Mimetizarse con el entorno

Lo que son las cosas. Estaba pensando en un compañero mío, con el que he tenido una enganchada hoy. Lo curioso es que tuve una enganchada con mi hermanita alemana, la he tenido con este chiquillo... y en ningún caso mis pulsaciones se han alterado. Será por escuchar reggae hebraico. ¿ Os habéis fijado que siempre me da por el reggae en esta epoca del año ? Es empezar a ir a la playa la gente y ponerme yo a escuchar reggae. El clima le habla a nuestra alma, y el idioma del alma es música.
Bueno, lo que os iba diciendo. Que reflexionaba sobre este chaval según venía para aquí y me di cuenta de algo super curioso. Si mi compañero en vez de ser español fuera italiano, probablemente triunfaría como las bellotas. Tiene esos rasgos de histrionismo, de ansia de protagonismo, de preocupación por la estética y ese sentido del humor grueso, falto de empatia y elegancia, que tanto gusta ahí al lado. Todo esto que escrito así puede parecer bastante negativo no lo es en absoluto, porque otro tanto probablemente dirán los franceses de nosotros. Al fin y al cabo, lo que es ruidoso en un sitio es normal en otro, y de ahí el titulo de este artículo. Hablando sobre mis viajes de mochileo, un compañero me comentó que a él le atracaron en un hostel de mochileros. Mi comentario fue que probablemente lo vieron como " atracable ".
Realmente, hay rasgos culturales que enseguida te identifican. Que hacen que sea fácil situarte y preveerte. Como en todo, hay gente que prefiere llevar bien claro un sello en la frente y otros que preferimos ocultarnos. Recuerdo a Alex, el hermano de Vroni, que era alemán pero podría ser perfectamente español, francés, mexicano, inglés... de donde fuera. Un hombre del mundo. Y curiosamente, a mi a veces me pasa algo parecido. Yendo por el mundo a veces he jugado a que adivinen de donde soy y solo una chica acertó en Bulgaria, aunque creo que hizo trampas.
Ahí entramos en la cuestión de la personalidad y las preferencias, y como ellas nos condicionan a llevarnos mejor o peor con alguien. Fallos estructurales o coyunturales. A Dios gracías, yo intento no juzgar nunca. Hay gente que por el contrario se pasa la vida, como dijera en cierta ocasión y a alguien le hizo mucha gracia, con el mandoble de la justicia presto para impartir sentencia. Bueno, allá uds. Yo si no os importa voy a seguir escuchando Matisyahu y relajandome. Porque ya casi es viernes, uhu !

Sucede que me canso de ser

Hombre. Sucede que me canso... no entiendo exactamente que me está pasando en materia tías. Quiero decir estoy super tranquilo. Probablemente será por el hecho de estar a gusto con el curso y con mi vida en general, que de repente puedo tomar decisiones con mucha más perspectiva y siendo objetivo. El problema de la diplomacia es que nunca tiene lugar entre iguales. Siempre hay una parte que tiene más cañones que otra, y esa parte es la que dicta las normas. En mi caso, llevo años luchando con el miedo a la perdida. Con el " y sí... " cuando honestamente se que no hay nada que rascar. Nadie conquista nada especulando. Las cosas se consiguen a sangre y fuego, tirandose al agua y nadando con el cuchillo entre los dientes. Perderlas es mucho más fácil, basta con un día descuidado, una falta de previsión, un acomodarse. La entropia comienza con la falsa sensación de seguridad. Por eso decía Napoleón que, el bando que se refugie tras sus fortalezas, está condenado a perder la guerra.
Volviendo al tema tías, que fijaros que cosa tan curiosa, esta semana he hecho dos cambios. He cumplido el tiempo de garantia de una mujer muy especial en mi vida y la he convertido de preterito imperfecto ( había sido importante para mi ) a preterito perfecto siempre ( fue importante para mi ). Bendita gramatica española, que diferencia tan interesante solo con un cambio gramatical. Porque al pasarla a ese tiempo verbal renuncio a toda esperanza a volvermela a encontrar en mi camino.
Me he sentido solo, la verdad. I've been mistreated. Y a veces, cuando uno se siente solo, recurre a placebos. Utiliza a la gente. ¿ Qué le voy a hacer ? No soy tan buena persona como para no utilizar a gente. Todos lo hacemos, pero yo no me escudo en eso. Simplemente, no necesito escudarme. Hay gente que está en la vida para que hagamos uso de ellos. Algunos lo disfrutan y otros no, pero eso no nos va a impedir ejercer nuestro derecho, señorial, a vivir nuestra vida como queramos. Y si existen daños colaterales, la vida es dura. Yo también he sido daño colateral a veces y aún sigo vivo.

A lo que iba. Que a pesar de sentirme solo, no he recurrido a placebos. He dejado que la ola pasara sobre mi y, cuando se ha alejado, he sacado la cabeza y he respirado. Y ahí sigo, nadando hacía la orilla. También me he permitido una sobrada. Me he mantenido en mi puesto. Alguien muy importante para mi me ha dicho que viene al sur en unas fechas en que yo puedo estar. Pero me ha puesto demasiadas condiciones y ese es mal negocio. A mi no se me ponen condiciones. Yo tomo mis propias decisiones basada en mis criterios. En el caso de esta persona, hace ya meses le dije que no me iba a mover para quedar con ella. Que si quería verme, viniera ella. Yo he hecho tres viajes para verla: ahora es su turno. Pero esta persona tiene compromisos, otra gente a la que ver... me da igual. Yo también tengo una vida. Como dijera el Deivid, hace más quien quiere que quién puede. Y esa es la medida de lo que quiere o no.
Por supuesto, no me decepciona. Me es bastante indiferente, la verdad. Como me es bastante indiferente todo. ¿ Quizás voy demasiado lejos ? Quizás. Pero no sentir es una forma bastante buena de evitarse golpes, por lo que estoy viendo. Ya tendré tiempo cuando empiece a vivir de verdad de sufrir. Mientras siga en pause, voy disfrutando de las pequeñas cositas, riendome cuando pueda y apretando los dientes cuando no. Pero siendo fiel a mi idea de mi mismo y, sobre todo, dejandole claro a la gente que mi tiempo, mi esfuerzo y, mi vida, vale demasiado como para estarlo regalando a cualquiera que pase por ahí.

