Ea. Ayer una conocida me dejó cortado. A mi cuando alguien me viene comentando " ah oye, he estado leyendo en tu blog... " se me pone cara de cerilla. ¿ Qué le voy a hacer ? Este es mi oscuro secreto. Bueno, no es tan oscuro, y realmente no le doy más importancia a lo que escribo aquí que a las tonterías que me paso todo el día diciendo, pero a veces doy con una perla de sabiduria ( hace poco releí el artículo titulado "el perro y el leopardo" ) y oye... en verdad mola y todo.
Bueno, os voy a comentar de la coleguita. Que este artículo va dedicado a ella. Es una inquietante personaje internacional, firmemente decidida a convertirse en un peligro social. Que conste en acta que yo no fui a hablarle a ella. Yo estaba tan tranquilo, con mis libros y mis paranoias, cuando ella quiso socializar. Y me parece fantastico, porque es una tía interesante.
Tiene un nombre maldito. Hace un mes y medio, cuando fui a Madriz para el examen de alemán, intenté quedar con María la de Toledo por ultima vez. Era una chica interesante, divertida, muy inteligente. Y la verdad que tenía su aquel. Mi fallo fue que, harto de que me hiciera regates, se lo dije. Que era una chavala que tenía un señor hola que tal y que en un momento dado era torpedeable, pero que eso era secundario con respecto a que fuera coleguita. No sé porqué, la muchacha me borró de todos lados sin decirme ni adios. Hay que ver la gente, coñe, que picajosa.
A lo que iba, que me tengo que largar para el curro. A esta muchacha aún la estoy conociendo, pero como me dijo que la gente no suele hablar de ella voy a hacerlo aquí :-P En apenas una hora y pico que estuvimos charlando me dijo cosas muy interesantes sobre su personalidad, sobre los sitios donde había estado y sobre su forma de ver el mundo. Y me gustó que, aunque sea una persona muy abierta, también es alguien muy reservada para sus cosas. Mi colega Carol apuntó que parte de la sabiduria mostrada huele a galleta china ( ya sabéis, no sabe uno lo que dice pero lo leyó en algun lado y suena bien ), pero yo aún tengo margen para la sorpresa. Y esta chavala parece una gran sorpresa :-)
Así que nada. Si lees esto ( que ya tienes que estar aburrida :-P ), que sepas que vamos 2-0. Así que quiero ver ese blog para hoy no, para ayer. Chauuu !
Sr Ale
P.D: Que sepais que es la primera y ultima vez que pienso usar este blog como herramienta de dialogo con otra persona. Este es mi juguete y este sí que no lo comparto. Fuera de mi cabeza.
martes, 31 de mayo de 2011
lunes, 30 de mayo de 2011
¿ Qué tramáis, morenas ?
Hoy por la mañana me he encontrado, antes de ir al curro, un correo de una persona a la que quise y aprecié mucho ( atentos a mi fino uso de la gramatica, preterito perfecto simple ), furiosa por algo que he escrito aquí. Hace unos cuantos días recibí un correo de Raya, que fue casi una respuesta a mi invocación en este, mi cajoncito de cartas a mi mismo.
A ver, señores/as. Yo esto no me lo leo más que cuando estoy algo sensiblón. Y por supuesto no le presto ninguna atención a lo que escribo. Este blog es una referencia, no es un diario. Es un camino de mijitas de pan, por el que cuando me pierda en el camino de la vida pueda volver a casa. A mi mismo. Pero como está hecho de mijitas de pan, es endeble, se lo lleva el viento y se rompe tanto como se construye. Y yo lo quiero así, porque la vida no está hecha de verdades inmutables y de realidades absolutas, sino de corrientes, tendencias, impresiones, ideas. Fuerzas y acciones que repercuten en nuestra vida, muchas veces sin que tengamos control ninguno sobre ella.
Así que lo dejo ya puesto. Cualquiera que lea este blog esperando encontrar algo sobre mi, la lleva clara. Yo no tengo manual de instrucciones ( creedme, llevo mucho buscandolo ) y prefiero que sea así, al menos en este periodo de mi vida. La epoca de las Grandes Verdades tiene lugar en torno a los veinte, como decía el señor Hemingway " Aquel que a los veinte no lo sabe todo, tiene pocas posibilidades de saber algo a los treinta y cinco ".
Eso es todo por ahora. Este fin de semana he contactado por internete con una pechá de gente maravillosa, que me ha reafirmado en mi visión de la vida. También he podido hablar con Carol y con Vicen, a los que echo mucho de menos y dentro de poco espero publicar aquí una pequeña listita de gente que ha aparecido en mi vida en los ultimos meses y que, aunque son apenas semillas de amigos, puede que algún día den arboles enormes bajo cuya sombra pueda descansar. También quiero aprovechar para felicitar al Sr Dani, personaje internacional, que se ha casado el día que el Barça ganó otra Champions ( ya se están haciendo pesados estos notas, como el famoso chiste del español y el coche ). Un abrazo personajes ! Se os quiere tela
Sr Ale
P.D: Estaba pensando... creo que nunca me habían colgado el telefono. Ni me habían dicho " estás cometiendo un terrible error ", como en las peliculas antes de que el malo te dispare.
A ver, señores/as. Yo esto no me lo leo más que cuando estoy algo sensiblón. Y por supuesto no le presto ninguna atención a lo que escribo. Este blog es una referencia, no es un diario. Es un camino de mijitas de pan, por el que cuando me pierda en el camino de la vida pueda volver a casa. A mi mismo. Pero como está hecho de mijitas de pan, es endeble, se lo lleva el viento y se rompe tanto como se construye. Y yo lo quiero así, porque la vida no está hecha de verdades inmutables y de realidades absolutas, sino de corrientes, tendencias, impresiones, ideas. Fuerzas y acciones que repercuten en nuestra vida, muchas veces sin que tengamos control ninguno sobre ella.
Así que lo dejo ya puesto. Cualquiera que lea este blog esperando encontrar algo sobre mi, la lleva clara. Yo no tengo manual de instrucciones ( creedme, llevo mucho buscandolo ) y prefiero que sea así, al menos en este periodo de mi vida. La epoca de las Grandes Verdades tiene lugar en torno a los veinte, como decía el señor Hemingway " Aquel que a los veinte no lo sabe todo, tiene pocas posibilidades de saber algo a los treinta y cinco ".
Eso es todo por ahora. Este fin de semana he contactado por internete con una pechá de gente maravillosa, que me ha reafirmado en mi visión de la vida. También he podido hablar con Carol y con Vicen, a los que echo mucho de menos y dentro de poco espero publicar aquí una pequeña listita de gente que ha aparecido en mi vida en los ultimos meses y que, aunque son apenas semillas de amigos, puede que algún día den arboles enormes bajo cuya sombra pueda descansar. También quiero aprovechar para felicitar al Sr Dani, personaje internacional, que se ha casado el día que el Barça ganó otra Champions ( ya se están haciendo pesados estos notas, como el famoso chiste del español y el coche ). Un abrazo personajes ! Se os quiere tela
Sr Ale
P.D: Estaba pensando... creo que nunca me habían colgado el telefono. Ni me habían dicho " estás cometiendo un terrible error ", como en las peliculas antes de que el malo te dispare.
sábado, 28 de mayo de 2011
El año de las cenizas sangrantes
He subido a la habitación diciendome a mi mismo que no iba a ir a llorarle a mamá blog. Ya he faltado a mi promesa. Ayer iba a ser mi día sin internet y también me he fallado a mi mismo. Ultimamente estoy tan debil de voluntad como un cachorrito.
Algo viejo acaba, algo nuevo empieza. La vida está hecha de cambio. Mi colega María habla de evolución, pero la evolución es violenta e irreversible, mientras que el cambio puede ser progresivo. Este es un año para acabar cosas y un año para empezar cosas. Tengo un correo de Raya. Lo he visto por encima, aún no lo he leido despacito, pero sé que me encantará, como todo lo que ella escribe. Me fascina. Y sin embargo, me intriga. Vuelve a llamarme cake, inducida por una felicidad fruto del dopaje. ¿ Quizás volvamos a chatear como antes de vernos en persona ? ¿ Qué hice mal ? Porque algo he hecho mal, dado que he perdido tanto. Esto es la crónica de una muerte anunciada.
Y hablando de muertes, esta noche acaba mi historia con Alisa. Hoy hace dos años que la conocí, precisamente en una feria como esta. ¿ Debería contaros lo que ha pasado ? Que demonios, así dentro de X tiempo lo leeré y me reiré. Por la mañana hemos hablado, he intentado arreglar las cosas para que nos vieramos. Luego he intentado explicarle porqué pienso que es una princesa rusa del siglo xix, su estrechez de miras ante la vida, y como no le gustaba me ha colgado. No me ha cogido el teléfono en todo el día y ahora resulta que esta noche ha venido a Antequera a la feria. Yo estaba aquí y no se ha molestado siquiera en decirme " oye, estoy en no se donde, vamos a vernos cinco minutos ".
La ultima vez que fui a las Palmas, descubrí que hay cosas y gente en mi vida que sobran. Decía Raya que, si ella no aprendiera cosas conmigo, no perdería el tiempo hablandome. Y yo le dije que, si no fuera por todo lo que ella aporta, yo tampoco perdería el tiempo. ¿ Qué está aportando Alisa en mi vida ? ¿ Qué necesidad tengo de perseguir teléfonicamente a alguien que, estando a metros de mí, no hace el puñetero esfuerzo de verme ? Todo gira. Algo viejo acaba, algo nuevo empieza.
Tengo una causa por la que luchar y estoy entregado a ella.Pero no solo eso. Este año 2011 puede ser el año que cierre una o varias partes de mi vida y dé comienzo a una nueva etapa. Quiero ir a Brasil en verano, pero no por una persona. Quiero ir para despedirme de mi hermano, para borrar de mí la fascinación que ese pais y mi familia de allí dejó. Quiero cerrar una parte de mi, una parte que duele, y dispersar al viento ese dolor para, de la fuerza que extraiga de allí hacerme más grande, más fuerte, más listo, más duro, más rapido. Porque lo que no nos mata nos hace más fuerte, y yo no quiero dejar de crecer nunca.
Un abrazo. Cuidaros muy mucho
Sr Ale
P.D: Hoy, apenas miré el correo en el tren después de comer, sorpresa. Tenía mails de Rali, de Élena ( niña loca griega ), del Pala, de Jelly. Unos se van, otros vienen y otros vuelven, pero la rueda gira y gira y gira. Echo de menos a Vicen, a ver si mañana consigo hablar con él, y a todos los colegas del barco que están por ahí navegando. Pero esto va por uds. El lunes es el día -22.
