Dump around

Tenía razón ( como suele ) sita Carol. La canción " jump around " es de Cypress Hill. Por cierto muy guapa. Estos días estoy escuchando Korn y pasando horas jugando al Civilization. Como dijo Rali en respuesta a " aquí donde me ves hoy es mi cumpleaños, estoy solo a tres mil kms de casa y mi plan para hoy es emborracharme y buscar alguna prostituta ": " no parece muy saludable ".
No, jugar al Civ y escuchar Korn no parece muy saludable.
Pero es que llegamos a un punto en la vida que no puedes seguir reculando. Entonces te das cuenta de que, sin querer, estás mirando hacía abajo a la gente. No has envejecido, has subido de nivel. Adquieres una subita conciencia de lo que tu ofreces al mundo y, citando a la Biblia " vio que era bueno ". Y te dices a ti mismo: ¿ por qué tengo que perder mi tiempo y esfuerzo con gente que no me aporta nada, con actividades que no me sirven, con pelis malas y grupos de punk rock austro hungaros  ?
Y entonces se hizo el verbo. To dump es algo así como " tirar lo que te sobra ". Y sobra muchisimo. Me sobra gente a patadas. Y aunque lo siento por el daño colateral, hay que hacer un triage. Priorizar. No es cuestión de que seais peores personas, sino de que la casa se ha hecho más pequeñita y ya no entra todo el mundo. Y el que quiera entrar va a tener que hacerse merecedor de ello.
Así que nada. Voy a seguir drogandome con Korn y el Civ, dentro de nada con libros de rol, hasta que tenga algo de vida de verdad, acabe el cuento que tengo a medias, siga con el diario de campaña. Para correr, para nadar, para abrir el pecho y respirar y vivir y querer y aprender y dudar. Una pausa en el camino para tomar aire y seguimos. Y bueno... dump around. Jump jump !

Diario de campaña 2

Habiamos dejado a nuestros protagonistas en Memingen, tomandose la vida con calma. Volvamos a saltar y la siguiente postal nos lleva a una escena domestica. Tras multiples peripecias y extraños dialogos estamos en Friedrichshafen y la noche ha caído sobre nosotros. Muchas puertas se han cerrado o han pedido precios de escandalo por una habitación. Finalmente rebotamos en una habitación de hotel con ducha, internet. Mapas sobre las camas, ropa humeda colgada a secar por todas partes, hombres descalzos secandose. Se plantean rutas, se organizan posibilidades, se calculan planes. Prioridades. ¿ Castillos ? De acuerdo y de allí a... se miden distancias. Ordenador y tablet, papel y boli. De aquí a allí. Luego aquí. Voy mirando hostales. Un cierto humor negro, los viajes suelen planearse antes de empezar. Siempre soluciones, sin tiempo para reproches salvo para reirse. Y a una hora en que Alemania es un fantasma, casi llegada la medianoche, recorramos la ciudad rumbo al festival del lago. Llueve. Es agua, solo moja. Llueve más. Cenamos salchichas en la feria pero la lluvia nos vence, dormir para buscar coche, siguiente objetivo lindau. Recorrer el lago, alquilar un vehiculo, contactar con la Stark, visitar Basilea. Viajar como algo serio.

Al día siguiente la lluvia se ha secado, como la ropa, y el tren a Lindau nos despide de Friedrichshaffen, su kebab standard cinco euros con coca cola, su festival del lago, sus precios prohibitivos y su gente amable. El tren que nos lleva a Lindau y su romantica ( por mal conservada ) estación de tren, sus faros monumentales y sus torres sobre el lago, su bregenzstrasse con sus alquileres de coches inaccesibles por la tarjeta, su puente sobre el lago, su paso a nivel alemán que nadie se salta. Su coche, finalmente, tras la polemica sobre la fianza. Un opel astra combi, barato, listo para llevarnos hacía el este y más allá. A Ravensburg, lugar de mis recuerdos, primer viaje al extranjero próximo a mis veinte años. A Meersburg, con sus cuestas, su castillo, aquella Amarella que nunca olvidé. A Salem, ese palacio sorpresa propio de una película napoleonica y luego al oeste, siempre al oeste, buscando Basilea por carreteras oscuras, cruzando la frontera sin saberlo, volviendo a deutschland, buscando hostales y conversando con gente, a veces hospitalaria, a veces no, mientras Jose bromeaba sobre su " estadistica de precios de hostales en Alemania " y yo perfeccionaba mi pronunciación repitiendo una y otra vez lo mismo. ¿ Nuestra imagen de este día ? Pongamos un difuminado en negro, a medida que nuestros protagonistas se acuestan en el coche para dormir y el sol nos saluda delante de un gasthof, donde un río separa Alemania de Suiza y Basilea se perfila a lo lejos, previa parada en una iglesia que nos gustó. ¿ Por qué no ? Viajamos para ver, la prisa está de permiso.

Basilea. Con su Vignette de cuarenta euros por usar las carreteras, su ciudad hermosa y sobria, seria, europea. Su río, su ayuntamiento, su tranvia, sus iglesias, sus inmensos francos suizos, sus precios imposibles. Y a la vuelta busqueda de castillos a lo lejos, intentos de encontrar algo interesante, freiburg. Su catedral con sombrero, su estilo universitario, su " Die warheit wird euch frei machen " en letras doradas. Schwartzwald camino de Friedrichshaffen, camino de la Stark, camino de una ducha. Vistas imposibles. ¿ Nuestra imagen ? El lago cubierto de niebla, tres cervezas de medio litro, un banco de madera, capuchas para la llovizna. Preguntas, historias, risas y cariño. Una celebración de la amistad entre desconocidos, patatas y más risas. Una casa en un desierto lleno de gente, un recuperar fuerzas tras un fin de semana imposible, antes del asalto a los castillos y los alpes. Un tomar aire entre dos carreras y un sofá que es un castillo en si mismo.

Diario de campaña 1

Buenas gente. Mi ultima semana está en su ultima fase y pronto se acabará. Me gusta. Me siento bien, en paz conmigo mismo. He hecho lo que he podido, he visto a quién tenía que ver, he dicho lo que tenía que decir. Me he probado a mi mismo y al mundo y, como dijera Fran el otro día en un gran estado de facebook: " ¿ sus ultimas palabras ? ¡ no me arrepiento de nada ! ".

Así que voy a hacer una reflexioncilla sobre mis vacaciones. No os voy a contar: día tal, estuve en tal sitio. Sino que haré una cosa parecida. Voy a escribiros algunas fotos de palabras, porque no he escrito sobre mis viajes con Jose Rabanal, futuro numero uno de promoción y un tío inteligente, interesante, profundo, divertido. Un filosofo tranquilo, un militar excepcional, un hombre con sangre en las venas. Salvando las distancias, un caballero español según el imaginario del siglo dieciseis. Y uno de los mejores compañeros que he tenido en mi vida como estudiante, trabajador, militar, nomada, heavy o cualquer otra cosa que sea o haya sido.

Mi primera postal es en Barcelona. Tras quince horas de tren, apestandome la ropa a gris Mordor, llego al hostal cargado con mi petate, mi portatil y mis dudas. ¿ Será un buen viaje ? ¿ Llegaremos a salir ? ¿ Podré relajarme ? Lo dejo todo, me ducho y salgo a pasear. Mi movil, mi libro, mi estomago lleno de Mcdonalds. La Plaza de Cataluña, medianoche. Las manos en los bolsillos, gente de todos los colores caminando a mi lado, bicicletas, conversaciones. Estoy en camiseta y por primera vez en este año puedo oler el verano en el aire, gente y vida. Y no puedo evitar sonreír, porque el mundo es un lugar maravilloso y se siente genial poder respirarlo y llenarte el pecho de ello.

