Ya no quedan de esos

Soy un tío afortunado. Puedo decir que en mi vida he tenido experiencias plenas y asombrosas, que mucha gente no llega a vivir nunca. He tenido en brazos a alguien que ha sido como un hijo para mi. He viajado a otros continentes. He asistido a conciertos increíbles, he hablado con famosos, he estado en lugares que muy poca gente ha visitado.
También he conocido a gente de todo tipo, pelaje y condición. He conocido a mucho de lo peor y lo mejor que da el ser humano, a veces combinados en la misma persona. He escuchado historias de horror e historias de nobleza, y he enriquecido ambas con mi imaginación y mi experiencia. Soy lo que la vida ha hecho de mi, pero también soy lo que yo, cual gota de agua que erosiona, sin ser martillo y cincel que forma, he hecho de mi mismo. Me siento orgulloso de ser quien soy.
Pero hoy no hablo de mi. Hoy hablo de gente que he conocido. Durante mucho tiempo, he querido llevar sombrero para poder descubrirme ante una mujer guapa. Una mujer elegante, con clase, que supiera estar, en un gesto que la piropeaba a ella y me enriquecía a mi, identificandome como caballero respetuoso y educado. He conocido a unas cuantas mujeres ante las que me quitaría el sombrero encantado, Carol la ultima y más grande de ellas. Mujeres de esas que, como decía Perez-Reverte, te permiten entender en un gesto cuanto de misterioso, terrible, lucido y hermoso esconde el corazón humano. Mujeres de bandera.
También he conocido hombres a los que me he sentido honrado de tratar. Hombres integros y decentes, nobles, orgullosos. En su tiempo me honré con el trato a algunos de ellos, casi siempre figuras de autoridad y siempre mayores que yo. Profesores que enriquecían el espiritu humano, llenandolo de curiosidad e inquietud. Artistas que transmitían tanto. Trabajadores honrados y orgullosos, personas que aportaban su granito de arena para hacer del mundo un lugar mejor. Recuerdo un hombre, viejo pescador, que perdió una mañana en explicarle a un niño de seis años como era un tiburón para que este niño pudiera escribir un trabajo que presentar en el colegio. En un gesto que lo honraba a él como persona y a mi como oyente.
Ya creí que eso se había perdido. Y entonces me puse un uniforme y encontré el ultimo reducto para hombres que se visten por los pies. Encontré a personas para las que una bandera era algo más que un simbolo, para las que el trabajo era algo más que una dignidad personal, para las que los compañeros y hermanos eran una misma cosa. Gente que me permitió sentirme como parte de algo más grande que yo y me hicieron participe de un cierto orgullo. Hombres y mujeres ante los que el gesto de ponerse firme y saludarle era una honra, a ellos como modelos a seguir y a mi como profesional orgulloso de su trabajo.

Pero ya no quedan de esos. O si quedan, cada vez están más arrinconados y son más difíciles de encontrar entre la maraña de inutiles, desgraciados, miserables, cobardes, egoistas. La chusma lo ha invadido todo. Ya el gesto de alzar el sombrero ante una mujer es tan absurdo como anacronico, el trato de usted curioso, respetuoso, una formalidad excesiva y el ponerse firme y saludar una parodia de lo que debiera ser. No existe respeto, orgullo, dignidad ni compañerismo. Solo queda la vil miseria humana, el egoismo, la pereza, los posos de lo que un día fue hermoso, digno y orgulloso. Remar contra la corriente es imposible y querer devolver a la nube su lluvia absurdo, pero si no les importa voy a poner un salto de calidad. Llamenme elitista, llamenme sibarita, llamenme lo que les dé la gana. Pero perdonenme que no me junte con la chusma en que han convertido todo cuanto un día aprecié, respeté y honré. O no me perdonen, y haganme el favor de irse a tomar por culo. Porque la ilusión de un niño es lo más hermoso del mundo, y acabar con esa ilusión uno de los crimenes más repugnantes que puede cometer el ser humano. Y no se lo perdono. A mi no me educaron para esto. Sé que a uds directamente no les educaron, pero eso no es excusa para que hayan ensuciado y cubierto de mierda algo que merecía un destino mejor.

