Soy algo eventual

Ayer salí de fiesta con Manu. Ya hacía mucho que no lo veía y que no salía de fiesta ( yo solo voy de discotecas con él, salvo situación excepcional ). Me ha sentado bien. En un momento dado, bailando a lo mío ( hace tiempo que me di cuenta de que en las discotecas no se conoce gente ), me di cuenta de que llevaba quizás dos horas sin moverme sin parar. Me dolía la rodilla y el alma, pero no podía parar. Y ese momento fue mi esencia. Justo en ese instante me di cuenta de cual era mi sentido en la vida: darle. Aunque no pueda más, aunque no tenga sentido. Luchar. Yo estoy hecho para eso.
Y me sentí super bien. Claro que en mi mente en ese momento sonaba heavy y yo me sentía yo, porque también soy lo que soy. Pero a la vez, me di cuenta de que todo es temporal. Yo estoy hoy en Vigo y por la noche en Ferrol y mañana... mañana quizás esté muerto. Muchas veces he hablado de este tipo de cosas como algo a banalizar, porque la gente tiende a tomarselo demasiado en serio. Ninguno de nosotros somos tan importantes. Ninguno.
Así que bueno. En cierto sentido es bueno asumir eso. Dejar de preocuparse tanto de que todo vaya como un reloj, igual que dejar de preocuparse de que las cosas vayan bien en la escuela. Estoy muy perdido. Esta no es mi escuela y el hecho de que ni ellos mismos sepan que soy yo lo complica todo aún más. Además tengo problemillas, que solos no son nada pero cuando se acumulan agobian un poco. La pierna. La boca. El coche. El desplazarme... pero en general, la vida va bien. Es bueno estar otra vez en Mordor y es bueno echaros de menos.
Portaros mal, gente. Se os extraña.

ok. asi estamos

bueno, senhores. ya sabemos lo que hay. hace un momento ha pasado lo que llevaba pidiendo toda la semana. me han llamado la atencion por no comportarme como un marinero. ademas lo mejor ha sido el argumento, que como voy a exigir respeto si no lo tengo. a mi. pero claro, es que a mi no me cabe en la cabeza que un tio del curso siguiente al mio, que aprobo mi misma oposicion, sea mi superior. entiendo que alguien que aprobo la oposicion y paso el curso... vale. pero un companhero ?

obviamente, el fallo es mio por no preguntar y dar cosas por supuesto. pero de esta valiosa leccion sacamos varias cosas aprendidas.

1 - el companherismo acaba si hablamos de privilegios. las buenas formas, en armada, nunca impediran que alguien se pelee por usar un plato de color azul en vez de rojo.

2 - en la escuela, una actitud positiva es absurda. la hipocresia es la norma.

bueno, vale. es lo que queremos ? es lo que tendremos. esto es un pataleo y una forma de desahogarme, pero es que realmente siento que he visto la luz. ese era mi problema esta semana. yo queria encontrar la escuela donde estuve de marinero, pero eso no existe. los valores, las virtudes castrenses, la esencia... todo eso ha desaparecido. solo queda un culto hueco a la forma, al simbolo sobre el significado. el respeto no se ensenha, se exige, asi como el orgullo, el companherismo, el amor al trabajo bien hecho. solo queda el rencor, el autoritarismo mas absurdo, el procedimiento. la forma sobre el contenido.

pues bueno. pues fale. pues me alegro. me quedo con esa poquita gente, jouey, antonio, jorge, edu, tovar, emilio, souto, oscar, yago... que han supuesto una diferencia para mi. pero si vamos a jugar a fingir, yo tambien puedo jugar a eso. como dijera d. mariano, que nadie nos desanime. nosotros sabemos lo que valemos.

Volver la vista atras

feliz dia de san jorge ! hoy, hace un anho, el caballero aqui presente estuvo de noche epica en sofia. fue a una misa ortodoxa y luego a una discoteca de chalga ( adoro ese pais ). tambien recibi mi primer huevo de pascua, de manos de una camarera con hechuras de actriz porno que nos encanto a raya y a mi. al dia siguiente, planteandome el sentido de la vida, me levante iluminado, sabedor de que mi amor por raya era imposible y absurdo y decidido a empezar una nueva vida.

bueno, aqui estamos. han pasado muchas cosas. pero a mi en general los anhos impares me sientan mal. 2010 me costo mi vida. que me costara 2012 ? no lo se. pero por de pronto, este san jorge es una mierda comparado con el pasado. hay que matar al dragon, senhores. y la unica forma de hacerlo es con una sonrisa en la mano, una de esas llena de dientes que te sale cuando te rompe una ola en la cara y el mundo te ruge y tu, porque estas loco, sonries y tiras adelante. no olvidarse.

regalando respeto

como juegan con nosotros. como nos mienten, como nos toman por tontos. Si uno viniera de la calle todavia lo admitiria, pero viniendo de adentro... cuantas mentiras.

pero sobre todo, que falta de respeto. si esperan que seamos operativos, serios, trabajadores, formales... por que nos tratan como si fueramos tontos? no son conscientes de que el palo se embota, y a veces hace falta la zanahoria ?

