Caminando de puntillas, para no hacer ruido

Que el mundo ahí afuera aún no ha despertado del todo. Caminando de puntillas, preguntandome que encontraré detrás de la puerta cerrada desde la que se vé la luz. Con los calcetines todo tiesos, demasiado tiempo usando los mismos, ya debería cambiarlos, y la barba de una semana que pica, pica...
¿ Qué soy ? ¿ En que momento me he perdido ? Debería estar lleno de espiritu navideño, amor y fraternidad. Soy un maldito papa noel anorexico, he repartido abrazos y amor hasta que estoy vacio, vacio... y frio. Hace mucho frio aquí adentro. Por fuera no, por fuera se está bien. A tres bajo cero y no me siento mal, debería irme a Rusia para que me doliera un poco. Para bromear con Tania sobre la linea del bikini y para seguir borrando nombres de esta lista.
Hace un mes había aquí una docena de amigas que ya no están. Hace un mes había una forma de ver el mundo, una ilusión, un cariño. Let the children die, let the man raise. Duele. Duele mucho, y lo más curioso es que nadie se da cuenta. Es lo que te da tener ojos de cristal. El cuervo se apoyó en el hombro y me preguntó si no prefería que me cambiara mis ojos por unos castaños, pero el cuervo miente. Los cuervos siempre mienten. Así que le tiré maiz y seguí camino, entre casas derruidas sin pintura, por colinas, montañas y bosques, donde el tiempo no ha pasado y el mundo sigue siendo lucha, frio, envidia y odio. Hasta luego, cuervo amigo. Que tengas mucha suerte.

Y así sigo camino, como caperucito rojo, a casa de mi abuelito para sentarme en sus rodillas y que me enseñe a hacer nudos, a afeitarme. Yo le contaré historias. Se me da bastante bien. El jueves por poco coleccioné lagrimas. Todo buen narrador colecciona lagrimas, sonrisas y " ooohh " como sus mejores tesoros. Yo solo soy un pobre loco que vagabundea por ahí con un petate blanco, procurando no llamar demasiado la atención. He saboreado la acre nieve del Mordor del Este y he bebido, ¡ como he bebido ! de su calor. He discutido sobre la felicidad ante " hamburguesas de la abuela " con especias, he debatido sobre el placer en un sotano humeante con un perro a mi lado, he vaciado mi alma en un restaurante donde camareras en minifalda nos servían carne picante. He bebido humo mientras, una de las mujeres más hermosas que he conocido nunca, me contaba como pensaba cocinar un pastel para su madre.

¿ Qué a donde voy ? A ninguna parte. Voy a enterrarme en un mundo gris, una escuela de orden y de concierto. Me vendrá bien. Necesito equilibrarme, reprogramarme, vaciarme de mi mismo. He escuchado demasiado, he dicho demasiado, he saboreado demasiado. Ahora... ahora quiero olvidarme de todo. ¿ Ser gris ? ¿ Convertirme en un chico que cocina tartas un domingo ? No creo que pueda. Igual que mis amigos no creen que pueda dejar de viajar ( aun tengo amigos, ¿ sabeis ? aunque quizás uds y yo pensamos cosas diferentes sobre esa palabra ). Quizás siento demasiada rabia. He sentido demasiado amor. Y al final, cuando se baje el telón y el cuervo vuelva a ofrecerme un trato desfavorable, yo me iré con la musica a otra parte. Caminando hacia el horizonte, con los copos de nieve cayendo a mi alrededor. Martin dijo que es un cliché pero... ¿ qué es la vida, sino un montón de clichés ?

El peaje de la felicidad

Sucede que me canso de ser, hombre. A veces, vagando por el mundo, adquieres una clara prescencia de lo que vas a pagar por tu felicidad venidera. Como el golpe de suerte de ahora es la maldición y el charco pisado de mañana.
Pero estoy contento :-) Me he pegado un viaje super tranquilo. Me encontré a Natalia, mi profe de ruso, y nos hemos pegado todo el viaje charlando, un ratito durmiendo. Al final he conseguido que me regalara una historia, de cuando ella durmió en San Petersburgo en la calle con dieciseis años, porque la dejaron tirada. Es una bonita historia y lamento no poder ser amigo de Natalia, sino solo un alumno con el que se encuentra a veces. Pero es una buena tía. Y seguro que le irá bien, porque al final todo termina yendo bien, de una manera o de otra.

