Un poco de totemización de gratis

A las buenas noches, yogurines y yogurinas. Ultimamente no cojo esto mucho, pero es que tampoco tengo mucha vida. Mi vida gira en torno a dos ejes. Por un lado, el dar el 200% en la escuela procurando no obsesionarme, pero casi. Por otro, tener una vida privada lo más completa posible en el poco tiempo libre que me deja la escuela. Ergo, trabajar calidad sobre cantidad.

Bueno, por ahí no tengo pega. Estoy en modo-campaña, así que me conformo con muy poca cosa. He renunciado a mis esperanzas de tener vida sexual. Afortunado me consideraré si tengo vida social. Y curiosamente este finde he tenido una vida social maravillosa. La real ha estado muy bien, con compañia de gran calidad y conversaciones inteligentes. La virtual, esa sacarina de las relaciones sociales, ha sido fascinante. He recibido retroalimentación para mis planes de cara a navidades y mucho cariño y apoyo, que falta me hacía. Así que en ese aspecto de este finde no tengo pega.

Otra cosa es la escuela. La pezuña me sigue dando un montón de guerra. Hoy por primera vez en mi vida he salido de formación porque no podía más, y ha sido muy humillante. Porque no poder porque mi cuerpo me traiciona... hasta cierto punto vale. Pero porque no resisto el dolor ataca a mi orgullo y al concepto de mi mismo que tengo. Me exijo demasiado. Pero no puedo hacerlo menos. Y hoy, por fin, tras tres semanas en la escuela, he escuchado lo que llevaba queriendo oir desde que llegué. Ha tenido que ser D. Domingo, un brigada mecanico, el que lo dijera.
No recuerdo las palabras exactas, pero ha sido algo así como " el suboficial es la punta de lanza del conocimiento tecnico del barco. Uds tienen que ser la elite. " y eso es lo que yo quería oír. Lo que se espera de mi, y que se espera algo grande. Porque sino, no entiendo para qué demonios me estoy dejando la pierna, el alma y la vida por un galón. Yo necesito retroalimentación. Necesito que me digan el valor de las cosas, porque por mi mismo me falta perspectiva y conocimientos para valorarlo. Y ya era hora, porque así sí lo hago. Así si me dejo el alma.

Mañana me pondré el uniforme de paseo de sargento por primera vez. No sé ni como será, porque no me lo he puesto completo nunca. Me lo he probado y espero estar a la altura de él. Y también espero que este finde, el que viene y, sobre todo las navidades, me permitan sonreir. Que ultimamente me cuesta demasiado, al igual que soñar historias de papel. Se os echa de menos, un abrazo

Sr Ale

Sobre lobotomias y chorradas varias

A las buenas noches. Ayer monté mi primera guardia en la Esubo, como asistente del profesor de servicio. Dicho así suena todo importante y tal, pero es un puteo de guardia. Hacedme caso. Te pasas el día corriendo de un lado para otro, dando novedades, recibiendo novedades, pendiente de la comida, pendiente de los de guardia, pendiente del reparto, pendiente de... y mientras te llaman la atención porque un papel no está como tiene que estar, un tío no va vestido como debe, etc etc. Tuve la gran suerte de montar con un subteniente poco dado a tonterias, sino más bien serio y trabajador, que me libró de buena parte de las chorradas de la escuela, y con unos compañeros serios que sabían lo que se hacían. Así que entre unos y otros capeé el temporal, pero maldita la gracia que me hizo.

