A las buenas noches señores. Ultimamente estoy dando un coñazo brutal con este blog, ¿ verdad ? Será que me aburro. O que estoy inquieto emocionalmente, pero tranquilos que ya se me pasará. Hoy me he animado a escribir un mail y creo que no me ha salido mal del todo. Quizás un poco demasiado cargado, habría que rebajarlo con agua. Dado que ayer la cagué de manera tan tremenda ( un fracaso por mail que me puede costar perder a una persona increbile , invitar a cenar a quien no debía, una discusión con otra colega... un día completito completito ) hoy he optado por que calladito estaba más guapo y me he instalado un mod del medieval total war 2 y ahí estoy, dandole fuerte e intentando acabar con la republica de novgorod desde el ducado de kiev. ¡ Bien por los russkis de azul y amarillo !
A lo que iba. Ya hace casi una semana - como pasa el tiempo -, el día de mi cumpleaños, tirado en la hierba de un parque le argumenté a Raya porqué creo que me quedaré solo para siempre. Mi argumento tenía un punto de melancolia poetica, y era bastante serio y en mi tono de voz se escuchaba más de mi de lo que querría. Un rato antes le había dicho que, cuando uno se ríe de todo y siempre está contento, la gente llega a pensar que uno nunca lo pasa mal. Lo cual es ridículo pero bueno...
Siento si os parece pesado tanto hablar de debates y momentos con esta chiquilla. Pero este blog es mi botella en el mar para el Ale del futuro, y tengo muchos recuerdos de estos días que quiero conservar. Uno nunca sabe que día de su vida puede ser el ultimo, ni cual de sus alegrias volverá o no... así que, a la hora de guardar cosas, yo prefiero pasarme que quedarme corto.
Como os iba diciendo, hablabamos de eso. Y Raya decía que ella, a veces cuando está triste, piensa que nunca encontrará a alguien. Pero sabe que eso solo es por su tristeza, y que le pensaba que yo también encontraré a alguien.
Bueno... yo me tenía que explicar. Así que lo hice. Le dije que, tal y como yo lo entendía, para querer a alguien primero había que conocerlo. Y que conocerme a mi es muy difícil, porque yo mismo no me dejo conocer. Se lo planteé de la siguiente manera.
- Imaginate el alma como un lugar físico. Extiendes una sabana y es tu alma. Tiene picos, crestas, valles, montañas, ríos, carreteras... edificios. Tienes un paisaje. ¿ Te lo imaginas ? Vale. Ahora empieza a añadir cosas que te pasan. Crece por un lado, se encoge por otro... cambia un poco de forma. Ahora hay lugares signficativos, carreteras, edificios, gente... se vé complicado.
Y ahora de repente dale la vuelta y ponlo boca abajo. Quitale las fronteras. Sacudelo. ¿ Crees conocer a alguien que se atreviera a recorrer mi alma e intentar estar comodo allí ? si lo haces avisame, porque yo no creo conocer a nadie. Bueno falso, tengo la gran suerte de conocer a gente que tiene un mapa de mi. Pero esa gente no puede quedarse, y son tan pocos entre tantos... unos elegidos para la gloria.
No, yo me quedaré solo. Porque soy demasiado incomodo hasta para mi mismo, y porque en verdad me gusta ser así.
Esa es mi primera teoria. La segunda viene a proposito de un correo que leí, de mis estudios de ruso y mis viajes y de el libro que acabo de empezar, " el choque de civilizaciones " de huntington. Tan famoso por toda la que ha liado, y cuya teoria en lineas generales no comparto pero, oye, hay que reconocerle que el libro está muy bien escrito hasta ahora - llevo unas 40 paginas - y es ameno. El otro día me preguntaron, con todo lo que yo llevo viajado - ni que fuera Willy Fog -, y con toda la gente que conozco, cual considero que es la cultura más equilibrada y capaz para afrontar los problemas de la vida diaria.
En primer lugar, que conste que no me gusta generalizar en cuanto a culturas. Huntington apunta que un referente global ( él habla de civilizaciones, como conjuntos de culturas. Yo me limito al escalón inferior ) es como un mapa. Si le pones demasiado detalle se emborrona, si le pones demasiado poco distorsiona la realidad. Yo trabajo haciendo cartas nauticas, así que la imagen me viene fantastica. Aún así, vamos a hablar de culturas como conjuntos de individuos que comparten una cierta cosmovisión.
¿ Y cual es mi respuesta ? Yo creo que la clave para afrontar los problemas de la vida diaria son el estoicismo, el sentido del humor y la alegria de vivir. En ese sentido consideré la cultura brasileña como paradigmatica, porque en el tiempo que estuve ahí me deslumbró su capacidad para reponerse, para sonreir, para disfrutar de la vida. También el mestizaje es para mi un rasgo importante. La idea de identidad personal por contraste está presente en mi vida, pero a nivel personal. Considerar una identidad colectiva me parece uno de los mayores atrasos que el romanticismo trajo al mundo, en el sentido de que yo no necesito considerar a los moros unos chungos - ni siquiera considerar a los moros como un conjunto homogeneo - para sentirme bien. Por tanto, reniego de la idea de cultura como conjunto, y más de cultura nacional. Eso quizás sea valido para un pais de ocho millones de habitantes con un fuerte componente nacionalista, pero para un pais de cuarenta subdividido en montones de culturas - gallega, andaluza, vasca, catalana, valenciana, canaria,... -, la riqueza es la mezcla, la curiosidad, el respeto. Así que con mis mejores intenciones, señores, para esta noche les dejo un consejo que escribiera el Sr Iniesta, pero no el que juega al futbol sino el que escribe canciones.
Ama, ama, ama y ensancha el alma.
Buenas noches. Pasenlo bien, me voy a la camita y mañana volveré al ruso. Que finde en pjiama me estoy pegando, vive Dios.
sábado, 30 de abril de 2011
viernes, 29 de abril de 2011
Cuidado con la resaca
Toda vuelta a casa tras un periodo extatico conlleva una readaptación. El sindrome post vacacional es precisamente eso, el trauma por la vuelta a una rutina, ocasionalmente incapaz de satisfacernos, tras un periodo estatico. Elated, una palabra inglesa que yo no conocía hasta que se la escuché a Raya.
Nunca pongas en las manos de nadie el mando a distancia de tu corazón. Nunca pongas todos los huevos en una cesta. Nunca permitas que tu felicidad o infelicidad dependa de nada que no seas tu mismo. Ejercicio, buena alimentación y cariño. Para todo lo demás, mastercard.
Porque llevo demasiado tiempo bajo tierra. Llevo demasiado tiempo sin tener ilusiones, sin esperar nada, sin comprometerme. Con una mano delante y otra detrás, dejando que pasaran las cosas y sin intentar tener iniciativa en nada. Y ahora que la he cogido, quiero que todo sea ya, aquí, ahora. No consigo tener paciencia, y maldita sea ya he tenido una edad como para aprenderla. Y hago cosas que son delicadas y finas, con tanta habilidad como si tuviera pezuñas en vez de manos. Y al final, como siempre, me las voy a apañar para destruir mi felicidad. Porque no solo soy mi peor enemigo, sino que soy un enemigo pesadilla. Jartible, que no se rinde, aburrido. Me destrozo por desgaste. Que si lo pensais friamente, es la mejor forma de atacarme.
He renunciado a toda esperanza para Cádiz. Ya tengo más que asumido que aquí no me espera nada bueno. Así que voy a dar una vuelta con Luis en chandal. Pensé si vestirme un poco tal pero... ¿ para qué ? Yo soy yo, en traje de chaqueta y en chandal, y no voy a quitarme la oscuridad del alma con cambiarme de ropa. Mañana será otro día, y espero que a base de estudio, videojuegos y, ¿ quien sabe ? Quizás algo de rol me despeje un poco. Existe una cosa que leí una vez y me llamó mucho la atención. Se llamaba " tristeza postcoital ", y decía que tras un acto sexual intenso a veces ocurría un intenso proceso melancolico, probablemente motivado por un cambio hormonal. Es curioso pero... yo me siento así. ¿ Por qué el sexo para mi siempre significa eso ? Ansiedad, placer, esfuerzo y luego... soledad, tristeza, vacio. Es curioso. Tengo más que asumido que en la vida nada es blanco y negro, sino una mezcla de ambos. Y a veces, esa idea me resulta tan dolorosa... cuando en otras precisamente el dolor es un alivio ante la vida.
Sí, me temo que pienso demasiado. Voy a darme un vueltari con el Luis. Pasadlo genial, se os echa de menos !
Sr Ale
Nunca pongas en las manos de nadie el mando a distancia de tu corazón. Nunca pongas todos los huevos en una cesta. Nunca permitas que tu felicidad o infelicidad dependa de nada que no seas tu mismo. Ejercicio, buena alimentación y cariño. Para todo lo demás, mastercard.
Porque llevo demasiado tiempo bajo tierra. Llevo demasiado tiempo sin tener ilusiones, sin esperar nada, sin comprometerme. Con una mano delante y otra detrás, dejando que pasaran las cosas y sin intentar tener iniciativa en nada. Y ahora que la he cogido, quiero que todo sea ya, aquí, ahora. No consigo tener paciencia, y maldita sea ya he tenido una edad como para aprenderla. Y hago cosas que son delicadas y finas, con tanta habilidad como si tuviera pezuñas en vez de manos. Y al final, como siempre, me las voy a apañar para destruir mi felicidad. Porque no solo soy mi peor enemigo, sino que soy un enemigo pesadilla. Jartible, que no se rinde, aburrido. Me destrozo por desgaste. Que si lo pensais friamente, es la mejor forma de atacarme.
He renunciado a toda esperanza para Cádiz. Ya tengo más que asumido que aquí no me espera nada bueno. Así que voy a dar una vuelta con Luis en chandal. Pensé si vestirme un poco tal pero... ¿ para qué ? Yo soy yo, en traje de chaqueta y en chandal, y no voy a quitarme la oscuridad del alma con cambiarme de ropa. Mañana será otro día, y espero que a base de estudio, videojuegos y, ¿ quien sabe ? Quizás algo de rol me despeje un poco. Existe una cosa que leí una vez y me llamó mucho la atención. Se llamaba " tristeza postcoital ", y decía que tras un acto sexual intenso a veces ocurría un intenso proceso melancolico, probablemente motivado por un cambio hormonal. Es curioso pero... yo me siento así. ¿ Por qué el sexo para mi siempre significa eso ? Ansiedad, placer, esfuerzo y luego... soledad, tristeza, vacio. Es curioso. Tengo más que asumido que en la vida nada es blanco y negro, sino una mezcla de ambos. Y a veces, esa idea me resulta tan dolorosa... cuando en otras precisamente el dolor es un alivio ante la vida.
Sí, me temo que pienso demasiado. Voy a darme un vueltari con el Luis. Pasadlo genial, se os echa de menos !
Sr Ale
Angeles de puños alzados
Decía sita Élena que soy un angel, a propósito de si era o no una mala persona. Desde luego hay algo que tengo en común con los angeles: soy de otro planeta. No puedo, ni quiero, adaptarme a la moral convencional de la gente. Esta mañana he hablado con la chica de la botella de un tema curioso. Una compi de la muchacha ha mandado al caralho a un tío por decirle, francamente y sin rodeos, que le quiere hacer cositas malas. La niña de la botella argumentaba, supongo que con razón, que no se puede plantear una cosa así de forma tan cruda, porque pierde todo encanto y es una falta de respeto.
La verdad, no lo entiendo. Hoy escuchaba " Pussy ", versionado por Rammstein y me hacía gracia. Debe ser por mi maldito pangermanismo, la mania de ver todo blanco y negro. Claro que la niña de la botella es medio alemana, ¿ quién mejor que ella para entender que no existe falta de respeto en expresar deseo ? Cuando comentamos sobre las conveniencias sociales y lo que es apropiado y lo que no, le dije que yo lo veía como una de tantas pruebas de fuego que soporta una amistad antes de probarse como autentica y verdadera. Si alguien no está dispuesto a escucharte decirle cosas inapropiadas, tampoco tendrá paciencia para perdonarte cuando se te vaya la cabeza. Ponerle limites a la amistad es como la coca cola light: puede pasar, pero ni de coña lo que tienes se compara con el producto original.
Así que una vez más alzo mi puño. Porque la lucha se justifica a si misma. Porque me he casi acabado " lobo de mar ", recomendado por Raya - una pastelada atroz, por cierto -, y me he reencontrado en ese personaje que se reía contra la tormenta, disfrutando de la lucha y la sensación de vitalidad que conlleva. Y he recordado que hay cosas que solo se hacen a la contra y que, aunque esté solo y acorralado, sigo teniendo razón. O quizás no, pero mi forma de ver el mundo es la que encaja con mi carácter. La niña de la botella lo afirmó así y no le falta razón. Si a mi me gusta como soy... ¿ por qué voy a cambiar ? ¿ Solo porque eso limita el grupo de gente con la que puedo relacionarme ?
Lo siento pero soy un nazi en estas cosas. Y prefiero calidad sobre cantidad. Prefiero tener tres amigos a los que puedo decirles lo que quiera, y ellos a mi, que cincuenta que van a salir corriendo cuando diga una palabrota. Porque el día de mañana, yo tendré un problema de verdad y necesitaré gente de verdad, que me conozca y se conozca a si misma. Gente valiente, en el sentido más amplio del termino ( que tiene miedo, pero aún así hace lo que tiene que hacer ). Y sobre todo, gente operativa, que no pierda el tiempo discutiendo si era " a " o " hacia ", sino que coja a quien sea del pescuezo y lo ponga a funcionar.
Así que sigo en pie. Más solo que la luna y más triste, que el silencio. Pero en pie y con el puño en alto. Un abrazo, personajes !