Un abrazo enorme. Y que las pequeñas chispitas de luz que estáis ahí fuera, que os tengo fichados, no se rindan. Porque si no fuera por vosotros, escribas medievales tesoreros de una sabiduria olvidada, esta edad oscura tapará el sol para siempre. Se os admira

Hoy le he dado la mano a un capitan de corbeta

En sí no sería un hecho significativo, sino fuera por las circunstancias y lo que lo envuelven. Y sobre todo porque me coge en plena crisis de fé militar, planteandome incluso dejar la institución de harto que me tienen la combinación feroz de pusilanimes y pelotas a los que observo día tras día desperdiciar tiempo, esfuerzo y capital y, algo aún más valioso, fé, en empresas ridiculas.
Por eso quizás me siento tan orgulloso de haberle dado la mano hoy a este hombre, y por eso no me he podido aguantar y le he dicho que siempre es un placer volver a verlo. Algo ridículo y fuera de lugar en mi pero, que demonios, un día es un día.
Porque es algo que he dicho muchas veces pero pocas me encuentro. Una persona rica no necesita decir que es rica, igual que una persona competente, educada, culta y con carácter no tiene necesidad ninguna de dar un puñetazo en la mesa para imponerse, ni tirar de galón, ni mentir con una cara llena de dientes ridicula, ni en general ser un fantoche de uniforme. Una persona que sabe llevar un uniforme lo lleva hasta con nauticos y gafas de sol lacoste. Y el que no puede, porque es un inutil, un envidioso y un miserable, hace bien en envenenarse con su mezquindad. Como apuntara el otro día Raya a proposito de una persona que conozco, yo tengo la desgracia de tener un mal día pero él tiene la desgracia de ser un triste todos los días del año. Así que al fin y al cabo salgo ganando.

Por eso hoy estoy contento. Porque he ido al trabajo y me he sentido inutil, pidiendo hacer algo. Porque he mostrado interes e iniciativa, no porque me obligaran sino como justa correspondencia a lo que veía. Porque no se me ha hecho largo ni pesado, no he hecho un sacrificio, no he perdido nada. Me siento más rico que ayer, mejor formado, más integrado, mejor. Y todo eso porque en el bote iba un hombre que, sin necesidad de que un papelito diga que es superior a mi, me ha demostrado que lo es. Y no me siento mal por ello. Al revés, en cierto sentido me siento justificado. Esta está siendo una semana maravillosa, con las clases de ruso que me sirven para hacer algo por mi, con algo de trabajo de verdad... ya verás como enseguida viene algun cabrón y la jode. Pero hasta ahora, que me quiten lo bailao. Un abrazo, portaros mal