Seguimos adelante y pasamos a camara rapida el viaje. Hemos bajado del avión y aconsejado a nuestra compañera de vuelo no adelgazar, que así está bastante rica. Tenemos las maletas y ni idea de a donde ir. Los coches de alquiler son demasiado caros y el lago constanza parece un buen destino, dentro del misterio de la vida. Y mientras paseamos por Memingen, entre disfraces del siglo dieciseis y ríos e iglesias y vida, encontramos un bier garten donde descansar. Una casa, un jardin dentro y fuera del mundo. Y la pregunta, ¿ qué hacemos ahora ? va tomando forma y cuerpo, y el viaje que se inicia como un dado lanzado al azar va tomando dirección, e impulso, y forma. A base de preguntas y relaciones, tenemos un debate en un jardin que podría haber tenido lugar en una casa, en un bar, en un terremoto. Una escena propia de un cuadro flamenco, Rubens que contraataca, con mochileros españoles que no buscan oro y poder, sino preguntas y respuestas. Conocimiento y misterio. Nos faltaba un perro, maldita sea.

Un vistazo a mi vida

Señores, esto es una conversación de whatsapp que tuvo lugar ayer. Por respeto a la persona implicada en ello, será nombrado como " anonimo ". Si alguno de uds lo/la reconoce, hacerme el favor de estarse calladitos y no os chiveis en los comentarios. Mamones.

 prosi: D. ..., cual es la linea entre decir algo y ser algo ?

 Y donde la linea entre darnos a valer y pedir que se nos trate como 

creemos que merecemos va demasiado lejos ?
 Anonimo: Tal lineas son caballerescas
 Anonimo: Y ahora te digo como se llaman esas hermanas
 Anonimo: Honor
 Anonimo: Y orgullo
 Anonimo: Pisa fuerte alejandro!! Pero no pongas cara de hacerlo,

 entonces no tienes ninguna de las cualidades
 prosi: Me pregunto si lo llevo demasiado lejos. Pero la respuesta 

es que mi calidad marca el demasiado lejos y que no puedo dejar que

 el miedo a ser yo mismo me impida desarrollarme
 prosi: No hay nada tan valioso que para defenderlo haya que dejar 

de respetarse a uno mismo. Y si se eso en mi interior, por que dudar ?
 Anonimo: En la misma linea pienso yo
 Anonimo: Sin embargo las circunstancias nos superan a menudo
 Anonimo: Deben ser un entrenamiento para el momento decisivo
 Anonimo: Lo curioso s q tu, el relativista, me haga una pregunta asi
 Anonimo: N verdad la doctrina se ha mordido la cola
 prosi: Jajaja
 Anonimo: Que buenas preguntas, cawen diez!!!
 prosi: Eh, hasta a Jesus lo negaron tres veces
 Anonimo: Las stoy repensando
Anonimo: Bien bien hechas
 Anonimo: Jajaja
 prosi: Todo hay que plantearselo alguna vez para mantenernos afilados
 prosi: Gracias�
 Anonimo: La primera parece facil
 Anonimo: Depende de una mismo ser verdadero profeta o un stafador
 Anonimo: La segunda, sin embargo, parece mas dificil pero es que ademas

 complica a la primera... Hablamos de fenotipo ya, no de genotipo
 Anonimo: El poblema de todo esto alejandro es q n lo social interno

 y externo se solapan y realimentan sin una frontera clara
 prosi: Claro. eso es lo que pasa. Y volvemos al relativismo, que en una

 situacion tiraremos para un lado y en otra para otro
 prosi: Sin caer en paradojas
 Anonimo: El caso es q la solucion ya la tienes, me parece correcta..

 Es tu calidad la q ha de marcar el horizonte
 Anonimo: Y tu determinacion es tu presente

Amigos que se vuelven familia y amistades que se desvanecen

Y familia que se vuelven amigos. Y amigos que el tiempo borra. Este verano estoy replanteandome muchas cosas, en buena parte por culpa de algo que me dijo Jose. Hay que darse a valer. Hay que exigirle al mundo que nos respete, porque si no lo hacemos él nunca nos va a respetar.
¿ Qué significa esto en el plano concreto ? Que a veces las intenciones no bastan. O vamos a ser sinceros, a veces decir las cosas no bastan. Hay que demostrarlas. Se demuestran compartiendo cosas, aportando, disfrutando. Ya hace mucho de aquel tiempo en el que una sonrisa, un " yo te entiendo "
- que es el equivalente a un " ea, ea " - y un abrazo me bastaban. Me he dado cuenta de que me sobra gente y, al igual que cierta compañera que en su momento descubrió que estaba creciendo hasta un punto de volar sola, yo me estoy dando cuenta de que algunas relaciones me sobran.
Pero no hay problema. Casi todas mis relaciones son mantenidas principalmente por mi esfuerzo. En el momento que deje de actuar, se apagan. Y eso está bien. Hace tiempo me di cuenta que mantengo trato con algunas chicas porque son guapas, siendo esa su unica aportación a mi vida. No necesito belleza. Realmente necesito muy pocas cosas, equilibrio, buena musica, viajes, gente que me aporte cosas interesantes, experiencias, estudio, trabajo, esfuerzo.

Por supuesto todo esto implica una evolución. Yo era de una manera y soy de otra y seguiré cambiando. En lineas generales, me doy cuenta de lo que quiero y de como lo quiero, y evito el ruido o aquello que me distrae de mi objetivo. Tengo amigos de muchos años a los que las experiencias, las actitudes y la vida han separado tanto que lo unico que nos une es el tiempo y la confianza fruto de la seguridad en nuestros carácteres. Amigos que se han convertido en familia, con razón o sin ella, apoyados por nosotros y siempre presentes. Gente con la que contamos.
En contra, ha habido amigos a los que el tiempo y la distancia han desvanecido. Gente que en su momento compartieron mucho y el fallo ante determinados desafios o la ausencia de constancia han separado. Gente que se han perdido los ultimos cambios en la marea y ahora llegan a mi alma, ese extraño lugar con sus edificios, sus caminos, su clima... y no lo reconocen, ni este lugar los acoge más. Son amistades que se desvanecen, victimas de las tormentas de la vida y como nuestras experiencias nos forjan, nuestras evoluciones, nuestro carácter.

Gracías a todos los que habéis estado, bienvenidos a los que estaréis. No os recordaré con pena, sino con cariño porque me disteis mucho en su momento y yo os devolví lo mejor que pude. Sed siempre orgullosos de lo compartido y de lo vivido. Suerte

Ale

Amor y miedo

Buenas tardes gente. Ya se ha ido mi hermana alemana y el mundo vuelve a estar en orden. Quería comentaros algo sobre lo que hablé con ella el otro día.
Existen dos factores en conflicto en todos nosotros. Denominemos "amor" como el impulso inherente al ser humano hacía hacer el bien. La motivación que nos lleva a querer ayudar al prójimo, a querer ser personas de bien. Denominemos " miedo " a aquello que nos paraliza y nos impide movernos, o que por el contrario condiciona nuestras decisiones. Por un lado tenemos decisiones libres, por el otro decisiones forzadas.
Y es que uno anula al otro. El miedo es el asesino de nuestra alma, limita nuestra capacidad de expresión y nuestra... vida misma. Si entendemos madurez y vitalidad como la capacidad para tomar decisiones y responsabilizarnos de ellas, el miedo nos arranca del mundo real. El miedo nos convierte en victimas, elimina nuestro raciocinio. El miedo envenena nuestras relaciones.
En cambio el amor, bien entendido, nos libera. Nos permite expresarnos sin cortapisas, sea esto bueno o malo. El amor es la libertad bien entendida, que con un adecuado nivel de respeto, madurez y responsabilidad nos permite formarnos y desarrollarnos como personas, relacionarnos adecuadamente. Crecer, aprender, disfrutar.
No quiero que el miedo envenene mis relaciones. No quiero a ningún amigo que " tenga que demostrarmelo ". No quiero compromisos artíficiales, no quiero expectativas. No quiero " preconceito " que diría Karen, o prejuicios. No quiero " no puedo ". No están en mi vida y no van a estar. Yo estoy abierto, tengo curiosidad, soy inquieto. Y si vosotros, queridos colegas que estáis en mi vida, no acabáis de asumir esto entonces tenéis un problema. No voy a tullirme emocionalmente para unirme a vosotros en la oscuridad. Voy a amar y sufrir, voy a viajar y aprender, voy a aislarme y olvidar, voy a vivir. Con todas las letras. Y si no sois capaces de seguir mi ritmo, os desearé suerte, guardaré vuestro recuerdo en mi corazón y continuaré mi vida. Compartiendo aquello que puedo compartir y guardandome el resto. De todos y cada uno de nosotros podemos obtener algo positivo, sea como lecciones o como experiencias. Vivir es abrazar al mundo. Pero si siento que me envenenáis, que me hundís, que me doléis... no pienso soportarlo. No me lo merezco. Y no quiero que vosotros os dejéis envenenar por mi. Sed sinceros, sed fuertes, sed libres. Compartir, no por el miedo a perderlo, sino por el placer del ahora. Y mañana Dios dirá, pero que nos quiten lo bailao.