El caso es que bueno, aquí estamos. En mi segunda semana de curso de suboficiales y voy aprendiendo cositas. Pero antes de liarme en camisa de once varas, quiero aclarar una cuestión importante que mucha gente parece pasar de puntillas y otra no se da cuenta de que va.
Ser suboficial de Armada no es ser mecanico, electricista o radio. Cuando un jefe del banco europeo se presenta como tal, la gente espera de él un comportamiento. Si llevas uniforme no te presentas como tal, directamente eres. Y en todo momento, lugar y situación debes estar a la altura.
Por eso cuando suspendí en junio no me lo tomé mal. No estaba preparado. Decía un monje frances, ahora no recuerdo el nombre, que " ser rey es tan grande, que solo puede ser rey quien realmente lo es. " Leido así suena un poco farragoso, pero yo lo entiendo como que existen cargos que hacen a la persona. No es una cuestión de lobotimización, es una cuestión simplemente de estar a la altura de lo que se espera de ti, y darlo.
Por eso yo estoy tan estresado en el curso y tan tenso siempre. Porque yo estoy aprendiendo a ser algo que para mi es muy grande y muy importante. Y me da coraje que haya gente a mi lado que no se lo tome así, o que no se dé cuenta de lo que significa eso. Yo he aprendido, figurativamente hablando, en las rodillas de grandes hombres y grandes mujeres lo que es y lo que significa ser suboficial de Armada. Sumar tu nombre al de otra gente que ha hecho cosas muy grandes por algo en lo que creían. Gente que han transmitido valores, que han dejado su huella en el mundo.
Así que bueno... a mi no hay que lobotomizarme demasiado. Simplemente hay que apuntarme y ya me encargaré yo de ir dandolo todo para ser, no un buen suboficial, sino un suboficial excelente. Por mi y por mis compañeros. O al menos, voy a dar todo lo que tengo en el proceso, aunque sea por orgullo. Que algo nos quedará, ¿ no ?

Se os echa de menos, gente. Portadse mal, un auto-lobotimizado

Sr Ale

Una coleccion de monstruos

Este es un fin de semana para celebrar. Para marcar en el calendario. Este es el fin de semana que celebro mi ingreso en la ESUBO, convertido ahora de " marinero prosi " en " caballero alumno sanroman ". Algo que aún no me acabo de creer y que me costará algun tiempo interiorizar, tiempo de esfuerzo, sufrimiento y cambios. Pero ya estamos en ello.
Y hablando de cambios, este fin de semana ha sido maravilloso porque he cambiado de escenario. Me he montado en un bus y he hecho setecientos kms en una noche eterna. Me he reencontrado con una buena amiga a la que voy conociendo y conozco, que en buena parte es responsable de esta nueva etapa de mi vida. Una amiga que siempre está ahí para darme el coski cuando me emparanoio demasiado, o para darme un empujón cuando no puedo más. Ojalá yo pudiera devolverle con cariño lo que ella me da en operatividad.
Pero no es la unica persona que celebro este finde. A lo largo del ultimo año en mi vida ha entrado mucha gente, tanta... y muchas veces no sé pararme a celebrarlo. Princesas, mariposas, buenos samaritanos, magos, amazonas guerreras, arco iris, filosofos, actrices, camareros. Soy mucho más rico de lo que era hace un año, en buena parte gracías a todos vosotros y lo que me enseñais y aportais. Aún me cuesta asumirlo. Es todo tan rapido, sucede todo tan por seguido... pero en este momento concreto quiero agradeceros de todo corazón que tengáis un huequecito para mi en vuestras vidas. Y como este diario es mi carta en una botella al Ale del futuro, voy a poner algunos nombres que a vosotros no os dirán nada pero a mi me dicen muchisimo.

Leti. Elena. Alina. Mar. Javi. Inna. Martin. Alexandra. Radostina. Rafa. Sara. Élena. Sveta.

Toda esta gente hace un año no estaba en mi vida. Y ahora, recogiendo las redes de mi vida que voy tirando, deslumbrado por las luces de neón que confundo con estrellas, me pregunto. ¿ Cuantos seguirán dentro de otro año ? Eso es indiferente. El futuro es el camino oscuro que queda más allá de lo que cubren los faros del coche pero aquí dentro... aquí dentro hace calorcito, la musica suena fuerte y yo me siento genial de teneros conmigo. Gracías gente. Muchisimas gracías :-) Y sobre todo a ti, princesa de las bailarinas de cristal.

