Hoy me he tragado " Pesadilla antes de navidad ". Es un cuento, y como buen cuento tiene un final feliz. Pero es... demasiado feliz. Edulcorado, maldita sea. En la vida real los cuentos no son así. En la vida real los cuentos duelen, las espinas se clavan y sangran, el rencor crece y se hace negro y se enrosca en tu alma y te envenena. El caramelo, como todo, si es excesivo empalaga y no hay necesidad alguna de hacer daño gratuitamente a los niños. ¿ Qué es ? ¿ Qué es ? Parece navidad.
Hoy ha sido un día maravilloso. Y no se acaba. Dicen que un diamante es para siempre, pero como decía Angel esta noche nosotros somos pobres. Una carta es para siempre. Un trozo de papel donde tienes siempre a esa persona, hablandote a tu alma. Solo he pegado un pequeño mordisco a la tarta y la he dejado mientras escribo esto y la saboreo, recordando. Recordando... ¿ por qué cada día está tan lleno de momentos ? De random-day ha pasado a día con historieta. Día de aprender a conducir, de comer kebab, de tirarse en un parque a escuchar rammstein, de sufrir calor. De peliculas y regalos y agua fria y cuadros, y siluetas que se intuían pero no se veían, y que ahora se llenan de color, calor y vida. Mir es kalt, pero... tanto que dar y recibir, tanto que perder y sin embargo... ¿ tanto que ganar ? ¿ por qué no ? Es el motivo para todo o quizás no es un motivo en absoluto.
Me voy a la cama. Mañana quiero piscinear, quiero leer, quiero jugar, quiero hacer una lista de lo que necesito para el viaje, quiero... quiero ser, para dejar de ser. Y que el diablo os pille confesados.
Me ha gustado pesadilla antes de navidad. Pero el final... vaya tela.
domingo, 31 de julio de 2011
Tiempo regalado
Estoy equivocado. Lo siento en los huesos, mi misma razón de ser me lo dice. Estoy perdiendo el tiempo. Pero soy demasiado testarudo, demasiado... no lo sé. Tampoco se me ocurre mucho mejor que hacer con él. Me siento delante del ordenador y me exprimo a mi mismo, derramando trozos de mi que caen al suelo sin sonido, sin sentido. Useless.
Estoy sentado en el embarcadero, con los pies metidos en el agua. El sol brilla fuerte sobre mi espalda y me tuesta la nuca. ¿ Sentido ? Nada lo tiene en este momento vacio. El mar se extiende hasta el infinito y me gustaría abrazarlo, cubrirlo todo de oscuridad y desaparecer en su interior.
O quizás no. Argenteos tintineos saludan la piedra que cae al agua, y que extiende ondas concentricas que a su vez generan otras ondas. Arqueo una ceja. ¿ Es eso algo interesante ? ¿ A quién le importa ?
Miro hacía mi interior y mentalmente me encojo de hombros. Tiempo regalado para compensar el tiempo tan tan caro de otros momentos. Al final, de una forma o de otra todo termina encontrando su propio equilibrio.
Estoy sentado en el embarcadero, con los pies metidos en el agua. El sol brilla fuerte sobre mi espalda y me tuesta la nuca. ¿ Sentido ? Nada lo tiene en este momento vacio. El mar se extiende hasta el infinito y me gustaría abrazarlo, cubrirlo todo de oscuridad y desaparecer en su interior.
O quizás no. Argenteos tintineos saludan la piedra que cae al agua, y que extiende ondas concentricas que a su vez generan otras ondas. Arqueo una ceja. ¿ Es eso algo interesante ? ¿ A quién le importa ?
Miro hacía mi interior y mentalmente me encojo de hombros. Tiempo regalado para compensar el tiempo tan tan caro de otros momentos. Al final, de una forma o de otra todo termina encontrando su propio equilibrio.
martes, 26 de julio de 2011
Hay una chica
Hay una canción de Nirvana que se titula " about a girl ". A pesar de que el titulo y la melodia prometen, con un Kurt Cobain grave y profundo, la letra no deja de ser una chorrada ( " y te prometo que no estoy armado ", es el estribillo. Poquita cosa, o como diría un canario, agüita ). Aún así, me viene de categoria para mi ultima sesión de onanismo literario.
Hace poco conocí a una chica. O quizás la haya conocido siempre. Es un fantasma de humo, sombras, sudor y sangre. Es una luz que quema los ojos, un olor que pica en la lengua. Es mil mentiras y cada una de ellas más atractiva que la anterior, formando una piramide que se eleva hasta más allá de donde alcanza la vista.
No sé nada de ella. O sé más que de mi mismo. Quizás sé demasiado. Sus palabras me arrullan como una nana y tejen una red de pesadillas de la que no me puedo escapar. Podría pasarme la vida a su lado y cada minuto con ella me asfixia y me mata. Me niega y me afirma, haciendome más y menos a la vez. Deine grusse macht mich klein.
Juego con cuchillos sin punta con ella y nos clavamos los mangos. Canto a su lado pero su mano está a mil kms de la mía. Quiero hacer de ella un personaje al que devorar, digerir y expulsar, pero se escurre como agua. Es mercurio y hielo. Me aterroriza y me inspira compasión. Es pequeña, agil y picara. Es grande, timida y distante. No es. Es una persona sin edad, a medio hacer y a la vez dura y curtida, desgastada como cuero demasiado golpeado. No es para llegar a ser.
Es un imposible, vano fantasma de sombra y de luz. Sus labios son cereza, sus ojos roca muerta, sus manos terciopelo. ¿ O no ? Podría ser madera, su piel algas muertas y su boca un buril, seguiría sin ser nada. Y a la vez siendolo todo. Me hipnotiza lo que esconden sus ojos, mucho más que lo que enseñan. Siento vertigo y quiero huir, pero no puedo dejar de mirar.
Hay una chica...
Hace poco conocí a una chica. O quizás la haya conocido siempre. Es un fantasma de humo, sombras, sudor y sangre. Es una luz que quema los ojos, un olor que pica en la lengua. Es mil mentiras y cada una de ellas más atractiva que la anterior, formando una piramide que se eleva hasta más allá de donde alcanza la vista.
No sé nada de ella. O sé más que de mi mismo. Quizás sé demasiado. Sus palabras me arrullan como una nana y tejen una red de pesadillas de la que no me puedo escapar. Podría pasarme la vida a su lado y cada minuto con ella me asfixia y me mata. Me niega y me afirma, haciendome más y menos a la vez. Deine grusse macht mich klein.
Juego con cuchillos sin punta con ella y nos clavamos los mangos. Canto a su lado pero su mano está a mil kms de la mía. Quiero hacer de ella un personaje al que devorar, digerir y expulsar, pero se escurre como agua. Es mercurio y hielo. Me aterroriza y me inspira compasión. Es pequeña, agil y picara. Es grande, timida y distante. No es. Es una persona sin edad, a medio hacer y a la vez dura y curtida, desgastada como cuero demasiado golpeado. No es para llegar a ser.
Es un imposible, vano fantasma de sombra y de luz. Sus labios son cereza, sus ojos roca muerta, sus manos terciopelo. ¿ O no ? Podría ser madera, su piel algas muertas y su boca un buril, seguiría sin ser nada. Y a la vez siendolo todo. Me hipnotiza lo que esconden sus ojos, mucho más que lo que enseñan. Siento vertigo y quiero huir, pero no puedo dejar de mirar.
Hay una chica...
lunes, 25 de julio de 2011
When sorrows sang softly and sweet
Hay veces en que te encuentras con tu pasado en formas que ni te imaginabas. Hoy el sargento primero de donde estoy comisionado me ha dicho que porqué no pido destino aquí, que me van a echar de menos. Ese plural mayestatico me ha resultado divertido, porque aparte de él en mi destino no me conoce nadie, pero bueno. El caso es que me he preguntado porqué le caigo bien a este hombre, y porqué en general le caigo bien a cuanto suboficial maniobra-maniobra conozco.
Hoy este mismo sargento primero ha dicho algo que me ha llegado. Un contramaestre en tierra es como una gaviota en el desierto.
Y quizás por eso me llevo bien con ellos. Porque yo soy un poco contramaestre. No tengo ni el temple, ni la habilidad manual, ni la picardia natural, ni muchas otras cosas que caracterizan a un contramaestre nato y por eso no lo soy del todo. Pero, recordando, mi abuelo era contramaestre de un buque pesquero y me pasé la infancia con él y sus amigos, escuchando historias medio en gallego medio en español. Que recuerdos más lindos. No tengo apenas fotos mías de niño, pero me cuesta mucho reconocerme en ese renacuajo rubio, sonriente y feliz, inocente. Mis recuerdos de infancia son otros, y la mayoria de ellos han sido borrados para dejar sitio a cosas más recientes, más urgentes, más necesarias.
El caso es que tengo muchas cosas dando vueltas en la cabeza ultimamente. Creo que ya he sudado casi todo el caramelo y mañana seguro que el trabajo me amarga para acabar de echarlo fuera. Y esta tarde ha sido maravillosa. Ya tengo las cinco ruedas del coche una vez más ( estoy tranquilo, soy un chico motorizado ) y el Deivid y yo hemos estado trabajando en su piso. Ha puesto un cd que casi no recordaba, el Alive de Gamma Ray del 95. Discazo. Lo mejor es que recuerdo muchas cosas de ese disco. Lo compré en Mala Musica, en la calle londres, junto con un maxi single del Roots de Sepultura que incluía las canciones " war " y " ratamahata ". Entonces no me gustaban Sepultura y compré el disco porque eran famosos y los había visto en la Kerrang y en la Heavy&rock. El Alive de Gamma Ray fue el disco de mi vida, lo escuché por activa y por pasiva. Tanto así que hoy, más de diez años después, aún me sé canciones de memoria. Recuerdo que Paquito y yo lo cantabamos a voz en pecho según ibamos en bicicleta por la autovia de Cádiz, camino de Puerto Real, con el Lolo el Pelirrojo. Que buenos tiempos aquellos, antes del trabajo, las mujeres, las facturas, los accidentes.
Ahora miro para atrás y recuerdo, y sonrío. Y viene a mi mente el Nightfall in Middle Earth, ese disco que todo true del metal desprecia ahora y en su momento fue una revolución. Y que taaanto me gusta. Con esa canción, alegre y feliz, donde dice " cuando las penas se cantaban suave y dulce ". Porque así me sentí escuchando a Gamma Ray, lleno de ilusión y esperanza por el futuro, euforico, lleno de amistad y energia. Con ganas de saltar en conciertos, de bailar con desconocidos y de abrazar al mundo. Y más heavy que una lluvia de hachas.
Así que gracías, Sr Deivid. Hoy ud me ha hecho sentir como cuando tenía quince años otra vez. Muchisimas gracías.
Hoy este mismo sargento primero ha dicho algo que me ha llegado. Un contramaestre en tierra es como una gaviota en el desierto.
Y quizás por eso me llevo bien con ellos. Porque yo soy un poco contramaestre. No tengo ni el temple, ni la habilidad manual, ni la picardia natural, ni muchas otras cosas que caracterizan a un contramaestre nato y por eso no lo soy del todo. Pero, recordando, mi abuelo era contramaestre de un buque pesquero y me pasé la infancia con él y sus amigos, escuchando historias medio en gallego medio en español. Que recuerdos más lindos. No tengo apenas fotos mías de niño, pero me cuesta mucho reconocerme en ese renacuajo rubio, sonriente y feliz, inocente. Mis recuerdos de infancia son otros, y la mayoria de ellos han sido borrados para dejar sitio a cosas más recientes, más urgentes, más necesarias.
El caso es que tengo muchas cosas dando vueltas en la cabeza ultimamente. Creo que ya he sudado casi todo el caramelo y mañana seguro que el trabajo me amarga para acabar de echarlo fuera. Y esta tarde ha sido maravillosa. Ya tengo las cinco ruedas del coche una vez más ( estoy tranquilo, soy un chico motorizado ) y el Deivid y yo hemos estado trabajando en su piso. Ha puesto un cd que casi no recordaba, el Alive de Gamma Ray del 95. Discazo. Lo mejor es que recuerdo muchas cosas de ese disco. Lo compré en Mala Musica, en la calle londres, junto con un maxi single del Roots de Sepultura que incluía las canciones " war " y " ratamahata ". Entonces no me gustaban Sepultura y compré el disco porque eran famosos y los había visto en la Kerrang y en la Heavy&rock. El Alive de Gamma Ray fue el disco de mi vida, lo escuché por activa y por pasiva. Tanto así que hoy, más de diez años después, aún me sé canciones de memoria. Recuerdo que Paquito y yo lo cantabamos a voz en pecho según ibamos en bicicleta por la autovia de Cádiz, camino de Puerto Real, con el Lolo el Pelirrojo. Que buenos tiempos aquellos, antes del trabajo, las mujeres, las facturas, los accidentes.
Ahora miro para atrás y recuerdo, y sonrío. Y viene a mi mente el Nightfall in Middle Earth, ese disco que todo true del metal desprecia ahora y en su momento fue una revolución. Y que taaanto me gusta. Con esa canción, alegre y feliz, donde dice " cuando las penas se cantaban suave y dulce ". Porque así me sentí escuchando a Gamma Ray, lleno de ilusión y esperanza por el futuro, euforico, lleno de amistad y energia. Con ganas de saltar en conciertos, de bailar con desconocidos y de abrazar al mundo. Y más heavy que una lluvia de hachas.
Así que gracías, Sr Deivid. Hoy ud me ha hecho sentir como cuando tenía quince años otra vez. Muchisimas gracías.
domingo, 24 de julio de 2011
Sudando azucar en una boda
A las buenas noches, señores y señoritas. Uno de los principales defectos en este caos incomodo que es mi vida personal es mi mania de convertir todo en una historia radiodifundida. Preguntar a la gente, comentar opiniones, esperar juicios de valor y rebatirlos. Casi todo me sale mejor cuando lo hago a oscuras, conmigo mismo y para mi mismo, sin comentarlo con nadie. Pero estos días he pasado por muchas cosas, me he sentido confundido y desorientado y he buscado perspectivas nuevas para comparar con las mías. Una opinión ajena es interesante: un juicio ajeno innecesario. En cuanto al caso que nos trata en concreto, lo que ha pasado esta tarde ha sido un " ejem, ejem " del Karma destinado a ponerme en mi sitio. Lo cual no me viene bien, porque justo andaba con esa sensación de " bien, el tiempo ha funcionado, ya estoy otra vez en mi sitio ", mirando un poco de reojo hacia atrás, como para ver si me lo creía yo mismo del todo, ha pasado lo del coche y vuelvo a verlo como lo que es. Me hace falta trabajar mañana para acabar de sudar todo el caramelo generado este viernes, pero lo superaré.
Porque hoy ha sido un buen día. Muy bueno, manda caralho. La boda ha sido... gua, la boda ha sido flipante. Uno de los peores pecados que existen para mi es el perjurio, motivo por el cual estoy en contra de toda boda por principio. Pero David y Püri sí van a mantener sus promesas, o por lo menos van a dar todo por cumplirlas. Y nosotros les vamos a ayudar. Ha sido una boda guapa, entre colegas. David ha bromeado, Püri ha sido Püri... la familia estaba orgullosa y feliz, ha sido bonito. Yo me lo he pasado de categoria. La madre del Deivid me ha preguntado si yo no me podría liar con su hija Carmen, que su novio es un chufla y a ella le gustaría uno como yo para ella. Lo cual me ha resultado divertidisimo, pero para que engañarnos me ha subido bastante la moral. Me he reido mucho con Deivid, y con Antonio, y con el Sr Francis, y con tanta gente que conozco de poco más que hola y adios pero que me tienen muchisimo cariño ( la abuela de Deivid, el padre del Rebolo, la novia de Antonio... ). Gente que pasa por tu vida de puntillas y a la que no echas mucha cuenta, pero que tienen un detalle bonito de vez en cuando.
Y he vuelto a ver a Manu. Ha sido brutal. Días de convivencia condensados en minutos de conversación, volver a hablar con acento gallego y reirnos y reirnos... ha sido genial, como echo de menos a ese tío. Me hacen falta amigos así en mi vida. He recordado muchas cosas. Fui a Tarifa y luego a Bolonia, el recorrido inverso, y volví a ver sitios que de repente tienen otro significado para mi. La historia la hacemos andando, y esa historia es la que nos forma. Pronto se romperán unos recuerdos y surgirán otros. Me habría gustado bailar y cantar, pero la boda no ha sido para tanto. Al final, volviendo de Bolonia de haber visto a Manu, ha reventado la rueda trasera derecha de mi coche. He actuado por instinto, he parado en el arcen y he llamado a la grua. Al final tras varias peripecias el gruista, Enrique Reyes, un buen tío, me ha traido para Cádiz y llevaré el coche a un taller para cambiarle las ruedas. Tengo suerte. No me ha pasado nada, la avería no es grave y puedo reirme. Pero creo, supersticioso como soy, que lo del coche ha venido a recordarme que algunas decisiones que tomo están equivocadas. Que tengo que mantener conmigo a la gente que aporta cosas buenas y no desecharlas solo porque me dé miedo de mi mismo. Así que voy a escribir a mi hermanita alemana, voy a cenar algo y voy a ver que tal me va mañana en el curro. Lunes nuevo, semana nueva, vida nueva. También quiero hacer un experimento social, otro de tantos, a ver que pasa.
