La dama y el vagabundo

Mentiras en el silencio, oscuridad en la mirada, poesia en las manos, fuego que sabe a hielo. Una herida en la lengua, cena a la luz de las velas del crepusculo de dioses en una playa infinita, abrazos subterraneos, agua de mar en las heridas. Control, control, control. El ronroneo del motor, que me trae recuerdos y nostalgias de ese otro ronroneo que tanto extraño. Sehnsucht del mar, sensucht de Mar. Uno me distrae de otro y así me equilibro, balanceandome entre dos nostalgias y soñando con mis vacaciones, para huir de ambas. ¿ Quita un clavo otro clavo ? ¿ Estamos hablando de clavar cosas ? Deberiamos pedir el comodin del publico para abrir la caja de las respuestas, pero una vez están las respuestas sobre la mesa deja de ser divertido intentar averigüarlas. Ahora mismo hay una apuesta conmigo mismo fijada en días ( cuatro, un buen numero ), una frase que en su momento tendría sentido y unas converse llenas de arena y agua de mar en la comoda. El prosimovil descansa en su muelle, en este caso delante del insti hidrografico, y la noche se prolonga hasta el infinito. Mañana es San viernes y cada noche es una aventura, que nos contarás. A ver que nos traerá el mañana, ¿ alegrias o pesares ? Por de pronto, ya tenemos otra historia en el saco, una cicatriz para mi y algo que colgar del cinturón para alguien. Y, que demonios, una sonrisa en los ojos.
Que os den a todos
Sr Ale

Ahí está !

Esa buena gente. Al final es lo que te queda. Por tu vida pasan decenas y cientos de personas al cabo del tiempo, pero terminas quedandote con unos poquitos elegidos. Eva y el Cata están entre ellos. ¡ Como me ha alegrado volver a saber de ellos ! Y seguir con mis paranoias escogidas. Escuchar este grupo serbio que suena a macaco ( http://www.youtube.com/watch?v=wMB0gp2k3Sc&feature=related ) , comer fuerte, pasear tranquilo, llegar tarde, practicar esgrima verbal con una tanztpartnerin tremenda, soñar con mis vacaciones, preocuparme por mi coche. Pegarme unos días de vacaciones mentales, antes del proximo asalto de realidad. Un abrazo, mentirosos. Que la oscuridad os trague

Sr Ale

Algunos sucesos paranormales

En mi vida. Por ejemplo, esta mañana el zumo tenía gas. ¿ Por qué ? No lo sé. Mi primera impresión ha sido " ¿ pero qué cojones ? ". Luego he pasado del tema y me lo he tomado, aunque sabía feo. Saber feo, que curiosa expresión.
Ayer quedé con una amiga para tomar algo e, intentando explicarle porqué necesito irme a Las Palmas unos días, salté a Rali, la misteriosa camarera bondiana de mi cumpleaños en Sofia. Y le dije que mi problema es que, mientras que en Las Palmas tengo una gran historia con momentos estelares, aquí tengo pequeñas historietas que se conectan por situaciones. Y que mientras que allí tengo un grupo de amigos, aquí tengo pequeñas estrellas repartidas por un cielo oscuro y enorme. Suena muy poetico dicho así, pero la verdad es que me da un poco de coraje las cosas que me tengo que inventar para evitar la soledad, el silencio y la oscuridad y hacer que mi vida siga mereciendo la pena vivirla.
Hoy se cumple un año sin piltrafilla. Un año en el que han pasado muchas cosas. Estoy bajisimo de fé en la empresa, hasta el punto de que ando planteandome muchas alternativas. Me ha llevado unos nueve meses resucitar y, cosa curiosa, lo he hecho gracías a una mujer. Supongo que la teoria de Irina y otras colegas mías del este que dicen que un tío necesita de una mujer es cierta, aunque en mi caso solo para momentos puntuales. También he aprovechado para celebrar el aniversario jodiendome las oportunidades de tener una vida mejor, algo en lo que soy sorprendentemente bueno. Es un topico el de que somos nuestros peores enemigos, pero en mi caso hay un componente canibal ahí nada desdeñable. Quizás por eso me resultan tan terribles las novelas de Hannibal Lecter.
Cádiz se me queda pequeño por horas. Pero aquí sigo, mientras levanto la cabeza y miro a izquierda y derecha en la autopista de la vida, buscando el momento para cruzar e irme al otro lado. Y mientras tanto, no hay nadie conectado, apenas correos de idiomas en mi mail... y aunque afuera el sol brilla y hace día de playa, aquí dentro hace frio. Hasta la proxima

Sr Ale

Worth it living ?

Siempre me ha gustado esa palabra. " Worth ". Tiene varios significados, en este en concreto quiere decir " ¿ merece la pena seguir viviendo ? ". Fijate tu cuantas cosas en tres palabras. El inglés es un idioma de monos, con la riqueza gramatical propia, como dijera Perez-Reverte, de un pueblo de piratas que necesitaba comunicarse para contar el botín - fuera oro de galeones españoles u ovejas del vecino de enfrente -. Aún así a mi me cae bien, será porqué lo uso para hablar con guiris de medio mundo, será porque llevo media vida usandolo y pinta tantos escenarios de fondo de esta obra de teatro tan curiosa que es mi vida.
Volviendo al tema, que me disperso, me disgrego, me dis... ¿ me disparo ? Eso no pega. Pues que de repente, como me temía que pasaría, me veo catapultado a una vida sin objetivos concretos. Una vida de incertidumbre, de ausencia de motivación, de soledad y oscuridad y... y demás rollo emo. Debería de ir a la piscina hoy y pegarle otra vez fuerte, pero... ¿ para qué ? Quiero mirarme ofertas del ministerio de asuntos exteriores pero... ¿ para qué ? Una parte de mi solo quiere tirarse en la cama y dejar que todo pase. Pero hasta eso se merece un ¿ para qué ?
Así que supongo que terminaré haciendo algo. Por quitarme la apatia de encima, evitar el aburrimiento y un poco por orgullo. Supongo que la falta de perilla me ha afectado más de lo que pensaba. O me cuesta asumir que, con todo lo que me he portado con la gente, al final el unico de mi barco que ha tenido cojones de coger el telefono y preguntar como estoy ha sido el cabo Paco. Y es que al final, como le decía a Andres, se supone que lo mejor de la Armada es su gente. Pero si es así, la verdad es que va a ser cosa de plantearse muy seriamente salidas por otros sitios donde, quizás, si haya algo que de verdad merezca la pena. Ayer cuando fui al vestuario a cambiarme felicité a los que habían pasado. Y solo uno de los cerca de veinte tíos que estaban ahí me dijo " lo siento por ti, chaval. Gracías ". El resto estaba demasiado ocupado mirandose el ombligo.
Así que... que queréis que os diga. Sé que la vida es así, que no puedes esperar nada de nadie, que la educación en valores dejó de tener sentido antes de que yo naciera, pero ahora mismo no tengo ganas de nada ni de nadie. Y aún así... aún así, sigo esperando una sorpresa. Creo que es mi actitud general ante la vida. Como decían en la canción aquella del Tote, la vida es ese lugar lleno de dolor, soledad, sufrimiento y tristeza. Y sin embargo, cuando parece que se acaba uno aún quiere más. Supongo que esa es la respuesta. Que merece la pena vivirlo, aunque sea por ver como termina.

Bueno tío, hasta aquí llegamos

Esta es la cronica de una muerte anunciada. Y anunciada sobre todo por mis nervios, manda cojones. Pero es que ya no podía más. Tres semanas de examenes a salto de mata son demasiadas para mi, sobre todo teniendo en cuenta que las he preparado en un mes. Con tanta ansia, que he terminado haciendome una tendinitis en el hombro.
Pues mirad, así y todo he hecho de las mías. He llegado a las flexiones y he hecho las dieciocho, con una tendinitis y mirando fijo al oficial. Luego tenía que correr el km. Hacía un mes que no corría y nunca había corrido " x distancia ", sino siempre " x tiempo ". Pues mirad, en 3:36 lo he hecho, el tiempo de algunos infantes. Con dos cojones. También he superado los cincuenta metros, la prueba de agilidad... y en la piscina, a pesar de que me temblaban las manos por los nervios y que no conocía el sitio y no sabía tirarme, he muerto a tres metros de la linea de meta. No tenía aire casi desde que empecé, pero he seguido, y seguido, y seguido...
Así que ahora a otra cosa. Mañana vuelvo a la piscina, porque lo que me ha fallado de los nervios es falta de practica. Si supiera nadar como sé correr, seguro que lo habría hecho bien. También voy a pedir el curso de cabo en septiembre, voy a seguir estudiando ruso y voy a empezar a mirarme mis vacaciones. A reunirme con los amigos que quiero. Igual también hago algo por mi vida privada, que ya está bien de tanta agonia opositora. Y dentro de dos días, celebraré un aniversario muy especial para mi.
Gracías por todo, gente. Me habéis apoyado tanto... si no hubiera sido por vosotros, seguro que ni siquiera habría llegado. Soy un tío con muchisima suerte. Hasta pronto

Sr Ale

P.D: Estoy esperando por alguien que no aparece. ¿ Quién será? Aaahh.