Como le he dicho a Deivid hace un rato, disfruta de lo que tienes ahora y sonríe cuando lo eches de menos, porque eso será que lo has querido mucho. Y vivid.

Alisa

Hace muchisimo tiempo que no escribo sobre ella aquí, lo cual supongo que como todo al principio le molestó, luego le frustró y finalmente le resultó indiferente. Interesante como evoluciona nuestra mente hacía el conformismo para adaptarnos a todo, ¿ verdad ?
Me va a dar lastima que pase otro año sin verla. Es una vida inquietante esta en la que empiezas a tener periodos regulares de tiempo para algo. No sé si conseguiré adaptarme muy bien.
Volviendo al tema, Alisa. Tanto tiempo, ¿ verdad ? Apareció en mi vida de casualidad. Una pregunta implicita, un desafio. " No hay cojones ". Es la condición basica de toda mi relación con ella.

Alisa es una de las personas más desperdiciadas que conozco. Una mujer con un talento asombroso, una inteligencia afilada y feroz, una sensibilidad dolorosa. Que sin embargo está embotada. Hoy he leido en un blog que " conformarse es un suicidio diario ". Prioridades. Si quieres tocar las estrellas, no te sientes a verlas desde el cristal.
La echo de menos. Mentiría si dijera lo contrario. Me enseñó mucho y me dió mucho. Siempre con un precio, claro. Siempre fue una pelea, siempre. Pero la vida en sí misma es una pelea, un constante tira y afloja. Eso tambien lo aprendí con ella. Nos conocimos. Tu das de ti a una persona a cambio de que esa persona te dé de sí y surge una complicidad, comoda, sencilla, elegante. Yo no soy un tipo complicado. Alisa, a pesar de todo el maquillaje que pueda usar, tampoco.
Pero la gente no profundiza. Y cuando uno se da cuenta el tiempo pasa, los recuerdos van perdiendo filo y se convierten en postales, en relatos. En poesia. Se va el verano y llega el otoño y los barcos vuelven a salir y los marineros se van. ¿ Te suena de algo ? Pero los marineros siempre se van. Es ley de vida. Y quedan fotos en la mochila, que mirar entre guardias, cuando el mundo tiembla y tu estás calentito en el utero de tu cama, en un sollado que huele a ropa humeda y a pies. Y a recuerdos.

Luego todo vuelve y todo se va, claro. Como la marea. Y coges un teléfono y mil cien kilometros no son nada, porque lo que habla es tu alma. Y sabes. Y sientes. Y querrías tocar, abrazar, compartir. Decir sin palabras todo lo que sabes y la otra persona también. Demostrar. Al fin y al cabo, mañana estaremos muertos y seremos huesos y comida de gusanos. ¿ Por qué creer que no ? ¿ Por qué engañarnos a nosotros mismos ? Pero nadie vive dentro de la cabeza de nadie y cada decisión que tomamos es nuestra y solo nuestra. Yo me asomo al balcón, contemplo la vida y sonrío. Donde quiera que estés, Alisa, gracías. Muchas gracías.

Frustraciones y pensamientos

Esta mañana me he despertado en cama y me he sentido mareado. Me dolía el oído, me dolía la cabeza. Me dolía vivir. Me he preguntado, ¿ estás exagerando esto para tener una excusa o realmente te duele tanto ?
Reflexiones. Durante este viaje cada vez que tenía una idea brillante, una sensación para recordar, cogia el movil y anotaba. Tengo montones de notas así, de las que espero ir ordeñando artículos para aquí a poquito a poco. Os pongo un ejemplo para que veáis de qué va.
Pensamiento-> Estar en España y dominar el idioma eliminan mi introspección. Cambio de paradigma.

Esta mañana también me he sentido frustrado, porque he pensado en que vengo una semana al año y hay gente que me resulta importante y no veré. Luego me he encogido de hombros. ¿ Y qué más da ? No serán tan importantes. Esas cosas funcionan en dos direcciones, tu quieres verlos y ellos quieren verte. Ya escribí hace unos días que vivimos en una epoca en la cual se tiende a banalizarlo todo. No sé si porque tenemos miedo a las cosas reales, porque hemos divinizado la modernidad hueca o porque no somos capaces de llamar a las cosas por su nombre. A veces parezco muy viejo hablando así, pero yo soy de una generación donde la gente quedaba en la plazoleta y allí nos ibamos viendo. O donde se iba a casa de alguien, se pegaba al telefonillo y te decían " ahora bajo " o " ... no está " y todos sabiamos que el hijoputa estaba, pero se había quedado pegado a la tele, a la consola o a lo que fuera.
Esto va a sonar un poco talibán, pero yo vengo de una generación donde sabías quienes eran tus amigos.
O quizás es que las cosas de aquella eran más sencillas. Ahora tienes conocidos, colegas, amigos de internet, compañeros de trabajo modelo " te quiero hermano ", rollos, amigas con derecho a, "hermanos"... al final tienes tantas categorias que no sabes donde situar a la gente. Y conoces demasiada gente, claro que sí. Ya me lo han dicho desde diversos sitios con toda la razón del mundo. Y lo más curioso es que uno conoce tanta gente que está solo.

El otro día reflexionaba sobre eso por una colega mía. La chica tiene una lista de admiradores como mi brazo de larga, y sin embargo tampoco ha hecho nada especial este verano. ¿ Por qué ? Porque la tragedia de esto es que estamos solos. Que todo el mundo te quiere ver... siempre y cuando seas tu el que vaya y esta persona no tenga nada mejor que hacer. Al fin y al cabo, lo que falta es compromiso.
¿ Por qué me frustro ? Porque yo no le digo a alguien " quiero verte, cuando vengas quedamos " si no lo pienso y lo siento. Y si llego aquí y estoy molesto por algo y no quiero quedar, también se lo digo. También es verdad que yo viajo por el mundo con una mochila y una sonrisa. Soy bastante ajeno al miedo y quizás esa sea la clave. Una de las cosas que he aprendido en este viaje es a asumir las perdidas. Lo que le dije a Korytko en diciembre " he estado en siete ciudades en cinco paises.
¿ Amigos ? No, creo que no he visto a ninguno ".

Aún así la clave para evitar las frustraciones es disfrutar de los reveses. Darse cuenta de que tampoco es tan importante. El unico " miedo " que tengo yo es el de dejar cosas a medias. El de que mañana me pueda morir sin decirle a esa persona " gracías. Tu me haces mejor. " Pero yo esas cosas las digo día a día, viviendo. Soy demasiado simple para no mostrarme como soy, lo cual es una gran comodidad. Así que listo :-) Ya me olvido de frustraciones. Mañana empieza la ultima semana en puerto y que nos quiten lo bailao :-) A por ello ! A disfrutar de la soledad, de la compañia, del calor, del frío... y hasta de este maldito dolor de oído que me tiene tonto. Besos !

