Sobre relaciones e independencia

A los buenos días gente. He vuelto al mundo. O algo así. Ayer conseguí salir de la escuela. Ahora tengo un chandal y ninguna preocupación o crisis inminente en pocas horas. Lo cual es fantastico y me permite plantearme cosas un tanto curiosas. Estaba deseando escribir y preocuparme de chuminadas.

Esta mañana estaba pensando en una definición que ya he dado otras veces, pero que quizás aquí nunca. Toda relación se compone de tres elementos minimo. Persona A, persona B y relación. Por eso uno dice " no sé, no me veo viendo una peli con Paco ", cuando a Paco le gusta ver pelis y a ti te gusta ver pelis. Pero a vuestra relación, que tiene sus propios gustos, actitudes e ideas, no.
¿ A qué viene eso ? A todo el misterio que vengo planteandome estos días desde lo que me pasó el jueves. ¿ Se puede tener amigas ? ¿ Es el sexo un componente ineludible en las relaciones entre hombres y mujeres ?
Bueno, se puede tener amigas. Que caralho. Yo ahora mismo estoy en casa de una y sin pega. Y ojo, yo estoy en un estado tanto emocional como físico poco tendente a ponerme limites y refrenarme. La disciplina personal, que en mi caso es una religión, llega un punto en el que como todo se abusa de ella y pierde su sentido. Se banaliza, como cualquier cosa que aparece con gran frecuencia. Ayer comentaba con Sobrido que, dada la frecuencia con que se escucha " hijo de puta " como insulto, " anormal " casi suena peor. Y semanticamente no es para nada tan agresivo. Tiene razón el compañero, lo cual no tiene gran cosa que ver con lo que estabamos hablando.

Pues lo dicho. Mi colega Pack, en cierta ocasión dijo una gran verdad cuando Karen y yo estabamos mal. " Todo lo que camina a tu lado, es compañia y está de categoria. Todo lo que tengas que arrastrar, es peso muerto y te sobra. " En ese momento ni Karen ni yo estabamos mal, lo que estaba mal era nuestra relación. Se establecieron pautas y normas no escritas, que terminan convirtiendose en ley, que no eran sanas. Y nadie les puso freno. Es curioso como alguna gente asume las relaciones como cosas eternas e inmutables, cuando nada en la vida es así. Probablemente por el miedo instintivo que el ser humano tiene al cambio. Eso es un error. Deberiamos asumir que el cambio es una constante en la vida y disfrutarlo, asumirlo, afrontarlo. Como le decía ayer a mi colega " no existen los problemas, sino las oportunidades ". Todo eso suena muy zen y muy tal, pero yo creo sinceramente en ello. Por eso me sorprende cuando alguien me suelta un " pero es que hace y pico mil años que nos conocemos ", como si eso tuviera algun sentido. ¿ Y ? Eso solamente significa que hemos pasado por muchas fases de nuestra vida y que nos hemos conocido. No es garantia de nada ni debería serlo.

En cuanto al tema de la independencia, ahí si tengo yo miedo. Que curioso, ¿ verdad ? Pero es un miedo generado de la indefinición. Si no tienes demasiado claro que eres, tienes miedo de dejarte influir o de entrar en una faceta de tu vida en el cual dicha identidad quede amenazada por la personalidad de otros. En ese aspecto, las personalidades podrían ser como elementos magneticos, con un campo alrededor de ellos. Dichos campos se mezclan y se influyen unos sobre los otros, pero cuando se acercan demasiado es complicado distinguir que pertenece a uno y que pertenece a otro. Además que siempre existe la posibilidad de verse " devorado".

Ey, sigo más tarde. Estoy un poco desconcentrado, a saber porqué.

No aprendo

Es curioso. Esta mañana escuché a Rafa " vivaespaña " decirmelo a proposito de mi hermanita alemana. Que ha sacado el nivel 3332 de ingles y la verdad, estoy contento do caralho por ella.
¡ Que crak ! Si es que no hay como no sentirse orgulloso de la pequeña saltamontes.
Amigas, no. A ver cuando me lo meto en la cabeza. Tengo que entender que si una tía me llama la atención, probablemente es porque me la quiero pinchar. O quizás no, simplemente tengo curiosidad. Pero tengo que asumir algunas cosas con respecto a mi personalidad y crecer.

