expectativas

parece que hoy el tema de moda es "problemas". pero no deja de ser curioso ( perdonar las no mayusculas, maldito movil ) que una de las grandes verdades universales ( el principal problema de las relaciones humanas son las ideas preconcebidas), derive a este hecho de las relaciones intrapersonales. como dijera el sr kirby, la mayor fuerza del universo es la autosugestion. tu te convences de algo y ahi vas. yo me he pasado dos o tres findes de mierda, esperando a que el carnaval me salvara, y cuando no lo ha hecho me he envenenado. ahora, tras la tormenta, puedo ser yo mismo. pasamos por sucesivas fases de tension y relajacion en nuestra vida y actitud, que son las que conforman nuestros periodos vitales. la vida es lo que pasa mientras te esfuerzas en aprobar el examen, en quedar con la chica, en hacer el viaje, en... en algo. y luego, cuando todo ha pasado, levantas la cabeza de la hierba y vas a por el siguiente checkpoint.

que es lo que diferencia entonces una fase de otra ? nuesttra actitud. que en la mayoria de ocasiones esta muy condicionada por factores ambientales, pero que aun asi siempre podemos reforzar.

hoy he probado algo que vi el otro dia en el fb y me gusto. todos tenemos una cierta imagen de nosotros mismos que hace que algunas cosas " nos peguen " y otras no. es el personaje que interpretamos mas tiempo y el que podriamos considerar como " el titular" entre el plantel de caricaturas que forma nuestro yo continuo. vale. pues una cosa que siempre ha sido muy mia lo vi el otro dia en una foto de feisbu y me gusto. sentarse en la playa a estudiar. asi que hoy me he ido a la playa a leer, a relajarme, a ser un poco yo y dejarme llevar. a eliminar toda expectativa sobre mi mismo y sobre el mundo.

y que quereis que os diga. me siento genial. porque al fin y al cabo, ser andaluz consiste em saber disfrutar de la vida. en saber cuando pararse y decir " oye oye, muy bien. pero roma no se hizo en un dia." y si manhana el mundo explota, que explote. pero nada como bajar el liston un poco, ver el campo y oler las flores para recordarse las cosas importantes de la vida, mas alla de comer, dormir y que te dejen en paz. y esas cosas son la gente que quieres, lo que te gusta y lo que eres. o sea, todo lo que te hace feliz. y quien quiera conquistar el mundo, que se espere a manhana.

Who's gonna save the world...

tonight ? Volvemos a usar nombres de canciones para ambientar articulillos. Y que le vamos a hacer, es que la vida es así. Hoy he tenido un gran día. He vuelto a encontrarme con mi primo, al que hacía meses que no veía, y nos hemos puesto al día. He pasado mucho tiempo solo, paseando, leyendo, pensando. Disfrutando de mi mismo y de la nada, que falta hace de vez en cuando. Y si mañana o pasado me toca arrepentirme, bueno... la vida es dura. ¿ Qué le vamos a hacer ?

El titulo del artículo, aparte de ser una canción de Swedish house mafia con un videoclip muy guapo, es una reflexión que hice el otro día charlando con Radi. Llevo unos días planteandome que hacer con mis vacaciones y estoy intentando, a toda costa, evitar el plan tipico. El de cogerme un avión a alguna esquina de Europa, a visitar un sitio guapo, quedar con colegas, quedar impresionado e impresionar. ¿ Por qué ? Porque me he dado cuenta de que doy más de lo que recibo y de que pierdo mucho. Que luego se me hace difícil aterrizar, el día a día solitario es complicado y, la verdad, estoy en otra pelicula. La etapa de mi vida en la cual quería tener un amor en cada puerto ya se pasó, supongo que porque no tengo puerto base al que volver y me pierdo muy facilmente.
Pero sobre todo, y este es el tema al que quería darle vueltas hoy, porque nadie me va a salvar de mi mismo. Ni yo puedo pasarme la vida salvando a los demás. Está bien eso de escuchar a alguien, darle consejos, hacerle reir... está bien ser el chico que salva el día. Pero " chico que salva el día " no es un trabajo a jornada completa, es una situación eventual. Y cuando se apagan las luces y te quedas solo contigo mismo, tienes que justificarte de una forma un poco más amplia. Al final todo se reduce a un flujo de energia. Cuando tu das y necesitas de la retroalimentación para mantenerte " alto ", no dejas de ser un parasito de las emociones ajenas. Y eso no es sano, de ninguna de las maneras. Como me ha dicho tanta gente a lo largo del tiempo, pero sobre todo Eva y Leti la rusa, mientras no me conozca a mi mismo no tengo posibilidad de salvarme. Y todo lo demás, las huidas hacia delante y los placebos emocionales son solo otra forma de distraerme.