Sr Ale

El momento adecuado

Hay una cosa para cada momento y un momento para cada cosa. Sin embargo, parece que tengo un talento especial para no cuadrar. Una de las cosas malas que tiene el ser un personaje nomada que va de un lado para otro es que no entro dentro de los ciclos vitales " normales " de la gente. Tu amigo tiene un mal día, te necesita, y tu vas a y apareces siete meses más tarde. La chica que te gusta parece que tiene ganas de verte, la cosa promete... y cuando llegas tiene novio formal. Vaya hombre.
¿ Es una putada ? Bueno, según se mire. En cierto sentido refuerza esa creencia de que, como dije antes, hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento. Y quizás esta no sea ni la cosa ni el momento. ¿ De qué sirve enfadarse, rugir, patalear... ? Sí claro, te sientes mejor. Durante un instante. Pero luego vuelve la futilidad, la rabia, la frustración.
¿ Queremos vivir frustrados ? ¡ Venga ya ! La vida es demasiado corta y bonita como para perderla lamentandose. Si perdimos la oportunidad... bueno, pues tampoco sería tan interesante. Hace tiempo llegué a la conclusión de que hay gente con la que tengo trato porque tengo un interés en ellos. Y desde que lo descubrí he ido quitandome a esa gente de encima. Yo quiero en mi vida gente que me aporte cosas, que sea interesante, que me amplie. A veces es difícil coordinar calidad y cantidad, porque hay gente que son fantasticos pero aparecen una vez cada dos meses. Y tampoco es eso, pero en el equilibrio está la virtud.
Decía Rali que la felicidad consiste en estar equilibrado. Algo parecido dijo Vladimir aquella noche que nos emborrachamos y yo enuncié mi teoria sobre el dinero " el dinero es como el aire. Es necesario para vivir, pero más allá de lo que necesitamos no sirve para nada ", y él me dijo que cuando uno está equilibrado y feliz es la propia gente la que viene a uno, como si tuviera gravedad.
Todo esto, ¿ a qué nos lleva ? A pensar que hay un mensaje subyacente en todas estas oportunidades perdidas y es el de aprender a valorar las oportunidades buenas cuando las tenemos. Saber encontrar el punto justo entre el orgullo y el patetismo. Como dijera Rabanal, me falta afirmar mi personalidad sobre el mundo. Dar un puñetazo en la mesa y decir " este soy yo. Os guste o no ". El miedo a caer en la arrogancia... ¿ por qué debería haber ese miedo ? La arrogancia, cuando se asienta sobre una gran calidad, está justificada. No hay nada malo, si eres buenisimo, en creertelo. Al revés, es tu forma de proyectar tu presencia al mundo.
Así pues, quizás este sea el momento adecuado para empezar a dejar algunas cosas claras. Una de las cosas que he aprendido este verano es el valor relativo de las cosas y como no vale con conformarse. Conformarse es perder, porque llega un momento en que uno asume la conformidad como un hecho innegable, como que no puede aspirar a más. Y es importante tener siempre claro en nuestro interior, como una brujula que apunta al norte, nuestro verdadero valor.
Así que gracias, gente. Gracías por recordarme la posición relativa. Y que os vayan dando pero muy fuerte.

Sr Ale

P.D: Gracías al cabo Paco, al Buda y al cabo Dani que han sacado un rato para venir hasta Cádiz a verme. Ya os echaba de menos, artistas.

Sobre eventos

A la hora de organizar cualquier tipo de evento hay dos factores fundamentales. Las expectativas y el ritmo. O el timing, si lo queréis decir en guiri. Me gusta más así, porque aparte del ritmo implica el momento exacto para hacer cada cosa. El tempo. Volviendo al simil con la musica o el baile, uno tiene que hacer el movimiento exacto en el momento justo. Coordinación.
Las expectativas son algo totalmente diferente. Por así decirlo son como la estrategia y la tactica. Las expectativas juegan a largo plazo y se componen de una cierta predisposición cultural y una cierta actitud ante el hecho en sí. Cuando uno va a ver a Metallica ya tiene una idea de qué va el grupo y ya ha realizado un " pre-analisis ", que le generará una composición de lugar. En función de lo que espere podrá ser decepcionado o verse gratamente sorprendido.

Lo que está claro es que cuando se plantea una situación importante para nosotros, pocas veces somos indiferentes a ella. Hay personas más ansiosas y personas más flematicas. Algunos de nosotros tendemos a pasarlo muy mal en el periodo anterior. Por poner un ejemplo, yo siempre he comprado entradas de concierto mucho tiempo antes, sabedor de que si espero al ultimo momento cambiaré de opinión y me rajaré. Es parte de mi carácter, no puedo evitarlo. Tiendo a planear todo con demasiada antelación.

¿ Que a qué viene esto ? Bueno, mi decepción por la vuelta a Cádiz era lógica y previsible. Esta fase de mis vacaciones estaba planeada para generar en mi ansias de volver al trabajo. Lo curioso es que a pesar de asumir un hecho intelectualmente este aún nos sobrepasa emocionalmente. Tengo una infección de oído cuya mejor explicación es homeopatica. Según una amiga con la que tuve el placer de comer ayer, he escuchado o dejado de escuchar cosas que no asumo. Tanto es así la disociación cognitiva que directamente me he provocado una enfermedad. Y lo peor es que esta enfermedad me impide ir a correr y entrenar, que era mi objetivo primario para venir a Cádiz. Tengo que replantearmelo todo. Y sobre todo tengo que hacer una nueva composición de lugar, descartando toda expectativa. De la lista de gente a la que quería ver una de las principales me ha fallado, curiosamente por el tempo. Alguien que tan bien lo había dominado ( escribiendome justo en ese momento en que estás a punto de tirar la toalla ) ha fallado. Lo malo de determinados errores es que son muy jodidos de arreglar, porque sientan precedente. Mi hermanita alemana ha desaparecido durante dos años muy importantes de mi vida y se supone que de un día para otro quedaba arreglado. Retribución. Un concepto un tanto extraño, demasiado oscuro y sin embargo que existe también en la musica o el baile. Es ese movimiento automatico que continua a uno inicial. Después de un sonido solo puede haber una combinación de armonicos, todo lo que salga de ahí es disonante. Algo así.

Estoy enfadado y triste. Eso no es bueno, ni para mi ni para nadie. Así que lo mejor es darme una vueltecita y despejarme. El dolor nos provoca rabia, la rabia nos provoca frustración, la frustración nos duele. Es una espiral viciosa absurda e inutil y la unica forma de salir de ella es tomar aire, ponerse de pie y decir " oye, pues está bueno el día. ¿ Qué no ? ". Como decía Vladimir, cuando eres feliz y estás equilibrado todo va surgiendo a continuación, sin esfuerzo. Es así. Cosa de intentarlo y ver como va encajando todo en su sitio.

Me voy a dar una vuelta. Portaros mal, gente. Un abrazo
Sr Ale

¿ Donde estás ?