Noticias que te rompen

Hoy en el telediario me han sobrecogido. Una noticia extraña, simbolica solamente para expresar el trauma de la carretera, por poco me hace llorar. Curioso cuando menos, porque ya hemos llegado a acostumbrarnos al horror de tal manera que las noticias de sucesos nos son indiferentes.
Os cuento la noticia. En un pueblo perdido de la mano de Dios un coche se había salido de la carretera y había caido a un pozo de cinco metros. Presentaban la noticia comentando que el alcalde del pueblo y varios vecinos han planteado cambiar el trayecto de la carretera por ser peligrosa, al haber ocurrido varios accidentes allí. En este ultimo el conductor había muerto, abrazado al copiloto. Un niño autista que ahora se encontraba en un centro de día para " niños especiales " - palabras textuales -, mientras enterraban a su padre.
Imagino al conductor, herido y sabiendose listo de papeles tras dar vueltas de campana, caer a un foso y encontrarse sangrando por todos lados, roto, con dolores de todo tipo. Y sabiendose así, su ultimo acto fue abrazarse a un niño autista para darle calor. Un niño que no podía devolver el abrazo, que no sabía lo que pasaba y que probablemente estaba asustado y solo. Me imagino al conductor, un hombre que probablemente ha dedicado su vida a esa personita que no puede entenderlo, planteandose " y ahora, ¿ qué será de ti, piltrafilla ? ". Importandole una mierda su propia vida, que en ese momento ya no vale nada, y odiandose por haberse matado dejando abandonado al chaval que lo necesita.

Valiente mierda de sociedad nos estamos montando, gente. Una sociedad donde creamos centros para " niños especiales ", que no tienen familia ni nadie que esté dispuesto a dar un paso al frente y responsabilizarse. Una sociedad donde todo un pueblo se conmueve y llora por una tragedia, pero nadie hace nada para arreglarlo. Y lo mejor de todo es que, aún teniendo una sociedad hecha de podredumbre, queda gente que merece la pena. Gente que se sabe muerta y su ultimo gesto es proteger a quién no puede protegerse.
Yo soy bastante dado a pensar demasiado. A plantearme el sentido de la vida, si existe la moral, qué diferencia al ser humano del chinche comun. Y entonces, te viene una cosa como esta y te das cuenta de que no existe ningún pensamiento que merezca la pena. Que el camino se hace caminando y la vida se vive así, paso a paso, descubriendo, aprendiendo, sintiendote. Cortandote las manos con historias que te hacen sangrar y usando esa sangre para pintar tu vida en una pared, que luego una rafaga de viento ( del lobo feroz ) derribará. Porque la vida es eso, polvo que se asienta hasta que desaparece, y no somos nada. Pero aun sin ser nada, podemos suponer una diferencia y eso es lo que hace que merezca la pena vivir.
Porque sino, de qué. Para qué. Al fin y al cabo, decía Murakami que un caballero no es más que aquel que hace lo que debe, no lo que quiere. Honor, que diría el Luis. Y a veces, el honor no es más que eso. Que cuidar de quién no puede cuidarse por si mismo. Aunque ojalá a esas personas nunca les faltara quién mirara por ellos, porque mirando por otra persona a la vez miramos por nosotros mismos y nos hacemos un poco mejores.

Cuidarse, gente. Voy a beber tristeza para dormir.

Back on earth :-)

A las buenas tardes señores. Como siempre que uno atraca de nuevo, esta vez hay melancolia, coletazos de sindrome de Estocolmo, decepciones con tías, reencuentros e ilusiones frustradas. Estoy un poco triste y encima el tiempo no acompaña, pero en cuanto cambie el ritmo volveré a estar operativo :-) Es solo una cuestión de cambiar de marcha.

La despedida fue demasiado bonita. E incluso hoy, en el instituto hidrografico encontrandome a antiguos jefes, me ha dado penita. Pero también hay un componente de irrealidad. Ayer quedé con sita Mar y andamos y hablamos, andamos y hablamos, hablamos y andamos. Yo estaba muy perdido, estaba muy flojo, estaba... es la primera vez en mucho tiempo que tenía tanta necesidad de un abrazo. Y me lo dieron. Quizás me pasé de emotivo pero... ¿ sabeis qué ? Me la pela un montón. Ahí fuera hace mucho frío y yo en Cádiz no tengo a nadie. Así que si ella está dispuesta a abrazarme, al precio de mi escasa sabiduria, no tengo ninguna pega en compartirla. Quizás sea un defecto mío el de infravalorarme, aunque a veces la arrogancia surge como un colmillo y corta frío y fuerte.