no hace ni una semana que estuve en san fernando, aguantando movidas de todo tipo. y ahora ferrol. son muchas cosas seguidas. el piso, el coche, karen, los examenes finales, los pulmones, la pierna, ella... son demasiadas cosas. mi madre.

es cierto que el curro no me va a satisfacer. como dijera luis, mi fallo es creer que el trabajo me dara algo a cambio de mi dedicacion y esfuerzo. para nada. ellos toman y no dan nada, y yo soy tonto.

bueno, solo tengo que aprender. disfrutar del paisaje y oler las flores. resistir hasta romper. y mientras tanto, darlo todo lo posible.

un abrazo. se os echa de menos.

he estado en tus entranhas

de salada perdicion. luces de neon, fuegos artificiales. ecos que rebotan justo donde la oscuridad terminan. tu nombre, tu nombre, tu nombre...

dame mas y quitame menos. quiero sentir tus dientes en mi cuello ansiosos, feroces. quiero ser matriz y suenho para ti, quiero darte dolores de cabeza, quiero discutir preguntas incomodas. jugar a tirar de nuestras lenguas y escupir sangre roja al mar.

quiero olvidarme de que existo. quiero ser, para dejar de ser. y que cuando la noche oscura venga a mi, sorprendiendome, no quiera que acabe nunca. quiero pasear por el laberinto de tu cabeza, dejando miguitas de pan, y que todas las tus que sois me siseen y ensenhen los dientes. me da igual. quiero que tu piel me queme y tu aroma me hechice. y quiero irme, caminando contra el horizonte, sin saber cuanto veneno me has clavado esta vez. cuando te volvere a ver, si acaso te vuelvo a ver, y que pasara entonces. no lo se.

solo se que, estes donde estes, ahora pienso en ti. y gracias, porque me haces mucha falta.

hay frases que se te clavan

frases que duelen, que impactan, que arden. que te hacen ver estrellas al cerrar los ojos, saborear ozono en la boca cerrada, alterar tu pulso, arder tu deseo, rugir tu hambre.

wenn ich deine haut verliebt,

die fruhling bloten in... paris. poesia. inquietud, misterio, pasion. mas. hasta que uno sienta no poder mas y entonces pausa. respira. reflexiona, degusta, inquiere. que es ? que es ? hay luces de neon.

y entonces vibra la respuesta, vibra como cuerdas vocales que arden. suenhos ? este es mi suenho. jugar a cocinitas con una pata de palo, oler tu esencia de guapa. y luego despertarme y tocar el vacio a mi lado. porque lo que no puede ser no puede ser y, ademas, es imposible.

pero que le importa a nadie ? y a mi ? baila, danza, ruge. vive. sangra dudas, desafia al viento, sonrie a la vida. cae con fuego en los ojos y miel en los labios. a quien le importa ? deja tu huella, alguien la recogera. y si no, al menos, disfruta el paseo.

gott weiss ich will kein engel sein.

Cuando la modernidad se vuelve absurda

Hoy he vuelto a pasear por una vieja ciudad, que no es lo mismo que una ciudad vieja. Como guia de viajes, mi memoria y los adoquines que mis pies iban degustando. Cuanto tiempo. casi cinco años, ahi es nada. Me he sentado a comer un kebab mientras pensaba en como cambiamos y en como, a la vez, somos iguales. Yo vine hace cinco años a esta ciudad a cambiar mi vida, a empezar una nueva etapa, y para mi sorpresa vine vestido exactamente igual que ahora. Claro que entonces la chupa de cuero era prestada y yo no traia mas equipaje que unos libros y algo de ropa. ahora en cambio...

Pensaba precisamente en eso, en los libros, y en como antes me costaba tanto gastarme veinte euros en una novela, cuando me encontre que faltaba una imagen conocida por mi. ¿ Donde estaria ? Era una cruz de piedra, grande, en medio de un parque donde jugaban niños, que por algun extraño efecto de la lluvia o la piedra presentaba un cierto color rojizo. Muy tetrico, la verdad, pero a mi me encantaba. Al no encontrarla, pregunte a un viejo del lugar. Oiga, aqui no habia una cruz ?

Segun me conto el hombre, desde siempre habia una cruz de los caidos alli. No entendi muy bien eso de los caidos pero bueno, sus motivos tendria. Me dijo su señora que habia que modernizarse y eso me toco un poco la moral. ¿ Como modernizarse ? Si tengo un tercio de su edad y echo en falta esa cruz. Seguro que aquel que la quito no. Seguro que ni se planteaba que era, porque llevaba toda la vida pasando al lado sin mirarla. pero yo, que vengo de 1200 kms, la eche en falta. y maldita la gracia que me hace "modernizarme" asi. ¿ Sere un poco antiguo? No me jodan. Soy el primero que defiende que las tradiciones no se deben mantener una vez pierden su sentido. Estoy en contra de toda forma de nacionalismo y me niego a asumir que " uno debe defender lo suyo". Pero esa cruz en ese parque no representa nada ajeno a mi. A un gusto estetico por una forma de entender la vida, un paisaje, una historia, una cultura. y sobre todo lo que mas coraje me da es que no la hayan sustituido por nada. Borran mi vida y la de tanta otra gente que se acercaba a esa esquina de la plaza, donde olvidada quedaba la cruz, y no ponen nada. Dejando bien claro la idea que les merece la historia, la cultura, la vida y la memoria.

gestos y poses

hoy ha habido despedidas emotivas. sin palabras, sin gestos especiales... apenas apretones de manos, sonrisas, " ya nos veremos". pero por masculinidad mas no se puede pero... sabiendolo, mola mucho. aunque escrito asi suene un poco gay. ya lo desarrollare luego.