Un abrazo. Portarse mal
Sr Ale

Un D. Prosi en la Graña 3

Hoy ha sido día de marcha. Pero no de fiesta, botellón, vamonos que nos vamos, ole ole los locos. No. De marcha por el monte con botas, fusil al hombro y canciones. Bueno, tampoco tantas canciones, eso ha sido más bien a la vuelta. Gua chaval ! Como duelen los talones. Putas botas que me bailan. Es lo que tiene tomar decisiones precipitadas. Uno se dice " mejor que baile que no que me apriete ", y luego eso se traduce en lesiones, rozaduras, invasion de terceros paises... un desastre. Pero la cosa es que me lo he pasado bien. Hemos hecho algo de esgrima de fusil, eso de " culatazo verti... cal ! esto... cada ! ", todo así muy cinematico, muy apañado. Se suda, se desahoga uno un poco y tal. Sigo sin estar comodo con mis compañeros, pero supongo que eso es parte inefable de mi carácter. Los grupos grandes me desagradan. ¿ Me estaré volviendo misántropo ? Puede ser.
El caso es que hoy hemos hecho " cosas de militares ". Marcha, instruccion de combate... son cosas que todo soldado hace tal y como empieza y para mi son nuevas ahora, tras varios años de mili. Pero me alegra. Son cosas cansadas, duras, desagradecidas, pero son parte de mi trabajo y a mi me gusta mucho mi trabajo. Además son cosas que a poco que las practicas te resultan muy agradecidas. Ayer fuimos a remar en el bote de nueve metros. Eso no vale para nada. Si Dios quiere, nunca habrá que remar en un barco de Armada. Pero la experiencia es interesante, hace compañerismo, anima a la gente y te permite salir un poco de la dinamica de " estudio-entrenamiento-estudio-entrenamiento ". Llevamos unos cuantos días de sorprendente sol en Ferrol y eso también ayuda a levantarte el espíritu. Al fin y al cabo, como ya he dicho alguna vez, la vida tiene que ser algo más que ir cubriendo etapas hasta llegar a la línea de meta. Además el jefe de estudios ha estado un rato charlando con nosotros y mostrandose como alguien que se preocupa por la gente, un jefe implicado. Desde que he entrado en esta escuela vengo notando esa actitud, ese aire de " vamos a ayudaros en lo que os haga falta, mientras os exigimos, para hacer de vosotros unos suboficiales de los que sentirse orgulloso ". Y poco a poco me lo voy creyendo. Ayer hablaba por teléfono con el Pipa y le contaba cosas de aquí, de como me sentía, de como le deseo lo mejor y él decía " te veo todo crecido ". Que demonios. Vamos a crecernos un poco, ¿ no ? Que se note, maldita sea. Aunque solo sea un poquito.

Pensamientos nocturnos

Ayer según me acosté, como siempre ( maldita ley de murphy ) se me ocurrieron algunas cosas. Como que por ejemplo la gente se pone toda alterada con los examenes. En mi clase es curioso, entra el espiritu competitivo y parece que es el día cuando de verdad hay que demostrar algo. Pero es absurdo. El examen como tal no es más que lo que su propio nombre indica, una prueba. El verdadero examen, el nivel, te lo da el día a día. Tu actitud, tu forma de comportarte, tu responsabilidad, tu esfuerzo. Si haces las cosas bien, día a día, el examen no es más que un tramite. Un mal día lo puede tener cualquiera, claro, pero tampoco es nada así especialmente importante. Yo creo que el examen es la vida.

Lo otro que pensé es que hay algo fundamentalmente incorrecto en cuanto a mi percepción del sexo. Debe ser algo relacionado con el egoismo.Yo entiendo el sexo como un juego, pero un juego en el que me cuesta mucho interaccionar. Compartir. Para mi todo se reduce a sensaciones, hambre, deseo, pero no soy capaz de realizar un verdadero esfuerzo de empatia. Quizás sea por eso por lo que soy inmune a esa red de dependencia que la gente crea en torno al sexo, porque no me implico de verdad. Aún así fue un pensamiento un poco extraño para tenerlo antes de ir a dormir, ¿ no os parece ?

Portaros mal, gente :-P Un saludo !

¿ Como se firma el contrato ?

Hola buenas noches, damas y caballeros. Dado que blogger ha cambiado su formato, dejandome perdido y triste, ahora no puedo actualizar desde el movil ( uno de los motivos por los que me hice de una blackberry con internet, poder escribir aquí cuando quisiera ). Así que, como para los problemas se hicieron las soluciones, he escrito algo de camino al fisio y ahora, dos horas y pico después, lo subo.

" Partiendo de la base de que toda relación consta de tres partes ( persona 1, persona 2, relación ), me gustaría saber que determina las condiciones de dicha relación. Por poner un ejemplo, estoy intentando encontrarle trabajo a la cuñada de una amiga mía. Uno pensaría " algo quiere ", pero para nada. La chica tiene un novio al que quiere mucho y yo eso lo respeto.
¿ De verdad lo respeto ? Mentira. Yo no respeto nada, porque parto de la base de que toda norma existe para romperse. Así pues, ¿ en que momento la costumbre se convierte en ley ? ¿ Por qué sabemos que a alguna gente la respetamos ? Probablemente es una decisión consciente que revisamos cada vez que interactuamos. De esa manera la vida es una constante variable ( que deliciosa paradoja ) y nada es seguro, excepto quizás la incertidumbre. Maravilloso.

Estoy apoyado al solecito en una balaustrada en Ferrol. Detrás mía en un parque infantil juegan los niños. Un poco más adelante, junto al cajero de La Caixa, hay una pandilla de cinco chicos con sindrome de down. Siempre sacan lo mejor de mi. Creo que quizás, como reflejo de esa ternura que escondo y que no me quiero permitir. Adoro a esos locos que por definición son ajenos a toda presión social. Viven el momento y sienten, oh como sienten. Reconozco que les tengo un puntito de envidia.

Así pues, miro el sol, escucho los perros correr y disfruto. Vivir es eso al fin y al cabo, ¿ no ? Y lo demás ya irá viniendo.

P.D: Lo de que la chavala no me interesa va en serio. Pero porque ahora no me interesa nadie. Es raro, ¿ no ? Pero se está bien así.     "


Realmente esto es una reflexión a salto de mata, hecha de camino a un sitio hacía otro. También aproveché esos momentos para charlar un poco con la adolescente. ¿ Qué pretendía decir con esto ? Que toda relación se define por si misma, pero a la vez nosotros podemos tomar parte conscientemente en sus condiciones con nuestras actitudes, prejuicios, implicaciones. Yo desarrollo un papel en el trabajo que, en una gran parte, no se corresponde con mi forma de ser fuera de él. Por tanto una persona que me conozca en el trabajo lo hará en unas condiciones que posteriormente influirán en nuestra relación. Y eso sucede constantemente, a todos los niveles. Así pues, ¿ como firmamos el contrato que cristaliza una relación entre personas, sabiendo que se romperá en cuanto haga falta ?
Vivir. Ese experimento constante.

¿ por qué seré tan porculero ?

