Me siento como Dag, el de Generación X. Y a la vez me siento pletorico, extatico, epico. Hoy Sabino y yo aparcamos en dos maniobras al volver del trabajo y ese fue el principio de una hermosa amistad. Como decían los colegas estos, " I've got a feeling / that tonight it's gonna be a good night".
Y eso que no he estado muy fino en ruso. Y estoy algo inquieto por algunas cosas que me pasan. Pero en este momento de la noche y del día, me siento increíble.
¿ Que qué ha pasado ? Os lo cuento de atrás para adelante, como siempre. Me acabo de despedir de Cori y de su compi de clase, hartandome de reír en el autobus, tras esquivar como he podido una acusación de estar enamorado de Lady Hamster. Anteriormente me he despedido de Valentina, una alemano/italiana maravillosa con la que he estado charlando y riendome un par de horas en el maligno idioma del Sr Goethe. O de Herr Goethe, si uds lo preferís. El encuentro lingüistico ese que me daba tanto miedito que fui hasta acojonado, y cuando firmé me puse todo colorado, resultó una copa con gente joven de muchisimos paises, muy simpatica y agradable. Por supuesto, en mi enesimo guiño al destino, ni le he pedido el telefono, ni el feisbuk, ni el nada a sita Valentina. Si alguna vez me la vuelvo a encontrar será fantastico, pero prefiero dejarlo en manos del Azar.
¿ Que qué pasó antes ? Pues que estuve comiendo churros en el paseito con la señorita Arroz con Pollo. Y me lo pasé de enorme categoria, para qué negarlo. Sigue siendo una personaje fantastica con la que poder hablar de todo, mucho más madura e interesante que la mayoria de tías que conozco en Cádiz, muchas de ellas contemporaneas mías. Tuvo que irse, yo tenía que irme... pero maldita la gana que teniamos. Nos contamos nuestra vida y aún así nos supo a poco. Creo que tanto a ella como a mi nos hace falta un poco más de aventura. Hemos hecho planes para pegarnosla algún día juntos y seguro que lo haremos. Creo que también me hacía falta algo de eso, algo de futuro.
Y antes de eso clase de ruso. Creo que estamos haciendo un mini-grupito, Alejandro, Rafa y yo. Siempre me pasa igual, termino haciendome con los chavales de las clases que sean. Y me alegro oye, me hace sentir bien. No sé si la semana que viene tendremos a Natalya... lo cual es un problema, porque nos da una caña atroz. Hoy me ha mandado tarea concreta a mi y aunque yo no estaba muy fino y ella ha explicado un montón de cosas, lo he pasado genial.
Y ahora entramos con el tema que me preocupaba antes y por lo que dije que me siento como Dag. Hay una parte de generación X donde Dag dice que tenía una doble vida. De 9 a 5 era un ejecutivo agresivo, exitoso, triunfador, como un chihuaha encerrado en una caja. Pero luego salía del trabajo y se volvía loco. Se iba al barrio de moda y se hacía mechas en el pelo, escuchaba grupos underground de moda y se ponía pajarita.
Una cosa así me está pasando. Estoy en una epoca muy dulce de mi vida privada, estudio, trabajo, hago cosas. Pero cuanto más satisfecho se encuentra Ale ( no negaré que el hecho de que unas desconocidas me encuentren atractivo me resulta halagador ), más triste y encerrado está Prosi. Mi divorcio con el barco está institucionalizado. Ya he sacado mis cosas, apenas queda allí porquería en la taquilla a falta de que le pegue un limpiado un día. No llevo el petate por las mañanas y, al paso que voy, dentro de nada dejaré de llevar la maleta de la escuela. Eso no es la Marina. Eso es lo que hago para justificar mi sueldo y mi purgatorio particular hasta llegar a un sitio donde me vuelva a sentir yo. Prosi está aletargado y me preocupa esa disociación de personalidades. Hoy le decía a Estefi que Pepu Hernandez dijo una vez una gran obviedad, que es valida para todo en la vida.
" Para ganar un partido de baloncesto, hay que ganar todos los cuartos. Si ganas los cuatro, has ganado el partido ". Algo así pasa con la vida. Para ser feliz, hay que ser feliz en cada pequeño apartado de ella. No vale con conformarse, con ir tirando, con aguantar. No. Cuando te pregunten " como vas " no puedes contestar " voy, que no es poco ". Porque entonces tienes un problema. Y los problemas se arreglan, porque no se solucionan solo.
Voy a tomarme un té. Voy a ponerme comodo. Voy a preparar la ropa para mañana. Y si dios quiere, mañana será otro día que pasará rapido hasta por la tarde. Necesito volver a sentir el mar, necesito heavy, necesito vida.
Portaos mal. Se os echa de menos, aunque la vida haya sido maravillosa. Hasta otra
Sr Ale
P.D: Siento que hablo con mucha gente pero que comunico muy poco. Y que a medida que encierro mis sentimientos más y más en mi, y los escondo bajo capas de historietas y anecdotas, van perdiendo sabor y sentido, hasta que sea solo una sombra gris de mi mismo o explote. Que cosa tan emo...
miércoles, 30 de marzo de 2011
sábado, 26 de marzo de 2011
No quiero participar
Acabo de llegar a mi casa y, en esta hora, ya he incumplido algo que he dicho. Al fin y al cabo, toda norma está para romperla. Le dije a la amiga de mi hermana que me he encontrado que, a la altura de mi casa, tiraría una moneda para decidir entre irme a la Supersonic de fiesta solo o tirar para la cama e intentar aprovechar mañana la mañanita. Aún creo en el Destino, así que cuando en mis cascos S.A atacó el " no quiero participar " de su disco Ratas, cogí la indirecta. Precisamente en ese momento me preguntaba cuanto de mi interés en ir a la Supersonic se situaba en mi cadera y mis generadores de endorfinas y cuanto en mi pene, y los resultados de dicha pesquisa no eran concluyentes. Lo cual, como os podéis imaginar, no era una respuesta satisfactoria.
Ha sido una noche rara como colofón de un día raro. Ha tenido grandes momentos y terribles decepciones. Un poco como aquel poema de " el alcalde de zalamea ", donde dice cuantas cosas en una hora pueden pasar. Pues algo así en un día. He empeazdo feliz, he avanzado hacia la decepción, he conocido el entusiasmo, he descubierto la apatia... al mediodia ya tenía un artículo escrito y ahora, apenas unas quince horas después, parece que hiciera años de aquello.
Porque en cierto sentido han sido años. Subiendo por el ascensor me preguntaba que escribiría y que no. Esta tarde le dije a una colega que el hecho de que fuera lectora de mi blog no me influía a la hora de soltar barbaridades, y sin embargo inconscientemente lo hace. Estoy poniendole remedio ahora mismo, porque no tengo nada que ocultar a esa chica. Es curioso... Vicen, que me conoce bastante, defiende un ideal romantico que dice que yo podría ser monogamo caso de decidir serlo. Y lo interesante es que eso es probablemente cierto. Yo no creo en la posibilidad de mantener una relación estable con una chica, liarme solo con ella y con nadie más... pero por otro lado, sé que si quisiera podría hacerlo. Tengo la suficiente fuerza de voluntad y no es un sacrificio que me resulte terrible.
Quizás por eso no tengo reparo en poner lo que voy a poner ahora mismo. Que mientras estabamos en el Woodstock, charlando de buena vida, había una colega a la cual le metería cuello encantado. Que luego, según veniamos de vuelta, me encontré a otra amiga con la que me fui a un pub, con la que si creyera tener alguna posibilidad seria de liarme ahora mismo estaría tirando la caña. Y todo esto, sin considerarme para nada un degenerado lascivo. Oye, que quien no juega no gana.
Pero claro, esto me lleva a mi penultima parada antes de venirme para casa. He ido a un pub con gente de mi edad y he hecho cosas de mi edad. Es una experiencia nueva, porque la gente con la que suelo salir no va de ese rollo. Pub, musica, alcohol, charla diletante... se supone que la idea es relajarse para dentro de un rato ir a una discoteca y terminar liandose todo el mundo con todo el mundo. O quién pueda. Es algo que conocía de oídas, pero nunca había experimentado. La verdad, no deja de ser algo curioso. Creo que con la gente adecuada podría gustarme, dentro de ese pub me imaginaba al cabo Pedrajas y a Sabino conmigo y el espectaculo podía ser epico. Pero la verdad, por una remota posibilidad de pillar ( eso sí, con una chavala que me pone un montón ), prefiero aprovechar la mañana. En la balanza pesa la agenda de los proximos días y la posibilidad de separarse de Cádiz y... que demonios, mi estabilidad mental y mi felicidad valen más que mi pene. Lo cual, a pesar de ser terrible, no deja de ser divertido. Como debe ser.
Mi ultima parada, y ya termino porque me estoy meando desde que era pequeño, ha sido una amiga de mi hermana. Hay algo en mis modales serios y mi estilo severo que induce a la sobriedad y termina con la guasita. Soy un aguafiestas confeso. El caso es que hemos tenido una conversación muy interesante que refuerza lo que ya pensaba de la chica, que es una tía muy interesante. Ahora creo que habla alguien más que mi pene, pero no lo aseguraría. El viernes estuve de guardia y ya sabéis lo que eso hace a mi libido, mal asunto donde los haya. Aún así, me vengo para casa con la sensación de haber completado un circuito de Ouroboros, haber empezado el día planteandome que pasa con mi familia, con mi vida y con mi relación con ellas y termino enfrentandome a la misma situación. Demonios. Menos mal que mañana tengo rol, ruso y preocupaciones de sobra como para no complicarme la vida ni un poquito más de lo necesario. Casi dan ganas de volver al trabajo.
Un beso enorme. Inna sigue volviendome loco, pero no es mala chica. Solo que tiene demasiado entusiasmo. Un poco como el perro de mi hermana. Si lee esto me matará :-) Os quiero !
P.D: Por si fuera poco, justo acaba de empezar a llover. Gracías, S.A. Para que dudeis del destino, panda de paganos herejes hijos de puta :-P
P.D 2: Yo creo que la mayoria de gente que conozco en Cádiz quiere que me vaya de la ciudad. Porque cuando no estoy, les permito soñar con lo que su vida podría ser. Pero cuando estoy, les recuerdo que tienen la vida que tienen porque ellos la han elegido. Por eso considero que quizás Rosario II fue honesta conmigo al desaparecer ( aunque debería habermelo dicho ) y admiro tanto al Sr Francis, al Sr Juan, a sita Carol... que llevan vidas no tan comodas como las de otros, pero que los llenan de satisfacion y plenitud. Bien por uds.
Ha sido una noche rara como colofón de un día raro. Ha tenido grandes momentos y terribles decepciones. Un poco como aquel poema de " el alcalde de zalamea ", donde dice cuantas cosas en una hora pueden pasar. Pues algo así en un día. He empeazdo feliz, he avanzado hacia la decepción, he conocido el entusiasmo, he descubierto la apatia... al mediodia ya tenía un artículo escrito y ahora, apenas unas quince horas después, parece que hiciera años de aquello.
Porque en cierto sentido han sido años. Subiendo por el ascensor me preguntaba que escribiría y que no. Esta tarde le dije a una colega que el hecho de que fuera lectora de mi blog no me influía a la hora de soltar barbaridades, y sin embargo inconscientemente lo hace. Estoy poniendole remedio ahora mismo, porque no tengo nada que ocultar a esa chica. Es curioso... Vicen, que me conoce bastante, defiende un ideal romantico que dice que yo podría ser monogamo caso de decidir serlo. Y lo interesante es que eso es probablemente cierto. Yo no creo en la posibilidad de mantener una relación estable con una chica, liarme solo con ella y con nadie más... pero por otro lado, sé que si quisiera podría hacerlo. Tengo la suficiente fuerza de voluntad y no es un sacrificio que me resulte terrible.
Quizás por eso no tengo reparo en poner lo que voy a poner ahora mismo. Que mientras estabamos en el Woodstock, charlando de buena vida, había una colega a la cual le metería cuello encantado. Que luego, según veniamos de vuelta, me encontré a otra amiga con la que me fui a un pub, con la que si creyera tener alguna posibilidad seria de liarme ahora mismo estaría tirando la caña. Y todo esto, sin considerarme para nada un degenerado lascivo. Oye, que quien no juega no gana.
Pero claro, esto me lleva a mi penultima parada antes de venirme para casa. He ido a un pub con gente de mi edad y he hecho cosas de mi edad. Es una experiencia nueva, porque la gente con la que suelo salir no va de ese rollo. Pub, musica, alcohol, charla diletante... se supone que la idea es relajarse para dentro de un rato ir a una discoteca y terminar liandose todo el mundo con todo el mundo. O quién pueda. Es algo que conocía de oídas, pero nunca había experimentado. La verdad, no deja de ser algo curioso. Creo que con la gente adecuada podría gustarme, dentro de ese pub me imaginaba al cabo Pedrajas y a Sabino conmigo y el espectaculo podía ser epico. Pero la verdad, por una remota posibilidad de pillar ( eso sí, con una chavala que me pone un montón ), prefiero aprovechar la mañana. En la balanza pesa la agenda de los proximos días y la posibilidad de separarse de Cádiz y... que demonios, mi estabilidad mental y mi felicidad valen más que mi pene. Lo cual, a pesar de ser terrible, no deja de ser divertido. Como debe ser.
Mi ultima parada, y ya termino porque me estoy meando desde que era pequeño, ha sido una amiga de mi hermana. Hay algo en mis modales serios y mi estilo severo que induce a la sobriedad y termina con la guasita. Soy un aguafiestas confeso. El caso es que hemos tenido una conversación muy interesante que refuerza lo que ya pensaba de la chica, que es una tía muy interesante. Ahora creo que habla alguien más que mi pene, pero no lo aseguraría. El viernes estuve de guardia y ya sabéis lo que eso hace a mi libido, mal asunto donde los haya. Aún así, me vengo para casa con la sensación de haber completado un circuito de Ouroboros, haber empezado el día planteandome que pasa con mi familia, con mi vida y con mi relación con ellas y termino enfrentandome a la misma situación. Demonios. Menos mal que mañana tengo rol, ruso y preocupaciones de sobra como para no complicarme la vida ni un poquito más de lo necesario. Casi dan ganas de volver al trabajo.
Un beso enorme. Inna sigue volviendome loco, pero no es mala chica. Solo que tiene demasiado entusiasmo. Un poco como el perro de mi hermana. Si lee esto me matará :-) Os quiero !
P.D: Por si fuera poco, justo acaba de empezar a llover. Gracías, S.A. Para que dudeis del destino, panda de paganos herejes hijos de puta :-P
P.D 2: Yo creo que la mayoria de gente que conozco en Cádiz quiere que me vaya de la ciudad. Porque cuando no estoy, les permito soñar con lo que su vida podría ser. Pero cuando estoy, les recuerdo que tienen la vida que tienen porque ellos la han elegido. Por eso considero que quizás Rosario II fue honesta conmigo al desaparecer ( aunque debería habermelo dicho ) y admiro tanto al Sr Francis, al Sr Juan, a sita Carol... que llevan vidas no tan comodas como las de otros, pero que los llenan de satisfacion y plenitud. Bien por uds.