Once we were great

Aún nos quedan horas de gloria. Horas de contarnos entre los elegidos y sentirnos satisfechos de nosotros mismos, heroicos, poderosos. Aún hay lugar para el sueño.
En cierto sentido es lo terrible cuando la edad deja de ser un numero y se convierte en algo físico. La certeza de que tus triunfos se convertirán en cenizas en tu boca, y que todo camino conduce a un callejón sin salida. ¿ Qué te queda entonces ? El cinismo, el humor, el orgullo, el amor propio. La sensación del deber cumplido, de haber dado todo lo que tenías aunque no haya sido suficiente.
El otro día me preguntaron que era más valioso, las intenciones o los hechos. Obviamente los hechos hablan por si mismos, pero las intenciones son algo muy a tener en cuenta. Yo he tenido momentos en mi vida en que he necesitado a alguien, y el mero hecho de que esa persona haya intentado estar ya me vale. Como dice el Deivid, hace más quien quiere que quién puede.

¿ Y a que viene todo esto ? A que este fin de semana no duermo. Ni descanso. Ni vivo. Porque tengo la hoja de la espada de damocles sobre mi cabeza y la miro y no se aparta. Y sé que caerá, y con ella mi cabeza rodará por el tajo hasta detenerse frente a alguien. Alguien que lo espera, paciente, sabedor de que en su momento hizo los deberes y que ahora puede reirse a conciencia de mi. Maldita sea. Tanto remar para morir en la orilla.
Pero no me cogerán vivo. Al menos durante unas horas más, puedo disfrutar de la sensación de estar en la cumbre. Ya vendrá la ola a golpearme en la cara y tirarme. Pero hasta entonces, que le jodan al universo.

Desangrandome por las esquinas

Buenas noches, Manhattan, y bienvenidos a este mi post numero 100 de Prosiland. Como pasa el tiempo... pasen y vean lo que queda de nuestro protagonista, el inefable marinero y escritorzuelo atormentado, Prosi.
La musica me desgarra. En tres horas de post-opositor he recibido más abrazos virtuales y físicos que en un mes de castigarme los riñones y el cerebro, haciendo de mi la maquina de empollar y amar que soy ahora mismo. Gracías, yo también os quiero. Claro que ha demostrado ser un esfuerzo inutil. ¡ Tanto remar, para morir en la orilla ! Y que manera de morir, con un zas-notita en toda la boca. A ver si aprendes.
Pero no pasa nada. Show must go on y cada vez nos aproximamos más a esa noche de San Juan, juanillos, hogueras, sal y cenizas. Y como cada cierto tiempo, me vuelvo quebradizo y me rompo. Tengo una escoba para recoger los pedazos y echarlos al crisol, del que saldrá otro Ale. Con colores que iré pintando sobre la marcha y defectos de fabrica que solo harán darle personalidad, siempre con el inefable toque artístico del autor.
¿ Como es ese autor ? No lo sé, pero me gustaría conocerlo. Parece un tipo interesante. ¿ Yo ? Yo no soy el autor, por dios. Yo construyo cincuenta castillos de papel y luego les pego fuego, solo para ver como arden. Después me como las cenizas, ¿ quizás echandoles un poco de limón ? Y vuelvo a empezar. La vida es un ciclo, es locura, es pasión, es misterio. La vida es... la vida es una puta, y entonces te mueres.
¿ Pero tenemos que seguir hablando de mi ? Maldita sea, destripadme. Me masturbo y salen lagrimas. ¿ Por qué ? La vida sabe a dolor y a sal. ¿ Cuantos años tengo ? ¿ 21, 30, 110 ? Soy tan viejo como la soledad y tan joven como el pecado. ¿ Pecado ? Uy, esa es una palabra grande. Más bien diría travesura. Yo no creo en las grandes verdades, sino en las pequeñas mentiras que hacen de nuestra vida una aventura. Y esta noche gira tanto... esta noche es un torbellino de colores negros, de azules negros, de grises negros, y yo me pierdo y me mareo y me quiero morir.
¡ El mar ! La mar. Vieja amiga, una plegaria en mis labios. Me asomo en la punta de San felipe y te sonrío, compartiendo ese secreto que solo sabemos tu y yo, como tantas veces en el puente del barco, siguiendo el concierto de las olas rompiendo contra el bulbo, te he susurrado. Huir, huir a través de ti, huir a ti, huir contigo y de ti. Porque la tierra es una locura, pero pronto pasará y entonces... quizás entonces, todo esto solo haya sido un sueño.
Buenas noches, Manhattan. Les escribe desde Babilonia, su queridisimo tío Dudo.

Fue bonito mientras duró

Sobre todo porque he aprendido mucho de mi mismo. He aprendido que llevo mal la presión, que me obsesiono con facilidad, que tiendo al dramatismo, que necesito un entorno más estable emocionalmente. Todo esto ya lo sabía, pero ahora me ha pegado en toda la cara sin excusas.
¿ Mi examen de hoy ? Pues un fracaso. En el primero he pecado de novato y en el segundo he pecado de imbecil. He contestado demasiadas preguntas, sabiendo que las preguntas mal restan, pero no podía evitar decir " pues a mi me parece que es esto, así que ahí va ". Lo cual no quita que, aún así, el primero haya podido salir adelante.
El segundo ha sido otra pelicula. Física. Me preparo campos, me preparo gravitación, me preparo ondas, me preparo optica... ¿ optica ? Por lo menos quince preguntas de espejos. Y otras veinte de fisica moderna, disolución de atomos, etc. Le sumamos las que dudas y cuando te das cuenta no llegas al cupo de aprobado. ¿ Qué hacer entonces ? ¿ Resignarse ? Esa nunca es una opción, así que arriesgamos. Pero es más un arriesgar por orgullo, por ganas de lucha que por otra cosa.
¿ Qué como me siento ? Bueno, aún queda esperanza en mi, hasta el viernes que salgan los resultados. Entonces asumiré como inevitable lo que ahora mismo veo como probable. Que mes y medio de esfuerzos increíbles no han servido para nada. Por lo que me temía, porque al ser nuevo el modelo han planteado un temario " sorpresa " y efectivamente he pagado la novatada. Me consuelo pensando que no seré el unico, pero eso no quita que, cuando asuma todos los sacrificios realizados, esfuerzos inutiles y peleas con el mundo que he hecho para llegar a este día... bueno, seguiremos buscando opciones. Si me caigo me vuelvo a levantar, con más ganas, con más fuerza. A por ello :-)

Sr Ale

Era de madrugada

Era de madrugada y hacía frío. No podía dormir, el cuarto le pesaba, el aire mismo se le hacía denso. Abrió la puerta de la terraza, corrió las cortinas a un lado y se asomó a la noche.
La oscuridad le dio la bienvenida. A su derecha, el mar se intuía en el aire, se saboreaba con el fondo del paladar en un regusto a sal lejano y a la vez cercano. En todo su entorno, la oscuridad era atravesada por lanzas de luz artíficial, farolas doradas como regalos divinos al hombre.
Deseó poder fumar. Estaba en boxers a varios metros de la calle y el mundo completo era un dominio de tinieblas y luz. A apenas unos metros, el foco de una farola se sacudía con el viento. Deseó poder estirar el brazo y acariciarlo, como se acaricia a un animal domestico. Compañera. En esta noche oscura, solas tu y yo sobre el mundo. ¿ Quién sabe que nos traerá el mañana ? Alegrias o pesares, soledad o compañia, victoria o muerte. ¿ A quién le importa ? Tu y yo solo somos esto, dos puntos, firmes en medio de la tormenta. Quizás nos usen como referencia, para tomar situacion por demora, o quizás pasen a nuestro lado sin siquiera vernos.
Nada de esto tiene sentido.
Una vez más, se pasó la mano por el rostro. Debería afeitarse. Mañana lo hará, como tantas otras cosas que en la profunda oscuridad de una noche sin sueños surgen remotas, difusas, imposibles. Tantas horas de guardia le han dado la certeza de que la mañana surge antes de lo que queremos, y que su traidora luz pronto se cobrará el precio de estas horas insomnes. Pero mientras los musculos doloridos y la incertidumbre le impiden dormir, contempla el silencio y piensa.
Demonios. Esta es una lucha que merece la pena.