Varados en la orilla

sobre gente que adquiere un compromiso de por vida, renunciando a algunas cosas y el mundo cambia y se quedan vendidos.

Thank you for the music, black butterfly

Este es un periodo de despedidas. Me voy y, como siempre que me voy, me encuentro con gente a la que nunca veo que me desea suerte y a la que se la deseo. Hace un rato, Lolo el silencioso. Este fin de semana gente del barco ( D. Sergio, D. Francisco, el Sheriff... ). Paquito y su señora, David y Püri, Deivid... todo el mundo que parece tener una vida y efectivamente la tiene, en la cual yo soy apenas ruido de fondo de vez en cuando. Ese tío tan loco, que se hace de querer aunque no sé muy bien porqué. Bueno, al fin y al cabo las sensaciones no tienen porqué ser logicas. Uno se siente atraido por una serie de conexiones neurologicas y psicologicas, por cuestiones de afinidad, por estados hormonales... por lo que sea. El caso es que soy un chico al que la gente quiere y me siento afortunado por ello.
Hace un rato, le dije a Pin que es posible que yo esté siempre solo. ¿ Por qué ? Porque tengo tantos amigos y tanta suerte con ellos, que ninguna tía puede entrar ahí. No hay sitio. Mi cupo de amor está lleno con amigos, gente maravillosa que pinta mi vida de acentos, colores, esencias, historias. Tantas anecdotas y tanta vida, incluso cuando no viajo ni hago nada especial para tener batallitas.
Paquito decía el otro día que yo soy una persona que robo un poquito de cada sitio al que voy. Karen, en su estado del feisbuk, puso que ella siempre que se va de España deja un pedacito de ella aquí. La entiendo perfectamente. Aquí ella tiene amigos, un sitio que conoce y una familia. Es maravilloso tener gente así en tu vida.

Y sin embargo, a veces pido demasiado. Esta tarde he quedado con la mariposa. Y ha sido divertido, volver a hablar, volver a vernos. Renovar ese juramento secreto, amistad hasta que encuentres algo mejor. Que al fin y al cabo es la lealtad que existe hoy, pero es una lealtad maravillosa, construida de entrega voluntaria sin más compromiso que el que uno elige. No por ser más libre es menos real, solo más arriesgada. Pero, ¿ qué es la vida sin desafios ? Ahí tenía razón mi compañera. Los problemas son nuestra vara de medida, ante la que nos crecemos y desarrollamos.
Ha sido bonito volver a verla. Existe una cosa que son " la vieja guardia ", esa gente a la que conoces de años y con la que tienes una relación basada, no ya en afinidades, aficiones y estados de animo ( porque habeis evolucionado por caminos distintos ), sino por una firme y asentada lealtad. Un compromiso hecho de experiencias. Y luego existe otra gente con la que tienes una afinidad más fresca, más nitida. Gente con la que compartes formas de ver el mundo, actitudes, ideas. Con la que hablas libremente y te escuchan libremente, porque estais en la misma frecuencia de onda. Con esa gente no estás tan seguro, pero pasas más tiempo. La mariposa es una amiga, aunque muchas veces ella no lo sabe. Mi psicologa, porque ahora se me ha venido a la cabeza, es una de esas personas que suponen una diferencia en tu vida. Pero, quizás porque la mariposa es un poco más afin a mi, no es algo tan magico. O quizás por ser más... accesible, es más magico. Decía alguien que nos sentimos atraidos por las virtudes y nos enamoramos de los defectos, por eso alguien que no tiene defectos no nos termina de volver loco.
He dicho enamorarse ? Jajaja. Yo no hago de eso. Como tampoco hago nada antes de las seis de la tarde. Pero las palabras son lo que nosotros hacemos con ellas. Y yo quiero volver a jugar a esgrima, a danza, y a pintar con palabras con la mariposa. Algún día. Algún día.

Una cosa para cada momento

Al final, resulta que la vida es lo que pasa mientras estás ocupado haciendo otras cosas. Un día sigue a otro y tu vas construyendote un personaje, desarrollando un escenario, pintandolo con todo tipo de colores, sabores, sensaciones. Olores. Y poco a poco evolucionas hacía lo que pretendes, hasta que un día te viene un examen. Ostia. ¿ Realmente he conseguido mis objetivos ? No lo sé. Yo vivo cada día lo mejor que puedo. Hay un objetivo a lo lejos, una costa a la que llegar remando, pero no miras para ella. Te entretienes charlando con los compañeros, lees, estudias. Vives. Hasta que vuelves la cabeza y ahí estás, en el sitio. Y no sabes ni como has llegado allí.