Existe una cuestión terrible con respecto a la responsabilidad. Todo juego, pelicula o fantasia consiste en una supresión de la realidad. Por tanto, no existen responsabilidades. Ese es el motivo por el cual la gente que asesina gente jugando a rol hasta cierto punto es juzgable como un enfermo mental. Disociación de la realidad. Quizás yo debería evitar escribir, leer y pensar en fantasia. Quizás debería asumir de una vez que el mundo es gris, aspero y duro. Quizás debería madurar.
¿ Qué es madurar ? ¿ Renunciar a soñar ? Puede ser. Es una definición. Y sin embargo, la gente " madura " se pasa la vida fantaseando con un coche más grande, una casa mejor, trabajar menos horas...
No acabo de ver como puede ser más sano sentirse frustrado por cosas imposibles que evadirse con cosas que sabes que nunca van a tener lugar. Pero bueno, como todo esto es una forma absurda de perder el tiempo intentando justificar mi existencia, voy a dormir. Pasadlo genial, figuras antropomorficas. Chauu

Rueda fortuna

Hace poco he escrito sobre una canción de los Heroes del Silencio que suelo tener muy presente en mi vida. Esos versos, " el orgasmo es un abismo, el fracaso un alivio " representan una constante para mi. El ansia de superación, sabedor de que en el momento en que deje de existir una montaña que escalar... ¿ qué ? El miedo a la indefinición, a la ausencia de un enemigo. La definición por contraste. Como esos mandos de la CIA a los que, una vez desaparecida la URSS, no se sabía que hacer con ellos.
Una cosa así. Me da miedo el exito, me da miedo el placer, me da miedo dejarme de ir. Por eso mismo el fracaso, la no consecución del objetivo es un alivio. Ya tenemos otro problema a superar, volvemos a la casilla de salida. Y mientras, sigo sin aprender a jugar, sigo sin aprender a relajarme. Sigo sin saber soltar al niño que tengo dentro. Y si Dios quiere, en unas semanas veré a la que probablemente sea la unica persona que me conoce tanto y que ha sabido estar dentro de mi cabeza, mi corazón y mi alma.
Bueno, es la vida. Tirar dados e ir jugando, moviendose de un lado para otro y esperando a ver que pasa. Como le escribía a una colega hace un rato, todo deseo contiene un espolón ( la posibilidad del fracaso ) y una promesa. Y toda decisión consiste en equilibrar pros y contras, escoger el mal menor, arriesgarse o no hacerlo. El otro día alguien me dijo que yo era muy valiente y ya le dije que la diferencia entre ser muy valiente y muy idiota era difícil de ver a veces.
Pero bueno, definiendo mi papel, con el que estoy bastante contento, creo que la lectura sigue siendo positiva. Y si estoy solo y no quedo con nadie pues mira... siempre podré jugar al ordenador un rato a mi ritmo. Es la eterna pregunta. " ¿ qué estoy haciendo / estoy siendo mal ?". El verbo to be en sus dos acepciones en español. Pero la verdad, supongo que lo que hago mal es exigir demasiado del mundo y exigirme demasiado a mi mismo. No es tan complicado. Solo hace falta saber relajarse y disfrutar, ser un poco más brasileño.
No sé. El caso es que esta tarde he hecho de todo para conseguir algo y me lo han negado en la cara. Sin motivo porque total, ¿ para qué ? Y si hay alguien a quien blame es a mi mismo.

Cuando nada vale nada

Esta semana he explotado. No podía ser de otra manera. Pero una vez rebosas, cuando te has salido por el otro lado, te das cuenta de que no era para tanto. Bajas el nivel. Es curioso pero me sucede también a nivel sexual, aumenta el ansia hasta que queda satisfecha y una vez conseguido el objetivo todo pierde sentido. Supongo que es una cuestión muy psicologica, el grado de exigencia personal y la capacidad de disfrute de lo que se consigue.
Porque ese es mi problema. He ido al psicologo. Y sorprendentemente Yago, un compañero de la escuela, me ha salvado de mi mismo dandome una guardia en la cual no me he tenido que preocupar de nada. Y ahora estoy aquí, descansando, después de repasar los trabajos, ir al gimnasio y dar el " ok " a las tareas de la semana. Voy pasando. Me han arrestado por un fallo que no es mío pero he cogido el papel sonriendo. Porque dentro de una semana espero volver a ver al Luis y a Estefi y espero que me abracen y sonreír libremente. Espero poder relajarme y dejar de estar todo el día exigiendome tanto. Espero olvidarme de mi mismo un poco.

