La libertad es un arma de doble filo

El finde pasado me dieron una bofetada que aún me tiene un poco inestable. Después, quizás para calmar, vino una caricia y una pregunta. ¿ Es la libertad un arma de doble filo ?
Llevo toda la semana dandole vueltas. Y la verdad es que lo es, pero al igual que la madurez o la inteligencia, la libertad te da muchas cosas a un precio caro. Te abre la mente y la vida a experiencias y situaciones de las que no serías consciente sin ella. Algunas veces te pone en situaciones muy complicadas, te llena de un hambre venenosa y te susurra al oído sobre la soledad, la tristeza, la incertidumbre, la dependencia. Pero por otro lado esa libertad es la que te da la certeza absoluta de que toda decisión que tomas no está condicionada. Te permite afrontar la vida desde una posición más firme y eso me parece un avance.
Yo creo que el problema de libertad y cuanta libertad es el de siempre. Amor contra miedo. Si permites que el miedo condicione tu vida, la libertad te sonará algo terrible de lo que desconfiarás. Mientras que si abrazas la vida, sabiendo que a veces duele y asumiendo ese dolor, la libertad te dará más recompensas que penurias. O quizás serás tu capaz de asumir esas penurias como recompensas.
Así que no, compañera. El hecho de que la libertad sea un arma de doble filo no implica que vaya a dejar de abrazarla. Y lo siento por los demás, pero estoy firmemente decidido a ser yo mismo todo lo que pueda y más. Gracías por asistir al show, buenas noches

Sr Ale

Un D. Prosi en la Graña 9 ( al frente un paso )

Buenos días damas y caballeros. Ayer estaba cabreado y hoy sigo cabreado. Ayer estuve de guardia y la cagué. Esas cosas pasan, a veces uno se equivoca. Pero lo que me cabrea sobre todo es mi actitud. Ayer me encontré preguntandome que hago en esta empresa y porqué estoy aquí, que quiero, que pretendo. Alguna vez he tenido crísis de fé y me he preguntado si quiero ser suboficial y que clase de suboficial quiero ser.
Ayer nos pusieron la cara colorada a mí y a mis compañeros por falta de atención. Por falta de previsión. Por desidia. Por una falla terrible de actitud. Y lo peor es que con toda la razón del mundo. Un futuro suboficial que lleva un año de curso no puede quedarse dudando ante como hacer la bandera. Tiene que estar un paso por delante, siempre. Porque un suboficial es autonomo. Hace su trabajo y prepara el de los demás, sabiendo siempre donde localizar información. O cuando menos intentandolo. Recurre para ello a manuales, instrucciones, contactos. Está siempre un paso por delante.
Llevo demasiado tiempo dejando que el curso me pase por encima. Llevo demasiado tiempo intentando camuflarme en la masa mientras espero que llegue el fin de semana. Como decía el Tote, que suene la campana y se enteren de quién eres. Excusandome en que no tengo un empleo seguro y que, en mi situación, lo más inteligente es no levantar la cabeza ni llamar la atención.
Pero estamos hablando de un error de concepto. Yo desde el primer momento dije que quiero ser un buen suboficial. No " ser suboficial a toda costa ". Y que o lo hago bien, o no lo hago. Bueno, pues ya está bien de quedarme al lado viendo como se hacen las cosas. Es hora de implicarse. De leer la orden, de aprenderse de memoria los mandos, de saberse los movimientos, de controlar a los compañeros y a los subordinados. De ser ese al que la gente mira cuando no sabe como se hacen las cosas, en vez de ser " el tío que pasa de todo ". No se puede pasar de todo. Hay que implicarse.
Ayer precisamente recuperé el Lotus y tenía correos de gente a la que aprecio mucho. Mentores, gente importante en mi vida militar. Gente que me enseñó lo bueno de esta empresa y me hizo quererla. Uno, que me llegó al alma, del teniente de navío Omil, comandante de brigada durante mi curso de marinero, decía " me siento orgulloso de pertenecer a esta empresa, al poder colaborar en formar a gente como tu. " Es de las cosas más hermosas que me ha dicho nadie nunca.
Pues vamos a dar un paso al frente. Vamos a estar a la altura del desafío, asumir responsabilidades. Estar siempre correcto, tratar a la gente siempre bien, hacer lo que debo. Afianzarme. Superar el curso no consigue solo en esforzarse en las pruebas físicas, en no meterse en líos, en estudiar para aprobar. Consiste en ser un modelo de referencia para compañeros y subordinados.
¿ Qué ? ¿ Hay cojones o no hay cojones ? Pues a por ello. 

No puedes hacer especial a todo el mundo

Hoy pensaba en eso. Pensaba que no me fio de la princesa, y pensaba que hace unos días comenté con una amiga que precisamente es uno de mis problemas. Me gusta fingir que no me afecta nada, que no me preocupo por nada, que no siento nada. Es útil a veces, pero otras veces no. Por ejemplo estos días estoy bastante emo y la presión aumenta a medida que rebota dentro de un tarro cerrado. Llevo dos días queriendo gritar o romper algo. Y está afectandome, claro. No duermo bien y eso me impide hacer deporte, hoy por poco me quedo seco en la piscina - que ironico -, y cuando me da por soltar un comentario un poco sarcástico provoco una onda expansiva que parezco Godzilla. Tengo que hacermelo mirar.
¿  Y en que pensaba ? Ahora que por fin me he relajado un poquito, pensaba en la princesa y en porqué me duele. El otro día me decía un colega que aguantarme a mi es " la buena acción del mes " de esta chavala. Antes de ayer un compañero me dijo " ¿ sabes por qué hay chicas que son tus compañeras ? Porque les conviene ".
Y la verdad, me da bastante asco tener que plantearme nada. Me da bastante asco preguntarme porqué charlo con alguien o porqué me río con alguien o porqué... que demonios. Yo no soy un bicho político. No juzgo a nadie, no tengo tiempo ni ganas para esas cosas. Yo vivo. Y cuando me siento solo, tengo frio y hambre, busco refugio donde puedo y como puedo. Trabajo con lo que tengo, que muchas veces no es más que yo mismo. He renunciado a la esperanza. No voy a brindar alegria, felicidad y una vida mejor a nadie. Tendré suerte si me la brindo a mi mismo.
¿ Entonces ? No me fio. Y no me fio por algo que yo mismo he provocado muchas veces en otra gente. Si haces feliz y especiales a todos no haces feliz y especial a nadie. Existe un sentimiento de posesión, de dedicación, que no puede ser compartido. Me está costando entenderlo pero poco a poco lo pillo. El tema no es dedicar todo el tiempo a esa persona... sino reservar algunas cosas solo para esa persona. La que sea. Es lo que personaliza tu relación. Así que bueno, quizás esa es la clave por la que la princesa es lo que es. Eso y que, si realmente no le importa lo que piense nadie, no entiendo porqué se ofende si yo le digo algo que suena mal.
Pero todo esto es absurdo, demasiado complicado, y yo quiero irme a dormir. Portaros mal :-D Un abrazo ! Hasta pronto

Sr Ale

Gracías, mordisquitos

"... Y entonces paró la musica. Se encendieron las luces y, dando un paso atrás, contemplé a mi pareja. Cual sería mi sorpresa al comprobar que la conocía, más nada sería mi sorpresa comparado con mi placer al darme cuenta que el reconocimiento era mutuo. Y que en sus ojos pude ver que, desde antes de que dieramos el primer paso, ella me había conocido y seguía haciendolo ahora. "