Bueno, quizás estas vacaciones no intente salvar el mundo. Pero voy a intentar salvarme a mi mismo, a ser posible con amigos. Deseadme suerte ! A ver si vuelvo a ser un jugador de equipo, un lider de hombres y, dios mediante, un friki. Abrazos !

Sr Ale

La moral aristocratica

Decía Nietzsche que él creía en una moral aristocratica. Lo cual es curioso, porque parte de una idea que yo entiendo como la justificación por si mismo, sin necesidad de recurrir a referencias externas. Mi interpretación de dicha idea de moral aristocratica es que las virtudes, entendidas como comportamientos, actitudes o pensamientos positivos, se justifican a si mismas. El exito no necesita explicarse. Así pues, toda moral que necesite de una explicación es erronea, porque la explicación vicia el exito.
Es un pensamiento interesante y aplicable a casi todo en la vida. Si os fijais, cuando complicamos demasiado las cosas es cuando suelen salir mal. La mejor solución es la primera que se te ocurre, porque la aplicas sobre la marcha. Hombre, hay veces que es mejor dedicarle un momento de reflexión, pero es cierto que en determinadas situaciones siempre es mejor actuar rapido que actuar bien.

Y eso es todo. Aquí el amigo escribe por impulsos, y el impulso de esto me dio ayer pero no pude matarlo. Así que esto es como continuar una conversación dejada a medias. Con brasas no se hace una hoguera, a menos que a las brasas le añadamos leña y... yo no estoy para leña hoy, señores. Así que a pasarlo bien, ¡ feliz sabado de carnaval !

Sr Ale walking dead

Dias extraños

A veces, sucede que hay días que son más que una sucesión de horas, como hay semanas que son más que una sucesión de días. Y a veces, igual que algunos años eligen empezar en febrero, o en abril, hay días que eligen acabar donde quieren.
Yo el martes estuve tomando algo con el Luis y esta gente. Y hoy, tres días después, he vuelto a quedar con ellos. Pero estos tres días han sido uno solo, que se han prolongado terriblemente. En este día, tan largo, he ido a tiro, he estudiado, he hecho un examen. Ha habido movidas con gente, he ido al gimasio, he cenado con los compañeros. He ido a clase de natación, ha habido un contacto de brigadas. He hecho una marcha por la playa con la escuela. Para mi sorpresa y alegria, me he visto en el cumpleaños de May que ha estado genial. Y la verdad, me siento bien. He ido a lo de Tecs con Antonio y compañia y luego he estado por la noche con Luis y esta gente viendo carnavales. Y también he tenido un momento inquietantemente sensual.

Y no sé. Son demasiadas sensaciones para aclararlas en un día. Supongo que la lectura es positiva pero aun no me acabo de aclarar. Mañana sigo.

Y hablando de perros

El formateo del ordenata me ha costado un comic que me encantó. En él se veía a un niño al que los padres le traían un perrito de regalo. Al perrito le faltaba una pierna y el niño se enfadaba muchisimo con los padres. ¿ Qué porquería de regalo es este ? ¡ Eres un fracaso ! ¡ No vales para nada ! Pero el perro solo movía la colita y sonreía, queriendo jugar. Le traía una pelota al niño y este la tiraba, demostrandole que era un inutil. ¿ Lo ves ? Ni siquiera puedes coger una pelota !
Le gritaba al perro, cuando se caía al intentar cogerla. Pero le volvía a traer la pelota y el niño la tiraba, aburrido y volvía al ordenador. " Largo de aquí. No te quiero, eres una desgracia, no eres un perro. "
Pero el perro volvía a coger la pelota y se quedaba al lado, esperando y moviendo la colita. El niño miraba al perro y, con una cara difícil de describir, le decía. " No te vas a rendir, ¿ verdad ? A ti no te importa lo que piensen los demás. "
En la ultima viñeta se veía al niño de cuerpo entero, saliendo por una puerta de espaldas al lector, como si caminara hacia el horizonte. Lleva una muleta para compensar la pierna que le falta y le dice al perro " Venga, vamos a jugar afuera. "