He vuelto a la ciudad. Llevo unos días aquí y dentro de otros tantos me iré. ¿ Algún día volveré ? Supongo que sí.
He vuelto a caminar por el paseo marítimo. He vuelto a nadar en el mar, a correr en la arena. A escuchar canciones por la calle, a deambular entre gritos, a comer pescado sentado junto a la playa. He leído, he sentido, he disfrutado. Estoy vivo.
Y sin embargo... faltas tu. ¿ Donde estás, sombra esquiva ? ¿ Donde te escondes ? Entendería que no quisieras saber nada de mi. Que rasgaras mi alma con tu indiferencia. Hazlo. Deshazte de mi, convierteme en un buen recuerdo. Lo que sea menos esta incertidumbre, esta inseguridad. Esta certeza de la futilidad.
Anoche soñé contigo. Caminabas a mi lado sin verme y yo dejaba a mi compañero e iba corriendo detrás tuya. Tu no me escuchabas, me ignorabas. Y cuando por fin me ponía a tu altura y te miraba había lagrimas oscuras corriendo por tus mejillas y te abrazabas. ¿ No quieres verme ? ¿ No te intereso ? Llevo semanas y meses deambulando. Perdido dentro de mi mismo, rodeado de ruido y sintiendo la musica en mi interior. Quiero oir con tus oídos, ver con tus ojos. Quiero tocar con tus manos y sentir a través de ti, niña imposible, vano fantasma de sombra y de luz. ¿ Es a ti a quien busco ? Sí, es a ti. Eres tu.
Porque quiero oír tu risa. Quiero sentir tus dientes. Quiero notar como te abrazo y parece que te deshaces, como si fueras luz y te me fueras a escapar. Quiero discutir sobre una ídea interesante y parar porque hemos visto algo que queremos compartir, o simplemente porque queremos compartirnos el uno al otro.
Y si no te tengo, sobreviviré. Porque es lo que mejor hago, sobrevivir. Sonreír a la lluvia y al sol, meterme las manos en los bolsillos y encogerme de hombros, silbar una canción. Disfrutar de esa gente buena que me quiere y a la que quiero, disfrutar de esos sitios que conozco y que conoceré. Sobrevivir se me da de categoria.

Bueno, esta es mi botella en el mar. Llegará a ti o no, el reloj corre incesante, inmisericorde. Y la vida consiste en llenar las horas de minutos y los días de horas. Estoy contento. He visto a gente que quería ver y otra gente me ha demostrado que no quiere verme. O quizás no quiere verme lo suficiente, pero eso no tiene nada que ver con nosotros, ¿ verdad ? Si las intenciones cuentan, y maldito si no lo hacen, quiero que tengas esta palabra mía. Este artículo que es mi mano tendida, como lo he hecho tantas veces, esperando a que des un paso al frente y me dejes ser un payaso, ser un mentiroso, ser un loco y un cuentacuentos. Pero sobre todo, que me dejes ser el hombro en el que te apoyas cuando te quedas en silencio y el mundo está en orden.

Se acabaron las vacaciones

Momma i am coming home. Ya hacía tiempo que no escribía un artículo de estos. Pero puedo ponerme a ordenar fotos, dejar el feisbu de lado, escuchar algo de musica. Recopilar todas las notas que he tomado durante este tiempo y hacer algo constructivo de esto. Luego, quizás.

Que pechá Dios mío. Que maravilla. El previo al aterrizaje ha sido en Las Palmas, unos días con Vicen haciendo nada. Viendo pelis, paseando, charlando, metidos en internet. Musica, libros, videojuegos. Más. Después de la pechá de cultura del viaje por Europa con Jose hablando de filosofia, de arte, de historia. De fotos y más fotos, de risas, de gente interesante, de paisajes, de momentos. De posibilidades, de historias, de vida.
Y bueno, ya estoy aquí. Y todo el mundo tiene cosas que hacer. Lo cual me viene bien, así no hay sindrome post-vacacional. La clasica pregunta " ¿ hasta cuando te quedas ? ", que ya empieza a ser contestada como debe " en cuanto pueda me largo ". Pero me tengo que quedar aún algo de tiempo porque tengo que entrenar, ir al medico, y me temo que jugar una campaña al hearts of iron que defeque la hembra canina. También tengo ganas de ver al Luichi, a Estefi, al Deivid, a Paquito... a los que oyen la llamada. Pero por mi parte, cada día me siento menos ligado a esta ciudad. Y si hay alguien a quien le sorprenda, es que no tiene ni idea de como va mi vida.

P.D: Sigo esperando a que alguien me plantee una conversación de esas mías sobre la identidad, la felicidad, la independencia, la soledad... ¿ lo habrá ? ¿ o para todo el mundo " tu está to loco " ? 

Maldito catolicismo

Y su mania de reprimir el placer terrenal. Que absurdo. El otro día estaba charlando con una piba que me decia que me lo pasara bien y yo parecía que me justificase. ¿ Qué maldita justificación necesita uno para disfrutar ? ¡ Es absurdo ! Pero te condicionan a pensar así. O te condicionan a equilibrar tu placer con tu sufrimiento, o tu placer con el de otras personas, creando ridículas competencias infantiles tipo " pero yo me lo paso mejor en mis vacaciones que tu ".
Que tontería. Por favor. Menos mal que te das cuenta y pones las cosas en perspectiva. Entonces te pones algo de Marley, lees sobre el pastafarismo ( o sobre la guerra civil, lo que tu prefieras ) y te das cuenta de que hay poca cosa nueva bajo el sol. Así que, ¿ para qué preocuparte ? Toma un té, mira las niñas guapas, charla de algo interesante con la gente que tienes a tu alrededor. Dale un abrazo a tu colega después de tomarle el pelo con una broma demasiado cruel. Equilibrate y equilibra el mundo. Y date cuenta de que el placer presente lo pagaremos con sufrimiento futuro o ya lo hemos pagado o... ¿ a quién le importa ? La vida es demasiado hermosa para perderla pensando demasiado. Hakuna Matata. Y no olvideis hacer el suricato cuando debáis. Un saludo

Sr Ale

belleza y deseo

El otro día en Sofia me encontré con que hay gente para la cual la belleza es un sustituto de la felicidad. Belleza como hambre de vivir, belleza como justificación. Belleza como objetivo para encontrarle un sentido a tu vida. Soy hermoso/a, luego existo.
Ayer me encontré con una cosa distinta en Canarias. Belleza como algo accesorio. Soy, y además soy hermoso/a. No una celebración de la vida como me lo encuentro en Brasil sino algo similar, un poco más aguado. Más ligero. Más banal y sin embargo, interesante. Hoy me he encontrado con una chica que, siendo objetivamente fea, me resultaba atractiva hasta ese punto enfermizo en que uno deja de plantearse convenciones sociales, situaciones y cualesquiera normas y solo ese piloto automatico que te impide explotar se interpone entre tu y un montón de problemas. Creo que estoy en la senda correcta cuando me siento atraido por tías que son interesantes y fuertes.
Ayer me preguntó una amiga como me gustan las mujeres. Le dije que me gustan valientes, divertidas, inteligentes, atrevidas, imaginativas, originales. Es como aquel día que le dije a una chica que " soy demasiado interesante para una sola mujer, eso sería egoismo ". Pienso mejor cuando no pienso, sino solo digo lo primero que se me viene a la cabeza.

Y el deseo sigue ardiendo, rugiendo al fondo. Plataformas, escotes, maquillaje, peinados. Armas desenvainadas para terminar cuerpo a cuerpo, piel contra piel, hambre desnuda. Lenguas y manos y sexo y sexo y...
Y vacio. Y distancia. Nada llena. Disfrazamos sentimientos de palabras y construimos mausoleos a una gloria imposible, ajena, fantasmal. Escribió Pérez-Reverte de una forma deliciosamente poética que ese momento intimo y unico en el que niegas al frío, a la oscuridad, a la soledad y a la muerte puede que sea lo único que merezca la pena. Es la droga que el ser humano lleva administrandose a sí mismo desde el principio de los tiempos. ¿ Por qué satanizarla ? ¿ Por qué llenarla de juicios morales, emocionales, implicaciones híbridas, socio-economía ? ¿ Por qué por qué por qué ?
Vuelve el hambre y ruge. Te obnubila, te ciega, te implusa. Bloquea tu comunicación y, buscando calor, solo encuentras llamas. Como dijera aquel: " lo que necesitas es amor, lo que quieres es sexo y lo que tienes es porno ". Porno antisexual, acrobacias de la carne, atletismo neumatico imposible que destruye el deseo y, como una manta plastica cubre la llama y la extingue, la sofoca, la asfixia. Dolor... y frío, para desterrar de ti el recuerdo del sudor compartido, de la risa que surge ronca en la garganta, del placer del descubrimiento del cuerpo propio y ajeno. Del brillo en los ojos y la caricia distraida, casi ausente. Del ritmo imposible, suave y duro, feroz y apagado. ¿ Eso es hermoso ? La celebración de la vida, la sonrisa facil, la curiosidad, la diversión. Juega duro como juegan los niños. No mientas, no te escondas, no dudes. Abrete y derramate, sé dolor que cura y sé olvido que recuerda. Llenate de mi y vaciame de mi mismo, y cuando el alba entre rugiendo por la ventana susurrame. Todo está bien. Mienteme y mientete. Cuentame un cuento al oído y acaricia mis manos, recorre mis arrugas. Deja que bese tus uñas y acaricie tu garganta. Y olvidemonos de todo y de todos, porque yo no puedo dejar de recordarte. Maldita mariposa de coral, que apenas me rozaste con tu aguijón y creces bajo mi piel.