Es mi maldita mania de enamorarme del contraste, de la complicación, del desafio. Ese odio que me tengo a mi mismo que me impide ser feliz. El otro día el Sr Juan decía que soy un tipo duro pero blando y Elena la griega bromeaba con nuestra peonada secreta. Y es que realmente me defino así. Soy el contraste. Soy blanco y negro y todo lo contrario. Y en mientras, pues me enredo con cualquier tontería.
¿ A qué viene todo esto ? Pues la verdad que no lo tengo muy claro. Pero en cuanto se me ocurra, os lo cuento. Ahora me voy para el hospital. Chauuu.

Vale vale, ya he vuelto y me acuerdo. Todo esto viene a cuenta de mi mania de nadar contra corriente y de estar feliz cuando todo el mundo está deprimido. O de no estar deprimido, no sé. Entre ayer y hoy me he encontrado varias veces con " summercat ", aquella canción que dio el pelotazo en verano con el anuncio de Aguila Amstel. ¿ Os acordáis ? " Tonight, tonight, tonight, tonight, i wanna be with you tonight ". Para los que no os hayais parado a escuchar la letra, va sobre un tío que conoce a una chavala en verano y, cuando se despiden en el aeropuerto, ella le dice que lo que pasa en las vegas se queda en las vegas y él se queda hecho mierda. Basicamente. Uno de los medio estribillos que tiene, precioso, dice " ¿ por qué no puedes irte mañana mejor ? ". Eso le cantaba yo en el hospital a mi hermano, sentado junto a su cama, mientras se moría y yo le decía que dejara de luchar.
Pero somos demasiado cabezotas. Estamos hechos a luchar y seguir, a esforzarnos, a dar todo lo que tenemos. Aunque no sirva para otra cosa que para satisfacer a nuestro mezquino orgullo pero, ¿ qué demonios ? Cuando las luces se apaguen y todo se vaya a tomar por saco, nosotros podremos seguir en pie con la satisfacción del deber cumplido. O por lo menos, de haber caido con una espada en la mano y una sonrisa en los labios.
Varias chicas, a lo largo de esta etapa de mi vida, me han dicho que soy " unreliable ", que se traduciría como " no confiable " o algo así. Es curioso como, sin embargo, cuando la gente está mal o deprimida, cuando tiene problemas y no sabe a donde acudir... ahí estoy yo. Creo que la gente tiene un problema a la hora de llamar a las cosas por su nombre, y confunden " independencia " o " autonomia " con fiabilidad. Yo desconfio profundamente de toda persona que se entrega, porque al hacerlo deja de ser ella misma y se convierte en otra cosa. A veces más, a veces menos, pero en algo distinto del original.

El caso es que bueno, pues que queréis que os diga. No llevo la vida que me gustaría, no tengo demasiadas satisfaciones. Estoy solo, tengo dolores, a veces me falta un objetivo y, en general, estoy dejandome llevar en una corriente de situaciones que van a durar como mínimo hasta agosto, y ni siquiera sé que habrá detrás de esa curva. Pero quiero sonreír. Porque, como le dije esta tarde a Radi, al chico no le gustaba verme triste. Y si llevo una foto suya dentro de la gorra de plato es por algo.

Un D. Prosi en la Graña 2

Buenas tardes, señoras y caballeros. Hoy por fin vuelvo a estar libre y termina otra semana. Semana de examenes, entrenamientos, clases y esfuerzo. Tuve guardia el martes, mi primera guardia en la escuela como " aspirante de primero ". Es raro. Me tocó antialba, ese punto nocturno cuando se reparte a cuatro o a tres que te toca en el medio de la noche y te parte por la mitad. En total dormí tres horas, dos más una. El caso es que en esa hora en que no hay nadie en la escuela, la gente tiende a hacerse confesiones. Es una hora muy simpatica para ello. Y yo di con un marinero que sabía estar. Uno de esos que saben cuando callar y cuando hablar, y que saben que decir " a sus ordenes " no les convierte en el esclavo de nadie. Así que estuvimos charlando, sabiendo cada uno nuestro sitio, pero como gente que puede comunicarse. El caso es que los dos estuvimos de acuerdo en que mi curso somos " algo ". Y que eso hace muy complicado todo, claro. Si yo fuera aspirante a cabo primero, me dirían " es responsabilidad suya esto, esto y esto ". Si fuera sargento alumno, también. Siendo aspirante realmente no tengo responsabilidades, sino que estoy un poco para auxiliar tanto al cabo primero como al sargento alumno. Y basicamente, para estar en medio y dar un montón de por saco. Por mi parte no hay fallo. Abro las orejas y aprendo todo lo que puedo. Realmente no es complicado. Consiste en mantener el control de tu area de influencia y manejar lo que vaya pasando. También tienes que tener el control de tu gente, aunque de eso se encarga sobre todo el cabo primero. La verdad, montar una guardia es una responsabilidad y un pestiño, pero no parece nada que vaya a pasarnos por encima. Por supuesto, si te equivocas te encuernan y a nadie le apetece que le pongan la cara colorada, pero parte del proceso de aprendizaje es equivocarse y quién nunca se haya equivocado en nada pues... bueno. Para eso está la pelusa que te cae en el pantalón.

Aparte eso, bien con los chavales. Me he encontrado a varios cursos míos estos días y todos se alegran muchisimo de verme en el curso de suboficial. Somos los primeros que hemos entrado, Borja, Ezequiel y yo, pero seguro que este año entran otros pocos. Y eso es bueno, tanto para nosotros como para la Armada. Espero que todo vaya mejorando y seguir sintiendome contento. Animo y a pasarlo bien, se os echa de menos.

D. Prosi.

Curiosa reflexión

Estoy leyendo " dust of dreams " de Eriksson y he disfrutado enormemente con un dialogo entre Silchas Ruin y Ryat Eleint o algo así. Para los que no sepais de que va la serie, tampoco os importa. Al fin y al cabo, ya sabeis que tengo la mania de dar nombres de gente sin preocuparme en presentarlos, porque como personajes planos que son actuan simplemente como carácterizaciones de ideas. O dicho de otra manera, como caras que ponerle a una determinada frase.
En este caso más que de una frase  hablamos de toda una teoria. El amigo Silchas le plantea a su compañero que, a lo largo de su vida, ha encontrado que la gente se divide en gente que ataca y gente que defiende. Esto es aplicable también a sociedades, siendo así las sociedades ofensivas, que alientan virtudes ofensivas, sociedades jerarquizadas, con una meta clara y un objetivo a perseguir, que resuelven sus problemas mediante conflictos, mientras que las sociedades defensivas tienden a permanecer a la expectativa, ceder la iniciativa y resolver sus problemas mediante un consenso. Tanto una sociedad como otra son respuestas a una amenaza, son una forma de sentirse seguros. Tanto unos como otros esconden una debilidad interior y en ocasiones pueden saltar de un estado a otro ante la inoperatividad de la solución planteada.
Es un tema muy interesante y Ryat reflexiona sobre él, para posicionarse al darse cuenta de que, cuando se siente amenazado, él responde atacando. Es un tema sobre el que todos podriamos pensar un momento. ¿ Como reaccionamos ante una amenaza ? ¿ Eso condiciona toda nuestra personalidad ? En la constitución española de 1812 plantean que la Honra Nacional no es más que la suma de las honras de todos sus ciudadanos. Volviendo al tema " sociedad " que tanto le gusta a la señorita antropologa, creo que nuestra sociedad ha ido avanzando desde una posición ofensiva a una defensiva, en la que cada vez ejercemos más presión hacía adentro y menos hacía afuera. Las normas se convierten en leyes y perdemos la iniciativa, la capacidad de avanzar y de tomar decisiones.