Esto no está pagado

No sé si os he contado alguna vez mi primer día en el Malaspina, pero fue cuando menos curioso. Yo llegaba sabiendo que nos ibamos a navegar, así que me presenté de bonito mentalizado a trabajar. Me presenté en el cuerpo de guardia al cabo Angulo y esperé a que llegara el segundo, D. Salvador Espinosa, que me dijo que me cambiara. Así que me puse la camisa, el puli y me fui para toldilla, donde me dijeron que tenía que ir. Me presenté al sargento y le dije que ahí estaba para trabajar.
El sargento, D. Antonio Rosas, me miró un poco raro y me dijo " pero a ver... ¿ tu quien cojones eres ? ". Y cuando le conté la movida, me dijo " no veas. Llegar y besar el santo, ¿ eh ? ". A lo que le contesté " Bueno mire... igual así mejor. Me hago el cuerpo tal y como llego. " No sé que pensaría de que yo le dijera eso, pero me mandó con el Buda y le ordenó que me explicara como iba todo.
A mi la primera impresión que me dio el Buda fue rara. Que tío más fuerte, coño. Para el que no lo conoce, es una persona que transmite muy poco, reservado, ordenado, callado. Puedes pasarte un mes navegando al lado suya y casi no lo escucharás hablar.
Pero sabe escuchar. Y sabe darte buenos consejos. A mi el primer día me dijo " no te hagas ilusiones con la gente: aquí somos compañeros de trabajo. Amigos aquí no hay ". Pero una de las peculiaridades de mi personalidad es que yo transformo la realidad a mi alrededor. No es solo mío, ojo, le pasa a todo el mundo que tiene mucho carácter y mucho carisma. Arrollas los principios y la forma de vida de la gente por puro choque de personalidad, así que un poco a nuestro pesar, en mi destino somos amigos. El Buda, el cabo Pedrajas, Sabino y yo. Y el cabo Paco. Tenemos un grupo guapo, de gente que se apoya, que queda, que se cuenta cosas... gente que no solo se cubre en el trabajo como compañeros, sino que además cuando tiene un mal día sabe que puede llamar al otro para que te anime, o te eche una mano.
Y hoy lo ha hecho. Porque hay gente para la cual su casa es un hogar, el descanso del guerrero, y gente para la que su casa es solo otro campo de batalla. Yo tengo mi hogar lejos. Mi hogar es estar con gente que me quiere, que me comprende, sin pedir nada ni esperar nada. Simplemente ser, y estar. To be. Por eso hecho tanto de menos el barco, aunque es un sitio de mucho estres y trabajo. Pero los examenes están aquí y ahora toca dar la cara, dar un paso al frente y demostrar que todo el esfuerzo hecho ha servido para algo. :-)

Deseadme suerte, gente. Y muchas gracías por todo. Sois increíbles
Sr Ale

Herzschmerz

A las buenas noches. ¡ Que cansado estoy ! Pero me encanta. Hoy me he hartado de piscina. Como había una competición de no sé qué, no había casi nadie allí y he tenido una calle para mi. He practicado, he practicado, he practicado... Me duele todo, pero como mañana no hay piscina tendré tiempo de recuperar. En mates y fisica no he estado tan inspirado, pero porque ya estoy agotado mentalmente... necesito un punto de desconecte. La semana se hace muy larga, y más al ritmo que me impongo yo. Pero para mañana tengo un montón de tarea e intentaré hacerla bien, porque me viene de categoria también para repasar.

Todo esta introduccion o proemio gratuita viene a cuento de... ¿ de qué ? Ah sí, del artículo. Primero quería relatar la anecdota del otro día cuando me colé con un pantalón y un lepanto comprados a primera hora en Carraca, salvando los muebles a lo justo para hacer el examen de ingles de suboficial y a la pregunta del teniente de navio de " ¿ y su cinta de lepanto ? " le contesté con un " el lepanto es recien comprado, mi oficial. Hagame caso, una movida " en plan " no pregunte ". Yo y mis vaciladas, que cualquier día me van a poner la cara colorada. Pero como es una historia larga la contaré otro día. A lo que iba. Hoy me ha dado, picadas de esas mías, por escuchar marchas militares alemanas. Que echo de menos ese idioma, fijate tu. Es curioso pero, para haberme llevado años estudiando alemán y haber ido tantas veces ahí, solo tengo una colega alemana, mi hermana. Tengo una alemana en el feisbuk, Ani, que fue lektorin en la escuela de idiomas con la que he hablado dos veces en cuatro años. Y ese es todo mi contacto con Alemania. Lo cual es una pena porque ya os digo, me encanta el idioma. Antes estaba pensando en contarle a Anastasia sobre mi mal de amores y lo pensaba en alemán - que llevo todo el día con el idioma metido en la cabeza, a saber porqué -.
Veréis, en alemán cuando te duele algo se dice algo-dolor. Dolor de dientes es Zahnschmerzen. Dolor de cabeza es Kopfschmerzen. Y etc etc. Y por supuesto, mal de amores se dice dolor del corazón. Herzschmerzen. Es un poco difícil cantar
" Si yo tuviera mal de amores
que me estaría yo marchitando
como las flores, como las flores "
en alemán, pero es que el idioma tampoco está pensado para eso. Volvemos al tema tan clasico de la filologia y del proposito de un idioma. Raya me dijo que en bulgaro hay una palabra para referirse a alguien que bebe alcohol todos los días, lo cual te da una idea de como son los bulgaros. Adoro el sentido del humor de esa chica. El caso es que, como os decía, tengo ganas de hablar alemán con alguien. Adoro como las palabras se deslizan en la lengua y rebotan en tu boca, como la acentuación marca aspera la separación entre palabras, las pausas significativas. La educación que se gastan y el tono de las consonantes.
Así que, ¿ sabéis qué ? Voy a ver si encuentro algun guiri para platicar nomás, manitos. Porque ultimamente mis artículos son una porqueria pero, eh, al menos pongo musiquita guapa en el feisbuk. Un besazo !

Sr Ale

A veces, valor y estupidez son sinonimos

Es algo que pensaba tras salir de clase. Hoy me han contado una historia muy curiosa. Un chaval, quince dieciseis años, ha decidido salir de su clase por la ventana y colarse en la del colega para saludarlo. Lo inquietante de la historia es que esa ventana quedaba en la fachada del edificio y el hombre se ha paseado por delante de una avenida, a tres pisos del suelo, a pique de abrirse la cabeza o quedarse en una silla de ruedas. Todo por una gracia.
A ver, yo estoy concentrado en mi examen y tengo demasiadas cosas en la cabeza como para preocuparme porque un chaval, que por otro lado tampoco tiene pinta de ir a ser el que descubra la vacuna contra el cancer, se abra el coco. Ya sabéis como ando de empatia y lo que pienso de la humanidad en general, más de una humanidad dominada por las hormonas como es la humanidad adolescente. Pero el otro día Mar me contó que su madre le había echado la bronca por subirse a un armario de tres cuerpos y me hizo gracia. Recuerdo que comenté con mi hermana " si Mamá nos hubiera echado la bronca entonces - cuando hablo de ella en pasado muy remoto la llamo mamá, sí -, quizás yo no sería tan buen marinero ahora ". Y es que de pequeños, mi hermana y yo soliamos trepar como monos por el armario de su cuarto. Era un armario empotrado y encima había una comoda, a unos dos metros y algo del suelo. Para nosotros era toda una aventura, auparnos como podiamos y competiamos constantemente para ver quien lo hacía antes o quién se pasaba más tiempo arriba.
Y así hemos salido. Yo creo que tengo vertigo, que es ese impulso que te hace querer tirarte cuando estás arriba, pero dado que mi sentido del deber me impulsa a no matarme, pues incluso lo disfruto. Y hago lo que me mandan. Si mi madre me hubiera impedido ser un mono, probablemente hoy sería un tío mucho más echado para atrás. Y no me tiraría al bote como me tiro, ni haría algunas de las pirulas que todos sabéis que he hecho alguna vez.
Porque como he dicho en el título, a veces valor y estupidez son sinonimos. Si uno piensa algunas cosas, no las hace. Lo cual no quita que, aunque me he sumado al linchamiento solidario del chaval, una parte de mi estaba encantada. Y de hecho lo comenté, con una cierta admiración a regañadientes. " Mis compañeros no van a Elcano porque les da miedo subir al palo y mira aquí, al amigo ". Porque que queréis que os diga. Aunque sus motivos son absurdos y ridículos, el chaval ha demostrado que cojones no le faltan. Y eso es algo que, en un mundo como el que vivimos, se agradece.

