La naturaleza dual de la inocencia

Ayer me acosté pensando en una conversación muy interesante que tuve con Carol. O más bien retazos de una conversación, porque Carol es de esas personas que dice muchas cosas con muy pocas palabras. El tema de la conversación era la inocencia, la casi sagrada obligación de perpetuarla hasta un punto en que pierde su sentido. Me sonó un poco raro y lo he tenido en el fondo de la cabeza estos días, entre otros pensamientos, teorias y paranoias. Tengo pendiente una limpieza etnica de "amigos" y que resolver un montón de cosas antes de volver mañana al curro.

El caso es que ayer llamé a una amiga. Conozco a esta chica desde que era una niña, de lo cual tampoco hace mucho. Hablamos y nos reimos y fue un poco como siempre. Pero no fue como siempre. Ella ya no es una niña. La ultima vez que nos vimos y hablamos me encantó. Me pasa como con mi hermanita alemana, que no es -ita. Aunque quizás tampoco nunca lo fue demasiado.
También he pensado en la adolescente. Y en mi mismo. Y en Carol. Y me he dado cuenta, en ese estilo tan dogmatico mío y tan pesadilla según Gaizka, que la inocencia tiene una doble naturaleza, como la luz. La naturaleza es caracteristica Y actitud. Existe una inocencia innata, fruto de una cierta ingenuidad, falta de experiencia y curiosidad. Es una inocencia sobre la que algunos pintamos una capa de cinismo, para que no se nos note tanto como camuflaje. Pero esa es innata, uno puede intentar disimularla, corregirla, ampliarla... pero va a estar ahí hasta que alguien te dé en la boca y te la quite.

Y luego aparte hay otra inocencia. Una inocencia que es actitud, que surge de un cierto conocimiento del mundo y su rechazo. Uno sabe que hay maldad ahí fuera... pero la expulsa de su mundo, mediante un gran dominio de este. Esa inocencia es una inocencia adulta, como la que descubrimos cuando leemos Nemi o Generación X. Cuentos para adultos que saben que el mundo es cruel, pero no quieren dejar de soñar.

Tengo ganas de volver a ver a mi amiga. Estoy intentando redescubrirla y aprender como relacionarme con esta nueva mujer, surgida de donde antes hubo una niña. Que hace las mismas bromas y se rie igual pero... yo ya no la veo igual. Lo más probable es que en este caso el error sea más del observador que del observado, pero con la madurez uno adquiere nuevas perspectivas, nuevos derechos y nuevas responsabilidades. Redefinir una relación en base a eso puede ser complicado pero... vivir es aprender, aprender es sufrir, sufrir es vivir. Porque sino,
¿ qué gracia tiene esto ? Un abrazo gente. Se os echa de menos.

Mienteme

Hace tiempo, muuucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana... bueno, tampoco tanto. En la bahia, paseando con una adolescente que entonces aún no era La Adolescente, me preguntaron si las intenciones contaban. Fue una pregunta que me cogió con la guardia baja y contesté, sin pensarmelo demasiado, que las intenciones muchas veces contaban más que los hechos mismos.

Ayer recordé esa conversación. Según veniamos en el coche, reflexionaba sobre algo que habiamos hablado en la playa Carol y yo. Era interesante. Para mi, misogino convencido, la mujer es una criatura cruel, perversa, malvada y egoista. Fría y calculadora. Mientras que para Carol, romantica y feminista, orgullosa de ser mujer cual anuncio de compresas, la mujer es un ser delicado, hermoso, suave, que sufre y siente de formas muchas veces desproporcionadas. Y según venía en el coche pensaba que ambas visiones no son antagonicas, sino que pueden ser incluso compatibles y eso es una de las grandezas de la vida.
Que grande es Carol. Ya he dicho en alguna ocasión que para mi, toda mujer es un poco princesa, un poco puta y un poco madre. Entendido puta no como prostituta, sino como el inglés bitch, e incluyendo dentro de los aspectos de princesa la niña chica que toda mujer lleva dentro. Carol es mucho de esas tres, es muy bruja, es muy soñadora, es muy "cuidadora". Y me encanta hacerle preguntas para saber lo que piensa, porque asomarse a la mente de Carol es encontrarse no con una persona que conoces, sino con una persona que te gustaría conocer. Es fascinante y me siento muy afortunado de, aunque sea a ratitos, poder ser parte de su mundo.

Pero no solo voy a hablar de sita Carol, con su capacidad para recomponer mis pedacitos cuando uso a alguna muchacha para destrozarme. Precisamente Vicen me ha dicho hoy en el coche, segun me llevaba al aeropuerto, que debería haber una Carol en mi vida. Es el tipo de maldición gitana a la que suelo contestar gruñendo, pero en este caso es más bien una bendición. Hubo una Carol en mi vida, y por eso yo le digo a este hombre que tiene la mejor novia de este hemisferio. Pero el pasado es pasado y solo nos sirve como referencia, mientras que nuestra vida debemos de vivirla ahora. He pasado unos días malos pensando que alguien que era importante para mi se había convertido en preterito perfecto simple. Esa persona ha aparecido, solo para hacerme daño - de forma bastante sorprendente para todos nosotros, para mi el primero - en un momento que el cuerpo me pide hacer una limpieza etnica de colegas-sobrantes. Tengo una especie de sindrome de Diogenes social, que me hace acumular gente que no pinta nada en mi vida " por si acaso ", sabiendo de sobra que nunca habrá ese caso. Es como cuando te pones a bajar discos como un animal, sabiendo que nunca vas a dedicarles un rato y ocupando megas y megas.
Tío, quedate con lo que utilices. Sé practico.

Así pues Vicen, que es como un hermano para mi, me ha bendecido hoy. Pero yo soy unreliable, como dice Senicheva, y asusto a las tías. Quizás ese hambre que tengo es de eso mismo, de cariño, quizás el cuerpo me pide intentar una relación. No lo sé. Cuando Carol me dijo " ya iremos nosotros " me sonó a abrazo, igual que cuando Vicen me aguantó groñeando el sabado y me dio el sabio consejo de " mejor así ". Porque es curioso. Vicen decía el otro día de mi que siente que soy un amigo con el que va a poder contar siempre, y yo, que soy un tío que no tiene en cuenta esas cosas, me he dado cuenta de que yo sí que puedo contar con él siempre. Da igual lo pesado, absurdo o subnormal que me ponga, él va a estar ahí. Y señores, no cualquiera hace eso. Ni de coña.