La verdad, no lo entiendo. Hoy escuchaba " Pussy ", versionado por Rammstein y me hacía gracia. Debe ser por mi maldito pangermanismo, la mania de ver todo blanco y negro. Claro que la niña de la botella es medio alemana, ¿ quién mejor que ella para entender que no existe falta de respeto en expresar deseo ? Cuando comentamos sobre las conveniencias sociales y lo que es apropiado y lo que no, le dije que yo lo veía como una de tantas pruebas de fuego que soporta una amistad antes de probarse como autentica y verdadera. Si alguien no está dispuesto a escucharte decirle cosas inapropiadas, tampoco tendrá paciencia para perdonarte cuando se te vaya la cabeza. Ponerle limites a la amistad es como la coca cola light: puede pasar, pero ni de coña lo que tienes se compara con el producto original.
Así que una vez más alzo mi puño. Porque la lucha se justifica a si misma. Porque me he casi acabado " lobo de mar ", recomendado por Raya - una pastelada atroz, por cierto -, y me he reencontrado en ese personaje que se reía contra la tormenta, disfrutando de la lucha y la sensación de vitalidad que conlleva. Y he recordado que hay cosas que solo se hacen a la contra y que, aunque esté solo y acorralado, sigo teniendo razón. O quizás no, pero mi forma de ver el mundo es la que encaja con mi carácter. La niña de la botella lo afirmó así y no le falta razón. Si a mi me gusta como soy... ¿ por qué voy a cambiar ? ¿ Solo porque eso limita el grupo de gente con la que puedo relacionarme ?
Lo siento pero soy un nazi en estas cosas. Y prefiero calidad sobre cantidad. Prefiero tener tres amigos a los que puedo decirles lo que quiera, y ellos a mi, que cincuenta que van a salir corriendo cuando diga una palabrota. Porque el día de mañana, yo tendré un problema de verdad y necesitaré gente de verdad, que me conozca y se conozca a si misma. Gente valiente, en el sentido más amplio del termino ( que tiene miedo, pero aún así hace lo que tiene que hacer ). Y sobre todo, gente operativa, que no pierda el tiempo discutiendo si era " a " o " hacia ", sino que coja a quien sea del pescuezo y lo ponga a funcionar.
Así que sigo en pie. Más solo que la luna y más triste, que el silencio. Pero en pie y con el puño en alto. Un abrazo, personajes !
Somethin' stupid
Ya estoy otra vez en casa. Y bueh... po bueno, po vale, po me alegro, como decía Makinavaja. Ayer tuve una mala suerte condenada, estoy deseando hablar con Raya y no conseguí encontrarmela en todo el día. Y justo cuando se conecta, va y pierdo la conexión. Maldita cobertura de la provincia de Cádiz, todo el camino desde Madrid a piñón y va y me falla.
Ah, ¿ qué que hacía en Madrid ? Picarones... examinarme de ingles. Y me ha salido bastante bien, aunque donde acaba la logica empieza la Armada. Lo mismo que con el tema de los destinos. Ayer Sabino me dijo que había hablado con Fanny, que a ella le habían dado el patrullero pero que a mi no me veía por ningun lado. Si Fanny pide un barco y se lo dan, y yo pido ocho y no, es que aquí hay algo que no funciona. Y no funciona en mi vida, porque estoy deseando irme.
Ahora entramos en something stupid. Porque descubrí esta canción de Sinatra en el Art Hostel de Sofia, un sitio bohemio y maravilloso, gracías a la melancolia de la bar tender. Como suena...
The stars get red
And oh the night's so blue
And then I go and spoil it all
By saying something stupid
Like I love you
I love you...
¿ No es maravilloso ? Ayer llamé por telefono a Vicen y le dije que ojalá me mandaran para allá. Y me dijo que a ver, porque le parecía super raro tener a quién él consideraba su mejor amigo fuera de las islas. Y la verdad, no supe ni que decir. ¿ Tan buen amigo soy ? Yo quiero un montonazo a Vicen. Es un tío increíble, un hermano para mi. Pero me sonó tan... jajaja y me he acordado de esta canción. Tengo pendiente una conversación a proposito de que es el amor romantico con una persona. El amor no se mide, no hay tantos cms de amor, ni tantos gramos de amor ( bueno, para alguna gente sí ), ni tantos segundos de amor. El amor es una sensación, un impulso, una vibración del alma. ¿ Se podría medir en grados centigrados, en herzios ? Una catedral es un monumento al amor de Dios y a la grandeza del alma. ¿ Se podriá medir en metros, en intensidad de luz, en... ?
Yo no creo que haya un solo tipo de amor. El amor es como la musica, aunque vive Dios que hay grupos buenos y malos, no hay musicas buenas y malas. Toda musica es buena, porque sale del alma para conmover a los demás, cubriendo una ansiedad que nos quema por dentro y nos obliga a expresarnos. Por eso somos humanos, porque sentimos. No se puede decir " la unica musica de mi vida es el metal ", como tampoco se puede decir " solo amo mi trabajo ".
El amor no se puede medir. Es como el estilo, se tiene o no se tiene. Ningun amor es igual. Amor es lo que siente el perro por el amo, el hijo por el padre, el hermano por el colega, la pareja por el/la otra. Pero también es lo que sentimos por un trabajo bien hecho, por nosotros mismos, por
el hogar, por un paisaje. Decían Extremoduro " Ama, ama, ama y ensancha el alma " y ultimamente vengo recordando esa canción. Elena me aconsejó que sintiera, y por más que me he resistido estoy sintiendo demasiado ultimamente. Ya se me pasará y volveré a mi caparazón. Supongo que al primer golpe que no sepa como digerir. Pero en este momento, me siento terriblemente agradecido e impresionado. Por mi cumpleaños, por " it's not simple ", por el examen, por el viaje, por... por todo. Y ahora vuelvo a clase, a estudiar, a la vida. Pero creo que puedo pararme y decir algo estupido, como " te quiero ".
Un abrazo enorme. Portadse mal, se os echa de menos.
Ah, ¿ qué que hacía en Madrid ? Picarones... examinarme de ingles. Y me ha salido bastante bien, aunque donde acaba la logica empieza la Armada. Lo mismo que con el tema de los destinos. Ayer Sabino me dijo que había hablado con Fanny, que a ella le habían dado el patrullero pero que a mi no me veía por ningun lado. Si Fanny pide un barco y se lo dan, y yo pido ocho y no, es que aquí hay algo que no funciona. Y no funciona en mi vida, porque estoy deseando irme.
Ahora entramos en something stupid. Porque descubrí esta canción de Sinatra en el Art Hostel de Sofia, un sitio bohemio y maravilloso, gracías a la melancolia de la bar tender. Como suena...
The stars get red
And oh the night's so blue
And then I go and spoil it all
By saying something stupid
Like I love you
I love you...
¿ No es maravilloso ? Ayer llamé por telefono a Vicen y le dije que ojalá me mandaran para allá. Y me dijo que a ver, porque le parecía super raro tener a quién él consideraba su mejor amigo fuera de las islas. Y la verdad, no supe ni que decir. ¿ Tan buen amigo soy ? Yo quiero un montonazo a Vicen. Es un tío increíble, un hermano para mi. Pero me sonó tan... jajaja y me he acordado de esta canción. Tengo pendiente una conversación a proposito de que es el amor romantico con una persona. El amor no se mide, no hay tantos cms de amor, ni tantos gramos de amor ( bueno, para alguna gente sí ), ni tantos segundos de amor. El amor es una sensación, un impulso, una vibración del alma. ¿ Se podría medir en grados centigrados, en herzios ? Una catedral es un monumento al amor de Dios y a la grandeza del alma. ¿ Se podriá medir en metros, en intensidad de luz, en... ?
Yo no creo que haya un solo tipo de amor. El amor es como la musica, aunque vive Dios que hay grupos buenos y malos, no hay musicas buenas y malas. Toda musica es buena, porque sale del alma para conmover a los demás, cubriendo una ansiedad que nos quema por dentro y nos obliga a expresarnos. Por eso somos humanos, porque sentimos. No se puede decir " la unica musica de mi vida es el metal ", como tampoco se puede decir " solo amo mi trabajo ".
El amor no se puede medir. Es como el estilo, se tiene o no se tiene. Ningun amor es igual. Amor es lo que siente el perro por el amo, el hijo por el padre, el hermano por el colega, la pareja por el/la otra. Pero también es lo que sentimos por un trabajo bien hecho, por nosotros mismos, por
el hogar, por un paisaje. Decían Extremoduro " Ama, ama, ama y ensancha el alma " y ultimamente vengo recordando esa canción. Elena me aconsejó que sintiera, y por más que me he resistido estoy sintiendo demasiado ultimamente. Ya se me pasará y volveré a mi caparazón. Supongo que al primer golpe que no sepa como digerir. Pero en este momento, me siento terriblemente agradecido e impresionado. Por mi cumpleaños, por " it's not simple ", por el examen, por el viaje, por... por todo. Y ahora vuelvo a clase, a estudiar, a la vida. Pero creo que puedo pararme y decir algo estupido, como " te quiero ".
Un abrazo enorme. Portadse mal, se os echa de menos.
miércoles, 27 de abril de 2011
Ya tuve que volver
Jajaja si es que no hay manera. Es la ley de Murphy. Me voy una semana y llamadas, mensajes, a ver si quedamos... vengo aquí y me veo sentado en casa jugando al ordenador y estudiando. Lo cual no es mala vida, voto a tal, pero ya estoy un poco hasta el gorro de que la gente me cree expectativas que luego no va a cumplir. ¿ Es tan complicado ser un tío de palabra, decir las cosas como son y al que no le guste que no mire ? En todo caso, quien con niños se acuesta meado se levanta y uno no puede pedirle peras al olmo. La culpa es mía por juntarme con quien no debo.
En todo caso eso es mi sindrome post-vacacional. Y es normal que pase después de unos días en los cuales he estado entre algodones, totalmente mimado. Ayer recibí un correo que temía mucho, explicandome porqué no debieron contestarme a un " te quiero " con un " yo a ti también ". Era algo que podía haber previsto, pero fue un malentendido. Casi cualquiera que lee esto me conoce y sabe que para mi, el amor romantico es una amistad con especias. Como un helado de chocolate, al que le pones canela y algo más y sabe distinto. Pierde unas cosas y gana otras, pero no deja de ser un helado. Hay palabras que duelen. Cuando Elena habla de " freundschafft ", o amistad, lo banaliza porque todos tenemos montones de amigos y la palabra está muy devaluada. Hoy en día cualquiera con quien echas un par de partidas a algun juego es tu " amigo ". Debería haber otra palabra ( como en bulgaro tienen una palabra para " beber alcohol a diario " ) para indicar esa gente especial, mucho más que un amigo, que te sostiene cuando no puedes más, que te hace sonreir cuando tienes ganas de llorar, que te escucha cuando ni tu mismo te estás escuchando. Yo no soy muy dado a emplear la palabra amigo libremente, porque precisamente temo banalizarla.
Así que que queréis que os diga. Hay cosas entre el " te quiero como amigo " y el " te amo " romantico y salvaje, espacios en sombra que no son ni blano ni negro. Como diría Martin " it's not so simple ". Es ese espacio terrible el que hace que un hombre perfectamente heterosexual se asuste cuando le pasan cosas con un amigo y sin embargo... no creo que sea algo malo. Tampoco hay que volverse loco y hacer el tonto, ni lastimar a nadie ni lastimarse uno mismo. Pero eso, que mola, que está guay.
Así que eso. Que me alegro mucho de que me lo hayan explicado, me hayan puesto los puntos sobre las ies y, sobre todo, me alegro de poder tener a una persona así en mi vida. Alguien que hace que, cuando me pasen cosas como lo de esta mañana, me permitan decir " pero no todo es así. Ahí fuera hay gente de verdad, gente que vale muchisimo. Gente que hace que la vida merezca la pena ". Y eso, colega, vale incluso más que cualquier historia romantica que te inventes.
En todo caso eso es mi sindrome post-vacacional. Y es normal que pase después de unos días en los cuales he estado entre algodones, totalmente mimado. Ayer recibí un correo que temía mucho, explicandome porqué no debieron contestarme a un " te quiero " con un " yo a ti también ". Era algo que podía haber previsto, pero fue un malentendido. Casi cualquiera que lee esto me conoce y sabe que para mi, el amor romantico es una amistad con especias. Como un helado de chocolate, al que le pones canela y algo más y sabe distinto. Pierde unas cosas y gana otras, pero no deja de ser un helado. Hay palabras que duelen. Cuando Elena habla de " freundschafft ", o amistad, lo banaliza porque todos tenemos montones de amigos y la palabra está muy devaluada. Hoy en día cualquiera con quien echas un par de partidas a algun juego es tu " amigo ". Debería haber otra palabra ( como en bulgaro tienen una palabra para " beber alcohol a diario " ) para indicar esa gente especial, mucho más que un amigo, que te sostiene cuando no puedes más, que te hace sonreir cuando tienes ganas de llorar, que te escucha cuando ni tu mismo te estás escuchando. Yo no soy muy dado a emplear la palabra amigo libremente, porque precisamente temo banalizarla.
Así que que queréis que os diga. Hay cosas entre el " te quiero como amigo " y el " te amo " romantico y salvaje, espacios en sombra que no son ni blano ni negro. Como diría Martin " it's not so simple ". Es ese espacio terrible el que hace que un hombre perfectamente heterosexual se asuste cuando le pasan cosas con un amigo y sin embargo... no creo que sea algo malo. Tampoco hay que volverse loco y hacer el tonto, ni lastimar a nadie ni lastimarse uno mismo. Pero eso, que mola, que está guay.
