¿ El fin de una epoca ?

Quizás es eso lo que tengo. La sensación de que algo termina y algo empieza, pero de forma radical. El trabajo es una parte demasiado importante de tu vida. Lo que haces condiciona con quién te relaciones, qué posibilidades tienes de ocio y de desarrollo personal, que aprendes e incluso que manias coges. Por supuesto tu eliges lo que haces, pero una vez tomas una decisión las consecuencias se apilan como platos sucios esperando a que les metas mano.
Ayer me dieron una posible buena noticia. Llevo demasiadas posibles buenas noticias, ya quiero algo firme. Pero poco a poco la posibilidad va tomando forma. Y como yo tengo la mania de no plantearme nada hasta que lo tengo casi encima, pues me estoy dando cuenta de algunas cosas. Sobre todo preguntandome si realmente quiero ser sargento de marina o no, algo que he dejado de lado desde mayo, cuando Raya y Martin terminaron de liarme para que me presentara y lo hice.

Pues, ¿ sabéis qué ? Que si quiero. No solo porque como dice Rafa " te lo mereces ", o como dice D. Jose Luis " hace falta gente en condiciones y yo considero que uds lo sois ". No. Quiero ser sargento de marina porque cuando entré en la escuela todos queriamos ser sargentos alumnos y ser de los que partían el bacalao. Porque muchas veces me he planteado que me gustaría ver las cosas hechas de otra manera y tener la capacidad de hacerlo. Porque sé que puedo aportar mucho, tanto para mis compañeros como para mi. Y ahora que está al alcance de la mano, que puede que dentro de dos semanas esté pegando zapatazos en una escuela y puede que dentro de X tiempo me vea con un sable en las manos, quiero recordar todo lo que ha pasado en estos cuatro años. Quiero saborear mi periodo de marinero, quiero guardarlo en una cajita y verlo de vez en cuando. Porque ha sido una buena epoca llena de muchas cosas y puede que ahora empiece otra epoca. Gracías, gente. Gracías por todo. Cuidaros, un abrazo enorme.

Genealogias

Estoy en Almeria, tierra de sol, sequedad, acentos raros y tías buenas, y me siento fatal. Ayer salí a celebrarme a mi mismo y me pasé con la cerveza. Terminé pidiendo a una niñata que bendijera mi navegación, cual caballero andante que pide una prenda. Eso fue divertido, pero como diría Alex la bielorrusa, patético. Muchas veces ambas cosas van de la mano.

El caso es que ando dandole vueltas al tema del origen. La mitad de mi origen familiar está aquí. Mi padre, Francisco Santiago García, nació aquí y sus padres y etc etc. Es curioso como soy un gaditano sin ancestros de allí, cumpliendo esa maxima de " el gaditano es tan libre que nace donde quiere". Y sin embargo, en mi vida he pensado ni sentido nada hacía este sitio. Corté con la familia de mi padre hace pronto diez años, y no me arrepiento para nada porque tampoco tuve nunca gran cosa. Sin embargo mi hermana dice que mi padre y yo compartimos incluso gestos - yo no trato con ese señor desde hace más de veinte años -, y me pregunto cuanto en mi habrá de almeriense. Quiero creer que muy poco, y sin embargo el sitio es curioso. Me gusta oye. Se está comodo. Se puede andar, aunque la gente es bastante taleguera, y el paisaje es interesante. Montañas secas y mar, un poco como Canarias. No está mal.

Pero no era eso de lo que quería hablaros. Quería hablaros de origenes. Es curioso como yo renuncié por completo a mi herencia almeriense desde siempre, asociandola a una parte de mi origen con la cual no me siento comodo. Algo parecido sucedió con mi madre, pero al contrario que yo, mi madre cambió de parecer. Es parte del proceso de maduración pasar de ver a tus padres como esos superheroes que pueden con todo a simples personas normales que luchan y sufren. Pero en este caso hay algo más. Cuando yo era un chinorri recuerdo a mi madre como una persona con inquietudes. Antes de hacer la comunión nos tragamos un documental sobre la muerte de Franco y la transición y recuerdo a mi madre debatiendolo conmigo y con mi hermana. Yo siempre he sido mucho más inquieto para eso, pero recuerdo que de pequeño mi madre y yo manteniamos un cierto nivel de curiosidad intelectual sana. Luego nació mi hermano y mi madre se enrocó en si misma. Fue un proceso lento, poco a poco, pero mi madre eligió conscientemente renunciar a un origen mixto para gaditanizarse. En cierto sentido fue como la Logse, igualar por abajo. Dado que mi hermana, que era su mayor apoyo, era ( y es y será ) muy muy gaditana, mi madre optó por adaptarse. En cierto sentido parece que eligiera entre nosotros dos y nuestros diferentes modos de vida, pero la elección fue mucho más amplia. Lo curioso es que, aún así, la que siente envidia y se siente abandonada y discriminada en mi casa es mi hermana. Yo he crecido siendo diferente a todo el mundo y nunca lo he percibido como nada malo.