Volviendo a donde todo empezó
Hace tropotocientos años yo tenía un flog. Escribí algunos artículos en él, copias de algunos buenos que publicaba en mi espacio cuando aún tenía espacio. Ese flog terminó cuando entré en Armada, porque sabría que no podría seguir actualizandolo y que un periodo de mi vida acababa y otro empezaba. El penultimo artículo incluía una foto mía, con el lobo de mar de mi abuelo y un gorro de lana, junto a su tumba. Esa foto fue tomada una semana antes de irme para Ferrol, ya con el pelo cortado, por Alvaro que me llevó porque yo no tenía como ir. Fue un detallazo por su parte, uno de tantos, y esas cosas no se olvidan.
Hoy salí de la guardia más perra que he hecho nunca, descansado incluso por demás, y he vuelto al lugar de origen. Antes pasé por mi casa, se suponía que para recoger a mi hermana pero la pobre estaba demasiado ocupada siendo ella misma. Así que me duché, me puse camisa y chaqueta - no tengo corbata, fallo que debo remediar cuanto antes - y volví al coche. Y una vez más ha habido una foto, esta vez conmigo vestido de persona decente.
¿ Sabéis ? Hay cosas que uno ni siquiera sabe que las sabe, hasta que se las encuentra. Entonces te das cuenta de que las sensaciones, los lugares, los espacios, el tiempo... todo. depende de tu perspectiva. Me fijé en donde estaba mi abuelo y pensé que estaba demasiado lejos del mar. Pero luego me di cuenta de que a él el mar no le gustaba tanto, sino que estaba más a lo suyo en el campo, donde tuviera mucho espacio para ver. Le gustaba estar alto y ver a lo lejos, y caminar sobre la hierba con zapatos suaves. Así que el sitio es fantastico. Me llamó la atención el que solo aparezca su nombre en la lapida. Pensé que estarían los tres, pero supongo que no hubo pasta para cambiar la lapida cuando lo de mi hermano. No me gustó. Es un poco injusto eso de que no aparezcan, como si él no hubiera existido nunca del todo y mi abuela no hubiera sido más que la sombra del abuelo. Pero dentro del orden de las cosas me dio igual, comparado con el hecho de que ahí estaba él, con la mejor compañia que nadie pudiera desear. Y de repente recordé muchas sensaciones que creía olvidadas. El sabor del empanado inmenso del filete de mi abuela y él diciendome que dejara de hablar y comiera. Sus amigos cuando me los encontraba por la calle y me decían, con ese acentazo gallego mezclado con español " ¿ a onde vais, rapaz ? ". Los pasos de boxeo que fingía cuando yo volvía de clase y la forma en que se quedaba dormido viendo el telediario, aunque luego siempre lo negaba. Le pregunté por mi hermano y me contestó, pero eso queda entre nosotros. Yo estaba tan a gusto... le confesé que podría estar ahí apra siempre, que no quería irme. Pero tenía que hacerlo, así que me despedí. Le dejé una chapa militar que comprara, quedandome yo con la pareja, para que supiera que sigo sintiendo orgullo de ser quien soy y por si tenían que encontrarme, que supieran como hacerlo. Y con una oración que supo como un beso en la mejilla, me despedí de las dos personas que más quiero y he querido en el mundo, para volver a el purgatorio. A coger el coche que ahora sí tengo porque lo he ganado, a sacarme una nueva foto vestido de persona decente, a intentar enfrentarme al mundo y encontrarle un sentido a todo esto. Con una sonrisa agridulce y, como al volver de Fairytale, la sensación de que esto no es del todo real y que pronto tendré que despertarme.
Portaros mal. Un abrazo enorme
Ale
Hoy salí de la guardia más perra que he hecho nunca, descansado incluso por demás, y he vuelto al lugar de origen. Antes pasé por mi casa, se suponía que para recoger a mi hermana pero la pobre estaba demasiado ocupada siendo ella misma. Así que me duché, me puse camisa y chaqueta - no tengo corbata, fallo que debo remediar cuanto antes - y volví al coche. Y una vez más ha habido una foto, esta vez conmigo vestido de persona decente.
¿ Sabéis ? Hay cosas que uno ni siquiera sabe que las sabe, hasta que se las encuentra. Entonces te das cuenta de que las sensaciones, los lugares, los espacios, el tiempo... todo. depende de tu perspectiva. Me fijé en donde estaba mi abuelo y pensé que estaba demasiado lejos del mar. Pero luego me di cuenta de que a él el mar no le gustaba tanto, sino que estaba más a lo suyo en el campo, donde tuviera mucho espacio para ver. Le gustaba estar alto y ver a lo lejos, y caminar sobre la hierba con zapatos suaves. Así que el sitio es fantastico. Me llamó la atención el que solo aparezca su nombre en la lapida. Pensé que estarían los tres, pero supongo que no hubo pasta para cambiar la lapida cuando lo de mi hermano. No me gustó. Es un poco injusto eso de que no aparezcan, como si él no hubiera existido nunca del todo y mi abuela no hubiera sido más que la sombra del abuelo. Pero dentro del orden de las cosas me dio igual, comparado con el hecho de que ahí estaba él, con la mejor compañia que nadie pudiera desear. Y de repente recordé muchas sensaciones que creía olvidadas. El sabor del empanado inmenso del filete de mi abuela y él diciendome que dejara de hablar y comiera. Sus amigos cuando me los encontraba por la calle y me decían, con ese acentazo gallego mezclado con español " ¿ a onde vais, rapaz ? ". Los pasos de boxeo que fingía cuando yo volvía de clase y la forma en que se quedaba dormido viendo el telediario, aunque luego siempre lo negaba. Le pregunté por mi hermano y me contestó, pero eso queda entre nosotros. Yo estaba tan a gusto... le confesé que podría estar ahí apra siempre, que no quería irme. Pero tenía que hacerlo, así que me despedí. Le dejé una chapa militar que comprara, quedandome yo con la pareja, para que supiera que sigo sintiendo orgullo de ser quien soy y por si tenían que encontrarme, que supieran como hacerlo. Y con una oración que supo como un beso en la mejilla, me despedí de las dos personas que más quiero y he querido en el mundo, para volver a el purgatorio. A coger el coche que ahora sí tengo porque lo he ganado, a sacarme una nueva foto vestido de persona decente, a intentar enfrentarme al mundo y encontrarle un sentido a todo esto. Con una sonrisa agridulce y, como al volver de Fairytale, la sensación de que esto no es del todo real y que pronto tendré que despertarme.
Portaros mal. Un abrazo enorme
Ale
jueves, 24 de marzo de 2011
Por poco lo consiguen
Ha estado a punto de conseguirlo. Que me ponga melancolico y sentimental, me refiero. Ese traidor de Vicen... maldita sea. Encima el final de fiesta era fantastico, lo que nos faltaba. He conocido a la sobrina de Carol, que tiene no sé cuantos años, muy pocos, y andaba bailando y siendo adorable como solo una niña bien educada y golfa puede serlo. Pero aguanto. Los voy a echar de menos, porque este viaje a Fairytale me ha dado miedo. Me he dado cuenta de que el sueño dura tanto como se quiere que dure y que, mientras yo viajo por el mundo y suceden cosas, la vida pasa y el día menos pensado me puedo ver sin fairytale y sin familia a la que volver.
Existe una cosa cuando uno empieza a llevar demasiado tiempo monogamo y es el miedo a perder lo que se tiene. Eso suele suceder por parte del que más seguro estaba al principio, y ya he visto signos de eso. Os lo dirá cualquiera que se moleste en atender a la gente: no escucheis lo que os digan. Mirad con los ojos. Ese es uno de los motivos por los que las relaciones por internet solo son medio relaciones. Mejor que nada, pero tampoco algo tan bueno como la relación completa.
Estoy en un avión camino de Sevilla. Es la primera vez que escribo desde el aire, toda una experiencia. Hemos salido antes de tiempo, media hora, lo cual agradezco porque cuanto antes salgamos antes llegaré a mi cama en Cádiz, si Dios quiere y el tiempo y la maldad del enemigo lo permiten.
En cuanto a mis días, me llevo tanto... me he despedido de Inés, a la que me encantaría invitar a venir al sur. Inés... el personaje de Calderón de la barca, la mujer que pedía que el sol no le iluminara por no ver su vergüenza, que quiso matarse por no deshonrar a su padre. La mujer noble y hermosa, valiente, que enfrentó al enemigo cuanto pudo y sucumbió con coraje. Inés, la prima de Carol, es una mujer con arrugas en los labios de tanto sonreir, con manos lindas y expresivas, con ojos centelleantes. Con un verbo rapido y terrible... es asombrosa. Y Vicen me ha atacado con su solteria, obligandome una vez más a sentir. No me merezco los buenos amigos que tengo.
Quizás por eso me he asomado a la exposición de Carol con ojos inquietos, curiosos. He buscado la persona en la obra y, como unos viejos amigos, he contemplado cuadros que desfilaban ante mi para mostrarme lo que yo ya he encontrado. He intuido, entre lineas, el trabajo, el cariño y el genio destilado sobre esas obras profundas, inquietas, terribles. Tan llenas de vida y muerte como solo pueden serlo las obras de esa Morticia Adams morena, de esa Mona Lisa con cejas. De esa encantadora e imposible reina, que cuando quiere ser niña es una señora de las hadas y cuando quiere ser adulta ordena ¡ que le corten la cabeza ! sin dudarlo ni un instante.
Porque la exposición de Carol es una galeria de sueños. Es un paseo por las nubes entre anhelos, entre suspiros, entre ideas. Es una galeria de los horrores, del humor y, sobre todo, es un tributo a la belleza. No a la belleza como un concepto establecido dentro de unos marcos, sino la belleza como un ideal, como un imposible. Y aún para ser imposible, ¡ como lo consigue ! Atrapa mi espiritu. Me encantaría tener una pared en la que colgar obras suyas, para detenerme un rato como me detengo ante el mar, a preguntarme que es mi vida y que sentido tiene. A encontrar aquello que el autor escondió allí, jugando, dejando que fluyera de su interior, o quizás a poner yo mi granito de arena en el misterio de la media sonrisa.
Siempre que me voy dejo algo de mi atrás. Quemo una ofrenda en el altar votivo de la amistad, de los sueños, de la vida. Y vuelvo a mi oscuridad interior, a mi mundo de grises, sombras y arco iris. Más rico y a la vez, más pobre, más yo y menos. En ese pais de Nuncajamas donde siempre es primavera, donde no hay prisas ni estres, donde hay un cuerpo firme al que abrazar y una caricia en los ojos. Donde puedo ser yo mismo, porque no hay como esconderle nada a la reina de los colmillos y las patas de araña, que me libera de la carga de la vida sin pedirme nada a cambio. Porque es un sol que nos convierte a todos en luna, pero luna brillante que refleja luz y vida. ¿ Cuantos colores y formas hay en esos cuadros ? ¿ Cuantas preguntas y respuestas y mentiras ?
El arte no es más que el ansia del ser humano de transgredir, de liberar, de inquietar. De expresar a la vez que inquiere. Si tienen el más minimo interes en saber lo que su alma esconde, no dejen de visitar la exposición de Caroline Modi en la sala El Hada Verde, en las Palmas. Desde aquí, modestamente, se los recomiendo. No porque la autora sea una gran amiga mía, perteneciente de la mejor familia que he podido hacerme en Las Palmas, que también. No. Porque la autora, ante todo, cree y crea en el Arte. Y si uds se respetan a si mismos un minimo, lo harán igualmente. Esta noche me siento más humano, y buena parte de la culpa de ello es de una serie de cuadros que anhelo.
Existe una cosa cuando uno empieza a llevar demasiado tiempo monogamo y es el miedo a perder lo que se tiene. Eso suele suceder por parte del que más seguro estaba al principio, y ya he visto signos de eso. Os lo dirá cualquiera que se moleste en atender a la gente: no escucheis lo que os digan. Mirad con los ojos. Ese es uno de los motivos por los que las relaciones por internet solo son medio relaciones. Mejor que nada, pero tampoco algo tan bueno como la relación completa.
Estoy en un avión camino de Sevilla. Es la primera vez que escribo desde el aire, toda una experiencia. Hemos salido antes de tiempo, media hora, lo cual agradezco porque cuanto antes salgamos antes llegaré a mi cama en Cádiz, si Dios quiere y el tiempo y la maldad del enemigo lo permiten.
En cuanto a mis días, me llevo tanto... me he despedido de Inés, a la que me encantaría invitar a venir al sur. Inés... el personaje de Calderón de la barca, la mujer que pedía que el sol no le iluminara por no ver su vergüenza, que quiso matarse por no deshonrar a su padre. La mujer noble y hermosa, valiente, que enfrentó al enemigo cuanto pudo y sucumbió con coraje. Inés, la prima de Carol, es una mujer con arrugas en los labios de tanto sonreir, con manos lindas y expresivas, con ojos centelleantes. Con un verbo rapido y terrible... es asombrosa. Y Vicen me ha atacado con su solteria, obligandome una vez más a sentir. No me merezco los buenos amigos que tengo.
Quizás por eso me he asomado a la exposición de Carol con ojos inquietos, curiosos. He buscado la persona en la obra y, como unos viejos amigos, he contemplado cuadros que desfilaban ante mi para mostrarme lo que yo ya he encontrado. He intuido, entre lineas, el trabajo, el cariño y el genio destilado sobre esas obras profundas, inquietas, terribles. Tan llenas de vida y muerte como solo pueden serlo las obras de esa Morticia Adams morena, de esa Mona Lisa con cejas. De esa encantadora e imposible reina, que cuando quiere ser niña es una señora de las hadas y cuando quiere ser adulta ordena ¡ que le corten la cabeza ! sin dudarlo ni un instante.
Porque la exposición de Carol es una galeria de sueños. Es un paseo por las nubes entre anhelos, entre suspiros, entre ideas. Es una galeria de los horrores, del humor y, sobre todo, es un tributo a la belleza. No a la belleza como un concepto establecido dentro de unos marcos, sino la belleza como un ideal, como un imposible. Y aún para ser imposible, ¡ como lo consigue ! Atrapa mi espiritu. Me encantaría tener una pared en la que colgar obras suyas, para detenerme un rato como me detengo ante el mar, a preguntarme que es mi vida y que sentido tiene. A encontrar aquello que el autor escondió allí, jugando, dejando que fluyera de su interior, o quizás a poner yo mi granito de arena en el misterio de la media sonrisa.