Algo viejo acaba, algo nuevo empieza. La vida está hecha de cambio. Mi colega María habla de evolución, pero la evolución es violenta e irreversible, mientras que el cambio puede ser progresivo. Este es un año para acabar cosas y un año para empezar cosas. Tengo un correo de Raya. Lo he visto por encima, aún no lo he leido despacito, pero sé que me encantará, como todo lo que ella escribe. Me fascina. Y sin embargo, me intriga. Vuelve a llamarme cake, inducida por una felicidad fruto del dopaje. ¿ Quizás volvamos a chatear como antes de vernos en persona ? ¿ Qué hice mal ? Porque algo he hecho mal, dado que he perdido tanto. Esto es la crónica de una muerte anunciada.
Y hablando de muertes, esta noche acaba mi historia con Alisa. Hoy hace dos años que la conocí, precisamente en una feria como esta. ¿ Debería contaros lo que ha pasado ? Que demonios, así dentro de X tiempo lo leeré y me reiré. Por la mañana hemos hablado, he intentado arreglar las cosas para que nos vieramos. Luego he intentado explicarle porqué pienso que es una princesa rusa del siglo xix, su estrechez de miras ante la vida, y como no le gustaba me ha colgado. No me ha cogido el teléfono en todo el día y ahora resulta que esta noche ha venido a Antequera a la feria. Yo estaba aquí y no se ha molestado siquiera en decirme " oye, estoy en no se donde, vamos a vernos cinco minutos ".
La ultima vez que fui a las Palmas, descubrí que hay cosas y gente en mi vida que sobran. Decía Raya que, si ella no aprendiera cosas conmigo, no perdería el tiempo hablandome. Y yo le dije que, si no fuera por todo lo que ella aporta, yo tampoco perdería el tiempo. ¿ Qué está aportando Alisa en mi vida ? ¿ Qué necesidad tengo de perseguir teléfonicamente a alguien que, estando a metros de mí, no hace el puñetero esfuerzo de verme ? Todo gira. Algo viejo acaba, algo nuevo empieza.
Tengo una causa por la que luchar y estoy entregado a ella.Pero no solo eso. Este año 2011 puede ser el año que cierre una o varias partes de mi vida y dé comienzo a una nueva etapa. Quiero ir a Brasil en verano, pero no por una persona. Quiero ir para despedirme de mi hermano, para borrar de mí la fascinación que ese pais y mi familia de allí dejó. Quiero cerrar una parte de mi, una parte que duele, y dispersar al viento ese dolor para, de la fuerza que extraiga de allí hacerme más grande, más fuerte, más listo, más duro, más rapido. Porque lo que no nos mata nos hace más fuerte, y yo no quiero dejar de crecer nunca.
Un abrazo. Cuidaros muy mucho
Sr Ale
P.D: Hoy, apenas miré el correo en el tren después de comer, sorpresa. Tenía mails de Rali, de Élena ( niña loca griega ), del Pala, de Jelly. Unos se van, otros vienen y otros vuelven, pero la rueda gira y gira y gira. Echo de menos a Vicen, a ver si mañana consigo hablar con él, y a todos los colegas del barco que están por ahí navegando. Pero esto va por uds. El lunes es el día -22.
jueves, 26 de mayo de 2011
Too much
Yo tó borracho consumo las horas / mientras que espero alguna luna que ande sola...
Hoy he estado charlando con una colega adolescente. María, un nombre maldito para mi. No es mala tía, ha sido entretenido. Me gusta hablar con gente con un perfil distinto al habitual en mi vida, es como ver la vida a través de los ojos de un extranjero. Sus inquietudes, sus intereses, sus aficiones, sus deseos... es todo tan ajeno a uno. Es refrescante.
Y hablando de refrescante, ¿ donde andará Raya ? Ya van para cinco días sin noticias suyas. En buena parte es culpa mía, que no sé como gestionar toda esta movida. Ayer charlé con su colega Radi, o más bien intercambiamos saludos mientras ella hacía lo que quiera que estuviese haciendo y yo miraba mis correos. Y fue interesante. Hoy me he encontrado un " me gusta " en una foto que le saqué a Raya, mirando las notas. Habiamos quedado para visitar la ciudad y se había levantado tres horas antes para meterse en google y documentarse sobre lugares historicos. Me fascinó ese detalle. En realidad me fascina ella. Es tan rara que resulta especial. También es neurotica y malvada: tiende a intimidar a la gente con su inteligencia, su claridad de criterio y su sentido del humor. Claro que a mi hace falta mucho para intimidarme. Antes, en la ducha, pensaba que he salido con un hada brasileña, con una princesa rusa del siglo diecionueve, con una pesadilla antes de navidad alemana, con una mami. He viajado por casi una docena de paises, me defiendo en cuatro lenguas y pico. A los casi treinta estoy aprendiendo a nadar en serio, hago deporte, estudio. Cuando le metí cuello a Raya ella decía que era " too much ", demasiado. ¿ Corrí mucho ? Quizás. Pero la verdad es que, siendo ella una maravilla, puedo reconocer sin ninguna falsa modestia ( sin ser Messi, como diría Sabino ), que soy too much. Y me mola. Ultimamente ha aparecido bastante gente interesante en mi vida, la camarera de Sofia, la chica del tren, ahora esta chavala... pero como le dije a Raya, ni todas las camareras del mundo, ni todas las tías interesantes, ni todas las gambas gigantes del mundo serán más importantes para mi que ella. Lo cual, aun siendo una pastelada, tenemos que reconocer que tiene su punto.
Es una lastima. Voy a intentar echar una quiniela este finde. Ya sabéis lo que dicen, afortunado en el juego, desafortunado en amores. Vamos a ver si cumple la propiedad conmutativa :-) Un abrazo enorme ! Se os echa de menos, especialmente a alguien
Sr Ale
P.D: También hace la de Dios que no veo a la pequeña saltamontes, pero a eso ya estoy más acostumbrado. Cuidarse ! Un besazo.
Hoy he estado charlando con una colega adolescente. María, un nombre maldito para mi. No es mala tía, ha sido entretenido. Me gusta hablar con gente con un perfil distinto al habitual en mi vida, es como ver la vida a través de los ojos de un extranjero. Sus inquietudes, sus intereses, sus aficiones, sus deseos... es todo tan ajeno a uno. Es refrescante.
Y hablando de refrescante, ¿ donde andará Raya ? Ya van para cinco días sin noticias suyas. En buena parte es culpa mía, que no sé como gestionar toda esta movida. Ayer charlé con su colega Radi, o más bien intercambiamos saludos mientras ella hacía lo que quiera que estuviese haciendo y yo miraba mis correos. Y fue interesante. Hoy me he encontrado un " me gusta " en una foto que le saqué a Raya, mirando las notas. Habiamos quedado para visitar la ciudad y se había levantado tres horas antes para meterse en google y documentarse sobre lugares historicos. Me fascinó ese detalle. En realidad me fascina ella. Es tan rara que resulta especial. También es neurotica y malvada: tiende a intimidar a la gente con su inteligencia, su claridad de criterio y su sentido del humor. Claro que a mi hace falta mucho para intimidarme. Antes, en la ducha, pensaba que he salido con un hada brasileña, con una princesa rusa del siglo diecionueve, con una pesadilla antes de navidad alemana, con una mami. He viajado por casi una docena de paises, me defiendo en cuatro lenguas y pico. A los casi treinta estoy aprendiendo a nadar en serio, hago deporte, estudio. Cuando le metí cuello a Raya ella decía que era " too much ", demasiado. ¿ Corrí mucho ? Quizás. Pero la verdad es que, siendo ella una maravilla, puedo reconocer sin ninguna falsa modestia ( sin ser Messi, como diría Sabino ), que soy too much. Y me mola. Ultimamente ha aparecido bastante gente interesante en mi vida, la camarera de Sofia, la chica del tren, ahora esta chavala... pero como le dije a Raya, ni todas las camareras del mundo, ni todas las tías interesantes, ni todas las gambas gigantes del mundo serán más importantes para mi que ella. Lo cual, aun siendo una pastelada, tenemos que reconocer que tiene su punto.
Es una lastima. Voy a intentar echar una quiniela este finde. Ya sabéis lo que dicen, afortunado en el juego, desafortunado en amores. Vamos a ver si cumple la propiedad conmutativa :-) Un abrazo enorme ! Se os echa de menos, especialmente a alguien
Sr Ale
P.D: También hace la de Dios que no veo a la pequeña saltamontes, pero a eso ya estoy más acostumbrado. Cuidarse ! Un besazo.
miércoles, 25 de mayo de 2011
Bienvenidos al siglo del cinismo
Buenas noches señores. Acabo de darme una duchita y estoy como nuevo. Encima hoy parece ser un gran día: me he presentado en el insti hidrografico, he hecho mi examen de ruso, he encontrado quien me enseñe en la piscina. Por cierto que, al igual que tantos grupos de feisbu que empiezan con " señoras " ( como " señoras que dicen almondigas " o " señoras que van por el medio de la acera y no se dejan adelantar facilmente " ) debería de haber un grupo " señores que tienen buenos recuerdos de la mili ". Lo digo porque es un gremio al que yo exploto sin ningún tipo de consideración. Suelen tener un perfil parecido, pertenecer a un determinado grupo de edad y tener una actitud ante la vida similar. Yo, por circunstancias de la vida, modulo mi nivel de intensidad militar en función de la compañia y del momento, pero casi nunca lo omito del todo: se me vé venir muy facilmente. Es una de las cosas que me sorprenden tanto cuando alguien me dice que no me entiende, cuando yo me veo super sencillo. Con mi toque aleatorio-salvaje, pero en lineas generales tan simple como cualquier tío/perro.
A lo que iba. Ya me ha pasado dos veces en menos de un mes. Encima me ha pasado con profesores. En mis casi treinta años de vida creo que no he dejado de estudiar nunca, o por lo menos no lo he dejado por más de unos meses. En ese tiempo he conocido de todo y, como persona observadora, os puedo dar un par de consejitos. Cualquier profesor pide trabajo. Es lo unico que piden, que te pongas las pilas y te esfuerces. Cuando resulta que yo pongo todo el trabajo que haga falta y más, y encima soy un tío serio, suelo caer bien. Por eso os digo que la interación con " tíos que tuvieron una buena mili " en mi caso suele ser muy positiva. Un mini-punto para mi.
¿ Y a qué viene todo esto ? Ah ni idea, por algún lado tenía que empezar. Hoy quería escribiros sobre la revolución islandesa. Pero como es un tostonazo contaros de que va, os paso un enlace y el que quiera que lo lea:
http://blogs.periodistadigital.com/ultimogrito.php/2011/05/20/islandia-como-ejemplo-de-revolucion-demo.
Por si acaso el cabo Sevillano leyera esto, no tengo ni idea de la orientación política del susodicho blog. He mirado en cuatro o cinco, pero como ninguno lo contaba tan bien he puesto este. Quizás sea un nido de rojos pero... oiga, busquelo ud entonces :-P Que seguro que hay una versión consparanoica que dice que lo de Islandia lo hicieron los perroflautas que están en Puerta del Sol. Y lo mismo hasta es verdad.