Sr Ale

Siempre te coge

Puedes correr, pero no esconderte. Hagas lo que hagas, vayas a donde vayas, siempre estará contigo. A veces más callado y a veces más ruidoso, pero siempre resonando al fondo de tu mente, como un batir de olas contra una costa de roca.
Te echo de menos. No tiene sentido negarlo. Nadie en mi vida ha significado ni significará para mi lo que tu eres. Llevo varios días pensando en ti, inconscientemente, volviendome una y otra vez a preguntarme que pensarías de mi, si me echarás de menos... tu amor es el unico que vale algo en mi vida.
¿ Sabes ? Karen dice que quiere venir unos días. La pequeña saltamontes... no sé como reaccionaré si vuelvo a verla. Después de ti, el abuelo y ella son los unicos que importan de verdad. Intenté imaginarme como sería hablar con ella de ti, contarte como estabas y todo lo que te había pasado en este tiempo. Como estabas yendo a la playa y tenías tu pandilla allí, como ya te iban a pasar a adultos, como me hacías regalos... aún tengo el ultimo del día del padre, colgando del armario donde dejo las chapas de militar cuando estoy en casa. Aún te tengo dentro de mi, escondidito, donde nadie pueda hacerte daño.
Y de repente bajo la guardia y al que hacen daño es a mi. Voy a ver a una amiga y resulta que, nada más llegar al hospital, todo vuelve como una ola. Y te vuelvo a ver encogidito en la cama, con los tubos, moviendote apenas, y siento tu respiración bajo mi mano, tu pequeño pecho, y siento como te mueves cuando te hablo. Y recuerdo esa guardia eterna, cinco días y aún me habrían gustado que fueran quinientos, a tu lado. Sabiendo que te ibas, pero sin querer que lo hicieras. Queriendo alargar ese momento para siempre, porque no quería vivir sin ti.
No quiero vivir sin ti. Y hoy, un día como otro cualquiera, me asomo al hospital y recuerdo todo. Recuerdo tu sonrisa cuando volvía, tus bailes de cabeza y como meneabas la silla que parecía que se iba a caer cuando yo me llegaba a la parada de autobus, sin decir nada, esperando para darte la sorpresa. Recuerdo tus " no queye gorro ! " enfadado, tus mordiscos, la pelea contigo. Intento recordar cosas malas para no dejarme vencer por la melancolia, pero incluso en las cosas malas hay detalles bonitos. Recuerdo cuando no querías meterte en el baño y te asustabas y me pegabas, pero también recuerdo que cuando yo te decía que no pasaba nada, que yo estaba contigo, hacías todo lo que podías por estar bien. Nadie ha confiado en mi nunca como tu, ni lo hará. Y ahora lloro, como solo puedo llorar por ti y contigo. Cuando acabó todo lo de Karen me puse mi mascara de hierro y aguanté el paso, pero tu me rompiste e hiciste que llorara todo lo que necesité y más. ¿ Qué voy a hacer ahora, enano, que no tengo con quién llorar ? ¿ Me llenaré de lagrimas hasta rebosar recordandote, como ahora ?
Debo seguir. Porque hasta que esté contigo, todo esto cuenta y son puntos. Y porque cuando nos veamos haré como cuando volvía de navegar, te sentaré en mi rodilla y te iré contando, mientras tu bailas y te abrazas a mi. Con miedo a caerte, pero seguro en mis brazos. Porque yo jugaba " que se cae que se cae que se cae ! " y tu te reías, hasta que la vida que yo elegí me apartó y entonces jugabas con Antonio. Y me doy cuenta de que, en el fondo, siempre odié el perder mi vida por ti y te culpé por ello. Y a la vez sé que no cambiaría ni un minuto que pasé contigo por nada y que aún extraño muchos más. Más videojuegos y musica juntos, más bailar sepultura, más " echa foto ", más ratos sentado en el sofá con un libro mientras tu bailas y muerdes un papel nuevo.
Hoy he hecho un viajecito. He cogido el coche, ese segundo prosimovil en el que ya nunca te podré montar, dado que no lo hice en el primero y he ido a Jerez a ver un posible sitio donde vivir solo. Y mientras iba para allá y me alejaba del mar, me alejaba de ti y de mi vida y algo en mi interior sabia que eso estaba mal. Como estaban mal tantas cosas que debí haber hecho y no hice, porque estaba demasiado ocupado con lo que debería ser y no era. Demasiado ocupado con intentar ser egoista y ahora ya no tiene remedio. Yo sé que me perdonas, como me lo has perdonado todo siempre, pero... ¿ podré perdonarme yo ?
Te quiero, enanillo. No lo olvides. Y que sepas que sigo contando los días para volver a verte. Hasta pronto, cosita. Sigues estando dentro de mi.

Hoy me he enamorado

Es pequeña, con un gorro de lana rojo, piel palida, pelo negro e inmensos ojos oscuros que temen y adoran el mundo. Niña de bettlejuice, zumo de escarabajo, que pasa andando despacito y que miras de reojo. ¿ Qué es el amor ? Una mentira. ¿ Qué es la nostalgia ? Tu recuerdo. ¿ Qué es la vida ? La avenida de colores que lleva a la muerte.
Pero... ¿ sabes ? No te he visto nunca y es como si te conociera de siempre. Solitaria, soñadora, distinta. Viajera y curiosa, pero timida y reservada. Amiga mía... sombra de mis sueños. ¿ Qué más da si te he amado durante cinco minutos o durante cincuenta años ? Eres una niña con ojos de anciana, cargados de humor y de calor, en manos tan frias como las de un muerto. ¿ Quién soy yo para juzgarte ? ¿ Acaso serás real durante más tiempo del que te sueñe ? Todo esto no tiene más sentido que el aleteo de una mariposa pero... ¿ de qué sirve vivir, si no se puede soñar ?