Alguna gente no cambia nunca. La pequeña saltamontes es la pequeña saltamontes, como lo ha sido siempre. Divertida, simpatica. Luchadora y brava como ella sola. No temeraria, como yo, sino valiente. Y viendome a través de sus ojos, me gusta lo que veo. Le pregunté si he cambiado pero me dijo que estoy más gruñón. Es mentira. No quiere entrar en conversaciones serias, no quiere abrir heridas. Tiene miedo de pisar terreno inseguro, cuando precisamente yo estoy más seguro que nunca. Pero el tiempo pasa, nosotros evolucionamos y ella ya no lee en mi como leyera en otro tiempo. Eso es bueno, y a la vez es malo. He ganado, pero por el camino he perdido mucho.

Bueno, esta mañana le dije a Eche que ya no soy el tío que era, y el tío que fui era alguien que me caía bastante bien. Eche me dijo que el tío que soy le cae bastante bien, y se lo agradecí. A mi también. Aún así, es curioso como las cosas pasan. Ahora sé cosas que entonces no supe. De una forma logica, Karen y yo ahora triunfariamos donde fracasamos. Y sin embargo, no hay como plantearselo. Ella no me ve así ni yo la veo así. Somos eso, viejos amigos. Como una pareja que pasó la frontera al otro lado.
Y yo, sigo solo. Con las manos en los bolsillos. Hay un momento para cada cosa y una cosa para cada momento, y Karen y yo estamos en el momento de " te quiero como hermano ". Sucede. Y bueno oye, quizás es mejor así. Seguramente lo sea. Pero te queda ese impulso interior, esa ansia por complicarte la vida tan adolescente... que se apaga, a medida que la noche avanza.

And the story ends

Como cantaban Blind Guardian. Ha sido bonito volver a ver a la pequeña saltamontes. Ahora me tocará a mi tirar para allí algún día. Como le dije, cuando mi madre se jubile tenemos pendiente ir para allá. Si es que algún día se jubila. Yo por mi parte eso... ayer estuve todo el día en la escuela y me espera una semana de eso. Todo el día en la escuela, venir a casa, arreglar un par de cosas para el viaje y a correr. Por supuesto sin vida, porque suspendí UNA asignatura de 27. Y puede que me metan algun cuerno por algo. Ya me da igual. Realmente es lo que hablaba ayer con Sabino, llega un momento en que te dan tanto que pierdes la sensibilidad y te da igual ocho que ochenta, lo unico que quieres es que se termine lo antes posible y tener una vida.
Tengo ganas de ir a Canarias. Muchas. Ayer hable con Vicen cinco minutos por el feisbu, pero es que no hay otra. Karen dice que estoy muy gruñón pero es una fase, no SOY muy gruñón sino que estoy. Y la verdad que... bueno. Una vez ella se va, dentro de un ratito, ya me termina de dar igual todo. A seguir aguantando y a pasarlo lo menos mal posible.
Pero ha sido genial. Volver a vernos, charlar de todo... ha merecido la pena. Y sé que la voy a echar de menos, como siempre. Como os echo de menos a todos, gente que estais repartidos por el mundo. Portaros mal :-) Se os quiere

Sr Ale

Mar adentro

"

afuera brilla el sol y adentro hay brumas. el fantasma de mi melena se agita en torno a mi rostro. las cicatrices dejadas por las lagrimas, que corren como acido sobre la piel, el dolor en las manos que no abrazan. la sal en los labios, es el mar ? son recuerdos ?

a quien le importan ? los brazos duelen y piden mas, como luchando por ser. por justificarse. quiero meterme en el agua, sentir tu abrazo frio y aspero, rudo. quiero quedarme sin aliento, envolverme de ti, sentir. quiero olvidar esta tristeza.

pero nada vuelve y todo queda. somos hojas al viento y el dolor, un ensayo de la muerte. la anestesia es una forma de negacion, de evasion. como era aquello ? evasion o victoria ?

pero dame tantas rosas, como espinas te clave. tenia que comprobarlo y demostrarmelo a mi mismo. como nos mentimos a nosotros mismos ! no pasa nada, asi es mejor. mentira. las lagrimas no derramadas sangran por dentro y lo llenan todo. dios, como la quise. tanto, que no creo que nunca mas pueda querer a alguien.

como decia la cancion, nadar mar adentro y no poder salir.

Que buen fin de semana

Gracías. Estoy muerto pero no he parado. Fin de semana de despedidas. Adios a los compañeros que me encontré por la calle de casualidad, a viejos amigos que volví a ver, a compañeros localizados y localizables. Estuve hoy con Paquito, con Deivid, con David y Püri, con Alber. Con recuerdos de una epoca pasada de mi vida, más inocente, quizás más buena. Que siempre estuvieron ahí. Ha sido bonito volverse a ver y pasear por San Fernando, al igual que ayer quedar con Octavio y pasear por Jerez, o salir con la gente de la escuela. Mañana me levantaré y empezará otra semana, y todo volverá a ser gris y duro. Pero durante dos días, con todas sus horas, me he sentido vivo y maravilloso, gracías a una persona pequeñita que está en mi vida de paso, pintando color a cosas que a menudo no lo tienen. Gracías. Muchas gracías.