El debate del amigo Silchas tiene mucha más miga, tanta que probablemente lo copie aquí este fin de semana. Pero por de pronto os dejo esa reflexión. ¿ Hacía donde pensais que os dirige vuestra vida ? Y si no os dirige a ningun lado ( como a mi, que ahora mismo soy una hoja al viento )... ¿ qué pensáis hacer para arreglar eso ?

Un saludo y buenas noches
Sr Ale

Iniciativa amorosa

Lo malo de ser " el otro " es que dependes del rendimiento del titular. Sobre todo si estás lejos. Por mucho coraje que nos dé, los que hemos elegido ser nomadas y amantes ocasionales nos vemos condenados a dejar que sean los " titulares " los que marquen el ritmo. Cuando ellos no están a la altura, nosotros atacamos. Es un negocio malsano y enfermizo, pero como ya dije en cierta ocasión, el precio a pagar por una estabilidad es demasiado caro para algunos de nosotros. Así que preferimos ser viajeros, aventureros, solitarios. Personas sin raíces que surgen en un momento dado para ofrecer un contraste a la estabilidad, a la seguridad. Al aburrimiento.
Pero claro, realmente los aventureros son gente solitaria. Como dije en una charla, viajar con una mochila en lo alto implica pasar frío, pasar hambre, pasar ratos tristes. Es importante mantener la presencia de animo, el espíritu alto y las ganas de esforzarse y conocer. Darse cuenta de que la experiencia, compensa. Buscar recompensas. Porque muchas veces no las hay, o parece que no tiene sentido... y entonces, más que nunca, es cuando debemos mantenernos firmes a nuestras creencias y abrazarnos a nosotros mismos. O sino contemplar a los que cayeron en la pareja estable por no estar solos y ver el precio que pagaron.

No soy tan importante

Buenas noches gente. Andaba escuchando algo de musiquita antes de irme a dormir ( wolfhound metal radio, que cosas ), y reflexionando sobre como me ha cogido el toro este fin de semana. Mirad que no he hecho nada especial, pero desde el viernes que perdí la cita del medico por no acordarme voy a remolque por todos sitios y no me da tiempo. Eso sí, voy haciendome un poco con la cocina.
¿ Qué de qué va todo esto ? Bueno, la historia es la siguiente. Esta tarde me encontré con una chavalita por internet y estuvimos hablando de todo lo divino y lo humano. Salió el tema de si comenta de mi con otra gente o no y dijo que no. Es curioso como para alguna gente el " publicitar " a sus amigos es una forma de darles importancia, mientras que para otra es todo lo contrario.
En mi caso, bueno... yo hablo de todo lo que pasa en mi vida con todo el mundo. Inna dice que soy un chatterbox, que no sé como se traduciría, pero tampoco considero que sea nada particularmente importante. Hay gente más reservada y gente menos reservada. ¿ Y ? Considerar a las personas de tu vida como cromos que coleccionar es triste y enfermizo. Nadie pertenece a nadie, sino que todos somos un poco como electrones, particulas que se desplazan libremente en unas trayectorias más o menos impredecibles. A veces coincidimos y chocamos y otras veces nos separamos.
¿ Una forma de ver el mundo muy egoista ? Puede ser. El otro día charlaba con un colega que es muy facil resolver tus problemas cuando no tienes que compartirlos con nadie, cuando eres un elemento aislado. Mi compañero decía que cuando uno se vincula renuncia a esa libertad a cambio de algo, y por supuesto que le tuve que dar la razón. El caso es que yo no estoy vinculado con nada ni con nadie, ni tiene pinta de que vaya a estarlo en breves. Así que si no les importa, no me intenten hacer sentir importante diciendome que no hablan de mi con nadie, o que me tienen en su blog todos los días. La gente buena, la gente que de verdad te valora, lo hace cuando está y cuando no. Como el Sr Juan. Y todo lo demás son ganas de figurar.

Lejos de todo

Es asombroso. Siempre me pasa cuando vengo aquí. Es un poco como navegar, estar alejado de todo y a tu ritmo. No es desagradable pero... es una sensación extraña.
Hace un rato mi hermana me ha dicho que ha muerto mi tía Maruja. Yo no soy una persona demasiado familiar, a pesar de tener un cierto " orgullo de casta " inquietante. Mi familia es la gente que quiero y que me quiere, y de esa forma puede ser tan familia mía mi colega Vicen o el Deivid como mi primo X. Por tanto, para mi, la relación de parentesco no es más que un nombre. El grado de familiaridad es otra cosa totalmente distinta.
Mi tía Maruja, según decían todos mis familiares, era mi abuelo con falda. Físicamente se parecía mucho, pero es que además tenía un carácter bastante parecido. Ella era más suave, más dada a hacer concesiones. Ambos fueron siempre jugadores de equipo y se preocuparon más por su gente que por ellos mismos, sin perder de vista que para que todos funcionen primero debe funcionar uno. Fueron gente sufridora pero estoica, reservados. Duros como la vida que les tocó vivir, pero tiernos de una forma que nosotros ya no podemos ser. Ya he hablado alguna vez de la fascinación que sentí siempre por las manos de mi abuelo. De una forma distinta, los ojos de su hermana eran otro objeto de mi fascinación. Recuerdo que, cuando fue el funeral de mi abuelo, nosotros no queriamos que se exhibiera el cuerpo, pero mi tía Maruja se encabezonó en que ella quería verlo. Y se exhibió, porque era su hermano y porque se lo merecía. Todos la queriamos muchisimo.
¿ Qué por qué escribo esto ? Pues creo que por justificarme. Mi tía Maruja hace mucho tiempo que se le empezó a ir la cabeza y ya no nos reconocía. Vivía un periodo del año con su hija en Cádiz y otro con su hija en Vigo. En Cádiz, mi primo Jorge, sus padres Jorge y Maite y sus hermanos Nacho y Pablo eran quienes convivían con ella. Jorge y yo fuimos al colegio juntos y, aunque hace muchisimo que perdimos el trato, siempre le he tenido un gran cariño y aprecio. No es la relación que tengo con Javi, pero si es alguien a quien quiero y deseo lo mejor. No sé como lo debe estar pasando, pero me gustaría ayudarle en todo lo que pueda. Porque yo realmente no siento nada. Cuando me dijeron que a mi tía se le iba la cabeza me empecé a despedir mentalmente de ella. Esto solo es una marca en el camino.
Es curioso. Hace muchisimos años conocí a un chaval cuyo abuelo era amigo de mi abuelo. Coincidencias de la vida. Un día le pregunté a mi abuelo que tal gente eran y fue evasivo. Me sorprendió. Luego, hablando con mi madre, me enteré de que el abuelo de mi amigo tenía alzheimer. Y mi abuelo, que era un hombre callado pero duro, lo pasaba fatal solo de pensar que él tuvo un amigo, pero que ya no lo tenía. Y que ese cuerpo que estaba delante suya, quizás podría ser su amigo y quizás no. La indeterminación le aterraba, al igual que le aterró durante mucho tiempo cogerle cariño a mi hermano, por miedo a perderlo. Yo soy lo suficientemente estúpido como para tenerle miedo a muy poquitas cosas pero es curioso como, sin miedo pero si con indiferencia, he hecho una coraza parecida a la que hizo él. Lo dicho anteriormente. Ya nunca podremos ser tan tiernos como fueron ellos. Que descanse en paz y Dios la tenga en su gloria, mi tía a la que tanto quise.