Cuidarse muy mucho personajes. Se os echa de menos
Sr Ale
P.D: Las multiples fotos de hoy irán apareciendo poco a poco. Yo no tengo ninguna pero haré cosecha a lo largo de la semana. Portaros mal :-P
Porque hoy ha sido un buen día. Muy bueno, manda caralho. La boda ha sido... gua, la boda ha sido flipante. Uno de los peores pecados que existen para mi es el perjurio, motivo por el cual estoy en contra de toda boda por principio. Pero David y Püri sí van a mantener sus promesas, o por lo menos van a dar todo por cumplirlas. Y nosotros les vamos a ayudar. Ha sido una boda guapa, entre colegas. David ha bromeado, Püri ha sido Püri... la familia estaba orgullosa y feliz, ha sido bonito. Yo me lo he pasado de categoria. La madre del Deivid me ha preguntado si yo no me podría liar con su hija Carmen, que su novio es un chufla y a ella le gustaría uno como yo para ella. Lo cual me ha resultado divertidisimo, pero para que engañarnos me ha subido bastante la moral. Me he reido mucho con Deivid, y con Antonio, y con el Sr Francis, y con tanta gente que conozco de poco más que hola y adios pero que me tienen muchisimo cariño ( la abuela de Deivid, el padre del Rebolo, la novia de Antonio... ). Gente que pasa por tu vida de puntillas y a la que no echas mucha cuenta, pero que tienen un detalle bonito de vez en cuando.
Y he vuelto a ver a Manu. Ha sido brutal. Días de convivencia condensados en minutos de conversación, volver a hablar con acento gallego y reirnos y reirnos... ha sido genial, como echo de menos a ese tío. Me hacen falta amigos así en mi vida. He recordado muchas cosas. Fui a Tarifa y luego a Bolonia, el recorrido inverso, y volví a ver sitios que de repente tienen otro significado para mi. La historia la hacemos andando, y esa historia es la que nos forma. Pronto se romperán unos recuerdos y surgirán otros. Me habría gustado bailar y cantar, pero la boda no ha sido para tanto. Al final, volviendo de Bolonia de haber visto a Manu, ha reventado la rueda trasera derecha de mi coche. He actuado por instinto, he parado en el arcen y he llamado a la grua. Al final tras varias peripecias el gruista, Enrique Reyes, un buen tío, me ha traido para Cádiz y llevaré el coche a un taller para cambiarle las ruedas. Tengo suerte. No me ha pasado nada, la avería no es grave y puedo reirme. Pero creo, supersticioso como soy, que lo del coche ha venido a recordarme que algunas decisiones que tomo están equivocadas. Que tengo que mantener conmigo a la gente que aporta cosas buenas y no desecharlas solo porque me dé miedo de mi mismo. Así que voy a escribir a mi hermanita alemana, voy a cenar algo y voy a ver que tal me va mañana en el curro. Lunes nuevo, semana nueva, vida nueva. También quiero hacer un experimento social, otro de tantos, a ver que pasa.
Cuidarse muy mucho personajes. Se os echa de menos
Sr Ale
P.D: Las multiples fotos de hoy irán apareciendo poco a poco. Yo no tengo ninguna pero haré cosecha a lo largo de la semana. Portaros mal :-P
sábado, 23 de julio de 2011
Deliciosa agonia
Tengo la sensación contraria a la nostalgia del tiempo presente. En Generación X habla de una tristeza del momento, cuando piensas en lo bien que te lo estás pasando y sientes pena de saber que se acabará. A mi me pasa justo lo contrario. Siento alegria del instante pasado. Cierro los ojos y recuerdo momentos, sensaciones, imagenes, y siento una cierta euforia de que se haya acabado. Tengo también ganas de que se repitan, pero como no existen dos momentos iguales y el agua nunca pasa dos veces por debajo del mismo puente, sé que eso es imposible.
De ahí la liberación de la despedida. Y a la vez, el ansia feroz de que no sea un adios sino un hasta luego, la curiosidad por el siguiente episodio, el misterio. Soy mi propio experimento sociologico. Me asomo a mi alma y observo mis reacciones, como si me asomara a la jaula de un hamster y me preguntara que demonios hace el bichito, leyendo a Dostoievski. Eso es bastante culpa de ella. Tengo una marca en el hombro y cada vez que la veo sonrío. Pero igual que el colgante de Raya se romperá un día, la marca se borrará y todos seguiremos adelante. ¿ Estamos destinados a convertirnos en polvo algún día ? Claro que sí. Creo que nunca hasta ahora lo había sentido como una certeza tan clara, sentada a mi lado en la mesa del ordenador, viendo videos y haciendo bromas. La Muerte jugando al solitario contigo. Y sin embargo, a pesar del daño que nos hacemos, siento que las heridas no son profundas y que se curan bien. Que es un daño hermoso, si eso es posible, y que la paradoja del amor y el odio se resuelve por si misma, despejando la ecuación y permitiendo que los elementos independientes circulen sin obstaculos, libres del ruido de las incognitas. Me gusta.
En cuanto al hecho en sí, me siento muy agradecido por una canción. Siempre he oído de vivir debajo de un puente, del troll de encima del puente, del agua que nunca pasa dos veces bajo un puente... los puentes son lugares magicos. Y yo, queridos amigos, soy un duende que se desvanece para luego volver. Os echo de menos. Y en esta frase hay palabras escondidas para quien sepa leer en tinta de limón. Un abrazo.
Sr Ale
De ahí la liberación de la despedida. Y a la vez, el ansia feroz de que no sea un adios sino un hasta luego, la curiosidad por el siguiente episodio, el misterio. Soy mi propio experimento sociologico. Me asomo a mi alma y observo mis reacciones, como si me asomara a la jaula de un hamster y me preguntara que demonios hace el bichito, leyendo a Dostoievski. Eso es bastante culpa de ella. Tengo una marca en el hombro y cada vez que la veo sonrío. Pero igual que el colgante de Raya se romperá un día, la marca se borrará y todos seguiremos adelante. ¿ Estamos destinados a convertirnos en polvo algún día ? Claro que sí. Creo que nunca hasta ahora lo había sentido como una certeza tan clara, sentada a mi lado en la mesa del ordenador, viendo videos y haciendo bromas. La Muerte jugando al solitario contigo. Y sin embargo, a pesar del daño que nos hacemos, siento que las heridas no son profundas y que se curan bien. Que es un daño hermoso, si eso es posible, y que la paradoja del amor y el odio se resuelve por si misma, despejando la ecuación y permitiendo que los elementos independientes circulen sin obstaculos, libres del ruido de las incognitas. Me gusta.
En cuanto al hecho en sí, me siento muy agradecido por una canción. Siempre he oído de vivir debajo de un puente, del troll de encima del puente, del agua que nunca pasa dos veces bajo un puente... los puentes son lugares magicos. Y yo, queridos amigos, soy un duende que se desvanece para luego volver. Os echo de menos. Y en esta frase hay palabras escondidas para quien sepa leer en tinta de limón. Un abrazo.
Sr Ale
viernes, 22 de julio de 2011
Dulce castigo
Escribía esta mañana que toda victoria contiene las semillas de la derrota, y que por tanto todo exito nos provoca el miedo y la incertidumbre a verlo convertirse en fracaso. Por eso no existe placer sin dolor, compañia sin soledad, y por todo habemos ( o habremos ) de pagar un precio. También escribí que hay abrazos que cortan muy adentro, rompiendote en pedacitos y dejandote indefenso, presto a que la marea te arrastre o los cangrejos te coman.
Escribía esto, y reconocía que lo que estaba viendo era el miedo ante un día donde se decidirían cosas. También este miedo no me era desconocido, y escribía que hoy podría perder cosas que valoro mucho, pero también podría perderlas cada día de mi vida y eso era lo hermoso de la vida. Que cada día podía ser el ultimo. Por eso hoy me he despedido, aunque, ¿ quién sabe ? El futuro en algunos aspectos es un lienzo en blanco. Puedo morir mañana, o no. Todo se verá.
También he escrito más. Camino de la piscina, he reflexionado sobre mi forma de escribir. He concluido que escribo espasmodicamente. No me siento en una mesa de trabajo a crear. Sufro un espasmo, fiebre, dolor, miedo, odio. Como un perro, me muerdo hasta hacerme sangrar, y de esos trozos de mí recojo la magia del papel. A veces no necesito hacerme daño, sino que surge de forma casi suave, cariñosamente. Pero sea como sea, yo no soy un escritor: soy un enfermo que se derrite sobre papel.
Y todo esto ha sido para evitar pensar en algo que tenía a la vista. Sin embargo ahí estaba y ha sido hermoso, triste, duro, divertido. Ha sido una gran tarde hecha de muchos buenos minutos.
¿ Tendré que pagarla ? Me temo que sí. Tengo demasiadas imagenes. Tengo demasiadas sensaciones, demasiadas palabras, demasiados colores. La piscina me ha roto y luego he sido quebrado de tantas maneras, por tantos sitios. Cada lugar era un escenario, cada dialogo una escena, cada pausa un reinicio. He querido que no se acabara nunca y he ansiado la liberación a cada instante. Julio Iglesias cantando a lo lejos, camisetas y sudaderas, "dilo", yo subido a un wc, calles y calles de san fernando, una conversación que empezaba y paraba y volvía a empezar y fluia sin parar. Me voy a la cama y sé que, cuando me despierte, todo esto será mentira. Quizás por eso lo escribo. Para dentro de x tiempo, mirar atrás y saber que hubo mentiras que merecía la pena vivir. Porque... ¿ por qué no ? Cada paso dentro de la mente te aleja más de la puerta para escapar, pero a la vez te permite moverte más comodo por el interior.
Escribía esto, y reconocía que lo que estaba viendo era el miedo ante un día donde se decidirían cosas. También este miedo no me era desconocido, y escribía que hoy podría perder cosas que valoro mucho, pero también podría perderlas cada día de mi vida y eso era lo hermoso de la vida. Que cada día podía ser el ultimo. Por eso hoy me he despedido, aunque, ¿ quién sabe ? El futuro en algunos aspectos es un lienzo en blanco. Puedo morir mañana, o no. Todo se verá.
También he escrito más. Camino de la piscina, he reflexionado sobre mi forma de escribir. He concluido que escribo espasmodicamente. No me siento en una mesa de trabajo a crear. Sufro un espasmo, fiebre, dolor, miedo, odio. Como un perro, me muerdo hasta hacerme sangrar, y de esos trozos de mí recojo la magia del papel. A veces no necesito hacerme daño, sino que surge de forma casi suave, cariñosamente. Pero sea como sea, yo no soy un escritor: soy un enfermo que se derrite sobre papel.
Y todo esto ha sido para evitar pensar en algo que tenía a la vista. Sin embargo ahí estaba y ha sido hermoso, triste, duro, divertido. Ha sido una gran tarde hecha de muchos buenos minutos.
¿ Tendré que pagarla ? Me temo que sí. Tengo demasiadas imagenes. Tengo demasiadas sensaciones, demasiadas palabras, demasiados colores. La piscina me ha roto y luego he sido quebrado de tantas maneras, por tantos sitios. Cada lugar era un escenario, cada dialogo una escena, cada pausa un reinicio. He querido que no se acabara nunca y he ansiado la liberación a cada instante. Julio Iglesias cantando a lo lejos, camisetas y sudaderas, "dilo", yo subido a un wc, calles y calles de san fernando, una conversación que empezaba y paraba y volvía a empezar y fluia sin parar. Me voy a la cama y sé que, cuando me despierte, todo esto será mentira. Quizás por eso lo escribo. Para dentro de x tiempo, mirar atrás y saber que hubo mentiras que merecía la pena vivir. Porque... ¿ por qué no ? Cada paso dentro de la mente te aleja más de la puerta para escapar, pero a la vez te permite moverte más comodo por el interior.
jueves, 21 de julio de 2011
El Idolo II
El mortal sigue en pie, sonriendo, mirando a la diosa que se estremece como atravesada por violenta puñalada. El templo, todo el entorno, tiembla y se desdibuja. Las columnas como lanzas se sacuden y se hacen etereas, las estalactitas pierden profundidad, los bancos dejan de serlo. Dos imagenes, una impresionada a la otra, se suceden. Por un lado, la oscura gloria del templo lleno de ofrendas. Por otro, una sucia nave industrial, decorada con posters, cubierta de ceniza. Rotos bancos de madera que se alinean junto a mesas de trabajo y el altar principal, una meseta cubierta de sabanas, es el escenario de una congregación de rotos niños oscuros, criaturas hechas de sombra, amor y tragedia. Sangre para el teatro de los sueños.
Pero el temblor se detiene y la diosa se alza una vez más, imponente. Rie, encantada del desafio que supone el mortal. Este ha terminado con la manzana y la tira a un lado, antes de mirar hacía la entrada, donde un perro viene trotando hacía él. Sonríe.
" Ya tardaba. Diosa, yo soy Extranjero. Y él es Perro. Somos uno y somos varios, como tu y tu manada de niños rotos. Y ahora comprendo. "
El perro mira hacía la diosa e inclina la cabeza hacía un lado, con curiosidad. Como todo el mundo sabe, hay tres tipos de perro. Los que ladran, los que muerden y los que ladran y muerden. Este parece del tipo silencioso. La Diosa, de repente también muy seria y silenciosa, asiente para sí.
" Estarás contento, mortal. Ya tienes tus respuestas a tu maldita curiosidad. "
" Yo no busco respuestas, diosa. Soy un coleccionista de preguntas. "
Tras decir esto, el hombre saca una manzana de su saco de libros y se la ofrece a la diosa. No dejandola a los pies entre las ofrendas, sino tendiendola como lo haría con cualquier compañero. La diosa, divertida, niega con la cabeza.
" No. Las manzanas son muy sanas. "
Tras este intercambio se produce una pausa, una pausa hecha de pensamientos que se expresan sin palabras. El hombre vuelve a sonreír guardando la manzana.
" ¿ Por qué me llamas diosa, irreverente mortal ? Tu has dado en llamarte hombre libre. "
" Y tu en llamarte diosa. Los nombres son lo que nosotros hacemos de ellos y Diosa es un titulo tan cargado de poder como Perro. "
La diosa frunce el entrecejo. Parece a punto de estallar y durante un instante crece, como si todo el templo, con sus celebrantes ensangrentados en sus jaulas, sus tesoros a los pies y la oscuridad omnipresente no fueran más que juguetes a sus pies.
" ¡ No puedes comprender ! Me miras con esa maldita arrogancia... ¡ morirás ! "
" Lo haré. Como tu y como todos. Y hasta que lo haga, viviré cada día lo mejor que pueda. Comprendo. "
Esa es la palabra magica. De repente todo tiembla y se colapsa. Y donde había un gran templo decorado y poderoso, ahora se encuentra la ruina del sueño de un hombre que quiso hacerse rico. Y entre las sombras del sueño muerto, arrastrandose como gusanos sobre un cadaver, los niños oscuros alzan la vista hacia Extranjero y Perro, que siguen igual, sin haber cambiado para nada. Ojos decorados con khol, pieles blancas como alabastro surcadas de rojas heridas y piezas de metal, bisuteria del dolor, observan, sin entender.
Pero entre ellos la diosa entiende. La diosa se alza hermosa, imponente, a la vez que fragil y quebrada. Sus ojos son de onice, pequeños, y se entrecierran peligrosamente mirando al hombre, mientras se abraza los costados con unos brazos cubiertos de encaje negro. Son ojos que contienen un dolor, pero un dolor antiguo, orgulloso y terrible, que cortaba como navajas. Un dolor con el que era mejor no meterse.
" No te atrevas a juzgarnos "
" Nadie que aspire a aprender pierde el tiempo juzgando, Diosa. Este es un mundo oscuro y somos libres de elegir que piel usar. Pero como te dije, tenía curiosidad así que vine y aprendí. "
" Eres libre de marcharte. Aquí no eres bien recibido. "
El hombre sacude la cabeza, medio triste. Acaricia la cabeza del perro y se miran a los ojos, compartiendo un momento de verdadera camaraderia. Luego, encogiendose de hombros, se da la vuelta. Aun tiene tiempo de murmurar entre dientes un " en ningun sitio lo soy, Diosa ", antes de alargar sus pasos camino de la puerta.