Siempre que me voy dejo algo de mi atrás. Quemo una ofrenda en el altar votivo de la amistad, de los sueños, de la vida. Y vuelvo a mi oscuridad interior, a mi mundo de grises, sombras y arco iris. Más rico y a la vez, más pobre, más yo y menos. En ese pais de Nuncajamas donde siempre es primavera, donde no hay prisas ni estres, donde hay un cuerpo firme al que abrazar y una caricia en los ojos. Donde puedo ser yo mismo, porque no hay como esconderle nada a la reina de los colmillos y las patas de araña, que me libera de la carga de la vida sin pedirme nada a cambio. Porque es un sol que nos convierte a todos en luna, pero luna brillante que refleja luz y vida. ¿ Cuantos colores y formas hay en esos cuadros ? ¿ Cuantas preguntas y respuestas y mentiras ?
El arte no es más que el ansia del ser humano de transgredir, de liberar, de inquietar. De expresar a la vez que inquiere. Si tienen el más minimo interes en saber lo que su alma esconde, no dejen de visitar la exposición de Caroline Modi en la sala El Hada Verde, en las Palmas. Desde aquí, modestamente, se los recomiendo. No porque la autora sea una gran amiga mía, perteneciente de la mejor familia que he podido hacerme en Las Palmas, que también. No. Porque la autora, ante todo, cree y crea en el Arte. Y si uds se respetan a si mismos un minimo, lo harán igualmente. Esta noche me siento más humano, y buena parte de la culpa de ello es de una serie de cuadros que anhelo.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Galeria de imagenes
He tomado un montón de notas al salir de clase de ruso. Hoy ha sido un buen día. Empezó mal y a la hora de comer odiaba al mundo, pero ha mejorado mucho. The power of love, que diría un ochentero horrible como el Luis. Me he dado cuenta de que la profe de ruso, Natalya ( objeto directo animado Nataliu ), me recuerda remotamente a Karen. No es muy guapa, pero por dios que culo tiene. Y yo sin ni un maldito compañero en clase con el que poder comentarlo, casi me entraron ganas de mandarle un sms a Vicen o algo.
Lo cual me lleva a recordar algo que ha escrito Carol que, como siempre, es deliciosa hasta parecer mentira. Carol es una persona a la que hay que conocer para creersela, y Vicen es un tío afortunado por tener a la mejor novia de este hemisferio. Claro que ella también tiene a mi bro, a todo un arr-vikingo muyayo de gran categoria y un mago con todas las letras.
Que me voy del tema. Lo que me dijo Carol fue que agradecía poder asomarse a mi interior en lo que escribo. Me gusta esa frase pero aún voy más: lo que ella contempla en mis escritos es la herida sangrante que tengo dentro. Creo que fue Eva la que me dijo que le impresionaba la intimidad con la que yo escribía, la forma en que me desnudo sin ningún tipo de vergüenza en este blog y otros sitios. Yo no lo veo así, pero porque este blog es como una carta y lo que escribo aquí aquí se queda. Me resulta violentisima la idea de que algo pueda permearse a mi vida diaria, así que en cierto sentido tengo un pacto de caballeros con mis lectores que me permite soportar la vergüenza de esto. Es curioso que Carol sea precisamente la que me agradeciera eso, cuando yo lo que más agradezco de sus cuadros es la visión tan compleja e intima que da de sí misma, la confianza con que nos abre las puertas de su alma. Por cierto que tengo un artículo pendiente a proposito de su exposición, ¡ temblad malditos ! Pero eso será mañana, que aprovecharé para estudiar ruso y hacer un poco de vida domestica.
Más cosas. Como decía hoy ha sido un gran dia y los grandes días dan para muchas cosas, porque hay 24 horas más largas que otras. El otro día, según venía de las Palmas, tuve una especie de Epifania. Así, con E mayuscula. Asumí, en primera persona del singular, el fracaso de negarme a mi mismo mi desarrollo personal por miedo a no encajar. Precisamente yo, que no es que haya sido nunca la persona más adaptada del mundo, he recortado mi carácter hasta hacerlo encajar en un molde social. Y por el camino, he cogido miedo a ser yo mismo en toda mi plenitud. Me he limitado. El lunes mismo obtuve la confirmación, cuando contrasté una opinión que tenía sobre una persona de la forma más clara. ¿ Por qué me limito ? ¿ Por qué permito que entre en mi vida a gente que es obvio que no merece estar aquí ? Tampoco es cuestión de poner una valla a mi alrededor y ser el hombre burbuja, pero determinadas formas de intimidad son necesarias. Ya he empezado a hacerlo con mayor naturalidad, diciendo cosas como " eso no te interesa " como respuesta a algunas preguntas. Tengo la obligación de ser la mejor versión posible de mi mismo, y no lo voy a conseguir mientras siga perdiendo el tiempo con gente que, no solo no me van a ayudar a crecer, sino que tampoco van a crecer ellos ( justificando así mi existencia como vector de desarrollo personal de los demás ).
La verdad es que hay mucha gente a medio hacer. Y el barro que no ha terminado de secar es quebradizo y se le caen trozos, de forma que terminas teniendo estatuas de perros con dos patas, sin nariz o con una oreja deforme. Personas contrahechas, espiritus partidos. Rotos. Hoy escuché en el barco que en Chile se llama así a los maricones. En " Festin para los cuervos " se llama hombres quebrados a los que, tras soportar demasiado estres belico, se convierten en poco más que animales con dos patas.
Hombres quebrados. Mutilados divertidos. ¿ O quizás no ? Beneharo sigue confirmandose como un tío interesante, seguiremos observandolo. Mañana vuelve Angel, lo he echado de menos aunque sea tan de Cádiz y tan enterado.
Y seguimos para bingo. Si alguien ha leido hasta aquí se merece un premio, pero es que la cosa sigue y no va a mejor. Estuve pensando en mi felicidad de por la tarde y me volvió la expresión vampiro social. Pero no me alimento de la vida de los demás. Me cargo a base de metal, del mar o de amor, que en verdad son tres cosas que me definen bien. La divina trinidad, la pata de tres sillas. ¿ Y el amor ? El amor es una mentira de colores con espinas. Cuidadin, no pincharos.
¿ Queréis otra imagen divertida ? Hay gente que vive su vida con los pies en el suelo. ¿ Con los pies en el suelo ? No, con la barriga, como las serpientes. Por eso cuando miran para arriba tienen miedo. En cuanto a mi... ¿ soy un creador de sueños o solo soy el reflejo de uno ? Hoy tuve un accidente con el coche, aunque no me ha pasado nada. Incluso cuando no quiero dar que hablar, termino dandolo. Vivo la vida de cuatro o cinco personas concentrada en una y, a ratos, me encanta, me asusta, me hastia, me entusiasma. Decía Marlene Dietrich que siempre deben hablar de uno y mejor que hablen mal a que no lo hagan. Pero así acabó Marlene Dietrich y yo ya hace tiempo que no aspiro a trascender. Solo quiero pintar de colores mi esquinita del mundo.
Portadse mal. Se os echa de menos, feliz día de mi no-cumpleaños. Da svidania.
P.D: Tengo otro nombre. Mi profe de ruso me llama Alek, así, con K. En ruso cuando se declina acusativo se añade una A a los nombres masculinos, por lo tanto " yo veo a Ale " se dice я виду Алека " Ia bidu aleka ". No sé porqué, pero me suena super tierno. Un muakas, malditos.
Lo cual me lleva a recordar algo que ha escrito Carol que, como siempre, es deliciosa hasta parecer mentira. Carol es una persona a la que hay que conocer para creersela, y Vicen es un tío afortunado por tener a la mejor novia de este hemisferio. Claro que ella también tiene a mi bro, a todo un arr-vikingo muyayo de gran categoria y un mago con todas las letras.
Que me voy del tema. Lo que me dijo Carol fue que agradecía poder asomarse a mi interior en lo que escribo. Me gusta esa frase pero aún voy más: lo que ella contempla en mis escritos es la herida sangrante que tengo dentro. Creo que fue Eva la que me dijo que le impresionaba la intimidad con la que yo escribía, la forma en que me desnudo sin ningún tipo de vergüenza en este blog y otros sitios. Yo no lo veo así, pero porque este blog es como una carta y lo que escribo aquí aquí se queda. Me resulta violentisima la idea de que algo pueda permearse a mi vida diaria, así que en cierto sentido tengo un pacto de caballeros con mis lectores que me permite soportar la vergüenza de esto. Es curioso que Carol sea precisamente la que me agradeciera eso, cuando yo lo que más agradezco de sus cuadros es la visión tan compleja e intima que da de sí misma, la confianza con que nos abre las puertas de su alma. Por cierto que tengo un artículo pendiente a proposito de su exposición, ¡ temblad malditos ! Pero eso será mañana, que aprovecharé para estudiar ruso y hacer un poco de vida domestica.
Más cosas. Como decía hoy ha sido un gran dia y los grandes días dan para muchas cosas, porque hay 24 horas más largas que otras. El otro día, según venía de las Palmas, tuve una especie de Epifania. Así, con E mayuscula. Asumí, en primera persona del singular, el fracaso de negarme a mi mismo mi desarrollo personal por miedo a no encajar. Precisamente yo, que no es que haya sido nunca la persona más adaptada del mundo, he recortado mi carácter hasta hacerlo encajar en un molde social. Y por el camino, he cogido miedo a ser yo mismo en toda mi plenitud. Me he limitado. El lunes mismo obtuve la confirmación, cuando contrasté una opinión que tenía sobre una persona de la forma más clara. ¿ Por qué me limito ? ¿ Por qué permito que entre en mi vida a gente que es obvio que no merece estar aquí ? Tampoco es cuestión de poner una valla a mi alrededor y ser el hombre burbuja, pero determinadas formas de intimidad son necesarias. Ya he empezado a hacerlo con mayor naturalidad, diciendo cosas como " eso no te interesa " como respuesta a algunas preguntas. Tengo la obligación de ser la mejor versión posible de mi mismo, y no lo voy a conseguir mientras siga perdiendo el tiempo con gente que, no solo no me van a ayudar a crecer, sino que tampoco van a crecer ellos ( justificando así mi existencia como vector de desarrollo personal de los demás ).
La verdad es que hay mucha gente a medio hacer. Y el barro que no ha terminado de secar es quebradizo y se le caen trozos, de forma que terminas teniendo estatuas de perros con dos patas, sin nariz o con una oreja deforme. Personas contrahechas, espiritus partidos. Rotos. Hoy escuché en el barco que en Chile se llama así a los maricones. En " Festin para los cuervos " se llama hombres quebrados a los que, tras soportar demasiado estres belico, se convierten en poco más que animales con dos patas.
Hombres quebrados. Mutilados divertidos. ¿ O quizás no ? Beneharo sigue confirmandose como un tío interesante, seguiremos observandolo. Mañana vuelve Angel, lo he echado de menos aunque sea tan de Cádiz y tan enterado.
Y seguimos para bingo. Si alguien ha leido hasta aquí se merece un premio, pero es que la cosa sigue y no va a mejor. Estuve pensando en mi felicidad de por la tarde y me volvió la expresión vampiro social. Pero no me alimento de la vida de los demás. Me cargo a base de metal, del mar o de amor, que en verdad son tres cosas que me definen bien. La divina trinidad, la pata de tres sillas. ¿ Y el amor ? El amor es una mentira de colores con espinas. Cuidadin, no pincharos.
¿ Queréis otra imagen divertida ? Hay gente que vive su vida con los pies en el suelo. ¿ Con los pies en el suelo ? No, con la barriga, como las serpientes. Por eso cuando miran para arriba tienen miedo. En cuanto a mi... ¿ soy un creador de sueños o solo soy el reflejo de uno ? Hoy tuve un accidente con el coche, aunque no me ha pasado nada. Incluso cuando no quiero dar que hablar, termino dandolo. Vivo la vida de cuatro o cinco personas concentrada en una y, a ratos, me encanta, me asusta, me hastia, me entusiasma. Decía Marlene Dietrich que siempre deben hablar de uno y mejor que hablen mal a que no lo hagan. Pero así acabó Marlene Dietrich y yo ya hace tiempo que no aspiro a trascender. Solo quiero pintar de colores mi esquinita del mundo.
Portadse mal. Se os echa de menos, feliz día de mi no-cumpleaños. Da svidania.
P.D: Tengo otro nombre. Mi profe de ruso me llama Alek, así, con K. En ruso cuando se declina acusativo se añade una A a los nombres masculinos, por lo tanto " yo veo a Ale " se dice я виду Алека " Ia bidu aleka ". No sé porqué, pero me suena super tierno. Un muakas, malditos.
El problema de llamarse Coco
Y no ser super. En ruso hay una palabra, собакa, que se lee " sobaka " y significa perro. No sé porqué, es de las palabras que mejor me he aprendido. Y antes andaba pensando en que mi relación con el perro de mi hermana viene a representar una analogia de mi relación con el mundo, los sentimientos y Dog chow.
Hoy he llegado a casa que odiaba al mundo. Cosas que pasan, vine un poco quemado porque anden a organizar mi vida sin consultarme, sin atender a más necesidad que a la de quedar bien. El caso es que lo que menos quería era que alguien viniera meneando la cola detrás mía y pidiendome cariño. Más bien tenía ganas de pegarle una patada a algo, aparte de que tenía dolor de cabeza, sueño, hambre y, en general, el tipo de cosas que hacen que me convierta en el pitufo gruñón al cuadrado.
Pero ahí estaba el colega. Inasequible al desaliento, arrastrando una manta con la que me pongo a jugar con él y dando por saco. No sé ni como se llama y por mi ni lo miraría a la cara, pero no puedo evitarlo. Él viene pidiendome juego y a mi me sale natural. Con perros y con niños creo que es la unica gente con la que aún tengo algo de empatia, a pesar de que no quiero tenerla. Por eso ese perro viene a representar mi actitud ante el mundo. Quiero ser un ermitaño, quiero renegar de todo sentimiento. Quiero ser frio, cruel y despiadado. Pero el fondo de educación buena persona que me dieron surge y termino jugando con el bicho. Hoy por supuesto no ha sido el caso, pero aunque lo odio en tono impersonal ( no soporto al perro de mi hermana ), luego juego con él. Supongo que porque soy así de paradojico. O porque quizás, en el fondo, el jodido si que es super. Aunque no lo sepamos.
Putos perros. Os odio :-P
Hoy he llegado a casa que odiaba al mundo. Cosas que pasan, vine un poco quemado porque anden a organizar mi vida sin consultarme, sin atender a más necesidad que a la de quedar bien. El caso es que lo que menos quería era que alguien viniera meneando la cola detrás mía y pidiendome cariño. Más bien tenía ganas de pegarle una patada a algo, aparte de que tenía dolor de cabeza, sueño, hambre y, en general, el tipo de cosas que hacen que me convierta en el pitufo gruñón al cuadrado.