Así que eso. Que me alegro mucho de que me lo hayan explicado, me hayan puesto los puntos sobre las ies y, sobre todo, me alegro de poder tener a una persona así en mi vida. Alguien que hace que, cuando me pasen cosas como lo de esta mañana, me permitan decir " pero no todo es así. Ahí fuera hay gente de verdad, gente que vale muchisimo. Gente que hace que la vida merezca la pena ". Y eso, colega, vale incluso más que cualquier historia romantica que te inventes.
lunes, 25 de abril de 2011
38 felicitaciones
En feisbuk. Más llamadas de telefono que no he podido coger porque estaba en Sofia, Bulgaria. Que por cierto me voy ya mismo y lo estoy echando de menos, con el barrio de Raya que es el tipico barrio que uno se imagina de un pais del este... pero me encanta. Hay algo en mi que se siente terriblemente atraido por este tipo de sitios, por esta gente tan maravillosa, por esta vida. ¿ Volveré ? No lo creo. Pero el futuro es ese gran desconocido y nunca se sabe. Tampoco sé que pasará con Raya después de esta visita. ¿ Hablaremos como siempre ? ¿ No volverá a ser lo mismo ? Ni idea. Pero estoy impresionadisimo por las felicitaciones. Con tanta personalidad y presencia, de gente tan especial para mi y tan distintos entre ellos... me siento super querido. Muchisimas gracías por todo gente. Efectivamente celebré el cumpleaños como se debía. Por la mañana me recorrí Sofia solo, por la tarde paseé por un parque guapisimo y un bosque de allí con Raya en modo-fairytale tras aclararle lo que pensaba, sentía y lo que había y luego a la noche me emborraché. Pero lo hice guay, en la barra del hostel, charlando con la bar tender - que no camarera -, de la vida. También estuve con un ruso muy majo y acabé cerrando el bar, con un pedal considerable y sintiendome extaticamente feliz. Gracías por todo gente, aunque esté en la otra punta de Europa os tengo siempre conmigo. Gracías, gracías, gracías
Sr Ale
P.D: Solo mirad la lista de nacionalidades de esas 38 felicitaciones y los diferentes perfiles, en edad, nivel de estudios, aficiones... y flipar. Yo lo he hecho solo de pasada y me he asombrado. Hoy Martin decía que no podía imaginarse a cuanta gente he conocido o conozco, pero a mi más que la cantidad me impresiona la increible calidad. Estoy impresionado, en serio.
Sr Ale
P.D: Solo mirad la lista de nacionalidades de esas 38 felicitaciones y los diferentes perfiles, en edad, nivel de estudios, aficiones... y flipar. Yo lo he hecho solo de pasada y me he asombrado. Hoy Martin decía que no podía imaginarse a cuanta gente he conocido o conozco, pero a mi más que la cantidad me impresiona la increible calidad. Estoy impresionado, en serio.
No me jodas
Don't fuck me up. ¿ A estas alturas de la vida me vienes con estas cosas ? Es que no hay quien te entienda. Y de camino, no hay quien las entienda a ninguna de ellas. Resulta que tiene cuatro días para estar conmigo, se pega cada minuto que puede. Maldita sea, ayer tuvimos nuestro episodio maravilloso en el parque, que cuando se iba me preguntó si me enfadaba el que se fuera tan temprano. Y ahora me vienes con estas. Se pone histerica cuando no nos encontramos donde debiamos, y luego cuando le cuento lo que me pasó ayer con la bar tender se dedica a soltar ahá, ahá y ahá, ajena a lo mío. Que por cierto lo de la bar tender fue genial. Yo en la barra leyendo un libro, le pregunto si tiene frio y me suelta, entre el humo de su cigarro y su mirada misteriosa " and what drove you to Bulgaria, man ? ". Un momento Bogart increible. Dios, como me gusta el Este.
El caso es que, como iba diciendo, no la entiendo ni la puedo entender. En estos tres días ha habido miradas, sonrisas. Cuando la fui a coger de la mano me decía que no, pero se dejaba abrazar y andabamos así, juntos. Simplemente se dejaba hacer. Y hoy cuando me iba las caritas de pena, y la impresión de no querer que me fuera... si lo fingía, era absurdo porque yo ya ayer le dejé claro que sabía lo que había y lo aceptaba. Que no me quería, oye, son cosas que pasan. Aprendamos y pasemos pagina. Entonces, ¿ a qué coño viene esa carita de pena cuando me iba ? Y luego cuando nos abrazamos, y no me quería soltar de ella porque es mi Pilar Rubio particular, porque es la primary target, porque la quiero como un tonto, ella me abraza de verdad por primera vez y me suelta " i am going to miss you so much ". Y cuando le digo que i love you me contesta, cada silaba un martillazo " i love you too ".
Hay una medalla militar que dan por el cumplimiento superlativo del trabajo. A esta mujer deberían darselo, porque ha sido la maestra de anfitriones definitiva. Pero habría sido un detalle que me hubiera demostrado el cariño que me tiene cuando aún podía hacer algo, y no cuando tengo una pezuña en el avión para Madrid. Que a buenas horas, mangas verdes.
P.D: Por cierto, la comida con Ivan ( su hermano ) y María fantastica. La familia es encantadora, la casa es preciosa, el padre es un artista, la madre es la explicación de porqué ella es como es. Su colega y vecino Martin es un tío de puta madre y, la verdad, he pasado un día fantastico comiendo en el chino, charlando horas y horas en la cocina y viendo parecidos razonables de Raia con katy perry y otras cerdas al uso.
El caso es que, como iba diciendo, no la entiendo ni la puedo entender. En estos tres días ha habido miradas, sonrisas. Cuando la fui a coger de la mano me decía que no, pero se dejaba abrazar y andabamos así, juntos. Simplemente se dejaba hacer. Y hoy cuando me iba las caritas de pena, y la impresión de no querer que me fuera... si lo fingía, era absurdo porque yo ya ayer le dejé claro que sabía lo que había y lo aceptaba. Que no me quería, oye, son cosas que pasan. Aprendamos y pasemos pagina. Entonces, ¿ a qué coño viene esa carita de pena cuando me iba ? Y luego cuando nos abrazamos, y no me quería soltar de ella porque es mi Pilar Rubio particular, porque es la primary target, porque la quiero como un tonto, ella me abraza de verdad por primera vez y me suelta " i am going to miss you so much ". Y cuando le digo que i love you me contesta, cada silaba un martillazo " i love you too ".
Hay una medalla militar que dan por el cumplimiento superlativo del trabajo. A esta mujer deberían darselo, porque ha sido la maestra de anfitriones definitiva. Pero habría sido un detalle que me hubiera demostrado el cariño que me tiene cuando aún podía hacer algo, y no cuando tengo una pezuña en el avión para Madrid. Que a buenas horas, mangas verdes.
P.D: Por cierto, la comida con Ivan ( su hermano ) y María fantastica. La familia es encantadora, la casa es preciosa, el padre es un artista, la madre es la explicación de porqué ella es como es. Su colega y vecino Martin es un tío de puta madre y, la verdad, he pasado un día fantastico comiendo en el chino, charlando horas y horas en la cocina y viendo parecidos razonables de Raia con katy perry y otras cerdas al uso.
domingo, 24 de abril de 2011
Feliz cumpleanhos mio in the morning
Wola gente. Que tal va eso ? Mi prediccion fallo, el sol brilla en Sofia y la ciudad esta preciosa, vacia pero llena de tantas cosas... he visitado la plaza de las iglesias: catolica, ortodoxa, mezquita y sinagoga en menos de media hora andando a cualquier lado. Una pequenha babel, un sitio maravilloso con gente artistica de caras largas.
Ayer fue una noche extranha y terrible. Los colegas de Raya no hablaron ingles, excepto Maria su cunhada, que es medio rusa y una cerda gotica. Por cierto, cuando fuimos a la discoteca de Chalga la piba bailo el reggaeton bulgaro. Se puede molar mas ?
Yo por mi parte cumpli con mi papel. No podia tomarme confianzas con Raya, no fuera a pensar nadie nada, y me lo comi con estoicismo. Maldita la gracia que me hizo, y mas cuando a medianoche me dio un abrazo para felicitarme el cumpleanhos. De que va toda esta mierda ? Habria sido mas facil si, cuando su colega Toni me interrogo, no resultara que me cayo bien. Con lo cual, encima de estar haciendo un papel que odio, lo hice ante gente que me cae bien. Un hail por la hipocresia.
Pero a la mierda. Quien con ninhos se acuesta, meado se levanta y aun asi la noche fue fantastica. Fuimos a una ceremonia ortodoxa que consistia en pasear una vela en torno a la iglesia mientras los curas cantaban. Estuvo guapo y lo hice por el chico, al que seguro que le habria encantado. Lo echo de menos tanto... esto es otro mundo, y al menos creo que mientras yo vea y viva el lo hace a traves de mi. Asi me justifico, porque no se para que demonios vivo sino. Por cierto que el huevo no llegara a Espanha, porque la costumbre es romperlo despues de dar la vuelta. Cosas que aprende uno, fijate tu.
Y fijarse uds, que mientras miraba un museo me ha llegado una sorpresa. Mi hermanita alemana, vamos a dejarla en hermana que ya la muchacha va teniendo pelito, me mando un sms que se resume en " te he llamado a casa y no te he encontrado. No cambies nunca, te quiero ".
Es la peor amiga del mundo. Cuando la necesitas nunca esta. Se ha metido en un prestamo de 40.000 pavos para un coche y no tiene 200 para venirse un fin de semana a Cadiz a verme. Desde noviembre que fui a verla hemos tenido una conversacion. Y sin embargo... luego hace estas cosas y me rompe. Que le voy a hacer? Soy un sentimental. Pero es la unica persona del mundo, aparte de Jose, que tiene una fe infantil, ciega y absoluta en mi, y eso me empuja adelante muchisimo. Asi que, a falta de que terminen de limpiarme la habitacion, coma algo y vaya con Raya a dar un paseo por el parque y, a echarme a perder ( esta noche queria irme a un pub heavy cuando esta se largase, coger medio morao y si se encartaba, buscarme una puta para celebrar mi cumpleanhos. No creo que lo hare, pero tengo taaaanta rabia dentro ) feliz cumpleanhos mio a todos vosotros, disfrutadlo como enanos y, a los que os habeis molestado en acordarse, gracias. Os quiero
Es la peor amiga del mundo. Cuando la necesitas nunca esta. Se ha metido en un prestamo de 40.000 pavos para un coche y no tiene 200 para venirse un fin de semana a Cadiz a verme. Desde noviembre que fui a verla hemos tenido una conversacion. Y sin embargo... luego hace estas cosas y me rompe. Que le voy a hacer? Soy un sentimental. Pero es la unica persona del mundo, aparte de Jose, que tiene una fe infantil, ciega y absoluta en mi, y eso me empuja adelante muchisimo. Asi que, a falta de que terminen de limpiarme la habitacion, coma algo y vaya con Raya a dar un paseo por el parque y, a echarme a perder ( esta noche queria irme a un pub heavy cuando esta se largase, coger medio morao y si se encartaba, buscarme una puta para celebrar mi cumpleanhos. No creo que lo hare, pero tengo taaaanta rabia dentro ) feliz cumpleanhos mio a todos vosotros, disfrutadlo como enanos y, a los que os habeis molestado en acordarse, gracias. Os quiero
Sr Ale
sábado, 23 de abril de 2011
Oscuridad en софиа
Tomando te con mis demonios y saboreando Kebarta serbio al este de los balcanes, el norte de grecia, el sur de rusia. Donde todos los caminos se acaban y empiezan, donde las caravanas hacen su ultima parada antes de seguir, donde se construye lo nuevo al lado de lo viejo. Un pais con un siglo y poco de historia, una cultura echa con las ruinas de ocho mil anhos de habitantes eslavos. Una lengua europea oficial sin un escritor universal, un pueblo que solo sirve para comer, emborracharse y follar, sin alegria pero... con tanta pasion! Un agujero en el mundo, pero un agujero lleno de maravillas.
Aqui me siento y los dias corren, y yo tengo frio por dentro y frio por dentro. Que es la sensibilidad o el alma ? La dj del hostel pone temazos de Sinatra y Elvis, maravilloso fantasma que acompanha mis teclados torpes en este baqueteado viejo companhero de pulsaciones. The time is right your perfume... cause the night is so blue... and i've said something stupid like i love you...
Fanny la del barco y yo somos amigos, pero se me queda pequenha, igual que su amistad. Elena esta encerrada bajo siete llaves, Raya no se escucha a si misma... Y yo lleno un papel con deseos para todo el mundo menos para mi, sin tener en cuenta el comentario de Raya de que si ella esta mal la gente que depende de ella esta mal. Quien depende de mi ? No quiero que mi madre ni mi hermana lo hagan. Si pudiera, sacaria el papel y pondria en la ultima linea " yo solo pido que alguien me quiera ".
Esto empieza a sonar a Tarantino, y de alguna forma me encanta. Luego tengo que acordarme de felicitar a la bartenderin.
Hace frio aqui por las noches. Ayer dormi como un ninho y el sol me sorprendio en la cama, asi que me fui a pasear por la vida con una sonrisa y el sol en la mochila, secreto del sur que tengo dentro de mi. Y he paseado todo el dia por lugares oscuros, junto a la mano que no puedo tocar de una mujer increible, como ese idolo en cuyo cristal apoyas la mano como si pudieras tocar, pero reconociendo el tacto del vidrio. Una mujer unica ? La princesa de otro.
Tambien me han dado mi primer huevo de pascua, que guardo en mi mariconera y no se si llegara a Cadiz.
Y el humor negro me empapa y me tinho de oscuro y no quiero jugar. El camino de baldosas amarillas que llega hasta Budapest no me permite olvidar el Mar Negro, que no visitare. Y alli, a sus orillas sin marea, la pequenha Hristi que ya no es pequenha, de alguna manera me necesita grande y fuerte, y de esa forma tira de mi aunque no nos veamos. Pero no me hundire. Dejare de dar lo que no recibo y me hare fuerte dentro de mi castillo. Celebrar mi cumpleanhos pagandome una puta de dieciocho anhos en Sofia ? Por que no ? Hay batallas que no se pueden pagar ni ganar, como Alex me ilustro con la muerte de Vlasov, ese literato que murio de un ataque al corazon a los setenta mientras se tiraba a una prostituta adolescente ( puta adolescente suena un tanto despectivo, pobre mujer, encima que fue el stairway to heaven del colega ). Para que vivir, crecer, experimentar ? To live is to die, como dicen los guiris, y quizas tengan razon los colegas del barco y estoy perdiendo el tiempo aqui. Pero... hay alguna forma de saberlo antes de probarlo ? La vida sigue siendo una obra de teatro sin ensayos.