A su espalda, un templo se alza imponente, oscuro y terrible. Y en su altar, una diosa de muerte contempla la marcha del hombre, pensando.
En el ultimo momento, cuando un rayo de luz atraviesa todo el conjunto al abrirse la puerta, la voz de la diosa se alza, imponente y dominante, oscura y dulce, cargada de promesas imposibles.
Pero el temblor se detiene y la diosa se alza una vez más, imponente. Rie, encantada del desafio que supone el mortal. Este ha terminado con la manzana y la tira a un lado, antes de mirar hacía la entrada, donde un perro viene trotando hacía él. Sonríe.
" Ya tardaba. Diosa, yo soy Extranjero. Y él es Perro. Somos uno y somos varios, como tu y tu manada de niños rotos. Y ahora comprendo. "
El perro mira hacía la diosa e inclina la cabeza hacía un lado, con curiosidad. Como todo el mundo sabe, hay tres tipos de perro. Los que ladran, los que muerden y los que ladran y muerden. Este parece del tipo silencioso. La Diosa, de repente también muy seria y silenciosa, asiente para sí.
" Estarás contento, mortal. Ya tienes tus respuestas a tu maldita curiosidad. "
" Yo no busco respuestas, diosa. Soy un coleccionista de preguntas. "
Tras decir esto, el hombre saca una manzana de su saco de libros y se la ofrece a la diosa. No dejandola a los pies entre las ofrendas, sino tendiendola como lo haría con cualquier compañero. La diosa, divertida, niega con la cabeza.
" No. Las manzanas son muy sanas. "
Tras este intercambio se produce una pausa, una pausa hecha de pensamientos que se expresan sin palabras. El hombre vuelve a sonreír guardando la manzana.
" ¿ Por qué me llamas diosa, irreverente mortal ? Tu has dado en llamarte hombre libre. "
" Y tu en llamarte diosa. Los nombres son lo que nosotros hacemos de ellos y Diosa es un titulo tan cargado de poder como Perro. "
La diosa frunce el entrecejo. Parece a punto de estallar y durante un instante crece, como si todo el templo, con sus celebrantes ensangrentados en sus jaulas, sus tesoros a los pies y la oscuridad omnipresente no fueran más que juguetes a sus pies.
" ¡ No puedes comprender ! Me miras con esa maldita arrogancia... ¡ morirás ! "
" Lo haré. Como tu y como todos. Y hasta que lo haga, viviré cada día lo mejor que pueda. Comprendo. "
Esa es la palabra magica. De repente todo tiembla y se colapsa. Y donde había un gran templo decorado y poderoso, ahora se encuentra la ruina del sueño de un hombre que quiso hacerse rico. Y entre las sombras del sueño muerto, arrastrandose como gusanos sobre un cadaver, los niños oscuros alzan la vista hacia Extranjero y Perro, que siguen igual, sin haber cambiado para nada. Ojos decorados con khol, pieles blancas como alabastro surcadas de rojas heridas y piezas de metal, bisuteria del dolor, observan, sin entender.
Pero entre ellos la diosa entiende. La diosa se alza hermosa, imponente, a la vez que fragil y quebrada. Sus ojos son de onice, pequeños, y se entrecierran peligrosamente mirando al hombre, mientras se abraza los costados con unos brazos cubiertos de encaje negro. Son ojos que contienen un dolor, pero un dolor antiguo, orgulloso y terrible, que cortaba como navajas. Un dolor con el que era mejor no meterse.
" No te atrevas a juzgarnos "
" Nadie que aspire a aprender pierde el tiempo juzgando, Diosa. Este es un mundo oscuro y somos libres de elegir que piel usar. Pero como te dije, tenía curiosidad así que vine y aprendí. "
" Eres libre de marcharte. Aquí no eres bien recibido. "
El hombre sacude la cabeza, medio triste. Acaricia la cabeza del perro y se miran a los ojos, compartiendo un momento de verdadera camaraderia. Luego, encogiendose de hombros, se da la vuelta. Aun tiene tiempo de murmurar entre dientes un " en ningun sitio lo soy, Diosa ", antes de alargar sus pasos camino de la puerta.
A su espalda, un templo se alza imponente, oscuro y terrible. Y en su altar, una diosa de muerte contempla la marcha del hombre, pensando.
En el ultimo momento, cuando un rayo de luz atraviesa todo el conjunto al abrirse la puerta, la voz de la diosa se alza, imponente y dominante, oscura y dulce, cargada de promesas imposibles.
La forma sobre el contenido
Como empiezan en " asco de vida ".
Ayer...
Pues fue un buen día, fijate tu. No me lo esperaba. Pensé que sería como la ultima vez que quedamos, que estuvimos un rato y del tirón hubo bola de humo. Que va, fijarse. También es verdad que yo estaba pletorico. He conseguido nadar los cincuenta metros y me veo guapo oye, que le voy a hacer. Así que llegué y empezamos a charlar de tonterías y me lo pasé genial.
También es cierto que me quedó una sensación un poco extraña. Como de que no se me comprende del todo y mi personaje se impone a mi persona. Es tan tentador coger el camino facil a veces. De hecho la mayoria de las veces, así uno evita hacerse preguntas, sentirse identificado.
Ultimamente estoy aprendiendo muchisimo, de mi mismo y de mi entorno. Hace poco comprendí una cosa que me decía mi abuelo cuando era pequeño, " cuando haces algo bien, lo haces bien para ti. Pero cuando haces algo mal, lo haces mal para todos ". La gente que te quiere se va a sentir preocupada por ti y va a intentar ayudarte, incluso aunque tu no te dejes. Por eso hay que mantener el tipo. También he aprendido algo sobre el orgullo, el trabajo y el honor. Que curioso. Yo soy un tío al que le gusta reirse de todo y de todos, intento ser un punki irreverente. Estos son mis principios, si no les gusta tengo otros. Y mantengo una cierta competencia sana conmigo mismo, sacando reglas que solo yo entiendo y que cambio cuando me conviene.
Por eso vengo a referirme que, en mi caso, el contenido se impone a la forma siempre. Porque la forma es simplemente una forma de distraer la atención de lo que se mueve debajo, que es lo que realmente hace el trabajo. Y por eso no espero gran cosa de la gente. Hace falta una agudeza visual muy particular para darse cuenta de lo que sucede, como para escuchar el bajo entre la bateria y la guitarra en un grupo. Pero esa es otra pelicula que os contaré un diita de estos.
Lo que os quería comentar ahora es una chorrada de las mías. Ayer le pegué un poco más al dwarf fortress ( ya voy por el tutorial 24 ). Resulta que mi fortaleza estaba sufriendo la emboscada de unos goblins puñeteros. Tengo las trampas llenas y el reparto de personal es un desastre, así que cerré la puerta y que les dieran. Pero llegó el otoño y ahí seguían los hijos de puta. Total, que tengo que abrir la puerta y según sale un enano a tirar la basura ahí que le va un goblin a darle coskis. Tipico amigo coñazo que te espera al salir de casa para contarte su vida y obligarte a echarle una peonada. Así que nada, movilización. Llamamos a la primera escuadra y que se pongan las armas y a repartir coskis. Resulta que un mecanico estaba por ahí y andaba listo, así que fue del tirón a por el goblin. Y a esto que salen cuatro goblins más. ¡ Que dise ! Retrocedemos a la fortaleza, que como te rodeen estás jodido.
Pues me sale en pantalla " osdric... entra en furia de combate ". Y ahí que se va el mecanico, repartiendo cual bud spencer de la vida. Y yo flipandolo. Total, que llega un colega y entre los dos se cepillan a los cuatro goblins. Y salvan el día. Debería haber una medalla al enano glorioso o algo así, me quedé to flipao. Ese juego es como ver una pelicula o leer un libro, como entretiene hijo de puta.
Ea. Quería ponerlo, ¿ qué pasa ? A uds no os interesa, pero esto lo escribo para mi :-P Cuidarse, un abrazo ! Voy a escribirle a Sve.
Ayer...
Pues fue un buen día, fijate tu. No me lo esperaba. Pensé que sería como la ultima vez que quedamos, que estuvimos un rato y del tirón hubo bola de humo. Que va, fijarse. También es verdad que yo estaba pletorico. He conseguido nadar los cincuenta metros y me veo guapo oye, que le voy a hacer. Así que llegué y empezamos a charlar de tonterías y me lo pasé genial.
También es cierto que me quedó una sensación un poco extraña. Como de que no se me comprende del todo y mi personaje se impone a mi persona. Es tan tentador coger el camino facil a veces. De hecho la mayoria de las veces, así uno evita hacerse preguntas, sentirse identificado.
Ultimamente estoy aprendiendo muchisimo, de mi mismo y de mi entorno. Hace poco comprendí una cosa que me decía mi abuelo cuando era pequeño, " cuando haces algo bien, lo haces bien para ti. Pero cuando haces algo mal, lo haces mal para todos ". La gente que te quiere se va a sentir preocupada por ti y va a intentar ayudarte, incluso aunque tu no te dejes. Por eso hay que mantener el tipo. También he aprendido algo sobre el orgullo, el trabajo y el honor. Que curioso. Yo soy un tío al que le gusta reirse de todo y de todos, intento ser un punki irreverente. Estos son mis principios, si no les gusta tengo otros. Y mantengo una cierta competencia sana conmigo mismo, sacando reglas que solo yo entiendo y que cambio cuando me conviene.
Por eso vengo a referirme que, en mi caso, el contenido se impone a la forma siempre. Porque la forma es simplemente una forma de distraer la atención de lo que se mueve debajo, que es lo que realmente hace el trabajo. Y por eso no espero gran cosa de la gente. Hace falta una agudeza visual muy particular para darse cuenta de lo que sucede, como para escuchar el bajo entre la bateria y la guitarra en un grupo. Pero esa es otra pelicula que os contaré un diita de estos.
Lo que os quería comentar ahora es una chorrada de las mías. Ayer le pegué un poco más al dwarf fortress ( ya voy por el tutorial 24 ). Resulta que mi fortaleza estaba sufriendo la emboscada de unos goblins puñeteros. Tengo las trampas llenas y el reparto de personal es un desastre, así que cerré la puerta y que les dieran. Pero llegó el otoño y ahí seguían los hijos de puta. Total, que tengo que abrir la puerta y según sale un enano a tirar la basura ahí que le va un goblin a darle coskis. Tipico amigo coñazo que te espera al salir de casa para contarte su vida y obligarte a echarle una peonada. Así que nada, movilización. Llamamos a la primera escuadra y que se pongan las armas y a repartir coskis. Resulta que un mecanico estaba por ahí y andaba listo, así que fue del tirón a por el goblin. Y a esto que salen cuatro goblins más. ¡ Que dise ! Retrocedemos a la fortaleza, que como te rodeen estás jodido.
Pues me sale en pantalla " osdric... entra en furia de combate ". Y ahí que se va el mecanico, repartiendo cual bud spencer de la vida. Y yo flipandolo. Total, que llega un colega y entre los dos se cepillan a los cuatro goblins. Y salvan el día. Debería haber una medalla al enano glorioso o algo así, me quedé to flipao. Ese juego es como ver una pelicula o leer un libro, como entretiene hijo de puta.
Ea. Quería ponerlo, ¿ qué pasa ? A uds no os interesa, pero esto lo escribo para mi :-P Cuidarse, un abrazo ! Voy a escribirle a Sve.
martes, 19 de julio de 2011
El idolo
- Nota del autor: esto lo escribí en un hueco en el trabajo y no lo he terminado. Indicaré hasta que punto es " inspiración laboral " y a partir de que punto voy improvisando. No asustarse mucho. -
El templo era enorme y a la vez diminuto. Largas columnas de marfil, delgadas como lanzas, sostenían un techo de estalactitas. La nave principal, poblada por dos hileras de incomodos bandos de piedra, se elevaba sobre un mosaico de cielos imposibles. El aire estaba cargado de un intenso olor dificil de descifrar, que se pegaba a la garganta y hacía difícil respirar. Era un olor a miedo, a sexo, a inocencia y a muerte. A lo lejos alguien gritaba, dolor, placer o ambos tan mezclados que era imposible separar uno del otro.
En el altar principal, una diosa. A sus pies, sangrientas ofrendas, dorados tesoros, mentiras imposibles. Todo el conocimiento del mundo se encontraba ahí, a la vez que una oscuridad aceitosa lo cubría todo.
Al alcance de la mano de la diosa, jaulas donde sus ultimas victimas languidecen entre la adoración, el placer y la tortura. Junto a ella, ni cerca pero lejos,el haren invoca himnos. El aire sabe a sangre coagulada a su alrededor.
Nuestro protagonista entra en escena. Lleva una cartera con libros y un mp3, las manos en los bolsillos y una actitud un tanto despreocupada lo cubre como una manta. Pasa junto a los bancos sin mirarlos siquiera, sonríe a una vidriera del ala este, continua hasta el altar. Se planta ahí, tras la linea de ofrendas, desconecta el mp3 y sonríe. La diosa le devuelve la sonrisa.
" Sé bienvenido. Arrodillate, mortal. "
" No. "
La palabra es un disparo en la calida penumbra del templo. Los segundos se alargan. En sus jaulas, las victimas de la diosa se estremecen ante las torturas inminentes. El mortal, aun sonriendo, saca una manzana y se la empieza a comer. Las manzanas son muy sanas.
" Te destrozaré de formas que ni imaginas. Serás barro en mis manos y con tu alma dibujaré escenas de pesadilla. Serás hilo en las redes del dolor, y madera en los hornos de mi odio. Serás mi juguete y suplicarás por serlo. "
El mortal se mira las rodillas, se vuelve a encoger de hombros. " Puedes intentarlo."
La pausa se prolonga. Un murmullo entre los creyentes se extiende. La diosa frunce el entrecejo y gruñe, toda colmillos.
" ¿ Qué eres tu ? "
" Soy un hombre libre. Hecho de carne y piel, de mentiras y sueños, de amor y tragedia, de soledad y desilusiones. Tan vivo en la risa como en el llanto. Y tu... tu eres un monstruo. "
La diosa tiembla. Las palabras cortan como espadas. ¿ Quién es este hombre ? ¿ Como se atreve? La diosa se sacude. Quince metros de bronce, obsidiana, marfil, oro, perla, acero, piedra, parecen temblar pero se asientan, se hace firme. Extiende la mano y devora a uno de los enjaulados. Goteando sangre por las comisuras de sus labios purpureos se alza, enorme. Sonrie.
" Pequeño mortal, juguete del destino. No me impresionas. Saborearé tu corazón antes de que acabe el día pero... entretenme. ¿ Qué te trae a mi templo ? "
------------- hasta aquí lo escrito por la mañana ------------------------------------
" Tenía curiosidad. Había oído hablar de estas cosas, de lugares compartidos, de sumisión, de secretos oscuros. Y ahora veo y comprendo. "
" No sabes nada. "
" Y eso me hace libre. Porque con el placer viene el olvido y con el dolor la excesiva conciencia de uno mismo. ¿ y tu ? ¿ qué eres tu, oculta tras tantas capas de dureza, de hermosura, de tragedia, de adoración ? Eres una niña "
Este segundo golpe parece a punto de derribar la estatua. Se sacude, todo el templo tiembla. Las columnas como lanzas chirrian y una cascada de polvo cae por todas partes, un polvo que huele como lagrimas saladas y sabe a caramelo. El mortal sonríe, pero ahora ya no le devuelve la sonrisa la diosa.
Continuará... - que tengo que ir a comer, coñe. -
Nota: he confundido " hilera " con " holera " - como hole en ingles, agujero. Y en vez de " acero " he puesto " acerdo ". ¿ Son errores o mi subconsciente también está creativo hoy ?
El templo era enorme y a la vez diminuto. Largas columnas de marfil, delgadas como lanzas, sostenían un techo de estalactitas. La nave principal, poblada por dos hileras de incomodos bandos de piedra, se elevaba sobre un mosaico de cielos imposibles. El aire estaba cargado de un intenso olor dificil de descifrar, que se pegaba a la garganta y hacía difícil respirar. Era un olor a miedo, a sexo, a inocencia y a muerte. A lo lejos alguien gritaba, dolor, placer o ambos tan mezclados que era imposible separar uno del otro.
En el altar principal, una diosa. A sus pies, sangrientas ofrendas, dorados tesoros, mentiras imposibles. Todo el conocimiento del mundo se encontraba ahí, a la vez que una oscuridad aceitosa lo cubría todo.
Al alcance de la mano de la diosa, jaulas donde sus ultimas victimas languidecen entre la adoración, el placer y la tortura. Junto a ella, ni cerca pero lejos,el haren invoca himnos. El aire sabe a sangre coagulada a su alrededor.