Una sociedad de niños malcriados

Justo acabo de volver de tomar algo con unos compañeros y ser atendido por una profesional de la simpatía .No tengo nada en contra de que la camarera sea una figura misteriosa y seductora y que flirtee, pero que lo emplee como medio de satisfacer al cliente me parece, citando a aquel histórico compañero mío, un " insulto a mi inteligencia ".
El caso es que tengo una reflexión sobre la gente de mi edad, no ya mis compañeros sino el conjunto de la sociedad. Somos un grupo criado en periodos de carestía, de evolución, de desarrollo. Hemos conocido oportunidades y crecimiento y se nos ha hecho creer que, con nuestro esfuerzo y voluntad, podriamos conquistar el mundo. ¿ Y qué hemos obtenido ?
Una legión de niños malcriados.
Somos impacientes y caprichosos. Somos egoistas, vanidosos, farisaicos. Estamos llenos de una ansia imposible de satisfacer y somos incapaces de disfrutar del silencio, de la paz, de una cierta espiritualidad. Lo queremos todo y lo queremos ahora. Como niños que se vuelven locos por las chucherias, nos atiborramos hasta no poder más y luego nos quejamos porque nos duele la barriga. Probablemente porque hemos ido avanzando y superando obstaculos, consideramos natural que se nos recompense por nuestros meritos, por nuestras magras hazañas. Por nuestra mera existencia.
Bienvenidos al Parque Jurásico.
El mundo, queridos amigos y compañeros, no es un lugar de satisfacciones hedonistas. Tampoco es un valle de lagrimas, como quieren hacerlo parecer algunos otros entre nosotros, esos a los que la rubia de la película americana no escogió, y desde entonces se rebelan contra el mundo. Nosotros no somos más que eslabones de una cadena, puntos entre nuestro pasado y nuestro futuro, y la vida de la mayoria de nosotros no tiene más posibilidades de trascender y ser épica que la de otros tantisimos que pasaron y que pasarán. ¿ Y qué ? La gloria, como el ser primero de clase es algo que solo está al alcance de eso. De uno. Por eso solo puede haber un primero pero la vida no es una carrera con un solo ganador. La vida es el camino que hacemos, las huellas que vamos dejando en la arena y que luego usaremos para descubrir de donde venimos y, quizás, a donde ibamos en ese momento.

Pero seguimos estando lejos de la realidad. Seguimos ansiando el premio, y una vez lo tenemos nos aburrimos de él. Queremos el de nuestro vecino. Queremos ser nuestro vecino. Y sin embargo no nos paramos a ver que tiene, que es. Nadie se pregunta los porqués, dado que tenemos prisa por conseguir el qué, sin importar el como.
Y mientras, yo sigo con las manos en los bolsillos. Mirando a izquierda y derecha y preguntandome si soy de Marte o, como decía el Robe, ¿ donde están mis amigos ? Esa gente con la que puedo hablar y entenderme, que piensa como yo. Que me aporta cosas, que me enseña, con la que comparto. Gente que siente una picazón por dentro que los mueve. Esa juventud sana hecha de preguntas que quizás no se respondan nunca pero, ¿ qué sería de nosotros si no existieran pioneros del espíritu ? Y eso ya sabes por quién va, tu que buscas bajar en piragua. A Dios gracías aún quedan jovenes como él, como mi hermanita alemana, como mi hermanita thailandesa. Gente que quiere ser feliz y que sabe como hacerlo, gente armada que solo espera el momento adecuado para levantarse y tomar la colina. Por ellos brindo, como brindé por el señor Juan. Porque hagan cierto aquello que decía Pedro Pablo, que ser feliz es disfrutar de lo que se tiene y no volverse loco ansiando lo que no, pero porque lo hagan sin perder de vista la colina, como hice yo. Y porque, a pesar de que la inmensa guardería en la que vivimos siga golpeando contra los barrotes con los que debimos proteger nuestro espíritu, sepamos mantenernos calidos, fuertes y enteros detrás de la muralla. Porque, citando el cuervo " no llueve eternamente ".