Voy a dedicar esto a Patricia, la paulista colega del Pala cuyo imposible falsete puso a mi voz la melancolia tarifenha adecuada. Y alzare mi copa hoy, espero que con cerveza local, citando a extremoduro. " Y que le importa a nadie como esta mi alma ? Mas sola que la luna y mas triste, que el silencio "
P.D: Nunca te pienses si besar a alguien. Si dudas, hazlo. Solo recula cuando estes seguro del fracaso. Si vas en bicicleta y dudas, te caes. La duda es el primer paso del fracaso.
P.D 2: Disfrutar del pestinheo es como no comer por tomar dulces. Ni te llena, ni es sano.
No hay flores al final del camino
Al igual que en Praga, este viaje me muestra sombras de mi mismo, me entristece y me hace sentir pleno. Que significa la belleza ? Cada dia veo mujeres de calendario y no siento nada. La camarera que nos trajo la comida hoy era epica, pero yo solo tengo ojos para una colega. Que no puede darme lo que no tiene, y que Dios la bendiga.
Sofia es una ciudad increible. Es oscura y profunda, llena de historia, de belleza y de... tragedia. De caos. El tranvia que me lleva de un lado a otro me recuerda aquel que paraba en Otakarova, aunque aqui lo hace en Sertiba. Los enormes edificios gubernamentales me hacen sentir pequenho, mientras olvido el mapa caminando de un lado para otro y aprendiendo a memorizar con el ojo. No hay flores al final del camino, aunque la primavera lo empapa todo y las iglesias relucen con infinitas velas. Severos rostros de patriarcas y santos me contemplan mientras camino solo, oculto en mi pequenho secreto.
Cual es mi pequenho secreto? Yo tengo el mar en los ojos. Ellos no lo saben, porque no pueden, pero en mi interior se esconde un quillo, una sonrisa complice, otro mundo. Y aunque este es precioso, la certeza de mi lejano hogar me llena de felicidad, como ese idioma que ya solo hablo conmigo mismo y con este blog. Que la piedra, el bosque y la noche no os haga olvidar algo.
Ahi afuera, la mar llama. Y desde tantisimos kms, yo escucho
Sr Ale
jueves, 21 de abril de 2011
Estoy entusias-ma-do
Eso lo decía un personaje de mi infancia, ahora mismo no recuerdo cual. Y precisamente es lo que siento. Me he encontrado una novela, buceando entre un rar lleno de novelas electronicas historicas, titulada " historia de un aleman ". Así a priori llama la atención el titulo, no digais que no. Dejando de lado filias y fobias nacionales tipicas, a mi la historia de Alemania siempre me ha interesado porque la considero un nudo en la historia de Europa. Alemania es el centro donde se encuentran este y oeste, norte y sur. Es un pais un poco hecho a la contra y habitado por marcianos, pero marcianos con los que me siento algo identificado. Así que, el misterio de alemania y los alemanes, es un poco mi misterio.
Esta novela está escrita por un tal Sebastian Haffner, recibió fondos del instituto Goethe y se supone que es autobiografica. Engloba un periodo que empieza en la decada de 1910 y va avanzando, mezclando acontecimientos historicos con relatos personales y analisis muy certeros. Llevo apenas unas cien paginas pero me fascina cuando habla del " valor civico " y filosofea sobre la capacidad de los militares alemanes para oponerse a las ordenes, cuando habla de la revolución y porqué fracasó. Contiene frases lapidarias como, " este pais, cuya pasión por las psicosis colectivas solo es superada por nuestra incapacidad para ser felices en el plano de lo personal " y analiza dicha infelicidad porqué se debe. Tiene respuestas para cuanto plantea y son respuestas comedidas, filosoficas, inteligentes. Me recuerda lejanamente, estableciendo paralelismos, con lo que pasó en España antes de la guerra civil. La residencia libre de estudiantes y la generación del 27, y como todo eso se relaciona con Europa y el mundo. Lo reseño porque aunque llevo unas cien paginas voy avanzando por momentos y ME ENCANTA. Ahora voy a dar un vueltari, pero espero que lo paseis bien y os recomiendo este libro. Se lo querría haber recomendado a mi hermanita alemana pero ella no es muy dada a estas cosas. Y no tengo ningun otro colega aleman o germanofilo, así que... bueno, aquí queda para quien pueda interesarle. Un abrazo enorme y no dejeis de pasarlo bien ! Se os echa de menos desde Madrid
Sr Ale
Esta novela está escrita por un tal Sebastian Haffner, recibió fondos del instituto Goethe y se supone que es autobiografica. Engloba un periodo que empieza en la decada de 1910 y va avanzando, mezclando acontecimientos historicos con relatos personales y analisis muy certeros. Llevo apenas unas cien paginas pero me fascina cuando habla del " valor civico " y filosofea sobre la capacidad de los militares alemanes para oponerse a las ordenes, cuando habla de la revolución y porqué fracasó. Contiene frases lapidarias como, " este pais, cuya pasión por las psicosis colectivas solo es superada por nuestra incapacidad para ser felices en el plano de lo personal " y analiza dicha infelicidad porqué se debe. Tiene respuestas para cuanto plantea y son respuestas comedidas, filosoficas, inteligentes. Me recuerda lejanamente, estableciendo paralelismos, con lo que pasó en España antes de la guerra civil. La residencia libre de estudiantes y la generación del 27, y como todo eso se relaciona con Europa y el mundo. Lo reseño porque aunque llevo unas cien paginas voy avanzando por momentos y ME ENCANTA. Ahora voy a dar un vueltari, pero espero que lo paseis bien y os recomiendo este libro. Se lo querría haber recomendado a mi hermanita alemana pero ella no es muy dada a estas cosas. Y no tengo ningun otro colega aleman o germanofilo, así que... bueno, aquí queda para quien pueda interesarle. Un abrazo enorme y no dejeis de pasarlo bien ! Se os echa de menos desde Madrid
Sr Ale
martes, 19 de abril de 2011
¿ Donde vas, ojos duros ?
¿ La vida te ha tratado mal ? Aprieta los dientes. Aprieta los puños. Aprietate tu. Eres un nervio, eres un musculo. Te tensas y te relajas, pasas del frío al calor, de la independencia a la soledad, del extasis a la apatia y vuelta a empezar. El fuego arde en tus venas, eres un vector aislado. Y de repente una mano rodea la tuya y te deshaces como nieve sobre un radiador y eres ternura, eres nostalgia, eres belleza. Te conviertes en la paradoja de ti mismo, el antiestereotipo, la apologia de la batalla pirrica. El paraiso deviene en infierno, y luego se queja. Y sin que nadie se mueva, ¿ quien lo arregla ?
Sigo cansado, sigo dolorido, sigo con fiebre. Pero mañana será otro día y será el comienzo de otra aventura. Portaos mal, se os echa de menos
Sr Ale
Sigo cansado, sigo dolorido, sigo con fiebre. Pero mañana será otro día y será el comienzo de otra aventura. Portaos mal, se os echa de menos
Sr Ale
domingo, 17 de abril de 2011
Una semana acaba, una semana empieza
Decían en " about a boy " que la forma de plantearse la vida siendo un ser aislado y solitario es aislar el tiempo en unidades, y llenar dichas unidades de actividades. La unidad de tiempo era de media hora. ¿ Hacerse una cena interesante ? Una unidad de tiempo. ¿ Ver una pelicula ? Cuatro unidades de tiempo. Así conseguía evitar el tedio, que era la puerta a la melancolia.
En mi caso, la unidad de tiempo es de una semana. Es justo lo que he tardado en enamorarme y desenamorarme. El problema de estas cosas es las expectativas creadas. Sobre todo la novedad, pero el intentar engañarse a uno mismo de forma tan torpe y evidente que es facil darse cuenta. Así que nada. Agradecer la delicadeza y elegancia con que se ha tratado el tema y a por otra cosa para la siguiente unidad de tiempo.
Creo que eso es la noticia más reseñable de la semana, que me la he pasado intentando aterrizar. Porque lo demás, el Nahu, las movidas del curro, mis intentos de estudiar ruso, mi casa... son cosas que dentro de un mes no recordaré. Quizás la vuelta de mrs topo, que me ha alegrado muchisimo, y el fracaso del encuentro lingüistico. Pero habrá otros días. Por de pronto, creo que voy a tener cuidadito con quién hablo alemán. Ahora me voy a poner con el ruso y mañana algo de inglés. ¡ A tope ! A ser un chico util. Y ya mañana recojo el Prosimovil. Portadse mal hasta entonces y no echadme demasiado de menos, se os quiere tela
Sr Ale
P.D: El Luis se ha portado de gran categoria estos días. Y si sita Liova consigue el lunes lo que me dijo, le voy a deber una gorda.
En mi caso, la unidad de tiempo es de una semana. Es justo lo que he tardado en enamorarme y desenamorarme. El problema de estas cosas es las expectativas creadas. Sobre todo la novedad, pero el intentar engañarse a uno mismo de forma tan torpe y evidente que es facil darse cuenta. Así que nada. Agradecer la delicadeza y elegancia con que se ha tratado el tema y a por otra cosa para la siguiente unidad de tiempo.
Creo que eso es la noticia más reseñable de la semana, que me la he pasado intentando aterrizar. Porque lo demás, el Nahu, las movidas del curro, mis intentos de estudiar ruso, mi casa... son cosas que dentro de un mes no recordaré. Quizás la vuelta de mrs topo, que me ha alegrado muchisimo, y el fracaso del encuentro lingüistico. Pero habrá otros días. Por de pronto, creo que voy a tener cuidadito con quién hablo alemán. Ahora me voy a poner con el ruso y mañana algo de inglés. ¡ A tope ! A ser un chico util. Y ya mañana recojo el Prosimovil. Portadse mal hasta entonces y no echadme demasiado de menos, se os quiere tela
Sr Ale
P.D: El Luis se ha portado de gran categoria estos días. Y si sita Liova consigue el lunes lo que me dijo, le voy a deber una gorda.
sábado, 16 de abril de 2011
Ansia
El tito Adolfo hablaba de " la irresistible ansia de la victoria ". No sé porqué, se me ha venido a la cabeza la palabra " geil ", y al buscarla en un diccionario online me ha salido " cachondo, excitado sexualmente ". Cachondo. Alisa decía esa palabra a veces para meterse conmigo, la verdad que es una palabra que para mi siempre va a tener una connotación humoristica.
Ayer me acabé " liquidad paris " de Sven Hassel. En esa novela sale un suboficial Winkelman, un tío super enrollado. Para mi, ese nombre siempre va a sonar a algo posivito, porque Winkelman fue el dueño del hotel en Munster que me salvó de quedarme tirado en la nieve y el frío, cuando en Deutsches Haus me mandaron a paseo. También fue el tío que me permitió ver a mi hermanita alemana, en la que siento que será la ultima vez que nos veamos.
¿ Qué porqué siento eso ? No lo sé. Creo firmemente en el destino, en las sensaciones, en el vibratto del aire. Creo que uno puede condicionar su mundo solo por su fuerza de voluntad, aunque tantas cosas afectan a dicha fuerza... la alimentación, el clima, el sueño. Pero mientras estuve junto a mi hermano y él creyó en mi y yo en él, salió adelante de todas sus enfermedades. A mi me enseñaron que no importa lo difícil que parezca, si te esfuerzas lo suficiente lo consigues. La pregunta no es " ¿ puedo ? " sino " ¿ cuanto cuesta ? ". A veces el precio es demasiado alto y es mejor dejarlo, pero hay cosas que siempre merecen la pena pagar el precio.
Auf dem Lande, auf dem Meer
Lauert das Verderben
Die Kreatur muss sterben!
Sterben!
Este es el estribillo de una canción de Rammstein. Sobre la tierra y sobre el mar. Como el grito de guerra de la infanteria de marina, tan sencillo y a la vez tan hermoso. Reise reise, seeman reise. Viaja viaja, los marinos viajan. Eso es lo que te queda al final. ¿ Deambular como un alma en pena ? Busca en ti la irresistible ansia por la victoria y date cuenta de que no importa cuando terrible o duro sea el sacrificio, merecerá la pena. ¿ Soy un fanatico ? Claro que sí. Pero no soy un fanatico de ninguna idea en concreto. Lo cual me convierte en probablemente el peor tipo de fanatico.
Se os echa de menos, gente. Voy a pegarme el finde videojuegueando y tocandome el pececito. Se os quiere, hasta pronto
Sr Ale, desde la estación de espera que se llama Cádiz.
P.D: En el portatil no tengo nada escrito desde enero. Si eso no es señal de que necesito irme a navegar, no sé que puede serlo. Aun así, si quiero estudiar, acabar el curso de ruso, irme a Oslo con Luis... muchas cosas, muchas cosas. Y yo que no soporto la incertidumbre.
Ayer me acabé " liquidad paris " de Sven Hassel. En esa novela sale un suboficial Winkelman, un tío super enrollado. Para mi, ese nombre siempre va a sonar a algo posivito, porque Winkelman fue el dueño del hotel en Munster que me salvó de quedarme tirado en la nieve y el frío, cuando en Deutsches Haus me mandaron a paseo. También fue el tío que me permitió ver a mi hermanita alemana, en la que siento que será la ultima vez que nos veamos.
¿ Qué porqué siento eso ? No lo sé. Creo firmemente en el destino, en las sensaciones, en el vibratto del aire. Creo que uno puede condicionar su mundo solo por su fuerza de voluntad, aunque tantas cosas afectan a dicha fuerza... la alimentación, el clima, el sueño. Pero mientras estuve junto a mi hermano y él creyó en mi y yo en él, salió adelante de todas sus enfermedades. A mi me enseñaron que no importa lo difícil que parezca, si te esfuerzas lo suficiente lo consigues. La pregunta no es " ¿ puedo ? " sino " ¿ cuanto cuesta ? ". A veces el precio es demasiado alto y es mejor dejarlo, pero hay cosas que siempre merecen la pena pagar el precio.