Pero ahí estaba el colega. Inasequible al desaliento, arrastrando una manta con la que me pongo a jugar con él y dando por saco. No sé ni como se llama y por mi ni lo miraría a la cara, pero no puedo evitarlo. Él viene pidiendome juego y a mi me sale natural. Con perros y con niños creo que es la unica gente con la que aún tengo algo de empatia, a pesar de que no quiero tenerla. Por eso ese perro viene a representar mi actitud ante el mundo. Quiero ser un ermitaño, quiero renegar de todo sentimiento. Quiero ser frio, cruel y despiadado. Pero el fondo de educación buena persona que me dieron surge y termino jugando con el bicho. Hoy por supuesto no ha sido el caso, pero aunque lo odio en tono impersonal ( no soporto al perro de mi hermana ), luego juego con él. Supongo que porque soy así de paradojico. O porque quizás, en el fondo, el jodido si que es super. Aunque no lo sepamos.
Putos perros. Os odio :-P
lunes, 21 de marzo de 2011
Vaya mierda de lunes
Ya me lo veía venir. Es el karma. Cuando uno coge una olla esperando quemarse, termina quemandose aunque la olla esté en la nevera. Y yo esperaba un lunes chungo de vuelta al curro y lo he tenido, vaya que si lo he tenido.
He salido a las cinco de la tarde. Tenía clase de ruso de cuatro a seis, así que podéis imaginarse la que he liado para llegar a clase apenas el tiempo de saludar, ver un par de ejercicios e irnos. Luego iba a quedar con una amiga, para darle su regalo y tal. Y aunque me lo he pasado genial, reconozco una sensación agridulce en el sentido de " no la voy a ver otra vez en mucho tiempo ". Ahora, a las tantonas, tengo que hacerme una cena de fortuna, ducharme corriendo y a la cama. ¡ Ah ! Se me olvidaba. Karen no va a venir. Sigo sumando.
Pero sin embargo, no estoy tristón. Tengo dos sentimientos encontrados en mi. Ayer hablé con Vicen por internete y me dijo que " se me echaba en falta deambulando por su casa ". Para mi sorpresa, a mi me ha pasado hoy lo mismo con él. Echaba en falta poder contarle mis cosas y charlar un rato de lo que nos gusta. Cambiar de tema y pasar a hablar de futbol, libros, musica... contar historias. Nunca he vivido largo tiempo con amigos, pero he pasado findes en la prosicueva y sé lo que es pegarse unos días rodeado de " tu " gente. Y mola mucho. La verdad, siento un profundo impulso de exhaltación de la amistad ( no alcoholico ), y ganas de darle un abrazo a Vicen y las gracías por recordarme que se pueden sentir cosas sin por ello ser una nenaza.
Ese es mi primer sentimiento. El segundo está relacionado con el curro. Acabo de escuchar " dioses del mar " de Sphinx, que es una canción que siempre me pone los pelos de punta. Esta mañana hemos visto al Castilla cerca de Rota y se habla mucho del tema ultimamente. De Libia y de la gente que va para allá, de la que irá o de la que ha ido. Yo no voy. ¿ Iría si pudiera elegir ? Probablemente sí. Por un lado pienso que es porque no tengo nada que perder, no dejo atrás nada que considere yo que va a sufrir mucho mi perdida y conozco a mucha gente que por el contrario sí deja gente detrás. Yo soy un tío con la maleta ligera y por tanto, más prescindible. Y por el otro, hay una cierta sensación de... expectación. De justificación. Se supone que mi trabajo consiste en eso, ¿ no ? Pues vamos a ver de que va y si estoy a la altura. Competir conmigo mismo y demostrarme quién soy. Así que, en cierto sentido, tengo una especie de envidia sana y orgullo por los compañeros que van a donde yo no soy capaz. Que sus motivos serán más o menos egoistas ( el dinero no debe ser malo ) y serán más o menos libres de elegir, pero ahí están.
Así que ahí ando. Lleno de una paradojica exhaltación de la amistad y de un ansia de gloria solitaria. Pero desde luego, triste no. Ya tendré tiempo para estar triste, aun guardo un poquito del calor y el sol de mis amigos dentro. Gracías :-)
Sr Ale
P.D: Que por cierto, no viene al caso y esto es un añadido de ultima hora, pero me quejaba al principio del correo de que he estado trabajando hasta las tantas y eso no encaja con lo dicho posteriormente. Debemos aclararlo. A mi no me cabrea trabajar hasta las tantas. A mi me cabrea trabajar hasta las tantas mal, porque hay gente que no sabe llevar el uniforme como tiene que llevarlo. No lo digo por hoy, pero esto ya empieza a alcanzar el rango de cruzada personal y preferiría evitarlo. Pero eh, aun es lunes. Así que a shalalala long, y a seguir con la sensación anterior
He salido a las cinco de la tarde. Tenía clase de ruso de cuatro a seis, así que podéis imaginarse la que he liado para llegar a clase apenas el tiempo de saludar, ver un par de ejercicios e irnos. Luego iba a quedar con una amiga, para darle su regalo y tal. Y aunque me lo he pasado genial, reconozco una sensación agridulce en el sentido de " no la voy a ver otra vez en mucho tiempo ". Ahora, a las tantonas, tengo que hacerme una cena de fortuna, ducharme corriendo y a la cama. ¡ Ah ! Se me olvidaba. Karen no va a venir. Sigo sumando.
Pero sin embargo, no estoy tristón. Tengo dos sentimientos encontrados en mi. Ayer hablé con Vicen por internete y me dijo que " se me echaba en falta deambulando por su casa ". Para mi sorpresa, a mi me ha pasado hoy lo mismo con él. Echaba en falta poder contarle mis cosas y charlar un rato de lo que nos gusta. Cambiar de tema y pasar a hablar de futbol, libros, musica... contar historias. Nunca he vivido largo tiempo con amigos, pero he pasado findes en la prosicueva y sé lo que es pegarse unos días rodeado de " tu " gente. Y mola mucho. La verdad, siento un profundo impulso de exhaltación de la amistad ( no alcoholico ), y ganas de darle un abrazo a Vicen y las gracías por recordarme que se pueden sentir cosas sin por ello ser una nenaza.
Ese es mi primer sentimiento. El segundo está relacionado con el curro. Acabo de escuchar " dioses del mar " de Sphinx, que es una canción que siempre me pone los pelos de punta. Esta mañana hemos visto al Castilla cerca de Rota y se habla mucho del tema ultimamente. De Libia y de la gente que va para allá, de la que irá o de la que ha ido. Yo no voy. ¿ Iría si pudiera elegir ? Probablemente sí. Por un lado pienso que es porque no tengo nada que perder, no dejo atrás nada que considere yo que va a sufrir mucho mi perdida y conozco a mucha gente que por el contrario sí deja gente detrás. Yo soy un tío con la maleta ligera y por tanto, más prescindible. Y por el otro, hay una cierta sensación de... expectación. De justificación. Se supone que mi trabajo consiste en eso, ¿ no ? Pues vamos a ver de que va y si estoy a la altura. Competir conmigo mismo y demostrarme quién soy. Así que, en cierto sentido, tengo una especie de envidia sana y orgullo por los compañeros que van a donde yo no soy capaz. Que sus motivos serán más o menos egoistas ( el dinero no debe ser malo ) y serán más o menos libres de elegir, pero ahí están.
Así que ahí ando. Lleno de una paradojica exhaltación de la amistad y de un ansia de gloria solitaria. Pero desde luego, triste no. Ya tendré tiempo para estar triste, aun guardo un poquito del calor y el sol de mis amigos dentro. Gracías :-)
Sr Ale
P.D: Que por cierto, no viene al caso y esto es un añadido de ultima hora, pero me quejaba al principio del correo de que he estado trabajando hasta las tantas y eso no encaja con lo dicho posteriormente. Debemos aclararlo. A mi no me cabrea trabajar hasta las tantas. A mi me cabrea trabajar hasta las tantas mal, porque hay gente que no sabe llevar el uniforme como tiene que llevarlo. No lo digo por hoy, pero esto ya empieza a alcanzar el rango de cruzada personal y preferiría evitarlo. Pero eh, aun es lunes. Así que a shalalala long, y a seguir con la sensación anterior
domingo, 20 de marzo de 2011
Lo tenía que escribir
Ahora que aún estoy de transición, no he llegado del todo ni estoy completamente fuera. Y me siento raro, así que voy a decirlo.
Tengo la impresión de que mi hermanita alemana ha desaparecido de mi vida. Ya hace más de tres meses que no sé de ella. Tampoco es que nunca estuviera demasiado presente, como casi todas las rubias de mi vida que aparecen solo en momentos puntuales, pero esto me da mal rollo.
Veréis, yo soy un poco supersticioso. No tengo grandes supersticiones que condicionen mi vida, pero sí un montón de pequeñas. Por ejemplo, si cuento algo importante para mi lo gafo, así que hay cosas que es mejor callarse. También creo en nombres, como que nunca me he liado con una Laura ( ni me liaré ), o que los David suelen ser buenos colegas. Todo esto son tonterías, como cualquier superstición, pero... ¿ y si no ? Recordemos el refrán gallego: las meigas no existen, pero haberlas hailas.
¿ Qué que tiene todo esto que ver con mi hermanita alemana ? Os cuento. Mi hermanita alemana y yo, siempre que nos hemos visto, nos hemos puesto a mezclar idiomas. Alemán y español, saltando de una cosa a otra. Y yo, sin darme cuenta, siempre le he preguntado por el mismo verbo. ¿ Como se dice en alemán decidir ? La ultima vez que le pregunté me prometí que no volvería a hacerlo y me lo he aprendido de categoria.
Lo que pasa es que tengo la sensación de que no volveré a verla. Igual habría sido mejor no aprenderme el verbo, ¿ no ? Pues no. Porque todo en la vida tiene sus ciclos y sus fases. Su periodo de crecimiento, madurez y muerte. Y si la relación con mi hermanita alemana ya llegó a su limite de crecimiento, intentar mantenerla artificialmente es algo inutil. Así que alzaré mi copa en su recuerdo, como el de tantos amigos que vinieron y se van, pero que cuando menos te lo esperas vuelven a aparecer. Porque la vida es cambio y si no fuera por eso, todo sería empatia y estancamiento.
Un abrazo, buenas gentes del mundo. Mañana es lunes y... como cantaba Bon Jovi " tell me why i don't like mondays ". A cuidarse
Tengo la impresión de que mi hermanita alemana ha desaparecido de mi vida. Ya hace más de tres meses que no sé de ella. Tampoco es que nunca estuviera demasiado presente, como casi todas las rubias de mi vida que aparecen solo en momentos puntuales, pero esto me da mal rollo.
Veréis, yo soy un poco supersticioso. No tengo grandes supersticiones que condicionen mi vida, pero sí un montón de pequeñas. Por ejemplo, si cuento algo importante para mi lo gafo, así que hay cosas que es mejor callarse. También creo en nombres, como que nunca me he liado con una Laura ( ni me liaré ), o que los David suelen ser buenos colegas. Todo esto son tonterías, como cualquier superstición, pero... ¿ y si no ? Recordemos el refrán gallego: las meigas no existen, pero haberlas hailas.
¿ Qué que tiene todo esto que ver con mi hermanita alemana ? Os cuento. Mi hermanita alemana y yo, siempre que nos hemos visto, nos hemos puesto a mezclar idiomas. Alemán y español, saltando de una cosa a otra. Y yo, sin darme cuenta, siempre le he preguntado por el mismo verbo. ¿ Como se dice en alemán decidir ? La ultima vez que le pregunté me prometí que no volvería a hacerlo y me lo he aprendido de categoria.
Lo que pasa es que tengo la sensación de que no volveré a verla. Igual habría sido mejor no aprenderme el verbo, ¿ no ? Pues no. Porque todo en la vida tiene sus ciclos y sus fases. Su periodo de crecimiento, madurez y muerte. Y si la relación con mi hermanita alemana ya llegó a su limite de crecimiento, intentar mantenerla artificialmente es algo inutil. Así que alzaré mi copa en su recuerdo, como el de tantos amigos que vinieron y se van, pero que cuando menos te lo esperas vuelven a aparecer. Porque la vida es cambio y si no fuera por eso, todo sería empatia y estancamiento.
Un abrazo, buenas gentes del mundo. Mañana es lunes y... como cantaba Bon Jovi " tell me why i don't like mondays ". A cuidarse
sábado, 19 de marzo de 2011
Momma i am coming home
Ya he vuelto. ¡ Que gran noche ! Dios. He llegado a casa a las siete de la mañana casi, y eso porque esta gente son unos depresores. Tengo que huir de Cádiz. Me asfixia. Me gusta esta ciudad, quiero mucho a su gente pero... dios, ¿ como se puede ser tan estereotipico para todo ? ¿ Donde está la capacidad de improvisación, las ganas, el impetu ? ¿ Donde el entusiasmo ? ¿ La vida ? Normal que la ciudad sea una decadencia... si la gente vive en pijama, por el puto amor de Dios.
Pero ha sido maravilloso. Dios, la que lié para salir de Sevilla ! Casi tres cuartos de hora hasta alcanzar la autopista. Una vez ahí todo recto y comiendo kms, ha sido hasta agradable. Y según llegaba y veía que venía con tiempo, más ganas me entraban de hacer algo en vez de meterme en cama. Ya tendría tiempo de aterrizar, por ahora seguía volando. Y claro, volando, Sevilla... ¿ qué haría mi psicologa ? El power ranger amarillo, la cadiforniana de pro, la Rubia con mayusculas.
Pues irse a la Supersonic, que demonios. Así que allí que me fui. Al poco de llegar me encontré a Jorge y al Adri, que trabajaba allí, así que ya me animé. Musica y a bailar. Me he pasado como dos horas bailando. Me he encontrado a más gente, a Jose Mari el del colegio, a Alina... a Fanny G. Dios, como me alegró ! Puede que hiciera dos años que no la veía, mi psicopata favorita. Y sigue igual, contandome de sus planes para matar a sus compañeros de trabajo... adoro a esa tía.
La verdad, estoy en una nube. Y ya me venía de vuelta cuando me encontré de cara con el Luis y con Ramón. Al Anfi, prisas y presión para luego en cuanto no les gusta irse. Y luego a fumar y cantar carnavales en la puerta del sitio. ¿ Bailar ? No. ¿ Ver el local ? Tampoco. Y yo que lo unico que quería era bailar y olvidarme de todo, no pensar, no sentir, no vivir... just dance, don't be afraid, just a little just dance, me encontré viniendome abajo. Aunque sea de vez en cuando, quiero que mi vida sea algo más que pintar muñequitos, chatear, escribir correos, leer, jugar videojuegos. Estoy leyendo sobre psicologia y socialización, he traido el coche de Sevilla bien y lo he disfrutado, he visto gente guay... quiero una vida. Quiero hacer cosas que me gusten. Y aunque mañana me despertaré con mi madre y mi hermana, y luego iré a jugar a rol y pasado iré a trabajar, al menos durante unas horas quería posponerlo.