Otra cosa que os quería comentar. Hoy puede ser un gran día. Me he encontrado al cabo Roldan por la mañana, actualmente D. Jose Maria y me ha deseado suerte.He nadado mis veinticinco metros bien. Y otra vez. Y otra. Y otra. También he cogido el tema de los limites en mates, tengo un libro de ejercicios de examen ed mates y fisica que me llevaré a clase mañana, me he quitado un poco de lastre emocional. Estoy listo. Dadme algo que morder, un poco más de fucking heavy metal y un motivo para vivir. Me siento preparado. Porque, ¿ sabéis ? Yo he hecho también unas cuantas de las mías. Y la mayoria de veces, lo que la gente ha interpretado como valor es ni más ni menos que estupidez inconsciente. Os quiero

Sr Ale

Dicen que cuando mueres

Pasa tu vida por delante de tus ojos. Yo debo estar a punto de morirme, porque en un par de semanas está pasando todo. En el tren a Antequera y vuelta, y ahora esto. Hoy he ido al concierto de Adri y ha estado bastante bien. La verdad que voy y vengo emocionalmente, como si estuviera en una carrera. De repente me paro, recupero el aliento y creo que estoy bien... y otra vez arranco a correr, pero en cuanto llevo unos pasos me vuelve a doler todo. Aún así ando, un pasito para adelante, y otro, y otro... y ya queda menos para el martes, y después del martes quedará menos para el siguiente martes, y suma y sigue. Y cuando me dé cuenta será otra vez el día ¿ 26 ? Ya no me acuerdo ni me quiero acordar. Cruzaré ese puente cuando llegue.

Hoy el concierto de los Agapornis era para los enanos. Niños y padres. Sita Desi ha estado que se salía, haciendo bailar a todo Dios y montando un espectáculo tremendo. Hasta el Adri se lo ha pasado bien, cuando tenía el escenario lleno de enanos agachandose y poniendose de pie. Que buen concierto. Necesitaba eso, la energia que dan, el calor, la vida. Obligarme a bailar y sonreír... hace demasiado que no sonrio. Y en un momento dado, cuando los padres bailaban con los niños, he sentido al chico a mi lado. El que se pegó diecisiete años bailando, aunque no podía andar. La mayoria de vosotros no lo sabrá, pero cuando era pequeñito y no tenía las caderas tan lastimadas lo poniamos de pie para que saltara en la cama. Y le encantaba, así que cuando quedabamos todos haciamos turnos para ponerlo a saltar. Ivan, Lolo, Deivid, Kike, Paquito, Damian, Fran, Joaqui... hemos tenido en brazos a mi hermano saltando. Y mientras Adri tocaba, en un momento dado mi hermano estaba a mi lado, sentado en su silla, moviendo la cabeza de un lado para otro y cantando para sí. Lleno de ritmo, lleno de alegria, lleno de vida. Me he abrazado a mi mismo y ha sido como si fuera él quien me abrazara.
Tengo que hacerlo. Tengo que seguir adelante, entre otras cosas por él. Y sé que voy a poder. Al fin y al cabo, hoy me quedé solo en casa y había un silencio terrible. Mi madre y mi hermana habían cogido mi coche y se habían llevado al perro. Y en el concierto pensé que el chico no estaba con ellas sino conmigo, porque siempre hemos sido gente pragmatica. Mi madre y mi hermana tienen miedo del silencio y por eso se compran un perro, pero yo sé lo que esconde el silencio. Me lo enseñó él, igual que casi todo lo bueno que he aprendido. Criarte en una silla de ruedas, con un padrastro como yo y unos titos como los que he dicho anteriormente, te da una perspectiva de la vida unica. Y él siempre fue muy impaciente para muchas cosas, pero muy paciente para otras. Así que voy a intentar hacer lo que siempre impresiona tanto a mis colegas del barco y que aprendí de él. Esperar cuando no tengo más remedio y correr cuando puedo.

Gracías, enano. Porque sé que estás siempre a mi lado y porque, a falta de los ultimos achuchones, sé que estás ahí conmigo. Te quiero.

P.D: He aprendido a contar hasta cinco antes de hablar. Lo descubrí el finde aquel en Antequera y hoy mismo lo he usado. No está mal oye, es un gran talento.

Pues tampoco me impresiona mucho el principe

Ni el disco nuevo de In Flames, pero por motivos distintos. ¿ Qué ? Es mi día-pijama y como estoy concentración-concentración con lo de los examenes pues no me meto en nada. Ni quedo con la gente para jugar a rol, ni pinto muñequitos, ni hago nada que vaya a dejar a medias porque me conozco, y sé que una vez empiece estaré dandole vueltas toda la maldita semana. Así que me siento en internet como otra gente se sienta delante de la tele, a ver que va pasando en la vida mientras escucho cds que me he bajado. Que luego me da coraje cuando la gente habla y yo no tengo ni idea de que va la cosa, así que estoy poniendome al día, entre otros sitios en la pagina definitiva.

A ver, para los que no tengan la suerte de haber tratado con ellos, el Principe en el susodicho video se comporta como un oficial de marina. A pesar de haber ido a un colegio de monjas de gente del taco, yo he tratado con relativamente pocos " estomagos satisfechos " por mi condición de maldito exhaltado de la vida. O rojo de satan, que me dice mi archienemiga para burlarse de mi. El caso es que hay gente, uno se las encontrará por todos lados, que vive bien porque su padre vivió bien y su abuelo vivió bien. Y dentro de su esquema de valores, las cosas son como son y está bien que sea así. De hecho no solo está bien que sea así, sino que hablar de cambiar nada es absurdo, ridículo, una perdida de tiempo. Y si no te importa, me están esperando. Gente con una capacidad para la empatia equivalente a la de un cocodrilo, incapaz de ponerse en tu lugar porque... es que vosotros no sois iguales. También se da mucho con gente xenofoba.
Entonces que queréis que os diga. La chavala que va al Principe a decirle " oiga mire, ¿ por qué no se plantea un referendum para ver si lo mandamos a la mierda ? " va tela de intimidada y tampoco sabe plantearlo. Y el Principe, rodeado por una panda de palmeros finos que dan asco, le dice lo que he escuchado otras veces de estomagos satisfechos. " ¿ Y ? ¿ A mi que me cuentas ? ". Solo que el hombre está en la calle y tratando con un civil, así que no se lo puede decir tan claro. Pero el mensaje está ahí para quien sepa oír.

Y oye, que no me parece ni mal. Leyendo los comentarios me quedo con el de " prefiero una monarquia como la sueca a una republica como la italiana ". Porque no nos engañemos, en cuanto a nivel democratico y cultural, España está más al nivel de Italia que de Alemania. Pero como siempre, me resulta curioso que ante un posible debate sobre legalidad ( cuan flexible es la constitución, un tema interesante ), nos paremos con el gesto de " no me gusta como ha hablado este " o " no me gusta la palabra que ha usado la otra ". Perdiendonos siempre el conjunto por el detalle, algo que sucede bastante en mi vida personal también.

Así que señores, voy a volver al disco de In Flames. Que Vicen me dijo el otro día que " no está hecha la miel para la oreja del burro ", lo cual no quita que a mi oye... pues me deje un poco igual. Visto el discazo que se han sacado Arch Enemy, lo menos que pueden hacer esta gente es intentar competir. Que digo yo. Un abrazo ! Y hasta pronto

Sr Ale

P.D: Estoy en modo-campaña. De lunes a sabado no tengo vida, y cuando tengo un ratito no me quiero enredar en nada para no quedarme a medias. Aún así, se me hace muy difícil no distraerme con tantas cosas alrededor. Menos mal que ya me he encerrado conmigo mismo, me he pegado una paliza y me he dejado las cosas claritas. A seguir trabajando, coñe.