Auf dem Lande, auf dem Meer
Lauert das Verderben
Die Kreatur muss sterben!
Sterben!
Este es el estribillo de una canción de Rammstein. Sobre la tierra y sobre el mar. Como el grito de guerra de la infanteria de marina, tan sencillo y a la vez tan hermoso. Reise reise, seeman reise. Viaja viaja, los marinos viajan. Eso es lo que te queda al final. ¿ Deambular como un alma en pena ? Busca en ti la irresistible ansia por la victoria y date cuenta de que no importa cuando terrible o duro sea el sacrificio, merecerá la pena. ¿ Soy un fanatico ? Claro que sí. Pero no soy un fanatico de ninguna idea en concreto. Lo cual me convierte en probablemente el peor tipo de fanatico.
Se os echa de menos, gente. Voy a pegarme el finde videojuegueando y tocandome el pececito. Se os quiere, hasta pronto
Sr Ale, desde la estación de espera que se llama Cádiz.
P.D: En el portatil no tengo nada escrito desde enero. Si eso no es señal de que necesito irme a navegar, no sé que puede serlo. Aun así, si quiero estudiar, acabar el curso de ruso, irme a Oslo con Luis... muchas cosas, muchas cosas. Y yo que no soporto la incertidumbre.
viernes, 15 de abril de 2011
Que mal despertar, coño
Estaba todo entretenido con un sueño super animado, una pelicula toda guapa. Ni me acuerdo de que iba, pero estaba todo interesado y suena el despertador. Y me dio coraje. Me intenté volver a dormir y, lo primero que pensé, fue que tenía que confesar algo y hablar con una determinada persona. ¿ Pero que cojones ? Me dio muchisimo coraje. ¿ Por qué tengo que confesar nada ? En otro tiempo y lugar, puede que en una dimensión alternativa, esa mujer y yo estemos casados, tengamos un montón de hijos y seamos super felices. O no. Conociendome y conociendola, es probable que en esa otra dimensión vivamos en medio de ninguna parte, ella jugando a ser ella misma y yo soñando con ser yo mismo.Y sería divertido, pero es un sueño ridículo y yo vivo muy bien como estoy. ¿ Qué conseguiría confesando nada ? Que se quede donde esté. Maldita sea. Parece que esta noche han venido mis sueños a contestar a mi pregunta sobre princesas azules. Y la verdad, ¿ qué queréis que os diga ? Ya el otro día hablando con Goroyeva dije que, si todo tío es un poco padre, un poco niño y un poco poeta, y yo soy mucho de todo eso, toda tía es un poco madre, un poco princesa y un poco puta. Y esta mujer también es mucho de esas cosas, como aquella pequeña saltamontes a la que quiero un montón. Pero... ¿ qué le hago ? Hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento y maldita la gana que tengo de complicarme más la vida.
Ayer charlé un poco con Alisa, esa muchacha tan malvada con su encantador acento. También me reí muchisimo, porque es una crá. También leí un correo de la niña topo, que es simplemente fantastica y me llama " pastel ". ¿ A qué viene tener despertares de tanta mala leche ? Maldita sea. Eso de las frustraciones no van conmigo.
Ayer charlé un poco con Alisa, esa muchacha tan malvada con su encantador acento. También me reí muchisimo, porque es una crá. También leí un correo de la niña topo, que es simplemente fantastica y me llama " pastel ". ¿ A qué viene tener despertares de tanta mala leche ? Maldita sea. Eso de las frustraciones no van conmigo.
¿ Existe una princesita azul ?
Ultimamente estoy tomando determinadas decisiones inquietantes. He redescubierto la serie de Nikita, una nueva versión que han hecho muy guapa. Que romantico me resulta... y en el fondo es lo que hay en mi, no puedo negarlo. Lo de Élena me ha demostrado algo que ya llevan tiempo advirtiendome, que estoy a la espera. Así pues, quizás yo no quiero freiheit und respekt como mi prima sino... locura. Hablamos del miedo y yo defendí aquella idea tan bien expresada en " diario de un marine ", la novela que inspiró la serie pacifico. Valiente no es aquel que no tiene miedo, sino aquel que aun teniendo miedo hace lo que debe.
Eso es así. Y estoy totalmente de acuerdo. Pero... yo estoy loco. Evito las normas. Soy un ateo de cuanto sistema haya, un anarquista muy ordenado y germanizado. Un terrorista mental. Así pues, ¿ como puedo defender una definición de valor valida ? Tengo que salirme por la tangente, como hago con todo. Evitar el cerco de los nombres. Y de esa forma me redefino, dandome cuenta de que yo no tengo miedo. Y de que la piba a la que busque tiene que estar loca también y no tener miedo. Esta tarde hablé por telefono con Moe, la niña cuerva, y hablamos de todo y me hizo gracia su ilusión porque yo pudiera enamorarme de Élena. ¿ Pude enamorarme ? Quizás... al menos durante unos días. Es algo parecido al flash de Natalia, pero de otra manera. Y en verdad, todo se reduce a las ganas de que me sorprendan. El otro día leí que había überraschen a alguien al leer que podía escribir cosas tan romanticas. Al fin y al cabo, cuando uno ha perdido el interés real por la vida, por saber lo que hay al final del camino, lo unico que espera es encontrar anecdotas divertidas mientras dure la musica. Y a hacer una retirada digna cuando se acabe.
Tened un gran día. Mi guardia sigue y sigo melancolico, pero la serie tiene muy buena pinta. Ya nos vemos, se os echa de menos !
Sr Ale
P.D: Que ganas tengo de que pase esta semana corriendo y ver a Raya cuanto antes. Y quitarme de enmedio, y empezar a encontrar respuestas a todas mis preguntas. O a algunas, que a su vez formularán nuevas preguntas... y en eso consiste la vida.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Continuación.
Weit ist der Weg zurück ins Heimatlan. Esta tarde pintando, ardiendome la piel de la cara bajo el sol, he sentido una inexpresable ansia de que lloviera. Sigo pensando en aquellas palabras " Mis ojos vienen de Galicia y son ojos del norte, azul mar atlantico y verde del bosque que crece junto a él, en esas montañas que parecen Suecia. Son ojos de Galicia y son ojos de niño." No sé que salió de mi cuando dije eso, pero ultimamente no dejo de pensar en esa canción. Largo es el camino de vuelta a casa. ¿ Cual es mi casa ? Añoro el sol, lo disfruto como cualquiera y me llena de felicidad... pero también hay una parte de mi que añora correr por el bosque, sentir el mar vibrando junto a mi y oler la lluvia en el aire. ¿ Debería ir a navegar ? Navegar es como fumar, puedes evitarlo durante mucho tiempo pero en cuanto empieces no podrás parar.
Eso es así. Y estoy totalmente de acuerdo. Pero... yo estoy loco. Evito las normas. Soy un ateo de cuanto sistema haya, un anarquista muy ordenado y germanizado. Un terrorista mental. Así pues, ¿ como puedo defender una definición de valor valida ? Tengo que salirme por la tangente, como hago con todo. Evitar el cerco de los nombres. Y de esa forma me redefino, dandome cuenta de que yo no tengo miedo. Y de que la piba a la que busque tiene que estar loca también y no tener miedo. Esta tarde hablé por telefono con Moe, la niña cuerva, y hablamos de todo y me hizo gracia su ilusión porque yo pudiera enamorarme de Élena. ¿ Pude enamorarme ? Quizás... al menos durante unos días. Es algo parecido al flash de Natalia, pero de otra manera. Y en verdad, todo se reduce a las ganas de que me sorprendan. El otro día leí que había überraschen a alguien al leer que podía escribir cosas tan romanticas. Al fin y al cabo, cuando uno ha perdido el interés real por la vida, por saber lo que hay al final del camino, lo unico que espera es encontrar anecdotas divertidas mientras dure la musica. Y a hacer una retirada digna cuando se acabe.
Tened un gran día. Mi guardia sigue y sigo melancolico, pero la serie tiene muy buena pinta. Ya nos vemos, se os echa de menos !
Sr Ale
P.D: Que ganas tengo de que pase esta semana corriendo y ver a Raya cuanto antes. Y quitarme de enmedio, y empezar a encontrar respuestas a todas mis preguntas. O a algunas, que a su vez formularán nuevas preguntas... y en eso consiste la vida.
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Continuación.
Weit ist der Weg zurück ins Heimatlan. Esta tarde pintando, ardiendome la piel de la cara bajo el sol, he sentido una inexpresable ansia de que lloviera. Sigo pensando en aquellas palabras " Mis ojos vienen de Galicia y son ojos del norte, azul mar atlantico y verde del bosque que crece junto a él, en esas montañas que parecen Suecia. Son ojos de Galicia y son ojos de niño." No sé que salió de mi cuando dije eso, pero ultimamente no dejo de pensar en esa canción. Largo es el camino de vuelta a casa. ¿ Cual es mi casa ? Añoro el sol, lo disfruto como cualquiera y me llena de felicidad... pero también hay una parte de mi que añora correr por el bosque, sentir el mar vibrando junto a mi y oler la lluvia en el aire. ¿ Debería ir a navegar ? Navegar es como fumar, puedes evitarlo durante mucho tiempo pero en cuanto empieces no podrás parar.
En cuanto al " te quiero como amigo " de la colega, es obvio. Quizás no sea buena cogiendo indirectas positivas ni descubriendo cuando alguien quiere salir conmigo. Ayer bailando en el Nahú me sentí al contrario que en Atenas, un tipo para nada atractivo. Me sentí pequeño y feo, aunque para eso tengo mi confianza en mi mismo y mi conocimiento de mi propio valor. Fue un ataque serio, pero lo he superado sin heridas graves. Aún así, alzo la mano en identificación de mi fracaso a la hora de seducir a una mujer interesante, y lo hago con la tranquilidad de que he sido muy bien tratado. Ha sido correcta y educada, sin responder a mis atenciones, dejando claro su freundschafft. No me jode, porque creo que existe un momento para una cosa y una cosa para cada momento. Y porque no soporto la incertidumbre, por más que mi estoicismo me ayude a capear el temporal. Vamos a abrir hotmail, a ver si se sabe algo de la niña topo. Que grande es. Chauuu ! Liadla tela.
jueves, 14 de abril de 2011
Vivo y pateando culos
Lo que no es poco, después del día que me han dado. Como le dije a Carol, teniendo en cuenta que cuando a mi me va bien a ella mal y viceversa " compra un cupón hoy, que te toca fijo ".
Vale. Primero en el barco, primera gracia. No estoy de guardia hoy sino mañana. Adios al saliente de guardia, adios a los planes para el finde, adios a Alisa, a los colegas, a la vida en general. A la mierda todo. ¿ Mi pasaporte para ir a Madrid a examinarme ? Como si no lo tuviera. Tengo que venir a recogerlo el día antes, partiendo mi permiso por la mitad. Discutir con el sargento escribiente es absurdo, así que ni lo intento. Directamente aprovecho que tengo entrevista con el segundo comandante para elevarme mi protesta. No estoy pidiendo que me regalen unas vacaciones, sino que me den el billete que me corresponde, que ya lo cambiaré yo. Pero no puede ser, por dios, ¡ prevaricación ! Ellos se inventan viajes para cobrar dietas pero yo no puedo cambiar un billete. El nepotismo de siempre, si eres mi colega bien, sino nada. Estoy hasta la polla de este puto barco y esta puta marina blanca de señoritos gaditanos, amos del cortijo, militares cuando no tienen más remedio o cuando hace falta lucir en una foto. Pero bueno, listo. Te pones el mono y a pintar, aunque no se te da bien y vas a coger una insolación absurda pero... eh, es tu trabajo. Y eso al menos sí lo llevas bien.
Después de currar, vuelta a casa vuelta más quemado que la moto de un hippie, planteandote que hacer con tu vida. Y otra bonita novedad, tu madre no tiene dinero. ¿ Qué hace con el dinero ? Ni idea. Pero ahora me pide, ni corta ni perezosa, mil euros. Como yo gano tanto, pues quitame un sueldo por la patilla. ¿ Me voy de viaje ? Ahora me toca cortarme. ¿ Pagarme una academia ? Ya veré. Que tengo, porque ahorro, pero estoy hasta la polla de que en el trabajo se rian de mi, en mi casa se rian de mi... ¿ esto que cojones es ? ¿ Yo que soy, tonto ?
Pero bueno. Vale. En medio de todo esto apareció Élena en el msn, por fin, y tras dos horas hablando de filosofia, religión, muerte y demás temas interesantes con ella me siento mucho mejor. Y distante, lo cual es bueno. Creo que puedo pasar pagina de esta etapa e ir a por la siguiente, y la verdad que ya tengo ganas. Necesito quitarme todo este peso de encima.