Vicen y Carol han sido increibles, como siempre. Hoy he conocido a la sobrina de Carol, una niña rubisima con un montón de arte. Y menos mal que llegamos antes al aeropuerto, porque el avión ha salido casi media hora antes de lo previsto. Pero que buena noche... voy a dormir. Gracías por todo, gente. Ya se acaba lo bueno, pero esto me ha dado fuerzas para tirar... por lo menos otra semanita más. Se os quiere :-)
Ale
Pero ha sido maravilloso. Dios, la que lié para salir de Sevilla ! Casi tres cuartos de hora hasta alcanzar la autopista. Una vez ahí todo recto y comiendo kms, ha sido hasta agradable. Y según llegaba y veía que venía con tiempo, más ganas me entraban de hacer algo en vez de meterme en cama. Ya tendría tiempo de aterrizar, por ahora seguía volando. Y claro, volando, Sevilla... ¿ qué haría mi psicologa ? El power ranger amarillo, la cadiforniana de pro, la Rubia con mayusculas.
Pues irse a la Supersonic, que demonios. Así que allí que me fui. Al poco de llegar me encontré a Jorge y al Adri, que trabajaba allí, así que ya me animé. Musica y a bailar. Me he pasado como dos horas bailando. Me he encontrado a más gente, a Jose Mari el del colegio, a Alina... a Fanny G. Dios, como me alegró ! Puede que hiciera dos años que no la veía, mi psicopata favorita. Y sigue igual, contandome de sus planes para matar a sus compañeros de trabajo... adoro a esa tía.
La verdad, estoy en una nube. Y ya me venía de vuelta cuando me encontré de cara con el Luis y con Ramón. Al Anfi, prisas y presión para luego en cuanto no les gusta irse. Y luego a fumar y cantar carnavales en la puerta del sitio. ¿ Bailar ? No. ¿ Ver el local ? Tampoco. Y yo que lo unico que quería era bailar y olvidarme de todo, no pensar, no sentir, no vivir... just dance, don't be afraid, just a little just dance, me encontré viniendome abajo. Aunque sea de vez en cuando, quiero que mi vida sea algo más que pintar muñequitos, chatear, escribir correos, leer, jugar videojuegos. Estoy leyendo sobre psicologia y socialización, he traido el coche de Sevilla bien y lo he disfrutado, he visto gente guay... quiero una vida. Quiero hacer cosas que me gusten. Y aunque mañana me despertaré con mi madre y mi hermana, y luego iré a jugar a rol y pasado iré a trabajar, al menos durante unas horas quería posponerlo.
Vicen y Carol han sido increibles, como siempre. Hoy he conocido a la sobrina de Carol, una niña rubisima con un montón de arte. Y menos mal que llegamos antes al aeropuerto, porque el avión ha salido casi media hora antes de lo previsto. Pero que buena noche... voy a dormir. Gracías por todo, gente. Ya se acaba lo bueno, pero esto me ha dado fuerzas para tirar... por lo menos otra semanita más. Se os quiere :-)
Ale
Nostalgia del tiempo presente
Es una sensación que ya conozco de otras ocasiones. La encontré descrita por primera vez en " Generacion X", esa novela que es una especie de manual de instrucciones de mi vida o de lo que me gustaría que fuera mi vida. Y ahora mismo, sentado escribiendo y pensando en todas las cosas a medio hacer que tengo que terminaré de un salto en cuanto me siente en mi zulo, la vuelvo a sentir en toda su magnitud.
Esto es fairytale. Aquí invitas a cenar a un colega y te dice " como te lo curras ". Y realmente significa que te lo estás currando, aunque no lo quieras ver porque.... eh, esas son cosas de nenazas.Es volver a un tiempo pasado donde todo fue mejor, más simple, más bonito. Y a la vez es el miedo a que se acabe y la realidad termine entrando aquí, como entra en todo. Llenando tu vida de gris, de monotonia, de aburrimiento,de falta de inspiración.
Pero da igual. Eso será mañana y hoy es hoy. Hoy tengo notas sobre la exposición de Carol y lo que he visto en ella, sobre la terrible afirmación capciosa de Vicen sobre Ines ( Ines, que nombre ) que tendré dandole vueltas en mi cabeza varios días, sobre debates con Raya y baloncesto y Nestor contando cuentos y... hoy aún estoy en fairytale y ya mañana aterrizaré. O moriré en la carretera, dejando obras inacabadas y algún buen recuerdo por la vida. Pero, ¿ qué importa ? Portadse bien, porque el mañana es incierto y el pasado difuso, pero el ahora es un montón de colores asomandose a tu ventana.
Esto es fairytale. Aquí invitas a cenar a un colega y te dice " como te lo curras ". Y realmente significa que te lo estás currando, aunque no lo quieras ver porque.... eh, esas son cosas de nenazas.Es volver a un tiempo pasado donde todo fue mejor, más simple, más bonito. Y a la vez es el miedo a que se acabe y la realidad termine entrando aquí, como entra en todo. Llenando tu vida de gris, de monotonia, de aburrimiento,de falta de inspiración.
Pero da igual. Eso será mañana y hoy es hoy. Hoy tengo notas sobre la exposición de Carol y lo que he visto en ella, sobre la terrible afirmación capciosa de Vicen sobre Ines ( Ines, que nombre ) que tendré dandole vueltas en mi cabeza varios días, sobre debates con Raya y baloncesto y Nestor contando cuentos y... hoy aún estoy en fairytale y ya mañana aterrizaré. O moriré en la carretera, dejando obras inacabadas y algún buen recuerdo por la vida. Pero, ¿ qué importa ? Portadse bien, porque el mañana es incierto y el pasado difuso, pero el ahora es un montón de colores asomandose a tu ventana.
jueves, 17 de marzo de 2011
Welcome back to paradise
Aun sé moverme por aquí. Lo que son las cosas, todo me recuerda a algo.Estuve comprando ropa en Desnudos y me acordé de cuando Olga y Eva llevaron a Majony a vestirlo en condiciones. Paseando por Mesa y Lopez recuerdo cuantas veces he hecho ese mismo camino con el cabo Pedrajas, el Buda y los demás. Que buenos ratos he echado aquí. Y el sitio no tiene desperdicio. Me gusta el sol, me gusta el paisaje. Casi me gusta la gente y todo.
Estoy algo morado.El medio litro que me he tomado con Vicen mientras picabamos algo me ha afectado más de lo que debiera. Pero me da igual. He ido de trapitos, he ido a cortarme el pelo, he pasado a ver barcos. Me siento bien. Y sobre todo tengo la impresión esa de que todo va bien y que va a ir a mejor. Me siento querido, apoyado y relajado. Me he reido con Santi y he visto videos y estoy saqueando musica y... todo parece estar en orden. A ver que tal va avanzando el día. Aun tengo que comprar un diccionario de ruso y unos vaqueros, y no se me quita del todo la preocupación por como estará el coche cuando vuelva y que me encontraré en el trabajo la semana proxima.Pero el mundo está en orden por ahora :-) Aun es jueves y aún estoy en el paraiso.Portadse mal, se os quiere
Sr Ale
Estoy algo morado.El medio litro que me he tomado con Vicen mientras picabamos algo me ha afectado más de lo que debiera. Pero me da igual. He ido de trapitos, he ido a cortarme el pelo, he pasado a ver barcos. Me siento bien. Y sobre todo tengo la impresión esa de que todo va bien y que va a ir a mejor. Me siento querido, apoyado y relajado. Me he reido con Santi y he visto videos y estoy saqueando musica y... todo parece estar en orden. A ver que tal va avanzando el día. Aun tengo que comprar un diccionario de ruso y unos vaqueros, y no se me quita del todo la preocupación por como estará el coche cuando vuelva y que me encontraré en el trabajo la semana proxima.Pero el mundo está en orden por ahora :-) Aun es jueves y aún estoy en el paraiso.Portadse mal, se os quiere
Sr Ale
lunes, 14 de marzo de 2011
Prastiti !
Prastiti !
Estoy medio tal. Y me siento genial. Hoy me he bebido medio litro de franziskaner con el Luis, mientras las dudas sobre si pedir Ferrol o no me vuelven a acosar. Hemos brindado por Natalya y por el amor, hemos brindado por la soledad y la locura, por los amigos que no están y los que vendrán, por Las Palmas y las mascaradas. Y porque no, por el fútbol y por un tío que se llamaba Koikili y juega en el athletic de bilbao, a pesar de tener nombre de queso suizo por lo menos. Por lo menos.
Que que demonios. Echo en falta a Raya hoy, no me ha escrito. En contrapunto he charlado con mi psicologa y hemos quedado en vernos algún día para una cerveza, papas y filosofia. También la pequeña saltamontes ha hecho intención de aparecer por aquí, aunque al comentarle que Lisboa está a seis horas ha sacado las puas. ¿ Es que nadie me acompañará a Lisboa ? Ciudad maldita para mi, al final seguro que me pasa como con todo y acabo yendo cada x tiempo. Aunque si Dios quiere a partir de octubre quizás tenga una maligna compañera mochilera por el mundo. A ver, a ver. Ahora me voy a la cama, sin pijama y medio victima de la franziskaner. Gracías, gente. Thank you for the music
Sr Ale
Dias gallegos
Salgo de clase y cojo el autobus de vuelta a casa, mientras por mi mente desfilan multitud de sensaciones encontradas, tras plantearme que está pasando con mi vida y que va a pasar. En mis oídos suena Rammstein, pesado, inmisericorde, duro y tierno. Un poco como yo. Mientras continua tarareo la letra, la saboreo, la deslizo entre mis labios y mis dientes recien castigados. El autobus avanza y continuo junto al mar, un desierto de olas feroces y salvajes. El cielo es gris plomizo y el viento, inmisericorde, castiga cuanto objeto encuentra en su camino.
Es un día gallego. Y cuando bajo del autobus y me golpea con toda su plenitud siento la ausencia de mi melena casi como una mutilación fisica. Quiero que el pelo vuele, quiero que mi alma vuele. Quiero estar ahí afuera enfrentado a este mar, tan tuyo y tan mio, viviendo sin vivir. Miro a la playa y ante mi un grupo grande de gaviotas se cobijan, buscando calor, unas contra otras. ¿ Tan afuera os ha mandado la tormenta ? También yo soy una gaviota, pienso, y dentro de mi alma ansio volar libre y lanzarme en plancha al mar, perderme en su inmensidad y solo volver para ser recordado, siempre distinto, siempre igual.
Hacía muchisimo tiempo que no me sentía atraido por una mujer así. Tanto, que ya ni me acordaba de como era. Me he sonrojado como una colegiala y me he sorprendido a mi mismo cometiendo un idi: mirar los labios de la otra persona cuando te habla. Al poco de caer me reí de mi mismo. ¿ Tan idiota estoy ? Realmente tengo que tomar una decisión con respecto a la provisión de destinos. El sms de la señorita arroz con pollo de hoy me ha confirmado en mi resolución: tengo que irme. Pero a la vez, las raices que se me han ido formando en este tiempo son dificiles de romper, duras, enconadas. No tengo nada y sin embargo... el hombre se convence de que tiene algo para no sentirse vacio, inutil, un pecio a la deriva. Echar raices es empezar a pudrirse.
Soy un tipo atractivo. Me consta, no tanto como una belleza física como un reflejo del carisma que tengo. Me expreso con claridad, soy divertido y animoso. Tengo unos ojos preciosos, que hoy brillan de un azul apagado, profundo, intenso, que huele a la tormenta que ruge en mi interior. Tampoco estoy mal proporcionado, a pesar de mi pequeño tamaño. Soy llamativo. La profesora es una mujer agradable, con sentido del humor. Le resulto curioso, como a casi todo el mundo que me conoce. Intento convencerme a mi mismo de que los indicios de una ligera atraccion que he percibido son falsos y que no germinarán en nada, aunque reconozco que estoy jugando a anular mis ilusiones de correspondencia. Correspondencia, que bonita palabra. Desde los trece años me escribo con gente de todo el mundo, es decir, mantengo correspondencia. Incluso antes he sentido amor por la palabra escrita, conceptos, silabas, sonidos. Tanto por aprender y tanto por perder...
La noche se está cayendo. Y con ella cae el tiempo... El día, no sirvió de nada. Tarde de nubes sin agua.
Gracías por estar ahí los que aún estáis, y gracías por haber pasado los que ya no. Se os echa de menos, en este mar de dudas donde quisiera ser gaviota.
Sr Ale
Es un día gallego. Y cuando bajo del autobus y me golpea con toda su plenitud siento la ausencia de mi melena casi como una mutilación fisica. Quiero que el pelo vuele, quiero que mi alma vuele. Quiero estar ahí afuera enfrentado a este mar, tan tuyo y tan mio, viviendo sin vivir. Miro a la playa y ante mi un grupo grande de gaviotas se cobijan, buscando calor, unas contra otras. ¿ Tan afuera os ha mandado la tormenta ? También yo soy una gaviota, pienso, y dentro de mi alma ansio volar libre y lanzarme en plancha al mar, perderme en su inmensidad y solo volver para ser recordado, siempre distinto, siempre igual.
Hacía muchisimo tiempo que no me sentía atraido por una mujer así. Tanto, que ya ni me acordaba de como era. Me he sonrojado como una colegiala y me he sorprendido a mi mismo cometiendo un idi: mirar los labios de la otra persona cuando te habla. Al poco de caer me reí de mi mismo. ¿ Tan idiota estoy ? Realmente tengo que tomar una decisión con respecto a la provisión de destinos. El sms de la señorita arroz con pollo de hoy me ha confirmado en mi resolución: tengo que irme. Pero a la vez, las raices que se me han ido formando en este tiempo son dificiles de romper, duras, enconadas. No tengo nada y sin embargo... el hombre se convence de que tiene algo para no sentirse vacio, inutil, un pecio a la deriva. Echar raices es empezar a pudrirse.
Soy un tipo atractivo. Me consta, no tanto como una belleza física como un reflejo del carisma que tengo. Me expreso con claridad, soy divertido y animoso. Tengo unos ojos preciosos, que hoy brillan de un azul apagado, profundo, intenso, que huele a la tormenta que ruge en mi interior. Tampoco estoy mal proporcionado, a pesar de mi pequeño tamaño. Soy llamativo. La profesora es una mujer agradable, con sentido del humor. Le resulto curioso, como a casi todo el mundo que me conoce. Intento convencerme a mi mismo de que los indicios de una ligera atraccion que he percibido son falsos y que no germinarán en nada, aunque reconozco que estoy jugando a anular mis ilusiones de correspondencia. Correspondencia, que bonita palabra. Desde los trece años me escribo con gente de todo el mundo, es decir, mantengo correspondencia. Incluso antes he sentido amor por la palabra escrita, conceptos, silabas, sonidos. Tanto por aprender y tanto por perder...
La noche se está cayendo. Y con ella cae el tiempo... El día, no sirvió de nada. Tarde de nubes sin agua.
Gracías por estar ahí los que aún estáis, y gracías por haber pasado los que ya no. Se os echa de menos, en este mar de dudas donde quisiera ser gaviota.