Tengo miedo. Dentro de tres semanas espero volver a ver a la pequeña saltamontes. En mi vida hace seis años solo existían ella y Jose. Jose ha desaparecido pero... aún lo siento a veces. Ella desapareció. Y volver a verla será mi forma de despedirme, o no. De madurar, cerrar un episodio de mi vida y seguir adelante. Creo. Pero es que realmente nunca he dejado de quererla del todo. Igual que nunca he dejado ni dejaré de querer a mi hermano. Es difícil. Hay quien dice que solo puede querer a una persona en la vida pero a mi me parece tan triste como decir que solo puede ver un color. ¿ Qué es eso ? La vida es crecimiento, mestizaje, conocimiento. Uno ama más o menos, pero siempre de formas distintas. Es como una pelicula o un grupo. A mi no me gusta la misma musica que cuando era un pibe, pero la escucho y me gusta porque me recuerda otra epoca, otro yo... y me gusta. Porque yo soy una persona eminentemente feliz y disfruto de todo l que la vida me da, incluso de las cosas malas.
Por eso me siento un poco saturado ahora mismo. Porque no le encuentro sentido a todo este sacrificio, a toda esta... inutilidad. Pero me han dado un consejo muy bueno la semana pasada y voy a intentar seguir. Priorizar y focalizar. Deivid dice que intento cubrirlo todo y tiene razón. El truco no es ser el mejor en todo, sino encontrar que es lo tuyo y hacerlo de categoria. Y el resto, bueno... si sale sale y si no pues nada. Pero no volverse loco. Vamos a intentarlo. Tengo que aprender lo que es realmente importante y lo que no. Y tengo qeu aprender a jugar.

Portaros mal. Se os echa de menos
Sr Ale

No puedo más

Hoy me he roto. No lo resisto. Me he roto como un vaso. Da igual cuanto te esfuerces, nunca es suficiente. Da igual cuanto te sacrifiques, no significa nada. Así pues, ¿ qué sentido tiene inmolarse ? ¿ Para qué renunciar a tanto ?
Lo del coche fue un poco la gota que colmó el vaso. Ya está bien de que nada salga bien, de que nada merezca la pena. De sacrificar tanto a cambio de... de nada. Y hoy, antes de salir, me han hecho subir porque tenía los zapatos sucios. Estoy aburrido de tonterías, de demasiada gente pendiente. Me da igual. No pienso quemarme, no quiero saber más de toda esta historia. Que le peguen fuego.
Y justo entonces aparece. Providencial como siempre. Inteligente, divertida, fantastica. Rubia de mentira, peterina pan de cádiz. Cadiforniana, a tope. Porque realmente los amigos de verdad, la gente que supone una diferencia, es esa. Y justo me ha dado lo que más puedo valorar en este momento.
Algo que echar de menos. Un motivo, solo uno, para decir que Cádiz merece la pena. Un recuerdo bonito. Y es una de las cosas que más me hacían falta justo ahora. Todo lo demás... bueno, es parte de la vida. Pero tiene que haber en la vida algo que no sea totalmente real, algo que encaje más en el aspecto de los mitos, las leyendas y la fantasia. Eso que te permite sonreír cuando no sabes porqué lo haces, pero no puedes dejar de hacerlo. Sueños de hombres pulpo y tantas y tantas risas. Un encogimiento de hombros, un analisis del mundo sin sentido, con todo el sentido del mundo.
Gracías. Me lo he pasado de maravilla y te lo debo a ti. Así que portate mal y sigue siendo un arco iris, artista. Muchas gracías, personajillo.

Sombras del pasado

Hoy según pasaba con el coche por San Fernando, siendo llevado por Valiñas después de que el mío haya petado y estaba esperando por la grua, he pasado al lado de Carmen Salido. Me costó un rato reconocerla, hasta que caí.
Carmen Salido era la profesora del colegio de mi hermano. Él siempre la llamaba así, usando el apellido. Me habría encantado pararme a saludarla, que me viera de uniforme y que la vida sigue. No sé. Fue un poco extraño, porque luego me di cuenta de que esa mujer y yo no teniamos nada en común ya. No era nada mío. O quizás sí. Me di cuenta de que mi hermano vive en mi, de que mis acciones son una continuación de las suyas y que, la forma en que actuo, está inspirada en él. Por mis actos lo conocerán. Y me gusta pensar que, en cierto sentido, él está orgulloso de mi.
Quiero ver a Karen. Quiero mirarle a los ojos y preguntarle cuanto de Jose hay en mi. Ella no miente. Y nos conoce, nos conoce muy bien a los dos. No sé cuanto queda de mi... todo lo que he pasado me ha roto y me rehago a pedacitos. Soy un luchador. Esa es una constante en mi vida. Pero aparte de eso soy otras cosas... creo. No lo sé. Ultimamente quedo con chicas y no vuelvo a saber de ellas. Probablemente porque las quemo. Hay algo en mi... no lo sé. Tengo amigas que desde lejos dicen que soy asombroso. Quizás lo sea, pero demasiada exposición duele.
No lo sé. Yo esta tarde me he encontrado un recuerdo y me ha gustado. Y ahora me arrastro hacia la cama, a morir unas horas para resucitar al toque de corneta. Mañana os veo. Portaros mal.