Y ahí entramos en el tema de la adaptación al medio. Uno parte de un cierto origen genetico, que lo predispone a determinadas cosas. Ayer bromeaba con mi primo sobre que, dado que a las dos tiene que estar en el cuartel, debería echarse una novia adolescente. Y el cabrón me contestó que con un pedofilo por familia tenemos el cupo cubierto. Sin embargo existen unas ciertas caracteristicas ambientales, en este caso el gregarismo gaditano ( que a mi hasta cierto punto me afecta, ojo, que yo soy animal de manada ), que termina condicionando tu actitud más allá de lo que tu origen te haría sentirte inclinado a ello. Porque yo ayer me fui de fiesta solo y maldita la falta que me hacía nadie, aunque sé que luego tendré mis momentos de " hola soy edu, feliz navidad ", llamando a todo Dios para hablar de tonterías. Y eso es algo que mucha gente que conozco admira y encuentra extraño. ¿ Por qué ?

Lo curioso es que, en esta tierra en medio de ninguna parte, creo haber dado con una de las claves que marcan mi separación con mi familia. No sé si podré arreglarlo... ni siquiera sé si quiero. Pero es bueno darse cuenta de quienes somos, de porqué somos así y de adonde vamos.

Fijaros, no se me había ocurrido

Aunque venía intuyendolo por otras lecturas. A las buenas noches. Estoy de guardia en el Malaspina, en Almeria, y son las seis menos cuarto de la mañana. Me ha llovido, ha hecho un calor infernal. Ha habido movidas con el subofa de guardia, hemos metido viveres, ha habido movidas con los marineros. Y yo he dormido tres horas, porque " algun hijo de puta " se dejó el movil con la alarma puesta a las tres y bloqueado encima de mi cama.
Y aún así, ahí estoy. Escuchando a los gatos pelearse en el muelle, intentando contestar un correo precioso de Oksana ( hosana en el cielo ) y sin ser capaz. Y leyendome un estudio sobre el cambio que supone el estilo de Erikson en la fantasia epica. Interesante. No pensaba contar nada sobre él, pero entre las bases del estilo el autor cita la moral cristiana. Establece un paralelismo entre Frodo y un martir ( acertado ) y entre Arslan y Jesucristo ( lo del león, muerte y resurrecion... ese me parece un poco más cogido por los pelos, pero yo no me he leido Narnia ). El caso es que luego, hablando de que el referente moral de Erikson está entre Nietzsche y Maquiavelo - lo cual tiene tela -, dice que la normalización de la violencia como algo perteneciente al ser humano y la ausencia de juicio también lo desvinculan del ideario cristiano. Pone como ejemplo una situación tragica en la cual un heroe cristiano juraría venganza, mientras que el heroe de Erikson acepta lo inevitable y se adapta. Supervivencia, el objetivo principal. De hecho, el unico objetivo.

No deja de resultarme interesante. Hace poco alguien me dijo que admiraba de mi la capacidad para no juzgar, que en mi es natural. No supongo que sea por haber leido a Nietzsche, más bien es que desde mi infancia me he considerado distinto al resto de la gente, y por tanto he optado por evitar consideraciones. Para mi las etiquetas son una forma de agrupar cosas que comparten rasgos, pero no tienen porqué ser rasgos " buenos " ni " malos ". Esto lo he aprendido con el tiempo, claro. En mi primera adolescencia pensaba que todo heavy era bueno. Luego me di cuenta de que no. Y luego me di cuenta de que " bueno " es un termino demasiado vago, amplio, inutil e impreciso. Existen cosas funcionales, practicas, que te vienen bien en un momento dado. Y listo.
Vaya tela. Esta tarde podría haber llamado a una persona pero no lo hice por no ser pesado. Y ahora, a las seis de la mañana, me gustaría charlar con ella. No tengo remedio. Pasadlo bien, un saludo !

Sr Ale

Alles fertig

A los buenos días gente. Este se lo voy a dedicar a Vicen. ¿ Por qué ? Porque puedo.