P.D 2: ¡ Hice la tarea ! Mwa-ha-ha-ha. Me había quedado empantanadisimo con el ejercicio del tetraedro, hasta que se me encendió la bombillita. Que maquina soy :-D

Ooops, i did it again

Aquí está. El amigo Kiske, con una gran letra, una medio balada pastelosa horrible para darle caña a como me siento este dominguito.

http://www.youtube.com/watch?v=MI3OgbJS6oc

http://www.songlyrics.com/michael-kiske-amanda-somerville/silence-lyrics/


Que no coñe, que no. Que me he puesto con mates y he hecho la tarea y hasta me he anotado un prosipunto al hacer un ejercicio que no tenía muy claro por donde meterle mano. Y me he preparado unos apuntitos. Y ahora dentro de nada me pondré a videojueguear cual cochino en charco, que ya queda menos y cuando me quiera dar cuenta estoy examinandome, nadando, yendo a clase ( espero que con el Luichi, que así al menos lo veo ), yendo al tuto hidrografico y, en general, malvivivendo. A ver si esta noche me la pego de conciertito. Quiero llamar a sita Rice and Chicken, a ver que me cuenta y si me da algún sabio consejo de esos suyos, que ya he hecho balance de la movida de esta semana y... por dios. Yo no aprendo, vaya tela. O sea, justo cuando decido dejar clara las cosas con una colega y que no, coñe, que no quiero ser juguete de nadie, pues voy y me cuelgo del pescuezo de alguien que pasa de mi. ¿ Pero que problema tengo yo ? Serán las hormonas. No veáis la de parejas que han roto y se han formado este par de semanas,
¡ mi má ! Me he quedado flipado. Es que incluso dentro del barco parece que looovee is in the aaairr. Y yo que para algunos cambios hormonales soy una veleta, más conductora que el cobre, pos imaginarse. Pero nada nada, ya esta tarde espero desquitarme de tonterías, escuchar algo de musiquita al lado del mar ( ¿ os podéis creer que no lo había visto en una semana ? esa es señal de que algo va MUY MAL en mi vida ) y ser un poquito persona otra vez. Mañana empieza otra semana ! Uhu ! Y es una semana menos para otro montón de cosas.

Un abrazo gente. Here and now

Der liebe ist ein wildes Tier

Alguna vez he dicho que, una vez uno empieza a correr, ya no puede parar. Es lo malo que tiene el miedo, que al ser irracional carece de limites. No tiene a nadie que le diga " no no, eso no lo puedes hacer ". El miedo no tiene sentido comun.
¿ Y como se combate el miedo ? Sin sentido comun. El valor absurdo se justifica a si mismo en luchas sin sentido como estas. ¿ Por qué ? Porque somos fieles a una cierta visión de nosotros mismos y del mundo. A un cierto personaje. Mi ventaja con respecto a otra gente, a la presión de la tribu como escribió Nietzsche y citó Eva hace poco, es que yo defino mi personaje y yo defino mi mundo. Que está dentro y que está fuera. No tengo la habilidad para ello de Alisa, porque mi fuerza de voluntad ha sido erosionada por años y años de " no todo el mundo es como tu ", criminalizando mi individualidad. Mi madre no hizo los deberes en algunas cosas.
Pero eh, ahí estamos. En pie otra vez. Giovanna me ha dado un fantástico consejo: date tiempo. Bene me ha dado otro fantástico consejo: medita. Y la mejor forma de hacer ambas cosas que se me ha ocurrido es ponerme un poco de bossa nova y tumbarme en la cama a preguntarme que soy. Darme un abrazo a mi mismo. Porque el hambre, esa diabolica ansiedad que me roe por dentro y me convierte en un vampiro, no se va a ir. Y si quiero salir a la calle y convivir en sociedad voy a tener que aprender a vivir con ella y a esconderla de los demás. Alimentarme cuando pueda, como pueda y no despreciar tan alegremente algunas cosas. Evitar alimentos descompuestos y comer siempre fresco, como la pitón del colega del Vega, que comía solo animales vivos. Y ante todo, aprender a mirar a los ojos al amor como se debe, sin miedo pero con respeto. Porque esa puta pincha, joder como pincha !

Quien con niños se acuesta...

No tengo remedio. No aprendo. Mira que mi psicologa me lo avisó, y Carol a su estilo y manera. Pero estoy en plan " mierda, voy a morir solo y abandonado, pero no andar a pasarme por la cara lo bien que estáis vosotros, hijos de puta ". Creo que eso resume perfectamente mi estado de humor de esta mañana, o mi mood que dirían los guiris. Y hablando de guiris, sigo sin tener contacto con el mundo. Es lo tipico. Cuando uno está aburrido, triste, desesperado... nadie se acuerda de ti. Pero cuando estás contento, dando volteretas de un lado para otro y haciendo cincuenta mil cosas... ENTONCES todo Dios te escribe.
Son fases. Estoy muy cargado. Encima tengo un problema de concordancia. Necesito cariño y comprensión en dosis industriales, pero la gente que me conoce y me comprende no está cuando yo la necesito. Es lo que pasa con la gente fuerte, que no está acostumbrada a pedir ayuda y por tanto no le sale estar ahí esperando para darla. Por eso ahora mismo echo en falta a la gente del barco, porque están sí o sí ( no queda otra, estando navegando siempre tienes a quién acudir ), y a esos colegas que saben como ponerme a funcionar, tocar mis botones y convertirme otra vez en un robot bastardo sin sentimientos, pero lleno de alegria. Dice un refrán que es mejor estar presente con diez que ausente con diez mil, y mis colegas son de los que cuando están, están al 200%. Pero cuando no están y me faltan... pues me faltan mucho.

Encima como ya avisé, ayer fue una gran noche. Y ha habido relaciones y ha habido rupturas y habrá nuevas relaciones. Y hoy me han puesto un papelito en la cara que ha sido una bofetada, porque me ha recordado que mientras yo pido un abrazo hay gente que encuentra sexo. Y que, como dije en el blog en ingles, soy un extranjero en tierra extraña, y siempre parezco ir a un ritmo distinto del mundo a mi alrededor. Lo cual a veces está bien pero, en momentos como este, me hace sentirme muy a la deriva.
Bueh, se me pasará. Esto no es nada que un poco de ruido y unos colegas no te quiten de golpe. Cuidarse, personajes. El martes empieza el festival del humor

Sr Ale

Que viene la ola

Esta semana he tenido varias revelaciones. En primer lugar, la falibilidad de mi concepción del universo y la posibilidad de fallar el examen. Uno vive pensando que nunca se va a morir, que la muerte es algo remoto e imposible que le sucede siempre a gente a y pico mil kms, o alejadisima en el tiempo. Hasta que pasa y entonces te quedas con cara de tonto. Por eso, en un ejercicio constante de positivismo, yo me recuerdo a mi mismo de cuando en cuando que todo falla, que el fracaso es una posibilidad y que, oye, tampoco está mal tener un poco de cuidadín. Como aquel dicho militar que leí una vez, mentalizado para la más probable, preparado para la más peligrosa.
Esa es mi primera revelación. Que puedo suspender el examen y a ver que hago con mi vida entonces. Ya estoy preparando planes B por si acaso, no preocuparse.
Mi segunda revelación fue el hacer las paces con mi pene y asumir que la soledad eterna es una posibilidad. Que no es algo tan terrible, aunque reconozco que esta me está costando más. Pero estamos trabajando en ello. En cuanto a la tercera revelación, es que tengo miedo a ser feliz y tengo miedo a la gente. Tengo miedo a romper mi conchita de soledad y seguridad en mi mismo, mis planes de futuro en primera persona del singular. Soy egoista con mi felicidad y no quiero compartirla.
Pero claro, todo eso está muy bien... mientras tenga un enemigo al que batir, en este caso el examen. Pero cuando el examen pase, la puerta se abrirá y no tendré nada para protegerme de toda la vida que estoy esquivando ultimamente. Y cuando eso pase, la ola caerá sobre mi con toda la fuerza acumulada durante este tiempo. Hoy lo comentaba con mi psicologa y me consolaba pensando que, al menos, soy consciente del movidón emocional que me espera. Decía mi sargento que cuando acabe los examenes " veré como me quedan de descargados los huevos ". Es una expresión muy de sargento, pero en mi caso la descarga de huevos supone muchos problemas. En todo caso, ya he empezado a prepararme, buscando libros de Perez-Reverte, el alcalde de zalamea, los haikus del Sr Juan y el Sr Francis y, en general, todo lo que me sirva de salvavidas ante el maremoto que me espera.