Y yo tengo que estudiar ruso. Pero ya lo haré. Estoy en Barajas, camino del proximo check point de esta pista americana de las aventuras que son mis vacaciones y tengo un poco de miedo, ansiedad y esperanza. A ver que me encuentro, ya os iré contando. Un saludito !

Sr Ale

Desde una orilla de sabanas

Ayer por la noche me metí en cama. Abajo sonaba musica, a veces llegaban a mí voces cantando o sonidos de fiesta. Poco a poco me quedaba dormido pero no podía y, a lo lejos, como el arrullo de una costa lejana, el sonido de la fiesta me iba adormeciendo. Tan lejano y, a la vez, tan próximo.

Hay un momento en la noche en que nos visitan nuestros fantasmas. Ese periodo entre consciente y dormido en el cual tu mente fluye y todas las ideas son una y eres vector, plano y figura, todo a la vez y al mismo tiempo no eres nada. En ese momento, diversos conceptos aparecen ante ti con una claridad meridiana, tan obvios y evidentes que te preguntas como no los viste antes.
Pero en cuanto arranca el día y la rutina te marca su ritmo, te preguntas que ha pasado. Y mirando al horizonte, donde el mar está calmo como charco de aceite, te preguntas si todo eso no fue más que un sueño. Y si no lo fue, que sentido tienen las conclusiones de la noche. Tus anhelos, tus ansias, tus fragilidades, tu humanidad, para el día a día que debes asumir y asumes en ese momento.

En la noche vi un fantasma hecho de jirones de recuerdos. Me hablaba de una amistad, una "amistad" hecha de impulsos de la lengua, de hambre y soledad, de sonrisas que vibran en el rabillo del ojos y de colmillos que se clavan para no soltarse, bailes apretados, noches infinitas. Y luego, una voz calida y profunda, vibrante, de melancolia que duele, de sueños que el viento se lleva. El fantasma vino y se fue, dejandome igual que estaba.

También me visitaron preguntas. No supe que responder. Hay relaciones que forman su propia dinamica y la forma es uno de los aspectos que la definen. Relaciones en persona y relaciones a distancia, no como fases de una misma relación sino como relaciones separadas y excluyentes. No hablo su idioma, continue hasta la siguiente puerta.

En esa puerta me encontré a alguien vestido de rojo. Hablaba de regalos y sueños, y del precio de la ilusión. De cuando dejas que tu corazón fluya, se inunde de vida y de calor... para luego padecer en el descampado, sujeto al frio y a la soledad. ¿ Es deprimirse queriendo una solución ? Herirse para hacer callo y volverse más duro, romperse para reconstruirse. Beber lagrimas para que la duda no duela. ¿ Puede ser una solución ? Siempre adelante, porque si miro atrás estoy perdido. Y así pues, en los brazos de la fiebre, dejé atrás esa puerta y seguí paseando por ese metro de sabana y calefacion, sudando misterio.

Pensé en alguien y en algo. Pensé en decisiones que tomamos. ¿ Capricho ? Juguete del alma. Debo suprimir todo deseo prohibido. ¿ Debo ? Toda norma existe solo para saltarsela, pero a veces el precio a pagar es excesivo. ¿ Pensar de más ? A veces es tan malo como pensar de menos.
Para y respira. Fuma. Date un mordisco, saboreate a ti mismo. ¿ Duele ? Entonces es que cura. Enjuagate las lagrimas y sonrie al sol. La vida es lo que pasa mientras estás en ocupados con otras cosas y la vida es maravillosa, hormiga egocentrica. Y mientras te paseas por el fondo del pozo, que para ti es el universo y para el que te mira desde arriba es un hormiguero, no te olvides de respirar fuerte y dar gracias por las pequeñas cositas. Por vivir, aprender, sufrir, luchar, crecer. Para ser más y ser menos, pero siempre, siempre, ser tu.