Llevo dos horas intentando encontrar la maldita tira comica y no doy con ella. Sé que es una pastelada sensiblera y tal pero... ¿ sabéis ? Me importa una mierda. Yo he sido ese perro para alguien y ese alguien ha sido ese perro para mi. Y los que por suerte no sabéis lo que es que os falte una parte de vosotros, quizás podáis entenderlo y quizás no. Pero me da igual. Yo me voy a la cama y mañana será otro día. Y quizás, cuando menos me lo espere, volvamos a salir afuera a jugar.

Te echo de menos, piltrafilla. Y seguro que vosotros también lo hacéis :-)

Hola, perro que cojea

Hoy iba conduciendo para Rota, haciendo el improbo esfuerzo de no quedarme dormido tras mi primera comida en 24 horas ( y que comida, burry king a muerte ), cuando vi una silueta que me sorprendió. Subiendo una cuesta, en la carretera que se incorpora a Rota sur, venía un golden retriever, canela claro, andando. Un poco cargado de hombro, cojeaba un poco de un lado. Mi primer impulso fue el de pararme y ver de donde iba, pero no me di cuenta a tiempo, no tenía arcen y el perro andaba bastante decidido por el camino.
Luego me vino el sentimiento de culpa. ¿ Y si estaba abandonado ? Intenté justificarlo, como hacemos siempre. Había un poligono industrial cerca, puede que esté ahí con el dueño y haya salido a pasear. En todo caso, ¿ qué puedo hacer yo ? No tengo casa propia, no tengo tiempo, no tengo...

Excusas. Estaba poniendo excusas y lo reconocí. En ese perro, palido y leal, cojeando entre la carretera, me reconocí a mi mismo. Perdido por un camino, pero siempre adelante. Demasiado tozudo u orgulloso para plantearme alternativas, optimista sin motivo. Como cantaran los Suaves, pobre perdedor. Ya encontraría una solución. Me prometí a mi mismo volver por el mismo camino y buscarlo y, si el perro estaba, me lo montaría en mi coche. Me daba igual mi alergia y me daba igual no tener donde ni como, ya encontraría una solución. Haciendome esa promesa a mi mismo, me sentí mejor.

El perro no estaba por el camino. No sé si escribo este artículo inspirado por la mala conciencia o por el sincero homenaje a esa cabeza peluda, canela clara, que me encontré en el camino de Rota. Muchas veces sucede en la vida, que infinitos caminos se cruzan en un momento y quedan en nada. Quizás ese perro hubiera sido mi mejor amigo, quizás no, quizás me habría salvado de morir o me habría matado... la vida está hecha de posibilidades, que tienen lugar o no. Supongo que quiero un final feliz para esta historia. Pero realmente no sé si lo hay y, realmente, no creo que deba haberlo. La vida no es buena ni mala. Es vida, es un camino en el que aprendemos cosas, ganamos unas, perdemos otras, y por el camino vamos cambiando y creciendo, hasta que nos hacemos demasiado pesados para movernos y nos convertimos en piedras. Aún así, todo eso es demasiado trascendente para esta noche. Esta noche, voy a dedicarle este artículo al perro que cojea. Porque espero, de todo corazón, que haya alguien que te abrace y te acaricie esa peluda cabezota, compañero. A quién no le importe que estes un poco cojo, ni nada de ti.

Sobre rankings y quererse a uno mismo

Esta mañana me he fijado en algo. De un tiempo a esta parte, solo me siento atraido por tías que cumplen una de las dos condiciones:
A) son inalcanzables ( lesbianas, felizmente casadas, viven en Kuala Lumpur... )
B) son netamente inferiores a mi. Intelectual, social... en algun aspecto que me hace sentirme poco amenazado.