Nuestro protagonista entra en escena. Lleva una cartera con libros y un mp3, las manos en los bolsillos y una actitud un tanto despreocupada lo cubre como una manta. Pasa junto a los bancos sin mirarlos siquiera, sonríe a una vidriera del ala este, continua hasta el altar. Se planta ahí, tras la linea de ofrendas, desconecta el mp3 y sonríe. La diosa le devuelve la sonrisa.
" Sé bienvenido. Arrodillate, mortal. "
" No. "
La palabra es un disparo en la calida penumbra del templo. Los segundos se alargan. En sus jaulas, las victimas de la diosa se estremecen ante las torturas inminentes. El mortal, aun sonriendo, saca una manzana y se la empieza a comer. Las manzanas son muy sanas.
" Te destrozaré de formas que ni imaginas. Serás barro en mis manos y con tu alma dibujaré escenas de pesadilla. Serás hilo en las redes del dolor, y madera en los hornos de mi odio. Serás mi juguete y suplicarás por serlo. "
El mortal se mira las rodillas, se vuelve a encoger de hombros. " Puedes intentarlo."
La pausa se prolonga. Un murmullo entre los creyentes se extiende. La diosa frunce el entrecejo y gruñe, toda colmillos.
" ¿ Qué eres tu ? "
" Soy un hombre libre. Hecho de carne y piel, de mentiras y sueños, de amor y tragedia, de soledad y desilusiones. Tan vivo en la risa como en el llanto. Y tu... tu eres un monstruo. "
La diosa tiembla. Las palabras cortan como espadas. ¿ Quién es este hombre ? ¿ Como se atreve? La diosa se sacude. Quince metros de bronce, obsidiana, marfil, oro, perla, acero, piedra, parecen temblar pero se asientan, se hace firme. Extiende la mano y devora a uno de los enjaulados. Goteando sangre por las comisuras de sus labios purpureos se alza, enorme. Sonrie.
" Pequeño mortal, juguete del destino. No me impresionas. Saborearé tu corazón antes de que acabe el día pero... entretenme. ¿ Qué te trae a mi templo ? "
------------- hasta aquí lo escrito por la mañana ------------------------------------
" Tenía curiosidad. Había oído hablar de estas cosas, de lugares compartidos, de sumisión, de secretos oscuros. Y ahora veo y comprendo. "
" No sabes nada. "
" Y eso me hace libre. Porque con el placer viene el olvido y con el dolor la excesiva conciencia de uno mismo. ¿ y tu ? ¿ qué eres tu, oculta tras tantas capas de dureza, de hermosura, de tragedia, de adoración ? Eres una niña "
Este segundo golpe parece a punto de derribar la estatua. Se sacude, todo el templo tiembla. Las columnas como lanzas chirrian y una cascada de polvo cae por todas partes, un polvo que huele como lagrimas saladas y sabe a caramelo. El mortal sonríe, pero ahora ya no le devuelve la sonrisa la diosa.
Continuará... - que tengo que ir a comer, coñe. -
Nota: he confundido " hilera " con " holera " - como hole en ingles, agujero. Y en vez de " acero " he puesto " acerdo ". ¿ Son errores o mi subconsciente también está creativo hoy ?
lunes, 18 de julio de 2011
Y una mini nota
Hay alguien por ahí fuera... no está muy lejos ni muy cerca, es raro. Me parece que nos conocemos. Ronda de noche, araña mi ventana y desaparece, no sea que la vea demasiado nitidamente y termine aburrido. Pero, para nuestra mutua sorpresa, no creo que me aburra. La conozco. Es como yo, pero no es como yo. Creo que más bien pertenecemos a la misma especie, si una cosa así fuera posible. Quizás debería abrir la ventana y dejarle pasar. Quizás ya lo he hecho y no quiere, porque es timida y en la noche se siente comoda, cazadora de sombras. ¿ Quién sabe ? Al final yo sé que este momento es un intermedio, un pequeño descanso de calor en un desierto helado ( sin reggaeton, espero ), del cual tampoco tengo mucha prisa por salir. Cuidarse.
Mir es kalt
Durante demasiado tiempo. Mir es kalt se traduciría como " a mi hace frio ", que es como decir que tengo más frío que robando pingüinos. Así acaba el " Lust " de rammstein, con el colega confesando que no tiene ganas de esto, de lo otro, de aquello... porque tiene frío.
Me he vuelto un poco loco. Sucede en las mejores familias oye, tampoco tiene nada de malo. Tras una travesia por el desierto, uno tiene que tener cuidado para no beberselo todo. Todo, todo y todo, como diría la piba de catalana occidente. Pero creo que ya tengo la cabeza un poco de vuelta a su sitio ( si es que hay un sitio para ella ) y puedo volver a actuar como el cínico cabrón y distante que suelo ser. Lo cual me alegra profundamente, no creerse. El pasteleo está bien, es bonito... pero hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento. Además, ¿ desde cuando cojones el pasteleo está bien ?
Desde que está ella.
Y ahora tras la chorrada bonita de hoy, vamos a hablar de cosas. Cosas... nazis. Porque ayer hice de todo en el curro, estuve en la playa haciendo nada, fui a nadar hasta que me dio un tirón... y el mundo parece estar en orden. Pero yo tengo un ansia dentro, ganas de hacer cosas, de salir, de vivir. Llevo demasiado tiempo atrapado en el " orden natural de las cosas ". Me he acabado otra novela de la saga de Malaz que estaba brutal y... no sé, pienso que la vida tiene que ser algo más que leer, ir al trabajo, rayarse con neuras varias. Ultimamente estoy escribiendo otra cosa, una pequeña obra de tortura personal en la que tengo grandes esperanzas, ya os contaré. Por ahora, esperad un poco y seguid liandola. Voy a desayunar.
Sr Ale
Me he vuelto un poco loco. Sucede en las mejores familias oye, tampoco tiene nada de malo. Tras una travesia por el desierto, uno tiene que tener cuidado para no beberselo todo. Todo, todo y todo, como diría la piba de catalana occidente. Pero creo que ya tengo la cabeza un poco de vuelta a su sitio ( si es que hay un sitio para ella ) y puedo volver a actuar como el cínico cabrón y distante que suelo ser. Lo cual me alegra profundamente, no creerse. El pasteleo está bien, es bonito... pero hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento. Además, ¿ desde cuando cojones el pasteleo está bien ?
Desde que está ella.
Y ahora tras la chorrada bonita de hoy, vamos a hablar de cosas. Cosas... nazis. Porque ayer hice de todo en el curro, estuve en la playa haciendo nada, fui a nadar hasta que me dio un tirón... y el mundo parece estar en orden. Pero yo tengo un ansia dentro, ganas de hacer cosas, de salir, de vivir. Llevo demasiado tiempo atrapado en el " orden natural de las cosas ". Me he acabado otra novela de la saga de Malaz que estaba brutal y... no sé, pienso que la vida tiene que ser algo más que leer, ir al trabajo, rayarse con neuras varias. Ultimamente estoy escribiendo otra cosa, una pequeña obra de tortura personal en la que tengo grandes esperanzas, ya os contaré. Por ahora, esperad un poco y seguid liandola. Voy a desayunar.
Sr Ale
viernes, 15 de julio de 2011
La vida se agita
Como un gigante perezoso que se intenta despertar, se mueve y siento su temblor en la noche, un terremoto del espiritu. Desde aquí casi puedo oír la lucha y sentir como viene, como ruge, como quiere más.
El amor es una bestia salvaje. Te desgarra, te hace pedazos, te desmonta. Pide más de ti y a la vez te llena, como agua de la piscina que se te mete por la nariz y la boca y te impide respirar. Sus perros negros, feroces, se sacuden a tu alrededor. Los celos, la inseguridad, el miedo, las dudas. Te miran de reojo y te gruñen, mientras tu te ahogas y sacudes la cabeza a un lado y a otro intentando respirar. Y mientras te desgarra, sientes que la musica suena a lo lejos, en algun lado.
La musica. El conocimiento, la vida, el ocio. Tenemos miedo al vacío, al aburrimiento, pero a la vez el orgasmo se situa como un limite inalcanzable, remoto. Vivimos en un punto intermedio, ajenos al compromiso y temerosos de la soledad, perdidos entre opciones, carteles de neón y sabores a fresa toxica. Y en esta isla del tesoro esconderás tu alma, treinta pasos al norte, quince al oeste, bajo la palmera marcada con una cruz negra.
Y los recuerdos fluyen. Tantas vidas acumuladas, tanto esfuerzo... para nada. O quizás sí. Las intenciones, ¿ cuentan ? Siempre lo hacen, porque sino todo se mediría por hechos y seriamos estadisticas andantes. Aunque quizás solo sirven para unos pocos elegidos, que alcanzarán la gloria del vacio absoluto. ¿ Qué sentido tiene nada ? Me estremezco bajo la lluvia de mi alma, en este ardiente desierto de reggaeton. A lo lejos, la gaviota chilla y el cuervo grazna. Más musica para la oscuridad que me llama.
Y como logotipo final, una imagen. Dos imagenes, una superpuesta a la otra. Un perro que es un cocodrilo y una mariposa que es un gato. Uno con el pellejo más duro de lo que parece, pero también menos agil, y otro con uñas más largas de lo que parecen, pero menos hermoso. El amor es una bestia salvaje, amigos míos. Una bestia salvaje.
El amor es una bestia salvaje. Te desgarra, te hace pedazos, te desmonta. Pide más de ti y a la vez te llena, como agua de la piscina que se te mete por la nariz y la boca y te impide respirar. Sus perros negros, feroces, se sacuden a tu alrededor. Los celos, la inseguridad, el miedo, las dudas. Te miran de reojo y te gruñen, mientras tu te ahogas y sacudes la cabeza a un lado y a otro intentando respirar. Y mientras te desgarra, sientes que la musica suena a lo lejos, en algun lado.
La musica. El conocimiento, la vida, el ocio. Tenemos miedo al vacío, al aburrimiento, pero a la vez el orgasmo se situa como un limite inalcanzable, remoto. Vivimos en un punto intermedio, ajenos al compromiso y temerosos de la soledad, perdidos entre opciones, carteles de neón y sabores a fresa toxica. Y en esta isla del tesoro esconderás tu alma, treinta pasos al norte, quince al oeste, bajo la palmera marcada con una cruz negra.
Y los recuerdos fluyen. Tantas vidas acumuladas, tanto esfuerzo... para nada. O quizás sí. Las intenciones, ¿ cuentan ? Siempre lo hacen, porque sino todo se mediría por hechos y seriamos estadisticas andantes. Aunque quizás solo sirven para unos pocos elegidos, que alcanzarán la gloria del vacio absoluto. ¿ Qué sentido tiene nada ? Me estremezco bajo la lluvia de mi alma, en este ardiente desierto de reggaeton. A lo lejos, la gaviota chilla y el cuervo grazna. Más musica para la oscuridad que me llama.
Y como logotipo final, una imagen. Dos imagenes, una superpuesta a la otra. Un perro que es un cocodrilo y una mariposa que es un gato. Uno con el pellejo más duro de lo que parece, pero también menos agil, y otro con uñas más largas de lo que parecen, pero menos hermoso. El amor es una bestia salvaje, amigos míos. Una bestia salvaje.
jueves, 14 de julio de 2011
Was für ein gutes Nacht
Quien lo iba a decir. El karma tiene esas cosas, a veces tomas la decisión adecuada y te da una palmadita en el hombro. Me he pegado tres días dudando y, cuando por fin me decido, todo sale genial. Veremos que pasa mañana.
El caso es que, como decía anteriormente, hoy ha sido una buena tarde. Ha habido literatura, polemica, humor, colegas varios. He ido a la playa, he leido cosas interesantes, me he reido, he aprendido. A la noche he practicado alemán, he conocido a la profesora potencial, me he reencontrado con una vieja amiga a la que quiero muchisimo ( sita Bego, los clasicos de aquí ya la conoceréis ). Ha sido interesante hablar con gente con tanta diferencia de edad, clase social y sin embargo una actitud parecida ante la vida. También me ha gustado mucho reencontrarme con mi profesora, Beatriz, que siempre me ha animado a desarrollar lo mejor de mi mismo. Y con sita Mery, que me ha pagado lo que me faltaba ( vergüenza de mis hijos ). En general ha sido una noche fantastica y me alegro :-) Y bueno, lo dejo para cuando vengan las malas.
El caso es que, como decía anteriormente, hoy ha sido una buena tarde. Ha habido literatura, polemica, humor, colegas varios. He ido a la playa, he leido cosas interesantes, me he reido, he aprendido. A la noche he practicado alemán, he conocido a la profesora potencial, me he reencontrado con una vieja amiga a la que quiero muchisimo ( sita Bego, los clasicos de aquí ya la conoceréis ). Ha sido interesante hablar con gente con tanta diferencia de edad, clase social y sin embargo una actitud parecida ante la vida. También me ha gustado mucho reencontrarme con mi profesora, Beatriz, que siempre me ha animado a desarrollar lo mejor de mi mismo. Y con sita Mery, que me ha pagado lo que me faltaba ( vergüenza de mis hijos ). En general ha sido una noche fantastica y me alegro :-) Y bueno, lo dejo para cuando vengan las malas.
Adoración
Mi colega Irina tenía una teoria super curiosa sobre las relaciones personales. Según ella, tanto hombres como mujeres generamos energia, aunque las mujeres lo hacen más facilmente y en mayor cantidad. También según ella, esa energia se transmite de diversas formas, siendo la sexual una de las más intensas. Pero en las relaciones sexuales la energia suele fluir de la mujer al hombre, de forma que un hombre que tengas muchas relaciones sexuales será exitoso en la vida. Porque tendrá mucha energia. No deja de ser una teoria inquietante, porque hasta cierto punto es valida. No conozco a casi ningun tío que folle mucho y le vaya mal. Ahora, siguiendo en el desarrollo de la teoria, el hombre debe compensar de alguna manera. Por eso esta mujer justifica los regalos entre parejas: es una forma de equilibrar el karma, pero deben fluir de él a ella.
Ok. No sé donde me deja a mi esa teoria, porque la verdad que para no follar tengo bastante exito. Supongo que debo haber encontrado el equilibrio karmico del camello, para poder tirar tres días con un vaso de agua. Ahora, ciertamente hay una circulación de energia entre yo y las mujeres. Y ahora os voy a contar un cuento.
Una de mis novelas favoritas de Terry Prattchet, " dioses menores ", habla de religión. Es una teoria que he leido en diversos sitios y me gusta. Según esta teoria, los dioses se alimentan de fé. Eso justificaría las guerras de religión - a nadie le gusta que jueguen con su comida - y también el ansia de adorar y ser adorado. En cierto sentido es algo parecido al sexo, o al poder. La adoración conlleva dominio. Os recomiendo el juego de rol " demonio:la caida" que trata de esto. Y también " mago: el despertar ", el cual recordé ayer al pensar porqué alguna gente para mi no tiene edad, ni casi rasgos destacables.
Vale, tras haberos hecho esta enoooormee introdución o proemio ( me gusta esa palabra ) os cuento algo de lo que me pasa. Estos días no he trabajado ni tampoco he hecho nada util: cuando el diablo no tiene que hacer con el rabo mata moscas. El ser humano como tal no está preparado para el ocio. Decimos que sí pero es mentira. Cuando tenemos tiempo libre la gente " sencilla " se dedica a comer, dormir y follar, como dijera aquel taxista de Mallorca. Otra gente buscamos como trascender, y eso es tan doloroso como un parto, pero haciendoselo uno mismo. En ese constante viaje iniciatico, como Sisifo, caemos y nos volvemos a levantar.
En mi vida ha aparecido alguien. Y tengo sindrome de abstinencia de esa persona. Esa persona busca adoración. Y aquí tenemos un conflicto. Según Hristi, yo soy mi propio Dios. No le falta su punto de razón, en el sentido de que yo soy autosuficiente en materia de adoración. Pero soy un vampiro social. Necesito tratar con la gente, sentirla cerca, saber. Así pues, esa persona y yo tenemos difícil llegar a un acuerdo. Ella quiere algo que no puedo darle, y que además no quiero. Lo encontrará por otro lado, yo creo firmemente en la libertad del individuo. En cuanto a lo que yo quiero, es difícil de precisar. Muchas veces ni yo mismo lo sé. Así que bueno... vamos a ir viviendo y ver que nos trae la vida. Al fin y al cabo, yo sigo siendo Hugin, entre otras cosas, pero la vida es demasiado sorprendente como para dedicarse a leer el futuro en posos de café.