Sr Ale
sábado, 12 de marzo de 2011
Una de uniformes
Según venía por la calle, me ha parecido encontrarme a un antiguo profesor mío del instituto. Un tipo alto, bien parecido, a quién me salía de forma muy natural tratar de ud y que, según me parece, tuvo una historia con una alumna que le costó un matrimonio. Son cosas que pasan y, la verdad, no veo que importancia tiene más allá de la anecdota.
Pero es curioso. Pensaba en ese hombre y el significado que tiene la profesión de "profesor". Hay profesiones que llevan consigo una carga extra de... Ehre. Honor. Uno es responsable de una cierta imagen, que es a la vez maldición y orgullo del puesto. Cuando eres pequeño esas profesiones son facilmente reconocibles: son los que a todo niño le gustaría ser de mayor. Bombero, policia, medico, futbolista, misionero - si estás en un colegio de monjas -. Curiosamente, casi todas implican ayudar a los demás. Supongo que eso es porque de niños somos más generosos, o quizás porque de pequeño sabemos valorar las cosas en su justa medida, siendo más objetivos que ahora.
Al fin y al cabo, todo se reduce a ilusión. Por eso es tan importante que un oficial sepa ser un oficial, un cura sepa ser un cura y un guardia civil sepa ser un guardia civil. Porque su trabajo conlleva una carga moral, una necesidad de dar ejemplo y un respeto propio. Como dijeran en Spiderman, " todo gran poder conlleva una gran responsabilidad ".
Alguna vez ya he hablado aquí de mi colega Luis. Luis es trabajador social. Uno empieza a ser algo en el momento en que lo ejerce y lo vive, por eso Luis es trabajador social sin haber acabado la carrera y hay gente que hizo medicina hace diez años y nunca será un medico ni un enfermero. Porque determinados trabajos tienen su callo y su actitud, y son más una forma de vida que una ocupación retribuida.
Como os decía, Luis es trabajador social. Ahora está de practicas en Cruz Roja y su trabajo, basicamente, consiste en ir al hospital a atender a enfermos terminales y sus familias. Yo, que alguna vez me he jugado la vida en el trabajo y volveré a hacerlo, no tendría cojones en la vida de hacer lo que él hace. Prefiero ponerle un cascabel a un toro bravo que enfrentarme a las cosas a las que se enfrenta este chiquillo, a diario y sin cobrar. El caso es que hablabamos ayer y me decía que, para él, es algo natural. Una vez se pone el mono, entra en modo-curro y a por ello. Nosotros en el barco bromeamos con " ya está el nota vestido de romano ". Pero es así. Como decía ayer, la fé se alimenta de simbolos y un uniforme no es más que otro simbolo más.
Así que haganme un favor. Sean trabajadores sociales, medicos, policias, jueces... lo que sea. Tengan orgullo, dignidad, coraje. Y cuando se pongan el uniforme, dense cuenta de que son un simbolo andante y que el honor de su puesto no es más que la suma del pequeño honor de cada uno de ustedes. Y que no es poca la responsabilidad que llevan encima, así como no es poca la recompensa que les aguarda. Mi respeto y admiración, a todos aquellos que convierten su ocupación en algo más que una forma de justificar un sueldo, sino que con esfuerzo, atención y cariño consiguen que la gente que les rodea los admire y admire su trabajo.
Un saludo
Sr Ale
P.D: Todo esto viene a que el otro día Estefi arroz con pollo me contó que se acordó de mi, porque un marinero había ido del centro de reclutamiento a darles la charla en el colegio. Y andaba preguntandome que pensaría de la Armada una treintena de chavales de dieciocho años, en plena era de Fisica y Quimica, y de que les habría dicho el marinero y como lo contrastaría Mrs Sunshine con lo que yo le he dicho.
Pero es curioso. Pensaba en ese hombre y el significado que tiene la profesión de "profesor". Hay profesiones que llevan consigo una carga extra de... Ehre. Honor. Uno es responsable de una cierta imagen, que es a la vez maldición y orgullo del puesto. Cuando eres pequeño esas profesiones son facilmente reconocibles: son los que a todo niño le gustaría ser de mayor. Bombero, policia, medico, futbolista, misionero - si estás en un colegio de monjas -. Curiosamente, casi todas implican ayudar a los demás. Supongo que eso es porque de niños somos más generosos, o quizás porque de pequeño sabemos valorar las cosas en su justa medida, siendo más objetivos que ahora.
Al fin y al cabo, todo se reduce a ilusión. Por eso es tan importante que un oficial sepa ser un oficial, un cura sepa ser un cura y un guardia civil sepa ser un guardia civil. Porque su trabajo conlleva una carga moral, una necesidad de dar ejemplo y un respeto propio. Como dijeran en Spiderman, " todo gran poder conlleva una gran responsabilidad ".
Alguna vez ya he hablado aquí de mi colega Luis. Luis es trabajador social. Uno empieza a ser algo en el momento en que lo ejerce y lo vive, por eso Luis es trabajador social sin haber acabado la carrera y hay gente que hizo medicina hace diez años y nunca será un medico ni un enfermero. Porque determinados trabajos tienen su callo y su actitud, y son más una forma de vida que una ocupación retribuida.
Como os decía, Luis es trabajador social. Ahora está de practicas en Cruz Roja y su trabajo, basicamente, consiste en ir al hospital a atender a enfermos terminales y sus familias. Yo, que alguna vez me he jugado la vida en el trabajo y volveré a hacerlo, no tendría cojones en la vida de hacer lo que él hace. Prefiero ponerle un cascabel a un toro bravo que enfrentarme a las cosas a las que se enfrenta este chiquillo, a diario y sin cobrar. El caso es que hablabamos ayer y me decía que, para él, es algo natural. Una vez se pone el mono, entra en modo-curro y a por ello. Nosotros en el barco bromeamos con " ya está el nota vestido de romano ". Pero es así. Como decía ayer, la fé se alimenta de simbolos y un uniforme no es más que otro simbolo más.
Así que haganme un favor. Sean trabajadores sociales, medicos, policias, jueces... lo que sea. Tengan orgullo, dignidad, coraje. Y cuando se pongan el uniforme, dense cuenta de que son un simbolo andante y que el honor de su puesto no es más que la suma del pequeño honor de cada uno de ustedes. Y que no es poca la responsabilidad que llevan encima, así como no es poca la recompensa que les aguarda. Mi respeto y admiración, a todos aquellos que convierten su ocupación en algo más que una forma de justificar un sueldo, sino que con esfuerzo, atención y cariño consiguen que la gente que les rodea los admire y admire su trabajo.
Un saludo
Sr Ale
P.D: Todo esto viene a que el otro día Estefi arroz con pollo me contó que se acordó de mi, porque un marinero había ido del centro de reclutamiento a darles la charla en el colegio. Y andaba preguntandome que pensaría de la Armada una treintena de chavales de dieciocho años, en plena era de Fisica y Quimica, y de que les habría dicho el marinero y como lo contrastaría Mrs Sunshine con lo que yo le he dicho.
viernes, 11 de marzo de 2011
La fé se alimenta de simbolos
Es algo que comparte con el poder. Es curioso. Dicen que cree el ladrón que todos son de su condición, pero yo llevo suficiente tiempo sintiendome de Marte como para ser más o menos objetivo respecto a que esperar de las personas. Con los tios tengo una fiabilidad increíble, mi ojo critico es para verlo. En cuanto a las tías tengo mucha peor puntería, nada más que hay que ver mi chorbagenda para contrastar esta información. Se me escapan tías maravillosas y me enredo en historias ridículas que solo sirven para aumentar mi amor por el absurdo.
Pero estaba hablando de la fe. Veréis, hay gente que va por la vida buscando amor. Otra gente busca sexo. Otra gente es aún más facil de contentar: ellos buscan olvido, en formato de drogas, soledad, arte. Hay tantas cosas que buscar como posibilidades, lo que nos da una serie virtualmente infinita de salidas para las pildoras de la felicidad.
Yo por mi parte busco trascender. Que le voy a hacer, algunos salimos con un cierto puntito mesianico. Es culpa de la educación cristiana, por supuesto. Si fuera musulman lo tendría super facil, me haría clerigo y montaría una revuelta de esas que están tan de moda. Lo mismo hasta me cargaba a la quinta flota, nada más que por dar por culo. Total, mi vida por si misma no vale gran cosa.
Pero me educaron en un colegio de monjas. Y con el sentimiento de culpa viene la incapacidad para convertirse en idolo de masas, lo cual es una lastima porque carisma y sentido del humor no me faltan. Así que nos quedamos como un Hugues de Payen cualquiera, esperando a que aparezca un angel que nos diga a donde dirigir nuestra vida y nuestra espada. Por favor, omitir comentarios freudianos respecto al poder de este simbolo en concreto.
A lo que iba. Que cosas que pasan, la fé es parte muy importante de mi vida profesional. Puedo pasar con problemas economicos, con problemas personales, con malas condiciones de vida... pero no sin un cierto alimento espiritual. Al fin y al cabo, yo soy un tío de palabra y he hecho un juramento. Y cuando yo me comprometo a algo, lo cual no sucede casi nunca ( mujeres del mundo, ¡ no me cogeréis vivo ! ), espero algo a cambio. Que coño, con lo que me cuesta como para que no merezca la pena.
El caso es que, ante la desaparición de valores y la crisis de occidente, me veía abocado a la indefensión ante el capricho del mando. Mi ultima esperanza era mi capacidad de analisis personal. ¿ Sería el sargento en que yo pensaba un verdadero militar ? Quizás pudiera ser...
Pues sí. Tengo el consuelo de haber visto mi fé renovada. Cual judaico contemplando la apertura del Mar Rojo, la promesa de justa ira, venganza y castigos por venir me ha sentado de categoria. Al fin y al cabo es un hecho contrastado que si uno quiere justicia debe acudir a un hijo de puta. Porque las buenas personas tienden a comprender, mientras que las malas quieren sangre. Como decía anteriormente, cree el ladrón que todos son de su condición, pero me honra darme cuenta de que aún puedo reconocer a alguien que es de mi palo. Por supuesto que esto finalmente quedará en agua de borrajas, pero me consuela saber que siempre me quedará el recurso a la instancia individual y que, caso de flagrante violación del abc del uniforme, tengo a mano a alguien que comprende el significado de un juramento y lo que conlleva comprometerse a, si preciso fuera morir en defensa de España.
Así que nada. Este artículo va dedicado a D. David, que se ha hecho merecedor de mi respeto por saciar mi hambre de principios y normativa. Va por ud
Pero estaba hablando de la fe. Veréis, hay gente que va por la vida buscando amor. Otra gente busca sexo. Otra gente es aún más facil de contentar: ellos buscan olvido, en formato de drogas, soledad, arte. Hay tantas cosas que buscar como posibilidades, lo que nos da una serie virtualmente infinita de salidas para las pildoras de la felicidad.
Yo por mi parte busco trascender. Que le voy a hacer, algunos salimos con un cierto puntito mesianico. Es culpa de la educación cristiana, por supuesto. Si fuera musulman lo tendría super facil, me haría clerigo y montaría una revuelta de esas que están tan de moda. Lo mismo hasta me cargaba a la quinta flota, nada más que por dar por culo. Total, mi vida por si misma no vale gran cosa.
Pero me educaron en un colegio de monjas. Y con el sentimiento de culpa viene la incapacidad para convertirse en idolo de masas, lo cual es una lastima porque carisma y sentido del humor no me faltan. Así que nos quedamos como un Hugues de Payen cualquiera, esperando a que aparezca un angel que nos diga a donde dirigir nuestra vida y nuestra espada. Por favor, omitir comentarios freudianos respecto al poder de este simbolo en concreto.
A lo que iba. Que cosas que pasan, la fé es parte muy importante de mi vida profesional. Puedo pasar con problemas economicos, con problemas personales, con malas condiciones de vida... pero no sin un cierto alimento espiritual. Al fin y al cabo, yo soy un tío de palabra y he hecho un juramento. Y cuando yo me comprometo a algo, lo cual no sucede casi nunca ( mujeres del mundo, ¡ no me cogeréis vivo ! ), espero algo a cambio. Que coño, con lo que me cuesta como para que no merezca la pena.
El caso es que, ante la desaparición de valores y la crisis de occidente, me veía abocado a la indefensión ante el capricho del mando. Mi ultima esperanza era mi capacidad de analisis personal. ¿ Sería el sargento en que yo pensaba un verdadero militar ? Quizás pudiera ser...
Pues sí. Tengo el consuelo de haber visto mi fé renovada. Cual judaico contemplando la apertura del Mar Rojo, la promesa de justa ira, venganza y castigos por venir me ha sentado de categoria. Al fin y al cabo es un hecho contrastado que si uno quiere justicia debe acudir a un hijo de puta. Porque las buenas personas tienden a comprender, mientras que las malas quieren sangre. Como decía anteriormente, cree el ladrón que todos son de su condición, pero me honra darme cuenta de que aún puedo reconocer a alguien que es de mi palo. Por supuesto que esto finalmente quedará en agua de borrajas, pero me consuela saber que siempre me quedará el recurso a la instancia individual y que, caso de flagrante violación del abc del uniforme, tengo a mano a alguien que comprende el significado de un juramento y lo que conlleva comprometerse a, si preciso fuera morir en defensa de España.
Así que nada. Este artículo va dedicado a D. David, que se ha hecho merecedor de mi respeto por saciar mi hambre de principios y normativa. Va por ud
La sabiduria aparece en formas sorprendentes
Aunque intente negarmelo a mi mismo, soy bastante aficionado al melodrama. Lo reconozco. Y hay días que son un poquito especiales. Días en que llueve y el alma se te encoge de nostalgia y felicidad, en los que tu soledad solo sirve para afilar la cuchilla que te clavas en tu interior. El reflejo del sol bajo las nubes no te permite ser más que eso, un reflejo, una sombra. Y mientras caminas pensando para no pensar, te das cuenta de que puedes huir pero no esconderte. Y que hagas lo que hagas, al final tu vida, tu carácter, tu historia te encontrará.
Es en esos momentos cuando, sin querer, haces el gesto. Dependiendo de tu carácter ese gesto puede ser llamar a una exnovia, provocar una escena, pelearte con alguien, emborracharte. A mi a veces me da por la poesia. Y en ese momento es cuando, de la nada, aparece una mano. Alguien que siempre está ahí y a quién no has prestado atención, o a quién se la has prestado pero circunstancias de la vida os han apartado. Entonces te das cuenta de toda esa gente que tan importante parecía y que, en verdad, no son nada. Como cantaban los Suaves, en su canción Julia. Hoy es un día gallego.
Y también es un día de recuerdos y confesiones. Un día en que le he dicho al Buda cosas que no me digo ni a mi mismo. Es terrible hacer una confesión. Obligas a la persona a quien se la lanzas a reaccionar, y no solo eso sino que además le cargas con el peso de aquello que le hayas tirado a la cara. Además hay confesiones que no tienen respuestas buenas, que son simplemente un tiro al aire que solo sirve para lastimar a cualquiera que pase por ahí.