Hoy es un día como otro cualquiera. Los pajaritos cantan, las nubes se levantan... bueno, se levantan ahora, porque esta mañana ha caido la del pulpo. Cumpliendo infaliblemente con la ley de Murphy, cuando iba para el hospital con Sabino. Todo bien, tranquilidad en las masas. Hemos ido a hacer el reconocimiento medico.
Ahora sí que lo puedo decir. Ha terminado toda la movida de suboficial. Los examenes y toda la pesca. Ahora falta esperar resultados. ¿ Como está la cosa de posibilidades ? Pues bueh... yo quiero ser optimista. Vamos a serlo, que coño. Que para eso nos hemos pegado la pechá de curro que nos hemos pegado, ¿ no ? Para que luzca.

El caso es que yo ya había hecho el reconocimiento el mes pasado, así que me lo convalidaron. Mañana seguramente me vaya a Almeria a navegar, así que quería pasar por el cementerio a despedirme. Ya hace demasiado que no voy a navegar fuera y lo de los examenes me ha costado muchisimo, así que quería ir a darles las gracías a gente que es muy especial para mi. Precisamente hoy me he hartado de leer sobre monoteismo y como se centra tanto en la muerte, pero ¿ qué queréis que os diga ? Cada uno puede creer o pensar lo que quiera. Yo no me meto en esas cosas.
El caso es que, como iba diciendo, me fui para el cementerio. Me lié y me costó encontrarlo, pero cuando por fin lo hice me llevé la gran alegria de encontrarmelo vacio. Me siento raro yendo de uniforme fuera del trabajo, pero cuando vi aquello no me sentí raro. Caminé y fue como si mi abuelo fuera a mi lado. Yo volvía a ser el niño pequeño que alargaba o acortaba las zancadas para unirlas a los trancos de ese gran hombre, hombre grande, al cual una lesión en la pierna le hacía tener un paso un tanto extraño, un poquito asincrono. Sin darme cuenta, hoy caminaba como él, con las manos a la espalda, y veía el sitio a través de sus ojos. Y como siempre que he ido, me ha dado la impresión de que le gusta. La piedra de alrededor de la lapida me recuerda a la piedra del campo en Vigo, el cesped me lleva a mi pasado. Hasta las flores de la tumba son flores sencillas, algo sosas, rojas, de esas que a mi abuela le gustaba tener en un florero en casa. Falta un arbol con unos torpes hachazos míos y algo de perejil bajo mi ventana, porque donde estuviera mi abuelo siempre hubo un sitio para mi, para volver a ser un chaval de catorce años que escribe cartas a sus amigos de Cádiz a la sombra.

Pero no estaba solo él. También estaba mi hermano el chico. Y mientras caminaba, mirando a lo lejos, me llamó la atención una lapida en la que ponía " esperanos en el cielo ". Precisamente lo que he leido hoy me hacía plantearme que pienso yo de la vida más allá de la vida. Recordé que mi abuelo creía que no había nada, un pensamiento muy curioso en un hombre de su edad, y mi imagen de Jose, liberado de su silla, esperandome. ¿ Como asociar su imagen en vida con la imagen que tengo de él ?
Y de repente, sentí mucha pena. Los echo de menos. Me planté delante de la lapida y, sin entender porqué, empecé a llorar. No era un llanto triste ni desgarrado. En cierto sentido era hermoso. Era el llanto de celebrar haberlos conocido, haberlos querido tanto... y echarlos tanto de menos. A veces lamentamos el sufrimiento, sin darnos cuenta de que es el precio que pagamos por la alegria y que no podría haber uno sin el otro. Dentro de poco hará diez años que mi abuelo se fue. De mi hermano, apenas hace uno y pico. Pero siempre están conmigo. Ojalá pudieran celebrar esto... pero sé que, estén donde estén o no estén, el orgullo que sienten por mi es tan autentico como el que he sentido yo siempre por ellos. Así que gracías. Muchisimas gracías por haberme hecho el tío que soy, por haberme apoyado siempre y por ser. Simplemente por eso. Gracías, muchas gracías.

Pues mira, al final me lo he pasado bien

Que curioso. Hoy pensé que iba a ser un día pijama como otro, así que me pertreché de muñequitos, tarea de ruso, libros y cosas que hacer. Y al final como quien no quiere la cosa terminé yendo a dar una vuelta y hartandome de charlar y pasandolo genial. Que curioso. La verdad, tengo una sensación guapa. De que estos son los ultimos días antes de irse a navegar, antes de cambiar de ciclo otra vez... y que son días buenos, de esos que puedes recordar con cariño cuando hace frio, estás de maniobra todo dormido y te preguntas quien te mandaría meterte en la Marina. Mola :-)

Gracías a todos

Bueno, no quería poner nada de esto, pero ya " alguien " ha hecho la tontería de publicarlo en facebook y voy a tener que escribirlo.