Vale. ¿ Por qué es esto ? Pues bueno, seamos honestos con nosotros mismos. Hay una cosa que se llama miedo. Y otra cosa que se llama quererse muy poco a uno mismo. Es curioso porque de un tiempo a esta parte he conocido a alguna que otra tía interesante. Gente a la que puedo respetar, con la que me siento comodo, guay. Y no me he sentido atraido. Inconscientemente me pongo barreras, me impido saltar. Yo nunca he dicho eso de " esta tía es demasiado para mi ". Alguna vez he pensado que esta tía se merece algo mejor que el desastre neurotico y girlie que soy yo, pero como soy un firme creyente que cada uno recibe lo que le toca pues... tampoco me como demasiado el coco. Aún así si es cierto que yo mismo pongo barreras y corta pisas en mis relaciones personales. Y no debería, porque así lo unico que consigo es frustrarme e impedir mi desarrollo. Estoy aprendiendo mucho con la rusa sunshine, que es una especie de señor francis con aire de musa del siglo xvi en holanda, aunque no tan gordita. Ahora bien, el reconocer un problema es la primera parte de arreglarlo. La siguiente es afrontarlo e ir a por él. Así que allá vamos :-) Deseadme suerte ! Y portadse mal.

Sr Ale

Gracías por las buenas noches

Y las buenas tardes :-) Este fin de semana ha sido fantastico. En primer lugar, ya tengo mis plantillas y, aunque me duele todo, tengo esperanza de que sea para bien. Vamos a pensar en positivo.
En segundo lugar, ya estoy mentalizado que me voy a poner con el cuadro de nudos y a por ello. Compré lo que me faltaba, creo, así que al lio. La casa de Deivid cada vez está más habitable y yo cada vez más mentalizado de mi condición de nomada.

Así pues, he cargado las pilas hasta ahora y empiezo mi pre-semana. El domingo es el día de calentamiento, estudio suave, hacer tareas, preparar trabajos... vamos a ir dandole poquito a poco. Mentalizandonos de lo que nos espera. Pero antes de eso quiero recordar algunas cosas de este finde, porque para mi ha sido una sorpresa. El viernes fui al podologo y terminé cenando con Oscar, Borja, Suso y esta gente en Rota. Fue la primera vez que comía en la base, en la parte americana y estuvo bastante guapo. Era también la primera vez que cenaba con Borja fuera de la escuela. Curso de marinero y curso de sargento, que bueno. Ese es un tío del que uno puede sentirse orgulloso de conocer, así como de los demás. La verdad, cuando suspendí el examen en junio una de las cosas que me aliviaron fue pensar que el nivel humano de la gente que hizo el examen conmigo tampoco es que me impresionara demasiado. Por suerte, no puedo decir lo mismo de los que hemos entrado en noviembre. Hay gente en la escuela a la que, si dios quiere, el día de mañana me sentiré orgulloso de poder señalar y decir " ese es curso mío ".

Eso fue el viernes, que no me fui de copas porque estaba medio demacrado y quería aprovechar la mañana del sabado. He ido de compras, he ido a por las botas, he ido a por medicinas. He leido y he escrito, he arreglado un par de movidas del ordenata. Y por la tarde he ido a tomar un te con la antropologa, que han sido un montón de tes y algo de pescaito frito, en una de las mejores tardes que recuerdo en mucho tiempo. No, no tanto. Cuando fui a cenar con mi psicologa también fue una noche epica. Pero como me gusta esta chavala. Es facilisimo comunicarse con ella, es inteligente y amoral, fuerte y divertida. La verdad que es un placer tratarla y, sobre todo, es un placer la naturalidad con que se comporta de forma elegante y... no sé. Quiero decir algo como honorable o decente, pero no sé hacerlo. Así que ahora estoy aquí, en pijama, planteandome como voy a meter en el petate todo lo que me quiero llevar mañana, planteandome el dolor de los gemelos mientras los musculos se reposicionan, planteandome.. planteandome nada. Simplemente dejandome llevar y sabedor de que la semana que viene, más y mejor. Y que estas noches de fin de semana son las que te motivan cuando, en medio del frio y el cansancio, uno busque excusas para sonreir.

Gracías, gente. Gracías por estos días
Sr Ale