Hace tiempo leí que un caballero, a veces, tiene que dejarse engañar para seguir siendo un caballero. Sin embargo, es importante no dejar que nuestros deseos distorsionen lo que nuestros sentidos nos trasmiten. Las formas son importantes, aunque yo a veces nada más que por llevar la contraria diga que no. También a veces, una mentira es un placebo para el alma, un balsamo que te calma y te da tiempo para reponerte. Pero hasta para mentir hay que hacerlo bien, para todo hay que tener clase y estilo, como me han recordado este fin de semana una pareja de dibujitos animados. Es curioso. ¿ Estoy pidiendo mentirme a mi mismo ? Quizás ser feliz consista en eso. Pero ahora mismo, tras tantas horas de viaje y con el cuerpo pidiendome cama, me apetece mentirme a mi mismo y creer que, pase lo que pase, tendré siempre unos amigos tan maravillosos conmigo. Porque vengo de donde los cuentos son posibles. Había una vez, un mago y una bruja...


P.D: Suena un poco a chorrada, pero me ha encantado volver a ver a Santi y poder charlar de todo, a ver cuando sube por aquí. Y es una lastima que me haya perdido a Vikki, pero ya habrá más oportunidades :-) Seguro.

Perdida de valores

A las buenas noches, señores y señoritas. Andaba pensando en que es curioso. Nos hemos pegado dos semanas de virtudes cristianas a muerte, papa para acá y papa para allá, con un titular en plan " la perdida de valores de la juventud ". Y hoy ha tenido que venir Eva con un artículo de Perez-Reverte a recordarme que dos y dos son cuatro y de qué puñetas quería yo hablar desde hace ya bastante tiempo.
A ver, hace apenas dos semanas o tres que estuve por Kiev. Allí, como siempre que voy a otro sitio, me estuve fijando en la actitud de la gente y sus intereses. Me resultó muy curioso que ellas querían casarse y ellos querían hacerse ricos. Al fin y al cabo, luchaban por conseguir valores capitalistas: hazte rico. También me llamó mucho la atención que al terminar un discurso la gente decía " Slava Ukraina " y el publico contestaba " slava $%$%6#oski ". Según pude interpretar de la explicación en inglés de Senicheva, era algo así como " gloria a ucrania " y la gente contestaba
" gloria a los heroes ".
Aquí nadie cree en heroes ni cree en nada. Aquí todos somos demasiado cinicos, venimos de vuelta de todo, estamos más que enterados. El que se compromete con algo es un ingenuo, o por el contrario todo Dios debería comprometerse con todo y ser un boy scout de la vida. No existe el punto intermedio, ni nada parecido a una idea de colectividad. Y mientras, en la plaza de Sintagma y en Puerta del Sol quieren hacer una revolución pidiendo las cosas por favor, porque para eso somos todos tan civilizados. Resulta que después de diez mil años de historia aún no nos hemos dado cuenta de como se cambian las cosas y de que todo, todo, tiene un precio a pagar. Y que cuando se pide algo tan grande como lo que piden mis primos, el precio es proporcionalmente muy alto.

En cuanto a mi perdida de valores particular, sigo pensando que la vida es demasiado dura para tomarsela en serio. Y que un fin de semana como hoy, recien llegado de Fairytale, te permite creer que un mundo mejor es posible. Aunque sea durante un ratito :-)

Por cierto, os quería comentar algo que no deja de ser curioso. En dos semanas de noticias catolicas que esto parecía el NoDo, en ningun momento he oído hablar de la fé más allá de su contexto religioso. Tampoco me he encontrado con ningún debate curioso sobre sistemas de referencia, valores más allá de " los tradicionales " o " los buenos " - todo ello tan difuso -, ni profundidades más allá de las ridiculeces sobre comportamiento - ¡ por dios ! ¡ pibes haciendo botellón ! -. ¿ Alguién se ha planteado en que consiste de verdad la fe, esa extraña palabra que tanto me gusta y tanto aparece por aquí ?

Luego os contaré de tonterías mías. En cuanto a vosotros, buenas personas del mundo, plantearse que hay ahí fuera y que aquí dentro. Que este año he tenido la gran suerte de conocer a gente muy interesante, con muchisimas cosas maravillosas en la cabeza y en el corazón, que justifican el que haya masas de borregos y random guys a mogollón. Porque si todos fueramos especiales, nadie sería diferente.

P.D: Voy a cenar, luego vuelvo.

Camino de vuelta

Con tantos recuerdos y tantas ideas y tantas cosas. Dios, ¿ siempre tiene que pasar tan rapido ? Y a la vez, ¿ siempre tienen quepasar tantas cosas ? Parece que más que tres días haya estado tres semanas, y sin embargo parece que me fui ayer.
Ha sido genial, claro. Como siempre. Ayer hablé muchisimo con Carol, de cosas interesantisimas. Me habría encantado que hubiera tomado la decisión que tomó Vicen en el coche de vuelta y me hubiera dado su veredicto. Ayer por la noche de recogida fui yo quien dio su veredicto. Demasiados jueces, demasiada sabiduria, demasiado... ¿ demasiado ? Ni apenas un poquito. Yo estoy medio ido. Siempre me pasa igual en verano, y sin embargo esto se está institucionalizando y conviertiendo en tradición. Ya mismo lo desmontaremos y nos inventaremos otra.
Pero que viaje. Que maravilla. Ahora volver a... ¿ a casa ? Aquí estoy en casa. Y me largo para volver, como siempre, porque todo viaje es final y principio a la vez. Mucha suerte artista. Ya cuando llegue intentaré escribir algo mejor, el aeropuerto es un sitio incomodo.

Dolor que cura

Hoy me he levantado bien. He dormido un poco, he charlado con gente guay, he desayunado. Es maravilloso poder levantarte por la mañana y charlar con alguien con quien te entiendes, te hace empezar el día bien. Y el plan de hoy tiene buena pinta, es hacer nada pero bien.
Pues ha sido fantastico. Hoy hemos ido con Carol a tomar algo y a la playa. Por fin me he sentido yo mismo, he hablado de cosas que me interesan, me he reido, he aprendido. He hecho las preguntas que quería hacer y, por curioso que parezca, me he sentido liberado de una cierta angustia que tuve estos días. Es bueno sentirse entre amigos.
El caso es que, viniendo en el coche, he escrito esto. Que no sé si os gustará, pero es lo mismo dicho en modo un poco más lirico. Para uds.