Sr Ale

Pues mira, no ha ido mal el finde

La verdad. El balance general es positivo que lo flipas. Me quedo sobre todo con lo que me dijo el profesor de natación, que por lo visto hice cuarenta y ocho segundos. ¡ Flipa ! En tres meses pasar de 1:16 a 0:48. Pero me quedo también con la felicitación de Souto, que es un crá. Estuvo guapo charlar con él y con Rabanal el viernes en el gimnasio, gente de categoria.
Creo que ya lo he dicho otras veces por aquí, pero por si acaso quiero que conste. El mejor momento de tu vida es ahora, porque no hay ningun otro que estés viviendo ahora mismo. Y para mi, entrar en noviembre en la escuela de suboficiales fue mucho mejor que entrar en septiembre porque yo estaba más preparado psicologicamente. Más maduro y más seguro y más centrado.
Pero también me alegro mucho por el grupo humano. Tanto en mi brigada como en mi clase como en mi sección hay gente con la que me siento de maravilla, y hemos hecho un grupo muy guapo.

Yo, que soy muy poco dado a mezclar compañeros con amigos, este finde he ido a una comida en grupo. Y me lo he pasado genial. A pesar de que, dos de dos, comida con amigos = accidente con el coche. Pero esta vez no parece que el coche quede siniestro ni nada, ha sido solo que se ha quedado parado de repente en medio de una autovia. Y la verdad que me habría gustado salir esta noche con otros tantos. Estoy deseando que Karen venga para presentarselos, así como a otra gente de mi entorno a la cual valoro mucho.
A veces, la vida te sorprende. Uno se impone una norma absurda e infantil, y una vez la supera se da cuenta de que los prejuicios no tienen sentido. Y que gente maravillosa hay en todas partes. Esa es mi lección sobre todo de este fin de semana, que ya termina porque mañana es día de preparativos, estudio y reflexión.

Portaros mal, gente. Se os echa de menos.

En el cuello

Tengo una pequeña incomodidad. Será porque he nadado mucho. Será porque hace frío. Será porque noto ausencia de unas pequeñas agujas, afiladas, despiadadas. Todo mordisco provoca un gran destrozo porque desgarra. Es cierto. Las heridas que deja son muy particulares, y son heridas muy jodidas de curar.
Existen otras heridas que también son muy jodidas. Son heridas hechas de palabras, de indiferencias, de distancia. Hay heridas hechas por orgullo, heridas hechas por miedo y heridas hechas por una curiosa mezcla de ambas, que sabe agridulce y escuece en la garganta. Hay recuerdos que saben a gloria, y recuerdos que hacen que uno maldiga el día que se llamo a si mismo hombre.
Pero no puede haber luz sin sombra. Ni dolor sin placer, porque todo se define por contraste, porque en el silencio de la noche, cuando las palabras y las imagenes, ese discazo de Dream Theater, acuden a jugar a mi mente mientras yo solo quiero silencio y paz... ¿ por qué ?

Las excusas acuden a mi. Es muy facil acusar a la otra persona, demasiado comodo. Ya probé eso. También probé la anestesia, que no funciona más que como temazo de Metallica. ¿ Qué más he probado ? A quitar un clavo con otro clavo. Y al final, la verdad, nada sirve salvo levantar la mano y decir " fui yo ". Y ahora, en el cuello, siento añoranza de unos dientes. Y en el alma siento añoranza de una sonrisa. Y en mi mente, maldita sea, siento añoranza de esos intercambios de palabras asesinos, despiadados, duelo de cuchillos en la noche.
Pero tsuuu. Dejad que la noche caiga. Porque el mar sigue ahí, esperando, y en él todo se va. Y cuando el alba me alcance, caeré dormido y todo habrá sido un sueño. O sino... ¿ a quién le importa ?

La identidad relativa

Existen dos identidades en cada persona, netamente entrelazadas y que son las que condicionan nuestra forma de vernos y de interactuar con el mundo. Una identidad intrapersonal, en la cual entra en juego la autoestima, el estado hormonal... y una identidad interpersonal, basada en nuestras relaciones.
Esto, que dicho así suena muy fino, es mi introducción o proemio a porqué demonios Javi el Vasco pasó de ser " el Javi " a ser " el hermano de Lusi ". Que es algo que nos sucede con todo el mundo. De hecho yo antes solía bromear diciendo que las tías me conocían como Ale, y cuando conocían a mi hermano yo pasaba a ser " el hermano de Jose ".
¿ Por qué sucede esto ? Porque imponemos nuestra personalidad al mundo. De una forma constante, los carácteres fuertes marcan y sirven como referencia. Al igual que en el mundo físico una montaña es un punto desde el cual indicar otros, en el mundo social una personalidad imponente, carísmatica, central, sirve para colocar a la gente a su alrededor. También el trato con una personalidad nos sirve para orientarnos. Yo, que tengo la maldita costumbre de contar historias sin aclarar quién es quién ( porque para mi los sujetos pasivos y los complementos indirectos son eso, personajes secundarios de la narración ), muchas veces me encuentro con que, a la hora de referir a alguien me preguntan por la acción. " Ajá, esa tía era la que te estuvo hablando sobre Nietzsche ? ". Por ejemplo.