¿ Véis ? A esto hemos llegado. Lo gracioso del caso Islandes es que hablamos de un pais que, durante la Edad Media ( digamoslo claro: durante la puta edad media ) tenían un gobierno democratico. Tirando de enlaces, ahí va: http://es.wikipedia.org/wiki/Mancomunidad_Islandesa Y claro, a ellos les sale muy fácil. Nosotros, quitando el experimento de la republica, siempre hemos tenido a alguien con un garrote que nos decía que hacer, sea rey, general o espadón al uso. ¿ Y por qué este cinismo ? Os preguntaréis. ¿ Por qué le doy tanta caña a mi pais, cuando precisamente me encanta, entre otras cosas por los hombres que tienen buenos recuerdos de su mili ? Pues porque me da rabia. Porque durante la republica este país soñó. Al final, como siempre que los sueños quieren convertirse en realidad, terminaron en un baño de sangre del que se aprovecharon los cuatro enterados de siempre, mientras que al resto le dieron por detrás pero bien dado. Como pasó en toda Europa y parte del extranjero. Pero eso no quiere decir que el sueño no mereciera la pena y ahora todos venimos de vuelta de todo. Vemos lo de Puerta del Sol y lo convertimos en un espectaculo mediatico ridiculo, en un " nosotros contra ellos ". Lo que sea menos hablar de hacer algo por la sociedad y por la vida. ¿ Cambiar ? ¿ Para qué ? Mejor seguir como estamos, aunque estemos hecho mierda. Porque se tiene miedo a que un cambio sea a mejor y a plantearnos que deberiamos haberlo hecho hace mucho tiempo, porque da miedo mirar al futuro pero, mira tu por donde, también da miedo mirar al pasado. Porque la gente se quiere demasiado poco a si misma.
¿ Y por las noches que harás ? Las paso descosiendo aquí hay un arco por tensar. Y yo sigo a lo mío, sin vida intentando encontrarle un sentido. Corriendo detrás de un examen como quién corre detrás de una liebre, pensando que la felicidad es un galón. Ingenuo. La felicidad es pelear por algo y conseguirlo, seguir una bandera y luego otra y luego otra... ¿ hasta donde ? No lo sé. Me gustaría que algo me sorprendiera por el camino. Pero hoy estoy recien duchado y mañana lo daré todo y, a veces, cuando me siento así creo que la vida merece la pena vivirla. Un abrazo enorme fieras. Mañana será otro día
Sr Ale
A lo que iba. Ya me ha pasado dos veces en menos de un mes. Encima me ha pasado con profesores. En mis casi treinta años de vida creo que no he dejado de estudiar nunca, o por lo menos no lo he dejado por más de unos meses. En ese tiempo he conocido de todo y, como persona observadora, os puedo dar un par de consejitos. Cualquier profesor pide trabajo. Es lo unico que piden, que te pongas las pilas y te esfuerces. Cuando resulta que yo pongo todo el trabajo que haga falta y más, y encima soy un tío serio, suelo caer bien. Por eso os digo que la interación con " tíos que tuvieron una buena mili " en mi caso suele ser muy positiva. Un mini-punto para mi.
¿ Y a qué viene todo esto ? Ah ni idea, por algún lado tenía que empezar. Hoy quería escribiros sobre la revolución islandesa. Pero como es un tostonazo contaros de que va, os paso un enlace y el que quiera que lo lea:
http://blogs.periodistadigital.com/ultimogrito.php/2011/05/20/islandia-como-ejemplo-de-revolucion-demo.
Por si acaso el cabo Sevillano leyera esto, no tengo ni idea de la orientación política del susodicho blog. He mirado en cuatro o cinco, pero como ninguno lo contaba tan bien he puesto este. Quizás sea un nido de rojos pero... oiga, busquelo ud entonces :-P Que seguro que hay una versión consparanoica que dice que lo de Islandia lo hicieron los perroflautas que están en Puerta del Sol. Y lo mismo hasta es verdad.
¿ Véis ? A esto hemos llegado. Lo gracioso del caso Islandes es que hablamos de un pais que, durante la Edad Media ( digamoslo claro: durante la puta edad media ) tenían un gobierno democratico. Tirando de enlaces, ahí va: http://es.wikipedia.org/wiki/Mancomunidad_Islandesa Y claro, a ellos les sale muy fácil. Nosotros, quitando el experimento de la republica, siempre hemos tenido a alguien con un garrote que nos decía que hacer, sea rey, general o espadón al uso. ¿ Y por qué este cinismo ? Os preguntaréis. ¿ Por qué le doy tanta caña a mi pais, cuando precisamente me encanta, entre otras cosas por los hombres que tienen buenos recuerdos de su mili ? Pues porque me da rabia. Porque durante la republica este país soñó. Al final, como siempre que los sueños quieren convertirse en realidad, terminaron en un baño de sangre del que se aprovecharon los cuatro enterados de siempre, mientras que al resto le dieron por detrás pero bien dado. Como pasó en toda Europa y parte del extranjero. Pero eso no quiere decir que el sueño no mereciera la pena y ahora todos venimos de vuelta de todo. Vemos lo de Puerta del Sol y lo convertimos en un espectaculo mediatico ridiculo, en un " nosotros contra ellos ". Lo que sea menos hablar de hacer algo por la sociedad y por la vida. ¿ Cambiar ? ¿ Para qué ? Mejor seguir como estamos, aunque estemos hecho mierda. Porque se tiene miedo a que un cambio sea a mejor y a plantearnos que deberiamos haberlo hecho hace mucho tiempo, porque da miedo mirar al futuro pero, mira tu por donde, también da miedo mirar al pasado. Porque la gente se quiere demasiado poco a si misma.
¿ Y por las noches que harás ? Las paso descosiendo aquí hay un arco por tensar. Y yo sigo a lo mío, sin vida intentando encontrarle un sentido. Corriendo detrás de un examen como quién corre detrás de una liebre, pensando que la felicidad es un galón. Ingenuo. La felicidad es pelear por algo y conseguirlo, seguir una bandera y luego otra y luego otra... ¿ hasta donde ? No lo sé. Me gustaría que algo me sorprendiera por el camino. Pero hoy estoy recien duchado y mañana lo daré todo y, a veces, cuando me siento así creo que la vida merece la pena vivirla. Un abrazo enorme fieras. Mañana será otro día
Sr Ale
martes, 24 de mayo de 2011
Y sus triunfos se convertirán en cenizas
En su boca. Es una maldición bíblica y parece que alguien me la haya echado. Con toda la movida que ha habido para que yo me pueda quedar a estudiar, y hoy no me sale una a derechas. He tardado hora y cuarto en encontrar aparcamiento. Ayer me metieron guardia, no demasiado mala pero tampoco agradable, y hoy no he dado una a derechas en clase. Cuatro horas y, lo que se dice aprovechar de verdad, quizás media. Lo bueno es que tengo un nuevo enfoque desde el que atacar la física, lo malo... que mi optimismo del sabado es necesario replantearselo. Pero no hay problemas, solo nuevos desafios a los que atacar.
Y ese es un poco mi problema. Me he venido abajo de entusiasmo. Tantas ganas, tanta lucha... y la actitud del segundo y de buena parte del barco me ha hundido ( observese el sutil juego de palabras, barco - hundido. Que fino voy, ¿ eh ? ). Y bueno, ¿ yo qué me esperaba ? ¿ Qué me apoyasen ? Demasiado que el Pipa, el cabo Pedrajas, Sabino... y buena parte de los compañeros me han animado. Esta es una pelea conmigo mismo y con el mundo y tengo que demostrarme a mi mismo que puedo. Que da igual lo cansado que me sienta o las ganas de un abrazo que tenga... me voy a esforzar y voy a conseguirlo.
Pero tengo una sensación rara. No puedo evitarlo. Es la primera vez que el barco se va de campaña sin mi. Extraño mi cama allí. Extraño mi sollado, con el mandril que han colgado. Extraño el ronroneo de los motores y tantas cosas... pero tengo que hacerlo. Y si quiero que merezca la pena, más me vale ponerme las pilas y aprobar mañana ruso, empollar formulas de física y explicaciones a tope y ponerme a nadar a piñón. Por la cuenta que me trae, no porque el segundo me haya metido presión, sino porque yo sé que puedo y tengo que poder.
Un abrazo. Cuidarse gente. Hace frío aquí en tierra, tan solo
Sr Ale
Y ese es un poco mi problema. Me he venido abajo de entusiasmo. Tantas ganas, tanta lucha... y la actitud del segundo y de buena parte del barco me ha hundido ( observese el sutil juego de palabras, barco - hundido. Que fino voy, ¿ eh ? ). Y bueno, ¿ yo qué me esperaba ? ¿ Qué me apoyasen ? Demasiado que el Pipa, el cabo Pedrajas, Sabino... y buena parte de los compañeros me han animado. Esta es una pelea conmigo mismo y con el mundo y tengo que demostrarme a mi mismo que puedo. Que da igual lo cansado que me sienta o las ganas de un abrazo que tenga... me voy a esforzar y voy a conseguirlo.
Pero tengo una sensación rara. No puedo evitarlo. Es la primera vez que el barco se va de campaña sin mi. Extraño mi cama allí. Extraño mi sollado, con el mandril que han colgado. Extraño el ronroneo de los motores y tantas cosas... pero tengo que hacerlo. Y si quiero que merezca la pena, más me vale ponerme las pilas y aprobar mañana ruso, empollar formulas de física y explicaciones a tope y ponerme a nadar a piñón. Por la cuenta que me trae, no porque el segundo me haya metido presión, sino porque yo sé que puedo y tengo que poder.
Un abrazo. Cuidarse gente. Hace frío aquí en tierra, tan solo
Sr Ale
sábado, 21 de mayo de 2011
Un puñetazo en la mesa
Aún no sé que va a pasar conmigo y lo de irme a navegar. Son cosas de la vida. Estoy un poco más tranquilo, porque ya he tenido mi momento-pataleta, he dicho lo que pensaba y se ha hecho todo lo que se ha podido. He escuchado una expresión " yo no pienso consentir eso ", que me ha gustado. Tengo moderadas buenas vibraciones, porque se ha molestado a quien no se debía molestar pero se ha implicado gente que es muy competente y que me inspira mucha confianza. Yo no puedo pedir más que eso y no pienso hacerlo.
El caso es que estos días he estado pensando bastante. Lo que me ha quedado en los huecos entre matematicas, fisica, ruso, gimnasio, mi familia, ahora la piscina... El viernes en el barco salí en el bote con Paco y D. Juan. Un gran tío D. Juan y un gran oficial, manda caralho que yo diga eso y más con la que está cayendo. A ver cuanto tardan en echarlo a perder. Ya me sorprendió bastante el otro día cuando salimos con el bote y él mismo dio las amarras, en vez de buscarse a nadie. Pero esos gestos no son tanto consecuencia de algo como origen de cierto rasgo de carácter. Un gran tío, ojalá no acaben con él.