Sobre la disociación del dolor

Vaya pechá de artículos " profundos " llevo ultimamente. Eso será porque estoy haciendome el interesante para impresionar a alguna piki: tranquilos, enseguida volveré al porno.

En cuanto al título que nos entretiene hoy, caballeros y damas de ocasional tiempo libre, es el origen y evolución del dolor emocional. Que curioso. Un buen amigo me planteó este tema a ver a donde lo podía llevar, pero debo aplicarlo a la primera persona para poder entenderlo. Es cierto que, cuando uno sufre una experiencia muy traumatica emocionalmente, las secuelas no tienen porqué estar relacionadas directamente con el hecho en sí. Uno puede sufrir la perdida de una mano y a partir de ahí tenerle miedo a la oscuridad, por efectos de tercera e incluso cuarta generación de dicha mutilación. Lo curioso es que, a pesar de no tener una asociación directa, considero que sí están relacionados. La cuestión es como evolucionamos en nuestra recuperación, como vamos subiendo escalones y como afrontamos cada uno de dichos escalones.

¿ Es esto bueno o malo ? Definamos " bueno " como aquello que nos ayuda a mantenernos bien, contentos, equilibrados y fuertes y " malo " aquello que nos hunde. Decía mi psicologa que uno sabe que la tristeza es excesiva cuando dicha tristeza te impide actuar. Me gusta esa definición. Por tanto la disociación del dolor de su origen... ¿ qué hacemos con ella ? Es buena en tanto y en cuanto nos permite cerrar la puerta del dolor originario, siguiendo con nuestra vida. Pero a la vez es mala porque proyecta ondas, como aquellas que emite un pulso sobre el agua, distintas de la original pero aún así produciendo movimiento y transmisión de energia.
O dicho de otra manera, que si lo pasamos mal pero no es culpa del primer motivo, seguimos pasandolo mal. Es como el que deja de fumar poco a poco. Sí, funciona, pero no es dejar de fumar. Simplemente es pasar de una etapa a otra.

¿ Una evaluación general ? Pues hombre yo creo que es positivo. Cuando me dejó Karen yo al principio veía " brasil " por todos lados. Es la ley de murphy, de repente surgen noticias sobre esa persona por todos lados. Posteriormente uno supera esa " fase brasil " y se encuentra con que está mal... pero no sabe porqué. Aunque si se para a analizarlo se da cuenta de que el motivo es ese, se inventan otras justificaciones. Estoy mal porque hace tiempo que no salgo. Porque me va mal en esta asignatura. Porque llueve. Realmente lo que está haciendo es encontrarse con la segunda o tercera onda del dolor originario, ya demasiado tenue para seguir provocando dolor " justificable ", pero no lo suficientemente olvidado para no causar repercusiones.Una herida abierta sigue sangrando hasta que se cierra, sea por cicatrización natural, por cirugia o por algún metodo más brutal.

Concluyamos pues, compañeros, que tengo ganas de ponerme unas gafas de pasta, una pipa e incluso, dios mediante, una bata y unas zapatillas. De paño por supuesto. Mi veredicto sobre este tema es que la disociación del dolor es natural, en tanto que proceso para " olvidar ". Aún así no es una curación. En el caso de mi hermano, una vez superé el periodo de no aceptación y el periodo de buscar una sustitución ( que fue la disociación del dolor ), me tocó asumir a pecho descubierto lo que había. Pero asumirlo de verdad, como que yo no soy lo que era. Una cosa es el conocimiento intelectual de un hecho y otro el emocional, y aunque este segundo nos puede llevar un periodo de tiempo indeterminado, es importante saberlos distinguir. Así que no presionaros, tomarse las cosas con calma y no olvideis super vitaminarse e hipermineralizarse. O algo del estilo, que me da la impresión de que mañana me despertaré, borraré todo esto y lo intentaré de nuevo. O no. Maldita sea, que tía me siento hoy.

Sr Ale

Prioriza

Hoy me he sorprendido al confesar en voz alta que no confiaba en una persona. Me he sorprendido porque es verdad, y sobre todo me he sorprendido porque nunca había pensado en ello.
Hace diez meses o así me presenté ante el oficial que hacía la entrevista en inglés, que me preguntó qué hacía. Al plantearle la lista me dijo: " ud no va a poder hacer todo eso. Priorice y elija que es lo más importante y que es sacrificable. "
¿ No tiene nada que ver una cosa con la otra ? Je, ahora veréis.

Este verano cuando ya se hacían inminentes las vacaciones tuve que priorizar. Como os dirá cualquiera, conozco a demasiada gente. Pero una cosa es conocer gente y otra querer pasar tiempo con ellos. Ya os dije el otro día que, en estos tiempos acelerados, sacar una tarde con alguien no es ninguna tontería. Y más si hablamos de gente como yo, tipos interesantes que aportan mucho al mundo.
Así pues, ¿ como lo hacemos ? En primer lugar usé el criterio egoista. ¿ A quién quiero ver ? Pero luego decidí ser practico. ¿ A quién quiero ver que a su vez quiere verme ? Y luego a plantearse un equilibrio entre ambos deseos, entre el mío y el de la otra persona. En esto tenemos en cuenta dos factores. Primero lo interesante que sea dicha persona y segundo lo próximo que seamos el uno al otro. Ya el otro día le planteé a mi hermanita alemana que, por mucho que nos queramos y etc etc, si en dos años no tenemos trato logicamente yo no la voy a tener excesivamente en cuenta. No por nada, sino porque las relaciones humanas, como todo proceso, tienen un ritmo de vida. Y si se enfria demasiado, llega un punto en que se congela y queda inerte.

Ayer fue un gran día. Por fin un concierto heavy tras tantisimo tiempo, aunque fueran bandas locales de una brutalidad extrema. Muy bueno. Hoy hemos hablado y pensado y nos hemos sincerado. Echo de menos a Aliusha. Llevamos una semana intentando llamarnos por teléfono y parece que no hay manera. Y esa es otra cosa interesante que quería comentaros. Como a veces hay gente con la que casi no tienes trato, pero ese trato es tan bueno que compensa. ¿ Cual es el ritmo exacto ? Depende. Hay gente que si te pasas una semana sin saber de ellos es como si estuvieran muertos y gente que hablas una vez cada tres meses y te mola. También es importante la confianza, esa certeza de que, cuando te hagan falta, ahí estarán. Por eso lo que os comenté antes sobre sorprenderme.
Al fin y al cabo, lo que vengo a decir aquí es que os pareis un rato a pensar en a quién queréis y quién os quiere. Luego pensad un poco que significa ese " querer " y como os hace mejores personas, más ricos, más interesantes. Y según lo que obtengais de esa evaluación, responded. Hay quien dice que conozco demasiada gente. Es cierto. Hay quien dice que tengo demasiados amigos. Es falso. De toda la gente que conozco dudo que haya más que un puñado de amigos, pero todo el mundo aporta en la medida de sus posibilidades y yo aporto igualmente. La relación entre calidad y cantidad depende de cada persona, pero a la vez depende de cada relación interna. Disfrutadlo, se os echa de menos