He visto la verdad como una negra roca de basalto.La he cogido con manos desnudas y la sangre que ha brotado, roja y salvaje, me ha quemado por dentro. El dolor me ha roto, fuego blanco, y arrodillado he mirado el sol hasta desvanecerme, cegado.
Y ahora despierto, lamiendo la sangre de mis manos, con cicatrices nuevas por dentro y por fuera, con fuego en los ojos y una canción en el corazón. Y con hambre. Con mucha hambre.
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El sentimiento desnudo es eso, sentimiento, y como tal debe ser domado, equilibrado, dirigido para construir con ese impulso algo que nos permita reencontrarnos a nosotros mismos, digerir nuestra identidad y alcanzar un cierto equilibrio emocional. Ser felices, hacernos duros e impedir que el mundo nos haga daño con tanta facilidad. Poner compuertas al río de nuestras pasiones y conseguir que vaya por donde queremos. Es un trabajo herculeo, pico y zapa, pero algunos llevamos mucho tiempo evitando que la vida nos haga más daño del necesario y dejamos que las lagrimas caigan por dentro, a ese pozo oscuro donde enterramos lo que no queremos que nadie vea. Lagrimas que luego darán forma a un río de lava, combustible ardiente de una ira infinita y de un hambre... ¿ de qué ? ¿ necesita la rabia un objetivo ?
Encerrado en mi cuerpo, me siento ajeno a sus ansias y deseos. Monje de mi religión personal, bufón y rey, caballo y sota, extraño la canción de las olas que hoy reencontré. Y en sus brazos yacer, adormecido hasta el infinito, desvaneciendome para ser aire, para ser recuerdo. Para no ser nada, mientras hago preguntas incomodas e intento sonreir. Y lo consigo, porque el amor es la victoria de los sentidos, incapaz de encontrar justificación porque maldita la falta que le hace.

Un saludo, personajes. Voy a dedicar esto a una tía a la que no conozco, pero que en parte me ha inspirado. Dadle fuerte

Sr Ale

Donde el viejo mar

A los buenos días por la mañana, señores y señoritas. Ayer me corté con garras de papel. Uno de los primeros axiomas del sr Ale dice " no hagas preguntas cuya respuesta no quieras conocer ". Yo lo omití, como omito tantas piezas de mi propia sabiduria y la sangre brotó espesa, arterial, profunda, de un corte que tengo desde hace varias semanas y del que no me había dado ni cuenta. Había dejado que la herida se cerrara sobre él y ahora, al reabrirlo, ha sangrado como una fuente roja de dolor puro.
Pero no pasa nada. Estoy muy al sur, donde el viejo mar me llena de recuerdos y cuando coges el coche y la autovia, ves donde están fondeados los barcos. Conoces este sitio más por su puerto que por su tierra y eso te llena de amor. Pero no es solo el amor hecho de sonrisas contra el sol, que sabe a sal y a hierro, sino es el amor del abrazo del hermano, de la sonrisa de la princesa, de los ecos de la musica hecha de furia y hambre. Es... es volver a fairytale y encontrarse rodeado de gente que te quiere y a la que quieres. Y te da igual todo.
Ha pasado el tiempo. La gente cae en tu vida como piedras en el fondo de un estanque, a las que luego la corriente arrastra y convierte en piezas importantes. Los peces de tus pensamientos los usan para limpiarse, el cocodrilo traga piedras y las usa para potenciar su digestión y luego, todo ese sistema interconectado se rompe. Y todo es dolor, sangre, nostalgia, miedo... o nada.
Pero, ¿ a quién le importa ? Este año ha entrado tanta gente increíble en mi vida que me parece mentira. El otro día me fijé. Hace unos meses apenas yo no conocía a Raya, ni a Elena la griega, ni a Radi, ni a Inna, ni a Beneharo, ni a otros/as que seguro me olvido y aportan tantisimo. Gente increíble, y yo ni me he fijado. Si alguien con dientes me hace una herida más profunda de lo normal no pasa nada, porque ya me la curaré. Es lo que tiene la vida, que siempre sigue adelante y te permite verla desde nuevas perspectivas.
Así que ahora sonrío. Porque en este estupido juego del coger que puede ser el amor, alguien está en casa " por mi primero y por todos mis compañeros " y yo sigo solo, con mi petate al hombro y con mi cara-de-militar, haciendo como que no me importa. Decía el Dr Goebbels que toda mentira se convierte en verdad si se repite lo suficiente y yo ya tengo practica en esto.Además, también dicen los gallegos que Olinhas venhen, olinhas van, y ya estoy conociendo a una persona interesantisima. Por cierto que ayer coincidí con un gallego de Corujo estación aquí, que chico es el mundo.

Cuidarse, personajes. Estoy donde quiero estar, con la mejor gente que puedo imaginar. Con un hermano y una princesa. ¿ Que más se puede pedir ? Ese viejo mar al que espero presentar mis respetos hoy. Se os echa de menos, pero poquito. Chauuu.

Esclavos de nuestros simbolos

Ayer ( como empiezan los artículos en " asco de vida " ), tuvo lugar un debate cuando menos curioso que me inquietó. Esta mañana he estado repasandolo, dandome cuenta de que el motivo que justificaba preguntar por mi era precisamente ese debate. Os lo resumo, por si os interesase. Hace tiempo conocí a una pareja. Me gustaron, eran una buena pareja. Han roto. Son cosas que pasan. Mi mayor ruptura fue por circunstancias ajenas a " ella y yo ", porque como ya he dicho algunas veces una relación es más ( y a la vez menos ) que la suma de dos vidas. Es algo que tiene entidad propia y se rige por sus propias prioridades, a veces incluso ajenas a nosotros.
Bien. El caso es que, como os decía, había una pareja y ahora no la hay. Me preguntaron que pensaba y dí mi opinión, basada sorprendentemente en la empatia. Puedo comprender a la muchacha y puedo comprender al colega, aunque entiendo que sea una putada.
Hasta ahí correcto. Me preguntaron y contesté. Pero a continuación me rebatieron y tuvo lugar un debate un nivel por debajo del que estaba teniendo lugar. Para que me entendáis, es como si yo estuviera hablando en chino y alguien me contestara en aleman. No hubo dialogo, así que me retiré de la conversación cuando llegan esos momentos.