Ey, no tengo ganas de seguir con esto. Más tarde si me animo arranco y continuo. Un abrazo ! Cuidarse, chau chau.

Tal día como hoy

Hace cuatro años, el Sr Ale entró en Marina. Lo hizo un poco a la desesperada, cansado, dormido, inquieto. Había compartido tren con muchos desconocidos, entre los que le llamó la atención una chica de Ceuta con la que más tarde tendría bastante trato. Se despertó frío en una cama extraña, en un gran edificio donde todo el mundo parecía saber que hacer y en el que se encontraba bastante perdido.
Tal día como hoy, yo no sabía lo que era ponerme un uniforme ni lo que conllevaba. Y la gente de la Foxtrot, esa brigada de marineros con las que me vería obligado a convivir, desfilar, estudiar, limpiar y, en general, vivir, eran una promesa difusa en el horizonte. Hace cuatro años, yo no tenía ni idea de donde me estaba metiendo.
Hoy la tengo. Vaya que si la tengo. Con el tiempo he cogido confianza, he desarrollado aspectos de mi personalidad, he pulido otros. En este tiempo me han pasado tantas cosas... y hoy, curiosamente, lo celebro despidiendome del barco en el que he servido casi todo este tiempo. Me han dado una taza, me han regalado un libro, el comandante ha dado un discursito. Ha sido hermoso, y me siento bien. También he montado una vigilancia en transito con treinta nudos de viento, fuerte marejada y dos metros y medio de ola, que escoraban el barco treinta grados. He disfrutado del compañerismo y de muchos gestos hermosos.
Tal día como hoy, no sabía a donde iba. Ahora tampoco pero... creo que estoy mucho más preparado para lo que la vida me eche. Y me siento feliz por ello. Así que, gente que me conoce, y sobre todo mis compañeros de la Foxtrot, feliz aniversario de Marina. Cuidarse

Sr Ale

Algo de murakami

Estos días, picado por una curiosidad malsana y por interesantes comentarios de diferentes muchachas lectoras, he estado leyendome " tokio blues " de haruki murakami. Me han recomendado otros libros y los iré cotilleando. Ciertamente el compañero es interesante. A mi su forma de escribir, en cierto sentido pop, me recuerda muy remotamente a Lucia Etxeberria. Pero por más que lo intento, " tokio blues " tiene un localismo extremo y es muy, pero que muy japonesa. Y cualquiera que tenga aunque sea un minimo porcentaje de cultura andaluza, brasileña, o de cualquier otro sitio donde la gente disfrute de la vida, la adoración japonesa por el silencio, las poses y el drama le parece absurda. Con todos mis respetos, pero esa gente que se suicida porque no concibe la vida... pues mire, la vida es muy sencilla caballero. La vida es luz, calor, amor, cariño. Buena comida, ejercicio, descanso. La vida es pararte a ver la puesta de sol y no plantearte la infinidad de colores en oleadas misteriosas que la forman, sino que el día ha sido maravilloso y que el que viene también lo será. Y si no... bueno, había que intentarlo, ¿ no ?