Sr Ale

Prestigio y quedar

Hace unos años, dedicar una tarde de tu vida a una persona era como dedicarla a contemplar la futilidad del universo, en formato peces en un acuario. Mi percepción del tiempo ha cambiado, probablemente al cambiar mis circunstancias, y ahora soy consciente de que una tarde de mi vida, o incluso unas horas, valen muchisimo. Valen muchisimo en el plano emocional, en el fisico e incluso en el economico. Cada momento de nuestra vida decidimos si pasarlo produciendo, descansando, compartiendo... e incluso la forma de compartir es importante. Podemos ir a jugar al fútbol con amigos, tumbarnos en la playa con un libro, ir al cine... las opciones son infinitas y a veces nos abruman.
No solo eso. Hoy en día la distancia no es una barrera, o quizás lo es demasiado. Puedo sentarme en este mismo ordenador desde el que os escribo y conversar con un compañero que está en Australia. O quizás con una docena de compañeros a la vez, todos en diferentes " salas " virtuales, como reservados de un bar, en el que compartir secretos, susurros, proposiciones, misterios. Es tan fácil tener una vida de mentira, que a veces uno se pregunta si no será que estamos perdiendo la capacidad de tener vidas de verdad.

¿ Qué a qué viene todo esto ? Bueno, vereis, yo soy un tío que viaja por el mundo. Tengo amigos repartidos por todos lados y a veces es muy complicado coordinarse para vernos. Otras veces, a pesar de tener todo el tiempo del mundo, lo que no hay son ganas. Por mi parte o por la parte de los demás. A la hora de planear mis vacaciones, primer periodo " libre " de verdad en meses, he tenido que escoger a unos y dejar fuera a otros. He tenido un criterio claro: querer a quien me quiere. Aún así, habrá gente con la que no pueda quedar y quiera, y gente que me dejará tirado. Siempre sucede así y no es nuevo. Pero quiero aprovechar este momento para reflexionar en la cuestión de prestigio que supone, en un mundo como este, el dedicar un rato para quedar con alguien y compartir.
Yo escribo cartas. De papel, de esas antiguas. Una carta de papel, a poco que te pongas, te come un montón de tiempo. Y eso está bien, porque cuando la recibes tienes entre manos algo que te habla directamente del alma de la otra persona. Pues a veces quedar con alguien es una cosa así. Es dedicarle a esa persona un tiempo que para ti es precioso y que podrías emplear en montones de otras cosas, pero lo entregas libremente. Sin esperar a cambio más de lo que supones que recibirás ( y ya eso es cosa de cada uno valorar las transacciones sociales ), y suponiendo que merece la pena.

Quizás parece que me lo tomo demasiado en serio. Supongo. Soy un vampiro social y me alimento de interacciones. Existen personas en la vida que son toxicas. Gente cuyo contacto te provoca reacciones negativas, te hunde, te contamina. Esa gente no interesa. Pero existe gente, mucha, que es tan positiva, tan buena, tan enriquecedora. Gente que te transmite muchisimo de si mismo. A veces lo hacen conscientemente y otras sin querer, pero esa gente es la que merece la pena tener en nuestras vidas. Y aunque a veces no podamos quedar, siempre es bueno quererlo.
Decía la adolescente que si las intenciones no cuentan. Las intenciones, sinceras entre personas de honor, cuentan a veces casi tanto como los hechos. Y por eso quiero dejar constancia de que, aunque soy un desastre, os quiero mucho. Y ya sabéis por quién lo digo.

Islas afortunadas

Buenas tardes señoras y señores. Lo malo de la vida narrativa es que se te acumula el trabajo. Apenas estás intentando sacar un rato para reflexionar lo que te pasó hace dos semanas, cuando te pasan cosas nuevas y todo se confunde.
Me encanta. La vida es maravillosa, esa constante busqueda y esa constante hambre... Recompensada, una y otra vez. Diría que no me lo merezco pero es mentira. Hace diez días en Salzburgo, bastante borracho, una chica me preguntó que porqué no salía con una chica en serio y me centraba. Reflexioné un rato y le dije " porque me parece que soy demasiado interesante para que una sola chica me disfrute. Eso sería egoismo. "
Y lo más sorprendente es que lo pienso. No considero necesario justificarme ni lo entiendo como arrogancia. Simplemente el hecho es que la vida te plantea tantas posibilidades, tantos sitios, tanta gente... que la idea de echar raices no es atractiva. Lo he intentado, bien lo sabe Dios. Este era mi año de " voy a ser un buen chico y me voy a centrar. " Pero me va mucho mejor siendo un culo inquieto, que queréis que os diga. Eso sí, el intento moló.
¿ Qué donde estoy ahora ? En las Islas Afortunadas. Uno sabe que está en un sitio así cuando al bajarse del avión te reciben abrazos. Cuando cuenta historias y la gente se rie de corazón. El otro día le decía a Luis que veo a la gente de Cádiz triste. Veo pocas caras que escondan historias, o por lo menos historias con un componente distinto y original. Algo que me enseñe. Yo busco y busco... porque la vida consiste en eso. En moverse, en saltar de una pregunta a la siguiente mientras las vamos contestando. Y me frustra no encontrar, aunque es una frustración que dura poco porque sé que enseguida vendrán otras cosas. Y si no, ya las haré yo.
Ayer me encontré con una situación curiosa. Decía Jose el otro día que me llevo bien con los niños. Nunca lo he hecho, la verdad. Y ayer en el avión se me sentó al lado una niña de cinco años, Yurima, con la que me pasé todo el vuelo charlando, jugando y haciendo el tonto. Fue muy divertido. La madre y yo tuvimos un poco de charla adulta pero no era interesante. Yo he pasado días hablando con gente sobre identidad, libertad, mestizaje, estereotipos y roles, lingüistica y cultura, estructuras mentales... y no estoy dispuesto a rendirme y hablar de cosas que no me interesan. Aún así al final nos dimos los teléfonos, no sé muy bien porqué, pero me sorprendió llevarme tan bien con la niña. Creo que es otra señal de que el nuevo Ale que se está montando, salido de trozos de las ultimas crisis, es un Ale muy humano y eso me gusta. Me he dado cuenta de que durante mucho tiempo mi rechazo a los niños fue por el miedo a relacionarme con esa parte de mi, aleatoria e infantil, ridicula, que era débil frente al mundo. Quería protegerme. Pero ahora me siento más fuerte, me siento mejor, y puedo exhibirme más libremente.
Me siento afortunado de estar aquí. Con Vicen y Santi, que me escuchan y me comprenden. Siento que ese hueco que tenía dentro que me impedía relacionarme con niños encaja aquí, y que no he perdido nada. Ultimamente he reevaluado determinadas relaciones a la optica de mi ultima " subida de nivel " y me he dado cuenta de que algunas se me quedan obsoletas. Como lo de la tristeza de Cádiz. Y sin embargo es bueno ver que hay gente que no, que merece mucho la pena.  Pero eso lo sigo en otro lado. Me alegro de estar en las Islas Afortunadas, con gente que te hace sentir así. Incluidos algunos compañeros míos que, aparte de compañeros, son amigos. Gracías gente por querer quedar y por ser los cracks que sois.