Un abrazo, buenas personas. Creo que hoy dormiré como un niño
Sr Ale

Se me secan las escamas

Hoy es una gran noche. Según salgo de mi servicio con D. Antonio, al que por cierto echaba de menos un montón y me voy corriendo para clase, voy viendo grupos de niñatas preparadas para el combate. Tacones altos, faldas cortas, escotes y corpiños, maquillaje. Ayer en clase estuve pensando que, si cuando yo era pibe lo que se llevaba era el pelo muy corto y la pinta de malote, ahora cualquier chaval que quiera comerse algo tiene que tener un nido de pajaros en la cabeza y parecer que no se lava la cara desde hace una semana. Siempre voy a ritmo cambiado, ¿ os habéis fijado ? Maldita suerte la mía.
Como os iba diciendo, hoy es una gran noche. Las niñatas salen de caza, a reafirmar su valía social mediante la seducción y los pibes van buscando lo que buscan los tios desde que les cuelgan los huevos. ¿ Soy un poco crudo ? I am angry again. Megadeth, que enorme grupo. Ayer no pude más y me bajé el Rude Awakening para llevarlo en el mp3, pero como hoy he empezado el día con el pie cambiado mi mp3 no tenía bateria y me he tenido que joder. La verdad que hoy llevo todo el día con el pie cambiado pero... la verdad, a estas alturas del negocio me importa un naca.
Volviendo al tema, hoy las niñatas van vestidas para matar. Y yo brindo por ello. Por todo el sexo irresponsable y absurdo, por todas las relaciones esteriles fruto del miedo a la soledad, al sentimiento de culpa y a una percepción distorsionada de la realidad. A poner los principios por encima de los hechos, como hacemos los españoles en cuanto nos dan medio metro, y a desperdiciar y desperdiciarse en choques con uno mismo y con el mundo.

¿ A qué parece divertido ? Hoy va a haber montones de errores. Y esos errores se extenderán y darán fruto, y su fruto será fertil como plaga que cubre el cielo - tengo un momento de maldiciones biblicas -. En cuanto a mi, me cago en mi perra vida. Mi psicologa se ha pasado por el insti a verme vestido de romano y me ha pintado de colores el día. Que maravillosa es... pero quitando eso y que he podido estar con D. Antonio otra vez, todo va con el pie cambiado. No he nadado cincuenta metros y me ha dado un tirón. He estado en clase apenas una hora y pico y he tenido luces y sombras. Nadie me ha escrito. Es más, incluso este artículo me está saliendo gris y aspero. Me siento como si las escamas se me secaran y fuera otra vez duro y aspero, como papel de lija. Tengo un hambre terrible de cariño y comprensión, de que alguien se siente en mis rodillas y no me juzgue, ni me pregunte, ni me piense, sino solo me abrace. Pero bueno... mañana le pondrán una flor a Adri en el pelo y el domingo espero ir a verlo de conciertito. Y de mientras, os recomiendo " a tout le monde " de Megadeth. Para vosotros

Don't remember where I was
I realized life was a game
More seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied

So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all

A tout le monde (To all the world)
A tout mes amis (To all my friends)
Je vous aime (I love you)
Je dois partir (I have to leave)
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say

Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And living, all are scarred

Acordandome de la gente

Hoy comentaba con Elio que estaba leyendo mi anterior blog ( Alelandia ) y me encontré artículos super curiosos. Y que era como una guía de mis ultimos años, con montones de artículos " estoy en el puerto tal " y otros desde sitios curiosos e interesantes. Con gente que me impactó mucho y cosas que pasaron, pero sorprendentemente con huecos a la hora de acordarme de determinada gente.
Elio me preguntó si él salía en alguno. Supuse que sí, en el artículo de aquel día que estuve de guardia con él y con Caro, que hablamos con sita Inna. Pero luego he estado dandole vueltas y no sé si he mencionado aquí a todo el mundo del barco. Ayer estuve buscando artículos donde saliera mi hermano. Es curioso pero muchas veces la gente que tenemos al lado, a pesar de ser vital para nosotros, no aparece en nuestros diarios porque... porque es la gente que tenemos al lado. Es como que tienen menos importancia, ¿ sabéis ? Con respecto a esa misteriosa desconocida que encontrasteis en el tren o ese colega aventurero de Dios sabe donde.
Pero no es así. Porque ahora mismo, cuando estoy que me subo por las paredes con los examenes y la piscina y el estres y la de Dios, a quien hecho de menos es a mis colegas. Hoy he llamado a Bene y me ha dicho que acaba de llegar a la habitación, porque salieron antes del curro y se fueron a jugar al fútbol los del barco. Y veo las fotos del tuenti y los echo un montón de menos.

A ver, para mi en un barco hay dos tipos de personas. Los que navegan y los que no. Esa es la división más basica y elemental, a la gente se la conoce navegando. Y yo he conocido y cogido muchisima confianza con determinada gente. Con los golfos del servicio de maquinas, David, Cata, Mariano, Osquita, Elio, Caro, Liova. Con los dos pesadillas de cubierta, Marente y el Pipa, que son marido y mujer, con su polemiquisimo cabo primero Sevillano, que nos cae genial a Sabino y a mi, con el fichaje de Beneharo. Con la elite, los niños de la radio, Juandi y el Cabele, que lo conocí en su primera campaña y siempre ha sido un apoyo y un punto de madurez para mi, a pesar de su juventud. Con el marinero Roberto y los adorables sinvergüenzas de cocina, Dominguito y Juanje, con el culto y sorprendente Allan. Con mi curso Ivan, con el que celebro mi aniversario de Marina. ¿ Y qué os digo de la gente de mi destino ? El ultimo refugio del compañerismo en la Armada, donde Sabino, el Buda y yo miramos por nuestros culos porque nadie va a mirar por ellos, así que ya nos encargamos nosotros mismos de cuidarnoslos, gracías. Con el cabo Pedrajas, jefe y amigo, con el personaje del cabo Abraham, que no hay como no quererlo, con el cabo Paco, al que al final se le quedó el mote.
Aparte de compañeros, también hay gente que merece la pena ser salvada. Empezando por arriba, D. Carlos y D. Jose Luis son dos oficiales de los que uno puede sentirse orgulloso de haber trabajado con ellos. D. Juan, el oficial nuevo de mi destino, tiene buena pinta y espero que no lo echen a perder. Me habría gustado navegar con él en esta campaña. Sobre los suboficiales, yo tengo a mis favoritos claro. D Pedro, D Francisco y D Ramón son suboficiales como los que tuve en la escuela, gente veterana, curtida, cinica, inteligente, divertida y humana hasta extremos imposibles. Gente que te hace sentir orgulloso de conocerlos y poder presentarselo a tus amistades.

Que al fin y al cabo es a lo que aspiro yo. A ser esa persona que los compañeros aprecian y saludan orgulloso, a quién acuden cuando tienen un problema o cuando quieren compartir unas risas, en quien confian. ¿ Valdré para ser suboficial ? Yo lo doy todo por ello. He tenido grandes maestros, unos compañeros fantásticos y ahora, sentado en el instituto hidrografico, solo tengo a Elio para recordarlos y echarlos de menos. Pero espero que sea por una buena causa. Va por uds, gente. Que os echo de menos.

El perro y la mariposa

Nota del autor: Para entender este texto, recomiendo tragarse el siguiente video http://www.youtube.com/watch?v=bKLxf1gt_74 , es de una canción de Subway to Sally titulada " kleid aus rosen ", que lleva siendo parte de mi vida desde una inquietante navidad en Alemania.


Hace no demasiado tiempo, un perro que estudiaba muchas cosas quiso sentarse un momento a descansar de la vida. Así que eligió, como solía para tales ocasiones, un coca cola, una esquina soleada y una buena compañia. En este caso, la buena compañia elegida era una mariposa a la que había conocido hacía poco.
La mariposa, como casi todas las mariposas, era un puntito de luz que saltaba de un lado para otro. También, como todas las mariposas, escondía secretos entre sus colores, y era mucho más de lo que parecía a simple vista. Pero el perro estaba cansado de ver y oír tantas cosas, y solo quería ser, como si no hubiera un presente ni un futuro, sino simplemente un paramo infinito que llegara hasta donde el alma pudiera imaginar.
Había pasado bastante tiempo desde que este perro se sentara al sol con un guepardo a tomar una coca cola, pero seguía siendo el mismo en el fondo. Era un perro viejo, con ojos profundos y tristes, que habían visto más de lo que querían. También era un perro fuerte, hecho a pelear y a aguantar. La mariposa lo miraba intrigada, y le parecía que había algo que no encajaba. Veía escamas de dragón donde lo que había eran cicatrices y veía calma donde lo que había era resignación. Pero la mariposa brillaba y sonreía y al perro le parecía bonita, que, según la definición de Wilde, era algo mucho mejor que la bondad.
- Dime, Perro. ¿ Es verdad que me tienes miedo ?
El perro sonrió con medio lado de la cara, como quizás le viera hacer a alguien. Miedo. ¿ De qué estará hecho el miedo ? Se preguntaba el perro. Pero dando un tiento a la coca cola, supo responder lo que pensaba.
- Tengo miedo de pagar el precio, Mariposa. De pagar el precio de la felicidad.
- ¿ Qué precio tiene la felicidad ? La felicidad no se paga. Existe o no existe.
Una vez más el perro sonrió, pero esta vez por dentro. ¿ Alguna vez había sido él tan joven ? Quizás sí, pero la verdad es que no lo recordaba.
- La felicidad siempre tiene un precio. Este rato de sol me va a costar una lagrima.