¿ Que qué tiene esto de particular ? Bueno, el " salto de nivel " de nuestro debate era la moral. Nuestro esquema moral es judeo cristiano, por mucho que podamos renegar de él, y dicho esquema se basa en el neoplatonismo. El problema que le veo yo al neoplatonismo, compañeros, es que es demasiado radical. Es de blancos y negros y deja muy poco espacio al gris. Porque en el debate que ibamos a tener, mi compañera tomó parte y puso una linea. De aquí para allá malo, de aquí para acá bueno, y no siempre es así, a Dios gracías. Decían Soziedad Alkoholica en una de sus canciones que " las tradiciones que no nos sirven, se deben cambiar ". Me quedo con esa frase, porque una tradición es algo que adquiere vida propia, un simbolo que pasa de ser herramienta de desarrollo ( la fiesta de la cosecha para hacer vida social y generar nueva vida ) a un obstaculo a ese mismo desarrollo ( la necesidad de consumo absurdo en navidad, provocando estres y conflictos emocionales ). Y todos debemos plantearnos alguna vez que las cosas que damos por hecha, esas realidades objetivas que son así, sí o sí, quizás no deberían serlo. Debemos tener la suficiente flexibilidad mental para entender que, lo que parami está bien, para el de al lado puede no estarlo. Y por el puto amor de Dios, dejad de confundir churras con merinas. Que alguien necesite actividad social, dinamismo y cambio NO significa que sea un fiestero drogadicto y alcoholico. Es una simpleza propia de mentes inferiores el confundir la parte con el todo, sobre todo porque es un camino facil que implica pereza. Y os lo dice un tío que opina que los topicos son un atajo a la experiencia de primera mano, así que ojito.

Para terminar, quiero decir que un simbolo trasciende y se perpetua como forma natural de evolución del mismo, hasta que algo lo arranca y lo convierte en anacronismo absurdo. La unica forma de contravenir ese orden natural de evolución de los simbolos es el romanticismo ( que santo Dios, cuanto daño ha hecho al mundo ). Y no tiene nada de malo. Es que considero que, a estas alturas del negocio, creer que hay cosas buenas y malas, excepto casos muy extremos, es infantil. Al igual que creo que se debe disociar la obra del autor. Una pregunta, los que me conocéis, ¿ juzgareis mis obras por lo que sabeis de mi ? ¿ No sería más interesante plantearse mi obra como algo ajeno a mi ? Pregunto, pregunto.

Abrazado a la tristeza

No recuerdo de quién era esa canción, pero me viene a la cabeza el titulo hoy. Es curioso. A veces echamos en falta cosas que tuvimos, momentos pasados. Te planteas un montón de " what if ? " de gratis, que sabes que no sirven para nada. Pero... ¿ debes negarlo ? ¿ Ignorar que sientes una cierta pena ?
Que chorrada. Claro que no. Decía mi psicologa que durante el periodo de duelo es hasta sano sentirse mal. Y que uno sabe que no ha ido demasiado lejos cuando esa tristeza no le impide seguir funcionando.
Disfrutadlo. Si echais de menos a alguien, hacedlo con cariño. Celebrad que esa persona apareció en vuestra vida y atesorad los buenos momentos: con el tiempo se irán desvaneciendo, porque la memoria es muy perra e irá sustituyendo esos recuerdos con otros. Si nuestra memoria fuera un contenedor infinito donde acumularamos todo... ¡ que difícil se haría vivir ! Siempre es mejor cambiar, crecer, aprender.
Así pues, por favor gente, si os sentís tristes por alguien sonreid. Porque puede que esa persona no esté por decisión suya, vuestra o por circunstancias ajenas... pero en vuestra mente, durante un ratito, es como si volviera a estar. Un abrazo

Un melancolico sr Ale

Bienvenidos al circo

Pasen y vean, señores y señoritas ! Sean bienvenidos a este espectaculo de luz, color y fantasia ! Entren a través de los divanes, de las cortinas, de las mentiras, las sonrisas y las fotos ! Dejen que los flashes les deslumbren hasta que no sepan donde están, confundanse entre la muchedumbre, empapense de ella. Sean bienvenidos, a esta modesta imitación del circo, el mayor espectaculo del mundo.

¿ Que qué encontrarán en el interior de estas salas dificilmente reconocibles como tales ? Infinidad de historias ! Entre las numerosas carpas se encuentran varias personalidades dignas de observación como Prosi, Ale, Jan, Moi... tantos y tan variados. Pueden dirigirse a la jaula de las fieras, ¡ pero cuidado ! No se acerquen, tienen mucha hambre. Por dios no le den de comer al león: se acostumbra y luego no hay quien le aguante. ¿ Escuchan musica ? No se preocupen, cambia constantemente. Alguna de las carpas son escenarios, donde se representa la vida, la muerte y el misterioso cambio de las estaciones mientras el heavy fluye como lava pesada.
¿ Perdón ? ¿ Iluminado ? ¡ Todo está iluminado en el circo ! Tanto que duele, haciendo que sea imposible esconder un secreto. ¿ Imposible ? Perdonen que baje el tono y les susurre pero... nada es imposible para la mente ingeniosa. Entre pista y pista se encuentran zonas de sombra, oscura, más negra que la más negra noche, donde viven pesadillas a las que es mejor dejar en paz. Continuen, por favor, continuen. Ellas seguirán ahí cuando ustedes vuelvan.

Pero ¡ por favor ! No se detengan. Observen el espectaculo de paisajes lejanos. ¡ Todo un mundo en un petate blanco ! ¿ Y cual es el mejor recuerdo del viajero ? ¿ Unas botas gastadas, un cinturón usado... un hermoso beso de una aún más hermosa doncella ? Oh vaya. Que sorpresa. La carta que hemos sacado es un abrazo de un amigo. ¿ Sabrá a fruta ? Es más probable que sepa a hamburguesa y a coca cola. A esto hemos llegado... queridos amigos, el mayor espectaculo del mundo se ha visto reducido a un teatro de marionetas. ¡ Que tragedia !