Hambre y agujeros negros

El otro día en Sofia me fije en "medios para ocultar tu personalidad". El tema de la identidad es algo a lo que llevo tiempo dandole vueltas, pobre Karin con la que discutí sobre ello entre demasiada cerveza y miradas de reojo a lo buena que estaba y lo bien que lo escondía. Me di cuenta de que hay gente que considera que la belleza puede sustituir a la felicidad, al darse cuenta cinicamente que no la consigue. Miré de reojo a gente que deja su interior secarse y pudrirse mientras expande su exterior, pidiendo a gritos que alguien los salve de si mismos. ¿ Quizás quieran una vida de monotonia y estimulos paradigmaticos ? Me resulta demasiado alienigena. Y mientras observaba eso, pensé en el efecto Venturi. Así de mi para uds, el efecto Venturi es lo que hace que, si colocas un embudo en un deposito de gasoil y soplas, el vacio " chupe " el gasoil para afuera. O dicho de otra manera, que la relación de fuerzas a equilibrarse haga que una ausencia haga fuerza para verse rellena, debido a la forma del cuerpo.
¿ Os suena ? Y por un momento tuve miedo. Fue una sensación extraña. Me fijé en toda esa gente con sus relojes de oro y sus camisas de pecho descubierto, sus tacones de aguja y sus decolorados rubios-targaryen y me pregunté... ¿ cuanta presión están haciendo hacía adentro ? ¿ Cuanta frustración, ira, miedo... cuanta oscuridad existe en su interior que intentan compensar así ? Ya alguna vez he escrito por aquí que una prostituta ejerce una labor social, dado que casi todos los sociopatas son personalidades frustradas y traumatizadas sexualmente. El sexo libera. Pero también esclaviza. Debemos ser libres para sentirnos satisfechos de nosotros mismos, debemos ser orgullosos, fuertes y libres. La felicidad como extasis es un momento de placer, una droga hormonal. Pero la felicidad como equilibrio, satisfacción y bienestar no es algo a lo que podamos aspirar: es algo a lo que debemos. La sociedad occidental reconoce como derecho inalienable del ser humano la busqueda de la felicidad y eso es bueno. Hay que compensar esos agujeros negros. El hambre de vivir, de experimentar, de conocer, es sana y saludable. Pero la distinción entre apetito y gula es la que existe entre la curiosidad por descubrir un lugar y la obsesión por ir a él.

El otro día tuve la suerte de charlar con un chaval bulgaro muy inteligente, Vladimir. Nos pasamos dos horas hablando de trabajo, viajes, idiomas, filosofia y sobre la vida. Le dije que mi problema con Bulgaria era que las mujeres actuaban como si tuvieran quince años y todos los problemas propios de esa edad y los hombres como si tuvieran cuarenta y todos los problemas propios de esa edad. Me dijo " bienvenido a mi mundo " y le dije " ni hablar. Mañana me vuelvo a España ". Es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio, y estoy seguro de que si me fijo encontraré cosas tan terribles aquí mismo o peores. Al menos allí la gente no se droga para evitar mirarse en el espejo. Pero aún así, me resultó curiosa esa reflexión y aquí os la dejo. Va a resultar que no estoy tan loco del todo cuando puedo viviseccionar una cultura en dos frases y encima que me den la razón. Pero no serviría de nada hacerlo si no obtengo de ello alguna lección, algo valido, que me haga más inteligente, más fuerte, más rapido, más guapo. O al menos me permita reirme un ratito.

Pobre Madrid

O quizás pobres de nosotros. Buenos días, almas perdidas. ¿ Me habéis echado de menos ? He estado durmiendo. Durante las ultimas dos semanas he viajado, aprendido, sentido... he metido los dedos en los enchufes de la realidad allá donde los he encontrado y tengo una lista de notas como para escribir dos libros seguidos.
Y como es lógico, no tengo ni puñetera idea de por donde empezar.
Así que iré de adelante para atrás, o a saltos según me vaya viniendo. El finde en Sofia en teoria iba a estar dedicado a la reflexión, al " oommm " y a escribir. Pero no tenía ganas. Estaban pasando demasiadas cosas interesantes en la vida, y a veces el simple sentarse en el jardin con un libro, ese " mar lejos del mar " que cria Boris y los demás es suficiente acción para un cerebro fornido.
Así que hoy, aún lunes para los que hemos dormido una hora en una cama prestada, voy a dedicaros un momento de reflexión. Para ello os contaré un cuento de dos colegas, dos perros vagabundos ( uno callejero y el otro acallejeado ), que salieron a dar una vuelta y terminaron en casa de unas chicas a las que se intentaban trincar sabiendo que no había posibilidades. ¿ Os lo he contado ya ? Vaya mierda de narrador soy.
Podemos añadirle color. Hablar de demasiado alcohol y demasiadas historias, notas al pie de pagina que se convierten en novelas. Hablar de curiosidad y de soledad, de frío y de distancia. De como un perfecto desconocido de repente es esa persona que te va a salvar de ti mismo. De drogas, de más alcohol, de cabaret y musica y absurdo. De lo que sea para huir, para soñar, para disfrutar. Para ahogar los sueños en un hedonismo que no cree en nada salvo en el placer, placer pasajero y doloroso. Baby, i love you but don't tell me your name.
Pobre Madrid. Pobre juventud española que vive esperando el próximo mundial, el próximo polvo, la próxima raya. Lo que sea para no reconocer que tiene frio, que quiere mirar a alguien a los ojos y cogerse de la mano. A veces esos pasos que te separan de abrazar a alguien y decirle " te quiero " son los pasos más largos del mundo. Le decía el otro día a una amiga mía que no es buena idea intentar encadenarme. Que yo soy yo y puede contar conmigo, con todo mi ser. Con mi sentido del humor, mi filosofia extraña, mi inteligencia, mi curiosidad, mi lealtad. Perro de mar, perro nomada. Pero que cuando cayera el sol yo me marcharía caminando hacía el ocaso, practicando una de esas poses que a veces se me olvidan. Siento tan yo que soy cualquier cosa menos yo mismo.

Sin embargo esta historia ya la he contado, y la volveré a contar. Somos los mismos perros con distintas correas. ¿ Qué la hace especial ? La sensación de hastío, de aburrimiento. De que ya hemos contado todos los cuentos alguna vez y ya no nos entretienen. Ahora queremos otra cosa. Quiero volver al hostel y discutir con Rali sobre como Alina, ella o yo no podemos ser feos, porque la felicidad te hace bello y la curiosidad y el hambre y la vida. Quiero discutir con Jose en un tren si todo es relativo o no, sobre si hay esperanza. Quiero decirle a una chica a la que no conozco de nada que " no me fio de esos monjes que viven en la montaña. Seguro que no traman nada bueno ". Quiero leer a Douglas Copland otra vez y vivir una de sus novelas, de esas que te dejan lleno de hambre por un abrazo mientras te ríes y por dentro lloras.
Mi colega de aquí tiene la ducha más estrecha que he visto en mi vida. Incluso más estrecha que las de un barco de guerra. Madrid, no dejas de superarte a ti misma. No pasarán.

Bulgaria wakes me up

Buenos dias ! Hoy es el primer dia de las vacaciones que de verdad duermo todo lo que quiero y mas. Me he pasado diez dias queriendo siempre mas, un poco mas. Visitar otro sitio, comer un poco mas, conocer a otra persona, hablar un poco mas. Ha sido una locura, pero una locura maravillosa que te llena de vertigo. Siempre habia algo que ver, algo que preguntarse. No he dejado de pensar y de andar, como si no fuera posible hacer una cosa sin la otra. Como una metafora fantastica de estos dias, he subido montanhas, he bebido cerveza en bancos comunales, he caminado junto a rios, he paseado por castillos... tanta vida.
Y ahora me despierto y es como si nada hubiera sido real. Como si se hubiera pasado y listo, a otra cosa. Preo se que no es asi. Estan las fotos, las historias, el companhero con el que viaje. Ya os escribire mas sobre estos dias, ya subire las fotos, ya lo escupire aqui. Pero mientras, solo quiero dejar aqui escrito que ha sido una experiencia maravillosa y me he dado cuenta de muchas cosas sobre mi. Y que una de ellas es que, cada cierto tiempo, necesito estos reseteos. Esto te da sentido. No podria vivir solo asi, pero tampoco creo que pudiera vivir sin ello.