En cuanto a mí, pues que queréis que os diga... hay una fase en que el amor se rompe. ¿ Puede volver ? No lo sé. Mi experiencia hasta ahora dice que lo que está roto no se recompone, así que sigo con mi plan b, c y d de organizar mi futuro. Pero mientras, sigo mirandome las oposiciones y dejandome la piel en ello. Necesito un objetivo y me hace bien tener algo por lo que luchar. En cuanto a mi vida personal, está en pausa. Hoy escuchaba a Rammstein cantando " deine Grusse macht mich klein " - tu grandeza me hace pequeño -, y pensaba que de ahí pueden venir mis ansias de desarrollarme lejos, en un sitio donde ninguna sombra amenace mi pequeña estrellita, pequeñita pero firme. A ver. El tiempo lo dirá. Por ahora, voy a dormir y descansar un poco el domingo,q ue esta semana promete ser brutal. Se os echad e menos, animo
Sr Ale
El caso es que estos días he estado pensando bastante. Lo que me ha quedado en los huecos entre matematicas, fisica, ruso, gimnasio, mi familia, ahora la piscina... El viernes en el barco salí en el bote con Paco y D. Juan. Un gran tío D. Juan y un gran oficial, manda caralho que yo diga eso y más con la que está cayendo. A ver cuanto tardan en echarlo a perder. Ya me sorprendió bastante el otro día cuando salimos con el bote y él mismo dio las amarras, en vez de buscarse a nadie. Pero esos gestos no son tanto consecuencia de algo como origen de cierto rasgo de carácter. Un gran tío, ojalá no acaben con él.
En cuanto a mí, pues que queréis que os diga... hay una fase en que el amor se rompe. ¿ Puede volver ? No lo sé. Mi experiencia hasta ahora dice que lo que está roto no se recompone, así que sigo con mi plan b, c y d de organizar mi futuro. Pero mientras, sigo mirandome las oposiciones y dejandome la piel en ello. Necesito un objetivo y me hace bien tener algo por lo que luchar. En cuanto a mi vida personal, está en pausa. Hoy escuchaba a Rammstein cantando " deine Grusse macht mich klein " - tu grandeza me hace pequeño -, y pensaba que de ahí pueden venir mis ansias de desarrollarme lejos, en un sitio donde ninguna sombra amenace mi pequeña estrellita, pequeñita pero firme. A ver. El tiempo lo dirá. Por ahora, voy a dormir y descansar un poco el domingo,q ue esta semana promete ser brutal. Se os echad e menos, animo
Sr Ale
jueves, 19 de mayo de 2011
Virtudes calvinistas en una sociedad católica
Es la gran mentira de la infancia. Tus padres te educan para ser mejor persona que ellos. ¿ Por qué ? Qué tontería. Si a ellos les ha ido de puta madre... ¿ para qué cambiar ? El exito, entendido como tal, consiste en vivir bien y ser feliz. En prosperar, sobrevivir. En luchar, adaptarse y vencer.
Que me expliquen que hice mal. En que parte de mi biologia estaba el que yo fuera un buen chico, obedeciera lo que me dijesen y terminara siendo lo que soy. Un perfecto subnormal. Porque he hecho un examen pesimo, tras dos días sin dormir por una incertidumbre que ni es normal, ni es natural, ni tengo porqué soportarla. Porque no he pedido nada que no me merezca, porque en mi barco hay tres pringados oficiales y porque, a estas alturas de la vida, yo tengo un ataque de nervios y una rabia increible acumulada. Y porque, tal y como dijera Eva, el día que yo pierda la ilusión por Armada a ver que queda de mi.
Pues queda la rabia. El orgullo y la insatisfacción. Queda el hartazgo, queda el hastio, queda el egoismo. Y quedan las ganas de escapar. Decía mi abuelo que un hombre debe ser dueño de su vida, y durante un tiempo me he engañado a mi mismo pensando que, si el dueño de la vida de uno es buena persona y digna de confianza, la vida puede vivirse dignamente. Pero es mentira.
Así que ahí estamos. Yo me planteé la Marina como una etapa de mi vida y creo que deberemos volver a coger ese plan. Tampoco es mala cosa. Si le hubiera puesto un plazo de fin a esta etapa de mi vida ahora sería más triste e infeliz que cuando empecé. Es importante disfrutar del camino mientras uno lo hace y ahora, si Dios quiere, tengo unos cuantos años por delante para plantearme opciones e irlas desarrollando. Me voy a largar de mi casa. Voy a desarrollarme como persona de otra manera. Y por supuesto, voy a dejar de hacer el subnormal. Porque una empresa que me ha dado tanto se mrece gratitud y respeto, pero no que me inmole por ella. Porque nadie muere por nadie, y mucho menos en mi trabajo tras lo que tengo visto. Así que buena suerte. Y que os den por el culo pero bien dado, puta panda de traidores, inutiles, incompetentes, cobardes, miserables. Gracías.
Sr Ale
Que me expliquen que hice mal. En que parte de mi biologia estaba el que yo fuera un buen chico, obedeciera lo que me dijesen y terminara siendo lo que soy. Un perfecto subnormal. Porque he hecho un examen pesimo, tras dos días sin dormir por una incertidumbre que ni es normal, ni es natural, ni tengo porqué soportarla. Porque no he pedido nada que no me merezca, porque en mi barco hay tres pringados oficiales y porque, a estas alturas de la vida, yo tengo un ataque de nervios y una rabia increible acumulada. Y porque, tal y como dijera Eva, el día que yo pierda la ilusión por Armada a ver que queda de mi.
Pues queda la rabia. El orgullo y la insatisfacción. Queda el hartazgo, queda el hastio, queda el egoismo. Y quedan las ganas de escapar. Decía mi abuelo que un hombre debe ser dueño de su vida, y durante un tiempo me he engañado a mi mismo pensando que, si el dueño de la vida de uno es buena persona y digna de confianza, la vida puede vivirse dignamente. Pero es mentira.
Así que ahí estamos. Yo me planteé la Marina como una etapa de mi vida y creo que deberemos volver a coger ese plan. Tampoco es mala cosa. Si le hubiera puesto un plazo de fin a esta etapa de mi vida ahora sería más triste e infeliz que cuando empecé. Es importante disfrutar del camino mientras uno lo hace y ahora, si Dios quiere, tengo unos cuantos años por delante para plantearme opciones e irlas desarrollando. Me voy a largar de mi casa. Voy a desarrollarme como persona de otra manera. Y por supuesto, voy a dejar de hacer el subnormal. Porque una empresa que me ha dado tanto se mrece gratitud y respeto, pero no que me inmole por ella. Porque nadie muere por nadie, y mucho menos en mi trabajo tras lo que tengo visto. Así que buena suerte. Y que os den por el culo pero bien dado, puta panda de traidores, inutiles, incompetentes, cobardes, miserables. Gracías.
Sr Ale
lunes, 16 de mayo de 2011
La importancia de llamarse Eustaquio
Hi there gente por la mañana. Toy en el tren camino de Madrid y... dios, la de tonterias que se dicen cuando uno está medio dormido. De hecho ayer creo que incluso escribí un artículo tonto, por estar queriendo hacer demasiadas cosas a la vez.
Estoy cansado. Emocionalmente sobre todo, de la tensión de examenes, la incertidumbre por el futuro y la pechá de curro que me estoy metiendo en el cuerpo. Ya os digo, no es mi mejor momento. Y precisamente en momentos así, uno echa en falta algunas cosas. ¿ Quizás un cierto sentido de la vida ? Algo que te justifique existencialmente. El choque de civilizaciones, esa ensayo que me horroriza al tiempo que me fascina, como sucediera a los alemanes con Hitler segun el autor de " diario de un alemán " - enorme, por cierto -, no hace más que provocarme miedo e incertidumbre y dudas. Necesito volver a sentir el sol en la cara.
El caso es que estoy otra vez en el tren, otra vez camino de Madrid, y me acuerdo de la ultima vez que estuve aquí, hace apenas tres semanas. Recuerdo que aquel día hablé con Radi, la colega de Raya, sobre el significado de los nombres. Yo soy supersticioso, pero solo para algunas cosas y lo mío con los nombres ya está muy documentado aquí. Lo curioso es que el hecho de que su significado condicionara nuestro destino es algo que me parecía demasiado rebuscado, pero ahí está. Radi me dijo que mi nombre significaba " defensor de hombres ". Es una paranoia, pero el otro día le comentaba al Buda que yo interpreto mi destino en la vida como suponer una diferencia. Yo tengo que hacer a los demás mejores personas, tengo que ayudarlos a desarrollarse. Y haciendo eso, lo que realmente estoy haciendo es una forma de defensa. No deja de ser curioso, ¿ verdad ?
Tengo que hacerme con un diccionario de nombres. ¿ Os dije que los de Radi y Raya son pruebas de esto ? Radost significa " alegria ", o en inglés joy, que me gusta más como suena porque tiene un sentido de " uhu ! hagamos el tonto ! " que le queda de maravilla. Rai en ruso es " paraiso ", y ya os he contado algunas veces las formas en que Raya me ha salvado de mi mismo. Así que, decidme... ¿ quién de vosotros tiene una etiqueta que le permita marcar una diferencia ? ¿ Y como os reconoceré ? Eustaquios de la vida...
sr Ale, que se está cayendo de sueño y lo que le queda.
Estoy cansado. Emocionalmente sobre todo, de la tensión de examenes, la incertidumbre por el futuro y la pechá de curro que me estoy metiendo en el cuerpo. Ya os digo, no es mi mejor momento. Y precisamente en momentos así, uno echa en falta algunas cosas. ¿ Quizás un cierto sentido de la vida ? Algo que te justifique existencialmente. El choque de civilizaciones, esa ensayo que me horroriza al tiempo que me fascina, como sucediera a los alemanes con Hitler segun el autor de " diario de un alemán " - enorme, por cierto -, no hace más que provocarme miedo e incertidumbre y dudas. Necesito volver a sentir el sol en la cara.
El caso es que estoy otra vez en el tren, otra vez camino de Madrid, y me acuerdo de la ultima vez que estuve aquí, hace apenas tres semanas. Recuerdo que aquel día hablé con Radi, la colega de Raya, sobre el significado de los nombres. Yo soy supersticioso, pero solo para algunas cosas y lo mío con los nombres ya está muy documentado aquí. Lo curioso es que el hecho de que su significado condicionara nuestro destino es algo que me parecía demasiado rebuscado, pero ahí está. Radi me dijo que mi nombre significaba " defensor de hombres ". Es una paranoia, pero el otro día le comentaba al Buda que yo interpreto mi destino en la vida como suponer una diferencia. Yo tengo que hacer a los demás mejores personas, tengo que ayudarlos a desarrollarse. Y haciendo eso, lo que realmente estoy haciendo es una forma de defensa. No deja de ser curioso, ¿ verdad ?