Un rato antes de que el despertador sonara, ya estaba en pie. Nervioso como un niño el día de reyes, esperando un regalo que no sé aún ni que es. ¿ Y cual es mi regalo ? Lo que la vida aún me tiene que dar. Que lo espero, con cuchillo y tenedor y el alma hambrienta.

Dedicado a los chavales y chavalas de la segunda y tercera brigada de la esubo. ¿ Y por qué no ?

Deja que la belleza te asombre

Hay veces en que la vida, simplemente por ser vida, te sobrecoge. Te impresiona. Simplemente caminas por la calle, tu cabeza perdida en donde quiera que se pierda tu cabeza, y ves algo hermoso. Algo hecho de disciplina, carácter y plasticidad. La pintura, la musica, la danza, la literatura... todos son artes creados de la inspiración y forjados mediante el esfuerzo. Y es en esa combinación, esa sincronia del ansia humana por crear junto con la voluntad de alcanzar el maximo potencial posible, donde se encuentra la grandeza del arte.

La belleza es lo que nos redime. Es una virtud universal, que se transmite por los sentidos y nos sobrecoge. Es una pasión que nos inspira, una sensación que nos abruma, un estremecimiento. Y llevo dos días teniendo la suerte de encontrarmela sin hacer nada. A veces, la vida es maravillosa. Let the light surround you.

No tiene dientes

Mi niña no tiene dientes. Hay gente que confunde a las personas sencillas con las personas simples, y ese es un error terrible. También es un error terrible pensar que una persona compleja no puede ser más que la suma de una serie de personas simples, todas dentro del mismo contenedor.
Lo bueno de las personas sencillas es que son comprensibles. O quizás no hablemos tanto de comprensión como de una cierta... sincronia. Por eso, cosas que en otra persona te molestarían, en este caso las entiendes. Y cosas que atribuirías a una maldad ridícula o infantil aquí las entiendes dentro de un contexto de desarrollo, un proceso largo y doloroso por el cual se desgarra la membrana protectora, para abrir las alas y salir al mundo. Un proceso en el cual yo no soy parte, sino simple espectador curioso, inquieto.

Hoy ha sido un gran día. Mi segunda jura y la primera como caballero alumno. Tenía mucha ilusión, a pesar de todos los esfuerzos del jefe de instrucción por jodernosla. Me levanté recordando la mía, tantas anecdotas, tantos momentos... realmente mi jura de bandera fue un día especial, que marcó un antes y un después en mi vida. Y esta esperaba que en cierto sentido también lo fuera.
No lo sé. Aún es pronto para decirlo. Pero ha sido un gran día. Lo he pasado bien, hemos cantado, he estado contento con mis compañeros. Sita May ha salvado mi culo mediante una intervención propia de Juan Tamariz, sacando aguja e hilo de la nada para coserme la rabiza y permitirme desfilar como se debe. Con ganas, fuerte. Así que cuando me dijo que por la noche iban a ir a tomar algo no pude negarme, faltaría más. Estuve con Antonio el canario y con Tenreiro, con Antonio y con Hector. Buena gente, la verdad que me reí bastante, aunque no comí apenas. Voy a dormir como los niños buenos, y mañana piscina. A ver que tal va la pierna :-) Gente, cuidaros muy mucho. Se os echa de menos

Sr Ale

P.D: A veces la gente desarrolla personajes para adaptarse a un determinado entorno, y dichos personajes terminan adquiriendo carácter propio independiente de la persona. No deja de ser interesante observar la evolución de dichos personajes, porque involucionandolos dariamos lugar a rasgos del sujeto. Curioso tema, ¿ verdad ?

Oye, pues gracías

Hay una canción de Bruce Springsteen que siempre me ha inquietado. Walking in Memphis. Me inquieta porque es una constante en mi vida, caminar junto a alguien pero más a menudo conmigo mismo, encerrado en mi interior a la vez que hiperconsciente de mi entorno. Viviendo en dos niveles, por encima y por debajo. Siendo y dejando de ser, vivo y muerto. Contrastandome a mi mismo.