Y bien. ¿ Cual es el mensaje real de este artículo ? No lo sé. Simplemente quería dedicar un momento a reflexionar sobre como nos referenciamos por nuestro entorno y como dicho entorno se referencia por nosotros. Hoy he tenido una conversación sobre como creo yo que la identidad debería ser suprimida en determinados grupos, en pos de una cierta uniformidad. Esto, que parece obvio para cualquiera, me toca decirlo claro. Individualidad y uniformidad son terminos antagonicos, por definición. Pero dentro de la esfera de la individualidad, es interesante saber quién es quién y porqué. Así que, si os parece, dedicar un momento a pensar si sois " el colega de... " o una persona con nombre y apellidos para alguna gente, y hasta que punto eso os afecta.

Buenas noches. Portaros mal.

Sr Ale

La identidad relativa

Como el Javi pasó de ser " el Javi " a " el hermano de Lusi ".

- Otro artículo sobre mordiscos.

Deseo

Os voy a copiar algo que escribí la semana pasada. Luego me lo voy a leer, voy a pensar un poco en lo que me pasó este finde y voy a escribir un poco más. Es un poco como actuo conmigo mismo, dejandome cuerda para que mi mente me sorprenda. Suele funcionar bien.



¿ Qué es el deseo ? ¿ Qué ritmos sigue, de donde viene, a donde va ? ¿ Sienten deseo los salmolontropos verdes ? ¿ Qué cojones hago a las siete de la mañana escribiendo sobre esto ?
Ayer me encontré echando mucho de menos a alguien. Y preguntandome si es posible que esas cosas vayan y vengan regularmente, como las mareas, o no tengan un ritmo sino que surjan de repente. Pensé en muchos ejemplos y me di cuenta de que el deseo, como el amor, es un sentimiento totalmente egoista y sin sentido. Es hambre y es sed, es una necesidad psicologica que nos impulsa a excesos absurdos ( maquillaje, tacones, camisetas fucsia sin mangas... ). ¿ Y todo para qué ? Para cumplir un imperativo biologico, para mantener la especie, para... para satisfacer un placer provisional y absurdo, en torno al cual hemos construido sociedades enteras. Tabués, religiones, principios.
Yo suelo decir que el sexo está sobrevalorado. Lo cual no quita que le dé su lugar y me lo tome en serio pero... seamos sinceros. ¿ Realmente es tan importante ? Es otra necesidad biologica más. Ahora bien, es la unica necesidad biologica social. Uno puede comer, dormir, descargar... solo. Para el sexo necesita a alguien más, y eso es lo que la hace especial.
Pero señores, demosle su lugar. Quizás será porque una parte de mi filosofia de vida se formó en Brasil, pero yo sigo pensando que el sexo es algo que se comparte entre gente, una forma de ocio y comunicación, una interacción social. Y parte de mi esquizofrenia ( ser algo y a la vez su opuesto ), viene de que pienso en el como. El qué está definido, pero el como, al menos en mi caso, considero que debe ser personal, intimo, divertido. Tiene que ser un juego entre dos, porque sino maldita la gracia que tiene. Y tiene que ser un desafio, porque si es algo dado por hecho pierde todo interes.
Al fin y al cabo, el deseo es ansia.
Ahora quería comentaros una cosa. Hace tiempo vengo viendo muchos casos de tías que fantasean. Tías a las que les gustaría, que juegan en internet, que sueñan... para no convertir esas ansias en realidad. Cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero ya estas navidades me encontré con una situación incomoda a proposito de eso. Comprendo que no todos tenemos los mismos limites de miedo y eso es lo que condiciona nuestras reacciones, pero según mi perspectiva el miedo es un absurdo. Las cosas se hacen o no se hacen. Y la fantasia es algo maravilloso... teniendo su momento y su lugar. Si uno sabe que está jugando, puede jugar a lo que sea. El rol, un juego que a mi me encanta, consiste precisamente en eso. En suprimir la realidad durante un rato y producir historias. Historias preciosas, que a mi me hacen disfrutar muchisimo. Pero no hay que confundir la realidad y la fantasia y saber cuando parar. Mi consejo, para esas chicas y mujeres a las que les gusta jugar a femme fatales mientras cocinan tartas, es que tengan muy claras y separadas sus dos vidas. Nunca es bueno mezclar, porque uno pierde el sentido de la realidad facilmente y se frustra.

Un saludo cordial. Portaros mal, besitos de mariposa.