Tengo que hacerme con un diccionario de nombres. ¿ Os dije que los de Radi y Raya son pruebas de esto ? Radost significa " alegria ", o en inglés joy, que me gusta más como suena porque tiene un sentido de " uhu ! hagamos el tonto ! " que le queda de maravilla. Rai en ruso es " paraiso ", y ya os he contado algunas veces las formas en que Raya me ha salvado de mi mismo. Así que, decidme... ¿ quién de vosotros tiene una etiqueta que le permita marcar una diferencia ? ¿ Y como os reconoceré ? Eustaquios de la vida...
sr Ale, que se está cayendo de sueño y lo que le queda.
La roseta de Pliska
El día de mi cumpleaños fue bastante peculiar. Ese día recibí tres regalos, como los tres deseos que puede uno pedir a un genio malvado del desierto. Recibí una postal, una cosa-tipica de bulgaria que ni sé lo que es y un colgante, todo ello en una caja maravillosa con dibujo de cabra loca incluida.
La parte que nos interesa de este regalo es el colgante. La roseta de pliska ( http://bulgaria-tierra-magica.blogspot.com/2010/04/la-roseta-de-bronce-de-pliska.html ) es un artefacto antiquisimo que representa un calendario medieval muy preciso, con los siete días de la semana. En la parte de atrás tiene grabada una runa ( al menos el colgante que me han regalado a mi ) que representa el sol.
No sé como lo hizo Raya o el que fuera que hizo el nudo, pero está hecho justo al tamaño de mi cuello. Así que una vez me lo puse decidí que ahí se quedaría hasta que se partiera el collar. Lo llevo siempre encima y a veces me gusta mirarlo. Es como un pequeño sol y el recordatorio constante de que el tiempo y las sensaciones que tuve en Bulgaria no son un sueño, sino algo que me pasó de verdad. También el hecho de que el simbolo sea el sol me permite sentir mi fuerza, me anima, me conforta. Me recuerda que vivo en un pais luminoso, donde el calor te hace sonreir y el viento te mueve el pelo y el alma.
Es curioso. A veces hacemos las cosas casi sin darnos cuenta... y son justo lo que necesita la otra persona. Hoy estoy un poco bajo. Me afecta lo de la incertidumbre de si voy a navegar o no, de si todo el esfuerzo que estoy haciendo sirve para algo. Siento ganas de rendirme. Pero le he escrito una carta a mi hermano y quiero que esté orgulloso de mi, quiero hacer algo que merezca la pena. Y voy a seguir peleando, sobre todo por mi, pero también por toda esa gente que está ahí apoyandome, animandome, y que quiere verme fuerte y arriba. Porque sé que puedo y porque me lo merezco y porque, que cojones, porque soy un luchador.
También quería plantearos otro tema, con respecto a la cuestión del choque de civilizaciones. Quisiera que dedicarais un momento a pensar algo que llevo años dandole vueltas. ¿ Existe un minimo comun multiplo humano ? ¿ Y si es así... como diríais vosotros que es ?
Un abrazo. Cuidarse tela, se os echa de menos.
La parte que nos interesa de este regalo es el colgante. La roseta de pliska ( http://bulgaria-tierra-magica.blogspot.com/2010/04/la-roseta-de-bronce-de-pliska.html ) es un artefacto antiquisimo que representa un calendario medieval muy preciso, con los siete días de la semana. En la parte de atrás tiene grabada una runa ( al menos el colgante que me han regalado a mi ) que representa el sol.
No sé como lo hizo Raya o el que fuera que hizo el nudo, pero está hecho justo al tamaño de mi cuello. Así que una vez me lo puse decidí que ahí se quedaría hasta que se partiera el collar. Lo llevo siempre encima y a veces me gusta mirarlo. Es como un pequeño sol y el recordatorio constante de que el tiempo y las sensaciones que tuve en Bulgaria no son un sueño, sino algo que me pasó de verdad. También el hecho de que el simbolo sea el sol me permite sentir mi fuerza, me anima, me conforta. Me recuerda que vivo en un pais luminoso, donde el calor te hace sonreir y el viento te mueve el pelo y el alma.
Es curioso. A veces hacemos las cosas casi sin darnos cuenta... y son justo lo que necesita la otra persona. Hoy estoy un poco bajo. Me afecta lo de la incertidumbre de si voy a navegar o no, de si todo el esfuerzo que estoy haciendo sirve para algo. Siento ganas de rendirme. Pero le he escrito una carta a mi hermano y quiero que esté orgulloso de mi, quiero hacer algo que merezca la pena. Y voy a seguir peleando, sobre todo por mi, pero también por toda esa gente que está ahí apoyandome, animandome, y que quiere verme fuerte y arriba. Porque sé que puedo y porque me lo merezco y porque, que cojones, porque soy un luchador.
También quería plantearos otro tema, con respecto a la cuestión del choque de civilizaciones. Quisiera que dedicarais un momento a pensar algo que llevo años dandole vueltas. ¿ Existe un minimo comun multiplo humano ? ¿ Y si es así... como diríais vosotros que es ?
Un abrazo. Cuidarse tela, se os echa de menos.
miércoles, 11 de mayo de 2011
El chaquetón de mar del Prosi
Cuando uno entra en Marina, la primera semana tiene lugar una ceremonia cuando menos curiosa. Divididos en turnos, un montón de desconocidos y tu os montais en un autobus, después de que os hayan tomado vuestras medidas en fila de forma similar a como se debe medir el ganado, y vais a la sección de vestuarios del Arsenal de Ferrol. La sección de vestuarios del Arsenal, como las de todos, tiene un montón de años y un cierto aire a pelicula de los años veinte, con enormes anaqueles llenos de cajas, papeles pegados en corcho de aspecto ignoto y hombres viejos y malhumorados y mujeres de mediana edad risueñas, o viceversa, que te entregan una barbaridad de ropa y te dicen que te la pruebes rapido y una vez la compruebes sigas adelante sin perder mucho tiempo, que tienen tela de faena. En medio del caos de una cincuentena de desconocidos, metido en un vestuario amplio tienes que probarte botas, zapatos, tenis, camisa blanca, camisa azul, jersey puli, jersey de pico, pantalones de faena, pantalones de pinza, traje de bonito, camiseta de ribete... sales con lo que te parece que será ropa para toda la vida, pero luego desgraciadamente compruebas que la mitad no te la pones ( y de hecho pasarán años sin que te la pongas ) y que la otra mitad la ensucias a una velocidad alarmante para tu salud, tu integridad y, sobre todo, tu libertad de cara a salir franco los fines de semana.
Os he dicho que te dan un montón de ropa. Pero hay algo que no te dan. Bueno, hay tres cosas que no te dan. La gorra ya te la dan en la escuela o en el destino. Los galones no te los dan hasta que juras bandera, y cada una de esas cosas son MUY valiosas por si mismas, tanto por lo que representan como por lo que dicen de ti al mundo. Pero hay algo más.
El chaquetón de mar es una prenda " un poco " especial. Como el cortavientos - que antes solo se daba en los barcos -, el chaquetón de mar es de una tela de nylon que no veas como protege. También es gordo, está reforzado, vale una talegada atroz y es MUY bueno. Tiene un chip con tus datos, por si algún día se te ocurriera venderlo o robarlo para que el estado pudiera joderte la vida a conciencia, por enterado. Pero el detalle puntual que hace que esté dedicandole este artículo es que el chaquetón de mar SOLO se lo dan al personal embarcado. Y SOLO lo puede llevar el personal embarcado.
Claro que hay excepciones. Yo he visto gente en tierra con un chaquetón de mar puesto y se vé anacronico, extraño. En mi caso, cuando llegué al primer barco, el Acevedo, se me tramitó en automatico la tarjeta de identificación militar y el chaquetón. Y para mi una cosa viene asociada a la otra, yo soy el chaval cuya foto aparece en esa tarjeta blanca y yo soy el chaval cuyo nombre aparece en ese chaquetón gordo y aparente, que cuando te lo pones pareces Don Pimpón o Yupi.
Hoy he desalojado la cama. Parece que no iré a navegar. Es la primera campaña que me pierdo en tres años que llevo en el barco y la sensación es rara, de irrealidad. Como si te quitan el suelo que está bajo tus pies, aunque es un suelo que vibra y ronronea. Y cuando he sacado el chaquetón, me he dado cuenta de que ese chaquetón no ha salido de un barco desde que lo tuve. El chaquetón de mar de Prosi está ahora tirado en mi cama y me mira acusador, preguntandome que hace tan lejos del agua. Y aunque he tomado la decisión que creo mejor, para estudiar, para formarme, para crecer, hay una pequeña parte de mi, rebelde, que comparte el punto de vista del chaquetón. ¿ Qué hacemos tan lejos del agua, compañero ? ¿ Por qué hay que coger el camino largo para llegar a donde queremos ? Porque si no costara esfuerzo, todo el mundo intentaría tocar el cielo.
Os he dicho que te dan un montón de ropa. Pero hay algo que no te dan. Bueno, hay tres cosas que no te dan. La gorra ya te la dan en la escuela o en el destino. Los galones no te los dan hasta que juras bandera, y cada una de esas cosas son MUY valiosas por si mismas, tanto por lo que representan como por lo que dicen de ti al mundo. Pero hay algo más.
El chaquetón de mar es una prenda " un poco " especial. Como el cortavientos - que antes solo se daba en los barcos -, el chaquetón de mar es de una tela de nylon que no veas como protege. También es gordo, está reforzado, vale una talegada atroz y es MUY bueno. Tiene un chip con tus datos, por si algún día se te ocurriera venderlo o robarlo para que el estado pudiera joderte la vida a conciencia, por enterado. Pero el detalle puntual que hace que esté dedicandole este artículo es que el chaquetón de mar SOLO se lo dan al personal embarcado. Y SOLO lo puede llevar el personal embarcado.
Claro que hay excepciones. Yo he visto gente en tierra con un chaquetón de mar puesto y se vé anacronico, extraño. En mi caso, cuando llegué al primer barco, el Acevedo, se me tramitó en automatico la tarjeta de identificación militar y el chaquetón. Y para mi una cosa viene asociada a la otra, yo soy el chaval cuya foto aparece en esa tarjeta blanca y yo soy el chaval cuyo nombre aparece en ese chaquetón gordo y aparente, que cuando te lo pones pareces Don Pimpón o Yupi.