Por cierto que estaba pensando en algo sobre " ich tut dir weh " y " tut mir nicht leid ". Me gustó la letra. Aunque esa es la letra de otra persona. La mía es " ich will ". Y hablando de musica, el otro día alguien me dijo que no había escuchado ningun grupo como Sepultura. Me quedé pensandolo. Que raro. Sepultura son un grupo de trash metal como debe de haber montones. Pero que va. Investigué. Me puse temas de Cavalera Conspiracy, de Soulfly... y es cierto que no hay nada así. Max Cavalera es un jodido genio. Y pensé en el refrán arabe que dice que Dios habla por boca de niños, locos y borrachos. También la frase de que " soy una persona a medio hacer", como dijera Carol en su momento. Que grande. ¿ En qué momento pasamos a estar hechos del todo ? Yo no he acabado de hacerme, pero en lineas generales estoy muy definido. Me identifico. Quizás tampoco haya ningún grupo como yo, porque al igual que Sepultura yo tengo demasiadas influencias, todas mezcladas en una pequeña criatura que gruñe, pelea y vive. Que viaja y se empapa del mundo, que se adapta pero no cambia, que dibuja con palabras y que se enamora para luego sentirse desgarrado.
¿ Y mientras ? Yo colecciono historias, no muescas para el cinturón o lenguas para colgar. Supongo que cada uno hacemos de nuestra vida lo que queremos, para que sea una gran historia que merezca la pena contar en lugar de un montón de pequeñas historietas que saltan de una parte a otra. Pero... ¿ quién sabe ? Hay un momento para la Gran Literatura y un momento para leer comics. Y un momento para simplemente sonreir y dejarse llevar.
Así pues, dedico este tochazo a esa persona que ha pintado mis días. Que me ha ayudado tanto durante mis oposiciones y que ahora, cuando todo acaba y tengo que aterrizar, me ha dado escenas, batallitas y sensaciones. Gracías :-) Y que la fuerza te acompañe. Como también cantara Rammstein, adios :-)
Sr Ale
En varias novelas que he leido a lo largo del tiempo he encontrado una cosa curiosa que me ha llamado la atención. Grupos de guerreros a los que se celebra el funeral antes de que vayan a la batalla. Hubo una epoca que en el bote cada maniobra a la que ibamos parecía ser la ultima, así que nos despediamos de los compañeros antes, por si acaso. Creo que lo que estoy haciendo aquí es lo mismo. En su momento no me despedí de Raya y lo lamento. Hay que tener en cuenta que cada día puede ser el ultimo y disfrutarlo, como disfrutamos todo desafio de la vida. En pie y a luchar, soldado.
Ok. No sé donde me deja a mi esa teoria, porque la verdad que para no follar tengo bastante exito. Supongo que debo haber encontrado el equilibrio karmico del camello, para poder tirar tres días con un vaso de agua. Ahora, ciertamente hay una circulación de energia entre yo y las mujeres. Y ahora os voy a contar un cuento.
Una de mis novelas favoritas de Terry Prattchet, " dioses menores ", habla de religión. Es una teoria que he leido en diversos sitios y me gusta. Según esta teoria, los dioses se alimentan de fé. Eso justificaría las guerras de religión - a nadie le gusta que jueguen con su comida - y también el ansia de adorar y ser adorado. En cierto sentido es algo parecido al sexo, o al poder. La adoración conlleva dominio. Os recomiendo el juego de rol " demonio:la caida" que trata de esto. Y también " mago: el despertar ", el cual recordé ayer al pensar porqué alguna gente para mi no tiene edad, ni casi rasgos destacables.
Vale, tras haberos hecho esta enoooormee introdución o proemio ( me gusta esa palabra ) os cuento algo de lo que me pasa. Estos días no he trabajado ni tampoco he hecho nada util: cuando el diablo no tiene que hacer con el rabo mata moscas. El ser humano como tal no está preparado para el ocio. Decimos que sí pero es mentira. Cuando tenemos tiempo libre la gente " sencilla " se dedica a comer, dormir y follar, como dijera aquel taxista de Mallorca. Otra gente buscamos como trascender, y eso es tan doloroso como un parto, pero haciendoselo uno mismo. En ese constante viaje iniciatico, como Sisifo, caemos y nos volvemos a levantar.
En mi vida ha aparecido alguien. Y tengo sindrome de abstinencia de esa persona. Esa persona busca adoración. Y aquí tenemos un conflicto. Según Hristi, yo soy mi propio Dios. No le falta su punto de razón, en el sentido de que yo soy autosuficiente en materia de adoración. Pero soy un vampiro social. Necesito tratar con la gente, sentirla cerca, saber. Así pues, esa persona y yo tenemos difícil llegar a un acuerdo. Ella quiere algo que no puedo darle, y que además no quiero. Lo encontrará por otro lado, yo creo firmemente en la libertad del individuo. En cuanto a lo que yo quiero, es difícil de precisar. Muchas veces ni yo mismo lo sé. Así que bueno... vamos a ir viviendo y ver que nos trae la vida. Al fin y al cabo, yo sigo siendo Hugin, entre otras cosas, pero la vida es demasiado sorprendente como para dedicarse a leer el futuro en posos de café.
Por cierto que estaba pensando en algo sobre " ich tut dir weh " y " tut mir nicht leid ". Me gustó la letra. Aunque esa es la letra de otra persona. La mía es " ich will ". Y hablando de musica, el otro día alguien me dijo que no había escuchado ningun grupo como Sepultura. Me quedé pensandolo. Que raro. Sepultura son un grupo de trash metal como debe de haber montones. Pero que va. Investigué. Me puse temas de Cavalera Conspiracy, de Soulfly... y es cierto que no hay nada así. Max Cavalera es un jodido genio. Y pensé en el refrán arabe que dice que Dios habla por boca de niños, locos y borrachos. También la frase de que " soy una persona a medio hacer", como dijera Carol en su momento. Que grande. ¿ En qué momento pasamos a estar hechos del todo ? Yo no he acabado de hacerme, pero en lineas generales estoy muy definido. Me identifico. Quizás tampoco haya ningún grupo como yo, porque al igual que Sepultura yo tengo demasiadas influencias, todas mezcladas en una pequeña criatura que gruñe, pelea y vive. Que viaja y se empapa del mundo, que se adapta pero no cambia, que dibuja con palabras y que se enamora para luego sentirse desgarrado.
¿ Y mientras ? Yo colecciono historias, no muescas para el cinturón o lenguas para colgar. Supongo que cada uno hacemos de nuestra vida lo que queremos, para que sea una gran historia que merezca la pena contar en lugar de un montón de pequeñas historietas que saltan de una parte a otra. Pero... ¿ quién sabe ? Hay un momento para la Gran Literatura y un momento para leer comics. Y un momento para simplemente sonreir y dejarse llevar.
Así pues, dedico este tochazo a esa persona que ha pintado mis días. Que me ha ayudado tanto durante mis oposiciones y que ahora, cuando todo acaba y tengo que aterrizar, me ha dado escenas, batallitas y sensaciones. Gracías :-) Y que la fuerza te acompañe. Como también cantara Rammstein, adios :-)
Sr Ale
En varias novelas que he leido a lo largo del tiempo he encontrado una cosa curiosa que me ha llamado la atención. Grupos de guerreros a los que se celebra el funeral antes de que vayan a la batalla. Hubo una epoca que en el bote cada maniobra a la que ibamos parecía ser la ultima, así que nos despediamos de los compañeros antes, por si acaso. Creo que lo que estoy haciendo aquí es lo mismo. En su momento no me despedí de Raya y lo lamento. Hay que tener en cuenta que cada día puede ser el ultimo y disfrutarlo, como disfrutamos todo desafio de la vida. En pie y a luchar, soldado.
Al final me hacen un hombrecito
No por Dios, no penséis mal. Eso de volver al trabajo hoy no ha significado que tenga lugar la consumación definitiva del " in the navy " que tanto estáis deseando. No sé porqué, la verdad.
¿ Seréis cerdos ? Con lo feliz que soy yo siendo un heterosexual que no folla. Vale, no soy feliz. Os odio, cabrones. Ya me habéis amargado el día.
No, es bromita. Hoy he ido a la base de Rota a hacer una basada de cemento. Toda una experiencia, oye. Debido a ser un tío criado por y entre mujeres, cosas que todo tío-tío sabe, como cosas sobre motores o albañileria, para mi es un misterio increíble. Además he ido con dos suboficiales que estaban riendose de mi por haber suspendido en la piscina, uno de ellos monitor de natación. ¿ Más agujeros en mi educación ? Sí por favor. Eso sí, hablo cuatro idiomas y estoy aprendiendo otro. Ayer tuve una gran noche en internet, por cierto. Conocí gente interesante y dos días de distintos paises me dijeron que era un tío fascinante. Fascinante... - cara del nota del anuncio de Bacardi, oouu yeah.
El caso es que, como os iba diciendo, hoy he jugado a albañiles. Me he puesto cerdo a tope y me he divertido. También he acabado bien el trabajo, como casi todo lo que hago. Angel Sabino comentaba que mi problema es que trabajo siempre a tope, así cuando hago un esfuerzo extra no se nota. Pero yo no hago esfuerzos extra. Trabajando tengo dos velocidades, parado y a tope. Y dado que siempre trabajo a tope, espero que se respete mi trabajo en medida de su intensidad.
¿ Qué por qué la vida es sencilla ? Porque yo la hago sencilla. No llego a doblar cucharas, pero poco me falta en cuanto a fuerza de voluntad y el trabajo me encanta porque precisamente me permite reafirmarme en mi visión del mundo. Ahí al menos hay un sitio donde encajo y donde, a nivel escalar, es facil medirme. Por cierto que no he visto mis informes de este año, a saber que nota tendré.
Dejando de lado el tema curro, tengo algún rallazo emocional del día de ayer que escribir. Pero eso lo haré luego, que ya me esperan para comer. El otro día volviendo pensé una tontería que me gustó. El sudor en algunos casos y personas huele a felicidad. Ya por ahí os dejo, como diría un malo de pelicula ( que no un mao ) volveré.
¿ Seréis cerdos ? Con lo feliz que soy yo siendo un heterosexual que no folla. Vale, no soy feliz. Os odio, cabrones. Ya me habéis amargado el día.
No, es bromita. Hoy he ido a la base de Rota a hacer una basada de cemento. Toda una experiencia, oye. Debido a ser un tío criado por y entre mujeres, cosas que todo tío-tío sabe, como cosas sobre motores o albañileria, para mi es un misterio increíble. Además he ido con dos suboficiales que estaban riendose de mi por haber suspendido en la piscina, uno de ellos monitor de natación. ¿ Más agujeros en mi educación ? Sí por favor. Eso sí, hablo cuatro idiomas y estoy aprendiendo otro. Ayer tuve una gran noche en internet, por cierto. Conocí gente interesante y dos días de distintos paises me dijeron que era un tío fascinante. Fascinante... - cara del nota del anuncio de Bacardi, oouu yeah.
El caso es que, como os iba diciendo, hoy he jugado a albañiles. Me he puesto cerdo a tope y me he divertido. También he acabado bien el trabajo, como casi todo lo que hago. Angel Sabino comentaba que mi problema es que trabajo siempre a tope, así cuando hago un esfuerzo extra no se nota. Pero yo no hago esfuerzos extra. Trabajando tengo dos velocidades, parado y a tope. Y dado que siempre trabajo a tope, espero que se respete mi trabajo en medida de su intensidad.
¿ Qué por qué la vida es sencilla ? Porque yo la hago sencilla. No llego a doblar cucharas, pero poco me falta en cuanto a fuerza de voluntad y el trabajo me encanta porque precisamente me permite reafirmarme en mi visión del mundo. Ahí al menos hay un sitio donde encajo y donde, a nivel escalar, es facil medirme. Por cierto que no he visto mis informes de este año, a saber que nota tendré.
Dejando de lado el tema curro, tengo algún rallazo emocional del día de ayer que escribir. Pero eso lo haré luego, que ya me esperan para comer. El otro día volviendo pensé una tontería que me gustó. El sudor en algunos casos y personas huele a felicidad. Ya por ahí os dejo, como diría un malo de pelicula ( que no un mao ) volveré.
miércoles, 13 de julio de 2011
Let me see you stripped
Buenos días por la mañana, señores, señoras, señoritas, señoritos. ¿ Se han cepillado uds los dientes ? ¿ Han desayunado bien ? Espero que la fuerza los acompañe.
Me siento inquieto. Esta mañana he tenido una revelación y claro, ¿ a quién se lo voy a contar ? Al Ale del futuro, que cuando lea esto se preguntará que me había fumado. Así que, niños y niñas, empieza el show.
Como ya he comentado alguna vez, Rammstein es un grupo que para tener una produccion propia bastante amplia también toca muchas versiones. Una de ellas, que he escuchado bastantes veces, es Stripped, de Depeche Mode. A mi Depeche... así así, pero no dejo de reconocer que tienen lo suyo. Esta canción es particularmente interesante porque el estribillo es " dejame verte desnudo/a", momento intimo compartido de la vida, fuera del mundo. Recuerdo la primera vez que me quedé desnudo junto a una tía y fue... raro. Tuve una sensación como de indefensión que a la vez era muy agradable, de confianza. De intimidad, que coñe.
Esta mañana he ido a la piscina a preguntar por cursos de natación. Según volvía, vi a una pareja en la parada del autobus besandose. Se me vino a la cabeza como sería si estuvieran desnudos, y de repente fue como si toda la calle se hubiera quedado desnuda de repente. La gente hablaba entre si, llevaba el carrito de la compra, miraba escaparates... sin ropa. No había dobles sentidos, ni interpretaciones, ni misterios. Solo gente intentando desarrollarse, ser feliz, conscientes de si mismos y de su entorno. Sin miedo a caminar sobre la hierba, pero con cuidado de no clavarse espinas.
Y recordé el Apocalipsis. Su tono definitivo, su narración asfixiante, su musicalidad sobrecogedora. Ahí lo tenéis: http://www.ungidos.com/apocalipsis.html . Es mi libro favorito de la biblia y, cojones, hay que reconocerle que te deja con el corazón en un puño.
Volviendo al tema, supe que algo estaba gritando dentro de mi. Saboreé la sangre del interior de mis labios, fruto de la rabia que me quemó durante todo el día de ayer y dejé que mi alma se tostara a fuego lento durante unos minutos. Lo justo para recordarme quién era y donde estaba, para eliminar las algas y los bichos pegados al casco del barco y seguir adelante. Por supuesto no he quitado todo de la obra viva pero... ¿ no es mejor dejar siempre un poquito para después ? Si lo quemas del todo hay que empezar de nuevo y es mucho trabajo. No... es mejor que la rabia me abrace, me recoja, me susurre dulzuras al oído. Y luego volver a ser yo, esa criatura o multitud de criaturas que se esconde detrás de unos ojos azules.
En mi sigue la polemica del español. En Argentina no se dice conducir, sino manejar. El coche como tal es una maquina y se opera con ella. No tiene capacidad para moverse sola, como cualquiera que se conduzca ( uno puede conducir un burro, pero el burro puede decirle que ni mijita ). ¿ Yo me conduzco o me manejo ? A veces me cuesta saberlo.
Portaros mal. E intentad miraros a vosotros mismos desnudos de vez en cuando. Quizás os lleveis una sorpresa.
Me siento inquieto. Esta mañana he tenido una revelación y claro, ¿ a quién se lo voy a contar ? Al Ale del futuro, que cuando lea esto se preguntará que me había fumado. Así que, niños y niñas, empieza el show.
Como ya he comentado alguna vez, Rammstein es un grupo que para tener una produccion propia bastante amplia también toca muchas versiones. Una de ellas, que he escuchado bastantes veces, es Stripped, de Depeche Mode. A mi Depeche... así así, pero no dejo de reconocer que tienen lo suyo. Esta canción es particularmente interesante porque el estribillo es " dejame verte desnudo/a", momento intimo compartido de la vida, fuera del mundo. Recuerdo la primera vez que me quedé desnudo junto a una tía y fue... raro. Tuve una sensación como de indefensión que a la vez era muy agradable, de confianza. De intimidad, que coñe.
Esta mañana he ido a la piscina a preguntar por cursos de natación. Según volvía, vi a una pareja en la parada del autobus besandose. Se me vino a la cabeza como sería si estuvieran desnudos, y de repente fue como si toda la calle se hubiera quedado desnuda de repente. La gente hablaba entre si, llevaba el carrito de la compra, miraba escaparates... sin ropa. No había dobles sentidos, ni interpretaciones, ni misterios. Solo gente intentando desarrollarse, ser feliz, conscientes de si mismos y de su entorno. Sin miedo a caminar sobre la hierba, pero con cuidado de no clavarse espinas.
Y recordé el Apocalipsis. Su tono definitivo, su narración asfixiante, su musicalidad sobrecogedora. Ahí lo tenéis: http://www.ungidos.com/apocalipsis.html . Es mi libro favorito de la biblia y, cojones, hay que reconocerle que te deja con el corazón en un puño.