Pero a lo que iba. Me ha gustado mucho Tokio Blues, aunque me lo he leido con prisa, deseando acabar y volver a mis cosas, como el que compite consigo mismo. Y aún así me ha hecho daño. Hay una parte al final en que reflexionan sobre un funeral y porqué es triste y malo, y como debería ser un funeral. Recuerdo que en algún sitio leí que en los funerales arabes la gente viste de blanco, para celebrar la vida del difunto en lugar de lamentar su perdida. Y recordé el tanatorio, mi hermano, y yo dando las gracias mecanicamente, siempre la misma frase " no pasa nada, muchas gracías ", sonriendo agradecido mientras por dentro de mi, como esclusas que se abren y liberan agua que ejerce unas presiones insostenibles, unos pisos se iban inundando, otros rompiendose y otros perdiendose. Recuerdo que sin embargo lo hablé con los colegas y lloré, lloré mucho, diciendoles que no quería pena sino alegria. Que quería que todo el que tuvo la suerte de conocer a mi hermano lo celebrara, que disfrutaramos de su recuerdo, que lo honraramos y lo extendieramos. Que Jose, el piltrafilla, mi hermano, era motivo de dicha y celebración.
A veces he tenido miedo de olvidarlo y de perderlo, pero no lo he hecho. Y aún hoy puedo recordar su risa despreocupada, su forma de retorcerse cuando le hacía cosquillas, el calor de su cuerpo contra el mío cuando me pedía acostarme con él antes de levantarlo. Y creo que todo el mundo debería poder pensar así de sus seres queridos. Que ya no están... pero estuvieron. Y como un amigo que conoces y del que te despides, sin saber cuando podréis volver a veros, siempre está contigo como inspiración o apoyo cuando lo necesitas.

Hoy le escribí a Elena la griega. Nos vimos unas horas en Atenas y no sé si alguna vez nos volveremos a ver. La vida es así. Karen y yo nos despedimos hace cinco años y puede que nunca coincidamos. Pero son personas que marcan algo en tu vida. Por supuesto nada que ver con mi hermano pero... en la vida todos pasamos y al final el viento arrastra nuestras huellas y solo queda el recuerdo, las sensaciones, los momentos, las anecdotas. Y eso es hermoso :-) Quizás querer meter la vida en una botella y verla siempre que queramos sea una forma de evitar el miedo al olvido... pero no funciona. Así que por favor gente, vivid. Leed el libro, sacad vuestras propias conclusiones, disfrutadlas. Pero sobre todo, vivid. Un abrazo y a seguir dandole caña

Sr Ale

Conclusiones sobre la muerte y el funeral

De lo que un caballero es

A los buenos días. Llevo unos días leyendo " Tokio Blues " de Murakami, que me gusta pero me resulta demasiado japones. Y leyendo leyendo, ayer me encontré con un dialogo inquietante. El personaje principal, una especie de nihilista que no cree, que no siente, que no vive, ¿ quizás un testigo de la vida ? Un hombre paciente. Interesante protagonista de una novela, por cierto. Como os decía, el protagonista charla con un amigo suyo, un manipulador y un vividor. Hablan sobre codigos morales y le pregunta al vividor si sigue alguna clase de norma, y este le contesta para su sorpresa que él intenta actuar como un caballero. Anonadado, el protagonista pregunta que qué considera él que sea un caballero. Y el otro contesta " alguien que no hace lo que quiere, sino lo que debe ".
Es un tema interesante, el deber y la responsabilidad. Llevo pensando en ello desde que lo leí, a pesar de que he seguido trabajando, avanzando en la novela, comiendo, leyendo otras cosas, chateando... Y sin embargo ahí sigue el tema. Durante muchisimo tiempo esa descripción de un caballero ha encajado conmigo. Sin quererlo, he asumido desde muy pequeño el rol de persona que resuelve situaciones, que da un paso al frente, y he dejado siempre en segundo lugar mis deseos. E incluso en tercero y cuarto. Llevo tanto tiempo así que cuando he intentado ser egoista e inmisericorde no lo he conseguido y he terminado, como aún me pasa a veces, alimentando mi ego con la satisfacion de ayudar a gente que me necesita y que se lo merece. Por más que me niegue a mi mismo, sigo siendo un chaval que necesita una bandera. Y eso me lleva a plantearme una vez más que pasa con nosotros, porqué no conseguimos cambiar más allá de determinado punto y si esos cambios realmente merecen la pena.
Al fin y al cabo, todo lo que hacemos es adaptarnos a nuestro entorno y nuestras circunstancias. Es lo que ha permitido al ser humano sobrevivir durante siglos, la flexibilidad mental. Quizás lo que me pasa es que no quiero cambiar. Soy demasiado testarudo y me gusto como soy. Aún así... visto a través de los ojos de un extraño, en un libro, me parezco un tanto alienigena.
Es difícil vivir entre la lealtad al codigo y su constante ruptura como travesura. Es difícil, a veces, ser yo mismo.