Hoy he desalojado la cama. Parece que no iré a navegar. Es la primera campaña que me pierdo en tres años que llevo en el barco y la sensación es rara, de irrealidad. Como si te quitan el suelo que está bajo tus pies, aunque es un suelo que vibra y ronronea. Y cuando he sacado el chaquetón, me he dado cuenta de que ese chaquetón no ha salido de un barco desde que lo tuve. El chaquetón de mar de Prosi está ahora tirado en mi cama y me mira acusador, preguntandome que hace tan lejos del agua. Y aunque he tomado la decisión que creo mejor, para estudiar, para formarme, para crecer, hay una pequeña parte de mi, rebelde, que comparte el punto de vista del chaquetón. ¿ Qué hacemos tan lejos del agua, compañero ? ¿ Por qué hay que coger el camino largo para llegar a donde queremos ? Porque si no costara esfuerzo, todo el mundo intentaría tocar el cielo.
martes, 10 de mayo de 2011
A ti, chaval
Hoy estaba en clase de matematicas, dejandome el alma intentando entender como caralho iban eso de la representación de una función derivada, cuando me enteré de que el chaval que estaba al lado mía se está preparando para entrar en el ejercito. Decía que para lo mismo que yo, así que supongo que será un futuro subofa que entra por la calle. No me gustan esas cosas - los subofas de la calle, contra los chavales no tengo nada -, pero el tío tenía buena pinta, de esa gente que te cae bien en automatico, tal y como le das la mano y notas que tiene un apretón firme, recio, y que te mira a los ojos. En resumen, un buen tío. Así que voy a intentar darle unos cuantos consejos.
Querido compañero que en un futuro vestirás uniforme: olvida todo lo que te han enseñado. Vas a entrar en otro mundo que no tiene nada que ver con el que conoces, así que será mejor que abras los ojos, te limpies las orejas y empieces a aprender a toda velocidad, por la cuenta que te trae.
¿ Tienes amigos yonkis ? Buscatelos. Pronto pasarás la mayor parte de tu tiempo rodeado de politoxicomanos y delincuentes. Eh, un respeto. Algunos de esos chavales son mi familia.
Olvida todo lo que te hayan enseñado sobre el sexo debil. Las tías van a controlar tu vida como no lo hacían desde que dejaste de usar pañales. En cuanto a la caridad cristiana, el trato civilizado y las virtudes de la etiqueta y la diplomacia también las puedes olvidar: aquí funciona el porco más elemental ( porcojones ) y el " esto que tengo en el hombro no es una cagada de palomo ".
Aún así, pronto aprenderás a hurtar el cuerpo, a esconderte en la masa, a refugiarte en los compañeros. Aprende eso pronto, porque la alternativa, el " mira por tu culo que nadie va a mirar por el tuyo " no tardará en pudrirte el alma. Refugiate en los compañeros porque si tienes suerte darás con un binomio, alguien que cuidará de ti como no lo ha hecho nadie y tu podrás cuidar de él igualmente.
Prevente contra los jefes y los mandos: vienen de Marte. Dentro de poco vas a conocer una vida terrible, dura y solitaria, que te hará preguntarte multitud de veces quién te mandaría meterte. Y a la vez, una vida llena de satisfaciones. Te lo aviso: te vas a sentir solo. Vivirás cosas que no podrás compartir con nadie que no haya llevado nunca uniforme, y te darás cuenta. Pero ten cuidado y no caigas en el ostracismo social de tantos compañeros: cultiva amistades civiles. Si eres un tío con inquietudes, no dejes de llevar un diario. Lee mucho, tendrás tiempo para ello. Intenta ser ambicioso y llenar tu vida de metas y satisfaciones, o cuando te quieras dar cuenta habrán pasado diez años, estarás casado ( siendo toda tu participación en el asunto decir " si quiero ", y eso siempre y cuando no te lo ordene ella ), tendrás churumbeles y te estarás sacando el carnet de la moto, a fin de intentar tener algo de espacio personal en tu vida.
Vas a ver más amaneceres de los que le desearías a nadie. También vivirás aventuras. Vas a pasar frío, miedo y hambre. Y vas a saber el valor exacto del abrazo de un compañero, del bocata de por la mañana, de la ducha de antes de acostarte. Y al final del día cuando, si tienes suerte, veas una peli tirado en el sofá rodeado de tu familia, esa familia que no elegiste y que probablemente odias, pero que te tienes que comer con papas, sabrás que estás en casa. Y te darás cuenta de que estás viviendo virtudes y valores que creías mitos, como el valor, el patriotismo, el respeto. No como una pegatina que se pone uno, sino como parte intrinseca de tu personalidad.
Vas a tener suerte. Conocerás a hombres y mujeres como no pensabas que podían existir, para lo bueno y para lo malo. Crecerás como persona y desarrollarás el maximo potencial de ti mismo, porque se te nota en la cara que quieres hacerlo. Y por mi parte, te brindo todo el apoyo, mi animo y mis mejores deseos. Suerte, chaval. Porque aunque aún eres un civil, hay algo en tu mirada que me dice que estoy ante un compañero.
Querido compañero que en un futuro vestirás uniforme: olvida todo lo que te han enseñado. Vas a entrar en otro mundo que no tiene nada que ver con el que conoces, así que será mejor que abras los ojos, te limpies las orejas y empieces a aprender a toda velocidad, por la cuenta que te trae.
¿ Tienes amigos yonkis ? Buscatelos. Pronto pasarás la mayor parte de tu tiempo rodeado de politoxicomanos y delincuentes. Eh, un respeto. Algunos de esos chavales son mi familia.
Olvida todo lo que te hayan enseñado sobre el sexo debil. Las tías van a controlar tu vida como no lo hacían desde que dejaste de usar pañales. En cuanto a la caridad cristiana, el trato civilizado y las virtudes de la etiqueta y la diplomacia también las puedes olvidar: aquí funciona el porco más elemental ( porcojones ) y el " esto que tengo en el hombro no es una cagada de palomo ".
Aún así, pronto aprenderás a hurtar el cuerpo, a esconderte en la masa, a refugiarte en los compañeros. Aprende eso pronto, porque la alternativa, el " mira por tu culo que nadie va a mirar por el tuyo " no tardará en pudrirte el alma. Refugiate en los compañeros porque si tienes suerte darás con un binomio, alguien que cuidará de ti como no lo ha hecho nadie y tu podrás cuidar de él igualmente.
Prevente contra los jefes y los mandos: vienen de Marte. Dentro de poco vas a conocer una vida terrible, dura y solitaria, que te hará preguntarte multitud de veces quién te mandaría meterte. Y a la vez, una vida llena de satisfaciones. Te lo aviso: te vas a sentir solo. Vivirás cosas que no podrás compartir con nadie que no haya llevado nunca uniforme, y te darás cuenta. Pero ten cuidado y no caigas en el ostracismo social de tantos compañeros: cultiva amistades civiles. Si eres un tío con inquietudes, no dejes de llevar un diario. Lee mucho, tendrás tiempo para ello. Intenta ser ambicioso y llenar tu vida de metas y satisfaciones, o cuando te quieras dar cuenta habrán pasado diez años, estarás casado ( siendo toda tu participación en el asunto decir " si quiero ", y eso siempre y cuando no te lo ordene ella ), tendrás churumbeles y te estarás sacando el carnet de la moto, a fin de intentar tener algo de espacio personal en tu vida.
Vas a ver más amaneceres de los que le desearías a nadie. También vivirás aventuras. Vas a pasar frío, miedo y hambre. Y vas a saber el valor exacto del abrazo de un compañero, del bocata de por la mañana, de la ducha de antes de acostarte. Y al final del día cuando, si tienes suerte, veas una peli tirado en el sofá rodeado de tu familia, esa familia que no elegiste y que probablemente odias, pero que te tienes que comer con papas, sabrás que estás en casa. Y te darás cuenta de que estás viviendo virtudes y valores que creías mitos, como el valor, el patriotismo, el respeto. No como una pegatina que se pone uno, sino como parte intrinseca de tu personalidad.
Vas a tener suerte. Conocerás a hombres y mujeres como no pensabas que podían existir, para lo bueno y para lo malo. Crecerás como persona y desarrollarás el maximo potencial de ti mismo, porque se te nota en la cara que quieres hacerlo. Y por mi parte, te brindo todo el apoyo, mi animo y mis mejores deseos. Suerte, chaval. Porque aunque aún eres un civil, hay algo en tu mirada que me dice que estoy ante un compañero.
sábado, 7 de mayo de 2011
Me confundí
Tengo que reconocerlo. Hay un gran dialogo, en la saga de Geralt de Rivia, en la cual el más-malo-maloso acusa al protagonista de confundirse. De ver las estrellas reflejadas en un lago y creer que son el sol. A mi me ha pasado algo parecido. Me dejé deslumbrar, en un momento fuera del habitual espacio tiempo. Martin habló de la cantidad de gente que debía conocer, y pensé que cantidad significaba calidad. Cuando, si precisamente conozco a montones de gente, es porque tengo muy claro que lo que viene se va, tempus fugit que diría un clasico, y que no existe más tiempo presente que el actual. Aquí y ahora. Intentar pretender algo más, aspirar a la inmortalidad, mirar hacia adelante... es vano.
Estoy agotado. Emocional, física e intelectualmente. Hace tres días que no duermo más de cinco horas seguidas y sigo con todo: gimnasio, matematicas, física, ruso, trabajo. Me consuelo pensando que es una racha, que son unos días, unas semanas... tengo que resistir. Esa es mi vida. Resistencia. Al fin y al cabo, estaba buscando una bandera y ahí la tengo.
Me doy miedo. Mi ausencia de moral es preocupante, Nietzsche es más la respuesta a una pregunta interior que el causante de esta. La vida y la muerte, el bien y el mal, la oscuridad y la luz en el alma... no son más que consideraciones esteticas. Y se plantea uno autenticas barbaridades, desde un punto de vista practico como meros problemas logisticos. Pero ya se va. Es cuestión de resistir, solo un poco más... como le dije a Rali, " veo un arco iris al final de tu camino ". Quizás también lo haya para mi... aunque en mi caso, me conformo con un ratito al sol y un poco de pescaito frito. O un amigo al que abrazar.
Cuidarse. Se os echa de menos
Sr Ale
Estoy agotado. Emocional, física e intelectualmente. Hace tres días que no duermo más de cinco horas seguidas y sigo con todo: gimnasio, matematicas, física, ruso, trabajo. Me consuelo pensando que es una racha, que son unos días, unas semanas... tengo que resistir. Esa es mi vida. Resistencia. Al fin y al cabo, estaba buscando una bandera y ahí la tengo.
Me doy miedo. Mi ausencia de moral es preocupante, Nietzsche es más la respuesta a una pregunta interior que el causante de esta. La vida y la muerte, el bien y el mal, la oscuridad y la luz en el alma... no son más que consideraciones esteticas. Y se plantea uno autenticas barbaridades, desde un punto de vista practico como meros problemas logisticos. Pero ya se va. Es cuestión de resistir, solo un poco más... como le dije a Rali, " veo un arco iris al final de tu camino ". Quizás también lo haya para mi... aunque en mi caso, me conformo con un ratito al sol y un poco de pescaito frito. O un amigo al que abrazar.