Vaya. La verdad que estoy bastante de acuerdo con lo que escribí, tampoco he cambiado tanto este finde. Hay una cosa curiosa que quería comentar, y es como los cosas que se dan por supuestas actuan como condicionante de dichas fantasias, así como los roles sociales. Como el deseo es un juego entre dos o más y que la diferencia que veo yo es que las fantasias son impersonales, mientras que el deseo tiene sujeto y complemento directo. Y os quería plantear una pregunta, que realicé mientras estaba cenando con Anja y Tas. ¿ Es el deseo una ciencia ? Pongamos por caso, si se dan una serie de factores comunes que producen deseo... ¿ si repetimos los factores se volverán a dar ? ¿ O depende demasiado del medio ambiente ? Podemos suponer que si a uno le gustan las rubias con tetas gordas, en un estado " normal ", una rubia con tetas gordas le gustará. ¿ Pero existen otros factores ? ¿ Cuanto hay en el deseo de comunicación no verbal y de interacción y cuanto es meramente subjetivo ?
Interesante tema, interesante.

Demacrao

¡ Cuantas cosas ! Y cuanto más. En Jesucristo García el Robe plantea una dicotomia interesante, a proposito de la figura del colega de Nazaret. ¿ Cuanto más necesito para ser yo ? ¿ Cuanto más necesito para ser dios ?
En mi caso voy a plantearos una pregunta. Cuanto más necesito para ser yo. Cuanto más puedo resistir antes de partirme en pedazos. Si yo soy un vampiro social, como planteara Rosario II, me nutriría cual sangijuela de contacto social. Esa ansiedad sería lo que provocaría mi movimiento, como el de todo drogadicto, y saciarlo me conduciría al estancamiento y la pasividad. Un exceso podría matarme, como el de toda droga. Pero la ausencia en exceso también podría matarme.
¿ Vais entendiendo por donde voy ? Estoy agotado. Llevo sin dormir por derecho más diez días y lo que me queda, pero es que sigo cometiendo excesos. Hoy, conducir cuatrocientos kms y pico. Y sin embargo, cuando hago estas cosas me siento vivo y me planteo cosas, disfruto y me río, aprendo.

Granada. En Granada he aprendido que no sé jugar. Que me tomo todo demasiado en serio y por eso me hago daño. Que parte de la flexibilidad mental necesaria para disfrutar de la vida consiste en saber cuando relajarlo todo y dejarse de ir. Sigo creciendo. Si uno es duro como una piedra se rompe en vez de doblarse y eso no es bueno. La clave para sobrevivir, crecer y adaptarse es precisamente esto ultimo, la capacidad de ser junco hueco cuando la ocasión lo requiera y pared de hormigón cuando también. Y ambas cosas hay que entrenarlas.

¿ Más cosas que he aprendido ? Que estoy enamorado de la belleza. Granada es hermosa en el sentido más amplio de la expresión, me fascina. Voy andando por la calle diciendo " ooohh " como los tontos. He recordado a Souto, que decía que Sevilla no era para tanto comparada con Santiago. Señores, al Cesar lo que es del Cesar. A mi no se me ocurre comparar Cádiz con Sao Paulo, simplemente porque estamos hablando de cosas distintas. Y Granada, querido Souto, no tiene nada que envidiarle a Santiago. Es cuestión de gustos. Granada es un lugar de mestizaje y Santiago es un lugar de tradiciones, pero uno por uno son lugares increíbles. Ciudades magicas.

También me he encontrado pensando en necesidades. Yo necesito contacto social, pero soy un yonqui que más o menos puede gestionarlo. Mi vicio me provoca ansiedad y problemas, pero por suerte no frustración. O eso me convenzo a mi mismo. Me he encontrado con alguien que tiene frustraciones por otros aspectos, pero que a la vez satisface sus necesidades. Al fin y al cabo, Eriksson planteaba en una de sus novelas que la civilización consiste en ponerle un precio a todo. Y tiene más sentido de lo que parece. ¿ Cuanto vale mi tiempo ? ¿ Cuanto valen mis sentimientos ? ¿ Cuanto valgo yo ?
He conocido a una chica buena. De esas que parecen que no existen. Es divertido. Porque he aprendido a meterme las manos en los bolsillos y seguir con mi vida, dejando que todo el mundo que entre y salga sea eso... gente que entre y sale, mientras me concentro en las cosas importantes. Quizás por eso, ahora todo hecho polvo, me planteo que hacer estas vacaciones de semana santa y me doy cuenta que nada me interesa especialmente. La anestesia provoca la perdida de sensaciones, y con la perdida de sensaciones viene la perdida de deseos. Luego os hablaré un poquito sobre el deseo.

Portaros mal. Voy a ver si como algo y monto un ordenador. Tengo ganas de un poco de frikeo autista, que a partir de mañana " vuestros culos me pertenecerán " - dicho por mi cmte de brigada -.