Cuidarse. Se os echa de menos, un paradojico Sr Ale

Que noche la de aquel año

Buenas noches señores. O buenos días, más bien, aunque para mi una continua a la otra. Ayer fue una gran noche. Y un gran día. Ayer trabajé de mañana, me conecté a internet y charlé con montones de gente. Salieron las listas. Me felicitó todo el mundo. Hasta gente que normalmente apenas me saluda estaba entusiasmada, así como con Sabino. Pero yo no quería, no podía, no sabía... era demasiado.
Así que nos fuimos a dar una vuelta y tomar algo. Los de siempre más Oscar y el Pipa. El Pipa el pobre no ha entrado y necesitaba algo de animo. Yo tengo las cosas muy claras, la vida me ha pegado tantas veces en el lomo que sé exactamente como afrontarlo y él es un buen tío.
Total, que nos fuimos por ahí. Bebimos, charlamos, nos reimos. Yo piqué algo. Luego volvimos y acabamos en " La guarida del metal " Oscar, Sabino y yo. Botellines a un euro y toda la buena musica que quieras. Territory de Sepultura, por ejemplo. Y ahí fuimos. A partir de ahí no recuerdo demasiadas cosas. Sé que bailé, vomité, estuve charlando con chicas... intenté ligar con una rubia remotamente parecida a Alina, a la cual le hablé en alemán y le dije que no tenía ni idea de español. Fue una noche rara, pero intensa. Y a las seis me metí en cama mareado, con frío, cansado pero sobre todo... feliz. Sintiendo que una parte de mi moría y se resquebrajaba la piel, que quedaba tirada por el camino y que pronto empezaría el proceso de cambio, que formaría una nueva. ¿ Quién sabe lo que nos traerá el futuro ? Es ese camino desconocido al que apuntamos, un pie delante del otro, pasito a pasito, para un día mirar atrás y preguntarnos donde y cuando empezó. ¿ Y sabéis qué ? No estaría mal que empezara aquí y ahora. En Almeria a punto de salir a la mar. Y que sea lo que Dios quiera. Un abrazo gente. Gracías por todo

Sr Ale

Hoy he conocido a una buena persona

Estoy en puerto, en Almeria, y todo reventado. Hoy me ha pasado de todo. He empezado el día a las tres de la mañana montando guardia de fondeo. He desayunado, movido a mi colega, conducido el barco como timonel de combate para meterlo en puerto. Me he recorrido media provincia con dos cabos primeros, angel sabino y don perico, con gran cantidad de momentos surrealistas. He tomado tres horas de mareas en San José, a saber donde puñetas estará, tras reirme muchisimo. Ahí, sentado con mi gabardina y aspecto de vagabundo, he conocido a un hombre, madrileño, 62 años, que es invalido y con el que he compartido un par de horas de conversación maravillosa y al que deseo lo mejor, ahora y siempre. Un hombre que me ha hecho recordar las cosas buenas de mi trabajo, porque me considero un buen tío.
Esta semana he pasado de todo. He tenido momentos altos y momentos bajos. El martes de vigilancia de media pensaba " estoy a gusto. La mar, mis compañeros... podría pasarme así meses ". Al día siguiente, estaba desesperado por salir de este barco y volver a ver gente " distinta ". Ahora... no sé como estoy. Los nervios van y vienen. Pero me adapto a la rutina ,duermo en mi cama, disfruto del movimiento del mar y dejo de plantearme cosas que están más allá de mi control. Disfruto el momento, aprecio a la gente que me aprecia, coloco las cosas en perspectiva. Si una persona no me presta atención es porque dicha persona no se merece mi atención. Las cosas realmente importantes de la vida son comida, sueño y espacio personal, en ese orden. El futuro es algo difuso que ya alcanzaremos, los planes una forma de distraerse del presente. La belleza y las consideraciones esteticas una quimera.
Y mientras, hay compañerismo y risas. Hay colegas con los que se está bien, humor de marina, buenos momentos. A la tarde el cabo Pedrajas, Sabino y yo hemos ido al centro comercial a comprar suministros para los días de navegación. Luego hemos ido a cenar a un chino y de ahí a " la guarida del metal ", un pub que me gusta mucho donde hemos disfrutado de buena musica y de compañerismo sencillo, facil. Del silencio colega entre gente que no le pide gran cosa a la vida, sino alguien que te escuche cuando quieres hablar y que te hable cuando tienes miedo de estar en silencio. De chistes tontos que te hacen reir hasta que se te saltan las lagrimas ( judas diciendo " pero es o no es para matarlo ? ".

