ¿ Estoy buscando una princesa azul ? Puede que sí, puede que no, yo no lo sé. ¿ Y qué más da ? La vida, como decía Bea, se va viviendo pasito a pasito. Yo no aspiro a trascender. Me conformo con tener la lavadora lista, irme a Coruña a dar una vuelta y comprar dados de rol. ¿ Quizás preparar la partida ? Hagamoslo. Hacer los trabajos que tengo pendientes para esta semana, entrenar, cumplir con mi guardia cuando me toque. La vida es más pequeña de lo que a nosotros nos gusta pensar. También es verdad que Dios da pan a quién no tiene dientes, y que bastante contento le hincaba yo el mío a cierta compañera. Lastima que esté un poquito lejos.
Aparte eso, vamos a sonreír. Porque somos siempre distintos y siempre iguales y vamos avanzando por un camino cuando menos extraño. ¿ Y qué más da ? Lo importante es aprender, disfrutar. Crecer, adaptarse y vencer. A por ello, gente. Se os echa de menos.

Un D. Prosi en la Graña 4

And heaven stood still. La herida sigue sangrando. Buenas tardes, damas y caballeros. Ya es oficial, he sido apadrinado. También es oficial, sigo en una brigada de marineros. Pero eso no quita que hoy haya sido el apadrinamiento y una desconocida sargento alumno nos haya dado el sable a Carlos Ojeda y a mi. Convirtiendonos en cierto sentido en... ¿ hermanos apadrinados ? Yo que sé. Hacía un calor horrible y la explanada estaba llena de gente con chaqueta y olor a humanidad. El comandante director nos ha dado una alocución sobre la importancia de mantener los simbolos, sobre la importancia de la imagen de las Fuerzas Armadas e, indirectamente, sobre el orgullo que debemos sentir de vestir el uniforme. Está bonito, la verdad. Aunque a titulo personal, a mi me resulta mucho más educativo el jefe de estudios dandonos una charla sobre hacer marchas por el campo y preocupandose por nosotros.
¿ A nivel personal ? Pues llevo todo el día hecho mierda. Me habría encantado que Jose hubiera podido estar aquí. Lo he sentido como una ausencia física. Según salía de la primera clase notaba un dolor en los brazos, y era por no poder abrazarlo. Sentía la falta de sus ains. Su olor por la mañana cuando lo cogía en brazos, sus saltos en la silla cuando estaba contento y miraba para todos lados. Echo de menos escuchar " roots bloody roots " con él y mover la cabeza. Pero sobre todo, hecho de menos acabar toda esta película y llegar a casa y verlo. El saber que cuando todo esto termine él no estará allí para ver el video de la jura y reírse a carcajadas cuando suene la salva le quita toda la gracia. Aún así ha sido bonito y lo he pasado bien, y tengo compañeros que se han preocupado por mi y ha sido bonito. Tengo que agradecerle personalmente a Carlos Santana, Victor Malde y a mi ¿ apadrinado ? Carlos Ojeda que hayan hecho por animarme. Me siento orgulloso de estar con uds. Como diría Victor " animo, chavales".