Del donde y el cuando

Wola gente. He pasado un gran día y dentro de un ratito vuelvo a la escuela. Hoy he ido con el Sr Rabanal a un monte aquí cerca. Hemos charlado de todo lo divino y lo humano, y con determinadas salvedades puedo decir que Jose es un tío con el que se puede hablar como con la adolescente. La verdad, estoy muy orgulloso de tenerlo como colega, de poder hablar de cosas y aprender. Me ha pasado bastante musica para cotillear y dentro de cero coma me pondré.
Una de las cosas de las que hemos hablado me he quedado pensando. El aspecto de la vida social por internet. Me he pasado unas semanas sin ella y no voy a decir que la echara de menos, aunque a veces un poco. Sobre todo el contacto con gente que sé que son importantes para mi y con los que, si no es así, no tengo trato ninguno.
Esto nos lleva a una pregunta clásica. ¿ Trabajo con lo que tengo - y me conformo -, o me esfuerzo en mantener relaciones artíficiales ? No olvidemos que una relación por internet - sea amistad o sea lo que sea - es una imitación de relación. Como le decía a Jose, es como hacer bicicleta estatica. Tus musculos trabajan, pero no es lo mismo. Por tanto yo ahora mismo me encuentro en un momento difícil. No tengo tiempo físico para cargarme una mochila al hombro e ir al encuentro de relaciones de verdad - aunque sea un rato, hay gente con la que pasar unas horas es mejor que pasar días en otros sitios -, así que me veo "obligado" a fortalecerme en mi mismo. A disfrutar de mis libros, mis peliculas, mi musica. Mi vida. Quizás por eso, en momentos como este me pregunto sobre el donde y el cuando. Sobre alguna gente que apareció en mi vida y que aún está ahí, sea como cartas, como fotos, como recuerdos. ¿ Qué no tengo nada que pueda sustituirlos ? Bueno. Tampoco está mal. Creo que había un anuncio que decía que, si quieres, puedes vivir de todo. Lo importante es tener la actitud correcta y no confundirse. Saber que una cosa es una cosa y otra cosa es otra y, ni ilusionarse demasiado y llevarse posteriormente una galleta, ni desconfiar tanto que uno no se permita sentir. Hay que experimentar, vivir, equivocarse y aprender del error. Disfrutar :-) Así que, si bien ahora y aquí hay gente que solo son sombras de recuerdos, eso no quita que en algún momento puedan suponer una diferencia. Brindemos por ello.

We salute you

Queridas damas y caballeros. Ruego sean comprensivos conmigo si confundo sujeto, verbo y predicado. En estos momentos me acompaña medio litro de Franziskaner, repartido entre la botella que tengo al lado y mi estomago, y antes de que acabe la noche todo el dorado nectar habrá ido de una dirección a la otra. Debo indicar que estoy en contra de beber cerveza solo en casa, por parecerme algo de tirados y acabados, pero hoy la ocasión lo merece. Y les voy a contar porqué.

A veces, tenemos suerte y encontramos gente en nuestra vida que merece ser reseñada. Personas que nos hacen mejores o peores, que nos dan material para reflexionar. Personas que no son normales.
Mi colega el Sr Juan es uno de ellos. Hamlet de Tarifa/Cádiz ( lo que hace que compartamos dos de tres nacionalidades ), mi colega el Sr Juan es un heroe callado. Uno de esos que te inspira, te ayuda, te apoya, pero sin hacer ruido. Que pasa por la vida casi como quien no quiere la cosa, atento a sus historias y poco más, pero cuando uno se para y observa se da cuenta de que realmente sí que hay algo más.
Mi colega el Sr Juan es el último romantico. Cree en el amor para toda la vida, cree en las personas de palabra. Cree en el honor, pero como decían en " algunos hombres buenos ": El honor no es una pegatina. Cree en una forma de vida integra, y es lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de a donde le va a llevar ello.
Solo por esto, el Sr Juan ya debería ser un heroe. En " diario de un marine ", el autor decía que valiente no es quién no tiene miedo, sino quien a pesar de tener miedo hace lo que debe. Y eso es lo que hace mi colega.
Pero el Sr Juan no es solo un luchador y un creyente. No. El Sr Juan, además, es un creador de sueños. Escribe, reflexiona. Pinta palabras en el aire y siempre versos en las mentes. A veces recoge y la mayoria de las veces no pero, ¿ qué más da ? Es la maldición del creador crear. El Sr Juan hace del mundo un lugar mejor, solamente por el hechode creer que el mundo puede ser un lugar mejor.

Bueno, pero ya está bien de introducción, ¿ no ? Os voy a contar porqué estoy bebiendome una cerveza en su honor. El Sr Juan ya no es el Sr Juan, sino el Dr Juan. Cuando todos eramos jovenes y locos, Juan soñaba con ser medico. Pero no le dio la nota en selectividad. Hizo enfermería, conoció gente, viajo un poco por el mundo. Trabajó y aprendió. Y en un momento dado, por circunstancias, se planteó que quería realmente. Para qué había nacido. Que era esa carta que todos escondemos dentro,  como dijera Rilke, y como podía hacer para leerla.
Así que empezó medicina. Él no se moriría sin ser medico. Con treinta años, una edad en la que otra gente se plantea que quizás va siendo hora de encontrar pareja y " conformarse ", mi colega decidió que él iba a ser medico. Así que dedicó el verano a trabajar para reunir dinero y el invierno a estudiar como un campeón, pagandose un piso, la comida... y todo con el dinero que reunió durante el verano. Y rezando porque el coche no se estropeara, ni cogiera una enfermedad mala, ni pasara algo que lo dejara a dos velas. Mi colega apostó y se esforzó. No sé por cuantas fatigas habrá pasado a lo largo de estos siete años, en los cuales por circunstancias de la vida nos hemos visto mucho menos de lo que nos hubiera gustado.
Pero ahora él ya no es más el Sr Juan. Ahora es el Dr Juan. Y yo puedo decir, una vez más, que nos ha dado una lección. Que nos ha enseñado que si quieres, puedes. Que con esfuerzo, tesón, actitud y calidad humana uno puede llegar a donde quiera y más. Y esta noche me encuentro con una botella de Franziskaner en su honor. Porque él dice que no le sabe a triunfo pero a mi, como a todos los que lo conocemos, nos sabe a una victoria. No ya de un amigo nuestro, sino del espíritu humano, de la capacidad de lucha. Del orgullo, del tesón, del honor. De una forma de ver la vida. Así que hoy alzo mi copa por el Dr Juan. Que ahora empezará a trabajar y cometerá errores, y cambiará de pensamiento, y pasará de ser un futuro medico a todo un medico. Pero nadie sabrá nunca lo que le ha costado, y el orgullo que eso produce.

Hail, Dr Juan. Se le saluda.