El tiempo pasó y el coca cola cayó. El perro se encogió de hombros y volvió a la pelea, a estudiar, a seguir adelante. Hay alguna gente que se define por lo que es, y el perro es un perro soldado. Que es como un luchador, pero con una responsabilidad.
¿ Y la mariposa ? Os preguntaréis. La mariposa bebe oscuridad y no le tiene miedo a nada, porque sabe que la victoria y la derrota son dos caras de la misma moneda. Es fragil como papel y dura como el diamante y tiene la cabeza llena de cosas interesantes. Quizás algún día se rompa las alas y deje de volar, pero mientras lo hace es un sueño de color y luz. Y este perro, viejo y cansado, con el lomo lleno de escamas, echa en falta otro hueso al que morder y otra pelea que disputar, para ganar o morir, tras haber pagado el precio de esta felicidad. En este año, que es el ultimo del mundo, donde algo viejo acaba y algo nuevo empieza, mientras repartimos las cartas preguntandonos cuantos jugadores quedarán en la mesa, antes de que todo acabe. ¿ Y lo que nos reiremos mientras ?

What if i am...

The kindest devil ? Ya hacía tiempo que no citaba a sita Autumn en este mi blog. Pero es que hoy me ha pasado una cosa curiosa que me ha recordado a ella. Conste en acta que hoy me ha mirado un tuerto, que no doy una a derechas. Y encima estoy tan cansado... necesito algo a lo que morder. Quiero un examen y lo quiero ya. Para motivarme de cara a los demás y seguir adelante, o rendirme y tumbarme en la arena a morir. Pero verle YA un destino a esto, que esta mañana estuve haciendo ejercicios y me salía genial, pero la incertidumbre sobre que me encontraré me mata.
Lo que os iba a decir. Que hoy me he colado en la farmacia al lado de la academia porque me sigue doliendo el tirón y yo tengo que nadar, correr, que estar en forma. Ahí había una chavalita bastante atractiva, del tipo alternativilla que me gusta. Me fijé y me fui para la empleada fea, que estoy con la libido en numeros rojos. Se vino para mi. Las tías son como los gatos, basta con que quieras pasar de ellas para que te vengan. Sonrisas, educación. Un poco patosa la colega. Y yo pensando para mi, así en voz bajita " ¿ será posible que esta tía me encuentre atractivo ? ¿ a mi ? ". Luego, ya después del gimnasio y de toda la paliza, he filosofado en vano. En los ultimos años he tenido sexo solo con una mujer. Esa mujer está fuera de mi vida. ¿ Es posible que en los proximos años no tenga sexo ? Fue un pensamiento inquietante, porque sonó a reflexión-emo de esas que dice Raya que tiene, pero luego el sentido común borra. Pero en mi vida el sentido común es más la excepción que la norma así que... ¿ para qué plantearse esas cosas ? Estoy cansado y aburrido y quiero evadirme. Eso es lo que pasa. Mi cuerpo quiere huir y esa es la forma que se le ocurre. Está bien la cosa.

Animo, gente. Hoy por no salirme bien, no me ha salido bien ni llamar a los del barco. A ver si mañana sale el sol, y consigo nadar de una bendita vez los 25 metros sin pararme ni una vez. Un abrazo ! Portadse mal

Sr Ale, a - 7 días del primer examen.

P.D: Me he fijado que Elio hace bastante que no me llama Prosi. Hoy Vega al referirse a mi me decía Sanroman. Me fijé esta mañana y me hizo gracia. Me acordé de cuando Perico se presentó a sargento y pedía que lo llamaramos Pedro. Como decían en el Metodo, quién es rico no necesita decirlo para que se sepa.

Tengo algo quemandome por dentro

Y no es el tirón en el gemelo que me ha dado en la piscina. Por cierto que hoy he conseguido nadar de lado a lado parandome solo una vez por recorrido, ¡ que bueno ! Ya mismo estoy haciendo los veinticinco metros de una vez. De ahí a la piscina de cincuenta, todo es ponerse. ¡ A por ello ! Ya no soy tan piedrita ( como el hijo del Capitan Cavernicola en sudamerica. ¡ Por dios ! ¡ Piedrita ! ).

Lo que os decía, que tengo algo de rabia quemandome en el estomago. Es curioso. La mayoria de colegas que tengo en Armada me tienen por un buen chaval. He escuchado, casi en tono piadoso referirse a mi " es que es tan buen tío ". Pero me hago respetar. Supongo que porque la gente sabe que yo no es que sea una buena persona, sino que ahorro la mala leche. Hay que administrarse, no conviene andar a soltarlo gratuitamente a todo el mundo, sino te termina afectando al karma. Es mejor reservarse para ocasiones especiales, bodas, bautizos, comuniones. ¿ De donde sale esa mala leche que tengo hoy ? No lo sé. Puede que me sienta frustrado porque no estoy avanzando como quiero, puede que me puedan las prisas y las ansias. También hay un componente de " lo sabía " que hace que gruña aún más.
Porque lo sabía. Es decir, uno confia en que la gente te sorprenda, sabiendo que no lo hace. Las previsiones más logicas son las que suelen suceder. Hay gente con la que puedes pasarte tres horas hablando por internet, pero luego no quedar para tomar un café. Este caso concreto me da coraje porque es un caso de desconfianza. Una persona que sale con uno de los grupos en los que me muevo, pero solo sale con el grupo. No queda con uno, con otro... ni conmigo siquiera solo.
¿ Por qué ? Supongo que porque no se fia de nosotros. Al menos el mensaje que me da es ese. Y oye, no es por nada, pero un año de margen es tiempo más que suficiente para conocer a la gente, saber de qué pie cojea cada uno y de quién se puede uno fiar y quien no. Y yo no tengo porqué perder el tiempo con nadie que no confie en mi.

Esta mañana me desperté con una pregunta inquietante, que sin embargo me ha resultado divertida y da una pista de como me conoce esa persona. Es lo que decía de la mala leche antes. Yo tengo mucha paciencia para algunas cosas. Soy muy tolerante. Comprendo los estados de humor, me pongo en el papel... mientras alguien demuestre ser interesante y aportar algo, casi no tengo fondo a las patadas que estoy dispuesto a aguantar. Pero yo también me canso, como todo el mundo. Y una vez decido romper, casi no hay vuelta atrás. Ahí está Karen, que se llevó meses de " ¡ largo ! " hasta que al final consiguió que me rindiera y le reconociera que su falta de orgullo y su humanidad me habían ganado. Pero, por desgracia para el mundo, hay muy pocas Karens y Carols ahí fuera. Y yo tengo unas oposiciones que aprobar, así que al lio ! Sigo estudiando gente. Gracías por todo, sois unos crá. Tubby abrazo !

Sr Ale / Prosi

P.D: Especialmente dedicado al cabo Pedrajas y a todos los colegas del barco. Como os echo de menos, tíos.

Gente y catalizadores

Sigo con mi día-en-pijama. Y lo que son las cosas, ya estoy algo aburrido. Soy como rabo de lagartija, no me puedo quedar quieto demasiado tiempo. Encima hoy le he echado voluntad, me he pegado una siesta... y me han despertado. Para escandalizarse un poco, lo cual no deja de ser divertido.
Andaba pensando en mi actitud hacía una persona en concreto. Luego la he comparado con mi actitud con otras y me he dado cuenta de una pauta. Yo cambio en función de con quién esté. Eso me permite definir a la gente en tres grandes grupos. La gente con una personalidad inamovible esté con quién esté, la gente sin personalidad que cambia totalmente dependiendo del entorno... y los que estamos un poco en medio. Yo mantengo unos ciertos elementos constantes, pero reconozco que mi actitud varía mucho. No considero que sea algo malo. Es simplemente otra forma de adaptarse al medio, pero os recomiendo un breve ejercicio mental. Fijaos en los rasgos de uds que cambian en función de con quien estéis. ¿ Sois más charlatanes ? ¿ Más timidos ? ¿ Os cambia el tono de voz ? En el caso concreto que ha dado origen a esta reflexión, me sorprende un tanto mi capacidad para ponerlo todo en perspectiva y no implicarme emocionalmente. Si tenemos en cuenta que yo soy un sentimiento con patas, no deja de ser divertido como alguna gente nos afecta de formas que seamos contrarios a nuestra naturaleza.