Lapidas de labios ( lip graves )

Resuenan recuerdos, retumban abrazos, se pierde el silencio. ¿ Qué queda del tiempo ? ¿ Qué fue del momento ?
Todo se sumerge en su espacio, se pierde en su volumen. Vectores de tiempo que rugen en todas direcciones, como arena estruendosa que rueda sobre si misma. Fricción. Espacios en blanco. Y sobre todo ello, una ola de negra espuma lo sumerge todo.
Hay un mar de tilos. Negros cipreses bailan a la luz de una luna traviesa, absurda, olvidada. Los caminos de piedra gris surgen en todas direcciones, para dirigirse hacía ninguna parte y terminar en la nada. Y la escarcha se forma, fría, impenetrable, sobre los labios que otrora fueron dulces, la lengua hambrienta, el alma furiosa. Todo rugido queda olvidado y enterrado, dentro del cofre de los recuerdos, el archivo de las esencias, la negación de la posibilidad. Y a medida que las horas caen, gotas de agua en la clepsidra del tiempo, el ayer y el mañana se encuentran en un callejón sin salida, desenfundan sables, cuentan pasos. Y con suave elegancia y en discreto silencio, se apuñalan hasta la muerte.
Y mientras, al fondo lejos, muy lejos, zapatos de tacón clavan agujas de escarcha en el corazón del cautivo. Y en la prisión del deseo estoy.

Es bonito ver que las cosas acaban

Ayer estuve de concierto con colegas de la escuela. Y con Karen. También fuimos a Jerez a hacer el guiri con Octavio. Por el camino me encontré con D. Francisco el mecanico, con el Sherif, con el Pepe del barrio y con mucha gente a la que hacía años que no veía. Ha sido bonito. También el concierto ha estado muy guapo, con D. Mariano dandolo todo. Aunque a mi los Beatles me parecen una panda de nenazas apunkorradas, que sacaban canciones de dos minutos y discos de veinte, no dejan de tener su puntito y me lo pasé bastante bien.
En cuanto a lo que os importa a todo, panda de malas marujas. Nada y no habrá nada. Hubo algo hace años, como decía la pelicula " cuando eramos jovenes y soldados ", pero ya no somos ni una cosa ni la otra. Me he reido mucho y ha sido divertido. El mejor analisis, como le dije a todo el mundo, es el siguiente: está recorriendo España y no puede irse sin pasar a ver a los que son un poco su familia. Igual que si yo fuera a Brasil, buscaría como pasarme a verlas a ellas. Fin.
Pero es divertido e interesante. Y sobre todo me permite desconectar de todo, tomar aire y prepararme para el corte de mangas apropiado a la ESUBO. A la cual espero, de corazón, no volver nunca. A ver que nos espera arriba, entre frío y lluvia. Y soledad, claro. Pero este es el año de tomar decisiones, de aprender a asumir determinadas consecuencias y, sobre todo, de plantearse las cosas en su justa medida y proporción. Y estoy aprendiendo. Un abrazo gente, portaros mal.

Para esto hemos quedado

Esta bien la cosa. yo me lo veia venir. La ultima semana de examenes, estres, responsabilidades... algo pasaria que me haria quedarme arrestado el viernes. cuando karen llega a cadiz desde granada.

Hace seis anhos que no veo a esa pequeñaja. En otro tiempo, fue la persona que mas quise del mundo, junto con mi hermano. Mi felicidad se media en sonrisas de ella. Su sentido del humor complice, su paciencia infinita y su alegria invencible me enseñaron a vivir y me dieron aire. Yo soy quien soy por mi abuelo, por mi madre, por mi vida, por mi hermano. Pero tambien lo soy, y mucho, por ella.

Llevo casi seis meses en esta escuela. Aqui me metieron mi primer arresto, por una pelusa en el pantalon. Me han quitado el tiempo, el respeto por mi mismo, la alegria de vivir. Me han convertido en una sombra de mi mismo triste, apatico, desesperado. Estando aqui he renunciado a viajar, a enamorarme, a aprender. a vivir. ¿ Y que me han dado a cambio ? Un uniforme que vale tanto como los hombres que lo llevan.

¿ Y como son esos hombres ? Voy a hacer una honrada excepcion. el capitan Oteyza , mi comandante de brigada, es un hombre que se viste por los pies. En cuanto a los demas, trepas, cobardes, falsos. personas que te tratan con amistad y te venden, que te mienten... no ya militares, porque me niego a creer que los militares sean eso. Bueno, falso, seamos justos. Tanto el comandante Plaza como Bohorquez, como en general los medicos de la escuela, son gente bastante cabal y coherente.

El otro día leía y escribía algo sobre el honor. Es curioso, yo que tanto he esquivado palabras con mayusculas, que al final termine encontrandome con esta aquí. El honor, segun la rae, es

1. m. Cualidad moral que lleva al cumplimiento de los propios deberes respecto del prójimo y de uno mismo.