El romanticismo consiste en sufrir

En sufrir, además, por motivos absurdos. Por eso intento siempre ser tan cinico, me gusta el humor negro y odio este día. Pero con el tiempo me he dado cuenta de que el odio es otra forma de amor, así que me lo tomo con mucho sentido del humor y desprecio, que es más divertido. Hace unas horas le he propuesto salir a cenar a una amiga. No quiero nada con ella, es solo una amiga pero... ¿ qué hay más tipico de un iconoclasta como yo que simular una cita en San Valentin ? Si no me poseyera la vergüenza ajena me disfrazaría y tiraría de cuanto simbolo romantico hubiera, corazoncitos, flores, bombones... lo que fuera, para poder reirme de una fiesta absurda que celebra el contenido sobre el continente, el simbolo sobre el mensaje, la idea sobre su significado.
¡ Que divertido ! Me encanta. Hoy he felicitado a todos mis compañeros con pareja, que son casi todos, porque unos se gastarán pasta en algo que no piensan, otros celebrarán algo que no existe y otros ( más de los que parece ), lamentarán la hora en que se dejaron someter.
Y yo mientras, a lo mío. Cansado de trabajar pero contento. Bajando musica y libros y escribiendo historietas sobre personajes y mundos inventados. Y mientras estoy a lo mío, me mandan un trozo de un culebrón que representa perfectamente en lo que consiste el romanticismo. El romanticismo es estar dominado por unos sentimientos que no controlas y que, cuando se te pase la fiebre, te dejarán cansado, hastiado, deprimido, enemigo de ti mismo. El romanticismo se define como el suicidio " como maxima expresión de libertad individual, disponer de la vida propia sin justificación moral alguna ".
Así que, si me permiten un comentario, prefiero a los dandis que sucedieron a los romanticos. Esos artistas que no creían en nada, que se burlaban de todo y que, mientras tanto, se llenaban de placeres egoistas y absolutos. Alzo mi copa por aquellos que no creían en nada, que no querían a nada y que, al final, murieron solos, tristes y hastiados. Por la hermosa estupidez

Gracías por algunas mentiras

Yo, que a pesar de ser una persona muy de blancos y negros huyo de los absolutos, me encuentro hoy agradeciendo determinadas dosis de no-verdad muy agradables. Al fin y al cabo, todo sueño es un poco mentira, toda fantasia un poco mentira y todo cuento, porqué no decirlo, mentira de cabo a rabo. Pero un exceso de verdad a veces es demasiado malo y hace falta algo que te consuele para seguir con el día a día.
Además, lo mejor es que las mentiras de hoy me han dado cosas bonitas que recordar y buenos momentos. Casi me arranco a mirar la caja de las cartas, a ver que encuentro. Alguien me ha dicho que le gustaría venir a verme y que lo va a intentar. Sé que al final no podrá, pero el mero hecho de intentarlo ya es justo lo que necesito. También he salido por primera vez en y pico mil findes y ha estado muy bien, hemos hablado de todo, nos hemos reido mucho y yo me he quitado un pequeño - o quizás no tan pequeño - peso de encima. Estoy libre de mi mismo. Puedo andar con las manos en los bolsillos junto al muelle, silbando, vestido con mi ropa de civil y sin preocuparme por el futuro inmediato. Ya vendrán problemas de sobra, pero ahora... ahora lo que viene es un rato de mi cama. Que no veais lo bien que se está en ella, sin que nadie me tome la palabra. Un besazo, liarla tela

Sr Ale

Oscuridad dentro de mi

El otro día estuve charlando con una amiga y la cosa terminó en una discusión. El tema era mi forma de encarar determinadas cosas y mi actitud, mi carencia de empatia y mi crueldad en general. Ella se basaba en un esquema de principios utopico, imposible de llevar a cabo en la practica, con toda la frustracion que ello conlleva. Yo, por mi parte defendía, con un pragmatismo terrible, el aplicar a la vida pequeñas soluciones. Resolver problemas concretos y luego irse a las grandes causas.
En verdad es uno de los principales problemas de nuestra sociedad. Llamar a las cosas por su nombre. Si yo digo que existen aspectos de la muerte que me atraen estoy loquisimo, eso es imposible, eso... eso es verdad, coñe. Y no estoy enfermo, o al menos no me considero más enfermo que mucha otra gente. Simplemente asumo mi oscuridad, mi sufrimiento, las partes de mi que no me gustan... y vivo con ellas. Tengo que reprimir algunas porque vivo en sociedad, claro, y al fin y al cabo la convivencia consiste en buscar el minimo comun multiplo. Es decir, organizarlo todo de forma que con el minimo sacrificio de libertad personal pueda existir una convivencia armonica. Pero fuera de las cosas que debo de reprimir, vivo como quiero. Y dentro de mi cabeza, donde no existe más represión que la que yo impongo ( que es bastante dura, no se creáis ), pienso y creo y hago lo que me da la gana. Acabaramos. Solo faltaría eso, que alguien me dijera lo que tengo que creer y porqué, como si yo tuviera cinco años, no hubiera leido un libro en mi vida y viera " mujeres, hombres y viceversa ". Un poquito de por favor.
Y otra cosa que quería decir. Por llamar a un negro " hombre de color " no se convierte en más clarito. Y si los negros son hombres de color... ¿ yo que soy ? ¿ un hombre desteñido ? Hay que quitarse un poco los complejos ya, mirar a la realidad a la cara y decir lo que uno piensa sin importarle lo que el otro te pueda llamar o dejar de hacerlo. Porque sino, seguiremos siendo un pais de bocachanclads donde dedicamos un mes a la ley del tabaco mientras tenemos un 20% de paro. Que vaya tela como está la cosa.