Una de las caracteristicas que tiene vivir concentrado en el presente y mirando de reojo el futuro es que es muy fácil distraerse. Uno se pierde en el día a día y se olvida de que hay otras cosas. O quizás no se olvida, sino que prefiere ignorarlo para que esos deseos no le provoquen frustraciones. Por eso, para evitar perderse demasiado en uno mismo, es importante tener puntos de referencia. Personas, msica, lugares, que le recuerden a uno lo que ese uno mismo es. Lo que significa. Y porqué uno mismo es especial y diferente del resto del mundo.
Ayer apareció una persona así en mi vida. Es curioso porque no estoy seguro de lo que pienso o siento de ella, aunque tampoco me lo he preguntado en serio nunca. Es alguien positivo, alguien que aporta, y con eso me basta y me sobra. ¿ Por qué ponerle nombre a algo ? Entonces pierde su magia. Lo curioso es que durante todo este tiempo sin ella ha sido un sonido de fondo, un recuerdo. A veces pensaba y decía " ¿ qué habrá sido de... ? ". Solo eso. Y ayer, en una charla por teléfono, me recordó porqué es mágica. Porque posee esa fuerza, ese carisma, esa energia, que hace que la gente la adore. Porque me escucha y valora lo que digo y yo me siento bien hablandole, me siento seguro de ser entendido. Porque compartimos una forma de ver el mundo, un hambre por vivir, y porque yo necesito que me recuerden ese hambre por vivir.
Mi vida ahora mismo es este curso. Es muy difícil tener vida cuando pasas unas trece horas al día dedicadas a algo. Con suerte puedes hacer otra actividad, pero comer, dormir y tal te quitan el resto del tiempo. Esto es como una navegación, pero una navegación extremadamente larga con pausas, y sin el ambiente confidente y comodo, casi intimo, del barco. A pesar de que creo que soy yo el que se está resistiendo a ese ambiente pero bueno.
Da igual. Lo importante es que ayer Aliusha reapareció y lo hizo por la puerta grande. No sé cuando volveremos a hablar, ni como, pero entre ella y Jenny, ese extraño descubrimiento de este verano, hoy estoy contento y riendome. A pesar de que me duele la pierna, tengo un medio resfriado, debo sueño desde que era pequeñito y me duele la cabeza. Estoy aburrido, hastiado y hambriento. Pero sé que esto es una fase y que, después de llover, sale el sol. Aunque tarde semanas o meses. Y por eso os doy las gracías, personajes del mundo. Un abrazo.

P.D: No puedo terminar sin dedicarle una sonrisa a la sita arroz con pollo, la unica colega que tengo en Cádiz a la que veo sí o sí, que se preocupa por mi, me mima y me entiende. Grande, personaje, grande. Hdl.

Erste mal deutsch in Ferrol

Oye, es buen invento esto de las clases de alemán. Pero por dios que estoy muerto. Domingo guardia, dormí cuatro horas. Hoy corrí cuatro kms sin desayunar ( igual por hacer la gracia, aquello de que coincida ), muriendome. Luego clases, un poco de todo y más o menos el día se ha ido llevando. Al salir a la piscina. He intentado pegarme tal paliza que me ha dado un tirón el gemelo y he tenido que salir del agua cojeando. De ahí a clase de alemán, estudiar un poco e irlo llevando. Toy muerto en la piedra, pero mola.
Es curioso lo de las clases de alemán. Llegué todo motivado, en plan " ¡ vamos a aprender ! ", algo que hacía tiempo que no tenía. Y me ponen una peli. Porque no tienen listas ni control del personal así que no empiezan en serio. Mi primera impresión fue " mierda, una peli. Esto lo hago en mi casa ", pero sé que es mentira. Me " obligaron " a relajarme y la peli me gustó mucho. No me lo tomé como una clase, sino como una forma de disfrutar y vaya que si lo hice. La peli se llama Soul Kitchen y no es ni buena ni mala, una peli interesante. Pero salir de mi vida y tragarme una historia distinta y sentirte identificado con los personajes y con la historia... ha sido genial. Necesito este tipo de cosas, igual que Sabino necesita irse a Cádiz para despejarse. Escapar... para seguir en la pelea.
Gracías. Ahora voy a dormir, que estoy muerto. Portaros mal ! Chau chau.

Una nota sobre generación X

Acabo de recordar una de esas maravillosas entradas laterales que pone en ese libro, probablemente mi favorito, en el cual define algo como " la seguridad de que el castigo siempre será superior al delito: agujeros en la capa de ozono por sprays para la ropa ". Realmente es curioso como nos aficionamos a torturarnos a nosotros mismos. Yo he cometido un error. Me he dejado llevar por el entusiasmo, he salido de mi casilla segura y me he adelantado, exponiendo mi flanco a un hábil movimiento del caballo que ha acabado conmigo. Ahora no hay ocasos con paseos de la mano, no hay cuentos mientras meto los pies en el agua, no hay peliculas apoyado hombro contra hombro y robandonos palomitas. Bueno, shit happens. No pienso torturarme ni un minuto más de lo necesario, sino que haré lo que se debe hacer siempre: recuento de bajas, recogemos las mochilas y adelante chicos, que esa colina no se va a conquistar sola. Así que a por ella y que sea lo que Dios quiera.

Eso sí, si queréis ofrecerme regalos de consuelo y tal, ya sabéis mi dirección. No no, no hace falta que mandeis abrazos, ahora me vendría bien un kebab. Hasta pronto ! Nenazas :-P

Pues que así sea

El aire huele a cenizas y mi aliento sabe a cenizas. El viento que se alza a mi alrededor me abraza, consolandome, en esta oscuridad sin sentido. Parece que llueve, aunque no cae agua, y el regusto de ceniza viene acompañado de otra cosa, algo que puede ser un recuerdo del mar. How i wish you were here, como decía Pink Floyd.
Nada tiene sentido ya, si es que alguna vez lo tuvo. Me alzo ante la tumba y contemplo el nombre. Meto la mano en mi cartera y saco la foto, una foto que me dio en un arranque apasionado, sin sentido, como esos abrazos que desnudaba cuando menos me lo esperaba o esos besos que sabían a sangre. Dolor. Recuerdo el dolor, dolor por dentro y por fuera, dolor agridulce que quemaba y siento ganas de llorar.
Pero no puedo llorar. Ni siquiera una cebolla ha sido capaz de hacerlo, solo ante la tabla de cortar. Siempre solo, vagando con las manos en los bolsillos, una mochila en la espalda, preguntas en el corazón. Miro hacía arriba y el sol me ciega. Demonios. Como cantaban los Suaves, parece que aún fue ayer.
Pero no lo fue. Muevo un pie delante de otro ante la tumba y sigo mirando para abajo. Serpiente de coral, naciste en primavera y mueres en otoño. ¿ Quién te iba a decir que serías verano ? Y en tu ausencia las paredes, se pintarán de tristeza. O como decía aquella canción, eras verano y yo el león.
Pero ya no sé ni quién soy. O quizás no quiero saberlo y solo deseo dejarme llevar por la marea, olvidar todo y desaparecer, perderme en la bruma. Caminar hacía el ocaso, otra vez con las manos en los bolsillos, mientras las letras de " The end " se van haciendo más reales y más fisicas.
No quiero. Yo no soy esto. Y me doy cuenta de a donde me ha arrastrado el hambre, de como tu ausencia fue un agujero en mi interior. Pero ya no tengo cuentas pendientes. Ya no. Todo lo que había que decir se dijo, todo lo que había que sentir se sintió. La piel quema, donde la ceniza se ha metido en viejas heridas y quema. Pero nada importa, ¿ o sí, vieja amiga ? Si las intenciones cuentan... ¿ de qué sirvieron las mías ?
Mordiste la mano tendida, serpiente de coral y volviste a clavarte hondo, muy hondo. Pero con el tiempo todos nos volvemos inmunes al veneno. Y siento como el sabor a sal remueve las cenizas en mi boca y me siento mareado y quiero vomitar junto a tu tumba. Pero tampoco eso es real. Todo esto, las palabras, la lluvia, el viento y el fuego, son solo recuerdos. Con cada historia que termina, muere una canción. Y aquí terminamos tu y yo, pequeña. Buena suerte.