Es decir, que el honor consiste en hacer lo que hay que hacer. Y punto. O se hace o no se hace, pero no hay puntos intermedios. Uno no es honorable con los amigos y no honorable con los alumnos. Y la palabra honor hoy en día está muy devaluada, dada la facilidad con que tus profesores vienen a exigirte algo que ellos no cumplen. Un defecto que es muy fácil de apreciar en estos entornos es medir el contenido por el continente, o aplicar la ley en virtud del que dirán en lugar de un verdadero sentido de justicia. También he dicho, y defiendo, que cuando hablamos de regimen disciplinario no puede ser igual para todos. Quizás en ese sentido peco de injusto, pero considero que no se puede juzgar igual a quien, con su conducta y esfuerzo día a día se gana una posición de respeto, que al que no hace más que dar problemas. Pero normalmente no es así. Normalmente se juzga en función de la posible respuesta. Si este es obediente, voy a por él, porque el otro se me puede rebotar. Una vez más nos encontramos con cobardia, miseria moral e incapacidad de mirar a alguien a los ojos y decirle " yo pienso esto, esto y esto ". Es más fácil esconderse detrás de un empleo, un despacho, un puesto.
O ya puestos, de una pagina. Porque yo debería ( y ya he pegado a esa puerta intentandolo ) irme a quién considero que me ha faltado y pedirle una explicación. Que ya sé de qué me va a servir, para aumentar el castigo. Porque todo se pega, y con el tiempo uno aprende a ser cordero entre cordero y lobo entre lobos. Y, como le dije hace un rato a Eche, uno se cansa a ser hombre de honor entre ratas. Si aquí el metodo consiste en escurrir el bulto, en tener quien me cubra, en no vayan a decir qué... pues jugamos todos. Y si el cochino sale mal capado y me ponen la cara colorada pues mira, sí. ¿ Qué pasa ? Yo también puedo faltar. Yo también puedo ser cobarde, miserable, absurdo, tonto. Que cojones. Si es lo que me estáis enseñando, ¿ os quejaréis de que lo aprenda ?

Al final terminamos teniendo la Marina que nos ganamos a pulso. Y encima nos quejaremos.


A mi no me educaron para eso y, si el uniforme que voy a llevar lo comparto con ellos, pueden meterselo donde les quepa. su falta de honor me deshonra a mi. luego sigo.

Ya se acaba lo bueno

Estoy colgado del precipicio del fin de las vacaciones, agarrandome con las uñas para no caer mientras miro de reojo hacía abajo y pienso " oye, pues igual está bueno lo que viene ahora ". Sé que es mentira y que me desengañaré enseguida, pero una parte de mi tiene una sensación de pre-lunes que me encanta. ¡ Vamos a por los desafios de la semana !

Estoy escuchando Unisonic. El proyecto de Kai Hansen y Michael Kiske, juntos otra vez tras casi veinte años. Y bueno... suena como siempre y mejor. En sus tiempos mandé una carta al Schizoid club, cuando aún no existía internet y yo iba en bici a Puerto Real y San Fernando con el Deivid y el Lolo, cantando Heaven can wait, Future World, I want out... parece que fue ayer. A veces cierro los ojos y vuelvo a verlo. Y aunque Kiske suena más cansado ( anda que no le ha tenido que dar duro la vida ni nada ), esto es una maravilla. Ahora entiendo algo de inglés y sé de que hablan. It's never too late, dice mi canción favorita de este disco y una parte de mi piensa eso. Que se puede mirar adelante, se puede tener ilusión. Está en nosotros así que, que cojones, en pie y a luchar. Otra vez y todas las que haga falta.

También he escuchado algo muy interesante. Efren me pasó la entrevista a Mario Alonso Puig y, si bien tampco dice nada muy distinto de lo que dijeran otros ( no recuerdo el nombre del argentino que vi un día entrevistado ), es interesante recordarlo de vez en cuando. Que el ser humano tiene un potencial increible, que vivir consiste en recordar lo que somos, que muchas veces lo mejor no es lo que más nos apetece... Basicamente yo lo interpreto como esa idea, que tantas veces hemos comentado, sobre que si uno quiere, puede. Así que bueno, gente. Mañana es el primer día, vamos a ver como va yendo. A poder :-) Que si dios quiere, en cinco días tenemos aquí a la pequeña saltamontes. Vamos a intentar hacerlo todo bien para cuando venga, y para después :-) Que este mes pase muy rapido !