Volviendo al tema, supe que algo estaba gritando dentro de mi. Saboreé la sangre del interior de mis labios, fruto de la rabia que me quemó durante todo el día de ayer y dejé que mi alma se tostara a fuego lento durante unos minutos. Lo justo para recordarme quién era y donde estaba, para eliminar las algas y los bichos pegados al casco del barco y seguir adelante. Por supuesto no he quitado todo de la obra viva pero... ¿ no es mejor dejar siempre un poquito para después ? Si lo quemas del todo hay que empezar de nuevo y es mucho trabajo. No... es mejor que la rabia me abrace, me recoja, me susurre dulzuras al oído. Y luego volver a ser yo, esa criatura o multitud de criaturas que se esconde detrás de unos ojos azules.
En mi sigue la polemica del español. En Argentina no se dice conducir, sino manejar. El coche como tal es una maquina y se opera con ella. No tiene capacidad para moverse sola, como cualquiera que se conduzca ( uno puede conducir un burro, pero el burro puede decirle que ni mijita ). ¿ Yo me conduzco o me manejo ? A veces me cuesta saberlo.
Portaros mal. E intentad miraros a vosotros mismos desnudos de vez en cuando. Quizás os lleveis una sorpresa.
lunes, 11 de julio de 2011
Palabras no dichas
Silencios inquietantes. " ¿ Qué ? Nada... ". Huellas en la arena que se lleva el viento. Y el silencio que se extiende como una sabana, suave y agradable, para envolverse en él y dejarse olvidar. Silencio dulce y calido, que sabe a nectar en los labios agrietados, en la lengua cicatrizada, en la piel escaldada por el sol. ¿ Se llevó la cosa al extremo ? Way too much... Raya es una mujer sabia, aunque también es una mujer cobarde. Ella siempre lo dijo, pero hay un limite a cuanto puede inspirar el carisma a otra persona.
Paz de espiritu, conciencia tranquila, manos sobre el cinturón. Tiempo, tiempo, tiempo... arena que cae del reloj. ¿ Arena ? ¡ No más playa por piedad ! O sí. Poquito a poco, un poco más, no tapes el sol. Deja que la sal me pinte la piel, que mis ojos se enrojezcan, quemame hasta convertirme en un recuerdo.
Quiero un boli para dibujar palabras en la oscuridad del pañol. Quiero volver a ser distante, recuperar mi fortaleza de silencio, que nunca he dejado del todo. Me siento bien. Justo cuando creo haber roto mis votos descubro que no lo he hecho. Terrible juego, un paso adelante y tres para atrás. ¿ Y a quién le importa ? Sonrie uno en la cara de la muerte, viendola venir y aún así arrogante, poderoso. La edad es un numero, la juventud un estado del alma.
Y en mis oidos sigue sonando musica extraña, musica que hace bailar mi alma y pinta una sonrisa traviesa en mis ojos. Regocijo. Todo lo que empieza acaba y cada momento es perfecto en su singularidad, como una gota de lluvia concreta en medio de un aguacero. Me faltan fotos. ¿ Un album de palabras ? Siguen quedando huecos, como una historia contada a medias. Y entre medio del silencio, ruido y más ruido de fondo. Tantos nombres, tantas historietas... para ocultar la gran historia. ¿ Por qué la realidad debe parecer plana ? Las dos dimensiones son más sencillas que las tres, pero también más tristes y aburridas. Somos lo que nuestros multiples cachitos hacen de nosotros, y nos mueve más el miedo que la curiosidad.
¿ Sabéis ? En días como este me echo de menos a mi mismo. Pero no es nada que un disco de Sepultura no vuelva a poner en su sitio, como un hueso fuera de lugar que te encajas. Y ya todo vuelve a estar bien. ¿ Qué el mismo agua no pasa dos veces debajo de un puente ? Y precisamente por eso merece la pena observar el agua.
Cuidarse. Voy a la piscina, hablando de agua :-P
Sr Ale
P.D: Hey ! He generado derechos de autor por mis articulos en Tantalo. ¿ Os lo podéis creer ? Ja-ja ! Ahora si que soy un escritor maldito !
P.D 2: Semana nueva, ¡ vida nueva ! Lunes de combate, a por ello.
Paz de espiritu, conciencia tranquila, manos sobre el cinturón. Tiempo, tiempo, tiempo... arena que cae del reloj. ¿ Arena ? ¡ No más playa por piedad ! O sí. Poquito a poco, un poco más, no tapes el sol. Deja que la sal me pinte la piel, que mis ojos se enrojezcan, quemame hasta convertirme en un recuerdo.
Quiero un boli para dibujar palabras en la oscuridad del pañol. Quiero volver a ser distante, recuperar mi fortaleza de silencio, que nunca he dejado del todo. Me siento bien. Justo cuando creo haber roto mis votos descubro que no lo he hecho. Terrible juego, un paso adelante y tres para atrás. ¿ Y a quién le importa ? Sonrie uno en la cara de la muerte, viendola venir y aún así arrogante, poderoso. La edad es un numero, la juventud un estado del alma.
Y en mis oidos sigue sonando musica extraña, musica que hace bailar mi alma y pinta una sonrisa traviesa en mis ojos. Regocijo. Todo lo que empieza acaba y cada momento es perfecto en su singularidad, como una gota de lluvia concreta en medio de un aguacero. Me faltan fotos. ¿ Un album de palabras ? Siguen quedando huecos, como una historia contada a medias. Y entre medio del silencio, ruido y más ruido de fondo. Tantos nombres, tantas historietas... para ocultar la gran historia. ¿ Por qué la realidad debe parecer plana ? Las dos dimensiones son más sencillas que las tres, pero también más tristes y aburridas. Somos lo que nuestros multiples cachitos hacen de nosotros, y nos mueve más el miedo que la curiosidad.
¿ Sabéis ? En días como este me echo de menos a mi mismo. Pero no es nada que un disco de Sepultura no vuelva a poner en su sitio, como un hueso fuera de lugar que te encajas. Y ya todo vuelve a estar bien. ¿ Qué el mismo agua no pasa dos veces debajo de un puente ? Y precisamente por eso merece la pena observar el agua.
Cuidarse. Voy a la piscina, hablando de agua :-P
Sr Ale
P.D: Hey ! He generado derechos de autor por mis articulos en Tantalo. ¿ Os lo podéis creer ? Ja-ja ! Ahora si que soy un escritor maldito !
P.D 2: Semana nueva, ¡ vida nueva ! Lunes de combate, a por ello.
domingo, 10 de julio de 2011
Zwischen liebe und lust
Curioso tema, ¿ verdad ? Hay quien opina que no hay amor sin deseo. Quien opina lo contrario, que son cosas totalmente independientes. Y por ultimo tenemos a esa gente que piensa que uno lleva al otro, o viceversa. Yo soy una persona bastante poco dada a ponerle nombres y etiquetas a las cosas, prefiero dejar que todo suceda como tiene que suceder. Fin. Tampoco tiendo a racionalizarlo, porque es absurdo preguntarse los ¿ por qué ? de determinadas historias.
Y fijate tu, sin embargo estoy confundido. Rammstein cantaba lo de Zwischen Tier und Mann, nicht unterscheiden kann - entre bestia y hombre, no puedes distinguir -. Y algo así parece estarme pasando. Eso sí, he aprendido a tomarme mi tiempo para ver que pasa conmigo mismo y eso me gusta. No reacciono en automatico, sino que me paro, lo consulto con la almohada y al día siguiente hago analisis de situación. " Despejado, señor " debería ser la respuesta apropiada. Pero en este momento es más bien algo como... ¿ por qué no ? Que parece ser la frase de moda. Aún así cada día se celebra y se despide como si fuera el ultimo. Tengo la impresión de que se aproxima un " tenemos que hablar ", que es el fin de todo juego y no quiero... parece que la semana va a ser durilla e inquietante. Ya veremos. Hoy estoy rostisado nomás, manito, pero si Dios quiere mañana y pasado tendré libre y podré descansar. Hay una parte terrible de aburrimiento en esto, que cuando uno tiene otras cosas en la cabeza deja poco espacio para este tipo de cosas. A las que yo, por cierto, no suelo dar demasiada importancia.
Tiempo. El tiempo pone todo en su sitio. Time is on my side, como cantaba aquel loco. Time.
Y siguiendo con canciones, Banish from sanctuary de Blind Guardian se me viene a la cabeza ahora. " Exiliado del santuario ". Hace unos días me encontraba en ese estado mental de " me es indiferente todo ". Hoy estoy fuera de ahí pero... volveré. Gracías por hacermelo pasar mal :-P
Y a uds, ya sabéis lo que os toca. Ayer estuve pensando mucho en lo que me dijo Élena, de que hay que dejar de pensar en cosas del pasado y construir cosas nuevas. Es sabia, la jodia niña loca griega. Pero por mi parte no tengo ni idea de lo que eso puede significar. Cuidarse !
Y fijate tu, sin embargo estoy confundido. Rammstein cantaba lo de Zwischen Tier und Mann, nicht unterscheiden kann - entre bestia y hombre, no puedes distinguir -. Y algo así parece estarme pasando. Eso sí, he aprendido a tomarme mi tiempo para ver que pasa conmigo mismo y eso me gusta. No reacciono en automatico, sino que me paro, lo consulto con la almohada y al día siguiente hago analisis de situación. " Despejado, señor " debería ser la respuesta apropiada. Pero en este momento es más bien algo como... ¿ por qué no ? Que parece ser la frase de moda. Aún así cada día se celebra y se despide como si fuera el ultimo. Tengo la impresión de que se aproxima un " tenemos que hablar ", que es el fin de todo juego y no quiero... parece que la semana va a ser durilla e inquietante. Ya veremos. Hoy estoy rostisado nomás, manito, pero si Dios quiere mañana y pasado tendré libre y podré descansar. Hay una parte terrible de aburrimiento en esto, que cuando uno tiene otras cosas en la cabeza deja poco espacio para este tipo de cosas. A las que yo, por cierto, no suelo dar demasiada importancia.
Tiempo. El tiempo pone todo en su sitio. Time is on my side, como cantaba aquel loco. Time.
Y siguiendo con canciones, Banish from sanctuary de Blind Guardian se me viene a la cabeza ahora. " Exiliado del santuario ". Hace unos días me encontraba en ese estado mental de " me es indiferente todo ". Hoy estoy fuera de ahí pero... volveré. Gracías por hacermelo pasar mal :-P
Y a uds, ya sabéis lo que os toca. Ayer estuve pensando mucho en lo que me dijo Élena, de que hay que dejar de pensar en cosas del pasado y construir cosas nuevas. Es sabia, la jodia niña loca griega. Pero por mi parte no tengo ni idea de lo que eso puede significar. Cuidarse !
Vuelta a la frontera
El otro día le dije a sita Smirnova que las personas hechas de trozos son más interesantes que las personas monoliticas. Tarifa, pueblo situado frente a Africa, lleno de guiris, poblado por autoctonos autenticos de la provincia de Cádiz profunda, es también mi tercera ciudad, hogar remoto, paisaje pintado por un poeta, iluminado por un sol infinito y sacudido por mar, mar, mar... Me pierdo. Me hipnotiza, me llama, me marea. Cuantos recuerdos, cuantos días sin fin y noches sacudido ahí en medio de la nada. Como lo echo de menos y a la vez como me alegro de no tener que pasarlos otra vez. Soy un hombre hecho de trozos y algunos de los míos están a la deriva, esperando que vuelva por ellos.
Que gran día ha sido hoy. Por cierto que he vuelto a ver al Sr Francis, que ya hacía tiempo. Y espero volver a ver a todos los demás en breve. También esta semana vuelve sita Estefi, aunque se va el Sr Luis ( esto es como los cambios del basket, sale... entra... ). Veremos como se sobrevive a la semana, que pasa el finde que viene, cada noche es una aventura que nos contarás. Debería volver a ver a David el gnomo. Ayer fue el día de " abraza a una persona pequeña " y me quedé con las ganas. Bueno, otro día me abrazará alguien.
Hoy estoy un poco wop. No sé, no me lo esperaba. He conseguido evitar intentos de racionalizar lo irracional pero, ¿ a quién le importa ? Supongo que la vida es un puño alzado contra lo inevitable de la muerte, y esa misma lucha contra la inevitabilidad es aplicable a todo. Hoy es un buen día. Mañana, ¿ quién sabe ? Ha habido otros buenos días. Me he sentido volar alto, muy alto, desde un nido al mar donde se veía Africa y la playa y la vida a mis pies. He contado almenas triangulares. He naufragado dunas con Gollum y he sido un niño que arreglaba problemas, y un misterio que se enroscaba en si mismo como una serpiente. No he estado solo en todo el día, aunque a veces perdía la cobertura y otras veces el torrente de información era demasiado. Ha habido un momento que me he dado miedo a mi mismo, que las palabras me han superado. El paradigma. Los simbolos. ¿ Miedo yo ? Sé que todo se acaba. Tengo un colgante que adoro. Vive conmigo. Pero algún día el cuero se romperá y él y yo acabaremos. Con suerte terminará en un cajón, junto con mi anillo de compromiso, las velas que no uso, una historia a la que algún día me asomaré para preguntarme quien fui, y quizás intentar adivinar quien soy. Lo curioso es que estas dudas existenciales no me impiden seguir adelante, disfrutar de algunas cosas y, aún con el miedo al futuro, sonreir al presente. Que el sol me ha dejado hecho un langostino pero, que coño. Que me quiten lo bailao
Sr Ale
P.D: Lo curioso es que yo también me encuentro en un punto de mezcla, en una frontera, donde todos los caminos están indicados pero ninguno es claro. Mi primera decisión es no decidir, dejar que todo fluya y que cada pieza encaje en el sitio donde le corresponda. A veces, las soluciones más sencillas son las mejores.
P.D 2: Que piten hasta que se aburran. Me sobra el mundo.
Que gran día ha sido hoy. Por cierto que he vuelto a ver al Sr Francis, que ya hacía tiempo. Y espero volver a ver a todos los demás en breve. También esta semana vuelve sita Estefi, aunque se va el Sr Luis ( esto es como los cambios del basket, sale... entra... ). Veremos como se sobrevive a la semana, que pasa el finde que viene, cada noche es una aventura que nos contarás. Debería volver a ver a David el gnomo. Ayer fue el día de " abraza a una persona pequeña " y me quedé con las ganas. Bueno, otro día me abrazará alguien.
Hoy estoy un poco wop. No sé, no me lo esperaba. He conseguido evitar intentos de racionalizar lo irracional pero, ¿ a quién le importa ? Supongo que la vida es un puño alzado contra lo inevitable de la muerte, y esa misma lucha contra la inevitabilidad es aplicable a todo. Hoy es un buen día. Mañana, ¿ quién sabe ? Ha habido otros buenos días. Me he sentido volar alto, muy alto, desde un nido al mar donde se veía Africa y la playa y la vida a mis pies. He contado almenas triangulares. He naufragado dunas con Gollum y he sido un niño que arreglaba problemas, y un misterio que se enroscaba en si mismo como una serpiente. No he estado solo en todo el día, aunque a veces perdía la cobertura y otras veces el torrente de información era demasiado. Ha habido un momento que me he dado miedo a mi mismo, que las palabras me han superado. El paradigma. Los simbolos. ¿ Miedo yo ? Sé que todo se acaba. Tengo un colgante que adoro. Vive conmigo. Pero algún día el cuero se romperá y él y yo acabaremos. Con suerte terminará en un cajón, junto con mi anillo de compromiso, las velas que no uso, una historia a la que algún día me asomaré para preguntarme quien fui, y quizás intentar adivinar quien soy. Lo curioso es que estas dudas existenciales no me impiden seguir adelante, disfrutar de algunas cosas y, aún con el miedo al futuro, sonreir al presente. Que el sol me ha dejado hecho un langostino pero, que coño. Que me quiten lo bailao
Sr Ale
P.D: Lo curioso es que yo también me encuentro en un punto de mezcla, en una frontera, donde todos los caminos están indicados pero ninguno es claro. Mi primera decisión es no decidir, dejar que todo fluya y que cada pieza encaje en el sitio donde le corresponda. A veces, las soluciones más sencillas son las mejores.
P.D 2: Que piten hasta que se aburran. Me sobra el mundo.
jueves, 7 de julio de 2011
Al otro lado del silencio
Se alza un hombre. Su rostro es plano, su piel palida. Sus ojos están abiertos, sus cejas arqueadas. Y su expresión, encogido de hombros y con las manos hacia afuera, nos sugiere una pregunta obvia.
¿ Y a mi qué me cuentas ? Que es lo que os estaréis preguntando todos, si aún habéis llegado a leer hasta aquí en el remolino de autocompasión, incertidumbre existencial, euforia no-etilica y en general, más cambios de humor que maniobras extrañas hace un conductor de formula uno con parkinson. Pero por ahí por ahí andamos.