P.D: I ain't no hero. But i also ain't no tool. So if someone wants to hurt him/herself with me, wait for another time. I know that was made on purpouse, bring me close to then bring me far. But the prize doesn't worth the effort. 

Un poquito de todo

Hoy tengo dos reflexiones tras un día bastante intenso que me tiene todo hecho polvo. La primera es referente a mi curro. Recuerdo que cuando hice el curso de marinero yo pensaba que las notas eran importantes, no porque sacar un 9 en formación cívico y humana te haga mejor militar, sino porque estudiar era tu trabajo y el rendimiento de tu trabajo se medía en notas. Ahora en cambio pienso de una forma un poco distinta. El trabajo de un marinero es obedecer ordenes pero... ¿ y el de un suboficial ? Todo militar debe obedecer ordenes, pero creo que un cierto espíritu de rebeldia en un suboficial es importante. Hay que estar preparado para llevarle la contraria al mando cuando se equivoque, porque nosotros somos los encargados de decir el cómo, mientras los oficiales deciden el qué. Así que no creo que en esta fase de mi formación las notas sean tan importantes como lo es la actitud y la capacidad. Una reflexión curiosa, quizás para justificar los inminentes batacazos por venir.

Lo otro que quería era recordar algo. En cierta ocasión una chica se dirigió a mi en clase cuando estaba estudiando, preguntandome por una camiseta. Nos saludamos un par de veces más. Y un día yo me quedé hasta tarde, ella se quedó hasta tarde, y no sé quién fue el que esperaba por quién. Le pregunté si iba en dirección norte y me dijo que sí, así que le pregunté si quería que la acompañara. Nos fuimos andando. Cádiz se recorre andando más o menos en una hora de punta a punta. Tardamos casi dos en que ella llegara a su casa. Paseamos por la avenida, por la bahia, por parques. Hablamos. Hablamos de musica, de estudios, de trabajo, de la vida. Ella me hizo una pregunta complicada para ella. Me dijo ¿ es qué las intenciones no significan nada ? Y yo le dije que las intenciones eran la clave. Que como decía un amigo mío, hace más quien quiere que quién puede, y el mero hecho de estar decidido a hacer algo ya te permite hacerlo. Aún fracasar, es mejor intentar. Ella sonrió y yo sonreí y recuerdo que aquel día pensé que había conocido a alguien que realmente merecía la pena.
Hace mucho de eso, ya más de un año, y sigo recordandolo y sonriendo. Igual que recuerdo aquella vez que, trasladando una pregunta de Korytko, le pregunté si no se sentía intimidada. Y respondió exactamente como lo habría hecho yo, eliminando todo el ruido de fondo para quedarse con la esencia de la cuestión. Si eres feliz con algo, ¿ qué importa todo lo demás ?

Estoy bien. Este espacio, esta pausa entre una canción y la siguiente, es justo donde quiero estar ahora mismo. Lo unico que, como cantaban Pink Floyd, i wish you were here.

Las princesas no tienen garras

Es curioso como pasa el tiempo y como pasan cosas. Hace un momento haciendo la cena me acordé de cuando le dije a Alisa que me había declarado a una chica y como se carcajeó. " ¿ Tú ? ¿ Con novia ? Por favor. No me hagas reír. "  Del mismo modo cuando Alisa se echó novio yo lo consideré imposible. Tanto Alisa como yo somos personas con garras, demasiado hechos a vivir de forma agresiva. Podemos compartir, podemos agachar las orejas... pero nunca estaremos demasiado tiempo comodos. Siempre hay que buscar algo más, siempre hay que intentar algo más. Siempre hay que vivir. Nosotros, queramos o no lo queramos, somos depreadores.
Y los depredadores solo están de verdad a gusto entre iguales, pero a la vez no pueden pasar demasiado tiempo juntos. Termina siendo una situación de riesgo, demasiadas garras y colmillos. Los depredadores pueden tener relaciones largas con presas, aunque normalmente o el depredador se ablanda o la presa termina pasandolo muy mal.
¿ Os suena de algo ? Bueno, le dije a una compañera el otro día que ella tiene un problema. Es una cosa y piensa que es otra. Ninguna princesa tiene garras. Aún así es curioso como yo he conseguido dar una imagen de presa, de forma tan consecuente. Muchos de mis colegas me tienen por un buen chico, tierno, inocente... que bien he construido mi personaje. O quizás no.
El otro día reflexionaba sobre el liderazgo. Muchas veces el liderazgo no consiste tanto en llevar a alguien de la manita a hacer lo que tu quieres, como en crear una atmosfera. Dar la sensación de que tu controlas, de que estás a cargo. Y eso incentiva a la gente a ser creativa. Cubres sus necesidades y ellos pueden aportar cosas al conjunto. A veces, liderar consiste simplemente en dar un paso al frente y decirle a la gente " tranquilos, todo va a salir bien. "
Esto está relacionado con nuestra compañera con garras y lacitos, claro. Nuestra compañera con garras y lacitos es buena chica. Me inspira, y eso es bastante más de lo que hace mucha gente. Y es una artista creando situaciones. Aún así, es un talento desaprovechado. Pero en este momento, videojuegueando y a punto de irme a dormir, alzo la copa por ella una vez más. Porque a pesar de ser una depredadora, sigue jugando a ser una presa. Bien por ella.

Un D. Prosi en la Graña 8 ( oficial )

Hola buenas noches. Hace tiempo que no escribo, lo sé, pero he estado liado con cosas mías. Cosas como intentar encontrarle sentido al desastre que están haciendo con el curso nuestro, a todos los cambios sobrellevados. Uno necesita una cierta perspectiva para darse cuenta de las cosas, más allá de la natural resistencia y el lloriqueo de la gente demasiado concentrada en sus privilegios como para intentar tener una visión de conjunto. Las cosas no son tan así.
El caso es que hoy voy a dedicar este artículo a uno de mis profesores. El alferez de navio Rivadulla, que se presentó a nosotros en Mayo y me dio mal rollo. Aún está a tiempo de suspenderme y puede que lo haga. Pero eso no creo que afecte al respeto que siento por él.
Es curioso. Los que me conocen saben que soy una persona que intenta seguir los preceptos de aquel poema de Calderón de la Barca sobre la milicia. Y tratar de ser lo más, y parecer lo menos. Cuando el oficial nos pidió que nos presentaramos en clase yo podría haberle dicho que coincidí con él en la escuela durante su periodo como caballero, pero no me pareció oportuno. No es que tuvieramos mucho trato. Por aquel entonces un oficial era para mi algo tan lejano como el sol. Pero ya de aquella recuerdo que me llamó la atención el aire distante y reservado, muy profesional de este hombre. Nosotros lo llamabamos " el caballero que va en moto ", porque un día nos llevó a correr y por poco se carga a dos o tres. Recuerdo que de aquella el caballero me parecía el paradigma de oficial, un tipo callado, sereno, seguro de si mismo, estudioso. Cuando lo ví salir en el cuadro de distinguidos no me sorprendió, aunque no lo conocía de nada. Pero encajaba con la imagen que de él tenía.
Bueno, eso fue en 2008 y ahora estamos en 2012. Bastante ha llovido y bastantes cosas han cambiado. Sin embargo yo sigo pensando igual sobre lo que un oficial es y lo que un oficial debe ser. Entonces el caballero Rivadulla me parecía un oficial estandard, pero el tiempo me ha demostrado que no es así. Ahora que lo tenemos como profesor vemos que efectivamente es un hombre serio y trabajador, reservado, pero a la vez es una persona honesta, cumplidora, con sentido del humor cuando tiene que tenerlo, despierto y ágil, además de una persona con valores.
Es una suerte tenerlo como profesor. Pero no solo él. Entre mis mandos de brigada sigo viendo gente que me recuerda porqué estoy en esta empresa. Gente como d. Casimiro, que es un ejemplo de profesionalidad, de entrega, de dignidad. Porque al final ser militar se reduce a eso. No a gritar mucho, no a figurar mucho. Ser militar consiste en cumplir con tu deber. Que es lo que me enseñaron en mi casa, que es lo que me repitieron en la escuela y que es el motivo por el que sigo en la empresa. Porque pertenezco a un lugar donde, bien o mal, puedo dar todo lo que tengo y eso es lo que se me pide. Y a veces incluso, como el miercoles, resulta que el saber estar, el preocuparse por hacer las cosas y el tener educación se recompensa. Y un subteniente, con toda la razón del mundo, convierte un puñetazo en el estomago figurado en un pescozón y casi una sonrisa. Porque errar es humano, pero lo importante es mostrar actitud, esforzarse. En resumen, ser un hombre que se viste por los pies.
Y es un placer tener profesores y mandos que se visten por los pies, en un mundo en el que uno muchas veces no sabe si va o si viene.

