Sucede que me canso de ser

Hombre. Sucede que me canso... no entiendo exactamente que me está pasando en materia tías. Quiero decir estoy super tranquilo. Probablemente será por el hecho de estar a gusto con el curso y con mi vida en general, que de repente puedo tomar decisiones con mucha más perspectiva y siendo objetivo. El problema de la diplomacia es que nunca tiene lugar entre iguales. Siempre hay una parte que tiene más cañones que otra, y esa parte es la que dicta las normas. En mi caso, llevo años luchando con el miedo a la perdida. Con el " y sí... " cuando honestamente se que no hay nada que rascar. Nadie conquista nada especulando. Las cosas se consiguen a sangre y fuego, tirandose al agua y nadando con el cuchillo entre los dientes. Perderlas es mucho más fácil, basta con un día descuidado, una falta de previsión, un acomodarse. La entropia comienza con la falsa sensación de seguridad. Por eso decía Napoleón que, el bando que se refugie tras sus fortalezas, está condenado a perder la guerra.
Volviendo al tema tías, que fijaros que cosa tan curiosa, esta semana he hecho dos cambios. He cumplido el tiempo de garantia de una mujer muy especial en mi vida y la he convertido de preterito imperfecto ( había sido importante para mi ) a preterito perfecto siempre ( fue importante para mi ). Bendita gramatica española, que diferencia tan interesante solo con un cambio gramatical. Porque al pasarla a ese tiempo verbal renuncio a toda esperanza a volvermela a encontrar en mi camino.
Me he sentido solo, la verdad. I've been mistreated. Y a veces, cuando uno se siente solo, recurre a placebos. Utiliza a la gente. ¿ Qué le voy a hacer ? No soy tan buena persona como para no utilizar a gente. Todos lo hacemos, pero yo no me escudo en eso. Simplemente, no necesito escudarme. Hay gente que está en la vida para que hagamos uso de ellos. Algunos lo disfrutan y otros no, pero eso no nos va a impedir ejercer nuestro derecho, señorial, a vivir nuestra vida como queramos. Y si existen daños colaterales, la vida es dura. Yo también he sido daño colateral a veces y aún sigo vivo.

A lo que iba. Que a pesar de sentirme solo, no he recurrido a placebos. He dejado que la ola pasara sobre mi y, cuando se ha alejado, he sacado la cabeza y he respirado. Y ahí sigo, nadando hacía la orilla. También me he permitido una sobrada. Me he mantenido en mi puesto. Alguien muy importante para mi me ha dicho que viene al sur en unas fechas en que yo puedo estar. Pero me ha puesto demasiadas condiciones y ese es mal negocio. A mi no se me ponen condiciones. Yo tomo mis propias decisiones basada en mis criterios. En el caso de esta persona, hace ya meses le dije que no me iba a mover para quedar con ella. Que si quería verme, viniera ella. Yo he hecho tres viajes para verla: ahora es su turno. Pero esta persona tiene compromisos, otra gente a la que ver... me da igual. Yo también tengo una vida. Como dijera el Deivid, hace más quien quiere que quién puede. Y esa es la medida de lo que quiere o no.
Por supuesto, no me decepciona. Me es bastante indiferente, la verdad. Como me es bastante indiferente todo. ¿ Quizás voy demasiado lejos ? Quizás. Pero no sentir es una forma bastante buena de evitarse golpes, por lo que estoy viendo. Ya tendré tiempo cuando empiece a vivir de verdad de sufrir. Mientras siga en pause, voy disfrutando de las pequeñas cositas, riendome cuando pueda y apretando los dientes cuando no. Pero siendo fiel a mi idea de mi mismo y, sobre todo, dejandole claro a la gente que mi tiempo, mi esfuerzo y, mi vida, vale demasiado como para estarlo regalando a cualquiera que pase por ahí.

Un abrazo. Portarse mal
Sr Ale