Así que eso. Hoy he disfrutado de una conversación con un desconocido, de la camaraderia sencilla entre gente sencilla, de la abstraccion de la realidad. Me he reencontrado a mi mismo, que falta me hacía, y me voy a dormir para seguir trabajando. Ya queda poco para acabar una epoca y estoy preparandome... en paz conmigo mismo y recordandome que debo anular mis deseos para aprender a estar equilibrado. Gracías por todo, gente. Gracías por todo, vida. Buenas noches. Seguid siendo malos, se os echa de menos

Sr Ale

Un poco de relativismo existencial

O dicho de otra manera, ¿ tendré yo razón o estaré equivocado ? Esta mañana, navegando, me puse a observar a un compañero y me di cuenta de que quizás era cierto su exito social. En base a una actitud absolutamente hedonista, la ausencia de empatia y un credo resumible en " me harto de meterme y me harto de meterla ". Ya el otro dia viendo una pelicula sobre artistas de la seduccion me volví a dar cuenta, una vez más, que lo que dice Vicen es cierto. No me como más porque no quiero. Porque me niego a entrar al juego de las preguntas y respuestas y los roles, y prefiero dedicarme a observarlo desde la barrera, hacer algun comentario ingenioso y, si me siento inspirado, jugar.

¿ Estaré equivocado ? La arrogancia es un defecto innato en mi con el que lucho constantemente. Y sin embargo, a veces me gustaría abandonarme a mi mismo. Nietzsche hablaba de virtudes nobles y virtudes esclavas. Se podría resumir en que todo lo que contribuye al crecimiento y progreso de la especie, es noble. Por tanto, la actitud hedonista, egoista y despiadada puede ser más positivo para el conjunto que mi elitismo ridiculo. ¿ Calidad sobre cantidad ? ¿ Para qué ? Terminaremos siendo polvo igualmente. Aún así las ansias de trascendencia, esa lucha contra el infinito, sigue ahí y me impulsa a mantener una pose ridicula, obsoleta y, por supuesto, absurda.
¡ Pero tan divertida ! Supongo que el reirse de uno mismo también puede ser hedonismo.

También me estuve fijando hoy en el oficial con el que monto guardia. Es interesante. Ya hace meses me planteé que este hombre no es como los demás del barco. No es un pata negra con las manos demasiado delicadas para coger un cabo, ni es un oficial proletario, ascendido desde abajo, demasiado bueno y competente como para negarle algo que se ha ganado a pulso. No. D. Juan es un caballero en el sentido más amplio del termino. Ayer nos leyó una parte del ceremonial maritimo y me gustó hasta la entonación, fijaros lo que os digo. Volviendo al tema de que tu trabajo te identifica, ciertamente es agradable dar con gente que le gusta lo que hace y que lo hace de forma natural. Sin nada que demostrar, pero haciendolo igualmente. Al fin y al cabo, sino fuera porque aun queda gente así no tendría sentido toda la tonteria especular de este trabajo. Y me gusta tenerlo de jefe :-) A ver como van estos días que quedan, que ya vamos contando para atrás... los nervios me comen y el relativismo existencial, el estudiar ruso o el comerme el coco con tías son formas de distraerme de lo que me preocupa. ¿ Estoy preparado para pasar al siguiente nivel ? Tras toda una vida evitando responsabilidades y destacar... ¿ estoy listo para el nuevo escenario mental ? Ya está toda la carne en el asador y queda poco tiempo para elegir. Ahora es avanzar o hundirse, así que a por ello. Un abrazo gente :-) Se os echa de menos