Mi incertidumbre existencial ya fue expresada el otro día. Hoy me he venido hundiendo en la desesperación poco a poco, hasta tocar fondo sobre las once de la mañana. Casualidades de la vida, es la hora a la que alguien se acordó de mi y me mandó un correo. O quizás no casualidades de la vida, pero eso a uds no os importa.
Esta mañana escribí el siguiente texto en mi movil, para luego copiarlo aquí.
" Me hundo en pozos de desesperación. ¿ Por qué quiero que alguien me cuide ? Soy un ser inexistente, aburrido, sin sentido ".
Me gusta sobre todo la ultima parte, ese " sin sentido " que resume todo lo que supone la incertidumbre existencial para mi. En Mutter, el que escribe las letras de Rammstein - ni sé quien es ni me importa, anda coño, ahora se cae la postal de la Frauenkirche de Dresden. Estamos sobrenaturales hoy -, habla de una sensación de desamparo, de vacio. Lamenta vivir y su existencia. Me encanta la estrofa de " niemand gab mir einer Name ". Nadie me dio un nombre. ¿ Si tienes nombre existes ? Es un concepto interesante, que explica porqué me mosquea tanto que Raya me llame " español ". Como si fuera Russel Crowe en gladiator, pero un poquito más albino. Que por cierto ya tengo ganas de ir a la playa.
¿ Veis ? No tengo remedio. Me pongo a escribir sobre mi pozo de desesperación, lo empiezo analizando semanticamente y termino haciendo bromas sobre el tema. Que demonios. Morirse es demasiado facil. Hay una canción de Arch Enemy donde dice " there are many ways to die / but only one way to live " - hay montones de maneras de morir / pero solo una de vivir. Y así es la cosa. El insaciable ansia de la victoria, que es el hambre de vivir metamorfoseada, transpuesta, impuesta, violada ruge en mi demasiado fuerte para dejarla ir. Estoy vivo, me temo. Y como todas las cosas vivas quiero vivir, como decían en " el lobo de mar ". La vida clama vida.
Y vamos con el otro tema de moda. Sexo. Ooohh, ¡ miedo ! El Sr Ale hablando de sexo. Debería daros miedo, porque no deja de ser curioso que todo el mundo habla de sexo, todo el mundo entiende de sexo, todo el mundo practica... pero poca gente se para a plantearse cosas como el porqué. Ayer me hice la cena y, como soy un vampiro social y estoy pasando un periodo de graaan carestia - ¿ hablabamos de sexo ? -, pues me senté con mi hermana. En la tele echaban un documental sobre prostitución en Brasil, Río de Janeiro y Recife. Yo tengo una visión un tanto curiosa sobre el sexo y la prostitución, entre otras cosas por mi profesión, así que me lo tomé con bastante curiosidad. Además lo siento pero el portugues brasileño es el idioma más dulce del mundo. Si pusieran a un/a brasileño/a a leer el Bod, seguro que me lo tragaría. El caso es que el documental no estaba mal, enseñaba lo que había sin posicionarse, de forma que cada espectador se hiciera su propia visión y además era bastante respetuoso con lo que es la realidad de allí. Hubo un momento que me sorprendió. En Recife está muy perseguida la prostitución de menores, y salía un español comentando que él tenía un piso y subía adolescentes. 17, 18, 19... sin problema. Aunque si te pillan acabas en una carcel brasileña. Y mi hermana se indignó muchisimo y saltó " hijo de puta, así te mueras ".
¿ Por qué ? Me pregunto. Yo muchas veces digo que ante determinados espectaculos, más que lo que pasa en el escenario es mejor mirar al publico. Y en ese comentario de mi hermana me di cuenta de algo. Luego os lo comento.
Esta mañana he hablado con un compañero que estuvo en Elcano y conoció el tema desde el otro punto de vista. Bromas subidas de tono, historietas, comentarios. Había un cierto entusiasmo que me llamó la atención. Y os cuento ahora la conclusión que saqué.
Para mi colega A, varón español, el sexo es una forma de placer, la prostitución un servicio de ocio y el ocio una justificación vital de primer orden. Como a tantisima gente de mi generación, su justificación existencial es la busqueda de placer, un hedonismo un tanto disperso entre consideraciones morales cristianas. Por tanto la prostitución, en tanto que placer sin compromiso, es algo maravilloso, como un Madrid Barça con colegas.
Para mi hermana, hembra española, el sexo es una herramienta para conseguir un fin. La prostitución es competencia desleal y el hecho de que haya gente que, no solo recurra a la competencia desleal sino haga apologia de ello y lo pervierta ( ¡ con menores ! ¡ que horror ! ), un pecado nefando y digno del mayor de las marginaciones sociales. No porque se sienta identificada con los menores, como parece justificar moralmente, sino como amenaza a su propia posición. Ya he dicho alguna vez que para la mujer, el sexo es moneda de cambio y herramienta de control.
Es un negocio perverso. Los hombres piensan que el sexo es lo unico que merece la pena y, como adictos a una droga, son victimas emocionales de mujeres que hacen con ellos lo que quieren. Mujeres que no disfrutan del sexo como tal, porque están demasiado atentas al fin para disfrutar del medio.
¿ Y yo ? Bueno, yo estoy un poco en medio. Me gusta el sexo como desafio, motivo por el cual no me voy de putas ( elimina toda la gracia del juego ), pero no lo considero mi principal fuente de placer. Sorprendentemente para mi, lo tengo a la altura de un buen concierto, pero por debajo de determinados viajes, determinados conciertos, determinados momentos. Aún así estoy en fase de responder a muchas preguntas sobre mi mismo. Estoy libre de la esclavitud de los sentidos, así como del ansia de dominio ( un coche más grande, una casa, un... ). Estoy libre y... ¿ para qué me sirve mi libertad ? Creo que quiero trascender. O quizás es que me aburro. Ya os iré contando, si con este artículo os he dado algo para pensar me alegro mucho. Y si no... coño, ¿ habéis leido hasta aquí ? ¿ Tan mal está yendo el verano ?
A chuparla :-P
Sr Ale
Documental sobre prostitucion en Brasil.
¿ Y a mi qué me cuentas ? Que es lo que os estaréis preguntando todos, si aún habéis llegado a leer hasta aquí en el remolino de autocompasión, incertidumbre existencial, euforia no-etilica y en general, más cambios de humor que maniobras extrañas hace un conductor de formula uno con parkinson. Pero por ahí por ahí andamos.
Mi incertidumbre existencial ya fue expresada el otro día. Hoy me he venido hundiendo en la desesperación poco a poco, hasta tocar fondo sobre las once de la mañana. Casualidades de la vida, es la hora a la que alguien se acordó de mi y me mandó un correo. O quizás no casualidades de la vida, pero eso a uds no os importa.
Esta mañana escribí el siguiente texto en mi movil, para luego copiarlo aquí.
" Me hundo en pozos de desesperación. ¿ Por qué quiero que alguien me cuide ? Soy un ser inexistente, aburrido, sin sentido ".
Me gusta sobre todo la ultima parte, ese " sin sentido " que resume todo lo que supone la incertidumbre existencial para mi. En Mutter, el que escribe las letras de Rammstein - ni sé quien es ni me importa, anda coño, ahora se cae la postal de la Frauenkirche de Dresden. Estamos sobrenaturales hoy -, habla de una sensación de desamparo, de vacio. Lamenta vivir y su existencia. Me encanta la estrofa de " niemand gab mir einer Name ". Nadie me dio un nombre. ¿ Si tienes nombre existes ? Es un concepto interesante, que explica porqué me mosquea tanto que Raya me llame " español ". Como si fuera Russel Crowe en gladiator, pero un poquito más albino. Que por cierto ya tengo ganas de ir a la playa.
¿ Veis ? No tengo remedio. Me pongo a escribir sobre mi pozo de desesperación, lo empiezo analizando semanticamente y termino haciendo bromas sobre el tema. Que demonios. Morirse es demasiado facil. Hay una canción de Arch Enemy donde dice " there are many ways to die / but only one way to live " - hay montones de maneras de morir / pero solo una de vivir. Y así es la cosa. El insaciable ansia de la victoria, que es el hambre de vivir metamorfoseada, transpuesta, impuesta, violada ruge en mi demasiado fuerte para dejarla ir. Estoy vivo, me temo. Y como todas las cosas vivas quiero vivir, como decían en " el lobo de mar ". La vida clama vida.
Y vamos con el otro tema de moda. Sexo. Ooohh, ¡ miedo ! El Sr Ale hablando de sexo. Debería daros miedo, porque no deja de ser curioso que todo el mundo habla de sexo, todo el mundo entiende de sexo, todo el mundo practica... pero poca gente se para a plantearse cosas como el porqué. Ayer me hice la cena y, como soy un vampiro social y estoy pasando un periodo de graaan carestia - ¿ hablabamos de sexo ? -, pues me senté con mi hermana. En la tele echaban un documental sobre prostitución en Brasil, Río de Janeiro y Recife. Yo tengo una visión un tanto curiosa sobre el sexo y la prostitución, entre otras cosas por mi profesión, así que me lo tomé con bastante curiosidad. Además lo siento pero el portugues brasileño es el idioma más dulce del mundo. Si pusieran a un/a brasileño/a a leer el Bod, seguro que me lo tragaría. El caso es que el documental no estaba mal, enseñaba lo que había sin posicionarse, de forma que cada espectador se hiciera su propia visión y además era bastante respetuoso con lo que es la realidad de allí. Hubo un momento que me sorprendió. En Recife está muy perseguida la prostitución de menores, y salía un español comentando que él tenía un piso y subía adolescentes. 17, 18, 19... sin problema. Aunque si te pillan acabas en una carcel brasileña. Y mi hermana se indignó muchisimo y saltó " hijo de puta, así te mueras ".
¿ Por qué ? Me pregunto. Yo muchas veces digo que ante determinados espectaculos, más que lo que pasa en el escenario es mejor mirar al publico. Y en ese comentario de mi hermana me di cuenta de algo. Luego os lo comento.
Esta mañana he hablado con un compañero que estuvo en Elcano y conoció el tema desde el otro punto de vista. Bromas subidas de tono, historietas, comentarios. Había un cierto entusiasmo que me llamó la atención. Y os cuento ahora la conclusión que saqué.
Para mi colega A, varón español, el sexo es una forma de placer, la prostitución un servicio de ocio y el ocio una justificación vital de primer orden. Como a tantisima gente de mi generación, su justificación existencial es la busqueda de placer, un hedonismo un tanto disperso entre consideraciones morales cristianas. Por tanto la prostitución, en tanto que placer sin compromiso, es algo maravilloso, como un Madrid Barça con colegas.
Para mi hermana, hembra española, el sexo es una herramienta para conseguir un fin. La prostitución es competencia desleal y el hecho de que haya gente que, no solo recurra a la competencia desleal sino haga apologia de ello y lo pervierta ( ¡ con menores ! ¡ que horror ! ), un pecado nefando y digno del mayor de las marginaciones sociales. No porque se sienta identificada con los menores, como parece justificar moralmente, sino como amenaza a su propia posición. Ya he dicho alguna vez que para la mujer, el sexo es moneda de cambio y herramienta de control.
Es un negocio perverso. Los hombres piensan que el sexo es lo unico que merece la pena y, como adictos a una droga, son victimas emocionales de mujeres que hacen con ellos lo que quieren. Mujeres que no disfrutan del sexo como tal, porque están demasiado atentas al fin para disfrutar del medio.
¿ Y yo ? Bueno, yo estoy un poco en medio. Me gusta el sexo como desafio, motivo por el cual no me voy de putas ( elimina toda la gracia del juego ), pero no lo considero mi principal fuente de placer. Sorprendentemente para mi, lo tengo a la altura de un buen concierto, pero por debajo de determinados viajes, determinados conciertos, determinados momentos. Aún así estoy en fase de responder a muchas preguntas sobre mi mismo. Estoy libre de la esclavitud de los sentidos, así como del ansia de dominio ( un coche más grande, una casa, un... ). Estoy libre y... ¿ para qué me sirve mi libertad ? Creo que quiero trascender. O quizás es que me aburro. Ya os iré contando, si con este artículo os he dado algo para pensar me alegro mucho. Y si no... coño, ¿ habéis leido hasta aquí ? ¿ Tan mal está yendo el verano ?
A chuparla :-P
Sr Ale
Documental sobre prostitucion en Brasil.
miércoles, 6 de julio de 2011
Se acerca el tiempo de la siega
Que epico suena, ¿ verdad ? Ta tan... gente cayendo a espuertas, una musica así dura, caballos cabalgando... bueno, ahora Juego de Tronos está que se sale y gente que no ha abierto un libro en su vida habla de la serie como si fuera el pan que habla.
Pero no, no va por ahí. Aquí no hay espadas, o no debería. Simplemente andaba dandole vueltas a algo que comenté el otro día con una personalidad inquietante. Mi interlocutora decía que a ella no le gusta que la conozca mucha gente. ¿ Sus motivos ? No demasiado claros. Pero lo he pensado y me he dado cuenta de que la idea es buena. Es calidad sobre cantidad, algo que yo debería primar.
¿ Cuantas veces he dicho que en mi vida sobra gente ? Lo curioso es que la criba a nivel masculino está bastante bien. Es difícil eliminar gente cuando no se tiene gente. Pero sigo dedicando demasiado tiempo a personas que no se lo merecen, cuando lo que debería hacer es practicar el onanismo intelectual y volver a pintar muñequitos, jugar videojuegos y leer. Que es lo que pienso hacer, si uds me lo permiten.
Me siento bien. He vuelto a la piscina y el hombro me molesta un poco ahora, le daré cremita y un poquito de descanso. Al menos ya tengo situado donde duele. Pero he superado el miedo a volver y, ¿ sabéis qué ? Es más duro de lo que parece. Pero ahí estamos, otra vez en la pelea, otra vez orgullosos. Y a punto de planearme las vacaciones y ver si me voy al carajo de una vez. No me echeis demasiado de menos, yo a vosotros tampoco. Un mordisco en la boca para uds.
Sr Ale
P.D: Debería hacer otra limpieza etnica de inutiles. Pronto...
Pero no, no va por ahí. Aquí no hay espadas, o no debería. Simplemente andaba dandole vueltas a algo que comenté el otro día con una personalidad inquietante. Mi interlocutora decía que a ella no le gusta que la conozca mucha gente. ¿ Sus motivos ? No demasiado claros. Pero lo he pensado y me he dado cuenta de que la idea es buena. Es calidad sobre cantidad, algo que yo debería primar.
¿ Cuantas veces he dicho que en mi vida sobra gente ? Lo curioso es que la criba a nivel masculino está bastante bien. Es difícil eliminar gente cuando no se tiene gente. Pero sigo dedicando demasiado tiempo a personas que no se lo merecen, cuando lo que debería hacer es practicar el onanismo intelectual y volver a pintar muñequitos, jugar videojuegos y leer. Que es lo que pienso hacer, si uds me lo permiten.
Me siento bien. He vuelto a la piscina y el hombro me molesta un poco ahora, le daré cremita y un poquito de descanso. Al menos ya tengo situado donde duele. Pero he superado el miedo a volver y, ¿ sabéis qué ? Es más duro de lo que parece. Pero ahí estamos, otra vez en la pelea, otra vez orgullosos. Y a punto de planearme las vacaciones y ver si me voy al carajo de una vez. No me echeis demasiado de menos, yo a vosotros tampoco. Un mordisco en la boca para uds.
Sr Ale
P.D: Debería hacer otra limpieza etnica de inutiles. Pronto...
martes, 5 de julio de 2011
Ya empieza la semana
Y me siento muy poco adolescente y muy rabioso. Quizás es que tengo sueño. No sé. Hoy voy a pasar una mañana inutil haciendo lo que me mandan y no me motiva demasiado. Tampoco el calor que hace, ni los compañeros, ni los jefes. Ya me van haciendo falta unas vacaciones.
¿ Y unas vacaciones para qué ? Ayer tuve un día saliente de guardia y lo dediqué a... nada. Estoy un poco harto de ser yo quien mueva a la gente, quien se invente planes y organice cosas. También estoy un poco harto de estar siempre presionandome para estudiar, para ir a la piscina, para mejorarme. ¿ Mejorarme para qué ? ¿ Sirve de algo acaso ? Quizás si estoy más adolescente de lo que parezco y esto no es más que una estupida pataleta, porque la gente no me hace caso.