¡ Ah disculpen disculpen ! ¿ Les parece demasiado intimo ? ¿ Quizás debería decir pornografico ? Que curioso que la pornografia no sea intima, ¿ no les parece ? Pero divago, divago, di... ¡ qué te muevas, flojo ! ¿ Ven ? A eso nos conduce la LOGSE. Como les decía, puede que este nuestro circo les resulte demasiado privado, incluso morboso. ¿ Eso les interesa ? Ya creía, uds parecen gente seria. Aún así, les reconozco que nuestro interes no es tanto asombrarlos con lo que esperan sino inquietarlos con lo que desconocen. ¿ Quizás sorprenderlos ?
¿ Quién sabe ? Creo que esta sesión termina por hoy, amigos... si es que alguna vez termina.
Si es que alguna vez termina...

Y a mi, ¿ quién me aguanta ?

Me pregunto hoy. Hay días en los que oye, a la gente le salen mal las cosas y, si son tus amigos y les aprecias, pues echas el cable. Echas la peonada, o más a menudo haces como que la echas mientras piensas en Manu Chao, la seleccion de baloncesto o Pilar Rubio. Pero hay veces, pasa muy poco a menudo, en que dejas ver un hueco en la armadura y la vida te entra a presión, como el mar por una grieta en el casco. Y tienes que hacer un parche o apañar algo, porque sino te vas para abajo y ya no hay cristo que te levante.

¿ Y qué haces entonces ? ¿ A quién acudes ? ¿ A quien llamas ? Los cazafantasmas están ocupados. Luis está apagado o fuera de cobertura, Rice&chicken está en Madriz en las jmj o como caralho se llame. Tengo colegas a los que puedo acudir, pero dificilmente van a saber darme lo que necesito. Así que tengo que coger aguja e hilo y reconstruirme, hacerme otra tela de araña dentro de la que encerrarme para que la gente no sepa lo que hay debajo. ¿ Y qué le importa a nadie como está mi alma ? Más triste que el silencio y más sola, que la luna.
O quizás no debería quejarme. Ya lo sabía. Al fin y al cabo solo estoy pagando la resaca de una semana loca, agujetas incluidas. Y la que viene por delante no pinta mucho mejor. ¿ Qué no debería quejarme ? Maldito sea si estoy dispuesto a aceptarlo. Porque quiero que me den un abrazo, un abrazo de verdad, que sepa a sal, a sudor, a hambre. Quiero que me den un mordisco y quiero que me demuestren que me equivoco, que no se acaba y que sigo aquí, dando pelea.
Pero da igual. Al final todo vuelve a ser lo mismo, otra vuelta de tuerca en este absurdo circo. A veces me siento como un burro atado a una noria, girando para sacar agua mientras me voy muriendo de sed. ¿ O de ser ? Quizás sea lo mismo.

En todo caso, voy a ver algo de baloncesto. Luego pondré musica. Mañana iré a correr. Creo que más que vivir, sobreviviré. Pero ya queda menos. Siempre queda menos.

P.D: Uno puede reciclar una cantidad limitada de melancolia y tristeza. A partir de cierto punto, la cuchilla del triturador se atasca y pierde filo.

Los colores de la memoria

Es un defecto muy extendido por la humanidad, hasta el punto de permitirme enlazarlo con el debate que estoy teniendo en feisbu, fascinante, sobre cuanto del comportamiento humano es biologia y cuanto es sociologia. Decía un colega que el ser humano, como animal social, no puede separar una de otra pero me cuesta creerlo. Porque si fuera así y ambos comportamientos estuvieran tan entrelazados, TODO sería atacable desde un punto de vista sociologico. Algo que he defendido yo en otras epocas de mi vida, pero que ahora no acabo de ver tan claro.

¿ Que a qué viene esto de la memoria ? Bueno, hoy he echado mucho de menos a alguien. Y he terminado aburriendo a algun colega comentandole de esa persona. Viendo fotos de una colega me pareció que era una persona muy vital, muy activa - luego me explicó que estaba borracha. Tipico. Bueno, tipico que se confunda alcoholismo con vitalidad, no que esta mujer esté borracha. No somos eslavos -, mientras que yo soy un vampiro social. Necesito alimentarme de situaciones para ser feliz, y quizás por eso siempre estoy liado, cuando no es con una cosa es con otra.

Y hoy he recordado mucho a alguien que me dio mucho que pensar. Llevo unos cuantos días, no creerse. Estoy intentando contestar un correo de Raya, pero nunca tengo tiempo. Y el caso es que pensaba y me reñía a mi mismo. No todo fue bonito. Hubo ratos malos, como los hay en todo. O quizás no malos, pero sí no tan buenos como recuerdo. El caso es que a casi todos nos pasa, la nostalgia de todo tiempo pasado fue mejor. Leí una vez que en las fotos antiguas siempre parecemos más inocentes, como si no supieramos lo que la vida nos va a tirar encima. Esa también es una impresión falsa, como cuando uno mira al agua y la refraccion hace que parezca que no tenemos cintura, o que las piernas son muy grandes.

La optica. El ser humano está hecho de pedacitos de mentiras, que nos comemos para ser... ¿ qué ? ¿ más grandes, más inteligentes, mejores ? ¿ Por qué hay que medir o pesar o sentir ? A veces me apetece dejar de existir. Que me quiten las pilas y me metan en una caja, hasta que tenga un motivo para moverme. Como decían en " el sargento de hierro ": deberían encerrarle en un museo, en una vitrina, con un letrero que ponga " romper en caso de guerra ".
No sé. Supongo que solo estoy cansado y un poco más cinico de lo normal. Pero en noches como esta, no me apetece salir a jugar bajo la lluvia. Solo me apetece acostarme, escuchar ¿ quizás a los Suaves ? y dejar que el mundo siga girando. Tampoco soy tan importante.

Principes azules

Hay veces que, sin querer, invocamos a la gente. Hoy estaba borrando correos como una bestia y me encontré uno de Raya. Dije " moskis, ¿ ya hace un mes que me escribió el ultimo ? Supongo que eso es un adios para siempre ". Luego me encogí mentalmente de hombros y me pregunté que significa " slovadar " o algo así, que es una palabra que de repente se me había venido a la cabeza. Como uds comprenderéis, teniendo en cuenta las cosas que pasan en mi vida y el ritmo al que pasan, tampoco me voy a poner a llorar porque una persona, por especial que sea, de repente decida que yo no pinto nada en su vida. Hakuna matata.