Evolución o revolución

A las buenas tardes. Hace un rato, según venía para aquí, he tenido un curioso debate conmigo mismo. Realmente es una de las formas que tengo de tomar decisiones, me planteo el problema y lo analizo desde mi optica pero desde fuera. Ale, ¿ tu que harías sobre esto ? A veces doy con una respuesta buena y a veces no. Me ayuda mucho un consejo que me diera Vicen hace poco, que se puede resumir en no dejar que los árboles te impidan ver el bosque. Como le digo yo a la gente, si quieres hacer algo, ¿ por qué no hacerlo ? Luis dice que mi meme es el " why not ? ". Pero eso es culpa de una personita que me influyó, y mucho, este verano.
Es curioso. 2011 es un año en el que pasaron demasiadas cosas, pero casi todas buenas. Ahora empezamos 2012 y, al igual que Europa contiene el aliento pendiente de si habrá o no revolución, de hasta donde se puede tensar la cuerda y que pasará con los mercados y con el mundo ( yo soy un firme defensor de que no pasará nada. El concepto de " desesperación " que maneja la gente es demasiado banal con respecto a la responsabilidad de la verdadera desesperación ), yo sigo rediseñandome, redescubriendome. Haciendo un nuevo Ale. La pregunta es si dicha transición será suave en base a mutaciones ( es decir, una evolución. Saltos adelante y atrás, experimentos ), o si será una revolución violenta y salvaje con gran cantidad de daños colaterales. Que divertidos son los eufemismos.
Bueno, eso es algo que espero descubrir dentro de poco tiempo. Estoy reencontrandome tras haber hibernado. La primavera llega y siento el sol en la cara, me da pereza. Escribo, leo, sueño, viajo. Aun tengo miedo de querer vivir, y lo reconozco. Es bonito poder plantarse uno mismo y llamar a las cosas por su nombre. Entre mis intenciones para este año nuevo que comienza está el jugar, el permitirme enfadarme. ¿ Quizás el permitirme soñar cosas imposibles ? ¿ Por qué no ? Como digo antes, estoy rehaciendome y cojo cuanta ayuda el mundo me tira, si bien la adapto a mi circunstancias.

Venía leyendo a Pérez-Reverte en el tren. Una de las cosas que me encanta de como escribe ese hombre es que lo hace para él. El hecho de que haya lectores parece que es un efecto secundario, lo cual por supuesto es falso pero lo hace bien. Uno no necesita determinados grados de realidad, un poco de mentira a veces está bien. Es como todo. Yo estoy intentando poner limites a mi concepto de la fantasia y de como se mezcla con la realidad. No más novelas alecentristas. Pero tampoco un pragmatismo alemán, que lleva a la esquizofrenia. Mejor dejarse ir... y concentrarse cuando sea necesario.
Voy a pegarme una cenita. Y escribir algo que debo hacer, porque parte de llamar a las cosas por su nombre es asumir las consecuencias de los actos de uno. De sus deseos y de sus añoranzas. Pasadlo bien y a ver si deja de llover, que quiero ir a correr. Chauu !

Sr Ale


P.D: Esta frase " Pocas personas se paran a pensar en lo bella que es una vida humana, comprendiéndola como la capacidad de voluntad " es de lo mejor que he leido en meses.

Entre banalizar y sobrevalorar

A los buenos días gente. Estoy intentando quedarme dormido pero las inquietudes literarias de mentira no me dejan. Andaba dandole vueltas a una de las ultimas vueltas de tuerca en mi constante busqueda de un equilibrio personal que parezca felicidad.
Os cuento. Acabo de volver de Madrid y Toledo, ya pasaré las fotos. Un buen viaje, me ha gustado bastante. El caso es que he experimentado con una cosa que quiero comentar con mi psicologa. Contacto fisico casual con gente muy cercana a mi. Acariciar la cabeza. A Estefi se lo hice unas cuantas veces, y a Luis el otro día. Estaba acostado y estaba pensando que eso lo hago para banalizar el contacto físico. Yo soy una persona que le da demasiada importancia, como algo propio de una gran intimidad, cuando realmente no debería ser así y eso me da problemas posteriormente cuando se trata de pasar a un contacto mayor.
A ver, existe la creencia de que todo lo que se usa con asiduidad se banaliza y pierde su sentido y su valor. Sin ir más lejos, amigas mías me han criticado la promiscuidad en el piropo que empleo, al considerar que eso lo relativiza. Como si piropeara a cualquiera, lo cual es una tonteria. Pero sí es cierto que determinadas cosas requieren un momento y un contexto para poder ser empleadas.
¿ Cual es el tema ? Que hay determinadas cosas que no pierden su valor por asiduo que sea su uso sino que, por el contrario, cuando se ven muy extrañas provocan carencias, ansias y frustraciones. Un abrazo es un abrazo, es alimento social, es compartir. Y si uno abraza a todo el mundo no significa que sea un teletubby, sino que da y recibe mucho. Eso es lo que tengo que comprender con respecto al contacto físico. Porque sino, viviré frustrado por mis propias fantasias y terminaré haciendome un daño absurdo e innecesario.
Al fin y al cabo, dos de las cosas más importantes que tengo que aprender este año son, por un lado a jugar, y por otro lado a no ser el Ale que quiero ser, sino el Ale que soy.