Llevo demasiado tiempo apatico. Un mes buscandome a mi mismo sin encontrarme. Con dolores y esfuerzos, con inquietudes. ¿ Con miedo ? Quizás. Un poco fantasma, sobreviviendo en lugar de vivir, mirando al horizonte para no mirar al frente ni adentro. Sin tiempo para creer, sin tiempo para sentir. Sin tiempo para soñar.
Y bueno, hoy he parado. Y ha sido interesante. He parado un poco obligado y no me siento bien. Pero sé que puedo sentirme bien. Mienteme, dame compasión. Y mientras, miro hacía arriba y veo libros que recuerdo. Como escribiera Machado y cantara Extremoduro " veo paisajes que de un libro de memoria aprendí ". Paisajes dentro de mi, llanuras belicas y paramos de asceta, tiempo de silencio y frío, tiempo de oscuridad y penurias. Invierno. Winter is coming. Y aunque dentro de mi estoy frio y seco, aun te miro a veces y encuentro una chispa de picardia, una sonrisa complice, un silencio eterno. Y algo, que no ensuciaré poniendole nombre porque, a veces, las etiquetas sobran, pero que me permite guardar el recuerdo con cariño, mirar al futuro con esperanza y pensar, ¿ quién sabe ? Que a veces merece la pena vivir.

Gracías, niñata. Black butterfly hecha de coral. Es ud lo peor :-P

Un toque de humanidad

A las buenas noches gente. Estoy agotado. Que semana de puente ! :-( La guardia, la rodilla que no mejora, todo lo que estoy intentando para ponerla a funcionar...
El caso es que hoy ha sido día de pringaso. Me tocaba quedarme en la escuela y no es algo que me gustara. Pero al final me liaron para salir con esta gente y me lo he pasado bastante bien. Es agradable contrastar, salir un poco del ambiente de diario y estar un poco en otro escenario. Hablar de cosas interesantes con gente con la cual normalmente no puedes hablar y saber un poco más los unos de los otros. Ha sido una buena noche :) Me alegro de haberla pasado, al precio de mi libertad.

Y de haber hablado de cosas interesantes con Ivan, haberme sentido viejo al lado de los niños de la primera, de haber visto bailar a unas y hacer el tonto a otras, de haberme llenado los ojos de luz oscura. Y de haber comido bastante, cosa interesante.

Un abrazo
Sr ale

Historias de la puta mili

Es que no hay otra. Entre semana mi vida es esa, y no veas como me duele la espalda y todo. Pero hoy me han dado una alegria. Veréis, antes de ayer me salí de formación por primera vez en mi vida porque no podía más. Y eso no puede ser. Yo no me puedo permitir esas cosas. Yo soy un hundertzwanzigerpercent. Yo doy siempre más de lo que tengo. Así que ayer, aunque me dolía la pierna hasta llorar, aguanté. Tanto aguanté que se me acercó el sargento primero a preguntarme si me encontraba mal, y apretando los dientes le dije que aguantaba.
Hoy, un compañero me ha comentado que no veas si lo estaba pasando mal. Sí, bueno, es lo que hay. Estoy orgulloso de mi resistencia. Y más orgulloso aún me puse cuando el compañero me dijo
" a mi me dolía la espalda a piñón, pero viendote a ti me dije: si él puede, yo puedo. "
No sé uds, pero a mi eso me encanta. Valoro eso mucho más que otros montones de cosas que me pueden pasar. Porque en eso consiste el compañerismo, en apoyarse los unos en los otros, en echar para adelante y tirar. La verdad, hay buena gente en la brigada. Hay otros que son para pegarles fuego, pero en general podemos tirar para adelante y eso quiero creer.

Y yo... bueno, a lo mío. A ponerme las pilas, recuperar la pezuña y darlo todo. Ya os contaré. Tengo que cambiar demasiado el chip si quiero salir sargento, pero estamos trabajando en ello. Os deseo una suerte tremenda y que le deis fuerte a cuanto intenteis. Abrazos gente ! A cuidarse

Sr Ale