Gracías. Muchisimas gracías. He intentado eludir toda responsabilidad, haciendo heroe de la natación a Rafa, a David el profesor, a los colegas que me han apoyado... Pero sí es cierto que el que ha estado yendo a clase y se ha escoñado el hombro, el que ha ido a la playa un domingo a nadar y el que, que demonios, se ha tirado al agua y lo ha conseguido he sido yo. Así que un poco a mi pesar, reconozco con orgullo que he pasado las pruebas fisicas. Que estoy apto, cuando no estaba seguro de ir a estarlo. Igual que Sabino está apto en el km, aunque tampoco estaba seguro. Hoy ha sido un día para la epica. Y yo he tenido mi momento-pelicula yanki sin quererlo. Cuando me tiré al agua, todo nervioso, me puse a ello, y llegó un momento en que pensé que no lo hacía. Tiré y tiré por orgullo... y cuando llegué al final de la piscina y toco, levanto la cabeza y me veo encima mía al subteniente con el cronometro en la mano y una cara rara. Pensé que no lo había conseguido y me vine abajo, cuando Rafa, que había estado nadando a mi lado todo pendiente, arranca a gritar " ¡ bien prosi ! ¡ bien ! ¡ lo has hecho ! ¡ bien picha ! " y yo que no me lo creo, pregunto, me confirma y me da por reirme histerico. ¡ Que grande ! Los colegas en la grada aplaudiendo, que subidón. Tenía que hacerlo en menos de un minuto y lo hice en 59:57.

Así que imaginadse como me sentí. Aún no voy a tirar las campanas al vuelo, porque el reconocimiento medico puede ser donde me quede. Pero hasta ahora he ido pasando todos los escalones para llegar a este punto, con mucho esfuerzo y trabajo. Como me dijo un brigada, de estar a punto de ahogarme a conseguirlo nadar en menos de un minuto tiene su merito. Y me siento satisfecho conmigo mismo, aunque hay una parte enorme de merito de otra gente.
De Rafa sobre todo, que es el que llamó al barco para localizarme cuando se enteró, me estuvo enseñando en Rota, me encontró el profesor en Valdelagrana y hasta la mismisima prueba estuvo animandome y ayudando. De David, el profesor, que ha tenido una paciencia infinita y me ha explicado montones de cosas. De Leti mi psicologa, que me ha puesto las pilas un montón.
Y luego de otro montón de gente, claro. De Alina, de Radi, de Inna, de Mar, de Jorge el ancho, de Paquito, del Buda, de Sabino, del Pipa, de Ivan,... que me han apoyado y han empujado cuanto han podido.

Gracías, gente. Que esto aún no se termina, pero que lo que he hecho ha sido en parte gracías a vosotros. Y ahora a seguir. Ya he hecho el 50 en menos de un minuto. Ahora hay que aprender a hacer bien el 100 y nadar hasta que me aburra. Gracías :-D

Feliz día de la Hispanidad

A los buenos días, señores. Ya hacía tiempo que no dedicaba yo un artículo a esta fiesta, que de siempre me ha encantado. Bueno, quizás no de siempre, pero sí desde que me manejo un poco en inglés y que, gracías a internet, conozco a gente por todo el mundo. Desde entonces sé que el 12 de octubre es el día que celebro el hecho de ser español, hablar español y pertenecer a una corriente cultural que surge de Roma, muta en el medievo, se fusiona en el renacimiento y forja una identidad ( que no una conciencia nacional ) en tiempos del Imperio. Que lo pongo así con mayusculas porque es una palabra así como muy imponente, como muy... Imperio. Pero que personalmente, a un tío que tiene un conocimiento muy superficial de la teoria del caos, le parece una chorrada de sistema politico tremenda.
Bueno, a lo que iba. Que ahora dentro de un rato espero tragarme el desfile, mientras desayuno y hago tiempo para ir a correr y a nadar. Hoy tampoco será un día especial... no hay planes, pero voy a aprovechar para mandar un par de correos. ¿ Sabéis qué ? Si tal día como hoy, hace 519 años, un genoves-napolitano-aragones... lo que fuera, un subdito de la corona de Aragón ( que por cierto, tenían tan buenos ojeadores de entonces como aquella. Rechazaron el proyecto de Colón y el Barça rechazó a Dirk Nowitzki cuando tenía 18 años. No aprenden ), no hubiera llegado al Caribe ( anda que no sabía ná, el amigo ), yo probablemente no habría tenido una novia brasileña, amigos argentinos, una amiga increíble en Mexico, ni enseñaría español a guiris por livemocha ni, en general, tendría la vida tan rica e interesante que tengo. O quizás sí pero, en días como hoy, me siento agradecido :-) Portaros mal, se os echa de menos !