Ale es un amigo. Sabe cuando escuchar y cuando hablar. Y aunque no coincidimos en algunas cosas, porque no siempre se puede coincidir y más cuando se tienen actitudes y formas de ver el mundo tan distintas, sentimos un respeto mutuo y un gran aprecio. Creo que eso es ser un amigo. Y lo más paradojico de esto es que fue Ale mismo el que, durante mi primera semana en el barco, me dijo " aquí no hay amigos: aquí hay compañeros de trabajo ".
Por eso lo valoro tanto. Por eso cuando, mirando la iglesia de Carraca comentando artísticamente la visión de la segunda campana ( uno sobre dos, representando la santisima trinidad. Que curioso ), me ha salido del alma decirle que lamento que no se la podré enseñar a mi hermano. Pero que a la vez, pienso que todo lo que yo vea lo vé él. Que me espera, allá donde está, y que saberlo me llena de anhelo y tristeza, pero a la vez de alegria. No es una confesión fácil. Tampoco es fácil reaccionar ante eso. Pero Ale lo ha hecho de maravilla y hoy empiezo mi permiso de una semana con el animo esplendido, porque pronto saldrá provisión de destino y, esta sí, ahora me iré del barco. Y dejaré atrás entre otras cosas un amigo. Que es lo mejor que te puede dar la vida.
Un abrazo. Portadse mal, malas personas.
P.D: Al final no he dicho que forma adoptó la sabiduria de Ale. Pero no querréis que os lo dé todo hecho, ¿ verdad pillines ? Buscadla vosotros. Cuando menos lo esperéis, aparece.
Es en esos momentos cuando, sin querer, haces el gesto. Dependiendo de tu carácter ese gesto puede ser llamar a una exnovia, provocar una escena, pelearte con alguien, emborracharte. A mi a veces me da por la poesia. Y en ese momento es cuando, de la nada, aparece una mano. Alguien que siempre está ahí y a quién no has prestado atención, o a quién se la has prestado pero circunstancias de la vida os han apartado. Entonces te das cuenta de toda esa gente que tan importante parecía y que, en verdad, no son nada. Como cantaban los Suaves, en su canción Julia. Hoy es un día gallego.
Y también es un día de recuerdos y confesiones. Un día en que le he dicho al Buda cosas que no me digo ni a mi mismo. Es terrible hacer una confesión. Obligas a la persona a quien se la lanzas a reaccionar, y no solo eso sino que además le cargas con el peso de aquello que le hayas tirado a la cara. Además hay confesiones que no tienen respuestas buenas, que son simplemente un tiro al aire que solo sirve para lastimar a cualquiera que pase por ahí.
Ale es un amigo. Sabe cuando escuchar y cuando hablar. Y aunque no coincidimos en algunas cosas, porque no siempre se puede coincidir y más cuando se tienen actitudes y formas de ver el mundo tan distintas, sentimos un respeto mutuo y un gran aprecio. Creo que eso es ser un amigo. Y lo más paradojico de esto es que fue Ale mismo el que, durante mi primera semana en el barco, me dijo " aquí no hay amigos: aquí hay compañeros de trabajo ".
Por eso lo valoro tanto. Por eso cuando, mirando la iglesia de Carraca comentando artísticamente la visión de la segunda campana ( uno sobre dos, representando la santisima trinidad. Que curioso ), me ha salido del alma decirle que lamento que no se la podré enseñar a mi hermano. Pero que a la vez, pienso que todo lo que yo vea lo vé él. Que me espera, allá donde está, y que saberlo me llena de anhelo y tristeza, pero a la vez de alegria. No es una confesión fácil. Tampoco es fácil reaccionar ante eso. Pero Ale lo ha hecho de maravilla y hoy empiezo mi permiso de una semana con el animo esplendido, porque pronto saldrá provisión de destino y, esta sí, ahora me iré del barco. Y dejaré atrás entre otras cosas un amigo. Que es lo mejor que te puede dar la vida.
Un abrazo. Portadse mal, malas personas.
P.D: Al final no he dicho que forma adoptó la sabiduria de Ale. Pero no querréis que os lo dé todo hecho, ¿ verdad pillines ? Buscadla vosotros. Cuando menos lo esperéis, aparece.
lunes, 7 de marzo de 2011
Feed my frankenstein
Seguimos con temas clasicos de ayer y hoy, este de Alice Cooper. Un poco pasteloso, pero está guapo. Comentaba en mi ultimo correo-debate que yo soy un poco un montón de trocitos mal cosidos, y que por los huecos me entra el aire. Soy un poquito alemán, soy un poquito brasileño, soy un poquito gallego, soy un montón de gaditano. Tengo algo de Tarifa en mi por el Sr Francis, el Sr Juan, Brr y Prr y los demás. Tengo bastante de Vigo por mi abuelo, algo de Sao Paulo por Karen y su gente. Tengo partes de mi que no sé ni de donde salen, pero que todas juntas forman esa extraña cosa que soy, siempre dinamico, siempre cambiante y en el fondo siempre igual. Quizás por eso sea raro. Este artículo es una tontería, apenas un guiño a mi mismo, pero tengo que decirme que, aunque a veces me diga que estoy muy solo, en verdad conmigo mismo tengo gente como para entretenerme un rato. Y me dedico este tema, de Marea.
Todavía estoy mal cosido,
ay, házmelo despacito,
no te rías , que es verdad,
que no me lo ha hecho nadie,
que duermo solito,
que mi cama está hecha donde no hay ventanas,
donde las miradas tienen ganas,
donde hay lunas de tela y un sol navajero
de noches en vela,
donde llegó el olvido a soltar la melena,
donde nunca pienso si me quieres,
donde todo es mentira y quejíos de pena
desconchan paredes,
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
se que me cuentan los días
los abrazos sin hallarte,
y me recuesto en el suelo y
se me eriza el pelo en solo recordarte,
que mi almohada está llena de cuando no estabas,
de canciones que nunca cantabas,
de todo, de nada, de besos de esos que nunca me dabas,
y de un tiempo a esta parte decido soñarte,
embrear mi camino con lodo
y cagandome en todo volar, y ya ves,
despierto como me acosté,
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
y me mira de reojo cuando cree que no la miro,
como no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido,
que su mirada es un tiro de sal al que ose chorar en el bosque frutal
de su libertad, de mi soledad, de nuestro vendaval.
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
y si eres aire te irás.
Un abrazo personajes. Yo también he caido en el topico tipico de pegar letras de canciones en el blog. Ya mucho tardaba :-)
Todavía estoy mal cosido,
ay, házmelo despacito,
no te rías , que es verdad,
que no me lo ha hecho nadie,
que duermo solito,
que mi cama está hecha donde no hay ventanas,
donde las miradas tienen ganas,
donde hay lunas de tela y un sol navajero
de noches en vela,
donde llegó el olvido a soltar la melena,
donde nunca pienso si me quieres,
donde todo es mentira y quejíos de pena
desconchan paredes,
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
se que me cuentan los días
los abrazos sin hallarte,
y me recuesto en el suelo y
se me eriza el pelo en solo recordarte,
que mi almohada está llena de cuando no estabas,
de canciones que nunca cantabas,
de todo, de nada, de besos de esos que nunca me dabas,
y de un tiempo a esta parte decido soñarte,
embrear mi camino con lodo
y cagandome en todo volar, y ya ves,
despierto como me acosté,
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
y me mira de reojo cuando cree que no la miro,
como no voy a mirar si arde como el rastrojo en cuanto me descuido,
que su mirada es un tiro de sal al que ose chorar en el bosque frutal
de su libertad, de mi soledad, de nuestro vendaval.
duerme conmigo, si eres piedra da igual,
yo seré pedregoso camino,
duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo,
y si eres aire te irás.
Un abrazo personajes. Yo también he caido en el topico tipico de pegar letras de canciones en el blog. Ya mucho tardaba :-)
domingo, 6 de marzo de 2011
Sword in my hand
Hoy he dormido fatal. Andaba dandole vueltas a un par de tonterías y me he levantado con esta frase en la cabeza. Pero no es mía, claro.
Amon amarth son un grupo sueco de viking metal. El genero en sí es death... con mijititas. A mi me ha encantado de siempre el ultimo disco, Twilight of the thunder god, que es más trashero que death. En la edición-caja que compré te viene un directo suyo en Alemania, con muchisimos temas de anteriores discos que no suelo escuchar porque me parecen demasiado death para mi, demasiado sucios y ruidosos. Sin embargo el sabado en la taberna pusieron un tema de ellos que arrancaba con esto en el estribillo, sword in my hand. Al buscarlo por internet he encontrado que el tema es Valhalla awaits me, y que efectivamente es ruidoso y sucio. Pero con mijititas. Tiene esas guitarras finas, agudas y rapidas que les gusta tanto a esa gente por ahí arriba y hace que, en Finlandia, Stratovarius o Children of Bodom triunfen en el equivalente nordico de los cuarenta principales. Bien por ellos.
El caso es que esto es una forma de distraerme. Pensaba en cuando Eva me definió como " un escritor maldito " y me encantó esa definición. Principalmente porque es muy divertida, pero aparte porque probablemente sea cierta. Y pensé en que, el tema de los " tipos ", por más que uno quiera no lo puede evitar. Como decía Raya, " este maldito mundo se empeña en no hacer lo que yo quiero ". Hay chicas a las que le van jugadores de rugby - con cariño, Elena -, chicas a las que les van estrellas del metal, chicas a las que les van aficionados a ponerse mascaras de hockey. Pero aunque tiene que haber de todo en la vida, el estereotipo " escritor maldito " - marca registrada - está muy poco solicitado. Lo cual implica que, en lugares donde el exito social se mide en polvos semanales, como en Carnavales o en mi barco, yo soy un paria.
Lo cual tampoco es que me importe gran cosa. A estas alturas de la vida, el exito social me importa tanto como el nombre del hijo/a de Penelope Cruz. Que siendo budista, seguramente le llamará Fé, o Destino Manifiesto o algo así. Ahora que me fijo, igual si me interesa: eso parece divertido.
Pero en serio, señores. Plantearse el deshojar la margarita a estas alturas de la vida es una estupidez. Entonces, ¿ por qué esta noche he dormido mal y he andado un poco rallado por una chorrada así ? Supongo que porque, por más que me empeñe en querer ser un pequeño vikinguillo, no dejo de ser un chaval que está muy solo. Pero bueh, mientras me dé para seguir escribiendo bueno es. ¿ o no ? Uds pasarselo de categoria, que yo me voy al CASI a hacer el tonto. Se os echa de menos ! Un abrazo enorme y hasta pronto
Sr Ale
Amon amarth son un grupo sueco de viking metal. El genero en sí es death... con mijititas. A mi me ha encantado de siempre el ultimo disco, Twilight of the thunder god, que es más trashero que death. En la edición-caja que compré te viene un directo suyo en Alemania, con muchisimos temas de anteriores discos que no suelo escuchar porque me parecen demasiado death para mi, demasiado sucios y ruidosos. Sin embargo el sabado en la taberna pusieron un tema de ellos que arrancaba con esto en el estribillo, sword in my hand. Al buscarlo por internet he encontrado que el tema es Valhalla awaits me, y que efectivamente es ruidoso y sucio. Pero con mijititas. Tiene esas guitarras finas, agudas y rapidas que les gusta tanto a esa gente por ahí arriba y hace que, en Finlandia, Stratovarius o Children of Bodom triunfen en el equivalente nordico de los cuarenta principales. Bien por ellos.
El caso es que esto es una forma de distraerme. Pensaba en cuando Eva me definió como " un escritor maldito " y me encantó esa definición. Principalmente porque es muy divertida, pero aparte porque probablemente sea cierta. Y pensé en que, el tema de los " tipos ", por más que uno quiera no lo puede evitar. Como decía Raya, " este maldito mundo se empeña en no hacer lo que yo quiero ". Hay chicas a las que le van jugadores de rugby - con cariño, Elena -, chicas a las que les van estrellas del metal, chicas a las que les van aficionados a ponerse mascaras de hockey. Pero aunque tiene que haber de todo en la vida, el estereotipo " escritor maldito " - marca registrada - está muy poco solicitado. Lo cual implica que, en lugares donde el exito social se mide en polvos semanales, como en Carnavales o en mi barco, yo soy un paria.
Lo cual tampoco es que me importe gran cosa. A estas alturas de la vida, el exito social me importa tanto como el nombre del hijo/a de Penelope Cruz. Que siendo budista, seguramente le llamará Fé, o Destino Manifiesto o algo así. Ahora que me fijo, igual si me interesa: eso parece divertido.
Pero en serio, señores. Plantearse el deshojar la margarita a estas alturas de la vida es una estupidez. Entonces, ¿ por qué esta noche he dormido mal y he andado un poco rallado por una chorrada así ? Supongo que porque, por más que me empeñe en querer ser un pequeño vikinguillo, no dejo de ser un chaval que está muy solo. Pero bueh, mientras me dé para seguir escribiendo bueno es. ¿ o no ? Uds pasarselo de categoria, que yo me voy al CASI a hacer el tonto. Se os echa de menos ! Un abrazo enorme y hasta pronto
Sr Ale
Spread your wings
Es un temazo de Queen, pero yo lo conozco en su versión de Blind Guardian. De todas formas, como me he encontrado a Ivan, al que hacía lustros que no veía y es el mega-fan de queen, este artículo se lo dedico.
Tengo los pelos como escarpias. Tal y como he enfilado la cuesta de las calesas, he llamado a Luis para ponerle los dientes largos.
- Adivina que acabo de escuchar.
- Dime.
- " Caleta " cantado por la comparsa de Antonio Martin.
- Hijo de puta...
Pero fue un hijo de puta reconcentrado, de odio, perverso. Me encantó. Y no solo es lo unico que me ha encantado hoy. He dormido cinco horas y, tras reirme un puñado con sita Inna Osypenko, he cogido mi mp3, mi gabardina y unas converse y me he ido a Cádiz a hartarme de Burri King y de carnaval con sita Niki. La muchacha de la botella. Y, ¿ sabéis una cosa ? Uno sabe que se lo ha pasado realmente bien con alguien cuando, al poco de despedirse, lo/la echa de menos. Esta muchacha es un fichaje, bien por ella. Y joer, que ganas tenía de una hartura de carnavales. De coros, de comparsas, de gente, de tonterías. De que lloviera también, que coño, que el agua limpia el alma y te pinta de lagrimas la cara un poquito. Y de ser profundo y metafisico, y ser absurdo y estupido. He vuelto a casa porque tengo que preparar las cosas para mañana, revisar el coche, quitarme los zapatos empapados, escribir a Raya. Y acordandome de Raya, me doy cuenta de que esa chavala es un balsamo para las heridas que yo me hago, y yo soy un maestro para ella. Me dijo una vez que, si no aprendiera nada de mi, no perdería el tiempo conmigo. Lo que es a la vez muy cruel y muy sensato por su parte. Vengo jugueteando con esa idea, con el de que los tíos, por agresividad animal, tendemos a construir, destruir, modificar... sin poner limites. Y luego son ellas las que llegan y ponen los limites, matizan, cotejan. Pensaba en ese concepto de roles complementarios y me parece que es una idea muy burda todavía, pero que algo podremos sacar de ahí.