Cuidarse. Se os echa de menos
Sr Ale
viernes, 6 de mayo de 2011
Después de un invierno malo
Una mala primavera. No sé porqué, esta noche se me venía a la cabeza una y otra vez esa canción de Fito mientras deambulaba por el centro, con mis zapatos nuevos que me lastimaban las pezuñas y mi chaqueta de chico elegante. Es verdad lo que dice Luis. Tenemos más gente de la que pensamos, y de vez en cuando te sorprenden. Hoy Jorge me ha dado un abrazo de despedida que me ha sabido a gloria.
No ha sido una buena semana. Demasiadas prisas, demasiados problemas. Hay una epidemia en Bulgaria o algo así, no he sabido nada en toda la semana de Raya, Rali, Hristi o Radi ( sí, la gente no se come mucho el coco poniendo nombres ahí ). Inna ha vuelto y eso ha molado mucho, pero if you are leaving, close the door, i don't expect people, here anymore. When a blind man cries, de Deep Purple, temazo.
Sigo queriendo romper reglas y no estando dispuesto a pagar el precio. Cuando uno sale solo, a veces tiene la posibilidad de no encontrarse a nadie y volver a casa tan solo como se fue. Eso en sí no es malo, cuando uno tiene exceso de vida social como navegando, pero a veces es un poco caro. Hoy venía de vuelta y pensaba en como haría si esto me pasara en Galicia, sin poder sentarme al sol con un cartón de pescaito frito y un sol en miniatura como mi psicologa. Que por cierto hoy no me pasé por la Supersonic a ver si la veía, maaalo.
Alisa. Alisa. ¿ Qué hicimos mal ? Me planteo cuantas decisiones erroneas he tomado ultimamente. ¿ Cori ? ¿ María ? Ná... no depende de mi. Es el problema del egocentrismo, uno tiende a atribuirse responsabilidades mayores de las que le corresponden, para así poder castigarse con mayor crueldad. Es un desperdicio.
No sé. Inna dice que estoy demasiado sensible y seguramente tenga razón. Lo que estoy es demasiado cargado y me hace falta banalizarlo todo un poco. Poner musica tonta, una serie, reirme, desconectar. Jugar a algo. La guardia de ayer me ha salido muy cara y los días sin dormir están empezando a pasarme factura. Quizás debería pegarme un ratito en pijama, solo un ratito... y luego volver. Tened un buen finde, artistas. Yo sigo en la pelea
Sr Ale
P.D: Lo de las clases de fisica y matematicas n-bachillerato es una experiencia. Le saco unos diez años de media a los compañeros. Hoy una chica, que me recordaba remotamente a Lusi, me ha preguntado por el grupo de mi camiseta. Una parte de mi estaba escandalizada, " chiquilla, si podría ser tu padre ! " y otra parte de mi estaba escandalizada de esa parte " cojones Prosi, está siendo agradable. Deja de pensar con el pene ". A la noche me he puesto a hacer numeros, y me he dado cuenta de que ya me va faltando poco para la epoca en que podré tener conversaciones interesantes con HIJOS de amigos míos. Es un pensamiento deprimente, aunque me la pela un montón.
No ha sido una buena semana. Demasiadas prisas, demasiados problemas. Hay una epidemia en Bulgaria o algo así, no he sabido nada en toda la semana de Raya, Rali, Hristi o Radi ( sí, la gente no se come mucho el coco poniendo nombres ahí ). Inna ha vuelto y eso ha molado mucho, pero if you are leaving, close the door, i don't expect people, here anymore. When a blind man cries, de Deep Purple, temazo.
Sigo queriendo romper reglas y no estando dispuesto a pagar el precio. Cuando uno sale solo, a veces tiene la posibilidad de no encontrarse a nadie y volver a casa tan solo como se fue. Eso en sí no es malo, cuando uno tiene exceso de vida social como navegando, pero a veces es un poco caro. Hoy venía de vuelta y pensaba en como haría si esto me pasara en Galicia, sin poder sentarme al sol con un cartón de pescaito frito y un sol en miniatura como mi psicologa. Que por cierto hoy no me pasé por la Supersonic a ver si la veía, maaalo.
Alisa. Alisa. ¿ Qué hicimos mal ? Me planteo cuantas decisiones erroneas he tomado ultimamente. ¿ Cori ? ¿ María ? Ná... no depende de mi. Es el problema del egocentrismo, uno tiende a atribuirse responsabilidades mayores de las que le corresponden, para así poder castigarse con mayor crueldad. Es un desperdicio.
No sé. Inna dice que estoy demasiado sensible y seguramente tenga razón. Lo que estoy es demasiado cargado y me hace falta banalizarlo todo un poco. Poner musica tonta, una serie, reirme, desconectar. Jugar a algo. La guardia de ayer me ha salido muy cara y los días sin dormir están empezando a pasarme factura. Quizás debería pegarme un ratito en pijama, solo un ratito... y luego volver. Tened un buen finde, artistas. Yo sigo en la pelea
Sr Ale
P.D: Lo de las clases de fisica y matematicas n-bachillerato es una experiencia. Le saco unos diez años de media a los compañeros. Hoy una chica, que me recordaba remotamente a Lusi, me ha preguntado por el grupo de mi camiseta. Una parte de mi estaba escandalizada, " chiquilla, si podría ser tu padre ! " y otra parte de mi estaba escandalizada de esa parte " cojones Prosi, está siendo agradable. Deja de pensar con el pene ". A la noche me he puesto a hacer numeros, y me he dado cuenta de que ya me va faltando poco para la epoca en que podré tener conversaciones interesantes con HIJOS de amigos míos. Es un pensamiento deprimente, aunque me la pela un montón.
miércoles, 4 de mayo de 2011
Victima de mi personaje
Me duele un poco todo. Me he castigado demasiado en el gimnasio, en una representación grafica fantastica de lo que es mi vida, tras castigarme mucho en clase de ruso. Me queda poco para irme a navegar y de repente entran las prisas por todo. Por una vez no es la gente la que me apura sino yo mismo, deseando cerrar cosas para poder despegarme de todo tranquilo.
Soy un esclavo de mis impulsos. Y de mis personajes. Ayer hablaba con Deivid de la cosmogonia, de como definimos una imagen de nosotros mismos y esa imagen pasa sobre nosotros. Hace falta mucha sangre fría y mucho sentido del humor para decir " sí, sé que en la tragicomedia de mi vida el amor duele pero... que demonios ! Al menos nos quedará una buena historia ".
Me gusta intimidar a la gente. Y cuando no los conozco, esa imagen mía del militar-profesional-y-frio me encanta. Me ha cambiado la voz y, aunque sueno como un dibujito animado bastante a menudo, también tengo un tono más ronco y serio que hace que aparezca la distancia. Ayer Olga me llamó Ale y, riendome, le dije que cuanto hacía que no nos veiamos para que haya dejado de llamarme Prosi. Y riendose también, me dijo que con esa barba y tan... ya era un hombre, ya no podía llamarme Prosi. Hay una parte de mi que tiene miedo de envejecer, viendo como mi cara se hace más angulosa, más aspera, más dura. Otra parte de mi está fascinada y se mira en el espejo, buscando esas huellas que el tiempo ha dejado en forma de arrugas de tanto sonreir, o de surcos en la cara por donde debieron correr las lagrimas y que, como ríos secos, señalan un vacio terrible que ansia ser llenado.
Soy un escritor maldito. Es mi personaje favorito y por eso gocé tanto en mi cumpleaños con esa imagen bogartiana mía, debatiendo con la misteriosa camarera " a Bulgaria me ha traido la peor razón posible. Una mujer ". Por eso me encierro en mi mismo y me torturo, hago poses y me destrozo y luego me rio. No tengo remedio.
Hoy me he encontrado a Luis y a la niña loca. Les he hablado de que echo de menos a alguien y he vuelto a escuchar la tontería realista de siempre. Señores, yo hago magia. Soy tan estupido que no tengo miedo, y si quiero complicarme la vida de forma absurda dejadme. Siempre la misma historia, que porqué no una chica de Cádiz, cuando todo el mundo sabe la respuesta. Las chicas de Cádiz se dividen en dos categorias y yo he perdido ya toda esperanza. Por un lado tenemos a las tristes, que querrían hacer cosas pero no se atreven, así que se amargan. Por el otro, María las ha definido fantasticamente como " las guays ". Las que hacen cosas que no les gustan, pero así se justifican. " Mi vida es una mierda, pero tengo a quince tíos detrás ". Normalmente los dos rangos suelen estar combinados en la misma persona, siendo un poco más de una que de otra. Un poco como aquel clasico que dije, chupapollas e inutiles, unos un poco más de una cosa que de otra, pero siempre los dos aspectos apareciendo.
Así que perdonenme, pero no. Prefiero calidad sobre cantidad y, ya puestos a elegir, prefiero solo que mal acompañado. Prefiero sufrir por una tía que pasa de mi, pero que vale muchisimo, a perder el tiempo con una tía que, como profetizara Carol, no me aguanta media hora de conversación. Y si uds no lo entienden, pues hombre... ya dije que vengo de Marte. Pero si tengo un montón de amigos es porque considero que todos y cada uno de ellos son distintos y especiales. Y porque me quiero muchisimo, y os quiero un montón.
Que paradoja, que una persona tan llena de odio entregue a la vez tanto amor...
Sr Ale
P.D: Sobra decir que esta generalización sobre la mujer gaditana es un topico absurdo. Hay gente, como Elena la fotografa, lectora de este blog, que no solo no entra en ninguna de las dos categorias sino que haría falta una categoria propia para ella. Como para mi psicologa, para Arroz con Pollo y para esas pocas elegidas que, gracías a mirarse en el espejo y decirse " sí, yo soy especial " supieron construirse un personaje propio, distinto de los roles que la insular y aislada sociedad gaditana les daba. Así que un ole por ellas, mujeres con carácter. Que nunca os falte.
Soy un esclavo de mis impulsos. Y de mis personajes. Ayer hablaba con Deivid de la cosmogonia, de como definimos una imagen de nosotros mismos y esa imagen pasa sobre nosotros. Hace falta mucha sangre fría y mucho sentido del humor para decir " sí, sé que en la tragicomedia de mi vida el amor duele pero... que demonios ! Al menos nos quedará una buena historia ".
Me gusta intimidar a la gente. Y cuando no los conozco, esa imagen mía del militar-profesional-y-frio me encanta. Me ha cambiado la voz y, aunque sueno como un dibujito animado bastante a menudo, también tengo un tono más ronco y serio que hace que aparezca la distancia. Ayer Olga me llamó Ale y, riendome, le dije que cuanto hacía que no nos veiamos para que haya dejado de llamarme Prosi. Y riendose también, me dijo que con esa barba y tan... ya era un hombre, ya no podía llamarme Prosi. Hay una parte de mi que tiene miedo de envejecer, viendo como mi cara se hace más angulosa, más aspera, más dura. Otra parte de mi está fascinada y se mira en el espejo, buscando esas huellas que el tiempo ha dejado en forma de arrugas de tanto sonreir, o de surcos en la cara por donde debieron correr las lagrimas y que, como ríos secos, señalan un vacio terrible que ansia ser llenado.