Sinergia

Buenos días por la mañana ! Ya estoy un poco mejorcito, pero tengo un montón de prisa. Os voy a comentar muy por encima una tonteria, gente.
Existe una cosa que se llama empatia. Es la capacidad del ser humano para ponerse en el lugar de otras personas. Y existe una cosa que se llama sinergia, que es la capacidad de un sistema para trabajar en armonia con otro. No es lo mismo y no están especialmente relacionados, más allá de terminar en "-ia". Pero son formas y conceptos de entender las relaciones humanas.
Os voy a decir algo. Yo no espero que nadie se ponga en mi lugar, porque yo soy de Marte. Tampoco se me da demasiado bien ponerme en el lugar de la gente. Yo los ayudo y funciono mediante experimentación y prueba y error. Le digo a alguien " ¿ puedo ayudarte ? ", no porque a mi me gustaría que me ayudaran, sino porque sé que a ellos les gusta que les ayuden. Actuo así basado en mucha experiencia observando y en una cierta capacidad de analisis, porque cada persona es distinta y tiene sus propias cositas, a pesar de existir pautas comunes. Ojo, no todo el mundo es igual, sino que todo el mundo si le sumas A+B+C da D. ¿ Me vais siguiendo ?

Ahora bien, yo actuo sinergicamente. Existe una cierta armonia. Y cuando observo que dicha armonia no se cumple... bueno, pues mala suerte. Hay reacciones asombrosas. Particularmente me llamó la atención una hace poco. Insultas a alguien y luego te molesta que esa persona reaccione ignorandote. Es curioso, porque me parece de una falta de previsión terrible. ¿ Qué esperas ? ¿ Que te den las gracias ?
Pero bueno. El refranero español tiene montones de referencias a ese tipo de cosas ( quien siembra vientos recoge tempestades, se me viene ahora a la cabeza ), y es absurdo darle más importancia de la que tiene. Al fin y al cabo, nuestras ansias de violencia y tal quedan en pausa por ahora. Vamos a intentar disfrutar lo que podamos durante la semana. Portaros mal, se os echa de menos.

Sr Ale

Esclavitud

Decía en " toll the hounds " ( me parece que es ) el amigo Eriksson, en un dialogo entre dos personajes, que la esclavitud surge del odio. Que la gente que hace esclavos es aquella que se odia a si misma y proyecta ese odio sobre los demás. Un poco una versión del " o follamos todos o la puta al río ". Ya que mi vida es una mierda, voy a hacer la vida de los demás una miseria. Ya que yo dependo de mis defectos, de mi inseguridad, de mi miedo, de mi... pues otra gente va a depender de mi.
Es una reflexión interesante. El personaje al que acusan de esto responde " pero yo cuido de mis esclavos, los trato bien. " y le responden " la culpabilidad adopta muchas formas ".
La verdad, da para pensar en el odio que tenemos hacia nosotros mismos y como encontramos formas de autodestruirnos o de extender dicho odio al mundo. Es el principal problema, a mi forma de ver, de la gente con grandes potenciales. Uno vive en la paradoja, asumiendo sus virtudes pero menospreciandolas, al considerarlas algo " normal ". Claro que son normales, pues son inherentes a nosotros. Para la persona que es inteligente, carismatica y divertida, quizás esas no sean grandes virtudes pues son cosas que lo definen. Pero dicha definición es a la vez su triunfo y su derrota, porque lo esclaviza a una cierta imagen de si mismo.
¿ No es curioso ? La unica forma que considero yo que existe de liberarse es adoptar un punto intermedio entre la arrogancia y el orgullo. Saber de las virtudes de uno y estar dispuesto a reirse de uno mismo, pero a la vez encontrar un punto en el que decir " no no, mira. Yo soy esto, y no es ninguna tontería, porque yo soy un tío maravilloso.

Mientras no lleguemos a ese punto, nos haremos daño y haremos daño a nuestro entorno. Yo estoy fatal. Necesito morder algo, romper algo, destrozar algo. Para no destrozarme a mi mismo. ¿ Quizás debería destrozarme a mi mismo ? Al menos no salpicaría mucho. Pero no, al fin y al cabo aunque nosotros nos pongamos los limites de hasta donde queremos llegar, siempre debemos querernos y respetarnos.
Porque sino, ¿ quién lo va a hacer ?

Días de odio

Hay días que odio al mundo por demás. Es sorprendente. A medida que la antropologa digievoluciona en un adorable osito de peluche yo cada vez tengo más el cuchillo entre los dientes. Lo cual en parte es señal de que me hacen falta unas vacaciones ya y un poco de perspectiva.