Y todo eso me ha salido de una tarde de carnaval y de una chavala puntera. Que cosa. En dos días siento como si volviera a tener primavera dentro, algo de vida, de lucha, de ganas. Quiero vivir. Quiero hacer cosas. Y siento que puedo hacerlo, que puedo aportar a los demás con mis silencios, mi surrealismo, mi forma de ver el mundo. Me siento más... vivo. Que falta me hacía un poco de carnaval después del cansancio absurdo de la campaña, por dios. Cuidaros, se os echa de menos
Sr Ale
Tengo los pelos como escarpias. Tal y como he enfilado la cuesta de las calesas, he llamado a Luis para ponerle los dientes largos.
- Adivina que acabo de escuchar.
- Dime.
- " Caleta " cantado por la comparsa de Antonio Martin.
- Hijo de puta...
Pero fue un hijo de puta reconcentrado, de odio, perverso. Me encantó. Y no solo es lo unico que me ha encantado hoy. He dormido cinco horas y, tras reirme un puñado con sita Inna Osypenko, he cogido mi mp3, mi gabardina y unas converse y me he ido a Cádiz a hartarme de Burri King y de carnaval con sita Niki. La muchacha de la botella. Y, ¿ sabéis una cosa ? Uno sabe que se lo ha pasado realmente bien con alguien cuando, al poco de despedirse, lo/la echa de menos. Esta muchacha es un fichaje, bien por ella. Y joer, que ganas tenía de una hartura de carnavales. De coros, de comparsas, de gente, de tonterías. De que lloviera también, que coño, que el agua limpia el alma y te pinta de lagrimas la cara un poquito. Y de ser profundo y metafisico, y ser absurdo y estupido. He vuelto a casa porque tengo que preparar las cosas para mañana, revisar el coche, quitarme los zapatos empapados, escribir a Raya. Y acordandome de Raya, me doy cuenta de que esa chavala es un balsamo para las heridas que yo me hago, y yo soy un maestro para ella. Me dijo una vez que, si no aprendiera nada de mi, no perdería el tiempo conmigo. Lo que es a la vez muy cruel y muy sensato por su parte. Vengo jugueteando con esa idea, con el de que los tíos, por agresividad animal, tendemos a construir, destruir, modificar... sin poner limites. Y luego son ellas las que llegan y ponen los limites, matizan, cotejan. Pensaba en ese concepto de roles complementarios y me parece que es una idea muy burda todavía, pero que algo podremos sacar de ahí.
Y todo eso me ha salido de una tarde de carnaval y de una chavala puntera. Que cosa. En dos días siento como si volviera a tener primavera dentro, algo de vida, de lucha, de ganas. Quiero vivir. Quiero hacer cosas. Y siento que puedo hacerlo, que puedo aportar a los demás con mis silencios, mi surrealismo, mi forma de ver el mundo. Me siento más... vivo. Que falta me hacía un poco de carnaval después del cansancio absurdo de la campaña, por dios. Cuidaros, se os echa de menos
Sr Ale
sábado, 5 de marzo de 2011
Soledad y tristeza en una noche de carnaval
Einsamkeit und traurigkeit. Lo que son las cosas, antes titulaba un artículo de mi blog " einsamkeit und dunkelheit ", pero ahora tenemos que la oscuridad ha sido sustituida por la tristeza. Sorprendentemente para mi, esta noche no ha sido ninguna de ambas mías. Son las ocho y cuarto de la mañana y acabo de llegar a mi casa. Ha sido una gran noche, he reencontrado a gente a la que hacía mucho que no veía, por fin he conocido en persona a María de Medina, me he reido muchisimo. He tenido posibilidad de conocer a gente que parece interesante y he hablado con otra gente que efectivamente lo es. Y sorprendentemente, no me he gastado un duro. Además me he reído muchisimo, he cantado carnaval y me he cruzado con un montón de colegas. Me he llevado cariño como para una semana y pico más, por lo menos.
Entonces, ¿ de quién la soledad y la tristeza ? De alguna gente especial. Hoy he visto miradas, he observado comportamientos. Hay veces en que de una esquina a otra de la barra del bar parece que hay kilometros, y miradas que piden cariño y consuelo que no se recibe. Son miradas profundas, duras, que esconden más de lo que muestran. Por eso hace falta tener un ojo entrenado para reconocerlas, encontrando en ella ecos de esos momentos en que uno sintió eso mismo. Quizás sea embriagador el arrogante aroma de saberse ajeno a ello, pero no hay que confiarse: mañana puedes ser tu mismo quien mire desde la distancia. Aunque a veces esa distancia sea de medio metro, puede ser el medio metro más largo del mundo si no te atreves a dar el paso, si temes el miedo o el rechazo, si tu nunca lo harías.
Y es una lastima. Porque gente que es valiente, sabe y entiende elige hacerse daño. Y gente que quizás aún no lo sabe, pero debería saberlo, solo mira y espera. Ahora vuelvo para casa, sorprendido al encontrarme con una rusa que he visto dos o tres veces esta noche y que segun parece vive en mi calle. También me sorprende que unas chicas en Felipe me dijeran " adios guapo " o " adios bobo ", aún no lo sé. Pero sobre todo, me sorprende habermelo pasado bien y querer más. Según parece, el carnaval no pinta mal del todo.
Sr Ale
P.D: Aposté contra mi mismo a que, al no venir María, Alisa no llamaría. Gané. Odio ser tan listo.
P.D 2: Luis ha triunfado como las bellotas con su disfraz de lavadora ( del metal ). La niña que no habla no iba tan de putilla, pero el disfraz era genial. Cesar y Ramón de monjas lo partían.
P.D 3: Me alegró muchisimo ver a David Carrasco y a esta gente. Así como a Vane la jijiji, a Candela y, en general, a toda esa gente que no veo nunca y que hoy coincidimos. Moló.
Entonces, ¿ de quién la soledad y la tristeza ? De alguna gente especial. Hoy he visto miradas, he observado comportamientos. Hay veces en que de una esquina a otra de la barra del bar parece que hay kilometros, y miradas que piden cariño y consuelo que no se recibe. Son miradas profundas, duras, que esconden más de lo que muestran. Por eso hace falta tener un ojo entrenado para reconocerlas, encontrando en ella ecos de esos momentos en que uno sintió eso mismo. Quizás sea embriagador el arrogante aroma de saberse ajeno a ello, pero no hay que confiarse: mañana puedes ser tu mismo quien mire desde la distancia. Aunque a veces esa distancia sea de medio metro, puede ser el medio metro más largo del mundo si no te atreves a dar el paso, si temes el miedo o el rechazo, si tu nunca lo harías.
Y es una lastima. Porque gente que es valiente, sabe y entiende elige hacerse daño. Y gente que quizás aún no lo sabe, pero debería saberlo, solo mira y espera. Ahora vuelvo para casa, sorprendido al encontrarme con una rusa que he visto dos o tres veces esta noche y que segun parece vive en mi calle. También me sorprende que unas chicas en Felipe me dijeran " adios guapo " o " adios bobo ", aún no lo sé. Pero sobre todo, me sorprende habermelo pasado bien y querer más. Según parece, el carnaval no pinta mal del todo.
Sr Ale
P.D: Aposté contra mi mismo a que, al no venir María, Alisa no llamaría. Gané. Odio ser tan listo.
P.D 2: Luis ha triunfado como las bellotas con su disfraz de lavadora ( del metal ). La niña que no habla no iba tan de putilla, pero el disfraz era genial. Cesar y Ramón de monjas lo partían.
P.D 3: Me alegró muchisimo ver a David Carrasco y a esta gente. Así como a Vane la jijiji, a Candela y, en general, a toda esa gente que no veo nunca y que hoy coincidimos. Moló.
miércoles, 2 de marzo de 2011
Canibalizando escritos
Llevo un par de días algo melancolico y, para que engañarnos, algo falto de cariño pensando en la inminencia del carnaval, y todo lo que ello conlleva para montones de gente. Que principalmente podriamos resumirlo a pegarle al fornicio cual conejos epilepticos. Algo que por supuesto apoyo de todo corazón ( pero recuerde: use a camisinha ). Aunque para mi más bien supone un punto de melancolia y nostalgia. No sé, la idea de verme apartado de toda sociedad y de toda gente que tengo de cuando en cuando, ese aire de... extranjero permanente, me produce una cierta tristeza en momentos como este. Es un sentimiento general, nada concreto, y me va y me viene en función de lo que esté haciendo, la cantidad de comida y sueño en mi cuerpo y el viento que sople. Pero está ahí, para que lo vamos a negar.
Hoy, esperando a que fuera viniendo la gente para salir de guardia, empecé a curiosear el movil. Lo de los moviles con tarjeta es un invento. Si se te ocurre cualquier chorrada para escribir en un futuro aquí no tienes más que pegarle a las teclas. Es casi como llevar una agenda encima, aunque por desgracia no es tan comodo como para escribir artículos enteros. Pero todo se andará.
El caso es que me encontré la siguiente nota, de hace por lo menos unos pocos meses. " Relación cno Alisa como un reptil. Frío, cruel, asincrono, sin empatia, feroz. Y a la vez divertido, irreverente, malo. Sin respeto, sin miedo, sin limites ". La primera parte está tomada de la introduccion de Parque Jurasico, donde a su vez Michael Crichton cita a un cientifico ( ahora no recuerdo quien, un evolucionista del siglo xix ), para explicar porqué instintivamente odiamos a los reptiles. A la vez es fácil establecer un paralelismo con el artículo de Alisa en el cual habla de mudar la piel como una serpiente, una metafora de sí misma que siempre me ha gustado porque le encaja como un guante. Como la piel del susodicho reptil. El resto es cien por cien mío, si podemos entender que algo en mi cabeza es mío, y no el poso de tantos libros, tantas peliculas, tantas canciones, tantos paisajes y tanta gente que ha ido pasando por ahí. Por si alguna vez os lo habíais preguntado, ahí tenéis la respuesta a como nacen mis artículos. Una serie de ideas inconexas, agresivas, como logotipos o titulos de canciones, que se vertebran ( o articulan, de ahí que llame a esto articulos ) en una narración las más de las veces incoherentes. Pero sí aún leeis esto ( y Gaizka me sacó los colores el otro día al decirme que le gustaba ), ya sabréis lo que hay.
El caso es que pensaba en porqué la relación con Alisa no fue una relación en el sentido " tipico " de la misma, y porqué sin embargo lo fue. No hubo compromiso por mi parte, más allá del respeto y el sentido del deber que tenía ante su cariño y dedicación. Tampoco hubo demasiados planes de futuro, ni demasiadas cosas en comun. Pero fue rapida, intensa, divertidisima. Fue un constante " no hay cojones ", un guiño, una lengua asomandose, una sonrisa. Lo echo de menos. Claro que a ella también, porque es una chavala especial, pero sobre todo mi recuerdo de la relación eran esos ratos tan malos y tan buenos a la vez que me hizo pasar. Y por eso le dedico este artículo. Porque la ultima vez que hablamos me dijo que cada vez que habla conmigo siente ganas de escribir y yo la animo. Porque todos nosotros tenemos un niño, un poeta y un padre dentro y hay que darle rienda suelta a los tres para ser locos, para ser tragicos, para ser alegres, para ser creativos. Y porque, que demonios, en verdad se hace de querer la maldita roedora.
Un abrazo. Portadse mal y ojalá que la gente pueda decir de vosotros lo que yo digo de mi ex.
P.D: Que por cierto, seguro que cuando lea esto se enfada conmigo y me odia. Pero es el precio que todos los genios tenemos que pagar por nuestro exito ;-)
Hoy, esperando a que fuera viniendo la gente para salir de guardia, empecé a curiosear el movil. Lo de los moviles con tarjeta es un invento. Si se te ocurre cualquier chorrada para escribir en un futuro aquí no tienes más que pegarle a las teclas. Es casi como llevar una agenda encima, aunque por desgracia no es tan comodo como para escribir artículos enteros. Pero todo se andará.
El caso es que me encontré la siguiente nota, de hace por lo menos unos pocos meses. " Relación cno Alisa como un reptil. Frío, cruel, asincrono, sin empatia, feroz. Y a la vez divertido, irreverente, malo. Sin respeto, sin miedo, sin limites ". La primera parte está tomada de la introduccion de Parque Jurasico, donde a su vez Michael Crichton cita a un cientifico ( ahora no recuerdo quien, un evolucionista del siglo xix ), para explicar porqué instintivamente odiamos a los reptiles. A la vez es fácil establecer un paralelismo con el artículo de Alisa en el cual habla de mudar la piel como una serpiente, una metafora de sí misma que siempre me ha gustado porque le encaja como un guante. Como la piel del susodicho reptil. El resto es cien por cien mío, si podemos entender que algo en mi cabeza es mío, y no el poso de tantos libros, tantas peliculas, tantas canciones, tantos paisajes y tanta gente que ha ido pasando por ahí. Por si alguna vez os lo habíais preguntado, ahí tenéis la respuesta a como nacen mis artículos. Una serie de ideas inconexas, agresivas, como logotipos o titulos de canciones, que se vertebran ( o articulan, de ahí que llame a esto articulos ) en una narración las más de las veces incoherentes. Pero sí aún leeis esto ( y Gaizka me sacó los colores el otro día al decirme que le gustaba ), ya sabréis lo que hay.
El caso es que pensaba en porqué la relación con Alisa no fue una relación en el sentido " tipico " de la misma, y porqué sin embargo lo fue. No hubo compromiso por mi parte, más allá del respeto y el sentido del deber que tenía ante su cariño y dedicación. Tampoco hubo demasiados planes de futuro, ni demasiadas cosas en comun. Pero fue rapida, intensa, divertidisima. Fue un constante " no hay cojones ", un guiño, una lengua asomandose, una sonrisa. Lo echo de menos. Claro que a ella también, porque es una chavala especial, pero sobre todo mi recuerdo de la relación eran esos ratos tan malos y tan buenos a la vez que me hizo pasar. Y por eso le dedico este artículo. Porque la ultima vez que hablamos me dijo que cada vez que habla conmigo siente ganas de escribir y yo la animo. Porque todos nosotros tenemos un niño, un poeta y un padre dentro y hay que darle rienda suelta a los tres para ser locos, para ser tragicos, para ser alegres, para ser creativos. Y porque, que demonios, en verdad se hace de querer la maldita roedora.
Un abrazo. Portadse mal y ojalá que la gente pueda decir de vosotros lo que yo digo de mi ex.
P.D: Que por cierto, seguro que cuando lea esto se enfada conmigo y me odia. Pero es el precio que todos los genios tenemos que pagar por nuestro exito ;-)
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)