Sobre los nombres y el miedo a él

Buenas tardes gente. Andaba pensando en una conversación que tuve con Alisa el viernes. Yo le decía que me niego a dejar que los nombres configuren mi realidad y ella me dijo que a ver si era yo como esos hombres que tienen miedo al compromiso y a llamar a las cosas por su nombre.
Importante aclaración. En este punto Alisa y yo es practicamente imposible que nos pongamos de acuerdo, por una cuestión de dirección. Alisa considera que la confianza te da la libertad y yo considero que la libertad te da la confianza. ¿ Por qué ? Supongo que porque soy un loco inconsciente y, como decía el otro día una colega, " un poco salvaje ". Uno de los puntos más interesantes de la serie de Eriksson " el libro de los caidos de Malaz " es su defensa de la barbarie. Según Eriksson, la civilización es una serie casi infinita de acuerdos sobre el precio de todo.
Estirando la definición, podriamos entender las relaciones personales como una serie de acuerdos sobre el valor de todo. Y yo me rebelo contra eso. Entiendo que de forma natural es así, que cada relación establece unos limites... pero precisamente porque lo hace cada relación me niego a asumir una serie de ideas preconcebidas, impuestas por un contexto social.
¿ No es un poco paradojico esto ? Soy un militar. Y los que me conocéis sabéis que soy un militar bastante autoritario, un tipo muy de blancos y negros. Y sin embargo exijo ese respeto al espacio personal, esa independencia, como condición indispensable. ¿ Por qué ese contraste ?
Porque no estamos en guerra.
Voy a explicarlo de forma que me entendáis. Yo considero que ante una situación de crisis hay que ser inmisericorde. Hay que plantear las soluciones que sean necesarias y hacerlo rápido y eficazmente. También considero que, si mi trabajo consiste en prepararme para situaciones de crisis, lo mejor que puedo hacer es estar constantemente mentalizado. Es como hacer deporte. Si uno quiere hacer deporte bien, lo mejor que puede hacer es concentrarse y tomarselo en serio.
Pero eso no es mi vida. Mi trabajo es una parte grande de ella y me gusta, pero yo no soy mi trabajo. Tampoco soy mi gusto musical, entendido como cultura. Ni mi lugar de procedencia. Ni siquiera mi familia. Soy lo que soy, en cada entorno, lugar y situación. Soy adaptable y por eso mismo considero que ponerle nombres a las cosas, entendido como fronteras que nos limitan, es una tontería. Yo no sé quién es mi mejor amigo. Tampoco necesito saberlo. Yo sé que esta persona con la que estoy ahora es alguien a quién quiero un montón. ¿ Mañana o en otro sitio o con otra persona ? ¡ Y yo que sé ! Cada escenario es distinto y se define a sí mismo.
Esto es un poco rebundante, la verdad. Pero el otro día escribí una " lista de consejos de calidad de vida " y Karen dijo, muy acertadamente, que aunque lo sabemos a veces es bueno recordarlo. Vamos a recordar, si no os importa, que llamarse hermano, primo, cuñado, novia o mascota solo tiene el sentido que nosotros le damos. Y que puede ser tan positivo o negativo como nos dé la gana. Ahora mismo hay una persona a la que echo muchisimo de menos, que ha sido muy importante para mi durante mucho tiempo y que aún lo es. Y si os soy sincero, en ningún momento ni ella ni yo nos hemos planteado que eramos. ¿ Qué necesidad había de ponerle un nombre ? No existe ningún simbolo que contenga la inmensidad del aquí y el ahora. Y recordandolo, cuando ha pasado a ser el allí y el entonces, tampoco tengo necesidad de ese simbolo. Ella era ella y yo soy yo. Y ponerle un nombre no habría servido absolutamente para nada.

Calidad de vida 1.0

Hola buenas. Existe un tema recurrente en toda conversación de gente de las fuerzas armadas, y este es la calidad de vida. " En este destino se vive de puta madre ", " fulanito es un vividor ", " no tengo vida " son expresiones que se escuchan a diario en todo buque, unidad o dependencia.
También saltando al otro gran area de mi vida, he escuchado ultimamente comentarios respecto a mi calidad de vida. Siempre por terceros, dado que mi opinión general suele ser " de puta madre, gracías por preguntar ". Que si yo no me preocupo, que si no lo paso mal, que si vivo genial, que si gano x, que si...

Bueno, dado que soy una persona generosa y amante de la humanidad ( hoy es viernes, ¿ verdad ? ), voy a compartir algunos de mis asombrosos secretos de felicidad con uds. Que ya los conoceréis si os habéis fijado un poco y que tampoco son tan raros pero, oye, igual a alguien le echan una mano. Este es un documento " vivo ", que iré ampliando con más cosas a medida que experimente, pero sobre todo lo tengo como chuleta para mi mismo, para cuando se me vaya la cabeza y me olvide de las cosas importantes. Unas pocas normas de supervivencia.

1 - Manten las cosas simples. No intentes conquistar el mundo, conquista tu habitación. Como decían en Swedish Ordinary Meal: Today, destroy the food. Tomorrow, destroy the world.

2 - Viaja ligero de equipaje. No necesitas tantas cosas. Tampoco necesitas tanta gente. Quedate con lo que de verdad suponga una diferencia para ti y te haga mejor persona. Disfrutalo.

3 - Desarrolla una cultura del silencio. No hay nada malo por un rato de soledad. Tampoco por un rato de silencio. Pierdele el miedo a los espacios en blanco y aprende a disfrutar tanto de lo bueno como de lo malo.

4 - Corta por lo sano. Que no te preocupe herir sentimientos: los sentimientos están para ser heridos. Así como toda regla existe para romperse. Ten siempre presente el objetivo y recuerda que la Misión es lo primero.

5 - Haz las paces con tu pasado. No te arrepientas de lo que hiciste, arreglalo. Disfruta de lo que haces y vive una vida que más adelante quieras recordar. Disfruta de ti mismo.

6 - No negocies. No esperes nada a cambio. Mejor, no esperes nada. Simplemente deja que todo fluya de tu interior. Comparte, crea y disfruta ( gracías Jose. A los dos ).

7 - Sé consecuente. Di lo que piensas, piensa lo que sientes. Vive cada día como si fuera el último, no te quedes con nada " por si acaso ". Vive de acuerdo con tu personaje, quierelo, quierete.

8 - Sonríe. Disfruta de la lluvia cuando te moja y del sol cuando te quema. Da las gracias a la vida por las pequeñas cosas que te da y a esa gente que hace que tu vida sea maravillosa. Ríete a veces.

9 - Cuidate. Tu cuerpo es la herramienta con que te relacionas con el mundo. Asegurate de que estén sanos tu cuerpo, tu mente y tu espíritu, como una muestra de respeto hacía ti mismo y hacía el mundo.