Un abracito de sabado feliz
Sr Ale

Uy, mira que salao el horoscopo chino

Si es que... en verdad uno no cree en meigas, pero haberlas hailas. Adivinad a que signo del horoscopo chino pertenecemos los nacidos el 24-4-82. ¡ Al perro ! Si es que yo lo sabía. No tengo remedio, soy un jodio pulgoso. Igual por eso me llevo regular con mi hermana por como cria al suyo, y por eso uso tanto aquella frase de " que buen siervo fuere, si buen rey tuviere " del Cantar de Mio Cid. O igual es solo que soy un poquito gafapastas. Pero solo un poquito.
Al final el finde estuvo bien, fijate tu. No hice gran cosa y me pasé la mitad del mismo " oscuro ", como diría Raya y acertaría plenamente. Lo de la niña cuervo me toca un poco las narices, para que os voy a decir que no. Encima mi vida social en Cádiz sigue reducida a " luis and co ", en buena parte por culpa mía. Me acerqué a la tienda de muñequitos y a los diez minutos salí corriendo de ahí, y eso que la gente no tenía mala pinta pero... soy yo que estoy cerrado, tengo que hacer algo con eso.
Pero bueno, ahí estoy. Buscando mi lugar bajo el sol, joven simba. Y esperando para volver a ver el sol ponerse, sentado frente al mar o, mejor aun, sobre el mar. Pasadlo bien, un abracito enorme ! Se os quiere

Herr Ale

Anda mira, otro cumpleaños

Acabo de publicar un artículo en inglés sobre soledad, sentido de la vida y metafisica barata en general y pensaba hojear a ver que hay por aquí, a ver si podía soltar algo un poco más light. Y anda mira, que casualidad. El finde pasado fue el cumple del cabo Pedrajas y ayer fue el de Karen. Mi mejor ex novia, como ella misma dijo con toda la poca vergüenza.
Igual necesito un poco de brasileñización. O simplemente relajarme un poco, me falta cariño. Sí claro, también estoy " falto de cariño ", pero no lo digo en ese sentido. Lo curioso es que me bastó un rato hablando por teléfono con ella ayer para salir corriendo, como una persona que lleva tanto tiempo sin comer que tiene miedo a atracarse y que le explote el estomago ( que imagen tan bonita para un domingo antes de comer ). He pensado en muchas cosas este finde, porque tal y como he vuelto Raya me había invadido el correo y esa mujer siempre tiene cosas interesantes que contar. Es curioso. Me piropeó la forma de escribir y me sonrojé como una colegiala, pero recordé que Eva me había pedido dos cosas. Que me fuera de casa de mi madre en cuanto pudiera y que intentara ganarme la vida escribiendo. Dudo mucho que tenga tanto talento, pero... sería increíble. Igual no ganarsela, pero sí tener un aporte extra de pasta gracias a las tonterias que fluyen de mi mente como agua.
Porque una y otra vez volvemos al agua. El agua es vida. La vida es como el agua, que siempre encuentra una solución. Y pocas veces me siento tan yo como cuando todo lo que tengo a mi alrededor es water, water, everywhere, and not a drop to drink. Hace falta perder algo para saber valorarlo, y si no me quitara de enmedio del mundo periodicamente no sabría valorar las cosas buenas que tiene.
Ahora empiezo a planear de todo. Estoy re-arrancando otra vez, ahora idiomas. Clases de alemán, clases de ruso, quedar con amigos, viajes... sueños. ¿ Son los sueños mentiras ? Casi todo lo hermoso de la vida tiene una parte de mentira, y eso es la magia. Mientras, Manu va a ser padre, Leslie se ha casado, y la vida pasa tan rapido que parece mentira que yo tenga tiempo de pararme a escribir, pintar y leer.

Se os quiere, gente. Y se os echa de menos
Sr Ale