Soy un escritor maldito. Es mi personaje favorito y por eso gocé tanto en mi cumpleaños con esa imagen bogartiana mía, debatiendo con la misteriosa camarera " a Bulgaria me ha traido la peor razón posible. Una mujer ". Por eso me encierro en mi mismo y me torturo, hago poses y me destrozo y luego me rio. No tengo remedio.
Hoy me he encontrado a Luis y a la niña loca. Les he hablado de que echo de menos a alguien y he vuelto a escuchar la tontería realista de siempre. Señores, yo hago magia. Soy tan estupido que no tengo miedo, y si quiero complicarme la vida de forma absurda dejadme. Siempre la misma historia, que porqué no una chica de Cádiz, cuando todo el mundo sabe la respuesta. Las chicas de Cádiz se dividen en dos categorias y yo he perdido ya toda esperanza. Por un lado tenemos a las tristes, que querrían hacer cosas pero no se atreven, así que se amargan. Por el otro, María las ha definido fantasticamente como " las guays ". Las que hacen cosas que no les gustan, pero así se justifican. " Mi vida es una mierda, pero tengo a quince tíos detrás ". Normalmente los dos rangos suelen estar combinados en la misma persona, siendo un poco más de una que de otra. Un poco como aquel clasico que dije, chupapollas e inutiles, unos un poco más de una cosa que de otra, pero siempre los dos aspectos apareciendo.
Así que perdonenme, pero no. Prefiero calidad sobre cantidad y, ya puestos a elegir, prefiero solo que mal acompañado. Prefiero sufrir por una tía que pasa de mi, pero que vale muchisimo, a perder el tiempo con una tía que, como profetizara Carol, no me aguanta media hora de conversación. Y si uds no lo entienden, pues hombre... ya dije que vengo de Marte. Pero si tengo un montón de amigos es porque considero que todos y cada uno de ellos son distintos y especiales. Y porque me quiero muchisimo, y os quiero un montón.
Que paradoja, que una persona tan llena de odio entregue a la vez tanto amor...
Sr Ale
P.D: Sobra decir que esta generalización sobre la mujer gaditana es un topico absurdo. Hay gente, como Elena la fotografa, lectora de este blog, que no solo no entra en ninguna de las dos categorias sino que haría falta una categoria propia para ella. Como para mi psicologa, para Arroz con Pollo y para esas pocas elegidas que, gracías a mirarse en el espejo y decirse " sí, yo soy especial " supieron construirse un personaje propio, distinto de los roles que la insular y aislada sociedad gaditana les daba. Así que un ole por ellas, mujeres con carácter. Que nunca os falte.
martes, 3 de mayo de 2011
Cuando menos piensas sale el sol
No sé, se me ha venido al coco esta canción de Shakira. Si os fijais yo soy un chico muy musical, en el sentido de que todo tiendo a analizarlo en sentido ritmico. ¿ Qué le voy a hacer ? Fui un adolescente heavy con pintas y, en el fondo, sigo siendo un adolescente heavy con pintas. O quizás no tan en el fondo.
Hoy tenía un día chungo. ¿ Qué queréis que os diga ? Sindrome post-vacacional, tell me why i don't like mondays, reencontrarse con todos los motivos por los que quiero salir escopeteado de ese barco. Sumadle a eso el factor abandono de planes y esperanzas. Esto no sale, las notas del examen nada, no me han dado destino, sin saliente de guardia... fracasos en bateria. Vuelves conduciendo y estres a tope. Haces cosas un poco dejandote llevar. Vuelves al gimnasio y, en cierto sentido, recuperas un poco el sentido del equilibrio. Esto es lo tuyo. Comida - bocata del peinado, buen almuerzo -, ejercicio y algo de cariño. Lo del cariño es relativo, pero mira... a veces un abrazo de Domingo sabe tan bien como una docena de " te quiero " de otra gente. Así que te duchas, compras algunas cosas y hablas con Hristi y, cuando te das cuenta, ya estás otra vez corriendo. Y Luis y tu vais al centro y mirais a donde ir en el proximo viaje, pero parece ser que no hay manera así que... otra vez te vienes abajo. Pero no, venirse abajo no es una opción.
La echo de menos. ¿ Qué le hago ? Sé que es culpa mía, por ser un " pushing person ", pero intento poner de mi parte. Aún así, si ella no quiere escribirme sus motivos tendrá. ¿ Estará ocupada ? ¿ No querrá saber nada del ordenador ? Yo que sé... me gustaría apoyarla, pero también tengo que respetarla. Así que sigo a lo mío, y quedo con el Deivid para ver el fútbol. No es que me interese especialmente, pero son cosas que hay que hacer con buenos amigos. Y mientras hablamos de una cosa y de otra, yo le cuento mi historia larga y mi historia corta - que grande la bartender -, me suelta la bomba. Cuenta conmigo. De una forma que ni me esperaba. Y de repente hay montones de puertas abiertas con las que no contaba, y de repente surgen otras posibilidades en una llamada de teléfono, y ahora me voy a la cama con esperanza. Que no sirve para nada, porque mañana será otro día y otra pelea, pero creo que he ayudado a Deivid, creo que soy una buena persona y creo que, qué demonios, igual el karma me debe una. Así que se lo agradezco y ojalá todo salga bien.
Se os echa de menos, gente. Un abrazo enorme ! Con cariño
Prosi
P.D: Lo del barça ya es un abuso. Que aburrimiento de liga por dios.
Hoy tenía un día chungo. ¿ Qué queréis que os diga ? Sindrome post-vacacional, tell me why i don't like mondays, reencontrarse con todos los motivos por los que quiero salir escopeteado de ese barco. Sumadle a eso el factor abandono de planes y esperanzas. Esto no sale, las notas del examen nada, no me han dado destino, sin saliente de guardia... fracasos en bateria. Vuelves conduciendo y estres a tope. Haces cosas un poco dejandote llevar. Vuelves al gimnasio y, en cierto sentido, recuperas un poco el sentido del equilibrio. Esto es lo tuyo. Comida - bocata del peinado, buen almuerzo -, ejercicio y algo de cariño. Lo del cariño es relativo, pero mira... a veces un abrazo de Domingo sabe tan bien como una docena de " te quiero " de otra gente. Así que te duchas, compras algunas cosas y hablas con Hristi y, cuando te das cuenta, ya estás otra vez corriendo. Y Luis y tu vais al centro y mirais a donde ir en el proximo viaje, pero parece ser que no hay manera así que... otra vez te vienes abajo. Pero no, venirse abajo no es una opción.
La echo de menos. ¿ Qué le hago ? Sé que es culpa mía, por ser un " pushing person ", pero intento poner de mi parte. Aún así, si ella no quiere escribirme sus motivos tendrá. ¿ Estará ocupada ? ¿ No querrá saber nada del ordenador ? Yo que sé... me gustaría apoyarla, pero también tengo que respetarla. Así que sigo a lo mío, y quedo con el Deivid para ver el fútbol. No es que me interese especialmente, pero son cosas que hay que hacer con buenos amigos. Y mientras hablamos de una cosa y de otra, yo le cuento mi historia larga y mi historia corta - que grande la bartender -, me suelta la bomba. Cuenta conmigo. De una forma que ni me esperaba. Y de repente hay montones de puertas abiertas con las que no contaba, y de repente surgen otras posibilidades en una llamada de teléfono, y ahora me voy a la cama con esperanza. Que no sirve para nada, porque mañana será otro día y otra pelea, pero creo que he ayudado a Deivid, creo que soy una buena persona y creo que, qué demonios, igual el karma me debe una. Así que se lo agradezco y ojalá todo salga bien.
Se os echa de menos, gente. Un abrazo enorme ! Con cariño
Prosi
P.D: Lo del barça ya es un abuso. Que aburrimiento de liga por dios.
lunes, 2 de mayo de 2011
En verdad soy un aleman
Intento disimularlo, pero sé que no puedo. Me temo que soy un alemán nacido en Cádiz. Y como buen alemán, no me gusta mi pais y quiero vivir fuera, donde haya sol y me alegre el corazón, aunque en el fondo sé ( y me siento ) superior al resto de la gente. Quizás por eso me veo representado en " historia de un alemán ", aunque haya nacido en Cádiz y me hayan criado gallegos. O quizás es otra cosa.
La verdad, el tema de la genesis siempre me ha resultado curioso. La gente defiende que uno es de donde nace. Hay teorias que dicen que uno es de donde se cria. Aún así, yo mantengo que una parte de tu alma, una parte grande, es un trozo que heredaste de otra persona. Y si esa persona tenía un carácter muy pronunciado, ese trozo va a ser dominante en ti. No es que vayas a ser la versión 2.0 de una persona, pero sí que vais a tener formas parecidas de afrontar la vida, ver el mundo y entenderr a la gente. Esta teoria me viene muy bien, porque justifica el hecho de que yo sea de marte y tenga actitudes, caracteres y soluciones taaan distintas de todo lo que me rodea, que parecen venir de marte.
¿ Qué a qué viene esto ? Porque hoy me he tenido que reír. Había quedado con una colega para desayunar pero me ha dejado tirado. Mientras esperaba, en vano, leía el libro de Huntington y me he encontrado con un capitulo en el que explica que, en Alemania y solo en Alemania, se distingue entre " cultura " y " civilización " como cosas distintas. Precisamente lo mismo que hacía yo en mi anterior artículo, hace apenas dos días. Si es que... ¿ que le hacemos ? Siempre nos quedará reirnos :-)
Cuidarse, gente. Se os echa de menos, tened un gran día
Sr Ale
La verdad, el tema de la genesis siempre me ha resultado curioso. La gente defiende que uno es de donde nace. Hay teorias que dicen que uno es de donde se cria. Aún así, yo mantengo que una parte de tu alma, una parte grande, es un trozo que heredaste de otra persona. Y si esa persona tenía un carácter muy pronunciado, ese trozo va a ser dominante en ti. No es que vayas a ser la versión 2.0 de una persona, pero sí que vais a tener formas parecidas de afrontar la vida, ver el mundo y entenderr a la gente. Esta teoria me viene muy bien, porque justifica el hecho de que yo sea de marte y tenga actitudes, caracteres y soluciones taaan distintas de todo lo que me rodea, que parecen venir de marte.
¿ Qué a qué viene esto ? Porque hoy me he tenido que reír. Había quedado con una colega para desayunar pero me ha dejado tirado. Mientras esperaba, en vano, leía el libro de Huntington y me he encontrado con un capitulo en el que explica que, en Alemania y solo en Alemania, se distingue entre " cultura " y " civilización " como cosas distintas. Precisamente lo mismo que hacía yo en mi anterior artículo, hace apenas dos días. Si es que... ¿ que le hacemos ? Siempre nos quedará reirnos :-)
Cuidarse, gente. Se os echa de menos, tened un gran día
Sr Ale
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)