Y poco a poco lo he hecho. He ido con el Luis a que me diera el dinero que me debía y entre él y la niña que no habla me he despejado un rato. Antes estuve charlando un buen rato con Raya y... gua, fue fantastico. Echaba de menos a ese personaje, con su voz ronca y alegre, su ironia despiadada y sus silencios epicos. Me encanta :-) Y luego a la noche, al Nahu con Bene y el Pipa. Hasta ahora. Mañana tengo guardia pero todo me da igual... solo quiero disfrutar, ser feliz, y que me dejen en puta paz en el maldito barco. Que ya está bien. 15 de Abril y aun no sé lo que es un saliente de guardia. ¿ Yo que pasa, que soy negro ? Que les jodan a todos. Y ahora me voy a dormir. Cansado por haberme hartado de bailar y feliz... me hacía falta desahogarme. Ni he ligado ni maldita falta que me hace, aunque me he reido un poco con un par de brasileñas que encontré ahí y con Javi, que es un follador de rusas. Bien por él ! Aunque yo a clase voy a estudiar pero mira, no se puede descartar nada. Un gran abrazo, portadse mal y acordaros que os quiero. Me voy a la cama
Sr Ale
Vale. Primero en el barco, primera gracia. No estoy de guardia hoy sino mañana. Adios al saliente de guardia, adios a los planes para el finde, adios a Alisa, a los colegas, a la vida en general. A la mierda todo. ¿ Mi pasaporte para ir a Madrid a examinarme ? Como si no lo tuviera. Tengo que venir a recogerlo el día antes, partiendo mi permiso por la mitad. Discutir con el sargento escribiente es absurdo, así que ni lo intento. Directamente aprovecho que tengo entrevista con el segundo comandante para elevarme mi protesta. No estoy pidiendo que me regalen unas vacaciones, sino que me den el billete que me corresponde, que ya lo cambiaré yo. Pero no puede ser, por dios, ¡ prevaricación ! Ellos se inventan viajes para cobrar dietas pero yo no puedo cambiar un billete. El nepotismo de siempre, si eres mi colega bien, sino nada. Estoy hasta la polla de este puto barco y esta puta marina blanca de señoritos gaditanos, amos del cortijo, militares cuando no tienen más remedio o cuando hace falta lucir en una foto. Pero bueno, listo. Te pones el mono y a pintar, aunque no se te da bien y vas a coger una insolación absurda pero... eh, es tu trabajo. Y eso al menos sí lo llevas bien.
Después de currar, vuelta a casa vuelta más quemado que la moto de un hippie, planteandote que hacer con tu vida. Y otra bonita novedad, tu madre no tiene dinero. ¿ Qué hace con el dinero ? Ni idea. Pero ahora me pide, ni corta ni perezosa, mil euros. Como yo gano tanto, pues quitame un sueldo por la patilla. ¿ Me voy de viaje ? Ahora me toca cortarme. ¿ Pagarme una academia ? Ya veré. Que tengo, porque ahorro, pero estoy hasta la polla de que en el trabajo se rian de mi, en mi casa se rian de mi... ¿ esto que cojones es ? ¿ Yo que soy, tonto ?
Pero bueno. Vale. En medio de todo esto apareció Élena en el msn, por fin, y tras dos horas hablando de filosofia, religión, muerte y demás temas interesantes con ella me siento mucho mejor. Y distante, lo cual es bueno. Creo que puedo pasar pagina de esta etapa e ir a por la siguiente, y la verdad que ya tengo ganas. Necesito quitarme todo este peso de encima.
Y poco a poco lo he hecho. He ido con el Luis a que me diera el dinero que me debía y entre él y la niña que no habla me he despejado un rato. Antes estuve charlando un buen rato con Raya y... gua, fue fantastico. Echaba de menos a ese personaje, con su voz ronca y alegre, su ironia despiadada y sus silencios epicos. Me encanta :-) Y luego a la noche, al Nahu con Bene y el Pipa. Hasta ahora. Mañana tengo guardia pero todo me da igual... solo quiero disfrutar, ser feliz, y que me dejen en puta paz en el maldito barco. Que ya está bien. 15 de Abril y aun no sé lo que es un saliente de guardia. ¿ Yo que pasa, que soy negro ? Que les jodan a todos. Y ahora me voy a dormir. Cansado por haberme hartado de bailar y feliz... me hacía falta desahogarme. Ni he ligado ni maldita falta que me hace, aunque me he reido un poco con un par de brasileñas que encontré ahí y con Javi, que es un follador de rusas. Bien por él ! Aunque yo a clase voy a estudiar pero mira, no se puede descartar nada. Un gran abrazo, portadse mal y acordaros que os quiero. Me voy a la cama
Sr Ale
miércoles, 13 de abril de 2011
Separamos rampas y cross-checks
O como se diga. Mira que llevo vuelos y aún no me quedo con el cante, aunque tampoco me ha dado por informarme. Ayer pasé muy mala noche y he dormido fatal. He tenido un sueño en el que un chaval alemán se alistaba en el ejercito durante la segunda guerra mundial, harto de su padre y de su vida y de todo, y cuando llevaba y pico mil años de guerra y estaba también harto de eso se rendía a los yankis. Pero estos no se fiaban de él y lo mandaban al combate con su nueva unidad, sin armas. Ha sido muy peliculero ( habia una chica y todo, y un juicio ) y ha sido un sueño entretenido. Pero tengo que dejar de leer novelas de Sven Hassel después de haber leido cosas de Salvatore.
¿ Qué porqué digo que lo de las rampas y tal ? Porque ya he aterrizado. Hoy estoy de guardia. Ayer lo del encuentro lingüistico fue un fracaso y, a la noche hablando con Carol, me di cuenta de que el ciclo karmico ha terminado. Ahora ella va para arriba y yo para abajo. Y bueno... son cosas que pasan. Ya vuelves a ser un borrico y centrarte en las cosas inmediatas: el trabajo, las cosas que te entretienen, tus estudios, el plan de este finde. ¿ Habrá rol o no ? El mes que viene intentaré apuntarme al gimnasio. Y así vas, desechando cosas, animando la fantasia y esperando. Casi cinco días. No ha estado mal. Mi periodo de aterrizaje en cualquier sitio es de tres, dos si es un lugar con el que estoy un tanto familiarizado. Pero esta vez no quería aterrizar. Echo de menos a esa condenada griega pero... ya me queda menos para ver a Raya. Y al final, como siempre, estaré solo. Un beso, se os echa de menos.
P.D: Ayer tuve una bronca con Inna. Estoy harto de medir las palabras, estoy harto de que me juzguen. Pero a la vez, esa chica tiene algo... tiene una chispita de mi hermano, que hace que no pueda pegarle la patada. No me voy a salvar nunca de ser yo mismo mientras no me perdone, y aún sabiendolo sigo torturandome.
¿ Qué porqué digo que lo de las rampas y tal ? Porque ya he aterrizado. Hoy estoy de guardia. Ayer lo del encuentro lingüistico fue un fracaso y, a la noche hablando con Carol, me di cuenta de que el ciclo karmico ha terminado. Ahora ella va para arriba y yo para abajo. Y bueno... son cosas que pasan. Ya vuelves a ser un borrico y centrarte en las cosas inmediatas: el trabajo, las cosas que te entretienen, tus estudios, el plan de este finde. ¿ Habrá rol o no ? El mes que viene intentaré apuntarme al gimnasio. Y así vas, desechando cosas, animando la fantasia y esperando. Casi cinco días. No ha estado mal. Mi periodo de aterrizaje en cualquier sitio es de tres, dos si es un lugar con el que estoy un tanto familiarizado. Pero esta vez no quería aterrizar. Echo de menos a esa condenada griega pero... ya me queda menos para ver a Raya. Y al final, como siempre, estaré solo. Un beso, se os echa de menos.
P.D: Ayer tuve una bronca con Inna. Estoy harto de medir las palabras, estoy harto de que me juzguen. Pero a la vez, esa chica tiene algo... tiene una chispita de mi hermano, que hace que no pueda pegarle la patada. No me voy a salvar nunca de ser yo mismo mientras no me perdone, y aún sabiendolo sigo torturandome.
No todos los días son domingo
O sea, que no siempre se lo pasa uno de categoria. Lo del intercambio lingüistico de hoy ha sido un poco rollo, pero es lo que pasa cuando uno vuelve a casa. Viene con un montón de planes, que si va a hacer esto, lo otro... luego la mitad de los planes se van al caralho y los que salen resultan ser una chufa. Se llama " sindrome post-vacacional ", " efecto-rebote " o " me cago en dios, en mala hora volví ". Pero sin pega. Estoy contento, supongo que porque aun me dura la euforia de la ultima y ya estoy preparando la proxima. Así que a por ello, señores :-) Que son pocos y cobardes. Un abrazo !
Un pie en la mar
Tengo esa sensación. Hay demasiada gente interesante ultimamente, me siento demasiado querido y bien... esta racha no puede ser buena. Enseguida llegará la provisión resuelta y me iré seis meses a navegar o algo así. O a Mordor, que es donde he pedido. En todo caso, los cambios son para mejor y hace falta tomar la actitud adecuada.
Y hablando de actitud, ayer me sorprendió Alisa. Esa mujer es brillante, que talento tiene... Decía que le gusta muchisimo mi actitud, activo y ambicioso, cuando no es para tanto. A mi me encanta de ella la facilidad que tiene para aislar determinadas partes de su vida y hacerlas estancas, de forma que no afecten a otras. La verdad es que, si ella quisiera, Alisa podría ser cualquier cosa. Ingeniera, arquitecta, directora de operaciones... lo que fuera. Y es curioso, pero este fin de semana en teoria ibamos a vernos y no ha podido ser. Y tengo la sensación de que puede que ya no volvamos a tener una oportunidad así en muchiisiiimo tiempo. No lo sé. Quizás me equivoque, porque mis sensaciones no suelen ser muy fiables, pero siento que se acaba una epoca y está pasando sin que me dé ni tan siquiera cuenta.
Pasadlo bien. Se os echa de menos ! Un abrazo
Sr Ale
Y hablando de actitud, ayer me sorprendió Alisa. Esa mujer es brillante, que talento tiene... Decía que le gusta muchisimo mi actitud, activo y ambicioso, cuando no es para tanto. A mi me encanta de ella la facilidad que tiene para aislar determinadas partes de su vida y hacerlas estancas, de forma que no afecten a otras. La verdad es que, si ella quisiera, Alisa podría ser cualquier cosa. Ingeniera, arquitecta, directora de operaciones... lo que fuera. Y es curioso, pero este fin de semana en teoria ibamos a vernos y no ha podido ser. Y tengo la sensación de que puede que ya no volvamos a tener una oportunidad así en muchiisiiimo tiempo. No lo sé. Quizás me equivoque, porque mis sensaciones no suelen ser muy fiables, pero siento que se acaba una epoca y está pasando sin que me dé ni tan siquiera cuenta.
Pasadlo bien. Se os echa de menos ! Un abrazo
Sr Ale
Una foto a mi cabeza 2 ( la venganza )
Lo siento, no puedo evitarlo. Veo un parte... y tengo que poner un subtitulo absurdo entre parentesis. Es como los chistes faciles. En Atenas sacamos una foto de un cartel " Omoia " porque... era demasiado bueno como para dejarlo pasar. Mis ocho años mentales, lo siento.
¿ Por donde iba ? Ah sí, el lenguaje y las imagenes. El otro día Élena decía que ella necesitaba de una pareja libertad. Me sonó raro y ahora entiendo porqué. Libertad en alemán se dice Freiheit, pero es una palabra que no encaja. No se puede gritar " fraijait ", porque la j aspirada te corta el aliento y suena ridículo. El alemán es un idioma que tiene su origen formal en la traduccion de la biblia de Lutero, y como es lógico para un clerigo medieval y aparte para un católico la libertad nunca ha sido una prioridad en ningun sentido. Quizás por eso Élena vive en Grecia y no en Alemania, porque somos como plantas y necesitamos encontrar un suelo en el que desarrollarnos que nos quiera, nos nutra y nos haga crecer grandes y fuertes. Como el zumo D. Simón, que no patrocina este blog. O creed lo que os dé la gana :-P
Lo cual por cierto es un fracaso. No lo del zumo, coñe, que perdéis el hilo enseguida, sino lo de la libertad para la fé. La fé es un regalo, como la amistad, y debe ser libre y generosa. Cuando uno da algo de corazón no hay como rechazarlo y la fé es uno de los regalos más bonitos que existen. Decían en el Cuervo que " Madre es el nombre que le dan a Dios los labios y los corazones de los niños ", y en eso consiste el amor. En dar sin esperar a cambio, algo tan hermoso y a la vez tan difícil... Por eso no se puede exigir. Élena hablaba de respeto, que es una palabra que suena mejor en alemán. Respekt. Yo hoy pensaba en otra que me gusta mucho y es Treu, lealtad. También significa confianza, y si bien está vinculada al respeto para mi incluye una parte más de fé. ¿ Por qué ? Porque el juramento de las SS " wenn wir untreu werden so bleiben wir uns treu " es parte de mis citas propias, ese conjunto de citas, estribillos, poemas y demás porquería que tengo en la cabeza siempre a punto de asomarse a poco que ponen a hervir un poco la olla de mis pensamientos. Curioso. En alemán cabeza se dice Kopf y olla se dice Topf. Pensad lo que queráis.
El caso es que para mi, la confianza implica un componente grande de lucha. Si bien es cierto que las cosas más hermosas de la vida se dan libremente, hay que estar dispuesto a ponerse en pie por ellas y defenderlas. Porque sino, no valen para nada. El regalo de la amistad debe ser cuidado y mantenido, no como un esfuerzo artificial sino como algo natural, coherente. Mi hermanita alemana me está perdiendo por días y no se quiere dar cuenta de que toda relación humana necesita alimento.
Ya estoy empezando a divagar, así que voy a pegarle un tijeretazo a las ultimas notas y me despido por hoy. ¿ Por qué estoy tan germanizado ? Porque ayer me vi a Valentina por la calle y quizás me gustaría volver a verla hoy en el encuentro lingüistico. Y porque el alemán para mi es no solo un idioma, sino un rasgo de mi personalidad. Por culpa entre otras cosas de Rammstein. Hoy escuchaba http://www.youtube.com/watch?v=fx-TVu2KqAk Rammlied y me daba cuenta de como se han vuelto adultos. Y como a mi me ha pasado casi a la vez, desde aquel lejano " hueles tan bien " y el melancolico seeman a hablar de poder en esta canción, de dominio en ich will, del decadente amor por un lugar de moskau. Encuentro partes de mi en este grupo y... que queréis que os diga, nunca he sido demasiado dado a juzgar. Ayer leí de una amiga que pronto la olvidaría y hoy he intentado ser honesto conmigo mismo a ese respecto. No, no la olvidaré, pero tampoco voy a sentir nada durante demasiado tiempo. Parte de la bendición de los que tenemos el mar dentro es que el tiempo presente es demasiado activo como para que la melancolia nos invada durante demasiado, y aunque el recuerdo es un tesoro al que volver una y otra vez, también es cierto que otras maniobras, otros puertos, otros viajes y otros esfuerzos nos esperan como para prometer algo que no podremos cumplir. El tiempo pasa y nosotros pasamos con él y, también como dijera mi psicologa ( y así cierro lo que empecé contando de ella, en una pirueta literaria que me encanta ), Nietzsche habló del eterno retorno, que es lo que justifica nuestros deja vu y el hecho de que nada se pierda del todo para siempre. Así pues, alcemos nuestras copas - de coca cola en mi caso - por nuestro amigo el bigotes, que tan deliciosamente usa el alemán - para los que trabajan con él, un idioma está para acariciarlo y jugar como con un instrumento musical, no para golpear cosas como si fuera un martillo - y tan loquisimo estaba.