Sr Ale

Que buena noche

Hay noches en que uno se siente feliz de salir sin plan, tristón y medio depre, y terminar volviendo a casa con una sonrisa de oreja a oreja. En mi caso el motivo principal para sonreír es haberme encontrado a Cagiao, al que hacía cuatro años que no veía. Cagiao que se presenta a suboficial como yo, pero ha preguntado por mi a todo Dios, me ha deseado lo mejor y aún apoya. Como Ivan, que está haciendo el curso de cabo en Ferrol pero mira las listas para ver como estamos y empuja cuanto puede desde allí.
Son buenos recuerdos y te hacen sentir orgullosos. La Foxtrot de 2007. Aún me acuerdo del día que William y Sergio me llamaron desde el Castilla, porque habían hablado con Majony de mi y querían hablar conmigo. O el día que, precisamente William, me dijo que sería para él un honor, cuando fuera a curso de cabo, tenerme de sargento alumno.
Que buena gente. Siempre me hacen sonreír. Pero es que además lo he pasado bastante bien con los colegas de Rafa. Que son gente que oposita igual que nosotros, pero que aparte de opositores ( y tan picados como solo pueden serlo opositores de un trabajo tan friki como la marina ), son gente y compañeros y se ve que cuidan los unos de los otros. Es bonito eso y te hace sentir orgulloso, satisfecho.

Así que hoy me quedo con eso. Con que me he encontrado a un tío al que hacía años que no veía y al que tengo mucho cariño, respeto y admiración, y a que he pasado una noche fantastica con un grupo de personajes que... oye, que lo valen. Y a los que deseo lo mejor, de todo corazón. Suerte, gente. Vosotros podéis.

Sr Ale

Un vendedor de humo

Esta mañana, mientras conversaba con una colega, me ha venido a la cabeza una cita. No es mía, pero la uso tanto que ya es como si lo fuera. La frase dice " me follaría a una cabra que me mirase un poco más fijamente de lo normal ". En cierta ocasión recuerdo haberlo dicho y provocado que una persona con mucha imaginación se atragantara.
Y sin embargo, al igual que la cita no es mía, no sé hasta que punto la frase lo es. Es uno de esos misterios, de esos juegos del escondite al que juego conmigo mismo. Algún día me gustaría descubrir cuanto de mi cinismo es real, y cuanto es una pose que adopto. ¿ Como medida de defensa contra el mundo ? ¿ Como broma hacía mi mismo ? Ni idea. Pero en serio, hay veces que me gustaría no vivir con tantos interrogantes y despejar algunos, aunque fuera por hacer una vida tan complicada, que al fin y al cabo no es más que la suma de muchas cosas simples, algo un poquito menos complicado.

Porque señores, vamos con la gran pregunta. ¿ Qué soy yo ? En este caso concreto, que soy yo con respecto a las tías. Como dijera el Sr Vicen, yo podría ser un novio fiel y monogamo si quisiera. Pero ahora mismo, queridos compañeros, soy un politeista del amor. Venero la belleza en tantas formas como colores existen y, curiosamente, me considero un mercader de sueños. Ofrezco a quien elijo, a un precio muy barato, algo cuyo valor es incalculable: el cariño. Las más de las veces no recibo nada a cambio, pero es un material que a mi me regalaron a espuertas, como energia que surge del aire. Siguiendo la teoria de sita Irina, si las mujeres generan energia de su entorno, yo tuve la suerte de convivir con un geiser que me surtió cuanto quise y más. Por eso crecí debil. El exceso de cariño debilita, como cualquier droga. No solo te hace dependiente, te hace ignorar otras necesidades y te pierde. Quizás por eso, yo ahora regalo cariño a quién creo que se lo merece o lo necesita. Aunque, como dijera aquel compañero mío, puede que mañana yo no esté aquí. Así que decidete.

Un abrazo. Cuidense, señores. Queda de uds un servidor
Sr Ale

Hacía una concepción estética de la realidad

Es inquietante. Hoy venía pensando en una cosa cuando menos curiosa. El otro día durante una guardia me harté de charlar con mi suboficial y lo pasé genial. Estaba por pedirle el facebook pero, curiosamente, no lo hago porque temo que me lo dé. Pensaba que en la escuela conocí a algunos suboficiales con los que me llevaba de maravilla, pero hasta que no dejamos de tener relación laboral no me planteé poder tener una amistad con ellos.
¿ Por qué ? Supongo que según mi forma de ver el mundo, hay cosas que son apropiadas y cosas que no. Pongo vallas a mis pensamientos, y detrás de esas vallas los dejo correr tan libremente como quieran. Y lo mejor es que me burlo de la gente que se limita a si misma, y a la vez lo hago. Voy a una formación militar y, aunque nadie me lo mande, mantengo el tipo. ¿ Por qué ? Porque tengo una idea de lo que es apropiado en un determinado momento y contexto y me gusta, como cuando uno resuelve un problema matematico. Una operación sucede a otra hasta una conclusión logica y natural. El mundo está en orden.