10 - Mantén la curiosidad. Dejamos de aprender cuando dejamos de preguntar. Dejamos de ser jovenes cuando dejamos de aprender. Mantén tus ojos abiertos y tu espíritu ardiendo.

Veneno de princesa

Hay veces en que te veo moverte y comprendo. Veces en que te escucho reirte, con esa risa alegre y despreocupada, como la de un niño. Momentos en que escucho tu alma sonar como una campana de cristal, clinc, tan llena de vida, de esperanza, de calor, de cariño. De pasión. Y en esos momentos lo entiendo. ¿ Qué puedes tener ? Es fácil. Caminas como un tentempie, parece que has salido de una caja de estas donde se esconde un muñeco con un muelle. Y hasta te pareces a esos muñecos, con los ojos saltones medio locos, esa figura androgina de niño de quince años, la melena de pibe heavy. Que malas hechuras tienes, dios mío de mi alma.
Pero aún así tienes algo. Y lo que tienes son los corazoncitos en la maleta, la risa cuando alguien te dice guapa, tu resistencia a capa y espada a ser vulgar. Tu feminidad, usada como bandera y arrojada al rostro del mundo. Ese carácter de princesita que yo, a pesar de despreciar, encuentro tan divertido. Y a veces, hasta yo noto el pinchazo del aguijón. Menos mal que años de cinismo me han hecho duro a ello, menos mal que estoy en otra película. Menos mal que aún tengo trozos de coral debajo de la piel, que espero que tarden mucho en irse.
Porque es así. Estoy viviendo una de esas comedias románticas tan propias de mi. Yo no tengo relaciones, tengo historias. ¡ Y qué historias ! Lo bueno es eso, tener siempre algo que contar. Pero no tengo tiempo. Prefiero concentrarme en otras cosas, leer, escribir, estudiar, entrenar, viajar. Vivir. Sigo planteandome la vida con las manos en los bolsillos. ¿ Estoy rehuyendo el contacto ? ¿ Pero que contacto, por dios ? This is not for you, como cantaban Pearl Jam. Ahora he terminado de entrenar, de esforzarme, de ducharme, de prepararme. Estoy descansando y el mundo es un lugar oscuro y solitario, tranquilo, hermoso. El crepusculo se asoma al otro lado de la ría y las luces, que se van apagando, pintan de un rojo dorado glorioso las casas al otro lado. Estoy en paz con el mundo. Y mi comedia romántica, mi promesa de abrazos, de cariño, de juegos, es tan lejano como cualquier cosa.
¿ Es mejor pensar que alguien te querrá algún día a que estás solo para siempre ? Veinte millones de españolas me quieren como amigo y me da igual. Decían que el hombre es un ser salvaje y la mujer siempre tiende a domesticarlo. Con dieciseis años prefería salir con mis amigos a dejar que una piba planeara mi agenda. Con treinta, sigo prefiriendolo. ¿ Soy un salvaje ? Quizás. O quizás es que no me conformo. Pero de una forma o de otra, esta noche alzo mi copa por la princesa venenosa, que no hace daño a los hombres sino que ellos se lo hacen a si mismos. Porque no hay como no adorar a gente así, y quizás ese sea su misterio.

Buenas noches desde Mordor
Sr Ale

Morir de libertad

A las buenas noches, damas y caballeros. Cae la noche en Mordor y sigo aquí de pie, contemplando las lejanas luces del puerto, saboreando la oscuridad, bebiendo mi coca cola a sorbos muy pequeños y preguntandome si merece la pena... o no.

El otro día leí algo que me encantó. Que hay una barrera entre dos personas hecha de libertad. ¿ En qué momento te fuiste tan lejos ? Desde el primer momento que empezamos a compartir estuviste dentro de mi, muy adentro. Tanto como casi nadie a quién conozco. Que verdad es que cuando no buscas, encuentras. Empezaba a dar boqueadas después de lo de mi hermano, empezaba a encontrar un objetivo, algo a lo que agarrarme, una luz al final del tunel y subía a por ella. Y ahí estabas tu. Una luz oscura que ni sabía que era luz, mirandose a sí misma. Llena de rabia, de odio, de curiosidad, de sentido del humor, de inteligencia. Demasiada inteligencia. Y yo era un perro tranquilo, con las manos en los bolsillos, que había visto y veía demasiada vida pero esta le pasaba por encima. Que se la contaran.
Tu me salvaste. No te lo he dicho nunca, porque estás tan dentro de mi que lo sabes sin que te lo diga. Pero lo sabes, igual que yo sé muchas cosas. Eres la primera, y hasta donde recuerdo la unica persona que conozco, a la que no le quise contar lo de mi hermano. Eras, y eres, demasiado importante para poder contarte una historia. Me siento demasiado atado a ti, como pensé que nunca me podría sentir atado a nadie.
¿ Y por qué escribo esto aquí y no te lo digo ? Porque te has ido muy lejos. Ya te dije una vez que porqué no nos veiamos más, porqué no nos escribiamos más, porqué no nos veiamos más. La vida es así, disfruta de lo que tengas porque vendrá un tiempo en que habrá trabajo, examenes, viajes, navegaciones. Querrás y no podrás, así que, ¿ por qué no querer cuando se puede ? ¿ Por qué hacerlo difícil ?
Yo no necesito ver dibujos, no necesito ver fotos, no necesito escuchar musica. Estás conmigo siempre, como siempre lo estuviste. Solo tengo que cerrar los ojos y recuerdo paseos, sensaciones, imagenes. Abrazarte siempre fue algo natural, una extensión de mi. Recuerdo que te tocaba con miedo, como comprobando el terreno, y tu te me asias muy fuerte, como con miedo a que me fuera a desvanecer.
Bueno, me he desvanecido.
Cuando pasó todo lo de mi hermano le pregunté a mi psicologa cuando era demasiada tristeza, y me dijo que cuando no eras capaz de hacer algo, era demasiada. He tirado piedrecitas a tu ventana. He mandado mensajes, he escrito cartas, he llamado por teléfono, he paseado debajo de tu casa. Mi respeto a tu libertad no me ha impedido decidir, pero llega un momento en que hasta yo capto las indirectas. Al contrario que a ti, a mi no me gusta el dolor. Lo resisto, como resisto el hambre, el frío, la oscuridad, la distancia. Soy un tipo duro, aunque me gusten las comedias romanticas. Supongo que eso es lo que nos acabó de separar. Ese ansia de sufrir, esas ganas de pasarlo mal para sentirte viva. Yo me siento vivo jugando, hablando, escribiendo. Viviendo. No me he puesto tantas capas de piel encima de mi alma para no saber donde la tengo. Está ahí, al alcance de la mano. Ese pibe de quince años que decía Bruce Dickinson que, cuando lo perdemos, nos sentimos avergonzados de lo que fuimos. " Yo de joven, con esos pelos y esas camisetas... ".
No quiero darte lecciones. No lo hago con nadie, pero mucho menos contigo que tanto me ha enseñado. Que tanto ha compartido. La felicidad es ser consecuente. ¿ Es qué las intenciones no cuentan ? Ale, no me interesa; hablemos de algo interesante. ¿ Por qué a la gente le gusta estar triste ante el sufrimiento ?
Te echo de menos. Lo hago constantemente, pero como te dije antes soy un tío duro. No eres la primera a la que echo de menos y sé que, la persona que más me importa, espera por mí al otro lado. He tendido la mano siempre y quiero hablar de verdad. Quiero mirarte a los ojos y decirlo todo. Quiero pedirte perdón por hacerte daño, quiero hacerte reír. Quiero mirarte a los ojos y decirte que te quiero, de verdad de la buena. Quiero que termine y no quiero que lo haga, como sucede con todas las despedidas. Quiero ser serio contigo, un ratito aunque sea, y luego volver a ese mundo imposible que construiamos tu y yo, hecho de palabras, de conceptos, de ideas, de paisajes que eran apenas un escenario para nuestra obra.
Pero se acaba. Paisajes hermosos, pero solitarios. Y cuando la musica se acaba y el telón baja, se vé a un chico silbando al fondo que se aleja, con su maleta. Cerca de él hay un perro o quizás él mismo es el perro. La diosa queda atrás, guardada dentro del cofre del tesoro, en esa caja de musica donde vuelve a sonar el "ohne dich". Y mientras el chico que se aleja silba, con las manos en los bolsillos, sonríe y piensa. Las peliculas realmente buenas, cuando terminan, te dejan con ganas de más y lleno de tan buenos recuerdos...