También quería comentar otra chorrada. El otro día jugando con palabras dije que alguien era Mädchen. En alemán significa " muchacha ", pero a partir de los quince-dieciseis suelen ser " eine junge frau ", así que más bien se traduce por niña. En Ucrania me ha costado un par de movidas con una amiga llamarla " djenshina ", que se traduce por mujer. Según ella, hasta los 25 una es una muchacha, lo cual no deja de resultarme inquietante. Así que ahí donde lo veis, la palabra " mushasha ", dicho en andaluz, dependiendo de donde esté uno incluye un rango de edad u otro. En todo caso, pienso que la edad es un numero, si lo miramos por el dni, y un estado de animo si lo miramos por el carácter. Y que los nombres no son más que etiquetas que colgamos de las cosas para no perderlas. Así que... ¿ qué más da ?

Seguid bailando
Sr Ale

P.D: Machete. Que pelicula.

Every little thing she does is magic

Es lo que tiene. Sigo siendo un fan de la opción " random " en el reproductor, lastima que el mp3 que tengo ahora no lo tiene. Pero se puede hacer algo parecido. Le das al navegador y escoges un disco y una canción sin mirar. Hoy iba para las clases y me ha salido Sting, cantando precisamente esta que viene ahí. Es raro, porque en mi mp3 la mayoria de lo que hay es cangrena, pero a nadie sorprenderá ya que de vez en cuando haya Jamiroquai, Bob Marley, Ska-p... ahora tengo ganas de ponerme algo de Heroes del Silencio. " Y en su ausencia las paredes, se pintarán de tristeza. Y enjaularé mi corazón entre tus labios ". Que bonito. Si es que... mira que es jodido escribir bien en español, pero cuando lo haces da puta gloria oirlo.
Os dije que iba a poner una listita con gente que ha aparecido en mi vida ultimamente. Casi todos/as han reaparecido la ultima semana, pero esta no están. Y como es mi finde pijamil, porque al final me van a dar algo de cuartelillo, aprovecho para contaros de algunos de ellos.
No sé ni por donde empezar. Creo que Raya, Radi y Rali deberían ser las primeras. Dicho así suena a grupo pop de los setenta, estilo Abba o algo así, ¿ verdad ? Son tres colegas bulgaras. De Raya ya tenéis que estar hasta aburridos. Radi es su amiga, una mujer de bandera de metro ochenta a la que no puedo evitar ver como una niña. Radi es una descarga de energia positiva en mi vida, siempre tiene una palabra de animo para mi. En cuanto a Rali, es la profunda y misteriosa camarera que conocí en el hostel, a la cual deseo lo mejor ahora y siempre.
Claro, no solo son ellas. También hay ellos. El día que fui a comer a casa de Raya conocí a Martin, vecino suyo y tio sumamente interesante. It's not so simple, como él dice, pero en lineas generales podemos decir que es un gran tio.
Y dejamos el lejano este, pero solo un momentito porque ahí al lado está Jelly. Jelly solo sería una chica con la que me mando mensajes de vez en cuando, sino fuera porque es serbia. Y le gusta el baloncesto. Quizás uds, panda de mandriles aficionados al futbol, no sepais de lo que estoy hablando así que os lo explico. Serbia es el Brasil del baloncesto y yo nunca había conocido a una chica a la que le gustara. Jelly es la versión europea de Lilith de " how i met your mother ", y esa artista es toda una compañera en el hermoso arte de la esgrima verbal.
Pero no todo van a ser guiris, ¿ no ? Hay dos personajes nacionales que he conocido en las ultimas semanas. Una me impresionó en el tren con su dibujo, su sentido del humor y su visión del mundo, a pesar de ser una andaluza de incognito. La otra... la otra es un problema. Pero every little thing she does is magic, y no hay como luchar con eso. Así que sonrie y danza, que la musica sigue.
Ah, ¿ no he dicho los nombres ? Por algo será :-P Aunque ni yo lo sé.
¿ Acabo con la lista ? Vamos llegando al final, que no está mal para ser solo gente que ha entrado en mi vida el ultimo mes. Hoy me ha escrito una chica que decía que, caso de venir a mi casa unos días " se compra su comida, no hace ruido, puede dormir en un saco de dormir, está acostumbrada a ser turista ". Jajaja por dios, si eso no os llega al alma es que no entendéis el surrealismo. Sita anastasia, kak dila ? Y el otro, que ya era hora de encontrar a alguien con barba, es el Sr Ruben, marinero antiguo y tío culto, estudiante e interesante. En unos días volverá a su barco y espero que le dé caña a mi colega Luis, al que echo bastante de menos.

Esta es una lista por encima. Si os fijais mi blog está algo flojillo ultimamente, pero es porque no tengo vida. Trabajo, estudio, hago deporte, trabajo, estudio, deporte. Ya ni me toco, y por supuesto no leo la pagina definitiva, ni polemizo en foros, ni pinto muñequitos, ni juego, ni veo peliculas, ni en general hago nada que toque las cuerdas de mi alma como un banjo de amorrrr. En esta fase de mi vida, más que vivir sobrevivo. Pero, como cuando la tortuga se mete en su concha esperando tiempos mejores, yo me reservo. Quiera Dios que todo esto acabe bien y que en Julio pueda celebrarlo, haciendo la cucaracha en toldilla y lo que haga falta y más. ¿ Veis esta lista ? El finde pasado supe de todos ellos. Veremos si dentro de un mes aún sé de alguno. Pero... es la vida. Unos vienen y otros van. Pero la musica continua, así que sigamos bailando :-)


P.D: Como apunte tonto, decir que esta semana por teléfono han vuelto algunas personas muy especiales. Kike, Eva... y ha sido fantástico volver a tenerlos. Será por la proximidad del aniversario. Hoy he tenido una conversación con mi madre y he enseñado los dientes ante la sola proximidad de pensarlo. No quiero. Estoy metido en una lucha a muerte para salir suboficial y lo importante es conseguirlo. Gracías a todos los que me apoyais, gracias a todos los que estais ahí. Gracías, en serio.

Los niños tienen que jugar

Lo que son las cosas. Me noto algo cansado, estresado, triste... y lo unico que tengo es eso, es la presión de decir " quiero tenerlo ya y quiero hacerlo de puta madre ". La vida no puede ser solo trabajo. Lo unico que quieren los niños es jugar.
Os confesaré una cosa: me gusta el samba. Es parte de mi curiosa relación con Brasil, Sepultura, Sao Paulo y demás cosas. Hace mucho tiempo me pillé un recopilata de Toquinho. Lo ví barato y yo conocía " aquarela ", que era una canción que enseñaban a los niños en el colegio allí, al menos cuando Karen y yo ibamos al colegio y los niños eran niños. Quizás aún lo sean en Brasil, pero aquí está claro que no. El caso es que le puse algunos cds de esos a mi hermano para que los escuchara y le encantaban. Había uno, el dedicado a la declaración universal de los derechos del niño, que si no lo he escuchado cien veces no lo he escuchado ninguna. Y uno de los mensajes era que los niños tenían que jugar.
Quizás estamos todos un poco demasiado desquiciados. Ayer una amiga me contó que había tenido una decepción terrible. Ya he dicho muchas veces que vivimos en una sociedad que corre mucho, que le da poco valor a los momentos individuales. Quizás tu quieras ser ingeniero, pero lo importante es el proceso que te convierte en ingeniero, no el titulo. Y eso mismo sucede con todo. Hay que pararse a disfrutar de los mientras, para aprovechar el cuando.
¿ Y yo ? Yo solo quiero jugar. De mis tres aspectos, padre poeta y niño, el más difícil de satisfacer es el primero. En cuanto al segundo, uno encuentra la inspiración y la tortura existencial en cada minuto del día si quiere hacerlo. Pero, ya me ha pasado navegando, la impresión y la necesidad de desconectar. De olvidarme de mi mismo, de los demás, de todo y concentrarme en mover la caja de forma que la pelotita encaje. A veces juego haciendo matemáticas pero... es un juego difícil y la realidad acecha a la vuelta de la esquina. Menos mal que es viernes :-) Y que ya queda menos, amigos míos. Hoy estamos a -11 del primero, -18 del decisivo. Se os echa de menos, que hace frío aquí afuera

Sr Ale