Concretamente, ahora odio el telefono que no para de sonar en casa de mi madre. Obviamente no es para mi, que a efectos practicos no vivo aquí y nadie que me conozca sabe de este teléfono. Luego, ¿ por qué cogerlo ? Es un odio general, muy poco concreto. Nada de " odio a los rubios de ojos azules ". No. Creo que me gustaría tirarle una cerilla al mundo y verlo arder, rabioso, feroz, descarnado.
¿ Por qué ? ¿ Por qué no ? Me duele la cabeza, me duelen los dientes, me duele el alma. Ayer quedé con ella para dar una vueltecita y hoy tenía la rueda del coche pinchada. Empezando bien la semana. El karma contraataca, y probablemente por la no asunción de realidades. Sigue doliendome la rodilla y espero infiltrarme mañana. Todo apunta a la no aceptación de mi situación, que se va prolongando como un via crucis en el tiempo. Odio esa escuela. Odio el tiempo perdido mientras renuncio a mi vida, odio la frustración de mi personalidad, odio estudiar cosas que no me interesan y no ejerceré. Por odiar, odio que la bateria de mi movil se acabe y me deje vendido, odio no poder charlar con mis compañeros. Pero sobre todo, odio no tener bien las piernas y poder correr, andar, saltar. Odio sentirme inutil.

Pero todo pasa, todo fluye. Y en esta habitación, esta cueva de recuerdos, me anestesio con musica, con comida, con nostalgias. Me pregunto como lo haré para irme fuera este finde, si puedo irme, y qué tal será todo. Y me anestesio con eso, poniendome una zanahoria delante de la cara para seguir adelante, burro que se inspira a si mismo por no tener quién lo haga. Porque al final, solo somos nosotros mismos. Y todo lo demás, queridos amigos, es humo y espejos.
Voy a matar ese puto telefono.

sobre esquemas mentales y formas de ver el mundo

A las buenas noches, señores, señoras y ositos de peluche lectores. He sobrevivido a un finde que parece una canción de Manowar, ya sabeis, algo de blood, kingdom, metal, fighting y etc etc. Por cierto un finde donde ha tenido lugar la primera privación de salida de mi vida. El Sr Villegas apuntó que " no eres marinero hasta que no te arrestan por primera vez ", así que este finde ha tenido lugar el bautizo de mar de gente muy capaz. Y hasta ahí puedo leer.

Pero en mi vida privada han pasado cosas. Y sobre una de ellas quiero reflexionar ahora, que es la cuestión de la perspectiva y los dogmas. Por muy flexible mentalmente que uno sea, siempre van a existir una especie de normas. Al igual que las sociedades humanas, existen leyes escritas en piedra y seguidas por todo el mundo, y normas que se van adaptando sobre la marcha. Y el comodin de Groucho " estos son mis principios, sino le gustan tengo otros ". Pero siempre va a haber algo que va a condicionar nuestra optica. Curiosamente hace un rato leía a un personaje de Eriksson reflexionando sobre la debilidad y fortaleza, y decía que existen personas para las cuales la fortaleza está ahí, oculta. Y surge cuando los presionan, hasta que de repente surge un muro y un " no pasarán ". Como me dijo el otro día una amiga rusa, para mi gran sorpresa y, que cojones, alegria :-P Un " no pasarán " siempre me alegra el día, que queréis que os diga.
Bueno, tras esta pausa erotico-libertaria, os comento que la disposición con la que me encontré, bastante sorprendente para mi, fue que hay cosas que no consiento. Y que en el momento en que uno pone barreras, está estableciendo efectivamente limites a la comunicación. Una de mis conclusiones de este año es que no todo el mundo puede entenderse con todo el mundo. Y que a veces, hay un limite a la tolerancia y el buen rollito.

No deja de ser una sorpresa. Porque al igual que hablamos de " mujeres que cocinan tartas los domingos ", nos encontramos con personas que hablan idiomas distintos. Está existiendo una progresión en mi, que no me acaba de gustar, en la cual a medida que asiento mis creencias y me vuelvo más firme en ellas, más me limito. Cierro el espectro de con quién me puedo relacionar de forma comoda y fluida. Gano en intensidad, pierdo en ancho de frecuencia. Al fin y al cabo es como todo en esta vida, hay que perder para ganar.

El ejemplo que voy a poner es un poco tonto, pero lo tengo que decir. Yo reconozco dos cadenas de mando. La organica, que actualmente es mi madre, y sería la gente de la que dependo y que depende de mi. Y la operativa, que sería la gente que me da de comer. En este caso, mis jefes en el curro. Es un mundo ordenado en el cual todo está claro, hay alguien que manda y alguien que obedece, un norte y un sur. Fuera de eso, toda relación es dinamica y se define a si misma. Pero hay un blanco y un negro. Dentro de mi cadena de mando, espero ordenes. Fuera de mi cadena de mando, espero negociación. Y si alteramos eso, me confundo. Es mi forma de ser, soy un poquito bastante cabezacuadrada. Otra gente tiene otras cosas. Supongo que ahora estais pensando en un ejemplo de eso mismo para vosotros. Hacedlo. Ya veréis como alguna peculiaridad tenéis, que sometidos a tensión salta.

Un abrazo. Voy tirando a sobar, portadse mal.

Sr Ale

a desarrollar. en mi caso reconozco un mando organico ( madre por ahora ) y un mando operativo ( curro ).