Leyendo a Eriksson

Me encanta como escribe ese maldito cerdo. Debería estar leyendome otra vez Generación X, que falta me hace para reencontrarme a mi mismo, pero no puedo evitar seguir con la saga del libro de los caidos de Malaz. Me encanta. Los dialogos incisivos, el sentido del humor, los saltos de personajes e historia, la progresiva carga emocional de la historia. Y en medio, intensas reflexiones. Este libro que estoy leyendo parece tratar de un tema clasico en la saga ( como la Justicia es un absoluto que no admite matices, y por tanto aniquila la libertad ) y un tema nuevo, que quizás sea ampliación del anterior. La idea de que todo necesita un contrapunto para existir en la naturaleza y en la vida, que no puede haber exito sin fracaso, soledad sin compañia, tristeza sin alegria. Algo que yo he defendido siempre, que para poder tener una vida plena es necesario asumir los golpes de la vida, sabiendo que son algo negativo pero sin darle más gravedad de la que tienen. Decía Fiddler ( violin ), uno de los protagonistas de la serie, que aquel que va por la vida ignorando los problemas es un inconsciente y un suicida, un peligro tanto para él como para sus compañeros. Pero el que se concentra demasiado en ellos abre una puerta a la desesperación y la amargura. Es un tema interesante, máxime en este momento de mi vida en que me encuentro en una encrucijada, reconfigurandome por vez... desde que murió Jose. El tiempo, que todo lo cura, banaliza determinadas sensaciones y nos permite asumirlas, afrontarlas, tratarlas con naturalidad. Llega un momento en que tanta banalización, tanto equilibrio puede ser excesivo y hacernos parecer distantes, desapasionados. Un poco como si todo nos diera igual, lo cual no es cierto pero... tampoco está totalmente alejado de la realidad. Es necesario un cierto distanciamiento emocional para evitar las salpicaduras, ¿ no os parece ?
Al fin y al cabo, somos criaturas dinamicas y nos adaptamos. Nuestros roles cambian con nuestras circunstancias y nuestra actitud. Noose to the wind, como cantaban Metallica en " of wolf and man ", es la forma de vivir que yo conozco y que más me gusta. Y mientras, vamos a disfrutar de las cositas buenas que la vida nos da. Que ya tendremos tiempo para lamentar, no ?
Un abrazo. Portaros mal, personajes. Se os echa de menos.

Un D. Prosi en la Graña 1

Queridas damas y caballeros. El otro día sita Alina me recomendó que escribiera un diario con mis experiencias en la escuela. Dado que ya hay un primer diario con eso, " un Sr Ale en la Armada ", que conocerán algunos de los más veteranos del lugar, no me pitufó mucho la historia. Pero, dado que ahora tengo internet en casa y un poco de tiempo para escribir, me lo he replanteado.

Les comento a uds que para mi es un gran orgullo y alegria volver a estar en la Escuela de Especialidades Fundamentales de la Estación Naval de la Graña. O Esengra para los colegas. O para los militares, que son muy aficionados a poner acronimos y llamar a todo por siglas. Supongo que porque suena muy bien en la radio, eso de " roger alfa, estoy en la esengra " en vez de decir que está uno en la graña, que suena más a que está ahí tomando cañas con los colegas.
Para los que no la conozcan, la Esengra está en una esquinita de la ría de Ferrol, enfrente de la ciudad. La base tiene como trescientos años y es pues eso, una base. Tiene polvorines y almacenes y depositos de combustible... ah, y una escuela. La escuela de maniobra, fundada por un tal Suances, que resultó ser el abuelo de mi curso el Tinaja, al que echaron. Pero me estoy yendo por los cerros de Úbeda.
Volviendo a la descripción de la escuela, como he dicho es una base con un par de edificios donde se da clase. Es una franja alargada de asfalto con los edificios dispuestos como buenamente se puede. A la izquierda tenemos el mar, con pantalanes, zonas de embarque, muelles... y a la derecha tenemos el monte. Monte gallego, verde como la vida, escarpado y hermoso. Los edificios que hay son de piedra antigua, con tejados a dos aguas de tejas de ceramica y el suelo que no está asfaltado es de adoquines. Todo tiene un aire muy antiguo, muy marinero, y el sitio en sí es digno de visitarse.

¿ Mi vida allí ? Bueno, no llevo ni un mes y me está costando hacerme a ella. Al principio la idea de volver a ser marinero me mosqueaba, pero ahora no la llevo mal del todo. Mi curso, el 75 CAES de acceso a la escala de suboficiales, es un experimento. Y como todos los experimentos, funciona a trompicones, a base de golpes de genio e inspiración. Como todo en Armada, depende mucho de a quién tengas de jefe, y depende mucho de como se levante ese jefe ese día en concreto. Pero, como ya he dicho anteriormente, eso es como todo en Armada. Yo cuando me quiera dar cuenta haré cinco años en la empresa y ya tengo una gorra de plato. Que me ha costado sudor y lagrimas ganarla, y que la tengo en parte en virtud al esfuerzo que mi madre hizo, que mi hermano me encaminó y que mi propio orgullo me impuso. Tengo mucho que agradecer a Alina, a Raya, a Luis, a sita Mar y a tantos y tantos colegas que me han animado, ayudado y respaldado. Como dijera Newton yo no soy un gigante, sino solo un hombre que se apoya en los hombros de gigantes. Sorprendente muestra de modestia en un inglés, vive Dios. Pero, aunque agradezco mucho a la gente, reconozco que si estoy aquí es porque yo me lo he currado. Y por eso cuando veo a algunos de mis antiguos profesores, al brigada Mouzo ( ya subteniente Mouzo ) o al Brigada Leirachá ( ya subteniente Leirachá ) y me miran, sé que se sienten orgullosos de que yo respondí a sus expectativas. Y eso, señores, es muy bonito. Poder decir " estoy aquí porque yo me lo he ganado. Y merece la pena porque gente como ellos me miran con orgullo. "
Y, ¿ quién sabe ? Si Dios quiere y hago las cosas como debo, puede que dentro de unos años pueda aplicar aquel artículo que escribí, dedicado a D. Sonia, en el que decía como debe ser un buen sargento. Para eso he venido a Ferrol y para eso estoy estudiando, entrenando, luchando. Aquí empezamos.

A proposito de una carta

Tengo una asignatura que se llama " expresión oral y escrita ". En esa clase tuve que hacer una exposición en público y me decidí por el tema " viajes mochileros ". Dado que la exposición fue francamente mejorable, la profesora me ha ordenado hacerla de nuevo. Así que ahí estoy, peleandome con algunas ideas, trenzando palabras, organizando esquemas.
En ese trabajo, me he reencontrado con Generación X. Cada cierto tiempo tengo que leerme esa novela, no soy yo sin ella. Y en ella se citaba a Rilke, un poeta checo, que dijo que todos nosotros tenemos dentro de nosotros una carta, pero solo si somos autenticos se nos permitirá leerla antes de morir.