Supongo que es mi parte alemana, pero sin embargo ese orden " logico " de cosas se sucede con las historias más surrealistas para crear un cierto sentido de la estetica, de lo apropiado. No es tanto una cuestión visual ni plastica como de conjunto. Hay cosas que quedan de maravilla en su momento, como la nota que sucede a otra y te la pide... la vida tiene su propio ritmo y su propia musica. Quizás en mi visión del mundo sea un sonido distorsionado, algo feo, mantener amistad con alguien que puede ser mi jefe y en un momento dado debe verse obligado a detenerme. Volvemos a la historia de pensar demasiado y tomar decisiones por los demás, anticipando cosas que puede que nunca tengan lugar. Por eso dudo. En otras circunstancias habría considerado mi visión valida e infalible pero... parte de la gracia de hacerse mayor es dudar de todo, y aún así sonreír. Aún así, si es cierto que mi visión de la vida adolece de cierto sentido musical, estetico, profundo, y es dentro de ese esquema que mis dudas encajan, quizás como un solo de flauta que nos hace pensar. Pensar... pensar demasiado, que gran defecto.

Buenas y felices noches, personajes. Que la fuerza os acompañe, me voy a dormir.


P.D: Hoy he disfruado de una conversación fantastica con alguien a quién hace mucho que no escuchaba. Nunca digas nunca, personaje. ¿ Quién sabe lo que el mañana traerá ?

El baile de los tontos

Ayer estaba junto a un paso de peatones cuando vi aparecer una muchacha bastante bien plantada por la calle. Alta, melena rubia larga, tacones. Una mujer de bandera. Se acercó junto a mi, quedó cara al viento y me abofeteó con perfume. Existen determinadas mujeres que se gustan a si mismas y alimentan su ego de la admiración de los hombres, como el cazador que colecciona trofeos para demostrar su valia.
Bueno, verá ud, no es mi caso. Recuerdo que en ese momento pensé " muchacha, no juegue conmigo. Me halaga que quiera tenerme de admirador suyo, pero mi ego y yo llevamos años disociados ".
Y ese fue un pensamiento interesante. De hecho creo que explica el que, la ultima muchacha en que me haya fijado, sea fea hasta decir basta. Yo no alimento mi ego. Quizás por eso me atraen las chicas raras, en lugar de las atractivas. No necesito que nadie me diga lo maravilloso que soy, aunque si es cierto que mi inseguridad me empuja a recibir un cierto feedback emocional.

Y a eso me refiero con el baile de los tontos. Hay gente cuyo ego es una presencia dominante en su vida, que toma decisiones basandose en criterios objetivos maravillosos... que no funcionan confrontados con la realidad de lo que son. Y hay gente a las que la incertidumbre o el miedo paralizan. Y entre unos y otros, la casa sin barrer. Entre el orgullo, la desidia y la " realidad objetiva ", nadie mueve ficha y al final el tablero coge polvo, se pudre y hay que tirarlo. Y yo estoy a unos días de irme a navegar, volver y luego irme... irme para un mes. Que ya me apetece, perderme de todo un poco, aunque sé que va a ser bastante aspero. Pero quizás así me salga de este baile absurdo, ridiculo, loco... que sin embargo me absorve, en su ridiculez. Y mientras, mi ego va por un lado y yo voy por otro, y de cuando en cuando nos paramos a contarnos cosas, si bien enseguida volvemos a separarnos. Dice mi colega Vicen que si quiero, puedo pasar toda mi vida al lado de una persona. Lo que no creo que pueda es pasarme toda la vida al lado de mi mismo.

Un abrazo y cuidarse
Sr Ale

Un poco sobre niños

Lo que son las cosas ( hacía tiempo que no empezaba un mail así, ¿ eh ? ). Soy bastante antiniños. Lo confieso. Siempre he sido un poco viejo gruñón pero ahora me está pasando bastante, será porque me los encuentro por todos lados. Mis amigos van casandose y teniendo hijos, como sabía que tarde o temprano pasaría pero es una de las primeras trompetas del apocalipsis para mi. Además de eso, muchas de mis actividades implican aprender, y me los encuentro ahí. Si voy a correr, están jugando al fútbol. Si voy a clase, ellos también. Si intento aparcar, salen de los colegios. No haré apologia del Poncio Pilatismo, aunque no es por falta de ganas sino por sentido comun. Si no hay enanos, a ver qué sentido tiene que el ser humano viva sino piensa permanecer. Además, lo mismo alguno de esos enanos termina leyendome, o curando el cancer, o haciendo Guns and Roses 2. Nunca se sabe.