Portaros mal. Se os echa de menos :-)
¿ Por donde iba ? Ah sí, el lenguaje y las imagenes. El otro día Élena decía que ella necesitaba de una pareja libertad. Me sonó raro y ahora entiendo porqué. Libertad en alemán se dice Freiheit, pero es una palabra que no encaja. No se puede gritar " fraijait ", porque la j aspirada te corta el aliento y suena ridículo. El alemán es un idioma que tiene su origen formal en la traduccion de la biblia de Lutero, y como es lógico para un clerigo medieval y aparte para un católico la libertad nunca ha sido una prioridad en ningun sentido. Quizás por eso Élena vive en Grecia y no en Alemania, porque somos como plantas y necesitamos encontrar un suelo en el que desarrollarnos que nos quiera, nos nutra y nos haga crecer grandes y fuertes. Como el zumo D. Simón, que no patrocina este blog. O creed lo que os dé la gana :-P
Lo cual por cierto es un fracaso. No lo del zumo, coñe, que perdéis el hilo enseguida, sino lo de la libertad para la fé. La fé es un regalo, como la amistad, y debe ser libre y generosa. Cuando uno da algo de corazón no hay como rechazarlo y la fé es uno de los regalos más bonitos que existen. Decían en el Cuervo que " Madre es el nombre que le dan a Dios los labios y los corazones de los niños ", y en eso consiste el amor. En dar sin esperar a cambio, algo tan hermoso y a la vez tan difícil... Por eso no se puede exigir. Élena hablaba de respeto, que es una palabra que suena mejor en alemán. Respekt. Yo hoy pensaba en otra que me gusta mucho y es Treu, lealtad. También significa confianza, y si bien está vinculada al respeto para mi incluye una parte más de fé. ¿ Por qué ? Porque el juramento de las SS " wenn wir untreu werden so bleiben wir uns treu " es parte de mis citas propias, ese conjunto de citas, estribillos, poemas y demás porquería que tengo en la cabeza siempre a punto de asomarse a poco que ponen a hervir un poco la olla de mis pensamientos. Curioso. En alemán cabeza se dice Kopf y olla se dice Topf. Pensad lo que queráis.
El caso es que para mi, la confianza implica un componente grande de lucha. Si bien es cierto que las cosas más hermosas de la vida se dan libremente, hay que estar dispuesto a ponerse en pie por ellas y defenderlas. Porque sino, no valen para nada. El regalo de la amistad debe ser cuidado y mantenido, no como un esfuerzo artificial sino como algo natural, coherente. Mi hermanita alemana me está perdiendo por días y no se quiere dar cuenta de que toda relación humana necesita alimento.
Ya estoy empezando a divagar, así que voy a pegarle un tijeretazo a las ultimas notas y me despido por hoy. ¿ Por qué estoy tan germanizado ? Porque ayer me vi a Valentina por la calle y quizás me gustaría volver a verla hoy en el encuentro lingüistico. Y porque el alemán para mi es no solo un idioma, sino un rasgo de mi personalidad. Por culpa entre otras cosas de Rammstein. Hoy escuchaba http://www.youtube.com/watch?v=fx-TVu2KqAk Rammlied y me daba cuenta de como se han vuelto adultos. Y como a mi me ha pasado casi a la vez, desde aquel lejano " hueles tan bien " y el melancolico seeman a hablar de poder en esta canción, de dominio en ich will, del decadente amor por un lugar de moskau. Encuentro partes de mi en este grupo y... que queréis que os diga, nunca he sido demasiado dado a juzgar. Ayer leí de una amiga que pronto la olvidaría y hoy he intentado ser honesto conmigo mismo a ese respecto. No, no la olvidaré, pero tampoco voy a sentir nada durante demasiado tiempo. Parte de la bendición de los que tenemos el mar dentro es que el tiempo presente es demasiado activo como para que la melancolia nos invada durante demasiado, y aunque el recuerdo es un tesoro al que volver una y otra vez, también es cierto que otras maniobras, otros puertos, otros viajes y otros esfuerzos nos esperan como para prometer algo que no podremos cumplir. El tiempo pasa y nosotros pasamos con él y, también como dijera mi psicologa ( y así cierro lo que empecé contando de ella, en una pirueta literaria que me encanta ), Nietzsche habló del eterno retorno, que es lo que justifica nuestros deja vu y el hecho de que nada se pierda del todo para siempre. Así pues, alcemos nuestras copas - de coca cola en mi caso - por nuestro amigo el bigotes, que tan deliciosamente usa el alemán - para los que trabajan con él, un idioma está para acariciarlo y jugar como con un instrumento musical, no para golpear cosas como si fuera un martillo - y tan loquisimo estaba.
Portaros mal. Se os echa de menos :-)
Una foto a mi cabeza
Raya, que probablemente será bautizada como " la niña topo " dentro de poco, me dijo en cierta ocasión que da gracias de que nadie pueda mirar en su cabeza, porque sabe Dios cuanta porquería tiene ahí dentro. Aprovecho para tomarle la frase en el titulo de este artículo, que no es más que una recopilación de diferentes ideas que fueron saltando por mi cabeza mientras escuchaba Rammstein, andando desde la zona franca hasta la biblioteca de Guillen Moreno.
Cuarenta y un artículos ya. ¡ Como pasa el tiempo ! Probablemente la mitad de estos serán una porquería, pero tanto en las luces como en las sombras me recnozco a mi mismo. ¿ Y quién soy yo ? Pues es una buena pregunta. El otro día hablaba de eso con una colega y le decía ese clasico que me dijeron en el colegio de que todo tio es un poco padre, un poco niño, y un poco poeta. En su versión femenina, yo creo que toda tía es un poco madre, un poco princesa y un poco puta. Entendiendose puta en su versión " bitch " en inglés, u sease, mala pecora, nada de profesional del sexo.
Y ahí voy con mi primera nota. Ayer tuve una conversación fantastica con mi psicologa, arrancando con Milan Kundera y su Insoportable levedad del ser. Todo venía a cuento de porqué gente que en teoria no comparte casi nada, aficiones, estetica, etc, pueden ser tan buenos amigos. Élena me lo había preguntado a proposito del Luis y de mi, pero aún más doloso es el caso del Buda y mío, que llevamos dos días trabajando solos por la tarde y más a gusto que nada. ¿ Por qué ? Yo creo que la facilidad que tenemos para comunicarnos con alguien es lo que orienta nuestra amistad. Esa facilidad para comunicarse parte del esquema basico de toda comunicación, emisor, receptor y canal. ¿ Cual es el canal para nuestra comunicación ? El lenguaje. ¿ Y qué es el lenguaje ? Un conjunto de palabras artículadas mediante una gramatica. Y las palabras son simbolos. Pero claro, como todo simbolo tienen asignado un significado, en muchos casos variable. ¿ A donde quiero llegar ? Tanto marear la perdiz, coño, que se ve que eso de ir a la universidad algunas tardes ya me está volviendo pedante ( que sepais que me pongo gafas para el ordenador y para conducir. ¡ imaginaroslo ! -. Pues a que la palabra " padre " tiene sentidos distintos para una persona y para otra. Y cuanto más coincidentes sean esos sentidos entre dos personas, más fácil será comunicarse entre ellos y, por tanto, más fácil será sentirse comodo. Hace apenas cuatro días estaba sentado en una terraza hablando con una mujer. En un momento dado de la conversación me perdí mirando el mar - algo que me pasa muchisimo, culpa de la mirada salada que tengo -. Como no sabía de qué me estaba hablando y no quería parecer maleducado, le dije
" Perdona pero... ¿ te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos ? ". Fue un piropo ridículo, pero divertido y aparte de salvar los muebles encajó bien en la conversación. Esa comodidad, esa complicidad es lo que da forma a las amistades. La capacidad para decir, pensar y actuar como tu mismo sin plantearte nada. Por eso gente con la que uno no tiene muchas cosas en comun, pero sí un idioma, son amigos.
Por cierto, este artículo va a ser gigantesco así que lo parto en dos. Raya ya me ha dicho alguna vez que me encanta hacer " parte 1, parte 2, parte ... " y tiene razón. ¿ Será culpa de mi germanismo ? Recordemos la Critica de la razón pura - que algún día me leeré, ¡ a dios pongo por testigo ! - y sus apartados 1.4.1.3.2, que casi parece un sistema de un equipo de futbol. Lo dicho, a por la segunda parte !
Cuarenta y un artículos ya. ¡ Como pasa el tiempo ! Probablemente la mitad de estos serán una porquería, pero tanto en las luces como en las sombras me recnozco a mi mismo. ¿ Y quién soy yo ? Pues es una buena pregunta. El otro día hablaba de eso con una colega y le decía ese clasico que me dijeron en el colegio de que todo tio es un poco padre, un poco niño, y un poco poeta. En su versión femenina, yo creo que toda tía es un poco madre, un poco princesa y un poco puta. Entendiendose puta en su versión " bitch " en inglés, u sease, mala pecora, nada de profesional del sexo.
Y ahí voy con mi primera nota. Ayer tuve una conversación fantastica con mi psicologa, arrancando con Milan Kundera y su Insoportable levedad del ser. Todo venía a cuento de porqué gente que en teoria no comparte casi nada, aficiones, estetica, etc, pueden ser tan buenos amigos. Élena me lo había preguntado a proposito del Luis y de mi, pero aún más doloso es el caso del Buda y mío, que llevamos dos días trabajando solos por la tarde y más a gusto que nada. ¿ Por qué ? Yo creo que la facilidad que tenemos para comunicarnos con alguien es lo que orienta nuestra amistad. Esa facilidad para comunicarse parte del esquema basico de toda comunicación, emisor, receptor y canal. ¿ Cual es el canal para nuestra comunicación ? El lenguaje. ¿ Y qué es el lenguaje ? Un conjunto de palabras artículadas mediante una gramatica. Y las palabras son simbolos. Pero claro, como todo simbolo tienen asignado un significado, en muchos casos variable. ¿ A donde quiero llegar ? Tanto marear la perdiz, coño, que se ve que eso de ir a la universidad algunas tardes ya me está volviendo pedante ( que sepais que me pongo gafas para el ordenador y para conducir. ¡ imaginaroslo ! -. Pues a que la palabra " padre " tiene sentidos distintos para una persona y para otra. Y cuanto más coincidentes sean esos sentidos entre dos personas, más fácil será comunicarse entre ellos y, por tanto, más fácil será sentirse comodo. Hace apenas cuatro días estaba sentado en una terraza hablando con una mujer. En un momento dado de la conversación me perdí mirando el mar - algo que me pasa muchisimo, culpa de la mirada salada que tengo -. Como no sabía de qué me estaba hablando y no quería parecer maleducado, le dije
" Perdona pero... ¿ te han dicho alguna vez que tienes unos ojos preciosos ? ". Fue un piropo ridículo, pero divertido y aparte de salvar los muebles encajó bien en la conversación. Esa comodidad, esa complicidad es lo que da forma a las amistades. La capacidad para decir, pensar y actuar como tu mismo sin plantearte nada. Por eso gente con la que uno no tiene muchas cosas en comun, pero sí un idioma, son amigos.
Por cierto, este artículo va a ser gigantesco así que lo parto en dos. Raya ya me ha dicho alguna vez que me encanta hacer " parte 1, parte 2, parte ... " y tiene razón. ¿ Será culpa de mi germanismo ? Recordemos la Critica de la razón pura - que algún día me leeré, ¡ a dios pongo por testigo ! - y sus apartados 1.4.1.3.2, que casi parece un sistema de un equipo de futbol. Lo dicho, a por la segunda parte !
lunes, 11 de abril de 2011
Se revela como una foto
Es lo que pasa con los recuerdos, las experiencias y la vida. A medida que se suceden los días hay aspectos que van cobrando más color y profundidad y otros que se pierden en la sombra, y es ese contraste entre ambos el que te da el balance general de lo que realmente pasó. Mientras estás viviendo algo te encuentras demasiado ocupado experimentandolo, sintiendolo, acumulando. Y cuando todo para y llega el remanso de calma que continua a la tempestad no sabes que pensar, te sientes sobrecogido, abrumado.