El caso es que a la hora de comer he recibido un correo de la muchacha. Lo he mirado por encima y comentaba algo de principes azules. Mi colega Vicen dijo en cierta ocasión " hay dos generos que han jodido para siempre la vida de pareja. Las peliculas Disney para ellas ¿ donde está el principe azul que yo soñé ? y las peliculas porno para ellos ¿ donde está la zorra insaciable ? ". El caso es que yo siempre me he mantenido bastante a distancia de las espectativas de la gente, mediante un zig zag interesante entre mi potencial y mi ansia de llevar la contraria. Dando una de cal y una de arena, pero siempre riendome de mi mismo y del mundo.
Y de repente, parece que he decepcionado terriblemente a alguien al no aparecer en un caballo blanco para salvar el día. Es curioso. Ya no es la primera vez que me pasa. Y no deja de ser sorprendente porque ya os digo, intento mantener una pose cinica y diletante y me sale bastante bien. Quizás hay gente que vé demasiado bien a través de la coraza de ruido que me pongo, y me llama furby aleman, pero de ser un furby aleman a un principe azul aún hay mucha distancia.

Además, ¿ quién quiere ser un principe azul ? Ya escribí un artículo sobre princesas que descubrían lo que pasaba cuando se besaba a una rana. ¿ Os imaginais la alternativa ? Ese chico sensible, trabajador, serio, formal, que descubre que su novia está sentada en casa viendo Salvame y que el seguro le cobra más porque el caballo sea blanco, porque el mantenimiento del pelaje es más caro. Quita quita. Esas cosas no son para mi.
Y ahora os dejo, que tengo las salchichas al fuego y deben estar rostisadas. Cuidarse, maleantes !

¿ no te rendirás ?

A los buenos días por la mañana. Me duele la espalda y la cabeza. Ya he vuelto a la cama de casa de mi madre. También he tenido un sueño inquietante a más no poder. Un sueño calenturiento es algo normal a estas alturas de la vida, pero un sueño calenturiento con esa persona es terrorifico. Nunca me había pasado, no porque no la considere una muchacha atractiva - que lo es, y mucho -, sino porque es totalmente intocable para mi. Y si en algo me he considerado bueno a lo largo de los años es en mi capacidad para reprimirme a mi mismo.
Pero claro, estas semanas han pasado cosas. En algunos casos cosas maravillosas, que me han llenado de inspiración, felicidad, fantasia y rabia. Cosas a las que ahora debo renunciar y mi cuerpo, mi mente y lo que haya ahí dentro que pase por un alma para mi ( lo siento Senicheva, me temo que algo tengo ) se niega. Me sorprende esa rebeldia en una persona en otros aspectos muy apagada, serán las ultimas cenizas del enfado de ayer porque Lufthansa me la jugara.
Pero bueno, soñar es gratis. Así que este fin de semana lo voy a dedicar a soñar, antes de que la ola de la semana que viene pase por encima de mi cabeza y me arrase. Tengo que arreglar unas cuantas cosas y las voy a ir haciendo en un rato. Uds, por vuestra parte, portaros mal. Y hacedlo lo mejor que podáis, besos !

Sr Ale

Slava ukrainie

O algo. A las buenas tardes, señores. Estoy en el tren que va de Sevilla a Cádiz y esto se cortará dentro de nada, así que vamos a tomarnoslo con filosofia. Que menudo diita. Primero salir de Kiev ha sido una aventura, yendo la gente con uan calma extrema, muy eslava a la hora de trabajar. Luego, hemos llegado a Munich algo tarde y por más que he corrido y recorrido el aeropuerto, no he llegado a tiempo para el avión. Retraso. A ese retraso le sumamos que he tenido que cambiar el billete para Cádiz por uno de Ave a Sevilla y en Sevilla media distancia y... como os podéis imaginar, estoy muy poco contento. Lo bueno es que he conocido a un chaval tela de majo y lo he pasado bien, para que veáis que, por mucho que llueva, siempre termina saliendo el sol.

Tengo ganas de volver a Cádiz. He acabado quemadisimo de Ucrania y a la vez... me ha gustado mucho. He aprendido mucho sobre mi mismo y sobre una parte del mundo que no conocía, sobre el ser humano y sobre la gran pregunta de la antropologia para mi: ¿ qué parte de nosotros es cultura y qué parte es biologia ? También he echado montones de fotos de las que pronto os aburriréis y he llenado la mochila con algunas personas más que me han hecho más rico e interesante.
En cuanto al viaje en si, perdonadme que no ponga aquí cosas de él porque no quiero que Inna me mate. Y si le molesta no pasa nada, ya estoy lo bastante lejos como para que no pueda matarme :-P
Eso sí, ya os digo que el sitio me ha gustado. Ojalá pueda volver con el Luichi y con algunos colegas, pero ahora me toca empezar otro episodio de mi vida. Piscina, gimnasio, academia... oposiciones una vez más, amigos. Otra vez a la pelea ! Deseadme suerte. Que ganas tengo de una ducha, un bocata de tortilla y andar en zapatillas. Cuidarse !

Sr Ale, coming home.

La chispa adecuada

La gente de Lufthansa me ha traido el equipaje. Bien. Bien, bien, bien. Atlichna. Ya era hora, que maldita sea llevaba tres días sin cambiarme de calcetines. Con el resultado que os podeis imaginar para mi karma, es sorprendente que los perros no aullaran cuando yo les pasara cerca.
Esta ciudad está hecha de cuestas. Cuestas imperiales, claro. Todo a tomar por saco. Ayer nos hartamos de ver estatuas de jinetes, y le comenté a Inna que seguramente por eso está todo tan lejos: la gente aquí iba a caballo. Siempre. También le comenté lo de este blog y le mosqueó mucho pero también le hizo mucha gracia. ¿ Qué ? A mi me gusta contar cositas. Soy una especie de tio dudo de la vida.
Aquí es curioso el tema de los precios. Como un euro son más o menos 11 ( insertar nombre de la moneda de aquí ), pues uno se queda super pillado. ¿ Qué un coca cola cuesta seis ? ¿ Y cuanto es eso ? Claro, luego caes en que es medio euro y te sientes como un europeo rico y poderoso que va vacilando por la vida. Claro que vestido como un vagabundo.
Así es como me llama Inna. Homeless. ¿ Y qué le hago ? Al menos voy comodo, ¿ a quién le importa ? Está divertido. Ya hoy pienso hartarme de echar fotos, que he quedado con una colega para marujear de su posible viaje a España. Senicheva estudia español fuerte y se vé buena tía, a ver. Me va a costar una movida con Inna, que es un poco perro del hortelano, pero se hace de querer muchisimo. Es una tía encantadora.
¿ Qué si echo de menos a gente ? Maldita sea, sí. Especialmente a alguien. Pero ahora estoy fuera de mi mismo, fuera de todo. No es como estar en la mar pero casi. ¿ Sabéis que el Dnieper es navegable ? Inna me ha dicho que igual podemos ir un rato en un transbordador de aquí, aunque ella se marea. ¿ Navegar con alguien que se marea ? ¡ Uhu ! Me encanta :-)
Aparte eso, ando organizandome. He visto algunas iglesias y tiene una pinta flipante... aún tengo que fijarme más, pero me da la impresión de que la gente aquí vive mucho de lo que piensan los demás, pero esconden dentro una alegria muy feliz, muy... ¿ inocente ? Puede ser. Me gusta este sitio, un poco a mi pesar. Espero que esteis genial gente, hoy me ha dado por escuchar heroes del silencio. Besos !