El caso es que quiero contar un par de graciosas anesdotas. En primer lugar, el otro día en la piscina había y pico mil niños aprendiendo a nadar, pero en mi calle había uno que había venido con el padre. Desde fuera, el padre le daba consejos y le preguntaba. " ¿ Estás cansado ? ". El enano lo estaba, pero testarudo dijo " que va " y siguió nadando. Eso me inspiró. Esa es la actitud, cosa. Echa cojones, que no se diga. Me acuerdo que miré al padre como diciendo " sus cojones ahí ", pero el hombre no me echó cuenta. Eso sí, me moló verlo.

La otra anecdota ya es un poco más literaria. Ayer, una amiga que es un personaje en si mismo me dejó preocupado. ¿ Es posible que se le haya acabado el polvo de hadas ? Para nada. Mi amiga sigue siendo una campanilla oscura, tan increíble que si no existiera habría que crearla. Aún así me dejó preocupado. Esta mañana he recordado un mito curioso de Peter Pan. Cuando un niño deja de creer en Nuncajamas, muere un hada. Y eso me recordó a lo que hablé de la inocencia con sita Carol. Un poco a regañadientes reconozco que, como siempre, ella tenía razón. Se confundía en considerar que yo puedo cargarme la inocencia de alguien, porque yo no soy tan poderoso. Solo soy una mala influencia, una malisima influencia. Soy el que se sienta al lado de la gente y les dice " Pensad por vosotros mismos ", " ¿ por qué no vas a hacer aquello que deseas ? " o " Ponte en pie y lucha. Atrevete a soñar ".
En verdad, los sueños son como el polvo de hadas. Cuando perdemos los sueños, ya nunca volvemos a ser los mismos. Y hoy he visto una cara que no me ha gustado y me ha dejado pensando. ¿ A qué saben tus lagrimas, mariposa oscura ? ¿ Alguna vez las veré ? Decía Marea en una canción que el mimbre se dobla antes que partirse, y eso es lo que debemos hacer, pequeña. Porque el acero más duro se quiebra, y luego no puede volver a unirse. Pero hay algunas cosas, algunos lugares, hechos de palabras, de ideas y de sensaciones. Hay algunas cosas que están hechas de ti, y de la gente que te rodea, y de lo que tu haces de ellos y lo que ellos hacen de ti.
Y entre esas cosas, quizás deberías dedicarle un momento a disfrutarte. A coger tu album de fotos personal y sonreír ante lo que ahí lleves, como hago yo con este blog cuando me siento perdido y quiero encontrarme. Porque aunque tu lo sabes incluso mejor que yo, me apetece recordarte que eres la persona más importante de la pelicula que es tu vida.

Un abrazo, gente. Voy a sentarme a mi terraza, abrazarme las rodillas y soñar, durante un momento, que yo también soy un niño. Se os echa de menos.

Rien de rien

La canción más famosa de Edith Piaf es " je ne regrette rien ", yo no lamento nada. Todos la habremos escuchado alguna vez, incluso aunque ni sepamos de que va. Es todo un himno a los tiempos, y en esta noche de lunes me imagino apoyado en mi terraza, viendo el mundo arder a lo lejos. O quizás no tan a lo lejos. En esta noche oscura, tenebrosa, con una luna que arde lejana y el hastio de un verano que parece no terminar nunca, yo veo otras cosas. Cierro los ojos y veo ante mi paises lejanos, ciudades olvidadas, sensaciones apenas entrevistas. Me asomo al Baltico, donde nunca he estado, o al Mar Negro, donde tampoco, y contemplo las infinitas praderas de flores amarillas de Alemania, el encanto romantico en la mayor amplitud del termino de Praga o las infinitas fragancias del Gran Bazar de Estambul. Siento mi vida bullir en mis venas, siento el calor que se extiende dentro de mi y quisiera gritar, gritar de miedo, de placer, de dolor, de nostalgia. Quisiera decirle al mundo que soy todo lo que he vivido y lo que me queda por vivir, y que todo esto no significa nada, no vale nada. Es solo un punto en un inmenso esquema que no podemos ni imaginar, como una mota de polvo que quisiera comprender el tamaño del pais donde se encuentra.