La historia es que hoy empezamos otra vez la pelea. Y quiero sentarme y organizar una fuga. Ayer la hermana de Karen me dijo que tenía ganas de que fuera. Sin embargo ni Karen por un lado - ayer me la encontré conectada -, ni Inna, ni Maria ni nadie dice " vente ". Todo el mundo espera que sea el de enfrente el que se comprometa, el que dé el paso. Todo el mundo se queda mirando y, según salgan las cosas, ya avanza o no. Pero la iniciativa... ah amigo, la iniciativa ( y con ella el riesgo del fracaso ) tiene que estar siempre en manos del otro, que todos estamos demasiado comodos con una mano sobre la otra y esperando a ver como salen las cosas.
Pues estoy hasta el mismisimo. Como cantaba S.A, no quiero participar. Así que a ver que hago, pero como alguien no ponga un poquito de su parte me da que este verano me lo voy a pegar en modo viejo-gruñón. Que coñe, un verano es demasiado largo. Esperemos a ver que trae esta semana. En mientras a seguir trabajando, estudiando, yendo a la piscina y, en general, luchando. Porque no sé hacer otra cosa, como perro cabezota que soy.
¿ Y unas vacaciones para qué ? Ayer tuve un día saliente de guardia y lo dediqué a... nada. Estoy un poco harto de ser yo quien mueva a la gente, quien se invente planes y organice cosas. También estoy un poco harto de estar siempre presionandome para estudiar, para ir a la piscina, para mejorarme. ¿ Mejorarme para qué ? ¿ Sirve de algo acaso ? Quizás si estoy más adolescente de lo que parezco y esto no es más que una estupida pataleta, porque la gente no me hace caso.
La historia es que hoy empezamos otra vez la pelea. Y quiero sentarme y organizar una fuga. Ayer la hermana de Karen me dijo que tenía ganas de que fuera. Sin embargo ni Karen por un lado - ayer me la encontré conectada -, ni Inna, ni Maria ni nadie dice " vente ". Todo el mundo espera que sea el de enfrente el que se comprometa, el que dé el paso. Todo el mundo se queda mirando y, según salgan las cosas, ya avanza o no. Pero la iniciativa... ah amigo, la iniciativa ( y con ella el riesgo del fracaso ) tiene que estar siempre en manos del otro, que todos estamos demasiado comodos con una mano sobre la otra y esperando a ver como salen las cosas.
Pues estoy hasta el mismisimo. Como cantaba S.A, no quiero participar. Así que a ver que hago, pero como alguien no ponga un poquito de su parte me da que este verano me lo voy a pegar en modo viejo-gruñón. Que coñe, un verano es demasiado largo. Esperemos a ver que trae esta semana. En mientras a seguir trabajando, estudiando, yendo a la piscina y, en general, luchando. Porque no sé hacer otra cosa, como perro cabezota que soy.
Soy un camino sobre la arena
Huellas hechas por pies más pesados que los míos, que se hunden y se cruzan y vuelven atrás una y otra vez. Soy hambre, un hambre desgarradora que me atraviesa y me hace aullar. Soy el silencio oscuro, pesado, que se cierne sobre las tumbas una vez la noche se hace dueña de todo. Soy la nada, y, sin embargo, estoy lleno de vida. Soy humor cinico y acido, como agua de limón sobre las heridas, que cura, refresca y duele. No soy nada y, a veces, siento como si fuera todo.
¿ Qué puedo decir de mi vida ? Presente, pasado y futuro se cruzan, en una unión esteril, agonica, tan vacia de placer como de expresión. Busco respuestas a preguntas que ni sé y, mientras, me anego en un mar de ocio. Pronto vendrá la noche a mostrar la futilidad de la lucha, de las luchas, pero yo soy una criatura arcaica, resto de otras epocas, de otros hombres, y aún no me he enterado. Así que cuando todo acabe seguiré en pie, resistiendo como siempre, remora absurda de infinitas posibilidades. Soy un " ¿ y si... ? " con patas, que sin embargo se representa como un erizo con silla de montar. ¿ Who dares ? Y sobre todo, who cares ?
Disfrutadlo. Voy a tumbarme con un libro
¿ Qué puedo decir de mi vida ? Presente, pasado y futuro se cruzan, en una unión esteril, agonica, tan vacia de placer como de expresión. Busco respuestas a preguntas que ni sé y, mientras, me anego en un mar de ocio. Pronto vendrá la noche a mostrar la futilidad de la lucha, de las luchas, pero yo soy una criatura arcaica, resto de otras epocas, de otros hombres, y aún no me he enterado. Así que cuando todo acabe seguiré en pie, resistiendo como siempre, remora absurda de infinitas posibilidades. Soy un " ¿ y si... ? " con patas, que sin embargo se representa como un erizo con silla de montar. ¿ Who dares ? Y sobre todo, who cares ?
Disfrutadlo. Voy a tumbarme con un libro
sábado, 2 de julio de 2011
Soy un comerciante de sueños
Un bardo de fantasias, un espacio entre el punto y el final de la frase. Soy un musico del alma, un susurro al viento, una poesia imposible. Soy la mentira que te gustaría creer, el personaje que te gustaría crear, la tragedia que sentirías escribir. No tengo sentido y tengo todo el sentido del mundo. Soy la negación de la esperanza.
Sentado en el ordenador, tejo que te teje como una araña policromatica. ¿ Aprendo idiomas ? Y juego con las palabras. Animo al valiente y hundo al debil. ¿ Y en medio ? Si tengo un ratito, juego a algo para entretenerme. Como dije en cierta ocasión, construyo castillos de naipes y luego los tiro, solo para disfrutar de un breve instante de belleza.
La belleza. ¿ Qué es ? ¿ Un estremecimiento del espiritu ? ¿ Y existe el alma como tal ? Es posible que la belleza sea solo una determinada frecuencia de onda, que comunica con un nivel nuestro con el que no solemos tratar a menudo. Mi subconsciente es mucho más inteligente que yo. Para mi sorpresa, no soy el unico que ha dicho eso esta semana.
Así pues, aquí me siento. Las fotos pasan a toda velocidad, postales de lugares imposibles, algunos de ellos en mi mente. El futuro se despliega como un infinito de posibilidades, visibles solo para aquel ciego profeta de Dune. ¿ Y para mi ? Para mi nada tiene sentido y todo lo tiene. Pero si no os importa, voy a ponerme los cascos y pasear hasta el concierto de Olga, a ver si me entretengo un rato. Acumulo minutos como granitos de arena, hasta construir un castillo que la marea arrastre. Hoy la cosa va de castillos, ¿ de qué irá mañana ?
A quien le importa...
Sentado en el ordenador, tejo que te teje como una araña policromatica. ¿ Aprendo idiomas ? Y juego con las palabras. Animo al valiente y hundo al debil. ¿ Y en medio ? Si tengo un ratito, juego a algo para entretenerme. Como dije en cierta ocasión, construyo castillos de naipes y luego los tiro, solo para disfrutar de un breve instante de belleza.
La belleza. ¿ Qué es ? ¿ Un estremecimiento del espiritu ? ¿ Y existe el alma como tal ? Es posible que la belleza sea solo una determinada frecuencia de onda, que comunica con un nivel nuestro con el que no solemos tratar a menudo. Mi subconsciente es mucho más inteligente que yo. Para mi sorpresa, no soy el unico que ha dicho eso esta semana.
Así pues, aquí me siento. Las fotos pasan a toda velocidad, postales de lugares imposibles, algunos de ellos en mi mente. El futuro se despliega como un infinito de posibilidades, visibles solo para aquel ciego profeta de Dune. ¿ Y para mi ? Para mi nada tiene sentido y todo lo tiene. Pero si no os importa, voy a ponerme los cascos y pasear hasta el concierto de Olga, a ver si me entretengo un rato. Acumulo minutos como granitos de arena, hasta construir un castillo que la marea arrastre. Hoy la cosa va de castillos, ¿ de qué irá mañana ?
A quien le importa...
viernes, 1 de julio de 2011
Tocandome un poco
Queridos niños y niñas: ya se me ha pasado el dolor en la lengua. O casi. Así que iros preparando para una sesión del rock'n'roll circus que suele ser mi mente, porque hoy tenía un montón de ideas maravillosas que se han secado al sol y se han convertido en los ladrillos que sufriréis en un rato, si aún os atrevéis a leer. O como cantaban los suaves, si te atreves a nacer.
¿ Donde arranca todo esto ? Hace un par de días me planteé que vivía al borde de la incertidumbre existencial. En este caso concreto, mi duda consiste en si existo o no. No es ya una duda de justificación sino meramente de sentido. El tema central de la trilogia Matrix es el hecho o no de una existencia alternativa, independiente del observador ( aún me da miedo cuando recuerdo el dialogo con el arquitecto y yo ADELANTANDOME a lo que iban a decir ). Es decir, si fuera de tu entorno de referencia tienes razón de ser, por tanto existes. O dicho de otra manera, ¿ en qué demonios consiste existir ? No hablo de sobrevivir. Hablo de ser vector con origen, destino, dirección y modulo. Algo que perdí hace bastante tiempo y que sigo sin encontrar, porque soy un perro que necesita una bandera a la que seguir.
Por cierto, una cosa curiosa sobre los perros. Hoy he observado al bastardo de mi hermana ( sabaki maia sistra ) y me ha llamado la atención que cuanto más les das, más quieren. Otro detalle a tener en cuenta.
Volviendo al tema de la incertidumbre existencial, la pregunta obvia es la siguiente. ¿ En qué cambia el mundo sin mi ? Eso sería una forma de justificarse. Quizás no es tanto como un destino al que dirigir nuestra vida, pero sí nos da un valor de referencia en el entorno. Un punto a la hora de situarse, a la derecha del amor, al norte del patronazgo. Entre la soledad y el hastío. Pero es falso, porque toda referencia es flexible y todo cambia a toda velocidad. No existe maldad absoluta, no existe bondad absoluta y este es un sistema inercial, con lo cual Newton nos hace pedacitos. ¿ Tenemos prisa ? Cuanto más tenemos más queremos y a la vez nos asusta el vacío de tenerlo todo. Es mejor ir despacito, tantear, probar... no, mejor no seguir por ahí. Rompe, corre, huye, olvida. Haz daño, quemando el camino que lleva hasta ti. Y una vez más te pierdes, en ese laberinto que has construido para no encontrarte a ti mismo, sabiendo que te comiste el camino de mijitas de pan. ¿ O fue un pajaro ? Quizás un pajaro gato... deja la droga.
Así que volvemos. Pero en el laberinto te has dado cuenta de algo. Hay una pauta. Tienes sentido, aunque solo sea como negación de todo sentido. El amor y el odio. Volviendo a Newton, toda fuerza con una dirección y un sentido incluye en si misma una fuerza de igual magnitud, misma dirección y sentido contrario. No existe soledad sin compañia, oscuridad sin luz, tristeza sin humor. Sexo sin nostalgia. Por eso le tengo tanto miedo a las personas de una sola dimensión, gente incapaz de percibir ( y disfrutar ) la paradoja implicita en todo sistema. Pero por suerte para mi soy una pelota de pinball en medio de un escenario maravilloso, que gira y gira y gira...
Por ultimo, antes de dirigirme a por el correo de Raya cual gladiador enfrentado al circo, tengo que comentar un artículo que he disfrutado leyendo. ¿ Sabéis una cosa curiosa de ir a un museo sin tener ni idea de lo que va uno a encontrarse ? Que interpreta, en un doble juego. Uno observa un cuadro y piensa " ostia. Esto habla de la imposibilidad de las relaciones humanas profundas " y abajo lee el titulo: " gatitos ". Pues una cosa parecida sucede con algunas canciones y artículos. Este tuve la suerte de comentarla con la autora y me dijo que hablaba del odio. Pero es falso. Habla del miedo a la monotonia y la necesidad de crecimiento, y lo hace con un lenguaje delicado, dulce, agresivo y terrible. Como una caricia de mar, llena de sal que se te mete en las heridas y te estremece. Tu también has sentido eso, ¿ verdad ? Como el mundo es una mancha triste y monotona, pero aún así es comoda, hasta que deja de serlo y entonces tienes que elegir entre crecer o pudrirte. Incluso las personas más equilibradas se estremecen ante la certeza de la muerte, la ausencia de sentido, el insaciable hambre de sensaciones, experiencias, historia, vida. Así que nada, señores. Tengan un fin de semana fantastico, crezcan, descansen, vivan. Ya me falta menos para el siguiente asalto, la siguiente ola, la siguiente marea. A por ello !
Sr Ale
P.D: Hoy ha venido el Pala a Cádiz. ¡ Como ha molado ! Ya tengo ganas de verlo otra vez :-D
¿ Donde arranca todo esto ? Hace un par de días me planteé que vivía al borde de la incertidumbre existencial. En este caso concreto, mi duda consiste en si existo o no. No es ya una duda de justificación sino meramente de sentido. El tema central de la trilogia Matrix es el hecho o no de una existencia alternativa, independiente del observador ( aún me da miedo cuando recuerdo el dialogo con el arquitecto y yo ADELANTANDOME a lo que iban a decir ). Es decir, si fuera de tu entorno de referencia tienes razón de ser, por tanto existes. O dicho de otra manera, ¿ en qué demonios consiste existir ? No hablo de sobrevivir. Hablo de ser vector con origen, destino, dirección y modulo. Algo que perdí hace bastante tiempo y que sigo sin encontrar, porque soy un perro que necesita una bandera a la que seguir.
Por cierto, una cosa curiosa sobre los perros. Hoy he observado al bastardo de mi hermana ( sabaki maia sistra ) y me ha llamado la atención que cuanto más les das, más quieren. Otro detalle a tener en cuenta.
Volviendo al tema de la incertidumbre existencial, la pregunta obvia es la siguiente. ¿ En qué cambia el mundo sin mi ? Eso sería una forma de justificarse. Quizás no es tanto como un destino al que dirigir nuestra vida, pero sí nos da un valor de referencia en el entorno. Un punto a la hora de situarse, a la derecha del amor, al norte del patronazgo. Entre la soledad y el hastío. Pero es falso, porque toda referencia es flexible y todo cambia a toda velocidad. No existe maldad absoluta, no existe bondad absoluta y este es un sistema inercial, con lo cual Newton nos hace pedacitos. ¿ Tenemos prisa ? Cuanto más tenemos más queremos y a la vez nos asusta el vacío de tenerlo todo. Es mejor ir despacito, tantear, probar... no, mejor no seguir por ahí. Rompe, corre, huye, olvida. Haz daño, quemando el camino que lleva hasta ti. Y una vez más te pierdes, en ese laberinto que has construido para no encontrarte a ti mismo, sabiendo que te comiste el camino de mijitas de pan. ¿ O fue un pajaro ? Quizás un pajaro gato... deja la droga.
Así que volvemos. Pero en el laberinto te has dado cuenta de algo. Hay una pauta. Tienes sentido, aunque solo sea como negación de todo sentido. El amor y el odio. Volviendo a Newton, toda fuerza con una dirección y un sentido incluye en si misma una fuerza de igual magnitud, misma dirección y sentido contrario. No existe soledad sin compañia, oscuridad sin luz, tristeza sin humor. Sexo sin nostalgia. Por eso le tengo tanto miedo a las personas de una sola dimensión, gente incapaz de percibir ( y disfrutar ) la paradoja implicita en todo sistema. Pero por suerte para mi soy una pelota de pinball en medio de un escenario maravilloso, que gira y gira y gira...
Por ultimo, antes de dirigirme a por el correo de Raya cual gladiador enfrentado al circo, tengo que comentar un artículo que he disfrutado leyendo. ¿ Sabéis una cosa curiosa de ir a un museo sin tener ni idea de lo que va uno a encontrarse ? Que interpreta, en un doble juego. Uno observa un cuadro y piensa " ostia. Esto habla de la imposibilidad de las relaciones humanas profundas " y abajo lee el titulo: " gatitos ". Pues una cosa parecida sucede con algunas canciones y artículos. Este tuve la suerte de comentarla con la autora y me dijo que hablaba del odio. Pero es falso. Habla del miedo a la monotonia y la necesidad de crecimiento, y lo hace con un lenguaje delicado, dulce, agresivo y terrible. Como una caricia de mar, llena de sal que se te mete en las heridas y te estremece. Tu también has sentido eso, ¿ verdad ? Como el mundo es una mancha triste y monotona, pero aún así es comoda, hasta que deja de serlo y entonces tienes que elegir entre crecer o pudrirte. Incluso las personas más equilibradas se estremecen ante la certeza de la muerte, la ausencia de sentido, el insaciable hambre de sensaciones, experiencias, historia, vida. Así que nada, señores. Tengan un fin de semana fantastico, crezcan, descansen, vivan. Ya me falta menos para el siguiente asalto, la siguiente ola, la siguiente marea. A por ello !
Sr Ale
P.D: Hoy ha venido el Pala a Cádiz. ¡ Como ha molado ! Ya tengo ganas de verlo otra vez :-D
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