Oh tío, mi pescue

A los buenos días, señores y señoritas. ¡ Eh ! ¡ La eñe ha vuelto ! Sí señores, escribo desde mi portatil en el hostal Central Kiev. Que por fuera tiene pinta de piso de negros asesinos del bronx y por dentro es todo guapo y acogedor. Suelo de madera, quitate los zapatos para andar, pesima idea cuando llevas tres días sin cambiarte de calcetines. ¿ Y qué le hago ? Lufthansa ha perdido mi equipaje.
Que no está perdido, ojo. Tiene un codigo y espero que me lo traigan a lo largo del día de hoy. Anoche soñé que aún estaba en Madrid, con todo el agobiazo que eso conlleva, pero no creo. He llamado esta mañana pero no ha habido como, cuando quede con Inna que me eche una mano y le pegamos el toque bueno al aeropuerto.
¿ Qué quién es Inna ? ¿ Y a uds que más os da, cotillas ? Bueno, ya tengo hablado de ella en otras ocasiones y hasta Caro la conoce. Es una buena tía, aunque ayer me echó la bronca todo el tiempo porque hablo muy alto, me rio muy alto, no tengo vergüenza... ¿ qué le hago ? Soy español. Al menos cuando salgo y no tengo dudas de si soy un poquito alemán, un poquito brasileño, un poquito gallego, un muchito gaditano... ¿ a quién le importa ? Todo es cuestión de perspectiva. Cuando se ve algo desde la suficiente distancia no hay diferencias, y por eso aún mantengo una cierta fé en la humanidad.

Este sitio está guapo. Es bastante imperial, con edificios gigantescos y calles enormes. ¡ Sus castas ! He tardado media hora en llegar andando a la parada de metro. Y se supone que está cerca. Yo al aeropuerto me voy en taxi, por mi madre. Chica malaje. Eso sí, los sitios son mazo de guapos. Y aquí los rubios no son una especie en peligro de extinción. ¡ Ja ja ! Toma. Aún así pego el cante. Primero porque voy con un chandal y una camiseta, cual " homeless " que diría sita Inna. Aquí a la gente le gusta vestirse " bien ". En cierto sentido es un poco ochentero. Ayer vi a una mujer presignarse al arrancar el avión y me quedé flipado. Aún va la gente a las iglesias y no se ven parejas cogidas de la mano por la calle. Aquí hay que comportarse. También hay un montón de policia y militares por la calle, no sé porqué ( pero por si aca no pregunto ).
Ah bueno, y tengo que decirlo. Echo de menos al Luis por aquí. No por nada, sino porque uno ve las mujeres que hay y... por el tanga de Cleopatra, esto es una cosa innoble. Pero aro, ¿ con quién lo voy a comentar o a hacer bromas ? ¿ Eh eh eh ?
Pero bueno, guay. Ahora toy de momento relax y en un rato arrancaré a buscarme algo para comer y quedar con Inna. " Algo para comer " significa mcdonalds, no confundirse :-P He visto un par de restaurantes chinos con posibles. Que ayer comí pollo con un montón de movidas raras ( yo que sé, mantequilla, brocoli, tomate... mejor no preguntar ) y no me moló nada. Yo sé que uds sois muy aventureros y os ponen escorpión en salsa de pitón y pedís pan para mojar, pero yo para comer soy bastante especialito. Así que a tiro hecho, que ya habrá tiempo para experimentar.

Portarse mal. Se os echa de menos
Sr Ale

Erste Tag Reisen

A los buenos dias senhores-as. Es mi primer dia de viaje y estoy en Alemania. He dormido como un ninho chico, asi da gusto. Ayer tuvimos un retraso de dos horas en Madriz y cuando llegamos a Munich ya se habian ido nuestros vuelos. Nuestros. Una pareja que iba para Praga, un chaval que iba a Tallin a una despedida de soltero... y yo, claro. Inna se lo habia montado para llamar a un taxista colega suyo para que fuese por mi, pero no hubo manera. Bueno, igual asi es mejor. Hoy he dormido en un hotel de cuatro estrellas que tenia hasta locion corporal ( que caralho es eso ? ) y he desayunado senhorialmente atacado por la abeja Maya.
Puta vida. No me acordaba yo de como era Bayern. Esto es Alemania pero... no es Alemania. Es un poco como irte a Andalucia y acabar en Almeria, sabeis lo que os digo ? Si, la gente habla raro pero... no es lo mismo. Eso si, a mi el acento de Bayern me gusta mucho. Y el sitio. He estado paseando un poco por el campo. Os podeis creer que esto parece Galicia ? Ayer estuvo toda la noche lloviendo, a pinhon. Con razon he dormido tan bien.
Me siento de categoria. Que falta me hacia estar lejos de todo y de todos. En un rato salgo para el aeropuerto y se supone que Inna ira a recogerme. A ver que tal me va en Kiev ! Seguiremos informando.

P.D: Lastima que mi camara se quedara con el equipaje. Es bonito el sitio este, todo tipico en verdad.
P.D 2: Ayer vi el Borusia-hamburg con gente de aqui. En todos sitios se ve el futbol igual. Con cerveza.