Un par de reflexiones sobre gente

Esta noche en vez de cerebro he tenido a un hamster corriento todo el tiempo. Y segun intentaba dormirme, ahora sin correr de noche como los perros, se me han venido a la cabeza dos personas y una anecdota que escribiré por otro lado.
De las dos personas, la primera aparece muchas veces en este blog y es mi ex novia Alisa. Alisa tiene una serie de virtudes y defectos, pero me quiero parar a reflexionar sobre su inteligencia. La gente que la conoce suele despreciar dicha inteligencia, y eso es un error porque Alisa tiene una mente que es como una cuchilla de afeitar. El problema es que Alisa orienta su inteligencia solo a lo que ella elige. Es brillante, pero carece de disciplina personal para obligarse a si misma a estudiar algo durante demasiado tiempo. Se distrae facilmente o pierde el interes.
Creo que si yo no hubiera tenido a mi madre haciendome dudar de mi mismo constantemente, y a mi abuelo obligandome a ser responsable siempre, yo no habría sido capaz de aprovechar mi potencial. Y de hecho no lo hago. Yo noto que tengo muchas más capacidad de la que doy pero... pensando en Alisa me doy cuenta de que no hago justicia a mi entorno por haberme preparado para aprovecharme mejor. Ojo, que no estoy diciendo que ella sea mejor ni peor. Como ya he dicho anteriormente, es una mujer asombrosamente inteligente. Por eso será que me gustaba y me gusta.

La otra persona en la que he pensado es Juan Villegas. Es otra persona muy inteligente, pero Juan y yo discutimos politicamente. Estamos demasiado lejos en cuanto a ideales. Pero creo que, a la hora de la verdad, Juan y yo no vamos a tener una discusión gorda nunca. Porque en lo basico, que es la idea de que la Armada está por delante de casi todo lo demás, estamos plenamente de acuerdo. Me acordé de el día que Luis el del Tofiño me planteó si yo, al ser de izquierdas, pensaba en la huelga, la sindicación... y demás historias del movimiento obrero para militares. Y le dije que eso era absurdo, que por supuesto que no pensaba en ello. Que una cosa es apropiada para determinado entorno y otra para otro. Y que el sistema militar de educación, por ejemplo, está muy bien para militares pero no para todo el mundo. El nivel de exigencia personal y de supresión de las emociones que se da en un entorno militar no es sano. Ni es productivo para gente que va a ser, no sé, profesores de primaria. Por tanto yo pienso que, aun siendo las virtudes militares algo maravilloso a lo cual todo el mundo debería aspirar, no es justo ni sobre todo practico intentar inculcarselas a todo el mundo. Simplemente que sepan que existen.

No sé. Reflexiones mañaneras, que ya mismo me voy a dar un vueltari y aprovechar mi ultimo día aquí. Portaros mal, besos !

Sudando escuela

Dicen que los perros sueñan, y que por las noches, mueven las piernas persiguiendo presas que solo existen en su mente. Yo me he pasado la noche soñando que resolvía un problema para cambiar una guardia, y lo he vivido como si realmente estuviera allí.
Tengo que despejarme y permitir que salga de mi. Tengo que permitirme fallar. Tengo que permitirme olvidar. ¿ El sindrome de estocolmo me está afectando ? No lo creo. Pero si que pienso que durante el día vivo y por la noche muero, hasta que alcance un punto de equilibrio en el que exista en ambas dimensiones. O quizás solo estoy rayado por esa imagen del perro, que me ha vuelto la cabeza del revés. El caso es que quiero pensar que un futuro mejor es posible, para justificar los excesos del presente.

Tanteando el espacio

Que bien me siento. Ya ha pasado el impulso asesino, el ansia de independencia, libertad, relajación, espacio. No he dormido aún lo suficiente, pero me he olvidado lo bastante. Mi alma vuelve a ser mía, mi espacio, mis dudas, mi inseguridad. Estoy en el momento exacto ese en el que estás cambiando de marcha, no en tercera ni en cuarto, sino justo en medio, y ves las posibilidades de una y de otra, pros y contras, y te sientes un poco fuera de ti mismo. Que sensación tan maravillosa.
Hoy ha sido un gran día. He frikeado y me he liberado. He comprado un poncho de camuflaje, una chupa de cuero, una camiseta de baloncesto, una novela grafica. Cosas que usaré o no, porque encajan con una identidad de mi que no sé si es real o potencial o... o qué ? Pero que más da. A veces tenemos que permitirnos soñar con un mundo mejor ( quizás más que mejor deberiamos hablar de diferente ), solo para permitirnos tener esperanza sobre el futuro.
Me lo he pasado muy bien. He visto a viejos amigos y he olvidado a otros. ¿ Soy demasiado radical ? Probablemente. Pero con el tiempo y la madurez uno matiza esa radicalidad. Le quita el filo y la hace un arma roma, dura y contundente, lenta, pesada, pero mucho más segura para el que la esgrime. Puedo trazar una linea, dar lo que recibo, recibir lo que doy, sin lastimarme en el proceso. Es importante saber mantenerse equilibrado, para no perder el norte.
El caso es que hay una cosa que me deja un tanto asombrado. Como miramos de reojo. Gente con la que he pasado muchisimo tiempo y a la que deseaba perder de vista un poco... y de repente tengo curiosidad. Es un apetito sano de conocer y como tal uno tantea, a ver que se encuentra. ¿ Realmente somos colegas porque no tenemos más remedio o puede que haya material colegueable de verdad ahí ? Y las respuestas son buenas... aun aprendo. Pero me siento bien :-) Y os echo de menos, gente :-) Un abrazo !