Pero Edith Piaf sigue cantando y el momento pasa. No, yo no lamento nada. Y mientras la musica me acuna, imagino que no estoy solo en esta terraza. Mi imagen de escritor maldito, ¿ quizás envuelto en una bata ? desea fumar en pipa. Y en este momento, a mi lado, hay una personita especial. Una persona con el rostro con forma de corazón, con el pelo de tantos colores como un troll, con unas gafas de pasta que no pueden esconder una sonrisa que deslumbra, ni una inteligencia que corta como la más afilada navaja. Esa persona tiene un té en una mano, un cigarro en la otra y suma su melancolia a la mia, su ansia de aventuras a la mia. Su carisma me deslumbra y me acerco, como la polilla que va a quemarse en una llama. Sonrío.
Rien de rien, compañera. Rien de rien. ¿ Quién quiere amor, cuando podemos tener té ? Y una conversación interesante, a la luz de un mundo que arde, que se convulsiona, que me olvida... que quiero que me olvide.

Hoy es el cumple de una persona muy especial. Una chavala que me escribe un mail contandome que ha habido un incendio en su trabajo y alguien ha sido mordido por un burro ( ¡ por un burro !, citandola a ella ). Una persona cuyas sugerencias hacen que mi mente trabaje como un hamster dopado. Una chavala cuyo nombre dice muy claramente quien es, pues viene del cielo. Y al contrario que el anuncio de Dixan, no ha venido del futuro para salvarme. Más bien es una mezcla de otras muchas personas que he conocido a lo largo del tiempo. Y como todas las grandes personas, tiene un entorno lleno de gente maravillosa, que la hace ser quien es y a la vez me impresionan.
Pero no sé nada de ella desde hace semanas y sabe Dios cuando volveré a saber algo. Quizás nunca, condenado a ser un adicto que recibe pequeñas dosis cada x tiempo, para no morir. Y como todo adicto, demasiado cobarde para cortar la adicción. Así pues, feliz cumpleaños, chica topo, mi super heroina favorita. Y desde mi atalaya oscura, rien de rien. Je ne reggrete rien.

Eres unico y especial

Justo como todos los demás. Esa frase la leí hace bastante tiempo y me quedé pensando en ella. Era terrible, aunque como casi todo el humor español era cierta. Y justo ahora acabo de leerme un artículo sobre una pelicula " Y el mundo marcha " de King Vedor, 1928, en el cual plantea precisamente ese tema. Que mientras nos esforzamos en remarcar nuestra individualidad y destacarnos de la masa, lo que hacemos es mantener un sistema que precisamente anula nuestro capacidad para distinguirnos de ella.

Es un tema interesante. Alguna vez he hablado de un amigo mío que es la estadistica viviente. Cuando dicen " la mayoria de los españoles... " pienso en él, porque él es la mayoria de los españoles. Se hace mechas, va al gimnasio, aprende a bailar salsa... exactamente igual que hacen todos los demás. Se esfuerza por tener el coche caro, la casa de lujo, la novia que le haga feliz... busca un concepto de felicidad ajeno a él, que le han impuesto. Y mientras lo hace cree que es una idea suya, plenamente original.
No lo sé. A veces me planteo si realmente mi mania de llevar la contraria no es más que eso mismo, un ansia de individualismo. De espacio, cuando precisamente yo soy una persona gregaria que necesita de compañia. Pero a la vez me temo que soy un esnob, algo se me ha pegado de tantos años de colegio de monjas, y quiero compañia " de elite ". Este sabado ha vuelto a mi vida alguien que estaba un tanto perdido, o quizás era yo el que estaba perdido. Y a la vez ha desaparecido alguien que apareció. La vida es así, se da para recibir. Pero me estoy perdiendo. Quería dedicar este artículo a reflexionar sobre eso, a los rasgos que nos hacen distintos de la masa y sobre la negación de la esperanza. Quiero pensar sobre la zanahoria que nos ponen delante para que sigamos avanzando, sigamos comprando, sigamos frustrandonos. Y llegar a un punto en el que nos demos cuenta que nuestra vida no ha sido más que una lucha contracorriente, como el salmón, para no obtener nada.

¿ Realmente la vida consiste en eso ? El individuo contra la masa... o como decía el Rebolo, es muy divertido criticar al sistema mientras te fumas los porros que te ha traido Papa Noel, no el sistema. Todo está tan controlado, tan... previsto, que al final la unica libertad real que desarrollas es la que tienes dentro de tu mente. El hogar es aquellos a los que quieres y que te quieren, y la unica forma de salirse del circulo de " trabajo para pagar y vivo para trabajar " es decir basta. Y sentarse en la playa con un libro, o con un amigo, a disfrutar de la vida y perderse en el silencio. O, si tienes suerte, acariciar y dejarte acariciar un rato. Y olvidarte del mundo.
Que tranquilo. Él no se va a olvidar de ti.