Prosi

P.D: Dedicado a esa persona que ayer decía que le gustaría hacer como yo, que ni me preocupo por nada ni me agobio nunca.

Los marineros tenemos capas

Como las cebollas. Ya lo decían en Shrek, y si alguien cree que por ser de animación una peli no contiene lecciones validas para todo en la vida que se lo haga mirar. Los ogros tienen capas y los marineros, después de todos los gritos, las poses y las posturas, también. Tanto es así que para conocer al verdadero Jose me tuve que ir de viaje con él y pasar mucho tiempo juntos. Algo así me pasa con un par de compañeros. Lo que voy viendo debajo de la superficie me gusta, pero no sé realmente lo que hay más allá de las sensaciones. Y no quiero dar de mi. No quiero darme a conocer, no quiero compartir. No quiero participar.

¿ Soy egoista ? No lo sé. Yo creo que todo tiene su propia dinamica y las cosas hay que hacerlas como y cuando deben ser hechas. Sin prisas, sin forzar. A su ritmo. ¿ Qué por qué escribo esto ? Porque llevo tiempo observando a alguien interesante pero no quiero forzar las cosas. Este artículo es una nota mental para recordarme a mi mismo que, al igual que me sorprendí con Jose, puedo sorprenderme otra vez. Pero esta en negativo. Y dejar esto como constancia para cuando pase.
Voy a leer mi correo a ver que tenía que hacer esta noche y cenar algo. Portaros mal

Un tío con barba ( metaforicamente )

Fuera de mi

Ayer algo spoileo mi mood ( atentos a mi fino dominio del gibraltareño ). O dicho en cristiano, que me jodieron el día. Tanto es así que la consecuente patada de karma me ha dejado sin tarde de hoy y con dolores por todos lados. Claro, estamos tan bien... venga a correr un poquito más... a levantar un poquito más de peso... total. Y luego llegan las agujetas, dicen " buenas tardes " y te quieres morir. Aunque es culpa mía. Como decía Sergio, me he pegado el verano tocandome el naca. Y no es mentira.

A lo que iba. Ayer quise jugar con quién no debía. Jugué con fuego y me quemé. Porque en la vida hay dos tipos de gente, la que resuelve problemas y la que no. La gente que no resuelve problemas está ahí porque tiene que haber de todo. Puede servirnos como entretenimiento, pero las más de las veces son un obstaculo a evitar. Son una trampa abierta a dar esperando recibir, a un flujo de energía negativa que nos hundirá. Al hambre y al vacio.
Yo tengo una archienemiga. Esto no es algo nuevo. Mi archienemiga por concepto es todo lo contrario a mi. Sé que no nos volveremos a ver en persona nunca. ¿ Por qué ? Porque yo no puedo mantener solo una amistad. Tiene que haber una química, pero más allá de la química tiene que haber intenciones compartidas. Una actitud. Ese es el motivo por el que Deivid y yo, a pesar de ser tan distintos y apenas soportarnos a veces, seguimos siendo amigos. Contamos el uno con el otro. El sentimiento de lealtad es uno de los principios de una relación, pero como ya dije en un artículo la clave es el lenguaje y que signifique la lealtad para cada uno. Por eso mismo mi hermanita alemana y yo ya no podemos ser amigos. Por eso Korytko es un personaje de internet. Y por eso no veré en persona a mi archienemiga nunca.

Y eso son buenas noticias para ella. Porque mi archienemiga ha renunciado a soñar y yo soy un sueño. Ese es el problema. Yo no conozco el " no puedo ". Yo vivo haciendo cosas y no tengo miedo a equivocarme, a intentarlo, a crecer. No tengo miedo a sufrir, a estar solo. No tengo miedo a vivir.
Tengo otros miedos, claro, pero ninguno al que no pueda mirar a la cara y decir " ¿ qué ? ". Esa es la clave. La gente como mi archienemiga se construye jaulas en su cabeza y viven dentro de ellas, y la idea de que haya gente que pueda vivir sin ellas les aterra. Juegan con la idea de la libertad y dicen cosas como " me encantaría hacer las cosas que tu haces ", cuando son perfectamente capaces. Pero su límite no está fuera de ellos, está dentro.
La gente como mi archienemiga me chupan el alma si me dejo atrapar. Por eso tengo que evitarlas. Puedo caminar junto al agujero negro para saber que existe y recordarme la suerte que tengo, pero si me acerco demasiado me quemo. Es mejor seguir adelante y no mirar atrás. Yo vivo con hambre de vivir. Pero tengo que mantener mi disciplina personal porque, a pesar de tener hambre, no todo lo que hay ahí fuera es comestible. Así que fuera de mi, personas que vivís con miedo a vivir. Y pico mil años de charlar y compartir cosas no son motivo para permitir que me enveneneis. Y no lo voy a permitir.

Actualización: No tiene nada malo que esto sea así. Incluso de estas cosas podemos aprender, disfrutar, crecer, sonreír. Lo importante es tenerlo claro y saber encontrarle algo bueno. Así que a por ello, gente. Un abrazo ! 

¿ A qué sabe la victoria ?

Hoy he hecho una cosa un poco extraña que me ha dejado preguntandome ¿ por qué ? He felicitado a una compañera después de correr, pero no cuando hemos parado, no. Cuando todo ha terminado y la gente se ha ido a la ducha. Y me he preguntado, ¿ por qué no se celebra hasta que termina todo ?

Por ellos, claro. Por los que me han enseñado lo que es ganar y como se gana. Estoy hablando de la selección española de baloncesto, claro. Un equipo que ha sido campeón tantas veces que ya hay equipos que dicen " nuestra unica posibilidad de ganar es que los españoles no se bajen del autobus ". Y sin embargo un equipo respetado y admirado por rivales. Las unicas críticas de arrogancia que han recibido han venido de los franceses ( ¡ de los franceses ! ), mientras que selecciones campeonas como Argentina, Lituania o EEUU reconocen que es un orgullo jugar contra España. ¿ Por qué ? Porque son humildes en la victoria, espartanos en la derrota, compañeros en los momentos de necesidad, rivales cuando el balón rueda. Porque tienen hambre de triunfo pero ese hambre no les aparta de sus principios, de su carácter, de su forma de ser.
Lo volvieron a hacer, claro. En esta olimpiada volvieron a dar una lección al mundo. Nadie le habría podido jugar a un equipo como EEUU como lo hicieron ellos, sin controles de dopaje, sin normas fiba, sin... daba igual. Echaron cara y plantearon el partido y hasta los ultimos minutos no estuvo claro. Y aún así pelearon. Siempre. Incluso cuando ya era casi seguro que el partido estaba perdido pelearon. ¿ Por qué ? Por orgullo, por pasión, por profesionalidad, por casta. Pero también por nosotros. Por los que los vemos y creemos en ellos, por los que los apoyamos siempre. Por los que estamos esperando a Pau Gasol decir " es bonito que tu pais te admire, pero es mucho mejor que el mundo admire a tu pais ", a Felipe Reyes decir " ser español no es una excusa, ser español es una responsabilidad ". Por los que queremos volver a verlos levantar una copa, una medalla, una lo que sea para ellos, para sus familias, para su gente, para el equipo. Para lo que han construido, que es un ejemplo de lo que podría ser España si la dejaran, que gran siervo fuera si buen rey tuviera.
Así que me alegro de haber felicitado a mi compañera cuando nos ibamos. Porque inconscientemente, me callé por los compañeros que no podían correr. La victoria sabe a orgullo, a satisfación, pero sobre todo sabe a deber cumplido. Y eso se lo debo a ellos.