Coleccionando cicatrices

Me duele el cuello. Me duele el alma. ¿ Por qué demonios la Caleta termina siempre pintandome recuerdos así ? Otra vez el mar. En medio de la nada, lejos de todo, pero a la vez sintiendo tierra bajo mis pies y una mirada brillante a mi lado. Prohibido pasar, prohibido quedarse, prohibido...
¿ Qué no está prohibido ? Y sobre todo, ¿ a quién le importa ?
Una coleccion de excusas absurdas. Divertido. Siempre hay un motivo para reir, sea del saqueo de buffets libres o de un intento de mordisco. Y cuando vuelves a casa y se apagan las luces, una sensación extraña, agridulce. ¿ Nostalgia ? ¿ Melancolia ? ¿ Sehnsucht ?
Que le jodan al mundo. Estoy en un tren, tengo libros, algo de comida en la mochila y bastante cansancio. Un sms me despertó ayer a las tres de la mañana y el despertador hoy a las seis y media. ¿ Qué es peor ? No lo sé. Dentro de una semana volveré al remolino de pasiones, a la lucha constante. A competir con el reloj, con mi cuerpo, con los libros, conmigo mismo hasta el limite y un poco más allá. ¿ To the infinite and beyond ? Este finde es la barbacoa del Carranza. Y yo voy camino de Ucrania, ¿ por qué siempre tengo que hacerlo todo al revés ? Y sobre todo, ¿ qué más da ?
No sé porqué, siempre que me hace daño me rio. Y no sé porqué, siempre que la furbieo se pone triste. A veces es mejor no hacerse preguntas.

Here we go again ?

Bring the noise, que cantaban Anthrax. Esta mañana me ha llamado un amigo para avisarme de que puede que venga otra temporada de estudio, gimnasio, piscina y reclusión. Examenes a la vista, compañero. ¿ Tengo fuerzas para hacerlo ? Acabé muerto la otra vez.. ¿ quiero ? Sí, maldita sea, quiero. Tengo la cabeza en el viaje. Hay una parte de mi en otra parte pero... maldita sea, centrate tío. Ya mañana me levanto temprano, cojo el petate, el portatil y arranco otra vez. A descubrir un nuevo mundo, aprender otro idioma, chocarme con otra cultura y ver que sale. Y a la vuelta, pico y pala, a piñón otra vez.
¿ Merecerá la pena ? Quizás perder la convocatoria, quedarme otra vez sin vida... bueno, es lo que hay. Vamos a ver. Ya iré decidiendome, porque realmente necesito unos días fuera de todo y verme desde lejos. Pasadlo bien, se os echa de menos, aunque hoy mi psico me ha puesto las pilas. Que grande es esa mujer :-) Hail !

Sr Ale

Wo bist du ?

" Ya lo sé, so pedazo de anormal ".
Así empieza todo y así termina. Y así vuelve a empezar, en un ciclo sin fin de vida, muerte y más vida, sorprendiendome cada día y dejandome intrigado cada noche. ¿ Tiene sentido ? ¿ Por qué tendría que tenerlo ?

Un album de fotos de dolor. Cicatrices en la espalda. Y mordiscos, mordiscos por todas partes. Un dolor tan precioso, tan inocente, tan tierno... tan digno de compasión, y por tanto tan secreto. Ya he dicho que vivimos en un mundo en el que es más fácil que alguien te abra las piernas a que te abra el corazón. Y por eso cada pequeña lagrima escondida, cada secreto compartido es un tesoro, un punto de esperanza en medio de un mar de locura. Y sabiendo que tengo ojos para ver y oidos para oir, permitirme asomarme a ese balcón del alma es una muestra de confianza tal.
¿ Cuentan las intenciones ? A veces, tanto o más que los hechos.

Un mar... como lo extraño. Hay una parte de mi que solo le pertenece a ella y a nadie más. Me he acostado a dormir una siesta con el libro al lado. ¿ Por qué ? Sé que no me moveré en sueños. Si te mueves en sueños en la litera de un barco, cuando hay mala mar, te caes, y mi cuerpo ha aprendido cosas que mi mente aún tiene que asumir. Por eso a veces mi silencio parece distante, porque efectivamente es distante. Hay una parte de mi que ya no me pertenece ni a mi mismo.

Siempre he sido egoista con mi dolor. Es mío y elijo con quien compartirlo. Ojalá pudiera dibujar, o tocar musica, o algo. Pero lo unico que sé hacer es tejer palabras y las palabras se quedan aquí. Pesan como losas y te encadenan el alma. Cada palabra contiene palabras que a su vez contienen palabras... hasta el infinito. Una respuesta encierra un centenar de preguntas. Y mientras la noche se hace eterna, hace frío ahí fuera y hace frío aquí adentro. Mir es kalt.
Es un juego peligroso. Me daría miedo sino fuera porque la fé siempre está ahí. ¿ De qué está hecha la fé ? De una cierta certeza en uno mismo y en una forma de ver el mundo. De compartir. Es lo que te lleva al concierto y a las mil personas coreando un estribillo, alzando los puños y vibrando. Tantos dibujos, una baraja de cartas de sensaciones y tanto que aprender.
Anormal es un insulto feo. Se lo copié a Eva y, como casi todo lo que he aprendido de ella, lo reservo para ocasiones especiales. Como una carta o un regalo importante, lo abro, no lo abro... jugueteas con la sensación, con la expectación. Me encanta la incertidumbre, esperar por las buenas noticias. Pero en ese momento anormal tuvo un cariño extremo. Fue mi disculpa. Mi dolor es mío y no lo quiero compartir. ¿ Por no dar lastima ? Quizás. Pero sobre todo porque es mío y yo poseo muy pocas cosas en la vida. Vivo con una mochila, listo para desprenderme de cualquier cosa cuando haga falta. Así que las unicas cosas que puedo llevar conmigo siempre me son muy preciadas y no me gusta compartirlas. Yo me escondo en el ruido y me dejo conocer hasta cierto punto, en el area top secret no dejo que entre casi nadie.
Pero se lo ha ganado. Como se ha ganado tantisimas otras cosas. Wo bist du ? Aquí adentro. Demasiado adentro para irte facilmente, algo me dice que está para quedarse. Maldita sea. Bueno... ¿ y por qué no ? Quizás sea la hora de girarse un poco y dejar que alguien pase el muro de espinas, y quedar espalda contra espalda para el mundo. O quizás esto solo sea otro juego, otro paso de una danza absurda. ¿ Y a quién le importa ? Hay cuentos que duran una noche y otros que duran mil y una, pero todos merecen ser contados.

Un mordisco de luna para vosotros, forasteros y rostros palidos. Me vuelvo a la cama con un libro.