Bueno, yo llevo toda la vida buscando esa carta. Y a la vez, desarrollandome para llenarla de contenido. Por eso viajo, por eso estudio, aprendo, me conozco. Me formo por dentro y por fuera, me activo, curioseo. Los libros son ese viejo amigo en el que encuentro de todo, pero también lo son las personas. No son tan distintos unos de otros. También busco por caminos, en edificios y paisajes, en momentos y recuerdos. Soy un vaso con un agujero, donde por más cosas que acumule siempre tengo sitio para más, porque siempre voy perdiendo. Y la experiencia, el ganar para luego perder para luego ganar, es lo que me conforma. Esa cierta ansia de vivir, esa... hambre.
Ya van un par de conversaciones en las que Alina, esa Aliusha imposible que tanto quiero, me recuerda que es lo que está mal dentro de mi. Hay que joderse. No hace ni un año que me conoce, pero como me conoce. Y me encanta, porque ella siempre está ahí. A su estilo y manera pero, ¿ qué más se puede pedir ? Es más de lo que me merezco. O quizás no. Quizás todos los amigos que tengo, esa suerte de bendición que me acompaña, no es más que la consecuencia natural de mi constitución. Igual que existen personas con un pulmón maravilloso, yo tengo los hombros perfectos para dar abrazos.
Volviendo a lo que me decía Aliusha, estoy escribiendo porque escribir es lo que me configura. Es ese momento de reflexión, ese estado del alma en el cual todo es posible y todo está acabado y sin sentido. Decía el otro día que el amor es ese puño arrogante que alzamos ante la muerte, pretendiendo hacer infinito algo, lo que sea. Tomar la ultima bocanada de aire antes de hundirnos para siempre en esa negra sombra de la que nunca se sube. Pero, ¿ y qué más da ? Vivir es creer, aprender, luchar. Vivir es sangrar vida con cada paso que damos, y la escritura, para mi, es sangre sobre un papel. Quizás por eso me cuesta tanto escribir por encargo, aunque una vez me pongo a ello mi mente se revuelve, feroz como un carcayú enfadado, esas comadrejas gigantes, y muerdo y no suelto.

Estoy bien. Estoy anestesiado. Durante horas, días... renuncio a desarrollarme a mi mismo. Estoy al acecho, expectante. Listo para ver por donde suena la musica, para dirigirme hacía allí. Y a la vez estoy bien. No tengo presión. No existe contraste entre el Ale de uniforme y el Ale de mochila, porque aquí no existe espacio para el segundo. Las expectativas no me frustran, soy lo que quiero ser. O lo que me permito a mi mismo. Y mientras, los días se apilan como toallas limpias, uno sobre otro, y a lo lejos se vé el perfil de esa libertad en la cual volveré a empuñar la maleta, ponerme los vaqueros rotos y los tenis y hablar con desconocidos. Tengo las cartas para huir de mi mismo y el silencio de las noches para fantasear. ¿ Con qué ? Con la fantasia.

Os echo de menos. Especialmente a alguien, fly fly, black butterfly, pero las sombras de las promesas no dichas son negras como la pez. Además, la mejor forma de hacer una tarea desagradable es hacerla rápido, así que a por ello. ¿ Más allá ? Ya hace mucho que soy nomada y procuro viajar ligero de equipaje, tanto dentro del pecho como fuera de él. Cojo lo que la vida me da, trabajo con lo que tengo y evito las frustraciones como evito hacer promesas que no pienso cumplir. Al fin y al cabo, vivir es tan sencillo como he dicho antes, somos nosotros los que dejamos que el ruido de fondo nos distraiga de la felicidad.

Portaros mal. Espero volver a tener internet pronto y momentos de reflexión que salpicaros. Pero mientras, recordad lo que os he dicho antes. Creer, soñar, luchar, adaptaros, venced. Vivir.

Mirad arriba

Hoy ha sido un buen día. Hemos desfilado, desfilado, desfilado... poco a poco la gente entra en vereda, yo entro en vereda, y las cosas empiezan a salir bien. Los mandos de brigada se relajan, disfrutan. Uno de ellos, subteniente Valencia, nos ha gritado hoy que miraramos arriba cuando desfilaramos, a la gorra de plato del de delante. " Que os la habéis ganado ".
Es la primera vez en casi un año que alguien me dice que me he ganado algo. Que me sienta orgulloso. Y que demonios, me gusta. Estoy aquí en Mordor tomandomelo con filosofia. Estaba bastante agobiado, pero este domingo quedé con Rabanal, un compañero, a compartir penas y me dio un gran consejo.
" No te plantees lo que quieres ser y no puedes. Planteate lo que tienes de complementario a lo que quieres ser, y compensa con eso. Dale tu toque personal ". Es la mejor forma de sobrevivir, no ? No pretender ser perfecto, sino ser la mejor versión posible de uno mismo.
Por eso me ha gustado tanto desfilar hoy y que me dijeran que mire ese gorro que me he ganado. Y por eso estoy esperando el sable, que pagaré religiosamente. Porque quiero sentirme bien, quiero disfrutar de lo que hago. Quiero llenarme la boca de orgullo, de ese Stolz que hoy sentía volviendo a desfilar por la que siempre he sentido como mi escuela.
¿ El resto de mi vida ? La voy rellenando de días y de horas. De sueños. Tengo una conferencia pendiente que ya os contaré, tengo ideas que explorar. Tengo nostalgias, melancolias, sueños, historias, cuentos, fantasmas y tanto, tanto que ir llenando en mi mochila. Pero sin prisa. Pasito a pasito. Pronto espero volver a tener internet en casa y aburriros. Hasta entonces, seguid disfrutando de la pausa. Os echo de menos.

Sr Ale

Dios da pan a quien no tiene dientes

Si es que no me puedo quejar. Precisamente este finde que no tenía plan ninguno y pensaba pasarmelo en pijama, tras una semana en la cual tampoco pensaba hacer nada más allá de estudio/entrenamiento, y que oye mira, tampoco está mal. Pues lo he pasado genial. He estado con doña Mar en el cine viendo los vengadores y luego de güichis, he estado con Abraham comiendo en el burry king... son cosas pequeñitas, pero cuando no esperas nada incluso las cosas pequeñitas parecen grande.

Que realmente esa es la conclusión que saco de esta semana. Tampoco hay que esperar nada. Estoy en un momento de mi vida en que lo correcto es relajarme, asumirme, decidir, sacar conclusiones. Disfrutar de la gente cuando la hay y de la soledad cuando la hay, de los viajes y de la tranquilidad. Del estudio y del ocio. Que demonios, incluso de poner una lavadora o planchar. Pasamos la vida, como le decía hoy a una colega, llenos de tareas, problemas, encuentros... ruido. Que nos impide escuchar la musica que sucede por debajo, una musica rica, llena en matices, que nos estremece. Hay que disfrutar la vida.
Así que nada, señores. Me alegro de haber tenido un fin de semana de vida social a tope, a pesar de estar incapacitado para asimilarla. Ayer quedé con Rodri y fuimos por ahí y, no sé. Cada día es una cosa nueva, brillante, hermosa. A pesar de no querer nada. Quizás todos deberiamos plantearnos un poco eso. La modestia del silencio, y la hermosura de la ausencia. Vivir, como decía el otro colega, es recordar lo que ya sabiamos.
Portadse mal

Sr Ale

P.D: Que no se crean el Sr Efren, el Sr Eche, el Sr Antonio, el Sr Jorge y demás autoridades en la materia que me olvido de ellos. Ganas tengo de veros, cabrones.