Like a freak on a leash

Ayer recibí una llamada maravillosa. Una mano tendida en la oscuridad que encontraba la mía, una llamada para decirme que a través de la rabia, el dolor y la tristeza uno puede sonreír, uno puede ser feliz. Uno puede y debe ponerse en pie y luchar, por orgullo, por valor, por esperanza. Esa llamada que recibí me despertó y me dijo que si haciamos las cosas generosamente, de corazón, las cosas saldrían bien. Pero si esperabamos algo a cambio, entonces entrariamos en una espiral de deseos insatisfechos y ansiedades de la que es muy difícil salir.
A veces la vida te hace eso. A veces la vida te pone las cosas al alcance de la mano y te hace sonreír, te levanta, te da un motivo. Hace un rato le he dicho a una chavala que en nuestro interior siempre sabemos lo que queremos. Y me ha dicho que le encanta hablar conmigo. Ya es la segunda persona que me dice eso y me siento extraño, como un fenomeno llevado en una correa. ¿ Tan raro soy ? Ese enemigo interior que tenemos y nos echa abajo, que dice que no somos tan buenos se ensaña conmigo. Si eres tan bueno... ¿ por qué estás siempre solo ? Si eres tan interesante... ¿ por qué nadie te sigue en una conversación ?
Bueno, ¿ realmente estoy tan solo ? Tengo la compañia que quiero, ni más ni menos. Me sobra gente, así que tan solo no estaré. ¿ Soy tan especial ? No lo sé. Quizás no sea más que eso mismo, un monstruo atado a una correa pero... ¿ y qué si lo soy ? Me gusto bastante a mi mismo y eso es lo importante. Quizás pueda aportar algo al mundo o quizás no. ¿ Quién sabe ? No quiero cambiar el universo. Me conformo con que la parte que tengo más cerca, esa que está en contacto piel con piel, no me dé más golpes de los necesarios y de cuando en cuando me caiga alguna caricia. Como antes de ayer, cuando esa chica a la que le di esperanza respondió a la pregunta si seremos siempre personajes de internet o algún día seremos amigos con un " para mi eres un amigo desde hace bastante tiempo ".
Aburrimiento. ¿ Como lo hace la gente para aburrirse ? A mis días le faltan horas. Tengo una lista con cosas que quiero hacer en la que las voy apuntando según se me ocurren y casi todos los días tacho unas cuantas, pero me siguen faltando. Llevo tres días para intentar ver una pelicula de dos horas y voy avanzando a poquito a poco. Ese enemigo dentro de mi, ese pequeño bastardo que quiere tirarme abajo... me parece que hoy te vas a quedar con las ganas, campeón. Mañana será otro día, pero por hoy te voy sacando ventaja.
Ah, una ultima cosa. Gracías a esa voz en la noche, que tiende la mano y me recuerda que no soy tan raro, que no estoy solo y que se puede hacer un mundo mucho mejor. Que no me deja rendirme, que no me deja esconderme, que no me deja parar de sonreír. Gracías. Hago todo lo posible por devolverlo y, ¿ sabes qué ? Me parece que lo estoy consiguiendo. Solamente siendo yo, escuchando, diciendo lo que pienso. Viviendo. A veces, ese es el mejor regalo. Vivir. Como cantaba Pearl Jam en esa canción que tanto me hizo llorar, just breathe...

Un D. Prosi en la Graña 7 ( coming home )

A los buenos días señores. Toy moderadamente acojonado. ¿ Se me olvida algo ? ¿ Podré hacer el cambio de marcha bien ? ¿ Qué tal la transición ? Estoy decolorandome a gris. Y la verdad, espero sentirme inspirado para afrontar esto. Lo complicado no es tanto el mentalizarme individualmente como adecuar mi paso al del resto de la gente. Bueno, poco a poco. Todo camino empieza con un primer paso y vamos a por él. El verano ha sido fantástico y he disfrutado muchísimo de todo lo que he aprendido, toda la gente que he conocido y toda la que he olvidado. A por ello !

Actualizado. Justo acabo de volver de mi primer día. Impresionante. Que despliegue de conocimientos y medios y yo con cara de " wop ? ¿ y esto ? ". Anonadado me hallo. También estoy destiñendome. Es difícil acumular un nucleo de mi autentico yo, de mi forma de ser alegre, despreocupada, relajada, feliz, y aislarla de ese yo militar, serio, disciplinado, agresivo. Decía esta mañana que me siento como una pausa entre dos canciones. Ahora me siento como un dial, que cambia de un modo am ( ale militar ) a un modo fm ( fascineroso malvado ). Llego a casa, me pongo el chandal y me hago la comida. Miro la lista de cosas que hacer: llamar a la compañia del teléfono, buscar un medico, comprar cosas de limpieza, ir a la piscina, pintar muñequitos... tengo una vida fuera del uniforme. Y me gusta. El tema es encontrar un equilibrio, un punto en el que me sienta comodo con lo que hago Y comodo conmigo mismo.
El Dr Juan me preguntó ayer si la vida militar no terminaría quedandoseme pequeña. No lo creo. Para mi la Armada es como una novia. Al principio hubo una fase de amor loco y salvaje, después una decepción terrible y ahora... bueno, nos conocemos desde hace bastante tiempo. Nos aportamos cosas el uno al otro. No me deja que me crezca el pelo, me ponga rastas o barba. De cuando en cuando no me deja irme de viaje. Me da mucho trabajo. Pero a cambio me da un sitio donde me siento querido, gente que se preocupa por mi y, el motivo principal por el que sigo aquí, una sensación de utilidad. Algo que puedo hacer y ser bueno en ello, acompañado de gente que también cree en el trabajo bien hecho, la lealtad, el compañerismo, el orgullo. Un sitio de honor y un uniforme que se puede vestir precisamente por eso, porque lo visten hombres que lo llenan. Así que bueno, vamos a ver como consigo hacer la transición. Va a ser duro y seguro que me dolerá pero... poco a poco. Ya son solo dieciseis semanas hasta las navidades. Vamos a hacer que valga la pena.

Agua

Acabo de recibir un mensaje que dice " que maravillosa es la vida cuando la manejamos.
No esperes nada, trata de crear. "
Más allá de plantearse con que clase de fumados me junto yo ( nada más que hay que verme a mi para imaginarselo ), me quedo con un detalle interesante de este mensaje. La ausencia de control. La idea tan bien resumida en esa frase de " no puedes manejar el viento, pero sí orientar las velas ".
Y es que queridos amigos, la vida es agua. Tiene su propia tensión, su propio ritmo, su propia iniciativa. Nos lleva a donde quiere y siempre, siempre encuentra una salida. Agua estancada o agua viva, agua que fluye o que gotea, agua que cae a chorros o se acumula en cualquier sitio. Agua, compañeros, que no tiene dueño, ni forma, ni color ( ¿ azul o verde ? ).
El problema muchas veces es querer ponerle el collar al perro. La vida no se controla: se cabalga. Y por eso es tan interesante este mensaje. Además me gusta que dice " trata de crear ". Hazlo lo mejor posible, si sale bien, si no, también. Minimiza perdidas, disfruta de la experiencia. Vive. Últimamente estoy escribiendo demasiado existencialista. Lo siento, es lo que tienen los cambios de época, uno se plantea el sentido de todo. Cuando realmente, como nos recuerda este mensaje, nada tiene sentido. Somos conjuntos de moleculas enlazadas en una estructura que... somos sensaciones e impresiones e ideas y conceptos...
No somos nada y somos todo. Y da igual. Yo ahora estoy contento. Me ha alegrado mucho este mensaje, porque es de una persona de esas que hace del mundo un lugar mejor. Y a ese tipo de gente, gente que vive sin miedo, con esperanza, con orgullo, que abraza a la vida, a ese tipo de gente siempre la recuerdo con una sonrisa y le deseo lo mejor. Porque ellos hacen de mi una mejor persona y, si no fuera por ellos, pobre de mi. Gracías, gente. Y que la vida siga siendo maravillosa.