Sr Ale

Anecdotas sobre la consecuencia

Ayer me sucedió algo cuando menos inquietante. Estando de guardia en el puente, uno de mis compañeros llegó que había gastado una broma que le había salido mal. Había llamado a la novia, diciendole que se iba a navegar desde enero a noviembre, y la muchacha por poco se le pone a llorar. Que eso no podía ser, que si él sabía lo que le estaba diciendo. Que le dijera al comandante que él no iba. Y a continuación, que fuera la policia a buscarlo a su casa porque él no iba a ir a esa navegación.Vale. Fue una broma estupida. Le perdonaremos a la muchacha que tiene veinte años y no sabe muy bien donde está de pie. Pero... ¿ como puede soltar una tontería así ? " Pues no vas ". Como si fuera algo voluntario, como si trabajar fuera algo que uno hace cuando le apetece. Me enfadó, me enfadó mucho. ¿ A que os sorprende ? Yo no me meto en la vida de los demás. Pero en ese momento, mi compañero se estaba metiendo en la mía.
Yo no engaño a nadie. Me gusta navegar, me gusta mi trabajo, soy consecuente con lo que hago. Y no me meto en más de una y más de dos historias porque sé que no todo el mundo está preparado para aguantar una pareja que desaparece del mundo cada X tiempo. Quizás por eso me molesta tanto que haya gente que lo hace. ¿ Y si me equivoco ? ¿ Y si en el fondo mi romanticismo latente me está jodiendo la vida ? Porque en mi caso el no mentir no se basa para nada en principios morales, que considero un atraso, sino en principios esteticos. No es elegante mentir, lleva a situaciones muy feas e incomodas en las que terminas teniendo que justificarte a ti mismo, algo que me parece impropio de un caballero como yo. Pero aún así, quizás me estoy engañando a mi mismo. Quizás el motivo para no permitirme a mi mismo determinadas cosas es un poso de romanticismo, un cierto ideal. " La chica que quiera estar conmigo tendrá que aceptarme como soy ". Dicho así suena tan idealista como vomitar arco iris. Y eso, queridos amigos, es un atraso terrorifico y es lo que me ha hecho enfadarme. No con el chaval y su absurda historia, sino probablemente conmigo mismo.

También hubo otra cosa que me mosqueó ayer. Estaba liado con otras cosas y no le dediqué tiempo a preguntarme porqué, pero hoy conduciendo el bote, cuando se me acabaron los temas que cantar ( hasta había atacado el Detroit Rock City, imaginaros ), me puse a tirar el dado de mi mente a ver que salía. Y me encontré con esto.
Ayer la niña que no habla y el Luis habían estado comentando su noche surrealista. Ella comentaba que lo más curioso fue cuando el tío que se encontraron le entró. No me molesté en contestar a ese comentario porque me pareció el tipico momento " voy a presumir de mi exito con tíos " y me parece bastante triste. Pero hoy mientras iba conduciendo pensé " me habría encantado que me dijera - y le entré. Y me encantó -. " Estoy un poco harto de esas chavalas a las que se les llena la boca diciendo que la sociedad es machista, porque si una tía se lia con un montón de tíos es una zorra, y sin embargo le siguen el juego a la sociedad por el miedo al que dirán.
Entonces, ¿ de qué coño os quejáis ? Si no tenéis el valor suficiente para trascender, para saltaros las reglas del juego y hacer vuestras propias, pues aguantarse y bailar la musica que tocan otros. Pero no nos hagáis perder el tiempo a la gente que tenemos cosas interesantes que hacer con nuestras vidas, vidas reales que vivir.
Esto no va por la niña que no habla, sino por otro montón de tías con las que me he encontrado y me encuentro constantemente. Yo tengo la gran suerte de conocer a montones de gente interesante, de forma que estas cosas no me pasan demasiado a menudo. Soy un tío muy sociable y tengo mucha suerte con mis amistades. Pero eso no quita que, a veces, me rebote contra el mundo por cosas como esta.

Un abrazo, gente. Por favor, intentar vivir vidas plenas. Para los que estamos ocupados navegando y no tenemos tiempo para ello, sino solo para soñar. Vivid, coño. No me obligueis a ir y enseñaros como se hace.