Pero luego llega el tiempo. O sucede el tiempo. Saltas de una cosa a la siguiente y, cuando te das cuenta, esta pagina hay que pasarla y continuar. Te quedas con la parte que te interesa y sigues adelante, porque no puedes pararte mucho y porque la vida es demasiado bonita para perderla en melancolia. Hablaba el otro dia con Élena ( esdrujula, para siempre ya ), que es mucho mejor sentir tristeza por algo que te ha producido alegria que no sentir nada. No creo que haya un balance exacto ( tantos gramos de alegria, tantos de tristeza ), pero creo que en el balance general yo esta vez he salido ganando mucho. Por eso odio las despedidas y por eso he terminado odiando los lunes, en esta piel de serpiente amarilla que llevo ahora. Lo que sucede en las Vegas se queda en las Vegas y no quiero pensar demasiado en esas fotos que ahora iré subiendo al feisbuk y que ayer no me atreví a mirar demasiado. Porque hay fotos que son como viejos amigos, que uno pasa sonriendo para si, compartiendo algo que solo la foto y uno mismo sabe. Hay fotos que son paisajes del alma, donde hay impreso algo que quizás nunca recordemos o que quizás, solo por un momento, volvamos a verlo. Estos artículos son un album de fotos con palabras, igual que el album homenaje que unos pocos elegidos, grandes entre los grandes, escribisteis para mi hermano. Al que dedico este viaje, todos los anteriores y todos los siguientes, porque si no fuera por él yo no habría caminado bajo la roca que dio forma a la democracia, el peor regimen politico a excepción de todos los demás, y si no fuera por él ahora sentiría una melancolia dolorosa y salvaje. Gracías. Gracías a todos los que estáis y estaréis, a los que habéis estado y a los que estuvisteis. Porque ahora me levanto y paseo por Cádiz con unos walkman y siento que pronto me volveré a ir y quiero veros. Quiero ver a Deivid, a la señorita Arroz con Pollo, a Paquito, a los colegas del grupo de rol. Quiero esa vida que me he hecho con madera de resaca, arrastrada por las corrientes hasta la playa y que ha dado forma a una cabañita. Que siento que pronto tendré que dejar para irme a otro sitio, quizás a vivir en otra cabaña o quizás para hacerme una casa de verdad, pero siempre con el petate en la puerta y una sonrisa en el corazón, como un collage hecho de vuestras sonrisas. Así que, antes de que el cielo se vuelva a poner nublado y me sienta triste y mal, aprovecho este ratito de sol para compartirlo con vosotros. Porque os quiero. Porque sois geniales y porque hacéis que yo me quiera a mi mismo.
Gracías. Gracías de todo corazón
Ale
P.D: Es curioso. Cuando voy solo, si hecho muchas fotos es porque no me lo estoy pasando muy bien y el paisaje prima sobre la acción. Pero cuando estoy con el Luis, puedo echar doscientas fotos y a la vez reirme a carcajadas.
P.D 2: A diferencia del Luis o de la niña que no habla, yo no viajo para tachar nombres de una lista o seguir un camino de puntos que me lleve a algun lado. Yo sé que no voy a ningun lado. Estoy en una etapa de mi vida donde soy velero. No lucho contra el viento sino que me dejo llevar, intentando conducirme a donde me sienta bien, evitando arrecifes y rocas que velan, pero sin forzar demasiado la maquina. Viviendo en reggae.
P.D 3: No sería yo si no incluyera OTRA posdata. Me ha costado casi un día tomar una decisión pero ya la tengo. Si montas una bicicleta y dudas, te caes. No valgo para estar dudando.
Pero luego llega el tiempo. O sucede el tiempo. Saltas de una cosa a la siguiente y, cuando te das cuenta, esta pagina hay que pasarla y continuar. Te quedas con la parte que te interesa y sigues adelante, porque no puedes pararte mucho y porque la vida es demasiado bonita para perderla en melancolia. Hablaba el otro dia con Élena ( esdrujula, para siempre ya ), que es mucho mejor sentir tristeza por algo que te ha producido alegria que no sentir nada. No creo que haya un balance exacto ( tantos gramos de alegria, tantos de tristeza ), pero creo que en el balance general yo esta vez he salido ganando mucho. Por eso odio las despedidas y por eso he terminado odiando los lunes, en esta piel de serpiente amarilla que llevo ahora. Lo que sucede en las Vegas se queda en las Vegas y no quiero pensar demasiado en esas fotos que ahora iré subiendo al feisbuk y que ayer no me atreví a mirar demasiado. Porque hay fotos que son como viejos amigos, que uno pasa sonriendo para si, compartiendo algo que solo la foto y uno mismo sabe. Hay fotos que son paisajes del alma, donde hay impreso algo que quizás nunca recordemos o que quizás, solo por un momento, volvamos a verlo. Estos artículos son un album de fotos con palabras, igual que el album homenaje que unos pocos elegidos, grandes entre los grandes, escribisteis para mi hermano. Al que dedico este viaje, todos los anteriores y todos los siguientes, porque si no fuera por él yo no habría caminado bajo la roca que dio forma a la democracia, el peor regimen politico a excepción de todos los demás, y si no fuera por él ahora sentiría una melancolia dolorosa y salvaje. Gracías. Gracías a todos los que estáis y estaréis, a los que habéis estado y a los que estuvisteis. Porque ahora me levanto y paseo por Cádiz con unos walkman y siento que pronto me volveré a ir y quiero veros. Quiero ver a Deivid, a la señorita Arroz con Pollo, a Paquito, a los colegas del grupo de rol. Quiero esa vida que me he hecho con madera de resaca, arrastrada por las corrientes hasta la playa y que ha dado forma a una cabañita. Que siento que pronto tendré que dejar para irme a otro sitio, quizás a vivir en otra cabaña o quizás para hacerme una casa de verdad, pero siempre con el petate en la puerta y una sonrisa en el corazón, como un collage hecho de vuestras sonrisas. Así que, antes de que el cielo se vuelva a poner nublado y me sienta triste y mal, aprovecho este ratito de sol para compartirlo con vosotros. Porque os quiero. Porque sois geniales y porque hacéis que yo me quiera a mi mismo.
Gracías. Gracías de todo corazón
Ale
P.D: Es curioso. Cuando voy solo, si hecho muchas fotos es porque no me lo estoy pasando muy bien y el paisaje prima sobre la acción. Pero cuando estoy con el Luis, puedo echar doscientas fotos y a la vez reirme a carcajadas.
P.D 2: A diferencia del Luis o de la niña que no habla, yo no viajo para tachar nombres de una lista o seguir un camino de puntos que me lleve a algun lado. Yo sé que no voy a ningun lado. Estoy en una etapa de mi vida donde soy velero. No lucho contra el viento sino que me dejo llevar, intentando conducirme a donde me sienta bien, evitando arrecifes y rocas que velan, pero sin forzar demasiado la maquina. Viviendo en reggae.
P.D 3: No sería yo si no incluyera OTRA posdata. Me ha costado casi un día tomar una decisión pero ya la tengo. Si montas una bicicleta y dudas, te caes. No valgo para estar dudando.
domingo, 10 de abril de 2011
El tiempo y el espacio son relativos
Porque si no es imposible que en tres días de mi vida hayan pasado tantisimas cosas. Solo el primer día salí de clase de ruso, me despedí de Inna en plan guay por el skype, mandé un mensaje a Raya y me subí al autobus. Listo a olvidarme del ruso, del trabajo, de mi familia, de todo. A encontrar un nuevo mundo, a pasar frío, hambre y deslumbrarme. Y he recibido mucho más de lo que podría haber esperado y mucho menos.
Solo el primer día ya fue una locura. Tengo una mini-lista con conversaciones absurdas de Luis y mía, gente con la que nos encontramos ( la niña loca griega, la carol griega a la que le pedí una foto y no quiso, las gallegas errantes ), sitios donde estuvimos, situaciones absurdas. Pero son tantisimas cosas que parece imposible que haya pasado eso en tan poco tiempo y este diario, que se supone es mi referencia a un tiempo futuro en que lo vuelva a ver, me parece demasiado pequeño para contarlo todo. Para hablar de Monastiraki y su ambiente, de la soledad de Kerameikos, de la sordidez del hostal y su ambiente romantico, de lo peligroso de los coches, de los olores y sabores y calles para arriba y para abajo ( esto parece Jaen, coño ). De Cori el yanki en el hostal, del gallego que le vendió una camiseta al Luis. Del frío de por las noches y el calor de por el día, de tantisima historia condensada en un formato imposible, de la sensación de aventura y de aislamiento, de sentirse extranjero. De las iglesias que parecían sinagogas, los extranjeros por todas partes, los museos y nuestra mezcla de sorpresa, maravilla y broma.
Tantos paisajes y escenas, tanta gente. Tantas sensaciones que cuando uno vuelve del avión le queda la impresión de que tiene que intentar asimilarlo, digerirlo, y no puede. Procura alargar el hechizo, el momento, imaginarse que aún puede tener un poco más. Pero no hay como.
¿ Qué os voy a decir ? Elena. Todo lo que diga es poco. Hay gente buena y gente mala, y luego hay cosas como mi comandante y Elena. Que se acentúa en la E primera, no es llana como en español, así que tendría que ser Élena. Una tía que convierte la vida de los demás en mejor solo por el hecho de existir. Tan generosa, divertida, amable... que gran amiga. Me ha impresionado, en serio. Fue el broche a un viaje increible. Porque la Acropolis, el Agora, Kerameikos, tantos templos que ya se confunden, Plaka, el museo Nekali, Syntagma, los jardines nacionales... tanto que ver, que vivir, que conocer, que experimentar. Es demasiado. Dentro de unas semanas miraré las fotos y no lo recordaré, pero la sensación... es increible.
Muchas gracías. Muchas gracías por sacarme del mundo, enseñarme tanto y hacerme disfrutar tantisimo. Muchas gracías.
Solo el primer día ya fue una locura. Tengo una mini-lista con conversaciones absurdas de Luis y mía, gente con la que nos encontramos ( la niña loca griega, la carol griega a la que le pedí una foto y no quiso, las gallegas errantes ), sitios donde estuvimos, situaciones absurdas. Pero son tantisimas cosas que parece imposible que haya pasado eso en tan poco tiempo y este diario, que se supone es mi referencia a un tiempo futuro en que lo vuelva a ver, me parece demasiado pequeño para contarlo todo. Para hablar de Monastiraki y su ambiente, de la soledad de Kerameikos, de la sordidez del hostal y su ambiente romantico, de lo peligroso de los coches, de los olores y sabores y calles para arriba y para abajo ( esto parece Jaen, coño ). De Cori el yanki en el hostal, del gallego que le vendió una camiseta al Luis. Del frío de por las noches y el calor de por el día, de tantisima historia condensada en un formato imposible, de la sensación de aventura y de aislamiento, de sentirse extranjero. De las iglesias que parecían sinagogas, los extranjeros por todas partes, los museos y nuestra mezcla de sorpresa, maravilla y broma.
Tantos paisajes y escenas, tanta gente. Tantas sensaciones que cuando uno vuelve del avión le queda la impresión de que tiene que intentar asimilarlo, digerirlo, y no puede. Procura alargar el hechizo, el momento, imaginarse que aún puede tener un poco más. Pero no hay como.
¿ Qué os voy a decir ? Elena. Todo lo que diga es poco. Hay gente buena y gente mala, y luego hay cosas como mi comandante y Elena. Que se acentúa en la E primera, no es llana como en español, así que tendría que ser Élena. Una tía que convierte la vida de los demás en mejor solo por el hecho de existir. Tan generosa, divertida, amable... que gran amiga. Me ha impresionado, en serio. Fue el broche a un viaje increible. Porque la Acropolis, el Agora, Kerameikos, tantos templos que ya se confunden, Plaka, el museo Nekali, Syntagma, los jardines nacionales... tanto que ver, que vivir, que conocer, que experimentar. Es demasiado. Dentro de unas semanas miraré las fotos y no lo recordaré, pero la sensación... es increible.
Muchas gracías. Muchas gracías por sacarme del mundo, enseñarme tanto y hacerme disfrutar tantisimo. Muchas gracías.
viernes, 1 de abril de 2011
Soy un pokemon de agua
Lo prometido es deuda. Ayer veniamos en el coche analizando los destinos que he pedido y la gente se sorprendía muchisimo de que yo hubiera pedido irme a trabajar a una comandancia. A mi también me sorprende. Lo mejor es que en parte fue culpa de Raya, que es una chica fantastica pero ayer declinaba toda responsabilidad sobre mi decisión. Bien hecho, balones fuera. Y entonces Marente dijo esto, que me dejó muerto. " Prosi, tu no puedes estar lejos del mar. Si tu eres como un pokemon de agua. "
Lo que me pude reir, por supuesto, fue una cosa innoble. Pero fue interesante porque precsiamente ando en un periodo de angustias existenciales. Ayer me puse a estudiar y, en teoria, me iba a pegar la tarde dandole fuerte al ruso y a las opos. ¿ En la practica ? Toda la condenada tarde metido en internet. Charlé un buen rato con mi hermanita alemana, que como me imaginaba se ha echado novio y... no sé. Creo que la ansiedad por la resolución de los destinos y de procurar hacerme una vida nueva me está impulsando a ser aún más misterioso y autista que de costumbre - que ya es ser -. No tengo ganas de hablar con casi nadie acerca de como me siento o me dejo de sentir. Apenas me queda este blog para celebrar los días que estoy contento y, en cuanto a los otros... pues que queréis que os diga. Echo de menos a Vicen, que me ayudó muchisimo, pero esto tengo que arreglarlo yo solo. Y mientras charlo con una, con otra... y me voy encerrando un poco más en mi concha. A ver si esta semana pasa rapido y me despejo, que me siento como si estuviera viviendo debajo del agua y tuviera que sacar la cabeza para respirar cada x tiempo. Se os echa de menos
Sr Ale
Lo que me pude reir, por supuesto, fue una cosa innoble. Pero fue interesante porque precsiamente ando en un periodo de angustias existenciales. Ayer me puse a estudiar y, en teoria, me iba a pegar la tarde dandole fuerte al ruso y a las opos. ¿ En la practica ? Toda la condenada tarde metido en internet. Charlé un buen rato con mi hermanita alemana, que como me imaginaba se ha echado novio y... no sé. Creo que la ansiedad por la resolución de los destinos y de procurar hacerme una vida nueva me está impulsando a ser aún más misterioso y autista que de costumbre - que ya es ser -. No tengo ganas de hablar con casi nadie acerca de como me siento o me dejo de sentir. Apenas me queda este blog para celebrar los días que estoy contento y, en cuanto a los otros... pues que queréis que os diga. Echo de menos a Vicen, que me ayudó muchisimo, pero esto tengo que arreglarlo yo solo. Y mientras charlo con una, con otra... y me voy encerrando un poco más en mi concha. A ver si esta semana pasa rapido y me despejo, que me siento como si estuviera viviendo debajo del agua y tuviera que sacar la cabeza para respirar cada x tiempo. Se os echa de menos
Sr Ale
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