Diario de campaña 3

Como el día sigue a la noche, nos levantamos en Friedrichshaffen y desayunamos pretzel que hizo la Stark. Le dijimos de venirse a Fussen con nosotros pero no podía, así que con pena y sin saber si volveriamos ( ella muy amablemente se ofreció ), enfilamos hacía la ruta de los castillos. Con toda la tranquilidad del mundo, fuimos a Bregenz a echar gasolina y Jose se bañó en el Bodensee. Otra cosa hecha para la biografia. Haciendo el camino de los alpes alemanes ( deutsche alpen wege ) y saltando de una carretera comarcal a otra fuimos admirando paisajes, contando historias y avanzando inexorables hacía Füssen. Que cuando llegamos resultó ser un sitio muy turístico, con su parking de pago, sus tiendas de recuerdo, su museo de pago y, en general, dinero. Precioso. Montañas, lago, bosques, puente... y en medio los castillos. El de Ludwig y el de su padre, el pabellón de caza... todo. Nosotros viendo la lluvia, subiendo montañas, echando fotos, empapandonos y teniendo que ir al coche a por una toalla. Vuelta por pueblos y más pueblos hacía Lindau, donde al día siguiente el coche volvería a sus dueños, previo paso por una pensión y por perdernos bajando hacía el lago y volviendo, no seriamos nosotros si no nos hubieramos perdido al menos una vez en este viaje.

Pero ahí acabó la parte autonoma. A partir de devolver el coche, con su viaje aventurero a Bregenz para lavarlo, todo lo demás fue mochila y manta. Llegar a la estación de Lindau y que el tren a Munich sea 40 euros, pero con una solución de intercambios doce. Sobrevivir al autobus somalí como diría Jose y llegar a la München Hauptbanhof, con una serie de indicaciones hacía el hostal pero ni idea de como seguirlas. Y tan tranquilos. Luego sigo.

Trenza mentiras

- Señorita... que nunca parezca que está buscando algo o alguien.
- Busco a mi amiga. ¿ De donde eres ?
- Del sur.
- ¡ Mi novio también es del sur ! ¿ Por qué ceceais ?
- Señorita... ¿ le han dicho alguna vez que es lo mejor de las chicas con novio ?
- Ni idea.
- Que no tienen nombre.

La noche olía a humo, a musica y a soledad. En una esquina dos desconocidos se besaban. En otra, una docena de jovenes gritaban en torno a un futbolín. Yo bebía mi coca cola, leía mi libro e intentaba tocar el violín con un instrumento al que le faltaban cuerdas. La noche olía a tristeza.
Mienteme. Camina de puntillas sobre mi vida, sonríe como un espectro, cuentame un cuento. Mirame fija a los ojos y dime: " no me interesa " cuando me ponga demasiado mundano. Discute sobre sueños, viajes, ilusiones. Mentiras. Dime que aprendiste alemán escuchando a Rammstein, que tienes un tatuaje pero no me puedes decir donde, que al salir el sol te conviertes en polvo.
Historias. Solo somos una colección de historias, cartas que se barajan y se convierten en anecdotas. Ayer pensé en mi colega Bego, la que decía que toda mujer necesita cuatro hombres en su vida: el amor imposible, el admirador secreto, el hermano mayor y el novio. Roles. Yo he tenido un amor romantico y abrasador, he salido con una mujer de poster, he estado con la chica timida e inocente, he sufrido un amor adolescente, corrupto. Tainted love. Pensaba que me falta el amor maduro, por si hubiera por ahí alguna milf interesada, mi numero es...
Recuerdos e historias. Al final somos eso, arquetipos. La mariposa de coral se ha convertido en eso mismo, un recuerdo. Una farola que queda atrás mientras seguimos en el coche, convirtiendose poco a poco en un punto de luz que vemos por el retrovisor mientras vamos lejos, muy lejos. No existen sustitutos. Eso lo aprendí hace muchísimo, aunque algunas mujeres que conozco deberían aprenderlo también. Cada historia es distinta, hecha de pequeñas historias, como cada hora está hecha de minutos. Vive. Sonríe y disfruta. Porque cuando se pare la musica, si lo has hecho bien, esta seguirá sonando en tu cabeza y podrás seguir bailando. Pero solo si la sientes.

Una de quimica

" No es solo como te haga sentir " Reflexionaba hace un momento. Es como te comportes. Lo que una persona saca de ti. Somos reactivos ante la persona que tenemos delante. Pensaba en eso ayer al recordar cuando Pin se quedó dormida después de comer conmigo, o lo de Raya. Si no funciona en las dos direcciones no vale. Esa persona tiene que activarte, hacerte sentir despierto, sacar más de ti. Pensaba en lo que he aprendido estas vacaciones, en la última conversación con este colega,... y me daba cuenta de muchas cosas. Aunque con el polvorón que tengo en lo alto ahora mismo no me acuerdo de la mitad, así que mañana u otro día sigo. ¡ Ducha y al centro ! Chauu.

Bienvenido a Mordor

¡ Buenas ! He vuelto. A la oscura tierra de Mordor donde se extienden las sombras. He conseguido pegarle un hola-que-tal al termo que por poco me da un disgusto nada más llegar. Temí que la casa fuera un nido de golondrinas ninja o que estuviera de mugre hasta el techo o... pero nada nada, está genial :-) Tendré que pegarle un limpiado extra pero solo porque soy un pesado.
El viaje ha ido bastante mejor de lo que pensaba. Doce horas de coche por primera vez en tu vida, con un coche que no conoces y sin haber conducido en meses intimida. Pero luego te pones y tampoco es tan complicado. Ya has estado doce horas al volante llevando un bote y aquí puedes pararte cuando quieras, echar un bocata, mandar whatsapps... Al principio el coche y yo nos llevabamos medio mal, pero poco a poco nos hemos ido cogiendo el rollo. Tanto así que cuando estaba a cien kms de Coruña empezó a ponerme el primer disco de O'funkillo y entrando en Ferrol sonó " alive " de Pearl Jam, con ese enorme estribillo " i am still alive ". Sí señor. Todavía estoy vivo.

Y así es como me siento. Vivo. Las vacaciones se han acabado. Sobreviví al periodo gaditano. Quiero aprovechar para dar las gracias a todos los que quisieron verme y lo organizaron, disculparme a los que quisieron lo intentaron y no pudo ser y hacer un silencio terrible para todos los demás. Ustedes sabéis lo que os digo.
¿ Conclusiones ? Un montón. Estoy mejor que en mucho tiempo. Me gusta haber vuelto aquí. Tengo planes, algunos de los cuales habré de suspender por dinero y tendré que priorizar. Como siempre. Pero estoy contento de todo lo que ha pasado y ya os iré aburriendo con más historietas. Portaros mal, un abrazo

Sr Ale

P.D: Actualización. Salir en zombiland sigue siendo una experiencia curiosa. En el pub me he encontrado con cosas que no había, poster, video de " is this love ? " y ha molado. Durante una media hora. Luego empieza a perder sentido. Hay que controlar los tempos, pero ya tengo una visión de lo que me esperan las próximas semanas y es difícil mantener la sonrisa. Pero lo haremos. Ya queda un día menos para las próximas vacaciones.